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解決済みの質問

恋愛や結婚。女性として強い劣等感を感じます。

恋愛や結婚。女性として強い劣等感を感じます。

よく、インターネットでもテレビでも本でも、「男性が追いかける恋愛、結婚のほうが絶対うまくいく」
とあります。私は、この一文が自分にとって本当に酷なものなのです。

というのも、私はありがたいことに今まで自分のことを好きになってくれて、付き合った男性は
いますが、熱烈にアタックされて付き合ったことは皆無なのです。
現在30歳。仕事は充実していて今の仕事は大好きですが、恥ずかしながら、結婚というものに
ものすごく憧れています。ガツガツしているようで本当に恥ずかしいですが、結婚願望は強いです。
世の中の夫婦を見ていると、特に奥様方は、主人に熱烈にアプローチされて結婚した、とみなさん
誇らしげに語ります。
自分から好きになって、アプローチしてという恋愛を主にしてきた私は、ここでものすごい劣等感を
もってしまいます。
結婚している女性は、イコール選ばれた女、というのを証明しているようで、羨ましいです。
少なくとも、だんなさんには、「この女が世界一いい女だ!」と思ってプロポーズして結婚を決めたと思うからです。

私は現在30歳、今まで付き合った男性は、今のもうだめになりかけの彼を含め4人。
自分から好きになった男性にアプローチしても、うまくいかず、フラれたりしましたが、付き合った彼の
2人に関しては、自分から告白してうまくいきました。
現在30歳、付き合って1ヶ月の一回り年上の彼がいますが、もう付き合っているのかわからないほど、
あまり会えておらず、連絡も満足にとれていません。交際期間はまだたった1ヶ月なのに。

世の中の夫婦を見ていると、この人たちと私は何が決定的に違って、私はなんで一人なんだろう、
選ばれないんだろう、追いかけられないんだろう、と劣等感をもちすぎて、頭がおかしくなりそうです。
私は追いかけられないので、自分から行くしかしょうがないので、勇気を持って告白したとこともあります。
恥ずかしくて自分から告白できない、という女性は多いですが、自慢にしか聞こえません。
受身でも、結婚したいと思われるまでの自分を好きな男性が現れたということですから。。

私はもう30歳です。正直、焦っています。しんどいです。
結婚に憧れすぎでしょうか。
仕事は、はっきり言うと、みながカッコイイというような一見華やかな職業ですが、給料はよくても、
責任も重く、女性としてどうなんだろうか、とふと思うときがあります。

女性が追いかける恋愛でうまくいったという、勇気付けられるようなエピソードや、
こんな見ず知らずの私に勇気を与えるようなコメントがあれば、是非お願いいたします。
支離滅裂な文章で申し訳ありません。
よろしくお願いいたします。

投稿日時 - 2010-06-23 07:21:51

QNo.5988609

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

>「男性が追いかける恋愛、結婚のほうが絶対うまくいく」

私はこれは「男がその気(やる気)にならないと事態は動かない」
ということだと思ってます。女は自分が子供を産むので
恋愛や結婚に関心は深いし、それを望む気持ちが強くなるのは
自然なことだと思います。
結婚願望は全然恥ずかしがるようなことではないですよ!
人生のパートナーを得たいというのは自然な願望です。
しかし女性側がどれほど切実に願っても、
男性側に自分から「こうしたい」という気持ちがなければ
恋愛は続かないし、結婚にも至らない。
そして、女性側がプレッシャーをかけるほど
男性が重荷に感じてうまくいかなくなることが多いから、
「男が追いかける形」にした方がうまくいく。
だから自分なりに考え方ややり方を工夫して
そういう形に持って行きなさい、
どうしてもそうなれないなら、
その相手自体を考え直した方がいいかもしれないよ、
ということだと思います。

>熱烈にアタックされて付き合ったことは皆無なのです。

私もないですよ。というより、熱烈にアタックされると
引いてしまう自分がいました。
私の子供時代に原因があるのですが、
母は私の兄弟を可愛がり、私は母親からの愛情に飢え、
悲しい思いで愛する対象を乞い見つめ、不満・怒り・寂しさ、
それが私にとっての愛だとインプットされていたのです。
ですから熱烈にアタックされても愛情を信じられず、
「私なんかをそんなに好きになってもらって申し訳ない」という
気持ちから相手を遠ざけてしまうパターンが多かったです。
強引に来ようとする相手には嫌悪感と怒りすら感じました。
なぜなら「愛し合うこと」=「こちらが苦痛を強いられること」と
私が感じていたからなんですね、今思うと。

そして、かなわぬ相手を強烈に愛してしまい、
「なぜ愛されないのか」「なぜ選んでもらえないのか」と
さんざん悲しんであきらめ、実りが少ない、
まさに母親との関係を再現したような
愛に執着してしまっていました。
私が幸せな恋愛・結婚に至ったのは、
思い切って母親との関係を見直し、過去の記憶を整理し、
自分なりの和解をしてからです。
質問者さんは、ご両親との関係やこれまでの恋愛で心の傷を
持っていませんか?私は自分の見た限りの話ですが、
誰かから熱烈に愛されて、それを受け入れ応えられる人は、
小さい頃に親から愛された経験してきている
もしくはかつて誰かと愛し愛された経験をしている
人のように見受けられます。
質問者さんはどうでしょうか。

>この人たちと私は何が決定的に違って、私はなんで一人なんだろう

自分のことを振り返りますと、誰かを強く求め、
結婚願望が強かった反面、
深層意識では「実は親密な関係を維持して何年も
やっていく自信がない」
「また関心を持たれず、大事に扱われなくなるのかも」
「またあんな思いをするのか」
⇒「そんな目に遭うなら一人の方がいいかも」
という思いがあったような気がします。
だったら、愛してくれる人と付き合えばいいのに、
それではしっくりこない。自分から遠ざけてしまう。
これでは恋愛、ましてや結婚なんて無理ですよね。
私の中に矛盾があったのです。
母親との関係を見直した時、自分でもよくわかりませんが
この矛盾が緩んだようなのです。
親を一人の人間として捉え、人間としての弱さを許し、
自分は悪くなかった、自分の怒りや悲しみは正当だったのだと
自分自身を許し、そして改めて自分の悪かった所を反省し、
親に感謝する。この作業がなぜかとても重要だったようなのです。

夫に対しては、私からアプローチして進ませましたよ。
きっかけは私ですが、向こうもこちらと同じくらい
好きになってくれたようです。
彼は結婚願望がなかったので、そこを待つのは私の辛抱でした。
そして最終的には彼からプロポーズしてもらいました。
(正確に言えばさせました!)

>主人に熱烈にアプローチされて結婚した、とみなさん
>誇らしげに語ります。

既婚者からすると、その部分ってわりとどうでもいいのです。
最初どっちから好きになってとか、そういうことは結婚してしまえば
お互いの責任になるのですから、あまり関係ないことです。
本番は結婚してから後の、生活そのものですから、
関心はそちらにあります。

大好きと言える仕事を持たれていて、いいですね!
それはあなたの大きな武器ですよ。
あとは人生を楽しむことかなあ。
やっぱり楽しそうな人に人は魅かれるものです。
自分で自分を楽しく幸せにできる人が
結婚して幸せを作って行けると思います。
長文で失礼しました。

投稿日時 - 2010-06-23 10:26:30

お礼

ありがとうございます。
お礼が遅くなり、大変失礼しています。

女性が結婚に関してプレッシャーをかけると、男性には負担になる、というのは、
わかっていなかがら、彼のことが好きなので、プレッシャーをかけることになってしまっています。

私は両親にも大変大事にされてぬくぬくと育ちました。
それゆえ、とても贅沢ですが、大事にされて当たり前、恵まれていて当たり前というのがあり、
彼氏にも、チヤホヤされて当たり前なのになんで構ってくれないの、というのがあるのかもしれません。
鋭いご指摘ありがとうございます。

どちらからアプローチしたかなんて、どちらが熱烈に愛したからといって、結婚してしまえば
そんなのはどっちでもいいこと、というのは、結婚されている方ならではの冷静な意見ですね。
ありがとうございます。

彼にこいつだけは離したくない!彼の横でどんどん見も心も綺麗になって、手放したくないと思われる
ようになりたいです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-07-05 07:49:36

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回答(11)

ANo.11

「女性は一番好きな(好きだった)男性と結婚したがる」
「男性は結婚したいと思った時に付き合っている女性と結婚する」
というような統計があります。

うまいこと言いますね、だから男性の気持ちが結婚に向いてる時=男性が追いかける恋が上手くいく、というのも一理あると思います。
男の人は経済的な自立も相当重く見てますからね。
女性ほどきっかけがあれば恋愛モードにすぐ切り替わるというわけにはいかないようです。


結婚は勢い、っていうのもきっとそういうお互いの気持ちが結婚に前向きな時期を上手くついた場合を指す言葉なんでしょうねぇ。

追いかける恋愛で、あえて計画的に頑張ってみるとすれば
相手のそういう波を上手く捉えることかな?
今の彼氏さんは結婚の方向にベクトルが向いてないだけなんじゃ。
1か月でもうダメになりそう=合わない、求められない、必要とされない、とは限らないと思うんです。
ゆったりした気持ちで大きく構えてみたらいかがでしょう。

投稿日時 - 2010-07-01 03:06:57

お礼

ありがとうございます。

ゆったりした気持ちで大きくかまえたいものです。

30にもなって、自信と余裕がなさ過ぎる気がします。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-07-05 07:51:07

ANo.10

友達でも、男は自分が落とした女じゃないと大切にしないって持論を持っている人いますし、
確かに、「男性が追いかける恋愛、結婚のほうが絶対うまくいく」っていう一文を目にしますよね!

私も気に入った男性がいたら自分から追っかけていくタイプです。
でも、そのせいで都合の良い女状態になってしまった事も何回かあります。

castlesintheairさんは、アプローチする腕があるのですから、最後の一押しまで自分がするんじゃなくって、ある程度までいい感じに持ってこれたら、「~さんが彼氏だったら楽しいと思う」とか、「~さんって、素敵ですよね!彼女になれたら幸せだろうなぁ」とか、相手がいつ告白されるんだろうみたいな状態にうまく持っていって、でも、自分からは告白せずに、最後の決定を相手にさせれば、男性が追いかけたふうに、男性が選んだ事になりますよ。

追いかけても大丈夫!うまく男性に告白させるように持っていけばいいと思いますよ。

ただ、追いかけている時に、まだまだ男性がcastlesintheairさんの内面に惹かれる前に簡単に深い関係になってしまうと、それだけで終わったり都合のいい女になる恐れがあるので引き際や見極めをうまくやって、自らが選んだ男性にうまく告白されるように持っていってくださいね!

投稿日時 - 2010-06-24 04:14:27

お礼

ありがとうございます。

最後のパラグラフ、ヒヤッとしました。
というのも、私が追いかけたのではないものの、今付き合って一ヶ月のもうだめになりそうな彼氏は、
彼からアプローチしてきて私も彼を好きになり、両思いであることを確認したその日に体の関係を
もってしまったので(彼のアプローチ期間は3ヶ月、出会ってからは9ヶ月。)、だから彼からの
連絡が少ないのかななんて落ち込んでしまいました。
彼に私の好きなところを尋ねると、顔が好き、と即答。内面を聞くと、まだわかんない、といわれてしまったので、余計に。。

忌憚ない意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-06-24 07:35:14

ANo.9

幸せと言うのはあまり人と比較するものでは無いと思います。

「男性が追いかける恋愛、結婚のほうが絶対うまくいく」とか言うのは気にしなくていいです。根拠も裏付けも無いですし。

経過はどうであれ、最終的にいい人が見つかればいいのでは無いでしょうか。
まあ、ドラマチックなお話があった方が聞こえはいいですけど、それは過ぎれば微々たるものです。

問題は相手です。ちゃんと幸せになれる人を見つける必要があります。
30歳と言うのは待ちでは難しいと思った方がいいので、落とした実績があるのはよいと思います。

ちゃんと考えて相手を見据えて、場合によっては決断をすることも必要かもしれません。

投稿日時 - 2010-06-23 20:52:57

お礼

幸せというのはあまり他人と比較するものではない、とのこと、

おっしゃるとおりだと思います。

ついつい、隣の芝生は青くて、他人と比べてしまうんですけどね。。

30歳の女、やっぱり厳しいですか。

しっかり相手を見据えて、自分も成長していく努力が必要ですね。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-06-24 07:47:55

>特に奥様方は、主人に熱烈にアプローチされて結婚した、とみなさん誇らしげに語ります。

いや~、そんなに熱烈に女性に結婚を迫る男がたくさんいるなんて、今の世の中「絶対に」ありえないでしょう。

単に見栄で言っているだけか、あるいは「たまたま」貴女の近くにそういう人が集まっているだけでしょうね。

私自身もいましたよ。女性の方からアプローチされて付き合っても、周囲には「あの人(私)が追っかけてきたの」ってデタラメを吹聴している人が。

ということで、今時は女性から追うのも当然だと思います。

投稿日時 - 2010-06-23 19:35:20

お礼

そんなの奥様方の見栄ですよ、という、気取りのない意見、ありがとうございます。
親切な方ですね。

私なら、正直に、私が好きで好きで、猛アタックした、と正直に言うと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-06-24 07:36:28

ANo.7

>少なくとも、だんなさんには、「この女が世界一いい女だ!」と思ってプロポーズして結婚を決めたと思うからです。

これが大きな勘違いですよ。
そんなことを思って結婚した男性なんてもの凄くレアですよ。
長く付き合っての義務感とか、諦めとか、妥協とかさまざまな葛藤があって結婚しています。

後、女性からアタックしても上手くいくケースも多くありますよ。
>「男性が追いかける恋愛、結婚のほうが絶対うまくいく」
これは女性のほうがあれして欲しいこれして欲しいと思う人が多いからです。
自分からアタックすると、自分からいった分男が甘えて、なんでもしてあげるというふうにはならなくなります。
お姫様のように至れり尽くせりで何でもしてね。って恋愛、結婚をしたいのなら男からアタックしてきた方が良いでしょう。
そうじゃなくパートナーでいたいのなら、問題ないですよ。

後、女性の中には周りなども巻き込み徐々に男が告白せざる終えないように仕向ける人もいますよ。
自分からデートに行こうと誘わないけど、どこどこに行きたいと何度も言う。
行ったら、周りにそのことを話していかにも付き合っているかのようにしてしまう。
自分から告白しないからと行って消極的とか受身じゃない子もいますよ。

後、出来る人間ほど、女性も自分と同じレベルを求める場合が多いです。
ちゃんと自分を持っていて、自分の意見を言えて、決断することも責任を取ることもできる。
だから、もう少し出来る人を狙っても良いのかもしれませんね。

投稿日時 - 2010-06-23 11:46:56

お礼

ありがとうございます。
お礼が遅くなり失礼しています。

いろいろ勇気を与えていただき、感謝しています。
女性からアプローチして幸せになっているカップルもたくさんいるんですね。
私の周囲の女性がたまたま、「女は愛されるほうでないと幸せにならない」と言い張る人ばかり
だっただけかもしれません。

告白してもらうように仕向ける、というのは、恋愛下手の私にはかなり厳しいことです。
ありのままの自分を好きになってもらえる人に、いつか出会えればなと思います。
そのためには、恋愛ばかり、結婚願望ばかりで頭をいっぱいするのではなく、仕事に精をだし、
毎日誠実に生きることが大事ですよね。


ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-06-30 04:15:01

ANo.6

誰しもが熱烈にアプローチされた訳ではないと思いますよ。
何年もだらだら付き合って、はっきりしなさいと親に急かされて結婚した、とか。
長く付き合った恋人と別れ、もう二度と恋なんてできないかもと落ち込んでいるところに、ちょうどいい人材が現れて、今だ!結婚しちゃえって人とか。

女性からアプローチして結婚した人も周りにいますし幸せそうですが、彼女たちがよく持つ不満が「同情で結婚してもらったみたいで自信がない、結婚して良かったと言って欲しい」「男性側にお金の準備ができていなかったので、婚約指輪を買ってもらえなかった」ということ。
なのでこの辺の気持ちに整理がつくなら、逆プロポーズしても幸せになれると思います。

ところで、質問者さまはなぜ結婚したいのでしょう?
単なる憧れですか?
それとも好きな人を支えていきたいとか、子育てがしたいとかでしょうか。
結婚をゴールとばかり思っていると、結婚生活は幸せになりませんよ。
周りの既婚者を見てて思いましたが、結婚式や婚約指輪やウエディングドレス等、物質的、形式的なものにばかりとらわれている人は、結婚式の準備が始まった途端に喧嘩し、挫折します(^^;
憧れ過ぎるとワガママになってパートナーにストレスを与えますので気をつけて下さい。

あと、仕事のできる女性ほど晩婚な傾向を感じます。
質問者さまのモテ期はこれからくるんじゃないかって気がしますので諦めないで欲しいです。

投稿日時 - 2010-06-23 11:36:37

お礼

ありがとうございます。
お礼が遅くなり失礼しています。

私はなぜ結婚したいかというと、やはり憧れが一番にあります。
おっしゃるような、形式にとらわれているような感じです。

誰しもが熱烈にアプローチされて結婚したわけではない、というのは、少々意外でした。
参考になる意見、ありがとうございます。
まわりの環境がそうさせる、ということもあるんですね。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-07-05 04:31:54

ANo.5

30代既婚女性です。
はじめまして。

考えすぎです。(^^;

4人なら、お付き合いした人数はごく平均的でしょう。
自分から追いかけがちなのも、特に若い頃は普通です。
若干テクニックには欠けるのかもしれませんが、質問者様のように素直な方を魅力的だと思う男性も多いと思いますよ。

結婚している女性が「夫に追いかけられて」と言うのは、だいたい見栄です。
実際には四苦八苦して追いかけさせているのですよ。
そういうのは、手練手管、テクニックです。
皆だんだん、そういう駆け引きが上手になるんじゃないですかね。

何もしてない清楚な女性が、いきなり現れた男性に熱烈に求愛されるわけじゃないですよ。
漫画じゃないんですから。

だいたい、押したり引いたりしてるもんです。
気があるんだな、と思わせて、気のない素振りをしたり。
食事にいって、何もなく帰ってきたり。
手をつないでみたり、デートを断ったり。
電話にでなかったり、いきなりメールしたり。

男も女もそうやって優勢・劣勢を入れ替えながら、
だんだん、男性が根負けしてプロポーズするんだと思いますよ。

私もそういう駆け引きは苦手で、いつも自分から突撃・玉砕。。
現在の夫に出会ってマゴマゴしていたら、結果的に追いかけさせることに成功しましたが、それでもかなり苦労しました。(^^;
でも世の中には、駆け引きばかり上手になって上手くいかない人もいますしね。
不器用なのは、魅力でもあると、最近思いますよ。

結婚が目的になると上手くいかなくなるセオリーはあると思います。
だから、どうぞ焦らないでください。
まずは素敵な人を見つけて、たとえ四苦八苦でも駆け引きを楽しむつもりで。
自分のことばっかりになって、つい追いかけちゃいたくなる気持ちは、大人の余裕で押さえ込みましょう。
いつか心から、相手を大切にしたいな、と思えたら、きっとその先に色んなものが見つかると思います。

きっと、質問者様はそのままで十分魅力的なんですよ。
足りないのはたぶん、年相応の自信や余裕なんじゃないですかね。
30超えるとみんな見失いがちですけどね。
30代女性の隠れた自信や強さ、懐の広さに惹かれる男の人も多いと思いますよ。

どうぞご自身の人生に自信を持ってください。
応援しています!

投稿日時 - 2010-06-23 10:41:12

お礼

丁寧でまたご親切な回答、ありがとうございます。
お礼が遅くなり大変失礼しています。

女性が追っかけられて結婚した、と言い張るのは見栄もある、とは、気取らない回答で、
本当に親切な方だなと思いました。

私は駆け引きというのができません。そういうものをやろうとすると、大抵裏目に出てしまいます。
だから、素直にいこうと思うのですが、あまり自分からばかり動くと、相手を調子に乗らせてしまうんじゃないかとか色々考えて、結局自滅してしまいます。

30歳になり、大人の自信と余裕、というのがほしいところですが、過去にダメだった経験を
思い出し、なかなか前向きになれません。
恋愛、仕事以外に夢中になれるものを見つけなければなりませんね。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-07-05 04:36:34

ANo.3

50歳代男性です。

恋愛に関しては男の本性は狩人ですから追うこと自体が楽しいのです。
ですから逆に女性から迫られてもたいして楽しくないのです。

さて、本題に入りますが、
貴方自身が追いかける恋愛と思っていても、
見た目は追わせる恋愛にする工夫をすればいいのではと思いますよ。

隙を見せるに近いですが、
ギャップを見せることで相手に印象を植えつける手法ですね。

告白したことがあるということは食事デートまでは普通にいけるということですよね。
だとすれば、会話の途中にさらっと「やりがいのある仕事だけど、いきずまった時はささえて欲しいなと思う時がある」と言ってみる。
(貴方にささえて欲しいという暗示)

勝負服(勝負下着じゃないですよ)は警戒されるので見た目は押え目にしておいて、
途中で上着(カーディガンなども)を脱ぐとノースリーブとかね。
(警戒デートだったけど楽しかったので警戒が解けたという暗示)

注文が別々なら「それ美味しそうね」とねだってみる。
(貴方に甘えたい相手と思わせる暗示)

店を出る前に化粧室で真っ赤な口紅に引きなおす。
(OKのサインの暗示)

同じく店を出る前に化粧室で髪をアップに止める。
(OKのサインの暗示、男は結構うなじに弱い)

同じく店を出る前に化粧室で金のネックレスをつける。
(OKの暗示ではないが男の視線を首元(胸元)に引きつける効果がある)

並んで座る時は二人の間に絶対に物(ハンドバッグなど)は置かない。
(物で隔てるのは潜在的拒否のサインなんです)

ハンドバッグは出来るだけ小さいものにする。
(年齢とハンドバッグの大きさは比例するんです)

並んで歩く時は1歩下がって歩く。
(貴方についていきたいという暗示)

とにかくデートにパンツルックはしない。
(これは男から見たら拒否のサインなんですよ、こればかりは化粧室で着替えられないからね)

だいたいこんな感じですね。
とにかく相手から誘わせるように仕向ける作戦です。
面倒だと思うでしょうが結構女性は皆無意識でやってますよ。

投稿日時 - 2010-06-23 09:10:23

お礼

ありがとうございます。

あげてくださったような小細工(言葉は悪いですが)、私はなんだかこちらの意図がバレバレになりそうで
恥ずかしいので、そうしたことはやったことはありませんでした。。
時にはそういうことも必要なんですね。

30歳なら30歳の、余裕と落ち着き、自信をもたないといけませんね。
参考になりました。ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-06-24 07:41:29

ANo.2

とりあえず焦ることは正解だと思います
勿論疲れるなら一休みも必要ですが。
花の命は短いというか…一歳年取るごとに、候補男性は少なくなりますから。

女性が攻めて攻めてうまくいった人もたくさんいますよ
ぱっと思いついたのは辻ちゃんかなあ
好きで好きで何度もアタックしたとか言ってた気がする

私も告白された経験、また告白経験もありません
夫とは結婚前提の出会い系のような所で知り合いました
30過ぎ、さすがに焦ったので登録した形です
お互いが結婚前提ですので、話は早いというか…
お互いガツガツしてるというか。
ちなみにエキサイト恋愛結婚というところです
女は無料ですし気軽に登録してみては。

夫婦の数だけ、色んな夫婦がいますよ
熱烈にアタックされても、浮気されて離婚なんて夫婦だっていると思います
それだけが全てじゃない。
そんな気にすることないです
今は草食系男子が増殖してますから。とてもいいことだと思います
待ってるだけでは進めないと思います
しんどいとは思いますが、ここが頑張り時ですよ
頑張って下さい

投稿日時 - 2010-06-23 08:41:55

お礼

ありがとうございます。

辻希美さんって、自分から猛アタックしたんですね。知りませんでした。
勇気の出る体験談も含めてご意見してくださり、感謝します。


ここが頑張りどきですね。
夫婦の数だけ、いろんな夫婦がいる。。。
単純なことのようで、わかっていなかったように思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-06-24 07:31:51

ANo.1

「男性が追いかける恋愛、結婚のほうが絶対うまくいく」
これなんですが、
女性が結婚を振りかざして追いかけると、男性は怯みます。
単純に怖いからです。
気持ちも定まっていないのに、周りから追い詰められている感じになるので。

だから
女性が追いかける恋愛、結婚がダメというわけではなく
自己中に追いかけると失敗しがち、ってことだと思います。
相手のことをきちんと見て
状況が読めれば、女性が追いかけてもうまくいきます。
誰だって、好かれるほうが楽です。

私は女性ですが、女性同士で
そんな自慢話になったことないですね。
質問者様が結婚していることを「羨ましい」と思う姿勢だから
周囲は
そこに優越感を持つ女性が集まるもしくは
そういう話しぶりになるんじゃないでしょうか。

私は無駄が嫌いなので
自分が関わりたいと思ったらガツガツいきますし
関わりたくないと思ったら自分からは寄っていきません(笑)
人間関係は自分で選べるし作れます。
女性は選ばれる立場でもあり、選ぶ立場でもあります。
仕事をがんばっている女性は美しいですよ。
心から楽しんでいれば、外見にも出てきます。
あとは
向き合える相手を見つけるために
行動範囲を広げていろんな人と会うことです。

投稿日時 - 2010-06-23 07:42:04

お礼

ありがとうございます。

自己中心的に女性が追っかけるだけではダメなんですよね。
これは、男性が追っかけても自己中心的なら、うまくいかないでしょうね。
単純なようで、わかっていなかったことをご指摘いただいていて感謝しています。

仕事に精を出します。
まだ起こっていないことをああでもないこうでもないとうじうじ悩むのは
よくないですよね。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-06-24 03:08:09

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