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解決済みの質問

バツイチの人の結婚

バツイチの彼と付き合って1年半が過ぎました。
私30歳、彼40歳。
彼には前妻に子供が2人おり、養育費を払っていました。
(年に3~4回、自宅に泊まりにきていて、その為、前妻とも連絡とっている。)
彼が私に一目ぼれをし、最初から上記の事を話してくれ、
それでも良ければ結婚を前提に付き合って欲しいとの事でした。

そして今年の夏、急に別れを告げられました。
理由は子供との時間をまだ持ちたいから。
私は結婚しても、前の子供とは今まで通り会ってあげて欲しいと言ってましたし、
養育費を払い続ける事も納得でした。
だから、子供の事が理由というのが納得いきませんでしたが、
そんな事言っても気持ちが変わるわけないと思い、
好きな気持ちは伝え、別れを受け止めました。
そして1週間後、やっぱり戻りたいと連絡が。
私はもちろん好きだったので、年が明けたら結婚を条件に戻りました。
彼もOKしてくれ、私はそれから4ヶ月そのつもりでずっといました。

それが今月・・・そろそろ一人暮らしの私のアパートの契約の事もあり、
彼に年明けからどうしたら良いか聞くと・・・
あと2年待って欲しいと。
子供が小学校を卒業してくれるまではいつでも自宅に来れるように、
家を空けておきたいから、との事。
正直・・・言葉が出なかったです。
私はずっと結婚願望があったので、もうこれ以上待つのは限界です。
別れを決心しています。
周りの友達も、今回ばかりはもうやめなよとアドバイスしてくれます。

でも、、、やっぱり好きだし、将来一緒に過ごす事だけを考えて付き合ってきたので
どこかで諦めきれない自分がいます。

長々すみません。。。
バツイチで同じような境遇の方、、、
どんな心境なのか教えてください。
他の方も何かアドバイスあれば、教えてください。

ちなみに・・・前妻は新しい男の人がいて、再婚しています。
(彼は男の存在は知ってるけど、再婚してる事は知りません。)
それでも、彼は養育費を払っています。。。
子供の為だと。

やっぱり、別れた方がいいのでしょうか?
別れる覚悟は出来てますが、後押しをお願いします。

投稿日時 - 2010-11-18 23:06:11

QNo.6328799

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

40代バツ一おじです。

私は子供がいないので、彼氏さんがどのような気持ちなのか、
判断はできかねますが、優先順位の問題のような気がします。

あなたのことが優先度が高いのであれば、子供が来ても大丈夫な
環境をどうやってあなたと作っていくのかを考えるだろうと
思います。

子供を持ったことがないので、優先順位を付けられるようなものじゃない
とお叱りを受けそうですが、あなたを大事に思い、あなたのことを
最優先に考えているのだとしたら、まず、あなたとの結婚を前提に
他のことをどうするか考えるはずです。

もしくは、何かあなたにいえない事情があり、それを解決するのに
多少の時間が必要(子供のことはあくまでも方便)なのかもしれません。

ともかく、どう判断し、行動するかは、あなたにお任せしますが、
来春結婚しないのであれば、他の選択肢をとるべきでしょう。
二年待っても結婚できるか保証はまったくないし、また、別の理由で
結婚を保留にされる可能性は大きいです。

投稿日時 - 2010-11-19 17:04:46

お礼

ご回答、ありがとうございます。

ほんとにあなた様の言うとおりです。
優先順位、結局はそこなんですよね。
確かに今の生活(お互い一人暮らし)は、
彼にとっては楽なんだと思います。
私とも好きな時に会え、子供とも今まで通りですから。

2年経ってまた別の理由で保留にされる可能性が高いのも
すごく感じています。

もう少し気持ちの整理をしてから、
彼と話して諦めようと思います。

貴重なご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-11-20 09:18:24

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回答(5)

ANo.4

30代既婚者男です。

私は、バツイチ子持ちの女性と結婚しました。
私の場合、妻が当時出会った頃、子供が賛成してくれない
場合は、結婚は考えられないと言っていました。
私の答えは、「結婚にこだわっていない。僕は君と結婚
出来なくても、一緒に生きていければそれでいい」
でした。
法律上夫婦や親子になれなくても、別居生活であっても
私は、妻と子供を守っていく覚悟でした。
幸い子供が私のことを父親として認めてくれましたので、
結婚できたのですが。

そこで、あなたの場合ですが、彼があなたとの結婚を躊躇
しているのは、前の奥さんとの結婚生活でかなり辛いこと
があったのと、離婚に伴う苦しみがまだ癒されていない
ということと、子供さんが再婚に反対している可能性もあり
ますよ。
子供にしたら、大好きなお父さんを取られてしまうとか、
もう会えなくなるのではないかと、子供ながらに不安な
思いがあるのです。
いずれにしても、2回目の人というのは、かなり慎重に
なるものです。
皆さんやはりもう同じ事を繰り返したくないと思うからです。
今度こそ幸せになりたいと思うのです。

ですから、今決断することも無いと思います。
周りの意見など関係ありません。あなたがどうしたいか
だけです。
これは自分で決めなくてはいけないのです。
あなたの人生ですからね。
あなたは彼と結婚がしたいのですか?彼と共に生きて
行きたいのですか?
もう少し、彼の思いに寄り添ってあげてはいかがでしょうか?

投稿日時 - 2010-11-19 14:02:27

お礼

ご意見ありがとうございます。

子供達はもう何年も前から新しいお父さんと生活しており、
私との事を話した時、上の子はずっと一人は寂しいからと
賛成してくれたと言ってました。
下の子はまだ小学生だから、よく分かってないみたいでしたが。

確かに、またダメになるのを避けたいから、
もう少しお互い見極めるべきとも言ってました。
(一緒に生活をしてた時期もあるので、今更?と思いましたが。)

私の両親にも挨拶に行った彼の今の気持ちが分かりません。

今のままでは本当の理由も分からず、私も諦めるに諦めきれないので、
もう少し時間を置いて彼と話す時間を作ってみようと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-11-20 09:34:22

二人の関係に違和感を感じます。
彼のお子さんのこともそうですが、○か×かYESかNOかの選択しかないのかと思います。
お二人の間で話し合いはないのでしょうか。
彼が責任感の強い男性だとは思いますが、自分だけで問題を解決しようとしていませんか。
二人にとって、みんなにとっての幸せを検討できないのでしょうか。
彼はなぜ別れを告げ、1週間で心変わりをし、あと2年待って欲しいと言うのですか。
質問者さんと再婚したら子供が尋ねてきにくいと思うのはなぜですか。
なぜそうならないように、二人で知恵をださないのでしょうか。
なんだかお互いに遠慮している(彼だけか)ように思えて仕方ないです。
僕の問題だから、僕が解決する。貴方の問題だから貴方が解決して。
そんな関係に思えてしようがありません。

別れる別れないは質問者さんの決断でしょうが、一度二人の問題として二人で解決の道を考えられませんか。

投稿日時 - 2010-11-19 10:52:56

お礼

ご意見ありがとうございました。

彼が一人でどうにかしようとしている。
そうなのかもしれません。
私も、子供達の事は私にも話して欲しいと言ってたのですが、
そう簡単なものではないし、私に言える雰囲気ではなかったのかも
しれませんね。

私と結婚したら子供が尋ねにくい。
それは当たり前かもしれません。
今、盆・正月に1週間程遊びに来ているようですから。
その期間は私は実家に帰るから、今まで通りでいいよ。
と、話してましたが、きっと今の生活のままでいたいのだと思います。

きちんと話して整理する時間を作ろうと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-11-20 09:45:20

ANo.2

> 別れる覚悟は出来てますが、後押しをお願いします。

「別れる」それ以外に答えはないはず。
約束を守らず、自分の都合で、話を2転3転する男に、ろくなのいないということです。

待ちぼうけならぬ、待ち損もいいとこ。

この際、きっぱり未練を捨て、新たな出会いを求めることです。

投稿日時 - 2010-11-19 02:46:23

お礼

ご意見ありがとうございます。

ほんとにその通りです。
私の友人みな、待つ必要ないと言ってくれます。
(そんな条件の悪い男をいいと言う人いないのに。と。苦笑)

このまま会わずに離れていこうと思いましたが、
いつまでも私が引きずってしまいそうなので、
もう一度話して整理しようと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-11-20 09:49:30

ANo.1

こんにちは。
×一ではないですが回答させていただきます。

多分彼は父親として子供の逃げ場所をキープしておきたいと
思っているのではないでしょうか?
母親は新しい男性が居るという事は知っている訳でしょう?
ならば思春期の子供には一緒にすごすのは厳しいというのは
簡単に想像出来ますもの。

もし貴女と再婚した場合、子供が居づらくて父親の元に来たのに
その場所にも他人が居る訳ですからね。
逃げ場所がなくなる訳で、精神的に厳しいと思います。
中学生でも嫌がるでしょうけどね。

今回の男性はお別れなさった方が良いと思います。
どうしても子供が居ると子供優先視線になります。
それが親というものです。
貴女の好きになった男性は「子供想いの優しい父親」であり
多分貴女はそんな彼だからこそ好きになったのだと思います。
また優しい父親は長所であり、欠点ではありません。
しかし彼は父親である事を大事にする余り、女性の婚期や
出産年齢という物を忘れています。
あと2年待ったとしても、思春期真っ只中の子供のことを考えて
あと2年待ってと言わないとも限りませんしね。

新たな良いご縁があると良いですね。

投稿日時 - 2010-11-18 23:25:09

お礼

ご意見ありがとうございます。

補足ですが、子供達は新しいお父さんともうまくやっているようです。
ただ、たまに会えるお父さんとの事も大好きみたいですが。

そうなんです。
あと2年待って結婚出来るなら、待つと思います。
(今から新しい恋愛をしても、結婚まで2年はかかりそうですし。。)
でも、子供が小学校を卒業したら、やっぱり中学卒業するまで
あと3年って言われそう・・・そうなると完璧に婚期を逃してしまう。
今からの2年はとても長く感じてしまいます。

最悪な男だったら、きっぱり別れられたのですが。
今回は、長所が最大の欠点となったみたいです。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-11-20 09:57:28

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