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彼氏の責任感について

彼氏の責任感について

質問させていただきます。
つたない文章で読みづらくすみません…。

私は22歳実家を離れ一人暮らし、彼氏は24歳実家暮らしで、付き合って約3年です。

半年ほど前、彼氏の車に二人で乗っているとき、彼氏の不注意で軽い接触事故にあいました。
信号待ちをしている車に前方不注意で衝突してしまい、そんなに大きな事故ではなかったのですが、
私はむち打ちになり、全治三ヶ月の怪我を負いました。(彼は無傷でした)
その場で謝って、「○○の実家に電話して謝らせて。」と言ったのですが、
結局私の実家に電話はしませんでした。
多分私の父が厳格なのを知っているので、知られたくなかったのだと思います。

同棲の話が出たときも、彼は私の父には言わず、私の母だけに言おうと言ってきたので、
それは私が嫌だと言い、同棲の話はなくなりました。

このようなことがあり、彼の責任感について不信感が沸いています。
普段はとても優しく、他に嫌なところは特にないので彼を信じたい気もしますが、
客観的に見ると彼氏はあまり良くないのでしょうか…。

誰にも相談していないので、皆さんの意見が聞きたいです。

宜しくお願いします。

投稿日時 - 2010-05-06 14:38:48

QNo.5875548

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

そういう頼りない部分をあなたが守ってあげようとか
そういう面が有るから優しいのだという視点で居られるなら別ですが、
そうでない場合。

もし結婚なさって、色々なトラブルが起きた時にも
このような情けない態度を取られたら、離婚したくなりませんか?
ただ、
まだお相手さんも24歳で実家暮らしとなると、
あなたが相当厳しい態度を取れば、少し勇気を出して行動を改め
多少は、本当に必要な時は腹をくくれる人になるとも思います。


ただ交通事故でむち打ちになった時に結局言わなかった理由が、
怒られてあなたとの交際をやめろと言われるのが恐かったのか?
それとも単に怒られるのが恐くて逃げたチキンなだけなのか?
によって大きく変わると思います。
相手のあなたへの想いの強さが前提になりますが、

とりあえず、
信じるだけでは変われるか微妙だと想います。

男は結婚し子供ができてもすぐには変われず、
子供が物心付いてきてからやっと親としての自覚が生まれ、
「やばい、俺がしっかりしなければ!」と突然しっかりしだす事も
少なくはない様です。
が、必ずそうなるとは限りません。

彼の心の芯の部分を見るべきだと思います。

ただ、私から見て
>その場で謝って、「○○の実家に電話して謝らせて。」と言ったのですが
この言葉。
本当にヤバい人は「親に怒られる」「車の心配」などが先走り
こういう、親への謝罪という常識的な発想がよぎりすらしないのが居ます。

この言葉が出るだけ、まだまだ可能性が有るようにも思えます。
根本的にはマトモな人で、子供が出来て4~5歳くらいになって始めて
男としての自覚に目覚め、しっかりし出す可能性もありそうにも。
と言っても。保障はできませんが。


とりあえず今ハッキリさせたい程でしたら、
少しずるい心理学ですが、
・1人であなたの父に事故の件を(言った事は守るよう)謝って来て。
と言い、リアクションと返事を待ちましょう。
それで動じないなら、
・無理なら一緒に行ってあげるから事故の件を(言った事は守るよう)謝って。
と。最初にわざと高い条件を出し、次に低い条件を出す定番の方法ですが、
これを使ってみてはいかがでしょうか?

多分咄嗟には答えは出せないでしょう。
答えが出るまで会わない等も必要かもしれません。
そしてやると言った時、今度は逃げてしまわないよう
曜日と時間をしっかり取り付けましょう。

ただ、人はストレスだけでは逃げ腰にもなりますから、
1人で謝って来てくれたら同棲の話を一緒にしに行こう?など
希望的なメリットも与えるのも効果が有るかもしれません。
もしくは逆に、謝ってくれなきゃ別れると思い切り追い詰めるか・・。
どっちが有効かはその彼次第ですね。

長文になってしまいすいません。

私はまだ、その彼は成長段階で、
あなたがしっかりコントロールしてあげれば
ちゃんと度胸は身に付く程度の「常識」を持っていると思います。
これが35歳とかならもうなっかなか変わらない気がしますけどね。

男女間でもギブ&テイクの気持ちを忘れず、
お互いをねぎらいあってゆけば、おのずとお互い成長して行くと思います。
頑張って下さいね。

投稿日時 - 2010-05-06 15:33:18

お礼

ご回答ありがとうございます。
アドバイスをたくさんいただいて有り難いです。
そういう方法もありですね。参考になりました。
ただ私は実家が遠く、すぐに行ける距離ではないので、少し難しいかもしれません。。

投稿日時 - 2010-05-12 17:25:33

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回答(6)

>その場で謝って、「○○の実家に電話して謝らせて。」と言ったのですが、
>結局私の実家に電話はしませんでした。
これを言われた時に、あなたは気遣う気持ちで「いいよ、そんなことしなくても」
と一言でも言ったんじゃないでしょうか?もし、言っていたのであれば
彼はそれを真に受けたのだと思います。

彼は単に正攻法をいっているだけのように見えます。

帰り道が2本あり、片方は商店街の中を突っ切る明るい道。
もう一方は電灯もない暗い道。
何も両方通らなければいけないわけではありません。
私だったら肝試しでも無い限り後者の道は選びませんが、
あなたは選ぶんでしょうか?

投稿日時 - 2010-05-06 23:06:57

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かに私が「気にしなくていいよ」みたいなことを言ったかもしれません。。

投稿日時 - 2010-05-12 17:28:00

ANo.4

ムチ打ちは、エアバックでの衝撃でなったりシートベルトしてて首が急激な急制動での負荷でもなりますが、助手席が事故の時の被害が一番多いらしいです
運転席はハンドルを持ってる事で軽い衝撃などを緩和?吸収?するみたいなので意外と軽症ですむみたいですよ?
彼氏さんのフォローするなら、
・最初は彼女さんを見て心配したけど、ちょっと様子を見てたら痛そうだけど大丈夫そうに見えた?
・今大げさにしないで、病院に行ってから判断しようと思ってた?
でも父親が怖そうってのが一番大きそうなので相手の父親って人と今まで話した経験がくて臆病なのかもしれませんね?
今度、相談者様のお父様と会食とか少しずつ会う機会を作っていくのが彼氏の為じゃないですかね?私の男友達が言ってましたが、彼女のお父さんに会う時は無駄にヤクザみたいな父親を想像してしまう、って感じの意見が多いです。私の周りだけかもしれませんが(汗)
責任感がないって言い方も正しいと思うのですが勇気が出ない時はだれでも出ないみたいですよ?
なので、一度彼氏さんに彼女さんのお父様の想像図とかイメージを聞いてみるのも必要かもしれませんね??
彼女さんも、なんだかんだで優しく嫌な所がない彼氏さんを愛してると思うので彼氏さんが彼女さんのお父様と会話をしやすいようにするのも必要かもしれませんね??

投稿日時 - 2010-05-06 15:22:43

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね、彼は臆病なんだと思います。
父と彼の架け橋になるのは私ですよね。その思考を忘れていました。
父と少しずつでも交流する機会を設けたほうが良いのかもしれませんね。

投稿日時 - 2010-05-12 17:17:30

ANo.3

もちろん、彼氏は任意保険に入ってますよね??
彼はあなたに怪我を負わせたので、あなたに対して賠償責任があると思うのですが。
まぁ彼には、しっかりしてもらいたいですね。因みに同棲してから結婚するカップルの離婚率は高いようですよ。逆だと思うでしょ?理由は安易に同棲するようなカップルは、安易に別れるということのようです。何事も行動は尊重に。

投稿日時 - 2010-05-06 15:06:17

お礼

ご回答ありがとうございます。
彼は任意保険には入っていて、事故後の治療費はそこから出ました。
そうですね、自分の言動にはちゃんと責任をもってほしいです。

投稿日時 - 2010-05-12 17:13:48

ANo.2

「結婚前は両目を開けて、結婚後は片目を閉じて相手を見なさい」ってやつですね。

質問者様が感じている通りだと思いますよ。
その彼、これからもずっと一緒に…と考えると、少しう~ん…と思う所があります。
付き合うだけならいいですが、先を考えると重大な不安要素となり得るかと思いますね。

投稿日時 - 2010-05-06 14:58:44

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね、ただ付き合うだけでなく、将来のことを考えるとちょっと考えてしまう部分があります…。

投稿日時 - 2010-05-12 17:08:36

ANo.1

10年後の自分たちの姿を想像してみるがよい!

投稿日時 - 2010-05-06 14:46:42

お礼

ご回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2010-05-12 17:06:33

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