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解決済みの質問

心に傷のある女性との不倫<長文>

自分は40代、子供もいる既婚者です。
数ヶ月前にとあるバーにアルバイトで勤めている20代前半の女性から気のある話をされ、デートの約束をしてそのままホテルに行きました。
彼女には尋常ではないリストカットの痕があり、父親に虐待を受け、今でも薬を飲まないと眠れない生活をしていることをそのとき初めて知りました。
そのときはかなり戸惑ったのですが、彼女の僕へのけなげな思いに、だんだん惹かれ、つき合うようになっていきました。
彼女はタレントのようにかわいらしい外見で、ちゃんとした昼の仕事もしています。
でも虐待のトラウマがある女性は自分に価値がないと思い込み、まるで自分を捨てるかのように誘われるままに男と無意味なセックスをする傾向があるようで、自分と知り合う前は彼女も、好きでもない男とふらふらホテルに行っては自己嫌悪に陥って薬に頼り、その男とはもう会わない、そのような生活を繰り返していたようです。
彼女は男性不信で、なぜだかわかりませんが、彼女の方から男性に好意を持ったのは僕が初めてのようで、「奥さんがいようと他にセフレがいようとあなたが幸せなら自分も幸せ」と、滅私的に愛してくれました。
彼女はセックスには慣れているのに同時に恐怖も感じているという複雑な心理を持っていて、絶頂を感じた経験もなく、僕のためにうれしいフリをしてホテルに行っていたようでした。また、キスの仕方もほとんど知りませんでした。とびきりオシャレでかわいらしい外見なのにデートしたこともクリスマスプレゼントをもらったこともないという彼女に、恋人がしてあげるようなことをできるだけしてあげました。彼女が喜んでいる姿が、いつの間にか僕の癒やしになっていました。
最初は軽い気持ちだったのが僕は徐々に彼女を愛するようになり、心にトラウマを持った女性について調べ、理解に努め、彼女に自信を持たせたり、仕事上のアドバイスをしたりと深みにハマっていきました。
知り合った頃は僕がいないと生きていけないと言っていた彼女は、それから生き方を変えました。
薬に頼らない努力を始め、どんどん自分に目覚めだし、自分自身の考えを持って仕事をリードしたりもするようになりました。
自分の考えを主張する彼女と僕は、ぶつかるようにもなり、だんだんぎくしゃくするようになりました。
そして彼女は、僕らの関係にも疑問を持ち始めたのです。
彼女は、僕を独占できないことに苦しみ出し、ついに、別れをお願いされました。
あなたの家庭を壊すことも、あなたの妻を傷つけることもしたくないし、かと言って将来結婚できない関係ではつらいのだと。
彼女は、その話をされた前日には絶対に別れたくないなどと言っており、毎日気持ちが揺れているようで、その場で了承してくれないと気持ちが持たないなどと懇願されました。
僕は別れを承諾しました。
彼女の言うことが正しいからです。
卑怯なようですが、僕は妻を彼女以上に大事に思っています…。
しかし、頭では妻を裏切ってはいけないのはわかっていても、心は別のものを求めています。
深く彼女を愛していて、彼女とのつながりがなくなることに、胸がかきむしられるような自分もいます。
僕が最も悲しいのは、彼女をもう支えてやれなくなることです。
彼女は何ヶ月も給料を未払いするような会社のために、薬を飲みながら毎日夜遅く働くなど、自分が損することに執着してしまい、他人からとても利用されやすいタイプです。
病気が回復したわけでもないので、また道を踏み外すのではないかと心配で、ただの友人としてでもそばにいてやるべきではないかと思ったりもします。
彼女には頼るべき家族もおらず、ひとりぼっちなのです。
ただ、それも自分の未練を理屈にしているだけなのかなと思って苦しくなります。
いらぬおせっかいなのかもと。
どのように考えるべきか、どんなことでも、ヒントになることをいただければ助かります。

投稿日時 - 2011-03-07 15:48:50

QNo.6575894

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

自分自身の気持ちよりも、彼女の気持ちを優先するべきです。
離婚できないのなら、これ以上中途半端な付き合いを続けることは、彼女を傷つけます。

質問者さんは、少なからずとも彼女を救えたはず。
でも、彼女をこれからも見守り続けたい気持ちはわかりますが、彼女は1人ぼっちになったとしても、質問者さんの手を借りずに、旅立っていかなくてはならないです。

このまま一緒にいたら、彼女はずっと質問者さんに頼りきり。
きっと、そうあってほしいとゆう気持ちが強いんだと思いますが、苦しいけど離れてあげることが、最後の優しさではないかと思います。

投稿日時 - 2011-03-07 17:02:29

お礼

おっしゃる通りです。
ただ、彼女自身、自分の本当の気持ちがわからないところがあって、常に揺れているんです。

今回のことも、自分から切り出しときながら、次の日にはたちまち後悔している、ということも考えられ、このまま去って行くことが彼女の本望なのか悩んでしまうのです。
でも、たとえそうであったとしても、少なくとも今のカタチは続けるべきでないと思っています。

ありがとうございます。

投稿日時 - 2011-03-08 11:00:08

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回答(12)

ANo.12

質問内容を読んでいて、残酷だなと思いました。

責任をとれない相手(愛人)への思いやりという依存。
奥様を裏切り騙していることの罪。

なぜ悩むと思いますか?
あなたが、全てにおいて悪いことをしていると思っているからではないでしょうか?

良い行動、自分が信じている愛を貫いているのなら、何も悩まないでしょ?

投稿日時 - 2011-03-08 21:13:57

お礼

その通りです。

ただの身体の関係ではなく、気持ちの関係になってしまったからこそ、妻に対してより深い罪を感じています。

ありがとうございます。

皆さんのていねいなご回答で、自分がいったい何に悩んでいるのか、これからどのように振る舞うべきか、以前より見えてきた気がします。
この場を借りて、皆さん全員にお礼を言わせてください。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-03-09 10:30:44

ANo.11

aiueo0427です。

回答ありがとうございます。

私自身への回答と、他の方々への回答を拝見し、質問者様は、皆さまの回答へ共感している部分も見受けられたのですが、やはり彼女と離れることは望んでいないと感じたので、再度失礼します。

実は、私の大親友(女性)が8年不倫をしています。
大親友は、精神疾患はありませんが、8年もの間もう別れたよと、1度だけ言ったことがあったんですが、その後また寄りを戻してしまい、今に至ります。

不倫関係は、絶対いけないことであると思いますが、最近、大親友が言ってた言葉を思い出しました。

「無理に離れようとするのはもうやめた。今までは、嫁と離婚してくれると思って期待していたけど、期待することはなくなって、楽になった。でも、腐れ縁だら離れられないんだよ」

って、私に言ってきました。大親友は、今は割り切って、付き合ってるようですが、心が健康な人でも、不倫を精算することができないんだと思いました。

今、離れることは彼女にとって、耐えきれないことだと思います。質問者様と一緒にいたい気持ちも強いと思います。だから、奥様と別れない事実を知り、とても苦しんでると思います。
大親友も、苦しんでました。

「奥様と別れないで見守ること」

と、

「今、離れること」

のどちらが、彼女が傷つくのでしょうか?

どっちも傷つくと思います。

でも、彼女は精神的に病んでいることを考えると、離れることは、やめた方がいいのではないかとゆう気持ちが芽生えてしまいました。

上記でも書きましたが、不倫は絶対いけないことです。私も既婚なので、主人が他の女性と関係を持っているとすれば、それは絶対に嫌だと思います。

私自身も、彼女の気持ち、質問者様の気持ち、奥様の気持ちが分かるので、最善の方法はわかりません。

でも、奥様と絶対離婚できないことは、これからもしっかり伝え、後悔しない方法を考えてみて下さい。

彼女はそんなに簡単に決断できないと思いますので。
1番は彼女の気持ちです。
長文失礼しました。

投稿日時 - 2011-03-08 15:20:15

お礼

回答者様はほんとうに思いやりのあるやさしい方ですね。
言葉が身にしみました。

ひとつだけ誤解があるのは、彼女は僕が離婚することを全く望んでいない、ということです。
「独占できないことに苦しみ」というのは、結婚を望みつつも、僕の家庭を壊すわけにはいかない、という葛藤のことです。
むしろこのままだと僕が別居や離婚を言い出しかねないと感じて、その前に身を引いたのです。
僕としても、彼女のために妻や家庭を犠牲にするわけにはいきません。
なので、ここで恋愛関係を終了させるのがいいと思っています。

ご慧眼の通り、今考えているのは、今後は単なる友人として距離を取って見守っていてあげようかなと。
勝手かもしれませんが、そのぐらいなら、なんとかギリギリ許される範囲なのかな・・・などと考えています。

ありがとうございます。

投稿日時 - 2011-03-08 18:10:16

ANo.10

その様な境遇の経歴をお持ちの彼女に対して同情してるのではないですか?

彼女がまだ20代で、あなたは40代だから一回り以上の年上で彼女からみれば大人の男に映ります。

>彼女は何ヶ月も給料を未払いするような会社のために、薬を飲みながら毎日夜遅く働くなど、自分が損することに執着してしまい、他人からとても利用されやすいタイプです。

本当に何ヶ月も給料を未払いするような会社に勤めてるのでしょうか?
また薬を服用してでも毎日、掛け持ちで働くなんてのは体調不良とかも有ったりで出来ない筈ですね?
何かリスカの事情は知らないけど数々の男性遍歴とかそれとこれは違うと思います。

父親に虐待されてた事実なら普通なら男性不信、父親と似た世代の人に対し拒絶反応が出ていてもおかしくないのに彼女は自分の方から男を誘惑させデートの口実を作りホテルに直行その一夜限りのことを何度もしてるわけで不倫だって、あなたが初めてでは無さそうですね。

言っては悪いけど同性からみても彼女はヤリ〇〇な女性では無いでしょうか?

本当かどうかも分からないのに彼女の経歴を聞いて男を同情させては、現状打破できぬ生活苦の為にどうにか結婚出来る相手を探してるのでしょう?


>病気が回復したわけでもないので、また道を踏み外すのではないかと心配で、ただの友人としてでもそばにいてやるべきではないかと思ったりもします。
彼女には頼るべき家族もおらず、ひとりぼっちなのです。

事実確認すらしてないのに言葉を信じきって確認してから同情して下さいよ。

自分はなんて不幸で可哀相なんだろうって終いには天涯孤独って言葉、使いますよね。
病気の件は医者にかかってるのだろうからそこは医者に任せるべきです。

既婚者ばかり手を出してきたのだから今更、道を踏み外すというより反れてますよ。
彼女とあなたの関係は、ただの友人では無いですし不倫関係です。

妻よりも大事な彼女としてならどうしても側に居てやりたい、ほっとけないなら今すぐ奥さんに離婚を快諾して貰ってからにして下さい。

どうせ離婚を妻に言い出すことなんて出来ないでしょう。

別れを承諾した、あなたなのですから未練がましく居ないで妻子の家に心身一緒に帰りなさい・・・

彼女のことですからあなたと会って無くても次の獲物(男)探しするでしょうからほっといた方が良いですね。

投稿日時 - 2011-03-08 10:30:41

お礼

僕もいい歳でして、様々な女性を見てきましたから、彼女の言葉に嘘があるかどうかぐらいは見抜けます。
彼女に家族はいます。でも、虐待してきた家族ですから、心の支えにはならないのです。
そういう意味で「ひとりぼっち」と言いました。
また、会社についても、彼女の仕事の中身についても知ってます。

>父親に虐待されてた事実なら普通なら男性不信、父親と似た世代の人に対し拒絶反応が出ていてもおかしくないのに彼女は自分の方から男を誘惑させデートの口実を作りホテルに直行その一夜限りのことを何度もしてるわけで不倫だって、あなたが初めてでは無さそうですね。

おそらく、彼女が求めているのは「自分に暴力をふるわないやさしい父親」なのでしょう。それを僕の中に見いだしたから、年齢と共に徐々にトラウマも薄れてきたこともあって、初めて自分から男に声をかけたんだと思います。彼女が過去、男性とつきあったことがないのは、一度デートしてすぐにわかりました。

>言っては悪いけど同性からみても彼女はヤリ〇〇な女性では無いでしょうか?

虐待された女性は、結果的に自分を虐待する男を選ぶことが多いようです。
それは、そういう環境に慣れ親しんでいるためだと言われます。
彼女の場合も、彼女曰く「なぜかわからないけど」セックスだけ求めてくる男の誘いを断り切れない、といったことが多かったようです。
結果だけ見ればヤリ○○かもしれません。
でもいま、彼女は自分の闇の部分と戦ってます。

>本当かどうかも分からないのに彼女の経歴を聞いて男を同情させては、現状打破できぬ生活苦の為にどうにか結婚出来る相手を探してるのでしょう?

彼女が打算のできる女性なら、僕もこれほど悩んだりはしません。
どれだけお金に困っていても僕に金銭的なものを要求したことは一度もなく、むしろ自分が得をしてはいけないのだと思うような人です。

>彼女のことですからあなたと会って無くても次の獲物(男)探しするでしょうからほっといた方が良いですね。

彼女がそういう女性ならどんなにいいかと思います。

ありがとうございます。

投稿日時 - 2011-03-08 11:48:21

ANo.9

リスカ跡のある子は多いですよ。

私の接する女性でも10人近くいます。

私はリスカ跡には触れないようにしています。

それで良いのではないでしょうか?

投稿日時 - 2011-03-07 22:09:01

お礼

すいません、ちょっとおっしゃっている意図が汲み取れませんでした。

でもありがとうございます。

投稿日時 - 2011-03-08 11:16:17

ANo.8

質問者様は、一見優しそうに見えますが一番残酷なことをしています。
責任の取れない愛情は、深く傷付けてしまうと言うことに気付いて下さい。
そして、不倫なるものは引き際が大切なのではないでしょうか。
彼女は、質問者様と幸せにはなれないことがわかっています。
心が揺れているため、日によって違うことを言っているようですが、
質問者様から別れの言葉を言ってほしいのだと思います。
質問者様には帰る場所がありますが、彼女にはないのです。
一時の逢瀬を楽しんだら、潔く引きましょうよ。
それが彼女のためにもなります。
質問者様に出来ることは、彼女を遠くから見守るだけです。
そして、奥様の気付かないうちに家庭に戻ること。
もしかしたら、彼女からメールや電話が入るかもしれないけど
心を鬼にして、出ないことです。
どんなに優しくしても、偽善にしか過ぎません。
彼女のことを本当に心配しているのなら、二度と会わないであげて下さい。

投稿日時 - 2011-03-07 17:07:49

お礼

>質問者様から別れの言葉を言ってほしいのだと思います。

ここは逆なんです。
彼女は僕の方から去って行くことを極度に恐れていました。
だから、先に自分から口にしたのだと思います。
自分にとって大切なものであるほど、失う前に自ら逃げようとするのです。

また、彼女にはそうやって僕を試している部分もあると思います。
もし僕がこのまま去ったら、「やっぱり自分にとって大切なものは皆逃げていくんだ」という思い込みを増すことになるかもしれません。
そういったことがトラウマを持った人の難しさで、通常の心を持った女性との話なら、僕もここで質問をするほど悩まないのです。

でも回答者様のおっしゃることは全て参考になります。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2011-03-08 11:15:23

ANo.6

最後まで面倒を見る気があるなら最後までやりきる=離婚して不倫相手と結婚、
その気がないなら別れるべきかと。
もとより、もう別れを切り出されているわけですが。

おそらく、結婚生活が落ち着いて安定しているところに格好の刺激が見つかったからのめりこんでしまったんでしょうね。
あまつさえ心に傷のある女性を自分の手で立ち直らせてやったという自負があるために余計に酔っている。

確かにあなたは彼女にとって生き方を変えるきっかけにはなったのかもしれません。
ですが、これ以上何をしてやれるんでしょうか?
彼女が「家庭を壊したくないし、結婚もできないから別れたい」と言っているのですから、その条件を満たすことが出来ないなら別れるしかないでしょう。
か弱かった女性がそこまで回復できたのですから、むしろ喜ぶべきじゃないでしょうか。
自分の元から彼女が去っていくのが寂しいだけなんですよね。

>ただの友人としてでもそばにいてやるべきではないかと思ったりもします。
質問文を読む限り、彼女はただの友人でいることを望んではいないですよね?
それに本当にただの友人になることはできるんでしょうか。彼女に「不安だから抱いてほしい」と懇願されたら「友達だろ」と突き放すことができますか?

“頭では分っていても心が…”って、“自分が、自分が”って話ばかりじゃないですか。
子供じゃないんですから、そこを理性で抑えるのが大人でしょう。
奥様が陰であなたと全く同じことをしていたらどう思うか、
あなたが子供だったら、自分の親が外に愛人を作ってたと知ったらどう思うか、
それをきちんと考えてから行動すべきだと思います。

最後になりますが、知人に、親の不倫を知って倫理観が狂ってしまった人がいます。質問文の彼女みたいに。
自傷行為、援助交際、軽犯罪を繰り返し、とうとうクスリにもハマって逮捕されました。
あなたのお子さんがどうかは分りませんが、子供や奥さんの人生も変えてしまう可能性が多いにあることだけは知っておいて下さい。

投稿日時 - 2011-03-07 16:54:45

お礼

全て、おっしゃる通りです。

ただ、もし僕が友人としてそばにいられるのなら、彼女はそれを切に望むだろうと思います。
だから自分も悩んでしまうのです。

ありがとうございます。

投稿日時 - 2011-03-08 10:54:30

ANo.5

心に傷のある女性に今は身体への傷を付けており
自分の妻の心に傷を負わせている。
いけない状況ですね。

>数ヶ月前にとあるバーにアルバイトで勤めている20代前半の女性から気のある話をされ、
 デートの約束をしてそのままホテルに行きました。

 エイズの感染ルートの一パターンとも思います。
 何とも浅はかな行動を取ってしまったものですね。

 何はともあれ、別れるのがベター。
「私は過ちを正すから、君は自立して欲しい」のスタンスが必要です。

投稿日時 - 2011-03-07 16:51:26

お礼

彼女にとってセックスが苦痛であることを知ってから、自分たちはプラトニックの関係になっています。
でも、そのことがかえって妻を裏切ることになるのかなと思っていました。

ありがとうございます。

投稿日時 - 2011-03-08 10:51:11

ANo.4

そもそもあなたにはその資格が無いのです。
資格が無いからこそ彼女は別れを選択するしかなかったのです。
「資格が無い」と何度でも自分自身に言い聞かせるしか無いと思います。

投稿日時 - 2011-03-07 16:28:33

お礼

それもまた、おっしゃる通りです。

ありがとうございます。

投稿日時 - 2011-03-08 10:46:50

ANo.3

支えてあげる、そばにいてやる・・・全て上目線。
あなたはそんな立派な人間では無いと思います。
妻や子供ですら幸せにしてあげられていないのですから。
彼女の事は専門家にまかせてあなたはお子さんと遊んであげて下さい。

投稿日時 - 2011-03-07 16:21:28

お礼

妻子はいまのところ幸せのようです。
なので、これ以上関係を続けるわけにはいかないと思っています。

ありがとうございます。

投稿日時 - 2011-03-08 10:43:28

ANo.2

彼女が自分自身で道を模索し始めているわけだから、あなたはもう彼女を放っておいたほうが良い
仮に彼女があなたに助けを求めてきてもせいぜい助言を与える程度にとどめるべき
決して同じ関係に戻ったらダメだと思う
彼女のためにならない

投稿日時 - 2011-03-07 16:20:53

お礼

うん、おっしゃる通りだと思います。

友人のような関係であればいいのかな・・・などと思っています。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2011-03-08 10:40:48

ANo.1

今は不倫してる自分にラリってるからそう思うだけ。
ラリから覚めれば何とも思わなくなるよ。

投稿日時 - 2011-03-07 16:00:18

お礼

確かにそうかもしれませんね。

ありがとうございます。

投稿日時 - 2011-03-08 10:39:00

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