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解決済みの質問

長文です。既婚者、又は家族持ちの息子さんがいらっしゃる方にお願いします

長文です。既婚者、又は家族持ちの息子さんがいらっしゃる方にお願いします。

私は親として最低な人生を送っています。
貯金0で自らが望み子どもを作りました。結婚後、主人の給料は下がる一方。生活苦からキャッシングの喜びを噛み締めました。私が気づいた時には主人は泥沼にはまっていました。ギャンブルにはまり、増えた時の喜びを捨てられず、私は主人を抑える事ができませんでした。

それから主人は2度、会社をクビになっています。金がらみです。その時には、私の知らない借金や、親からもらった生活費を使う。そんな事もありました。
その頃に2人目を妊娠した事がわかりました。

そして3度目の就職。給料、ボーナス共に文句なしの会社でした。先を見ました。まずは借金返済を1番に考えました。親には話せないとの主人の強い希望により司法書士にお願いしました。主人は掛け持ちで深夜のバイトをしました。月5万の返済。相変わらず生活は苦しかったですが、先が見える幸せな日々でした。

それでもこっそりスロットに行く主人。義父母は『生き抜きは必要』そう言うので黙って好きにさせました。主人は30歳です。1ヶ月に1度のペースで実家に帰りその度にお小遣いをもらっていました。それがスロット資金でした。

それでも先がある。いつか借金もなくなり、親にお金をもらう事も、それに対しての罪悪感もなくなる。そう信じていました。

しかし、2度ある事は3度ある。3回目のクビです。全て金絡み。今回の理由は『生活が苦しかったから』。貧乏ながらに自分の責任と必死に生きていた私と、生活苦を理由に家族の未来をめちゃくちゃにした主人。

3度目のクビになり既に半年が経ちます。この半年で主人は何度かスロットに行っています。ゲームソフトどころか中古でDSを購入した事もありました。家では殆どゲームをしています。何度も話し合いをしましたが一向に仕事が決まる気配もありません。何を言っても変わりないんです。
私は『主人と同じ』そう思われるのが嫌で、自分の生活費ぐらいは稼ぎたく働きに出ました。

今日、数ヶ月振りに主人の義父母と話をしました。スロットや、DS購入の話しこそしませんでしたが、本気で働く気があるようには思えない事を話しました。自分は働いている。だからこそ強気で本心を話せる。そう思ったんです。

義母さんは主人を叱り私に謝罪するよう促しました。私はそれを拒みました。何故なら義母さんが主人に話した事は私が何度も主人に訴えた事。今更、何を言われても変わらない事はわかってる。だからこそ信用できないんです。そう話す私に義父母は怒りだしました。『じゃぁ離婚しなさい』『子どもだって私達が頼んで産んでもらった訳じゃない』『それでも金を出してる』『そんな事言ったら○○(主人)がダメになるだけ』そんな事を言われました。
義父母に『借金に関してはもう頼るしかない。でもそれ以上は出さなくて良い』と言いました。しかし義父母側は『お金が無いと悪い事をする。そうしない為の援助』と言います。私は主人は親の援助を期待して甘ったれている。お金が無いからと悪事を働く事自体が人として間違っているんだから、それを援助で抑えるのは違う。そう思います。

話が飛び飛びですいません。

今、私は借金を作ってしまった以上、この先何があっても主人と離婚できないんだなぁ…って思っています。

私がこの先、どうしたいか?そう聞かれたら『できれば幸せな4人家族でいたい。でも、主人が今のままなら離婚するしかない』それが本心です。

乱雑な文章ですみません。皆さんがこの私の文章を見てどう思うのか、率直な意見を聞かせて下さい。足りない部分は補足します。慣れない仕事を始めたばかりで遅れるかもしれませんが必ず答えます。何が正しくて何が悪いのか…かなり参ってます。

投稿日時 - 2010-06-06 00:32:35

QNo.5947737

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

<『できれば幸せな4人家族でいたい。でも、主人が今のままなら離婚するしかない』それが本心です。

ひどい目に遭いながらもあなたはご主人を完全には見捨てられないのですね。
借金さえなくなれば、夫のギャンブル癖さえなくなれば、真面目に働いてさえくれれば…。
そうなれば本当は一緒にいたい。そうお考えなのですね?

それははっきり言って甘いですよ。妄想に過ぎませんよ。
好きで一緒になったご主人でしょうけど、あなたもご主人を甘やかしている。
甘やかす義父母と甘やかす妻がいたんでは更生して真面目になるなんてまるで絵空事の話。

離婚調停を行いましょう。あなたの借金はご主人あるいは義父母に清算してもらいましょう。
養育費は、あまり期待できません。できないながらも責任は追及しましょう。

一生ギャンブルと借金を繰り返す父親のもとで子供が健全に育ちますか?
あなたが考えるべきはお子さんの将来でしょう。自分やご主人の気持ちなんかどこかに置きましょう。
あなた一人で、死に物狂いでお子さんを育て上げることを考えましょう。


似たような例を知人に見ています。浪費癖のあるご主人でした。
生活のために作った借金がどうにもできなくなり、双方の実家に相談した時には相当な額になっていました。
なんとか実家で清算しても、また繰り返し。
離婚調停には数年かかりました。それでも何とか借金を清算し、養育費の請求もし、決着しました。
ところが子供には未練があるらしく、その夫は家を出たものの数百メートルしか離れていない場所に住み、時々子供達に会っているという日々。
家に入れることこそ許しませんが、子供も父親を求めるので仕方がないと彼女も黙認しています。
入れてくれる養育費は微々たるものだし遅れることもしばしば。それでも子供に会いたいからでしょう。
なんとか払い続けています。そのためにも仕事は続けています。
とにかく離婚によって借金苦からは逃れられました。今はそれなりに幸せだと思いますよ。

あなたもきっちり決着をつけるべきだと思います。

投稿日時 - 2010-06-06 02:22:43

お礼

おはようございます。
回答ありがとうございました。

『甘やかす妻』まさにそうですよね。言い訳になってしまいますが、子どもの頃のトラウマの様な物から、主人の機嫌が悪くなるのが嫌で、子どもの前ではいつも笑って欲しくて…気づけば私自身も主人を甘やかしていたと反省してます。

もし、甘やかす義父母と甘やかす妻のどちらかが欠ければ主人は変わってくれるのでしょうかね?

どちらにしても、子どもの幼稚園の関係で今年1年は離婚に向けてお金を貯めながら、主人の様子を見る覚悟で今は過ごして居ます。何も変わらなければ、今後、何が起きても必死で子ども達と生きていく覚悟です。

投稿日時 - 2010-06-07 07:21:06

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回答(6)

ANo.6

私は質問者さんが2人目を考えた気持ち分かりそうな気がします。
私は夫が大問題を起こし、それが妊娠中であったので
中絶か生むかで迷いましたが
夫の更正の言葉を信じ、出産をしました。

結局更正の言葉通りには行かず夫婦関係は冷え切っているのですが
好きでもない旦那の子でも
自分の子はすごく愛おしいんです。

いつまでも子供を授かれるわけではありません。
離婚して生きていく経済力もないので
夫には悪いけれど「金づる」だと思っています。
2人目も、やりたくないけど頑張りました。

うちの旦那はまだ外できちんと稼いでいるので
冷え切ってはいるけれど
生活は出来ています。
そこはありがたいと思うのですが
質問者さんはうちの旦那の問題とは別の問題で
旦那さんのことで悩んでいるのですね。

借金・・・。
基本的に旦那の両親に何を言ってもムダです。
自分の子はいくつになってもかわいいので
客観的に見ることが出来ないんです。
だから甘やかす。
いくら正論をぶつけても通じない、
それが旦那の両親というものです。

金づるにもならない旦那なら
一緒にいても仕方ないじゃないですか。
ご自分の稼ぎでは生活できなくても
きっぱり捨ててしまうのがいいと思います。

旦那さんを捨てられないなら
プライドを捨てて義両親が生きているうちは
義両親を金づるだと思いましょう。
義両親が亡くなったらまたそれはそれで
考えていくのも手かもしれません。

そんな旦那さんですが、
あなたには愛情があるのですか?
それとこれでまた話は変わってくるのではないでしょうか。

投稿日時 - 2010-06-06 17:58:24

お礼

遅くなってしまいました。申し訳ありません。

義父母に改めて話をした事をとても後悔してます。借金を作った事を私はかなり後悔しています。しかし、それ以上に主人が3度もクビになるから今の現実があって、義父母にも迷惑を掛けているんだと思うのですが、義父母の中には主人がクビになった。そんな事実が消されている様に思えました。

主人は散々甘やかされてるのに親に自分の気持ちを素直に話す事ができません。先日、私はその主人の気持ちが良くわかりました。

もしかすると、可愛い息子ですが、その息子は自分達を良い親に見せる為の道具なのかも…と思える程でした。

私には主人に愛情があります。主人以外の男性ともお付き合いはしてきました。その中でも主人は唯一、私が一番求めている感情を与えてくれした。
また、主人も私達に愛情があります。気持ちと行動が伴っていない事が許せないですが、主人の愛情だけは自信を持って言える事なんです。だから簡単に捨てられず、もしかしたら。の可能性を探してしまいます。

それでも今年がラストチャンスだと思っています。上の子は来年、小学生です。いつまでも誤魔化していられないですからね。

私なんかの悩みを聞いて下さりありがとうございました。

投稿日時 - 2010-06-08 21:07:08

ANo.5

初めまして。30代、子育て真っ最中の主婦です。

私の考えですが。

離婚を考えられないなら
義母さんからの援助は、旦那さんをあなたに預けるための、保育科だと思って、遠慮なく受けてください。
生活費が足りない場合も家計の内容(旦那さんの遊興費もきっちり)を説明して足りない分は援助してもらってください。
旦那さんは、この先も変わりませんよ。
それしか生活する方法が無いのでは?

離婚を視野に入れているのなら、
離婚をお勧めします。

そんなご主人と義母なら、居ないほうが良い。
あなたもお子さんも幸せだと思いますが。

あなた名義の借金があるなら、旦那の実家の援助で先に返済しましょう。
プライドなんて捨てて、援助してもらってください。それから離婚です。
義母さんからも、「孫を産んでと頼んでいない。離婚しなさい」といわれているのですから、悩む事無いですよ。

そのあと旦那名義の借金は、義母さんが、返済してくれると思いますよ。
心配いりません。
一般的な考え方の母親なら、息子夫婦と孫の幸せの為に、息子に厳しく言って、生活を改めさせるでしょう。
義母さんは、息子さんが可愛いあまり、夫として、父親として責任を果たせない、駄目な人間であることを認めたくないのでしょう。
早く、幸せな生活になりますように、願ってます。
頑張ってくださいね。

投稿日時 - 2010-06-06 16:18:48

お礼

ありがとうございます。

私はダメな妻です。無理だと解っていながら、主人に小さな希望を持ってしまいます。
今までに何度となく話したり、対応の仕方を変えたり…して来ましたが、1つだけ試す事が出来ていない事があります。それは、義父母と引き離す事です。
毎月の帰省も義父母からの『提案(命令)』なんです。

じゃぁもし、毎月、実家に帰る事を止めたら!?そう思ってしまうんです。

義母は息子を信じる事、今までと同じように接する事を意地になって貫こうとしているように思えます。自分の育て方は間違っていない。と私に見せつけたいんだな…って感じです。それと同時に私のせいで主人が(息子が)ダメになった。そう言われている気分です。

母だから仕方がないのかもしれませんがね…


貧乏でも良いんです。当たり前の生活が欲しいです。

今じゃ頑張り方もわからないですが…自分に出きる事は胸を張って前を見て頑張りますね!

本人にありがとうございました。

投稿日時 - 2010-06-07 20:47:59

ANo.4

厳しい事を言うようですが、あなたもこんな収入の不安定な生活の中でなぜ
2人目を妊娠するのか理解できません

お子さんへの責任が両方にないと思います

親の育て方ですから義母の話しでこういうご主人になるのはよくわかります

大変でしょうが、あなたがご主人の借金で苦しむ必要はありません

お子さんのためにがむしゃらに働いて、得た収入はお子さんのために使うべきです

まず改心するのは無理でしょうから・・・

ご主人はお子さんができても変わらないのですから

子どもが2人いても再婚して幸せな生活を送ってる人もいますよ

これから、まず増えることは間違いない借金生活から早くさよらならしてください

それがお子さんのためです

投稿日時 - 2010-06-06 09:43:41

お礼

この生活状況で2人目を妊娠した理由…。色々とありますが、今の現状では何を言っても『私達がなさけない』でしかありません。
ただ、母として2人の子どもに囲まれている事は唯一の幸せです。

本来ならば貧乏でも幸せだったであろう今が、壊れてしまったことが悔しくてたまりません。

子どもが2人居ても再婚して幸せな家庭をもっている方がいらっしゃるとは…!

本来なら持つべきではないかもしれませんが、小さな期待と希望を持ってしまいました。

子どもの為に最善の道を。見つけられるよう頑張りたいと思います。

私なんかの悩みを聞いて下さってありがとうございました。

投稿日時 - 2010-06-07 20:33:15

ANo.2

30歳、子供2人の父親になっていてその現状では、残念ながらご主人が更生するのは難しいでしょうね。そしてご主人の親はご主人以上に変わることは年齢的にも難しいでしょう。要するにご主人のご両親がなくなるまで今の状態が続くわけです。

>私は借金を作ってしまった以上、この先何があっても主人と離婚できないんだなぁ…

これはちょっと意味がわかりません。質問者様がキャッシングしたものがある?もしくはご主人のご両親にお金を借りた?どちらかの意味なのでしょうが、だからと言ってなぜ離婚できないのかもわかりません。

ご主人のご両親にお金を借りたと言うなら、そもそもご主人が悪いのですからほっとけばいいような気がしますし、あなた名義のキャッシングの返済という意味で考えても、収入がなく無駄遣いをし続ける30歳の男を家で養っているより、いないほうが家計は安定しますよ。

質問者様に今一番考えてもらいたいのは、あなたの立場とかご主人やそのご両親の言葉とかじゃなく、お子様の今後にとって何が一番良いか?ですよ。まだご主人も30歳ということですから小さなお子さんが2人いらっしゃるんですよね。質問者様もはじめに「私は親として最低な人生を」と書いていらっしゃるじゃないですか。「親として最低な」環境に育てられていくお子さんたちの事を思って、間違いのない決断をしてくれることを祈ります。

投稿日時 - 2010-06-06 01:23:08

お礼

回答ありがとうございました。

主人の親が居なくなるまで… 酷い話ですが、私は主人と親を引き離したいと思ってしまうんです。
変わる可能性のない主人。でも、もし主人が親に会わなくなったら!?そんなくだらない可能性を試してみるまでは完全に主人から離れる事ができないかもしれません。

主人は散々甘やかされてるのに親に自分の本心を話せない、親に反発のできない人間です。毎月の帰省も義父母からの提案(命令)でした。
主人は30歳ですから、親に何を言われようと、自分で考えて正しい事ができなくてはいけない年齢。わかってはいますが、まだ体験した事のない可能性が私は捨てられないんですね。

バカですよね。

それでも離婚したら、何の頼りもなく三人で生きていく事になりますので、その為の資金を少しずつですが貯めてはいるんですよ。

投稿日時 - 2010-06-06 22:35:08

ご主人は替わりませんよ。親に甘えきっていますし親も未だに独立した息子に小遣いを

やるぐらいですから。それもギャンブルに使うとわかっていながら。

>私は借金を作ってしまった以上、この先何があっても主人と離婚できないんだなぁ…って思っています。

あなたの名義でも借金があるのですか?あるのなら離婚してもかえさなけらばなりません。

ただ今のままでも地獄ですよ。ご両親がいる限りはあなたが何をしようが結局はご両親にたかりに行くだけです。

離婚をして夫に慰謝料を請求すればいいとおもいます。義父母がだしてくれます。養育費ももらえます。

投稿日時 - 2010-06-06 00:42:18

お礼

遅くなりました。私なんかの話を聞いて下さりありがとうございました。

誰に話しても『主人は変わらない』そう言われます。私もそう思っています。ですが、『もし義父母と引き離す事ができたら!?』そんなくだらない可能性を頭から消せずに居ます。

義父母とは主人がクビになる前から何度かお小遣い等の話をした事がありました。勿論、私が望む答えはなく、丸め混まれていました。また、散々甘やかされて居るのに親に自分の本心を話せない主人。毎月の帰省も義父母からの提案(命令)です。そんな関係を見ていたら、もし親と会わなくなったら!?と、思ってしまうんです。
勿論、それがどれだけ残酷な事か。30歳なんだから、親に会っていても本人の意思で変われてた。解ってはいるのですが…

借金は私名義の物もあります。後少しで返済は終了しますが。
昨日の義母からの言葉、離婚する意志がある事を伝えた私に対して『お金を出してあげてるのに』でした。そして、子どもの話し、息子だけを悪く言うな。とも言われました。私にも責任があると言われました。

流れ的に、散々金を出させておいて離婚するなんて最低ね。と言われているんだと思うんです。だから…私は離婚できない。してはいけない立場なんだなぁと落ち込んでいます。

自分に負い目があるから仕方がないですよね…。

投稿日時 - 2010-06-06 21:07:04

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