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解決済みの質問

時間が欲しいと言われました(長文失礼いたします)。

時間が欲しいと言われました(長文失礼いたします)。

先日、2年半ほどお付き合いした彼に
『2人の関係を考えたいので時間がほしい』と言われました。

彼(32歳)、私(27歳)です。

原因は私にあります。
ワガママだったり、自分本位な考え方だったり、
今までたくさん話し合って妥協策を考えたり頑張っていてくれた彼でしたが、
『キミはこのまま変われないと思う』と言われ、
『今でも好きだけど前ほどではない』と言われました。

私がこの日までに決めてほしいとお願いした期限の時間ギリギリに電話あり、
それでも彼は悩んでいて、結局その電話で話し合いをしました。

彼は相当悩んでいて、『本当に離れるか頑張るか決まっていないの?』と聞くと、
『本当に決まっていない。どうしたらいいのかずっと悩んでいる』と言いました。
彼の性格上、決めたら早いので本当に悩んでいたんだと思います。
『私ともう一緒にいたくないの?』『もう好きじゃないの?』と聞くと、
『そういうこととは話が違う。そういうわけではない』と言っていました。

私は自業自得なため、彼が離れたいと言ったら受け入れようと思っていました。
遅いけれど彼の大切さに気付き、本当は離れたくないけれど、
『離れたくない』とは言えず、『あなたがダメだと思っているならダメだよ』と言っていました。

すると彼が『やっぱりそうなるか…』と言い、その発言の意味を問うと、
『キミはそれほど僕の事が好きじゃないんだと思った』と言いました。
そして『もし私が離れたくないって言ったならそうしてた?』と聞くと
『そうしようと思っていた』と言いました。

そして結局、離れたいと思ってたわけじゃないという事を告げ、
自分の思っている気持ちを彼に伝え、
『もう一度頑張ってみようか』ということになり、
今は頑張って続いている状態です。

私も彼のために、自分のために、心から変わりたいと思っていて
またもっと好きになってもらえるように頑張っていこうと思っています。

ただ、今までこういうことがなかったため、
『時間がほしい』と言われたことに引っ掛かっており、
『ムリして付き合っているんじゃないか?』
『頑張ってもムリかも知れない(もちろん頑張ろうと思ってます)』
など、自業自得なのですが不安がたくさんあります。

こういう状態からうまく立て直せることってあるのでしょうか?
何かアドバイスなどあればよろしくお願いいたします。

投稿日時 - 2010-10-13 11:20:14

QNo.6246900

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

文章を拝見していて、何だか違和感を感じてしまいました。
失礼なことを申し上げますがご容赦下さい。

そもそも原因はあなたにあったんですよね?そして本当に彼と、ご自分の為に心から変わりたいと思っている、とのことですが…

正直まだご自分を変える「覚悟」が足りないのではないかと思いました。27歳まで付き合ってきたご自身を変えるというのはかなり大変です。今まで創り上げてきた価値観は芯からしみついています。少し大袈裟かもしれませんが、下手したら自分の人生すら否定し兼ねないことです。

その割には、

>今までたくさん話し合って妥協策を考えたり頑張っていてくれた

>私がこの日までに決めてほしいとお願いした期限

>『本当に離れるか頑張るか決まっていないの?』

と、何だか彼に甘えているような気がします。原因はあなたの言動なのだから無理強いできない…と言うまえに、あなたから行動してみようとしましたか?
今までの自分を詫び、彼と一緒に居たいから自分を是が非でも変えてみせる、だから一緒にいて欲しいという決意を彼に見せましたか?頑張るのは先ずあなたではないですか?
その覚悟と決意をあなたから感じないから、彼は「変われない」と思い、悩んでいるかもしれません。

失礼を申し上げましたが、私はそうやって自分を変える覚悟と決意をし、本当に大切な人を失いかけたところから立て直せました。今も努力は継続中です。死ぬまで自分を省み続けます。でもずっと続けていくと、今度は変われた自分が普通になるので、無理だとは感じなくなりつつあります。

本当に大切な人なら頑張ってください!

投稿日時 - 2010-10-13 11:48:35

お礼

marumura様
ご回答ありがとうございます。

失礼なことだなんて、とんでもありません。
むしろ、とてもありがたいです。

27年間の積み重ね、そして今の自分を創った時間、
変えるのは本当に大変だろうと自分の中では
考えているつもりでいます。

でも自分でもこんな自分は嫌だなと思っているので、
今はこんな自分を変えたい気持ちで一杯です。

marumura様が仰るとおり、
私は彼に甘えてきたんだと思います。

その話があった時は、私自身何も頑張っていませんでした。
ケンカの原因になったことを彼に謝罪をし、
「私はこれからもやっていけると思う」とだけ言い、選択を託しました。
そして、無理強いをしないように彼の考えを尊重しようとしていました。

話し合い後、「頑張ろう」と言ってくれた彼に、
改めて自分の気持ち、今までの謝罪の気持ち、
一緒にいてほしいという気持ち、変わりたいという気持ち、
とりあえず想っている事全て彼にぶつけてみました。

marumura様も似たような経験がおありなんでしょうか。
とても説得力があり考えさせられました。

marumura様のように強い覚悟と決意を決め、
私も自分自身を好きになれるように変えていけたらと思っています。

どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2010-10-13 14:49:53

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回答(6)

お二人のことを知ってるわけでもないので、この文章だけでどうこう発言させてもらうのは、難しいですが・・・
なんだか読ませていただいてて、ダラダラとこのまま行くか、これを機に別れるか、のように感じます。


>私は自業自得なため
>自業自得なのですが
>原因は私にあります。ワガママだったり、自分本位な考え方だったり、

性格のことでしょうか?
それとも、性分(癖)?
ここがわからないので、なんとも・・・
性分はなかなか治らないと昔から言い伝えられてます。

例えば、借金癖のある女性、浮気癖のある女性、自分がいつだって一番じゃなきゃ気がすまない女性、正義感の強すぎる女性、・・・、いろいろ見てきましたが・・・。

2人の人間がよりそって(結婚して)お互いの魂を成長しあえる。そんな仲ならいいんじゃないの?
成長することができもしない相手と結婚したってしょうがない。
「好き」とか「嫌い」とかだけで結婚決めるのはどうかと思います。
それから、当然相性というものがありますから、なるべくなら気が合う(うまがあう)相手とカップルになるのがいい。どうもリズムがずれる人と一緒にいるのは苦痛にすぎない。

いっそのこと、この彼と別れて、お見合いで相手を見つけたらどうでしょう?
そのほうが、トントントンと運ぶような気がしますが。
だて、この彼と?。フレッシュ感がないように感じますが。

投稿日時 - 2010-10-13 11:50:40

お礼

win167様

ご回答ありがとうございます。

性格、性分…。
性分はなかなか治らないとなると、
性格…と言いたいところですが。。
どうなのでしょうか。難しいです。

そうですね。
”成長し合える2人”私もこれを望んでいます。

彼とはよく似たところもあり、気が合うと思います。
ただ、似ているところがあるからぶつかり合うという事もありますよね。。

すごい…。
確かにフレッシュさは全くありません。
お兄ちゃんのように慕っていた人だったので、たぶん付き合った当初から。
周りからも、何年も連れ添っている夫婦みたいだと言われます。
でも私は、だからこそ安心できるし、信頼しているし、大切です。

彼と一緒に頑張りたいと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-10-13 14:50:51

質問文を拝見した限りでは、彼にはあまり非がなさそうです。

にもかかわらず「別れるかこのまま付き合うか」の決定を彼に託してしまうのは、
それこそ「わがまま」な気がしますけどね、個人的には。

投稿日時 - 2010-10-13 11:46:57

お礼

toriaezoo様
ご回答ありがとうございます。

ご回答を拝見させていただいて、
なるほど…。と、いうのが素直な感想です。

一応私としては「私は今後も続けられる」ということを彼に伝えて、
あなたが答えを出してくださいと言っていました。
「彼のために」(むしろ押しつけがましい?)と思っていたのですが、
よく考えれば付き合うという事は2人じゃないと成り立たないもの。
それを彼に託すのは私のワガママだったのかもしれません。

参考になりました。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2010-10-13 14:48:07

ANo.3

 27歳のあなたがワガママだったり自分本位な考え方であったりすることから問題が発しており、このことを彼は容認できないと考えておられます。

 そして、あなたは「もちろん頑張ろうと思ってます」とのことですが、「どう頑張るか」について「具体的な考え」はお持ちなのでしょうか?

 すなわち、あなたに「意欲」があっても、そのための「具体的なプラン」が見つからなければ「改善」は見込めない可能性が高い、と思われます。

投稿日時 - 2010-10-13 11:44:04

お礼

borg121様

ご回答ありがとうございます。

今はまだ「意欲」のほうが近いのかもしれません。

人の気持ちにになって話す事。相手の気持ちを考える事。
きちんと頭で考えて行動する事。「求める」ばっかりではいけないという事。
彼がそばにいることを当たり前に思わない事。
一緒にようという答えを選んでくれた彼を幸せにする事。

以上の事ができるようにはどうしたらいいのか、
どうしたら彼に伝えられるのか、
今、具体的なプランを練りつつ、少しずつ思ったことを行動に移しています。

「具体的なプラン」が見つけられないと改善は見込めない。
borg121様の仰るとおりです。
その言葉を胸に、彼とうまくやっていけるためのプランを
もっともっと考えて実践していきたいと思っています。

投稿日時 - 2010-10-13 14:47:27

ANo.2

ネガティブに考えるだけ時間の無駄。
不安に思う分を彼氏に注ぐ愛情に変えていけば良い。
ギクシャクした関係は笑顔が緩和する。

投稿日時 - 2010-10-13 11:36:42

お礼

ho_orz様

ご回答ありがとうございます。

3行のお言葉。
とても心に沁みました。
そうだな!と勇気づけられました。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-10-13 14:46:50

ANo.1

男です。

私も、何度もそんな話をした経験があります。
付き合っている間に何度か別れたことも。。。

結局、6年付き合って結婚し、4年経ちました。
子どもも2人生まれ、幸せにやってます。

ご自身で自覚なさっている「ワガママ・自分本位」というのが、どんなことか想像ができませんが、読む限りでは理解しているし、変わりたいと思ってらっしゃるので、大した問題ではないように感じます。

人間は、恋愛だけでなくあらゆる事がそうですが、近すぎたり没頭しすぎたりすると、なんだか分からなくなってくるものです。
仕事でホームページとか広告のデザインを作ることがあるのですが(デザインは専門外なのに…)、考えすぎたり見すぎたりすると、出来上がったものが良いのか悪いのか分からなくなりますね。。。

そんなときは、何日か放っておいて、改めて見ると違った見方ができたりします。
彼は、そんな心境なのではないかと、勝手に想像しています。
あなた方の姿が具体的に見えないので、あくまでも想像です。
二人の事を良く知っている第三者がいれば、相談されるのもいいでしょう。
彼が言うように、時間を空けるのもいいかもしれません。
しばらく何も考えずにいると、ふと「やっぱりあいつに会いたい」「あいつがいないと駄目だ、寂しい」と思ってくれるかもしれません。

戻って来ない可能性を考えると、なかなか踏ん切りが付かないのは良く分かります。難しいですね。

ただ、注意なのは浮気をする口実としてそんな事を言う人もいます。
彼がそんな人ではない事を願っておりますが。

投稿日時 - 2010-10-13 11:36:16

お礼

vo_kazu様

ご回答ありがとうございます。
男性からのお言葉を頂き、とてもありがたいです。

そうですね。
近すぎたりするとわからなくなってしまうもの。
そして少し離れてみて(私の場合は突き放されてみて)わかること。
身にしみています。

私が彼に甘え過ぎていたことに気づき、
彼の存在が当たり前ではないんだという事を
今更ながら痛感しています。

私が変わろうという気持ちがあれば大した問題ではないと言ってくださり、
どうもありがとうございます。
この言葉で自信が持てました。

私なりに頑張っていきたいと思います!

浮気の件ですが、それは信じていますので問題ないと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-10-13 14:45:50

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