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浪人生の元彼。

浪人生の元彼。
長文になりますが、アドバイスいただけると嬉しいです。
私は大学一年生、彼は同い年で浪人中です。
高3のころ、彼から告白され4ヶ月ほど付き合っていました。
ただ彼は医学部を目指しており、成績が届かず浪人はほぼ決定、私はほとんど大学進学が確実となったころ、彼から「俺が浪人することになったら別れるかも」「お前を待たせたくない」「お前が大学生になったら、俺のことはほとんど忘れてほしい」「受かったら会いに行く」「お前に彼氏が出来てもしょうがないと思ってる」と言われるようになりました。私は彼が好きだから、何年でも待つと言っていたのですが、彼は納得していないようでした。
結局それから受験で会えなくなり、受験が終わっても連絡がなく…。
私が「これからどうしたらいいのかわからない」といったメールを送ると、「ごめん、俺は人間として出来ていないからお前といるとつらい。好きだけど、別れよう。」と言われ、結局別れました。
私は自分がワガママだったから、待ってあげられなかったからいけなかったのかな、と思っていましたが、彼は浪人のことを気にして別れたのでしょうか…。
正直、男の人の気持ちがよく分かりません。
別れたのもすごく抽象的な理由で…。
私はまだ、彼のことが好きです。大学でいろんな男性を見ても、やっぱり彼以上の人はいないように感じます。
彼はハードな予備校に通っていてとても忙しいし、彼が浪人している間は邪魔にならないよう連絡をとるつもりはありません。
ですが、彼の浪人が終わったら連絡してもかまわないでしょうか…?
私はもっと自分の世界を広げて、もっと魅力ある女性になって彼に告白したいです。
長文を読んでいただき、ありがとうございました。
ご意見いただけると嬉しいです。

投稿日時 - 2010-04-28 17:04:57

QNo.5857558

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

彼は典型的な自己犠牲型のように思われますね。
出来るコトしかやらない人と違って、自分をより高いトコロに昇華させたいけれども道は険しく、負のスパイラルが続きやすい人です。
彼は好きという気持ちがあるけど、自己嫌悪、そして自分の夢を実現させるためにはどうしても負担になってしまうのでしょう。
他の方々は自分勝手だから別れた方がいいと言いますが、私から見たら目的に向かってひたすら頑張っている彼は素敵に思えます。
今や社会の大きな壁にぶつかって、取り敢えず現状を凌いでいる若者もたくさんいますが、そんな人たちが家庭を持ってしまうと経済的な理由から頑張らなければならなくなり、とても苦労します。
日本が晩婚化になった要因で、男性の結婚しない理由のランキング上位は数年前からずっと、「経済的な理由」がランクインし続け、未婚・既婚男性を苦しめます。
また、質問者さまのコトを考えない自分勝手な人間だという意見もありますが、私はそうは思いません。
彼なりに質問者さまに負担をかけたくなく、また与えてあげたいモノはたくさんあると思います。
しかし現状で自分はやりたいコトがあり、一時的な幸福感や快感を与えるコトは容易いですが、長期的に続けて与えるコトが出来ない、質問者さまのコトを第一に考えれば自分に支障をきたし、中途半端なコトは質問者さまに不満を与える、といったコトでしょう。
質問者さまが大それたコトを望んでいないのは分かっています。
しかし同時に自分の無力さも一番理解していて、それが彼を不安に陥れるのでしょう。
だから質問者さまに他に好きな男性が出来ても仕方ないと本気で思っています。
完璧主義的な彼ですけれども、それでも好きだから「受かったら会いに行く」と言っています。
彼が言うとおり受験に成功したら、質問者さまには最高のギフトをくださるでしょう。
面倒な話かもしれませんが、元々恋愛はお互いの都合で成り立っています。
好きな相手とは付き合いたいと思うのは当然ですが、相手と別れたいと思ったらもう一方の都合だけではどうにもならないですし、付き合えないけれど好きでいるとストーカーとして扱われたりします。
これが恋愛が続きにくい理由でもありますね。
長期的に続けるのなら、自分にいいコトは相手にとってもいいコトかどうかを検証し、よく考えて確実に二人にとってプラスとなるコトをチョイスしなければなりません。
それを怠れば相手に小さいながらもマイナスが溜まり、お付き合いでマイナス思考に陥りやすいのは勿論ですけど、ガマン自体いつまでも出来るものではないので必ず爆発します。
なので質問者さまがお付き合いしたいのなら、彼同様最高のギフトをあげるつもりでコトを見図ればよろしいかと思います。
それは勿論彼自身に負担にならないコトになります。
どうするかは質問者さまが決めるコトですが、私的には彼が受かるまでは恋愛を思わせるようなコトは控える方が良く、適度に連絡を取るべきかと思います。
連絡も、元気?とか、最近○○があって△△したの、など当たり障りのない内容で、彼が恋愛的なコトを言ってきても、私は大丈夫だから気にしないで受験頑張って、ファイト!、といったようなコトを言います。
質問者さまが落ち込んでいるコトを言っても彼にとっては負担でしょう、余計彼の心が拒絶します。
だから彼に負担を与えないような優しいコトを言えばいいです。
これは質問者さまのイメージアップにもつながるでしょう。
長文で内容もまとまらず、半ば乱文となりました。
最終的にどうするかは質問者さま自身が決めるコトです。
彼を好きでいたいのなら、応援しますし、それ以外でも助長いたします。
グダグダ悩まないで、パット決めて動く。
結局これが自分にとって一番いいのかもしれません。
ホントに長文で失礼します。
参考にしてみてください。

投稿日時 - 2010-04-28 19:18:09

補足

どこに補足すれば良いのか分からないので、ここに書かせていただきます…。
たくさんの回答、ありがとうございます。
みなさんに親身になっていただけて、感激しています。

私は確かに、未来の保証が欲しかったのです。背中を押して欲しかったのだと思います。でも彼の気持ちは彼にしか分からなくて、うまくいくかどうかは当然明らかにならないままです。

私は今きっと盲目になっていて、彼しか見えていません。
もっと自分のしたいこと、やるべきことをやっていきたいです。
そして一年後、それでもまだ彼が好きなら告白をしたいと考えています。

連絡はやはり、とるべきではないのかな、と思います。
彼はほぼ休みなしで、朝から深夜まで予備校通いですし…。
彼の負担になってしまうのように思います。

まだアドバイスをくださる方がいらしたら、お願いしたいです。

投稿日時 - 2010-04-28 21:18:48

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回答(6)

ANo.5

彼は彼の場所で今頑張ってる。
貴方も貴方の場所で頑張る必要がるんだと思う。
告白前提の自分磨きは小さい。
それは本当に変わった貴方が考える事で。
貴方は最初から前提や保険のような部分に拘りすぎてる。
何年も待つとかね。そういう言葉を伝えて、受け止めてもらう事で自分を保とうとした。それでは難しい。
貴方は新しい大学生活の門を叩いた。
そこで貴方なりに公私を充実させていく事。
それが何より大切なんじゃない?
彼にとっては。貴方が変わらない気持ちで思い続けてくれるのは実はあまり嬉しくない。一回離れて欲しいんだよ。
そうしないと貴方はいつまでも成長できない。
彼以上はいないとかね。まさのその状態。そういう気持ちでは貴方はいつまでも同じところにいる。それは貴方にとっても魅力ある自分に近づけない。
彼からしても、貴方から新鮮なものが得られない状態を意味する。
それでは彼の心は貴方に向かないんじゃない?
彼は貴方と離れる決断をして、前に進み始めてる。
貴方も一回彼の事は忘れる位の気持ちで。
貴方は貴方の場所で、貴方の生活の質を高めていく。
色々な経験交流の中で貴方自身を良い方向に伸ばしていく。
自分なりに良いなと思える自分自身の積み重ねを丁寧に進めていく。
彼はこの先も大変なんだよ。
入るもの大変だけど、入った後もさらに大変。
その道を彼は進んでいこうとしてる。ゆとりは中々見出せない。
だからこそ、貴方も焦る必要なくて。
貴方自身の大学生活全体を通しで変わって行く位の大きな気持ちで、長い目で見た自分の成長を考える。
その先にこそ、彼を思える貴方が見えてくるんじゃない?
貴方から動かなくても。貴方と彼の絆が確かなら。
彼の中に貴方の存在が残ってるなら。
無事に結果を出せたら必ず連絡して来る筈。
そして本当にゆとりを持って貴方に向かい合えるなと感じた時に。
彼の方から動いてくるかもしれない。
それを貴方なりに静かに待つ事も大切なんじゃない?
自分中心に自分のペースで何とかしようしようと焦らずに。
貴方は貴方の場所で頑張る。
彼も彼の場所で頑張って、その頑張りの先に自然に合流できてこそ。二人は過去を乗り越えて気持ちよく向かい合えるんだと思う。
自分の世界なんて簡単には広がらない。
貴方が今彼の事ばかり考えてるようにね。
だからこそ、貴方のその自分の世界を広げて魅力ある女性に~という目標には意味がある。それを本当に出来るようになれば。貴方は対彼だけでなく、貴方自身が良いなと思える自分自身にたどり付けている筈。
それは単なる自分磨き以上に意味がある貴方の成長なんだからね☆

投稿日時 - 2010-04-28 18:51:14

ANo.4

文面を見ていると、彼はまじめに勉強して受験をして浪人したみたいですね。
勉強一筋の状況でしたら、書いてある様に浪人生が終わるまで待ったほうが良いかもしれません。
合否が判明して落ち着いて再アタックしましょう。
※彼氏の気持ちが勉強で貴方の相手が出来ず申し訳ないので別れを切り出したのか
貴方に気持ちがなくなったのかは分かりませんが他の人もかいていあるように、上手くいく可能性は20%ぐらいに見えます。
最後の望みにかけるのか、諦めて違う恋をするのかは貴方次第です。
※文面から客観的に判断した結果です。

投稿日時 - 2010-04-28 18:13:36

ANo.3

「自分の世界を広げて、もっと魅力ある女性になる」自分が一番輝ける第一歩を踏もうとしているあなたなんだから、誰かに背中をおしてもらわなくても大丈夫なんじゃないかな。

彼のことを考え、連絡しないという優しさ、強さを持っているんだから。
そして、彼も、別れるという決断をしたのは、優しさでもあり、強さでもあり、弱さでもあるんだから。

彼も辛い。浪人してしまった。一緒のスタートラインで大学生活を送りたかった。大学生活を送っている姿を見ているのがつらい。合格という目標が叶わないと俺は強くなれない。人間として出来ていない、出来た人間になりたいが、今目先にあるのは、大学合格という目標を手に入れることだ。色々悩んで出した決断。ただ、浪人という出来事は、大きなことではあったと思う。もしかしたら、またあなたに会いにいく日を夢見て、頑張っているのかもしれない。それは、彼しかわからない。
大学に通い始めて勉強して、いろんな男性を見はじめ交流を持ち始めていること。そして、これからもいろんな男性と出会う場所にいて、出会うことができること。バイトをするのもいい。友達と映画を見にいくこともいい。サークル活動に没頭するのもいい。
自分の世界を広げて、もっと魅力ある女性になって彼に告白したいの、告白したいにこだわってしまうと、せっかくの自分の魅力を養う場所も、かすんでしまう。
だから、今あるものと、もっとやってみたいことを、自分のペースで始めて、大切にしていくといいと思う。
その先に、まだ彼が好きという思いが、変わらずにあるならば、そのときのあなたの感情に素直に行動すればいいと思う。

投稿日時 - 2010-04-28 18:11:13

新しい道を探した方がいいと思います。

彼だって医学部に受かれば将来有望だし
看護師や薬剤師や医療事務の子にモテモテになるだろうし

君だってこの先、素敵な男性と出会うかもしれないし
困難が多すぎます。


それに、浪人が終わったらじゃなくて、言うなら今いいなさい。
男性は格好付けたがるけどやせ我慢なんですから
・・・辛い時は誰でも優しくされたいものです。


彼が一番辛い時に傍にいない人をなぜ愛することができるんでしょうか?
「好きだけど、別れる」という彼の言葉は「勉強したいから恋なんてやってられん」って変換した方がいいです。彼は自分のキャリアの道を選ぶために恋愛は重荷と思い捨てたのでしょうから。


だからこそ、弱って辛い今の彼を支えてあげるべきなのでは??
貴方の言葉通りに取ると「出世が決まってから交際」って取られてもおかしくなく


彼だって地獄の苦しみから出世街道に乗って、今更昔の女なんて振り返りますかね?
医学生ってだけでモテるのに・・・きっと素敵な彼氏なんでしょ?それで肩書きが
そうなったら尚更モテますよ。


色々な意味で支えることを告白するなら今です。大阪府の橋本弁護士だって
浪人時代は今の嫁さんが誠心誠意支えてくれてたそうですよ??

投稿日時 - 2010-04-28 17:27:37

ANo.1

別れたのはあなたの我が儘ではなく、彼の我が儘です。
彼の一番いけないところは、あなたを信じようとしなかった点でしょう。
自分は浪人だからあなたに見切られても当然と考えたのです。
あなたの気持ちを見ようとはせず、自分の価値観だけを押し通したのです。

彼のことは忘れた方が良いと思います。

投稿日時 - 2010-04-28 17:22:33

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