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彼氏に将来の事を聞いてもいいものか悩んでいます。

彼氏に将来の事を聞いてもいいものか悩んでいます。

彼:34歳
私:26歳

隣県に住んでいて中距離恋愛です。
週末に私が彼の家へ高速を1時間半運転して通っています。

付き合って2年が経ちました。

付き合ってない時期(友人として付き合っている間)は、
飲みに言ったりすると未婚の女性に、しきりに
「女の子は出産とかもあるし早く結婚したほうがいい!」と
説教?とまでは言わないですが必ず言う人でした。

おそらく今もその考えは変わっていないように思いますが、
現在自分が女の子を早く結婚させてあげられる立場なのに、
将来の事は何も言ってきません…。

正直とても不安に思うのですが、
彼は私の事をすごく大事にしてくれていますし、
私も彼のことが大好きです。

1度だけ彼から「結婚」というキーワードが出たことがあるのですが、
それは付き合い始めて3ヶ月ぐらいのとき、
「もし、将来結婚とかになっても、親戚や親に紹介というのは出来ないよ」
という話でした。

彼はご両親や親族とは一切縁を切っているそうで、
原因は知らないのですが(追求するつもりはありませんし、よっぽどの事があった
んだと思います)
このことに関しては私も、私の両親も特に問題には思っていません。

ただ、結婚式をあげられないと友人に話していたのを聞いたことがあります。

それがネックなのかな?とも思いますし、
当然彼は現在一人暮らしで自分で何でもこなすため、
結婚する必要性を感じていないのもあると思います。
それと、子供が欲しいという様子もありません。
(これは私も同じですが…)

会社の先輩(既婚)に相談すると、
絶対将来の事を考えてるのか聞いたほうがいいと言われました。
(先輩は実際聞いたそうです)

同僚も同じように言います。

ただ、母は自分だったら聞かないと言っていました。
がっついているように感じるし、
将来何年もたって「お前が結婚したいからしたんだろ」と言われたくないからと。
(私はプライドが高いしね~とは言ってましたが/笑)

私自身はなるべく自分から結婚の話を切り出したくありません…。
プロポーズ同様、男性からして欲しいと思っています。

でも…何年も待って、万が一実はする気が一切無いと分かった時、
私は一体何歳なんだろう?と思うと、
このまま私は待つだけでいいのかと不安になってきました。

今すぐして欲しい訳でもないですし、
する気が無いと分かったとしてもすぐ別れるという結論を出すつもりもないです。

というか、別れるなど考えたくもないのですが、
現実問題そうも言ってられないのかと葛藤しています。

実際、男性からすると女性から「将来の事は考えてる?」と聞かれたら、
どんな気持ちなのでしょうか…焦るのでしょうか?
がっついてると思われるのでしょうか?

どういう返答が返ってくるかも怖いですが、
どう思われるかも心配です…。

聞いたほうがいい、待ったほうがいい、
聞かれたらこう思う、こういう切り出し方がいいなど、
幅広いご意見を伺いたいです。

ぜひ、アドバイスお願いいたします!

投稿日時 - 2010-07-07 20:10:09

QNo.6022372

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

こんにちは。30代既婚女性です。

私はまったくそこにプライドも何もなかったんで、はじめから結婚をにおわせる、直接、含めて、結婚話はしてましたね…。

30過ぎてたってのもあるんですが、
「子供を考えているんで、『結婚』したい」
というのがはっきりあったんで、そうでない人と付き合うことは自分にとって「悩み苦しむ」ことになるので、はっきり確認して前進してました。

他の方も書かれていますが、まずはあなたが「どういう人生を歩みたいか。相手は彼なのか」をきちんと考え、ある種の覚悟を決める必要があると思うんです。

そして、それを話すしかないのではないでしょうか。


>どういう返答が返ってくるかも怖いですが、どう思われるかも心配です…。

私思うんですが、こういう話をできないレベル(すみません)にいるのであれば、結婚なんてできないのではないでしょうか?
もっともっと話しにくいことを話さないといけない場合もあるのが結婚では?

あなたが「結婚したい」のなら、たとえば「結婚結婚言ってくるお前はいやだ」なんて思う男ならやっていけませんし…。

お付き合いしてて、「お前がしたがったから結婚してやった」なんて言うような卑怯な男かどうかって、…わかりませんかね?

こういう話を真摯に、誠意を持ってできる間柄でないと、いろいろある結婚生活、やっていけませんよ?
どうも彼氏さんのほうの家は特殊な事情をお持ちみたいですし…。
その事情から遠慮して、結婚を言い出せないとか、ありませんかね??

家事もできて、子供も欲しくなくて、定期的にセックスできる相手がいる…となれば、男性はそんなに結婚ってしたいと思わないのでは?とも思いますし…。
適度に距離があるほうが気楽で、一人でもいられますし、お金も自分で全部使えますしね。楽です。

さて、彼氏さんはどっちでしょうね?

「思っていること、悩んでいること」を率直に話し合えないカップルは、もろいのではないかな、と思います。
私は、この話をできるかどうかが結婚できるかどうかの第一歩では?と思います。

投稿日時 - 2010-07-07 21:35:53

お礼

ご回答ありがとうございます。

wakowell様は将来のビジョンもしっかり持たれていたのですね。
私は、彼と24歳のときに付き合いだしたのですが、
実は私にとってはじめての彼氏が今の彼です。

初彼だったこともあって、私は最初から将来結婚しても大丈夫そう…
ぐらいのレベルでは見ていたのですが、
さすがに相手にそれをぶつける余裕がなく…今までずるずると来てしまいました…。

>まずはあなたが「どういう人生を歩みたいか。相手は彼なのか」を
きちんと考え、ある種の覚悟を決める必要がある

私が彼と結婚したいと思う理由はひとつだけです。
彼とずっと一緒に生きていきたいからです。彼がいいです。

ただ、大事にしてくれてるなと思う時もあるのですが、
照れ屋で、感情表現をあまりしない人なので、
相手がそう思ってくれているかどうか自信がしっかり持てないのです。

でも話しはちゃんと出来る人ですし、
聞いたことには逃げずにちゃんと返答してくれます。

私の覚悟が足らないだけなのですね…情けないです…。

wakowell様から受けたご指摘ではっとしたのですが、
「結婚結婚言ってくるお前はいやだ」「お前がしたがったから結婚してやった」
なんて、言う人じゃないなと改めて思いました。
彼を信じ切れていなかった自分も情けないですね。


家庭事情からの遠慮、一人が楽、
どちらも彼が結婚話をしない理由だと思います。

家庭事情に関しては、私が普段から家族の笑い話や出来事などをよく話すので、
余計に気を使わせているのかもしれないです。

>「思っていること、悩んでいること」を率直に話し合えないカップルは、
もろいのではないかな、と思います。

ごもっともですね。
絆をしっかり持つことがまず大事なのかもしれませんね。

話をすることで、絆が深まればいいなと思います。
近々、話を切り出してみようと思います。

ご丁寧なアドバイスありがとうございました!

投稿日時 - 2010-07-08 00:36:58

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回答(8)

ANo.8

わたしと結婚するつもりがあるの?ってことじゃなくて、
彼の結婚観というか、結婚に対する理想みたいなのを聞いてみたことはありませんか?

俺は一生結婚しない!というタイプなのか。
結婚したら、かわいい奥さんと子供2人と持ち家に住んで~みたいなことを考えるタイプなのか。

わたしは、付き合ってるときから、気軽にそういう話をしてました。
真剣にではないですけど。
「子供は女の子がいいなぁ」「俺は男の子がいい」とか。
「分譲マンションに住みたい」「俺は持ち家のほうが憧れる」とか。

テレビ見ながらの、どうでもいい雑談だったりしますけど、
そういうのって、結構参考になりますよ。
結婚に対して前向きな考えを持ってるのか、そうでないのか、わかると思います。

2年も付き合ってるんだから、結婚の話をしたからって、
焦ってるとか、がっついてるってことは、ないと思いますよ。

それから、彼のご家族のこともひっかかりますね。
今すぐにとは言いませんが、結婚前に聞いてみたほうが良いとは思います。
夫婦になる以上、何かあったときに「わたしは知りませんでした」では済みません。

投稿日時 - 2010-07-08 21:07:46

お礼

ご回答ありがとうございます。

彼の結婚観は、お付き合いする前なら話をしたことがあります。
結婚してしばらくは二人の生活を楽しみたいよね~って言ってました。

結婚したら働きたい?とかも聞かれた記憶があります。

2年も付き合って、結婚を考えないほうが変ですよね。
それがわかってホッとしました。

彼のご両親のことは、結婚話をするのと同時に聞いてみたいと思います。

アドバイスありがとうございました!

投稿日時 - 2010-07-08 22:22:02

ANo.7

既婚子持ちで、辛口です。

あなたが手の内を何も見せないのに、彼ばかりに希望しているから進展しないのだと見えます。
「結婚を考えているから、親に会って欲しい」と手の内を見せましょう。
これはプロポーズではありません、あなたの意志と希望です。

彼が同じようにあなたと結婚したいと考えているならご両親に会うと言ってくれるでしょう。
結婚するつもりも無い、親に会う気もないならここで言うでしょう。
どちらの答えでもそのタイミングで聞きましょう「絶縁した実家と何か関係があるの?」
家庭が複雑で他人であるあなたに話す必要なんか無い!と言う彼なのか、恋愛もしているし自分と結婚まで考えてくれる女性だからと正直に話すか?彼次第でしょう。

手の内を見せずにもんもんとしないように。
望んでばかりいると結局、自分を幸せには出来ないし彼をも幸せには出来ませんよ。

投稿日時 - 2010-07-08 17:37:59

お礼

ご回答ありがとうございます。

とりあえず、私の両親とは3回ほど会ってくれています。

私の手の内(考え)を見せていないのは痛いですね。
彼ももんもんとしているのかもしれませんし…(^^;)

ましてや、問題を抱えている側からすれば言いにくいですよね。

自分も幸せになりたいし、彼も幸せにしたいです。
とりあえず話をしてみます。

アドバイスありがとうございました!

投稿日時 - 2010-07-08 22:18:51

ANo.6

結婚話しの前に、もっと会話をたっくさんして、お互いを理解し合う工夫をされた方がいいかもしれませんよ。

何でも言い合える、何でも話し合える関係になってから結婚の話をしないと、色んな誤解が出てきたりしますからね。

ご両親のこととかも、普通に聞いてみていいとおもいますよ。
『話したくなかったらいいんだけど、何でご両親と縁を切ったの?』って。
他のことも同様、何で?っておもったことは聞いていいとおもうし、今の時点でその癖をつけておかないと、結婚して色々聞き始めてうんざりされても、それじゃ遅いでしょう?

それに、他の方も書かれていますが、縁を切っているっていうのは、結構問題視した方がいいとおもいますよ。
彼一人が親戚すべてと縁を切っているのなら、彼に何か重大な問題があるのかもしれませんし。

これはね・・・わたしの考えなので、みんながそうではないかもしれませんが、彼と両親の関係って、結婚してから結構重要になってきますよ。
自分を育ててくれた親を切るってことは、結婚したくらいの奥さんなら、簡単に切っちゃうかもしれませんし、逆にすごく奥さんに執着してくるかもしれないし・・・。

とにかく、結婚のことを聞きにくかったら、他のことをスルリと聞けるくらいの関係になることを、まずは優先させてはどうでしょうか?

わたしは、結婚の話など普通にしていましたよ。
『結婚ってどうおもう?』とか『理想は何歳くらいがいいとおもう?』とか、世間話の延長みたいな感じで。
いい年した2人が話さない方が不自然でしょう?
友達通しでも話す内容ですからね、結婚についてとか。

どんな話しでも、気兼ねなくできるようになってから“結婚”を考えて見られたほうがいいのではないでしょうか?

投稿日時 - 2010-07-08 11:48:50

お礼

ご回答ありがとうございます。

皆さん、結構結婚話を相手をされているようで羨ましいです。
私の中ではデリケートな問題だと思っているので、
何でもストレートに聞いていいような気がしないのです…。

ただ、言い切れるのは縁を切っているのは、それほどの理由があるからなのは明確です。
結婚した奥さんを切るような人であれば、
それは奥さんがそれほど許せない事をした場合だと思います。
そこは彼を信じられます。

でも、これも私の思い込み・信じすぎ感は否めないので、
とりあえず、結婚となれば相手の家庭事情は無視出来ないのは痛感しました。

今まで家庭事情を私から聞くような事はしてこなかったので、
何の探りだ?と思われるのは明確だと思います。

なので、聞くときは同時に話を出すしかないと思います。

不自然なぐらい、結婚の話をしてこなかったので、
これを皮切りに話せるようになりたいと思います。

アドバイスありがとうございました!

投稿日時 - 2010-07-08 22:13:17

ANo.5

>彼はご両親や親族とは一切縁を切っているそうで、
>原因は知らないのですが(追求するつもりはありませんし、よっぽどの事があった
んだと思います)
>このことに関しては私も、私の両親も特に問題には思っていません。

いやいやいや、そこ問題でしょう。
縁を切ってるとは言っても、血は繋がってるんです。
これから先方の状況や、彼の中で変化があれば連絡を取る
可能性もあるし、結婚すればあなたにも関わりが出てきますよ。
もしかして、カタギじゃなかったら?
カルトな宗教に入っていたら?
手のつけられないような暴力を振るう人が身内だったら?
もし結婚するとなれば、その事情は
必ず把握しておかなければいけないですよ。
このことをすっとばして結婚を考える質問者さんのことが
よくわからないです…。

しかし、もしかするとそういう複雑な事情であれば
彼の方から結婚話はしづらいかもしれません。
彼と結婚するという事は、彼の問題をあなたも背負うという事です。
長い結婚生活で事情が変わると、
彼任せにばかりはしていられない場合もあるでしょう。

なぜ彼がその事情を話さないのかといえば、
彼自身がその問題から逃げているか、
あなたがいまいち信頼されていないんじゃないでしょうか。
心の繋がりの問題というよりも、戦力になるかどうかという点で、
ただいい子で守られているだけの「女の子」では
彼のパートナーにはなれないかもしれません。

質問者さんにそれだけの覚悟があるのなら、
「私の方はこういう状況でこういう意志がある、
そちらはどうなの?」ということを
正直に誠実な態度で聞いてみてはどうでしょうか?

>どう思われるかも心配です…。

本当はあなたは彼の事よく知らないんですよね。
やはり、彼の背景を知らないと彼のことは
掴めないんじゃないでしょうか。
それを知らないと、あなたも結婚は考えられないと思うのですが。

投稿日時 - 2010-07-08 00:25:39

お礼

ご回答ありがとうございます。

結婚が具体化してない今は、親族と縁を切っていることはあまり問題視していなかったのですが、
結婚話をするということは、やはりこの事も知っておかなくてはいけませんね。

すっ飛ばしている訳ではなかったのですが…
あまり具体的に考えず逃げていたように思います。

家庭環境が複雑な部分が、結婚話をしにくい部分でもあると思います。
この辺は、私から切り出してあげるべきだなと思いました。

彼の問題も一緒に背負いたいと、意思表示をするべきですね。
おそらく彼がまだご両親の事を話さないのは、
結婚も匂わせていないのに、背負わせるべき問題ではないと思っているのだと思います。

守られているだけではダメですね。
彼をしっかり支えてあげられる、力持ちな女になりたいと思います。

彼のことをよく知らないというか、
分かっていないのはご両親との問題だけです。

他は、祖父やご兄弟、従兄弟の話をしてくれたり、
地元に連れて行ってくれたりもしました。

でも、それも私が知っているのは一部分に過ぎないのでしょうね。

今までは考える必要が無かった。
立ち入る理由も無かった。

でも、結婚となればそうはいかない。

肝に銘じて、自分で決断し、アクションを起こしたいと思います。

アドバイスありがとうございました!

投稿日時 - 2010-07-08 22:00:27

ANo.4

やっぱり(笑)。

>ただ、母は自分だったら聞かないと言っていました。
>がっついているように感じるし、
>将来何年もたって「お前が結婚したいからしたんだろ」と言われたくないからと。

以前この手の質問が載ってて、チラと思ったんです
多分その人のお母さんかおばあさんが
「結婚したがったのはお父さんなの だから結婚してあげたのに
このざまよ・・・
男から言い出してもこんななんだから
あなたは絶対に絶対に、男のほうからプロポーズしてもらうの!
それでも将来安泰とは言えないんだからね」
細部はともあれ、そんなこといわれて育った人なんだろうなと。

私に言わせれば、そういうのにこだわる人って、どちらかが多いです。
・本当に形式にこだわる人 か
・実は自分で結婚を切り出せる人より、もっと自分に自信が無い人

考えてみてください。
「俺って、ダンゴっ鼻だから~^^」と言う人。
もう一人は同じダンゴっ鼻なんだけど、
絶対に顔とか容姿の話だけはしない、話題がそちらへいくとスルーする人。
どっちがこだわってそうか。
前者は口で言うほど気にしてない、だからこそサラッと言えて
後者はがっちがちに自己防御してる、その確率が高いでしょう。

私は自分で言うのもなんですが(笑)と自慢でもあったりしますが
結婚前から結婚して10数年の今に至るまで
かなり大事にされているほうだと思います。

「だから」サラッと口にしましたよ。
実はまだ数年間結婚しないつもりでしたが。

普通に考えるでしょう、がっついていなくたって。
その証拠に「急に結婚したくなって」と言ってる人だって
結婚式を自分達で挙げられたということは
一応、結婚に使える分の貯金はしていたわけですよ。

裏を返せば何ヶ月とか何年前に、可能性を考え
貯金してきた時間があるわけでしょ?

だから考えてておかしくないのに
ええ格好しいとか、意気地がなくてとか、その人なりの何かしらの理由で
口に出さないだけですよね。

社内貯金を下ろすとき
「結婚資金も貯まったんだ♪私、お金だけはつねに備えるの
いざ何かしたくなっても、お金がなければ実現できないもん
あなたはどう思う?」

旦那もウンウンとノってきて、
どういう結婚がいいかなーとか、ありがちな会話になったはいいが
想定外だったのは、次回会った時
「ねえ、時期は3ヵ月後じゃ遅い?^^」と言われたこと。

3ヶ月って冗談かと思いましたが、本気らしい。
私は3年先でもと思っていたのに。

その後は、びっくりするほど押せ押せで
私は転職とか学校に行くとか、結婚前にしたいことがあったから
まだ先でと思っていたのですが、逆に
「すぐしない理由をリストアップしてみろ!」と言われ
それを見せたら
全部OKするから結婚しようよ、それならお得だと思うでしょ(笑)
等々、結婚するメリットを説得されました。

それで、その後もずーっと立場は変わってませんよ。
お前から言ってきたとか一度も言われたことない。

先日初めて、その時の話になって
旦那はずーっと「私と結婚したらどんな風かな?」と
ワクワク考えていたんだそうです。一方私はあまり考えず(笑)。
でもこの子は若いし、タイミングだよなタイミング
こう考えて口には出さず、妄想しまくっていたそう。
そこへ「結婚資金」の話が出たので 今だ!となったとか。
それで、突然言い出したのに、その後一歩も引かなかったのかー
とわかりました。

「お前がしたがったんだろ」と言われてしまうのは、いずれかです。
1.悪口言い合えるほど実は仲がいいタイプ、照れ隠し
2.結局求心力が 男のほうが強くて女が弱かったカップル(結婚前も後も)
3.本当に無理やり結婚に持ってったケース

容姿の例で書いたように、「言ったほうが弱い」ではないんです。
旦那が女房にベタ惚れだったら
「お前が言ったんだろ」なんて、事実でも言えませんよ。
(逆に言ってもらえて天にも昇る気持ちだったでしょうし)
シラッとした目で見返されて、旦那は後悔するだけです。
だから問題は、求心力だけですよ。形ではない。

怖くて聞けないって思うんだったら
こういっては何ですが、サラッと聞けない分、
質問者さんは相手に惚れられてる自信がない
つまり本当に立場が弱いのかもしれませんね。

ホントに惚れられ度が弱いなら、それはどうしようもないです。
でも、それが思い込みだったら?
ならばあえてサラッと聞けたほうが
本当は気にしてしょうがない癖にガチガチに強がってる女 より
ずっと軽くみえるってことはあります。
いかがでしょう。

投稿日時 - 2010-07-07 22:43:16

お礼

ご回答ありがとうございます。

私から見ても母は随分プライドが高いので(笑)
反面教師にするべく話を聞いています。

dorce0000様のご指摘どおり、
惚れてる度はあきらかに私のほうが遙かに上だと思っています。

私は友人や同僚から見てもかなり分かりやすい性格のようで、
彼は逆にどう思ってるのか、どう考えてるのか分かりにくいタイプです。

甘い言葉を囁くのは随分苦手としているようで、
でも、私が不安に思うのはやはり自分が悪いんだな。ごめんねと言っていました。
滅多に好きなどと言いませんが、そのときばかりは、
「好きなのにな…」とポソッと言ってくれたのを覚えています。

でも、大事にされているなと感じるときも多々ありますし、
惚れられ度が低いと私が思い込んでいるのなら、うじうじしてるのもバカらしいですね(笑)

この年齢で、結婚を考えるのは普通なんだなと思い少々安心しました。
ころあいをみて、話をしてみたいと思います。

アドバイス、ありがとうございました!

投稿日時 - 2010-07-08 21:50:18

ANo.2

何か将来に不安があるのではないかと推測します。共働きして欲しいとか。どう対応するかあなた次第だと思います。
熟年で結婚の行方が決まらない方がいて心配しているのですが、男性からの条件は、子供が独り立ちすることのようです。要するに子供は連れてきて欲しくないということです。

投稿日時 - 2010-07-07 20:32:10

お礼

ご回答ありがとうございます。

共働きして欲しい、家で主婦をしてほしい、結婚式は出来ない、
そういった要望というか、不安があるから将来のことは口にしないのでしょうか…。

仮にそうだとして、
それをいつか打ち明けてくれる日がくるまで待つべきなのでしょうか?

それに対して私がどう対応するか以前に、
彼からアクションがあるまで待つかどうかなどで悩んでいるのですが…。

投稿日時 - 2010-07-07 21:12:20

ANo.1

「今すぐして欲しい訳でもないですし、
する気が無いと分かったとしてもすぐ別れるという結論を出すつもりもないです。
というか、別れるなど考えたくもないのですが、
現実問題そうも言ってられないのかと葛藤しています。」

ようするに、あなたの優柔不断が問題なのです。
なぜなら、あなた自身の意志として相手と結婚したいと決まらなければ
次の段階すなわち相手の意志を確かめるかを
考えようがないからです。
たとえば一匹の動物が「犬か猫か」と「どんな猫か」を同時に
考えることはできません。前者の答が猫と確定したあと後者を考える。
あなたは両者をまぜこぜにしているから
答が出るわけありません。
まず自分の意志が先決です。

投稿日時 - 2010-07-07 20:18:42

お礼

ご回答ありがとうございます。

自分の意思は書くまでも無いと思いましたが、
誤解をさせてしまったようで申し訳ありません。

私は当然彼と結婚したいです。

なので、gameragomora様のおっしゃる
「次の段階すなわち相手の意志を確かめるか」の段階で悩んでいます。

投稿日時 - 2010-07-07 21:06:22

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