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締切り済みの質問

男性は浮気相手の子供は愛することができないですか?

できれば男性の方に教えていただきたいです。

男性は愛していない女性(例えば浮気相手)との間に出来た子供は、女性と同じように愛する事はできないのでしょうか?

私は現在33歳、妊娠5週目です。
相手の男性(未婚・23歳)には彼女がいます。

先日、妊娠したこと、産んで一緒に育てたいと伝えましたが、
結婚はできないし、子供も愛せるとは思えないと言われました。
正直、今の彼女とも結婚は考えられないそうです。

それでも私は実際に子供が生まれれば、彼の考えも変わるのではないかと思ってしまいます。
私自身は愛せなくても、せめて子供の為に、籍はいれなくても、一緒に育てたいと思うことはないのでしょうか。

こんな甘い考えで母親になるのは無理だと思われるかもしれません。
育児は私が思うよりはるかに大変なことは理解はしているつもりです。
一人でも産んで育てたい。
でも、不安で仕方ない自分もいます。
できれば彼と一緒に子供を育てたいと思っています。

回答よろしくお願いいたします。

投稿日時 - 2011-03-23 21:56:34

QNo.6615516

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回答(17)

ANo.17

おばさんです。おはようございます。


>こんな私がちゃんと母親になれるのか不安が大きいです

母親というのはだれでも同じ不安を抱えて当然なんです。

初めから母親になれる訳でもありません。

子供と向かい合って、ぶつかったり、支え合ったりして、子供から<母親>に<育ててもらう>んだと思います。


ただ、貴女の人生をかけての選択になります…。


本当に頑張らなくてはいけないのは、これからです。


頑張って下さい!!!

投稿日時 - 2011-03-25 08:55:48

お礼

私の人生をかけての選択。
本当にその通りだと思っています。
私だけではなく、子供の人生も決まってしまうかもしれません。

不安はたくさんありますが、あなた様の言葉、
>子供と向かい合って、ぶつかったり、支え合ったりして、子供から<母親>に<育ててもらう>
子供に支えられ、母親として成長できることも楽しみに思えてきました。

がんばります。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-03-25 19:37:49

ANo.16

おばさんです。

今の貴女が<彼を諦める>事が、どんなに辛いことか、充分お察しします。

よく、決断してくれました!


お子さんには<嘘も方便>

貴女さえしっかり前を向いて歩いていれば、きちんと背中を見ていてくれますよ!


くれぐれも体をいたわって過ごしてくださいね!

頑張って!!!おかあさん。

投稿日時 - 2011-03-24 22:24:25

お礼

おはようございます。

はい。彼を諦めることは、今の私にはとても辛いことです。
彼と一緒になれたとしても、うまくはいかないだろうなと薄々気づいています。

彼との子供は諦めることができません。
しかし、こんな私がちゃんと母親になれるのか不安が大きいです。
正直、自信が持てません。
みなさん、そのように不安の中、母親になっていくのでしょうか。
私がこの様な状況だから自信がもてないのでしょうか。

あなた様の「頑張って」に励まされます。

ありがとうございます。

投稿日時 - 2011-03-25 07:48:28

ANo.15

お礼ありがとうございます。

私も貴女と同じように妊娠をし、貴女の彼と同様の態度をされました。
産みたかったですが、1人で育てる自信もない、産んだことで彼を苦しめてしまうと思い、中絶をしました。

ですが、私の場合は彼が二股をかけていた訳ではないので、その後も付き合って行き、結婚しました。

私の夫は10歳年下です。
自分の経験からすると、年下の彼との結婚はお勧めしません(笑)

結婚11年目ですが、辛いことのが多いです。

女が先に年を取るのは間違いない。
よほどの信頼関係がなければ、不安な日々を送るかと思います。

貴女はどちらかというと私と同様に弱いところが多い気がします。
だからこそ お勧めしません。

サバサバしたような自立した女性なら 上手く年下を手のひらで転がせるかと思います。

彼を頼りにするのは、肩透かしを食らうようなものなので当てにしない方がいいですよ。

今回は 諦めた方がいいような気がします…
貴女の決意も決まらないようですし。

最初の妊娠では逃げ腰だった夫も 結婚して3年目に妊娠した時は 喜んで、生まれてくるのを楽しみにしてましたよ。

子どもを産むなら、夫婦で誕生を待つような形が精神的にもいいのではと思います。

決めるのは貴女なので参考になればと思います。
あと二股はよくないと思う。
彼女が事実を知れば悲しいと思います。
反対ならば 貴女は平気ですか?
人を悲しませて幸せは来ないと思います。

投稿日時 - 2011-03-24 21:27:23

お礼

あなた様のおっしゃるとおり、私は精神的に弱いほうだと思います。
だからこの様に迷いがあり、決断できないのでしょうね。
やはり、私のような弱い人間は子供を不幸にしてしまうでしょうか。
不安でしかたありません。
今の彼とではないにしろ、夫婦で子供の誕生を迎えたいと願う私もいます。

考えすぎて、子供にとって、彼にとって、どうすることが一番いいのかわからなくなっていました。

とても参考になります。

ありがとうございます。

投稿日時 - 2011-03-24 21:54:30

ANo.14

彼に彼女が居る事知ってて、こういう関係になったんでしょ?
浮気相手だとわかってて、どうにか略奪できないかと、
わざと妊娠するよう仕組んだんじゃないですか?

あなたは否定するかもしれませんが、33にもなって避妊を知らないとは言わせませんから、
少なくとも妊娠したい、しても構わないと思ってたはずです。

だから、妊娠して彼に相談すれば、結婚してくれるはずだったのに、きっぱり断られて困ってる様に見えます。

>それでも私は実際に子供が生まれれば、彼の考えも変わるのではないかと思ってしまいます

この一文があなたの甘い考えというか策略を暴露しています。
もともとは、「妊娠したら彼の考えが変わるのでは」と思っていたんですよね?でも変わらなかったから、今度は「子供が生まれたら」と馬鹿な望みが捨てられずにいる。

相手の男も馬鹿ですが、10歳も年上なのに、こんな形でデキ婚して満足ですか?
もし彼があなたに説得されて結婚しても、彼が子供を可愛がっていい結婚生活になる事はまずないでしょう。それどころか、子供を憎む確率の方が高いと思いますよ。勿論あなたも憎まれます。だって無理矢理結婚させられて、欲しくもない子供を一生面倒見ろといわれるんですよ?彼がすぐに家を出てしまうとか、他の女性に走って、結局あなた一人になってしまいそうですね。結婚しても、縄で縛る事は出来ませんから。

彼と一緒に子供を育てると言う夢は捨てた方がいいです。子供を生むなら、一人で育てていく覚悟をしてください。それが無理なら、子供はあきらめる事です。あなたより彼より、中途半端な気持ちで生まれてくる子供が一番不幸です。

投稿日時 - 2011-03-24 07:27:54

お礼

そうですね。
軽率ですが妊娠したいと思っていました。
あなた様のおっしゃるとおりです。

彼との結婚は諦めようと思います。

今は一人で育てていく覚悟ができるのか、考えていこうと思っています。

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-03-24 21:41:33

ANo.13

僕は偶然にも貴女の相談を見る事が出来ました。困っている人を見るとそのままにして置けないのです。僕は、カンセリングの仕事をしており何か私自身で出来る事があれば、手助けをしたいと思います。さて....貴女の相談事ですが...最初にお聞きしたい事が御座います。一緒に考えて下さい。
まず、恋愛・結婚・生活をどの様にお考えですか?今は恋愛の途中でしょうか。貴女は、彼に抱かれている時恋愛の途中ではありませんか?今現在現実の生活でしょう!違いますか?では....恋愛又は恋している(彼と彼女)の関係ですね。たとえ浮気相手で貴女が彼女になっていても、遊び相手ではないはずです。なぜなら貴女はそんな男に惚れる程真剣に成らないでしょう。まして男の子供が欲しいと望まないでしょう。ただの遊びであれば、避妊くらいの常識はお互いあって良い年齢と普通に考えます。一般的に恋愛は夢で結婚は現実なのです。今貴女が直面している”不安”がその証拠です。ここまで理解出来ますでしょうか?出来ますね。又貴方のご両親は今の貴方の実情をご存知ですか?それとも打ち明けられないでいるのでしょうか?この様な人生をかけての育児に対して何を躊躇しているのでしょうか。日一日お腹が大きくなり、子供が成長しているのですよ!少し判っていただけたでしょうか。ここまでは、僕からの質問でしたがこれからは、アドバイス致します。貴女は彼を愛していますねそして彼(男も)貴女を愛していると思います。ただ男は性行為が出来くなってソッポを向いているのです。ですから一緒に家族としてこれから育児を一緒にしていこうと思いますね。ではこれから可愛い奥さんを貴女が演じれば良いですよ。心底彼以外いないと信じ貴女が主導権を握って、主人(旦那)として貴女の生活に引き込んで行って下さい。年上女房を発揮して下さい。生まれてくる子供には二人そろって迎えて欲しいのです。不幸になる責任はあなた方2人であり、子供にはその責任はありません。貴女が最初に彼に出会った時の事考えて下さい。何か引き付ける何かが2人にあったはずです。又体を許す時も胸が高鳴ったはず.......その原点を思い出し必ず2人で子供を育てて欲しいと、低頭にお願いしたいと思います。男が必要だと切実に思って下さい。詳細は判りませんが必ず良い方向に自体は進展すると思います。これから尚相談があれば何時でも、小さなことでも相談に乗ります.....連絡して下さい

投稿日時 - 2011-03-24 00:03:33

お礼

彼と最初に出会ったときに戻れるものなら戻りたいですね。
しかし、子供が出来た今は無理だろうなと思っています。

残念ながら、2人揃って子供を迎えることはできなさそうです。
かわいい奥さんになりたかったです。

たくさんの貴重なアドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2011-03-24 21:35:18

ANo.12

既婚男性です。子どもも居ます。

えー、個人的に結論から言ってしまえば書き込みの内容からして愛する事は出来ません。
何故なら、そんな不幸な人生より幸せな人生があるからです。

彼女がいるなら、その方と将来結婚して愛する我が子を作れるからです。

今の彼女と結婚しないかもしれませんが、年齢的にまだまだチャンスはあると思ってるでしょうし、momさんの年齢から考えて無理でしょう。

何より彼本人が無理だと言ってるのだから、5週の今中絶を考えた方が子供の為にも良いと思います。

もちろん、避妊を怠った彼にも半分責任はありますので妊娠を武器に責めれば結婚もありえるでしょう。

しかし、そんな泥沼で幸せにはなれないように思いますし、何より子供が可哀想です。

貴方自身の事ばかりではなく、この流れで産まれてきた我が子が将来幸せになれるかを考えて行動すると自ずと答えはでてくると思います。

投稿日時 - 2011-03-23 23:46:11

お礼

妊娠を武器に結婚を迫るつもりはなくなりました。

彼の人生、まだまだこれからです。
縛ってしまってはかわいそうです。
そう思えるようになりました。

あなた様がおっしゃるとおり、子供も諦めたほうがいいのかもしれません。
しかし、子供はまだ諦められません。
産みたいと思うのは私のエゴになるのでしょうか。。。

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-03-24 21:24:06

ANo.11

おばさんです。

少しだけ貴女のお礼に冷静に向き合おうと、再度書き入れています。

貴女の<覚悟>としてはどうなんでしょう…。

貴女自身の事は別にいいんです…。

お子さんが育っていかれる上での貴女の<親としての覚悟>です。


お子さんがもの心ついた時に、お子さんの<存在価値><存在意義>についてきちんと向かい合って、心を壊すこと無いようにきちんとフォローできる自信はありますか?

お子さんに<自分は望まれて生まれてきた>と、自信を持たせる育て方が出来ますか?

父親の事をお子さんに<父親として尊敬できるよう>自信を持って話が出来ますか?


お子さんがお腹の中にいる時に不幸にして、片親になる場合もあります。

不倫関係で片親になる場合もあります。

でも、お子さんが自信を持って生きられるのは、<命を望まれたという自信>から…。

例え片親でも、<愛の元、望まれた命>だからと、自信を持てるから、また、そういう育てられ方をしているから片親でも大丈夫なんだと思います。


…、今、逃げ腰の彼に貴女は何を望むのでしょう…。

彼にしたら、お子さんは<失敗で、出来てしまった子>になるんです…。

いえ…、命さえ認められてはいないでしょう…。

ほんのこれっぽっちの愛情さえ垣間見えないのですよ…。

本当の<愛情>を知らない彼には、お子さんに愛情なんてかけられる訳が無い!


女性にとってもお腹で大事にしていても、子供は生まれてすぐに無条件で愛情がわく訳でもないんです…。

子育てに悩んで、苦しんで、ブルーになりながら、合間の笑いや喜びを積み重ねて<愛情>も育っていくんです…。


彼を当てにしていたら、貴女は前には進めませんよ!

一人の<尊い命>を生み出すという事は、その場だけの事ではないんです…。


今、貴女に求められている<覚悟>は、彼を捨て去る覚悟だと、おばさんは思います。

貴女が彼を求めている間は<母親の資格>は無いんですよ…。


まだまだ大事にしなければいけない時期です。

冷やさない様に、きちんと食べて、しっかり睡眠をとって下さい。


おばさんは貴女に<彼を捨て去る覚悟>を持ってほしいと、心から願います。

頑張って!!!

投稿日時 - 2011-03-23 23:20:32

お礼

二度の書き込みありがとうございます。
あなた様のご意見を拝見して、「彼を捨て去る覚悟」に気づかされました。
彼のことは諦めようと思います。

ただ、子供のことは諦められないです。
一人でも産んで育てていきたいです。
しかし不安もたくさんあります。

こんな自分が母親になれるのか、不安でしかたがありません。

どちらにせよ、後悔のないよう決断したいと思います。

頑張ります。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-03-24 21:13:45

ANo.10

相手の男性の方と同じ未婚23歳の男です。

単刀直入に言うと
彼と一緒に子供を育てるのは100%無理です。

子供ができたことに関しては
相手の男性と質問者様本人、両方が軽率だったことだと思います。
相手の男性の方もそれなりに悩んでると思いますよ。

それにしても随分歳が離れているようですが
出会いはなんだったのでしょうか。。。

今のあなたの気持ちだけで
相手の男性の方と生まれてくる子供のことを考えると
あまりいい想像がつきません・・・。

一人でも生んで育てたいと思うならいいと思いますが
子供はどうなんだろうな。。。
「自分は母親より10歳年下の浮気相手のガキとの間にできた子供だ」
って知ったらつらいですよやっぱり。

投稿日時 - 2011-03-23 22:41:44

お礼

彼も悩んでいます。
これから先、楽しいことはたくさん待っているわけですから。
彼の為を思えば、子供は産まないほうがいいのかもしれません。

もし子供を産んでも子供には「10歳年下の浮気相手との間の子供」とはいうつもりはありません。

彼と同じ年のあなた様のご意見大変貴重に思います。

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-03-24 21:02:05

ANo.9

無理です。子供の顔を見たとしても、その彼が貴方と一緒に子育てしてくれることは、100%無いです。私の友人にいましたよ、年下の彼で彼女が何人もいる人を繋ぎ止めたくて、どうしても産むと言って、産んだら変わってくれるかも…と期待しながら産んで、結局シングルマザー。彼は適齢期になり、一回り年下の可愛い若い子と結婚して、今は子供もいるそうです。その彼が貴方と結婚してくれることも、認知してくれることも絶対にありません。33才でしょ?大人なのに…産まれて来る子がかわいそうですね。

投稿日時 - 2011-03-23 22:40:56

お礼

彼との結婚や一緒に子育ては諦めようと思います。

子供を産んでシングルマザーになるのは子供がかわいそうなのでしょうか?
33歳で大人ですが、答えが見つかりません。
産みたいですが、産むべきか悩んでいます。

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-03-24 20:53:13

ANo.8

>できれば彼と一緒に子供を育てたいと思っています

コレに対して、彼は

>結婚はできないし、子供も愛せるとは思えない

ここで質問する前に回答は出ているじゃないですか。

投稿日時 - 2011-03-23 22:32:13

お礼

そうですね。
現実が見えなくなっていました。

彼との結婚、一緒に育てることは諦めます。

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-03-24 20:47:19

ANo.7

僕ならどうでしょうね

僕も浮気するタイプじゃないから想像でしかないけど


僕なら貴女より子どもを愛します
愛した人の子で、我が子ならね

彼は認知も育ててもくれないでしょう
一緒に育てるのが嫌なんじゃないですか?
父親になどなりたくないのですよ

申し訳ないですが、だって23歳の餓鬼でしょう

結婚も何も考えられる歳ではありませんし
責任感もないでしょう
産まれた子を愛せる度量や強さはありませんよ


誰が父親でも、間違いなく貴女の子です
愛しんでください


それと「男性は」と一くくりにしないで下さいね

投稿日時 - 2011-03-23 22:30:20

お礼

やはり他の方もおっしゃっていた通り、自分の子供でも、愛していない女性との子供はあいせないようですね。

彼もまだ結婚も考えられないと言っていました。
まだしたいことがたくさんあるそうです。
彼の気持ちも理解できた今は、彼のことは諦めて子供にとって一番良い方法を考えていこうと思っています。

「男性は」とひとくくりにしてしまい、申し訳ありませんでした。
気分を害された事、お詫びいたします。

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-03-24 20:44:06

多分彼は今の段階では子どもなんですね、愛してる、愛してないにかかわらず

誰の子供でも真剣には愛せないでしょう。後で後悔するより

自分で愛情を持って育てた方が幸せになるだろうと思います。

こういう男とは間違っても結婚しない方が良いでしょう。絶対に!

投稿日時 - 2011-03-23 22:27:52

お礼

彼との結婚は諦めようと思います。

今は子供の為にはどうしたら一番良いのか考えていこうと思っています。


回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-03-24 20:38:01

男性でなくてすみません。
あなたのことを愛しているなら 彼女を捨て 産んでくれ結婚してくれ と彼は言うと思うのですが。


彼は 結婚できない 産んでほしくないと初めから宣言してますよね。


遊びでだったのにヤベェと思っていると思います。

だってまだ23歳。
これからやりたいことたくさんあるんですよ。
すごい覚悟がいる勇気がいると思います。


うちの家庭と年齢関係はほぼ同じです。旦那はさらに若いです。


子供ができた時の潔さに驚きました。
私は産みたい以前に彼の人生をこんなに早く決めてよいものか悩みました。

結婚に至るまですごく大変でした。
もちろん結婚してからも。

子供は彼をつなぎ止めておくものではありません。

彼にその子供の責任を負わせるならきちんと結婚してください。

もし 結婚してくれない。けど産みたいなら 一人で育てていく覚悟をしてください。


子供を愛せるか・・・
好きじゃない人の子供ならゴメンだとおもいますよ


一緒にとは
夫婦になるか認知をするかということですか?
彼の年齢も考えたらすごく酷な選択ですよね。


彼の気持ちは彼にしかわかりません。彼とよく話し合ってください。

投稿日時 - 2011-03-23 22:27:07

お礼

回答ありがとうございます。

潔い旦那様をもたれてうらやましい限りです。

彼は結婚も、結婚しなくても一緒に育てる気はないそうです。
彼のことは諦めようと思います。

子供の為を考えて、産むべきか考えてみようと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-03-24 20:35:44

ANo.4

男ではありませんが、経験を元にお話しします。
彼はまだ若い。
やりたいことや楽しんだりしたい年頃だと思います。
子どもを理由に、縛ってしまっては よくないと思います。

彼は子どもを生むことを喜んでいますか?
もし子どもを生むのであれば、1人で育てる覚悟で生むべきではないでしょうか。

相手が望んで居ないことを強要したところで結婚している訳でもないので 彼は逃げると思います。

どうしても離したくないのであれば 結婚する他ないと思います。

彼には彼の人生があるので、貴女は大人なんですから 少し冷静になって考えてみてはどうでしょうか…
貴女のお腹にいる子は 命です。
彼が居ないと育てたくないのであれば堕胎した方が 子どもの為だと思います。

投稿日時 - 2011-03-23 22:26:37

お礼

そうですね。
彼のことを考えたら、子供を理由に縛るのは彼がかわいそうだなと思います。
実際に産む事は喜んでもらえてないですし。

彼がいないと育てたくないわけではありませんが、不安で仕方がありません。
一人で産んで育てる覚悟がたりないのかもしれません。
まだ決断できない状態です。。。

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-03-24 20:29:09

私は彼女の他の女性とも、妻以外の女性とも性的関係を持った事が無いので参考程度に読んで下さい。




頭大丈夫ですか?


そんな、男は最悪です。


そして、アナタもです。

いい歳して軽率過ぎですよ!!


彼の事は諦めて、自分のこの先を考えてください。

投稿日時 - 2011-03-23 22:13:09

お礼

回答ありがとうございます。

彼のことは諦めるよう努力していこうと思います。

自分のこともそうですが、子供にとって一番いい方法を考えてみます。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-03-24 20:22:05

ANo.2

浮気をするような男なんだから、
薄情なのは当たり前。
気持ちいいから中出しをして、
子供が出来たら堕ろせと言う。
そういう男だから、どうしようもないね(^^;
      

投稿日時 - 2011-03-23 22:04:34

お礼

やはり薄情な男性は、実際にわが子を目の当たりにしても子供を愛することは難しいのですね。

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-03-23 22:15:47

ANo.1

おばさんです。

怒り心頭で、まともに回答できません!!!

貴女は我が子を取引材料にするつもりですか!!!

彼の心が無いのに、彼に似てくる子を愛情持って育てられる自信があるんですか!!!

<命>を軽く考えるんじゃない!!!

投稿日時 - 2011-03-23 22:00:34

お礼

回答ありがとうございます。

確かに取引材料にするつもりかといわれても仕方ないです。
ただ命を軽く考えているわけではありません。
少しでも可能性があるなら、彼と一緒に育てたいと思い相談させていただきました。
彼の心はないけれど、自分が愛した人の子供を育てたいと思うのは間違いでしょうか。

気を悪くさせてしまった事お詫びいたします。

投稿日時 - 2011-03-23 22:10:32

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