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締切り済みの質問

マイナス思考で、自分に全く自信が持てません。

マイナス思考で、自分に全く自信が持てません。

31歳女性です。
私は自分に自信がもてません。

年下彼氏がいますが、どーんと構えて付き合いたいのに
常に不安で、いつ別れを切り出されるか不安でビクビクしています。

女友達の前では常に笑顔でサバサバした感じなのに
(実際友達に「アンタはさっぱりしてる」と言われます。)
彼氏の前では、余計な不安ばかり先走ったり、彼に対しネチネチしたり
しつこくうざい女になったり、悪い方に妄想してしまったりします。
私のそういう部分が嫌と彼氏に言われたのに治りません。
夢にまで彼氏に振られる夢をみます。

彼氏の前で前向きにサバサバした感じでいたいです。
彼氏を振り回すくらいに…

すべてが悪循環です(>_<)

是非アドバイスをお願いします。

投稿日時 - 2010-10-28 12:52:56

QNo.6280881

すぐに回答ほしいです

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回答(9)

ANo.9

プラス思考ばかりでも困りますが・・

心配してもうまく行く事ならいいけど、自信を持つというのは積み重ねや経験があるから地震をもてるのです。

そういうものが無い人は自信が無いのが当たり前。

恋愛は信頼関係です。

あなたが心配しているという事は彼を信用していないという事です。

彼に対して失礼なんですよ!

ふられるとか、結果を恐れるのではなく自分のしたいように自分を見せればいいのでは?

多分彼もあなたの心配性な感じが絶対感じています。

今度話してみたらいかがでしょう。

ちゃんと向き合わない恋愛に何の意味があるのでしょうか?

信頼関係をどうするかをお考えください。

投稿日時 - 2010-10-29 12:46:34

お礼

確かに、彼から「心配性、疑い深いとこがイヤ」と言われた事があります。

自分のしたいように自分を見せたら多分彼に嫌われます。
質問にも書きましたが、私は彼の前ではウザいので…
彼の言動も気になるし、彼のメールの着信も気になり「誰からなの~?」と聞いてしまうこともあり最悪です(>_<)

投稿日時 - 2010-10-29 17:54:39

ANo.8

NO4です。

>私が変われば、2人の関係もいい方に変わっていくでしょうか?

その通りです。
質問者様は彼氏さんに思う存分に愛情を注ぎ、質問者様ご自身も
色々な意味で「イイ女」になれる様に自分磨きに精進してください。
そして、自分を選んでお付き合いしている彼氏さんの目、判断を
信じることです。
それらが自然と質問者様の自信に変わっていくと思います。

いつも不安そうにしている、彼氏さんを信じる事が出来ない
質問者様を見ていると彼氏さんも不安になっちゃいます。
一旦、負のスパイラルに落ち込んでしまうと厄介ですよ。

「イイ女」目指して自信を持って頑張ってください。
応援しています。

投稿日時 - 2010-10-29 08:32:43

お礼

彼の私に対する気持ちを確かめたり、彼にあまり期待するような事は避け、
愛情を注げばいいのですね。


普通は付き合えてる事が自信に繋がるんでしょうが、私の場合は
「付き合えてるけど、彼は本当は付き合った事に後悔してるのでは?」
って思ってしまいます。。。

投稿日時 - 2010-10-29 12:05:41

同年代の男です

自己啓発の本でも読んでみたらいかがですか?何かのきっかけにはなると思いますよ

私はそれがきっかけでずいぶん人として成長しました

投稿日時 - 2010-10-28 20:07:15

ANo.6

恋愛に求められるものと、友情にもとめられるものは違いますから、自分の人間性の見え方が変わってきてしまう場合があるのもしょうがないでしょうね。逆に言えば、質問者様は友情という枠では、自分も友達も信用しているし、駄目な部分は努力で埋められるという自負があるのでしょう。「楽観者は絶望の中に希望を見いだし、悲観者は希望の中に絶望を見いだす」という言葉を掲示板で見かけました。上手い事いうなぁと思ったのですが、自分は質問者様のあり方が「希望の中にある絶望を必死に探している」様に見えますけど、あえて続行しちゃいます?

年の差があるにもかかわらず、質問者様を彼が選んだのは、同年代で彼のそばにいる女性よりも質問者様に魅力や居心地の良さを感じたからです。愛情表現が希薄に見えても、彼なりに表現しているかもしれません。質問者様は自分の自信のなさを彼にやたらにぶつけますが、逆の立場ならどうですか?質問者様の親友が会うたびに「私みたいな無価値の人間といてもつまらないよね?」「面白いこといえないから、なるたけ黙ってるね」とか連呼されても会いたいですか?好きな人間の自虐的な発言には、聞く側を暗く不快な気持ちにさせる場合もあります。自分に自信がないのは構いません。不安になるのは相手が大切だからでしょうが、それを相手にぶつけるのはやめた方がいいでしょう。

相手が素敵で失いたくないなら、それに釣り合うように努力すればいいだけの事です。年齢の差は埋められませんから、どこで補えるか?を考えつつ彼との絆が深まるように過ごせばいいだけです。質問者様は自分の不安やコンプレックスを彼にぶつけて、彼の愛情表現をみぬけない自分をおいといて、元カノなら・・と疑っています。このままいくと「好きだけど耐えられないし、耐えたくない」という感情が彼に生まれそうです

投稿日時 - 2010-10-28 18:36:27

お礼

「希望の中にある絶望を必死に探している」
今の私の状態にピッタリだと思いました。
自分を信じれなくて、幸せなはずなのに、何か問題を探してしまいます。
「本当は私と別れて、若い子と付き合いたいのではないか」とか考えます…
癖のように…
友達にも「彼氏がいて、気持ちを表現するのが苦手だけどちゃんと会ってくれるのに何が不安なの?問題なんてないでしょ?」と言われます。


不安になっても彼氏にぶつけるのはやめます。
ぶつけそうになったら、回答者様のアドバイスを思い出します。

>このままいくと「好きだけど耐えられないし、耐えたくない」
>という感情が彼に生まれそうです。
そうですよね、やっぱり…
マイナス思考がマイナスな未来を呼んじゃってるんでしょうか。
まだ間に合いますかねぇ(>_<)
どうしたらよいのでしょうか?

投稿日時 - 2010-10-28 20:38:08

ANo.5

再回答します。

>女友達の前では常に笑顔でサバサバした感じなのに
>(実際友達に「アンタはさっぱりしてる」と言われます。)

あなたは自分のこの明るい一面が好き(愛している)なのですね!

だから、どちらかというと、彼の陰の部分が気になって、陽転してあげたい(これが愛情表現と信じて)という思いから、お付き合いに発展したのでしょう。

しかし、お付き合いしてみると、彼が一向に変わらず、前の彼女とのことを持ち出して、あなたを責めたのでしょう。

この一件から、あなたは自暴自棄になってしまったのかもしれません。

あなたも彼を変えようとするのは、間違いだったと悟ったのでしょう。

>彼氏を振り回すくらいに…

これが間違いのもとだとは、お気づきでしょう?

あなたは彼のどこを愛しているのですか?

もし、あなたが明るい自分でいたいのならば、もっと、あなたに合う方を探されたほうがよろしいのではないでしょうか?

投稿日時 - 2010-10-28 17:25:22

ANo.4

>常に不安で、いつ別れを切り出されるか不安でビクビクしています。

見方を変えると「彼氏さんが質問者様を不安にさせている」とも捉える事が
出来ます。
何故不安か・・・
彼氏さんからの愛情表現が少ないのではないですか?
充分に愛情を感じていれば、そんなにやたらと別れに対する不安を募らせない
ものです。
彼氏さんから充分に愛情を感じたい、愛情表現(言葉だけではないよ)をして欲しい
って思うならば質問者様が彼氏さんへ思いっきり愛情表現することです。
出来る限りの愛情を注ぐ事です。

>どーんと構えて付き合いたいのに

>彼氏の前で前向きにサバサバした感じでいたいです。

どうも質問者様の愛情表現が少ない様に感じます。

>余計な不安ばかり先走ったり、彼に対しネチネチしたり
>しつこくうざい女になったり、悪い方に妄想してしまったりします。

愛情表現って、むやみに束縛したり、嫉妬したり、わがままを言ったりする
事じゃないですよ。
大好きだって気持ちを素直に行動、言動、表情で表せば良いだけです。

>すべてが悪循環です(>_<)

徐々に変わって行く筈です。

投稿日時 - 2010-10-28 13:51:26

お礼

すごい!見抜いておられますね、おっしゃる通りです!
彼氏は6歳下なので、同年代の子に目移りしないか
すごーく、すごーく不安なんですが、それを少しでも振り払ってくれるだけの
愛情表現がない…ことです。
彼氏は元々すごく受け身なんです。
口下手なのも知ってて付き合いました。
恋人になれば、嬉しいほどの愛情を独占できるものと思ってました。

前の彼女とは4年くらい付き合ってたみたいですが、
私は一年だけで疲れてしまいました。
前の彼女はさぞかし愛されてたんでしょうね…
前の彼女には愛情表現してたのかもしれません。

私の愛情表現が足りないでしょうか??
確かに、彼があまりしないので彼に合わせて私もしないようにしてます。
「好き好き」言うのもベタベタするのもウザがられたら終わりなので…

この頃会ってても、彼の態度、表情、機嫌が必要以上に気になり
どう接していいか分かりません。

私が変われば、2人の関係もいい方に変わっていくでしょうか?

投稿日時 - 2010-10-28 17:02:55

ANo.3

こんにちは。

世の中には、自分の人生を切り開く、生き方があります。

“人生なるようになる”と“人生なるようにしかならない”という言葉の違いは?

後者の場合、自信がないのでしょう。

本人が信じていることが現実になるので、どちらが正解か?というと、どちらも正解ということになると思います。

自分を愛しましょう。

自分を愛することが、いけないことのように感じている人もいますが

自分を愛することが出来ればこそ、人を愛することが出来るのだと思います。

人は、この宇宙とバランスをとって生きていることが奇跡なのです。

あなたは奇跡の中で生きているのです。

自分を信じてみませんか?

投稿日時 - 2010-10-28 13:41:42

お礼

自分を信じることができません。
愛することもできません。

彼氏と付き合って、自分がこんなにネチネチ、クヨクヨしてるのが分かり
いやになりました。

投稿日時 - 2010-10-28 16:36:58

ANo.2

相手にどう思われているかみんな不安だと思いますよ。

でも彼に振られることを考えると言うことは彼を信じてないか、

彼に後ろめたいことがあるからでは?

恋愛をしている以上出会いも別れも隣合わせだと思います。

彼を信じ、自分に自信を持って、彼は私を愛しているから

大丈夫って自分に言い聞かせてガンバロー。

彼は貴方を選んだのだから。

投稿日時 - 2010-10-28 13:35:24

お礼

後ろめたいのは…彼氏は6歳下なので、同年代のかわいい女の子とつき合わず
こんなウザいおばちゃんと付き合ってもらって申し訳ないと思っています。

自信は持とうとするのですが、愛情表現がないので不安になり負のスパイラルに陥ります。
彼氏は元々すごく受け身なんです。
口下手なのも知ってて付き合いました。
恋人になれば、嬉しいほどの愛情を独占できるものと思ってました。

前の彼女とは4年くらい付き合ってたみたいですが、
私は一年だけで疲れてしまいました。
前の彼女はさぞかし愛されてたんでしょうね…
前の彼女には愛情表現してたのかもしれません。

投稿日時 - 2010-10-28 15:53:51

ANo.1

相手の気持ちが気になるのはみな同じです。
なにが質問者さんを不安にさせるのでしょうか 私も同じような経験があります 自分が思っているのと同じくらい相手が思ってくれてないと気が済まない。だから相手の気持ちを確認しようとすることに集中してしまう。それが悪循環の原因です。
その原因を解消するには・・
駆け引きをしないことです 試されると相手は気付きます。少しならかわいいの範囲ですがしょっちゅうならやはり相手も疲れてしまいます。
彼氏がすべてにならない 彼氏と別れたら自分には何もないと思っていませんか ちょっとしんどいかもしれませんがあなたにはあなたの人生があると心に言い聞かせてください。
多少の束縛は彼氏もうれしいとはおもいますけど

投稿日時 - 2010-10-28 13:19:09

お礼

不安になる原因は…彼氏は6歳下なので、同年代の子に目移りしないか
すごーく、すごーく不安なんですが、それを少しでも振り払ってくれるだけの
愛情表現がない…ことです。
彼氏は元々すごく受け身なんです。
口下手なのも知ってて付き合いました。
恋人になれば、嬉しいほどの愛情を独占できるものと思ってました。

前の彼女とは4年くらい付き合ってたみたいですが、
私は一年だけで疲れてしまいました。
前の彼女はさぞかし愛されてたんでしょうね…
前の彼女には愛情表現してたのかもしれません。

投稿日時 - 2010-10-28 15:48:12

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