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締切り済みの質問

【急募】同棲するにあたっての生活費等の折半について

来春から結婚前提の彼氏と神奈川で同棲を考えています。
彼氏・私ともに現在大学4年の22歳です。

私は4月から社会人として働き、給料は手取り15万円ほどです。
彼氏は大学院に通い始めます。

ここで質問したいのは、生活費・家事の折半についてです。
長文になりますがよろしくおねがいします。

私は同棲をするなら、生活費は半々の5:5が理想なのですが、彼はまだ学生なので多くは出せないといっており、7:3か8:2がよいといいます。
今までに貯めた貯金があるらしいのですが、大学院にいったら忙しくてバイトはできないので、収入は0です。

彼のうちは母子家庭であり、家計が厳しいのはしっています。
彼はお母さまに負担をかけないように、1人暮らしよりは2人で暮らしたほうがいいと、同棲を望んでいます。

私としても、働きだしたら彼と合える時間は減るし、頑張る彼を支えたいとは思っているので同棲したいと考えています。
しかし、生活費の折半はもちろんのこと、さらに彼は家事は女の仕事だという考えを持っているので、家事もほとんど私の仕事になるだろうことを考えると、不満が残るのが正直な気持ちです。

彼にはきちんと「家事は分担にしてよ」といっているのですが、
「大学院は忙しくて時間がない」
「仕事しててもお前のほうが早く帰ってくるだろ」
「将来、結婚するならそれくらいやれよ」
と取り合ってくれません。

お金も多く負担するかもしれないのに、家事もやれだなんて、結婚もしていないのに、都合のいいように使われているのではと思ってしまいます。

同棲をしないことも考えたのですが、すれ違ってしまうことが怖くて。
「家事・生活費が偏るのはいやだ」「でも一緒に住みたい」だなんて自分もたいがい勝手だなとは思うのですが、割り切ることができずにいます。


質問をまとめますと、
皆さまの中で、「同棲している学生の彼氏と社会人のカップル」の方がいらっしゃいましたら、生活費や家事をどのように分担しているのかお聞きしたいです。
また、上記のようなカップルでなくても、同棲している・していた方も、生活費等をどのように分担しているのか、ぜひアドバイスを下さい。

どうぞよろしくお願いいたします。

投稿日時 - 2010-12-03 01:13:31

QNo.6359319

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回答(10)

ANo.10

こんにちは。30代既婚女性です。

そんな人と同棲なんてしちゃあだめです。
嘘でも家事折半するよ、今は男女平等だよね、って言えるくらいの人でないと。(笑
今から全部本音丸出しって、たちが悪いですよ。
でね、「始めから俺はそう言ってただろ」「お前だってはじめから分かってただろ」っていずれ言いますよ。

既に言動が「自分にばかり優しい」モラハラ男です。
やばいですよ、この人。
最悪は、大学院卒業して、もっと条件などがいい女性がいたら、あっさり捨てられると思います。

あなたは今、その人を好きで盲目なので分からない、分かることができないのですが、第三者から見れば、火を見るよりも明らかとはこのことです。

あなたを自分の奴隷か何かと勘違いしてます。
別れられないにしても、同棲は絶対してはいけません。
あなたが不幸になるだけです。

社会人になれば、おそらくあなたの目も肥えて、他の人の魅力も分かるようになると思います。
その時になかなか別れられなくて、それでも苦労しますよ。

投稿日時 - 2010-12-03 10:45:59

補足

補足ではありません。すいません。

【できるだけ多くの方のご意見をお聞きしたので、引き続きご回答を募集させてください】

どうぞよろしくおねがいいたします。

投稿日時 - 2010-12-03 13:50:40

お礼

ご回答ありがとうございます。

> 嘘でも家事折半するよ、今は男女平等だよね、って言えるくらいの人でないと。(笑

そうですよね、嘘でもいいから言ってもらいたいです。しかしながら、彼はどちらかというと男尊女卑・昔ながらの考えがある人なので大変です。

> 最悪は、大学院卒業して、もっと条件などがいい女性がいたら、あっさり捨てられると思います。

彼は優秀であり、努力家なので、自分の望みはたいていのことでしたら成し遂げます。
対して私は、卑下するわけではないのですが、なんのとりえもない、むしろ、すべてが平均以下ですので、悲しいですが可能性は充分あります。

> 社会人になれば、おそらくあなたの目も肥えて、他の人の魅力も分かるようになると思います。
> その時になかなか別れられなくて、それでも苦労しますよ。

確かにその通りかもしれません。
最悪のことも考えて、物事を考えていきたいと思います。

大変参考になりました。
また何かありましたら、よろしくお願いいたします。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-12-03 13:47:07

ANo.9

結論:この同棲は貴女にとって何のプラスにもなりません。持ち出しばかりで、自分のものに使うお金の工面にも困ると思います。母親に負担は掛けられないが貴女への負担はどうなんですかね。彼にとってはプラスばかりですが、貴女のほうはマイナスばかりですね。生活費折半が同棲の最低条件でしょうね。家事などの負担は協力する。こんなことが出来ないようでは難しいでしょうね。修士で何をされるのか判りませんが、将来の結婚は口約束でしょうね。同棲を機に書面で書いて貰う事です。何で書く必要があるの、俺を信用できないのか?などといって抵抗するようなら、同棲はしないこと。修士を終えても就職が厳しい世の中になりますから、就職・結婚までかなりの期間となります。最低でも5年位。今こんなことを言っている彼の心変わりや状況の変化が予想されます。何故なら、貴女が好きなら、金銭は別として、家事への協力は出来ることです。それがこんな態度では都合が良いとしか思えないからです。お金はこれだけしか出せないけど、家事は可能な限り協力するよ。というのが普通だからです。いいように使われ、やがて捨てられる貴女を見たくないものです。逆に貴女の方も学生で甘いことばかり言ってる彼より、ビジネスマンでバリバリ働いている男を好きになる確率も、彼への不満と比例して出て来る可能だって有りますよ。一生のことですから、目先の損得という点だけでなく、よく考えて冷静に判断して下さい。

投稿日時 - 2010-12-03 09:42:55

お礼

ご回答ありがとうございます。

> 彼にとってはプラスばかりですが、貴女のほうはマイナスばかりですね。

そうですね、私も自分のことはかわいいので、デメリットばかりでも彼と同棲したいと思えるほど、器が大きくはありません。
彼にもきちんと話はするのですが、いつも言いくるめられてしまい、強く言えません。
まずはこの性格を変えないとですね・・・。

> 同棲を機に書面で書いて貰う事です。
> 何で書く必要があるの、俺を信用できないのか?などといって抵抗するようなら、同棲はしないこと。

彼に提案してみたいと思います。
同棲したのに、結婚できずにいたら、さすがに厳しいですもんね。

> ビジネスマンでバリバリ働いている男を好きになる確率も、彼への不満と比例して出て来る可能だって有りますよ。

確かにその可能性も無きにしもあらずですよね。
いままで大学という狭い世界しかみえていなかったので、絶対にないとは言い切れませんし、彼も多くの人と出会えば同じだと思います。
そのこともちゃんと考えたうえで結論を出したいと思います。

> 一生のことですから、目先の損得という点だけでなく、よく考えて冷静に判断して下さい。

はい、肝に銘じておきます。
アドバイスありがとうございました。
また、なにかありましたらぜひよろしくお願いいたします。

投稿日時 - 2010-12-03 13:39:29

ANo.8

「生活費の折半は嫌」「家事は全部女の仕事」「将来、結婚するならそれくらいやれよ」・・・。
これって自分がタダで楽したいだけですよね。
何一つ貴女に対しての思いやりが感じられないんですけど大丈夫?
彼が貴女に求めているのは「貢いでくれる女」「無料の家政婦」「無料の風俗嬢」ですよね。
で、自分は貴女に対して何も与えない・・・。
私なら同棲どころか付き合うのも嫌ですね。
卒業と同時にサヨナラします。

社会人になって最初の数年間は仕事を覚えるだけでも大変ですよ。
それなのに家に帰ってから、結婚もしていないのに家事を全部しなきゃいけなくなるから更に大変だよ。
逆に同棲しちゃうと家事や生活費のことで、彼との喧嘩が増えると思います。

投稿日時 - 2010-12-03 09:11:13

お礼

ご回答、ありがとうございます。

> 何一つ貴女に対しての思いやりが感じられないんですけど大丈夫?

同棲に関しては、確かに思いやりが感じられず不安になりますが、普段の生活では言い方は悪いのですが、私のことをきちんと考えてくれる人です。
なので、自分の考えをはっきり決めることができずにいます・・・。
考えが足りず、ごめんなさい。

> 逆に同棲しちゃうと家事や生活費のことで、彼との喧嘩が増えると思います。

今一番の懸念しているのが、おっしゃられていることについてです。
同棲して、お互いの存在についてストレスを感じてしまい、関係が悪化する危険性がありますよね・・・。
デメリットのほうが大きいはずなのに、結論を決めかねている自分が情けないです。

みなさまのご意見は本当に助かります。
ありがとうございした。
また何かありましたら、よろしくお願いいたします。

投稿日時 - 2010-12-03 13:22:54

ANo.7

同棲を経て結婚しました。
はっきり申し上げますと、なぜ手取り15万円で2人で暮らしていけると思ったのか不思議です。
彼に収入があるならまだしも、収入0なんですよね?
15万円って、一人で生活するだけでも結構ギリギリだと思いますよ。
社会人って、学生時代よりも付き合いだのなんだので結構お金かかりますし。
彼の貯金なんて、学生が貯めれる範囲なのでそんなに大金ではないでしょうから
そのうちすぐなくなります。大学院でもお金は結構必要だと思いますし。
そうなったら、あなたの金銭的負担は10割ですよ。
それに、最初の引越し費用とかどうするおつもりですか?
彼の貯金額によっては、すぐなくなりますよ?

>大学院にいったら忙しくてバイトはできないので、収入は0です。
>「大学院は忙しくて時間がない」
⇒まぁ、言い訳ですよね。家事だって、1つも手伝えないなんてことはありえません。
お互いに忙しい社会人同士であっても、分担くらいします。
大学院生の彼には社会人のあなたの忙しさはわからない、
社会人のあなたには大学院生の彼の忙しさはわからない。
なので、いいように彼にいいくるめられて「あなたのほうが忙しくない」
「あなたのほうが金がある」という意味の分からない論理で、
家事も金銭的負担もすべて背負わされるのがオチです。

>彼はお母さまに負担をかけないように、1人暮らしよりは2人で暮らしたほうがいい
⇒結局はここでしょう。彼は「お母さんの脛をかじること」には抵抗があるのに
「あなたの脛をかじること」には何の抵抗もないのです。それをどう感じますか?

客観的に見れば、彼が本当にあなたを大事に思って将来まで考えているなら、
「自分が楽をするためだけ」に、今の状況であなたと同棲することは考えないと思います。
「金を出してくれる」「家事をすべてやってくれる」「性欲処理もしてくれる」
そんな都合のいい女がいれば、誰だって「一緒に住もう」って言いますよ。
「将来の結婚」をちらつかせてでもね…。でも、そんな口約束、何の意味もないですよ。
本当に同棲するなら、せめて婚約(結納)してからのほうがいいでしょう。
お互いの親を交えて・・・ね。そうすれば、万が一彼が逃げて結婚できなくても
婚約不履行の慰謝料ぐらいはもらえますから。
ただ、本当にそのまま結婚できる・・・となっても、私ならそんな男性選ばないですけどね。

同棲は基本的に「生活費・家事は分担」でなければ、どちらか負担の大きいほうに
不満がたまり、うまくいきません。
ただし、「生活費は全額男、仕事をせずに家事は全部女」というようなお互いが納得できる
形があるのであれば、それでもいいと思います。
ただ、あなたの場合「生活費はあなた、家事も全部あなた」というのはあまりにも不公平で
今恐れていること、想像している感覚は現実のものとなるでしょう。
「都合の良いように使われている」・・・・その通りです。

それでも、「お金払って家事も全部するから一緒にいたい」と強く願うなら
後々不満を感じない自信があるなら、同棲に踏み切ってもいいでしょう。
「全部女性がやる」という、世間一般からすれば、普通とは違う形でも、
結局は2人が納得していればそれが2人の恋愛の形なのですから。

まぁ、あなたが社会人になってみてからわかると思いますが、
社会人って、学生の時に想像しているものと、結構差があります。
時間の使い方にしても、特に1年目の精神的余裕にしても、
思っている以上にハードです。そんな中で、彼を養い、彼のために全ての家事…というのは
今、仮に想像して「できる」と思っている以上にハードルが高いでしょうね。

投稿日時 - 2010-12-03 08:05:38

お礼

ご回答ありがとうございます。

同棲を経てご結婚なさったとのことで、とても参考になります。

> はっきり申し上げますと、なぜ手取り15万円で2人で暮らしていけると思ったのか不思議です。

15万円で同棲はできないことは重々承知ですが、彼は収入はないですが、貯蓄は250万円ほどあり、学費は半額免除+奨学金が出ることから、同棲しても大丈夫ではないかという考えにいたりました。

> 結局はここでしょう。彼は「お母さんの脛をかじること」には抵抗があるのに
> 「あなたの脛をかじること」には何の抵抗もないのです。それをどう感じますか?

確かに私もこの点については、疑問に思うことはありました。
しかし、それほど深く考えておりませんでした。
甘い考えでした、すいません。

> まぁ、あなたが社会人になってみてからわかると思いますが、
> 社会人って、学生の時に想像しているものと、結構差があります。
> 時間の使い方にしても、特に1年目の精神的余裕にしても、
> 思っている以上にハードです。そんな中で、彼を養い、彼のために全ての家事…というのは今、仮に想像して「できる」と思っている以上にハードルが高いでしょうね。

学生が想像できる社会人の大変さは想像の域をでないので、実際に社会人になってみたらハードすぎて、家事もなにもできないということが起こりえるのではないかと考えました。
彼にも言ったのですが、「大学院のほうが忙しいに決まっている」と突っ返されてしまいました。
やはり、私も彼も考えが子供ですね。。。
みなさまのアドバイスを踏まえ、今後について話します。

ありがとうございました。
また何かありましたら、ぜひご教授いただけると嬉しいです。
よろしくお願いします。

投稿日時 - 2010-12-03 13:11:01

ANo.6

他の方も回答されてるように、同棲するのでしたら50:50にするべきでしょうね。
私は元就職関係の仕事をしておりましたが、以前は大学院は就職に有利とされて
おりましたが、昨今は就職出来ない際の逃げの進学ととる採用担当者も多いです。

彼が母子家庭だからとか、そんなのはこの際全く関係ないでしょう。
親に負担をかけたくないのでしたら、大学院は諦めるべきですし、
そもそも家庭環境で、大学進学を諦めて働く方なんて多くいらっしゃいますし、
そんなお話もよく耳にすると思います。

私も学生時代同棲しておりましたが、完全に折半しておりました。
また、友人、知人でも何人かいましたが、それなりに折半していましたよ。
例えば、彼氏が生活費を多く出す分、家事の担当を彼女が多くこなすとか。

どちらにしても、彼は甘え過ぎですよね。
言葉は悪いですが、貴女に甘えようという考えが見え見えです。
金銭的にも生活環境も楽したいので、貴女を利用しようと考えてるのでは
ないでしょうか??

投稿日時 - 2010-12-03 02:16:39

お礼

ご回答ありがとうございます。

> 以前は大学院は就職に有利とされておりましたが、昨今は就職出来ない際の逃げの進学ととる採用担当者も多いです。

私も今年就職活動を行い、周りの状況も見てきました。
おっしゃる通り、院へ行く人が必ずしも研究したいからという状況ですよね・・・。
彼は、理系であり、将来研究職に就きたいために、院に進学するのですが、やはり、今のご時世だと、院卒でも就職は難しいですよね。

> 彼が母子家庭だからとか、そんなのはこの際全く関係ないでしょう。
> 親に負担をかけたくないのでしたら、大学院は諦めるべきですし、
> そもそも家庭環境で、大学進学を諦めて働く方なんて多くいらっしゃいます

彼も初めは大学進学をあきらめようとしたところ、家族・親戚の勧めで大学に進学しました。成績は優秀な方でして、奨学金および、学費免除を受けており、学費はかからず大学に通っています。大学院も、学費はほとんどかからないように毎日頑張っているので、私も支えたい気持ちが強いのです。
でも、自分の収入も少ないですし、仕事を終えてから家事をする精神力・体力も、あるかと言われれば、ないと思います。
現実問題として考えれば、みなさまのおっしゃるとおり、同棲はしないほうがいいのは明らかですね。
私がきちんと決断できないのが、原因ですね・・・。

お答えいただき、ありがとうございます。
たいしたお礼もできず、うじうじしてしまい、申し訳ありません。
また、なにかお気づきの点がありましたら、よろしくお願いいたします。

投稿日時 - 2010-12-03 12:46:02

ANo.5

同棲事態は成人なんで自由にしていいんですけど、方や学生、方や社会人で
生活のリズムが全く違いますよ。
あなたは、新社会人となるんです。
今、朝何時に起きますか?何時に家を出ますか?
会社に行くためには何時に起きますか?食事をして何時に家を出ますか?
会社は何時までですか?帰りは買い物をして何時に帰りますか?
食事を作って、夕食を済ませてお風呂に入って何時にお休みしますか?
今の生活リズムと違うはずです。その新たな生活のなかに他者がそばにいる事になります。
まだ、同じ社会人ならある程度同じ生活リズムも可能かもしれませんが、学生ならば
全く違うでしょう。
まだ、会社に入りたての新人は仕事もたいして出来ないので仕事の負荷も始めは少ないでしょう。
しかし、経験して年数が経てばまた、生活リズムも変わりますよ。
社会人になれば、家は休息の場所、睡眠を取る場所、リラックスする場所になります。
生活する中で時間的に睡眠以外の時間は少ないんですが、余計に大事な時間となります。
そこまで考えて同棲してお互いに生活していけるのか検討した方がいいとおもいます。

まして、経済基盤があなた(女性)となれば、悪く言えば「ひも」ですからね
同棲は、結婚とは違います。生活するための全てのことをTOTALでみて
折半しないと、かならず不満がどちらかに溜まります。多分あなたでしょう。

あなたは、妻ではないんです。彼も夫ではありません。
勘違いをしている人が多いですが結婚と言う契約はしていません。

何が起きても自己責任ですからね。他人が同じ家で生活することは、
いいこと(楽しい事)より、面倒(辛い事)の方が多いです。
(辛い事の方が多いと感じます)

良く二人で相談してから決めて下さいね。お互い大学生なんだからその位の
想像や見当は出来るでしょ。

投稿日時 - 2010-12-03 02:16:20

お礼

ご回答ありがとうございました。

親身になってくださり、本当に助かります。

> 今の生活リズムと違うはずです。その新たな生活のなかに他者がそばにいる事になります。
> まだ、同じ社会人ならある程度同じ生活リズムも可能かもしれませんが、学生ならば
全く違うでしょう。

ご指摘の通り、今の生活リズムと、今後の生活リズム・自分の生活リズムと彼の生活リズムをきちんと比較してみると、やはり、だいぶ異なっています。
自分の考えがいかに甘いか痛感しました。

> 良く二人で相談してから決めて下さいね。お互い大学生なんだからその位の想像や見当は出来るでしょ。

はい、自分だけで考えず、彼ときちんと相談したいと思います。
目先のことだけ見るのではなく、どんなことが起こりえるのか、そのときどのような行動をするかなども含めて、話し合います。


深夜にもかかわらず、ありがとうございました。
また何かありましたら、よろしくお願いいたします。

投稿日時 - 2010-12-03 12:23:44

ANo.4

同棲をするのなら、生活費折半か家事で協力してもらうか、どちらかは絶対条件だと思います。
少ないお金を入れて生活が成り立ち、それに慣れてしまっては、彼は「なんだ、これだけでもやっていけるじゃん」という気持ちになること必死です。

そしてめでたく彼が就職できてあなたとの仲が順調だったとしても、新卒で就職した彼が「俺の方が給料が少ないんだし、これまでもやってこれたんだからいいじゃん」ということになったらどうしますか?

また「いずれ結婚」と思っていても、現時点で少ないお金で責任も負わず家事もやってもらっている彼にとって「結婚」はもはや不要な責任が生まれるデメリットしかないということになり、「このままでいいじゃん」ということになりかねません。

それは既婚者による結婚したい理由をみても明白です。

理由ベスト3
1.一緒にいたいから
2.2人の方が生活費が安くすむから
3.家事をしてもらえるから

1・2・3全てが既に満たされてしまった彼があと子どもを望む以外結婚を選ぶ理由がなくなるのです。もちろん結婚したからといって「3」のように全て任されるのは女性側としては「うーん」というところではありますが、それでも男性側に一定の責任が課せられ守られていると思えばこそ納得もできるものです。

>彼にはきちんと「家事は分担にしてよ」といっているのですが、

>「大学院は忙しくて時間がない」
>「仕事しててもお前のほうが早く帰ってくるだろ」
>「将来、結婚するならそれくらいやれよ」
>と取り合ってくれません。

大学院だって彼本人の希望であなたが無理にお願いしたわけではないですよね。彼は彼の夢のために大学院に通うのです。それによって生じる大変さをあなたに背負わせることになんの疑問も持っていない点が少々気になります。

NO.1の方のいうとおり、どうしてもというならいっそ結婚してしまった方が、「二人の将来のため」と違和感なく頑張れるのではないでしょうか?

投稿日時 - 2010-12-03 02:05:19

お礼

夜遅いにもかかわらず、ご回答ありがとうございます。

> 「いずれ結婚」と思っていても、現時点で少ないお金で責任も負わず家事もやってもらっている彼にとって「結婚」はもはや不要な責任が生まれるデメリットしかないということになり、「このままでいいじゃん」ということになりかねません。

結婚=デメリットになるということまで考えていませんでした。
幼稚な頭ですいません。
考えてみればそうですよね・・・。
いつ彼の気持ちがかわるともわからないので、その点も考慮して結論を出したいと思います。

> 彼は彼の夢のために大学院に通うのです。それによって生じる大変さをあなたに背負わせることになんの疑問も持っていない点が少々気になります。

はじめは純粋に彼の夢を応援したいと思っていましたが、確かに、疑問を感じる点ではありますね。
彼はどれくらい私のことを思ってくれているのでしょうか。
不安になります。


新たな点に気づかせていただき、ありがとうございます。
また何か気づいたこと等ありましたら、よろしくお願いいたします。



---------------
12/3 10:45 の時点で、ご回答に対するお礼は一時中断とさせていただきます。
引き続き、時間ができしだい、No.5以降のご回答にお礼をしたいと考えております。
この場をお借りしまして、ご連絡させていただきました。ありがとうございます。
引き続き、どうぞよろしくお願いいたします。

投稿日時 - 2010-12-03 10:47:59

ANo.3

私の場合は、生活費・家賃を全て彼、食費・家事を全て私。でした。
ですが・・生活費・家事を全て5:5にできないならば、同棲は100%やめた方がいいです。
しかも質問者様が一人暮らしをしても厳しい手取りです。その手取りで2人は無理です。
男の人は、甘え癖がつくと先行き面倒なことになります。
子供を甘やかして育てる事と同じです。
同棲するならば、お互いに経済的・気持ち・どちらにも自立が必要です。文面からして、申し訳ないですけど、彼は同棲=結婚したら失敗する考え方をお持ちです。いつだって自分の方がしんどい、疲れてると思い込んでるお子様です。同棲したら必ず、「俺の方がしんどい生活してるし疲れてる、お前は楽でいいよな」って発言をなさると思いますよ。質問者様が、仕事で疲れ、精神的に疲れてるときに、下手に見られ、バカにされ、しんどい事を何一つ手伝ってくれない、それでも彼と住みたいMならば、耐えれるかもしれませんが・・

投稿日時 - 2010-12-03 01:42:11

お礼

深夜にも関わらず、ご回答ありがとうございます。

> 生活費・家事を全て5:5にできないならば、同棲は100%やめた方がいいです。

やはり折半できないと、不満が残ってしまい、続きませんよね。
同棲できたとしても、途中でけんかが絶えないかも・・・ということは考えたのですが、それを彼に相談することもできずにいます。

> 仕事で疲れ、精神的に疲れてるときに、下手に見られ、バカにされ、しんどい事を何一つ手伝ってくれない、それでも彼と住みたいMならば、耐えれるかもしれませんが・・

彼は俺様なところがあるので、いまでもけっこうそのような状態です。私自身は少しMっ気があるようなので、今のところ耐えられているのですが、仕事を始めて環境が変わったらたぶん耐えられないとおもいます。
環境が変わるということもきちんと念頭に置いておきたいと思います。


ありがとうございました。
また何かお気づきの点がありましたら、どうぞよろしくお願いいたします。

投稿日時 - 2010-12-03 10:38:25

ANo.2

29歳男です。

私も学生時代に社会人女性と同棲した経験があります。
状況が違うので参考にはならないかと思いますが・・・

自分のアパートを解約せず、女性の家に毎日通っていた。
私の出費(自分のアパート家賃、光熱費、折半分の食費、女性の家までの交通費)
女性の出費(彼女の通常の1人暮らしにかかる生活費全てから食費を半額にした金額)
家事は基本的に女性が担当、毎日の皿洗いや洗濯、ちょっとした掃除等は私が担当。

表面上はうまくいってる感じではありましたが、やはり立場が違うのでストレスはどうしてもかかってしまいます。
質問者様がおっしゃられることはまさに現実になると思いますよ。
結婚した場合、そのまま結婚生活にも繋がるでしょうね。

彼氏にも質問者様にも、どちらにもメリット・デメリットはあります。
彼氏は主に金銭面・生活面でメリットが、別れた場合の再度住環境を構築する労力のデメリットがある等々。

個人的には、別々に住んで、お互いの生活環境を持ちつつ恋愛したほうがよいと思います。
忙しくて会えなくなる可能性は否定できませんが、それでも続くような恋愛でなければ、先もありえない話だと思いますので。

投稿日時 - 2010-12-03 01:40:49

お礼

ご回答ありがとうございます。

> 自分のアパートを解約せず、女性の家に毎日通っていた。
> 私の出費(自分のアパート家賃、光熱費、折半分の食費、女性の家までの交通費)
> 女性の出費(彼女の通常の1人暮らしにかかる生活費全てから食費を半額にした金額)
> 家事は基本的に女性が担当、毎日の皿洗いや洗濯、ちょっとした掃除等は私が担当。

今は、お互い学生ですが、いままさにこの状況で半同棲をやっています。
彼はいま、私の家に半分住んでいるような状態です。(ちなみに大家さんには連絡済み)
今のようにきちんと分担できればいいのですが、来年からは忙しくなることを理由にもうちょっと自分(彼)の分担を減らしてほしいとのことです。


> 彼氏にも質問者様にも、どちらにもメリット・デメリットはあります。
> 彼氏は主に金銭面・生活面でメリットが、別れた場合の再度住環境を構築する労力のデメリットがある等々。

これは、母に相談したときにも同じことをいわれました。
それでもお互いが納得するなら、やってみればいいと言われ、彼も、この「再度住環境を構築する労力」については、きちんと納得しています。
しかし、私自身が納得できていない部分があるので、結論は急がないようにしますね。


> 忙しくて会えなくなる可能性は否定できませんが、それでも続くような恋愛でなければ、先もありえない話だと思いますので。

まさにおっしゃる通りです。
それで別れるようであれば、もし結婚したとしても続きませんよね。


ありがとうございました。
また何かあればよろしくお願いいたします。

投稿日時 - 2010-12-03 10:29:42

32歳既婚者です。

同棲して結婚する人は一握りです。
殆どの人は擬似結婚を体験してそのメリットデメリットを感じ、
本気でそれ以上のリスクは負おうとはしません。

ですから、そもそも将来彼と結婚できる保障はどこにもありません。
婚約、結婚前提など名ばかりです。最近は付き合っているだけじゃ
ことたりなくて、結婚前提などと言うのが流行っているようで
小学生すら言ってます。まったくもってその言葉に信憑性は無いと言えます。

私は同棲の道もあるとは考えながらも、
敢えて同棲はせずに結婚しました。

目先のことじゃなく、もっと先々のことを考えて行動しなさいな。
あなたも彼も目先のものしか見えていません。

オススメはいっそのこと結婚してしまったらいいです。
うちの上司も大学生時代に結婚してます。


もっとはっきり言いましょうか。
同棲することで彼はあなたの脛にかじりつくわけです。
第二の実家を手にするわけです。
セックスし放題、持ち家、食事つき、洗濯家事も場合によってはやってくれる。
しかも、自分の将来性を見せ付けて、タダ同然で居座り。

これで彼に逃げられたらあなたどうするんですか?
まるで目も当てられませんよ。

大学院出だと、年収も結構高くなります。
20代で500万くらい行ってもおかしくないです。
そうなれば同等の額稼いでいる人と親しくなりつきあうでしょう。
そうなったらあなたはただの下の世話係です。


結婚してしまえばこの点は大丈夫です。
例え逃げられてもそれまでの分は慰謝料として十分請求できます。
結婚なんて紙切れ一枚ですから。式まで考えなければカップラーメンより早くできます。

その紙っぺら一枚の有無で雲泥の差が生まれるんです。

「ためしに、式はずっと先でいいから同棲じゃなくて結婚しようよ、10:0でいいから」
といってごらんなさい。悩むことなく却下してくれば、彼にとってあなたは
体だけの関係の線が濃厚です。

投稿日時 - 2010-12-03 01:27:16

お礼

さっそくのご回答をありがとうございます。

親身になって考えてくださり、うれしいです。

> そもそも将来彼と結婚できる保障はどこにもありません。
> 目先のことじゃなく、もっと先々のことを考えて行動しなさいな。

おっしゃる通りでお恥ずかしいです。
「結婚前提」ときいて浮かれてしまい、考えが甘かったです。
さまざまな可能性を考えたいと思います。

> セックスし放題、持ち家、食事つき、洗濯家事も場合によってはやってくれる。
> しかも、自分の将来性を見せ付けて、タダ同然で居座り。
> あなたはただの下の世話係です。

このことについては、私の母親にも同じことをいわれました。
そのときは大丈夫だと言ってしまいましたが、もっと深く考えなければいけませんね・・・。


> 「ためしに、式はずっと先でいいから同棲じゃなくて結婚しようよ、10:0でいいから」
> といってごらんなさい。悩むことなく却下してくれば、彼にとってあなたは
> 体だけの関係の線が濃厚です。

このことについては、以前言ったことがあります。
その時の彼の答えは、「その手もあるなー」とのことでしたので、体だけの関係ではないと思いたいです。


よく考えて、結論をだしたいと思います。
また何かあればよろしくお願いいたします。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-12-03 10:18:06

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