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締切り済みの質問

彼氏が足手まとい

彼氏が足手まといと感じ、ご相談させて頂きたく投稿しました。

私(35)と彼氏(29)は同棲しています。
もともと私が一人で住んでいたところに彼氏がやってきた形です。付き合って3年、割とケンカがたえない仲でしたが、昨日もまた大喧嘩をしました。ケンカの理由はいつもほぼいっしょ。

私の言い分
1. 部屋を散らかすな。出したものは出したところに戻せ。そのくせ無くした時に「ないない、いっしょに探せ」と言うな。自分が悪いんでしょう。
 →(彼氏の返答)
  自分の事棚にあげてガミガミ言い過ぎ。決してキレイ好きな方じゃないだろう。自分だってモノ型してないだろう。

2. 自分の事は自分でやって。アレとってソレ取って、アレしまってコレしまってが多すぎる。
3. 毎日「マッサージして」って言うな。私だって平日は仕事で疲れてる。家に帰ったら休みたいのにあなたの世話までできない。専業主婦でもないし、土日もやることやったり休みたい。
 →オレは毎日仕事で本当に疲れてる。フレックス使って朝ユックリ行ってるお前といっしょにするな。オレは癒されたいんだ。どうして癒してくれないんだ。家でくらいユックリしたいんだ!マッサージくらいいいだろう!

4. 言葉遣いが悪い。テレビを見て悪態つくな。聞いてて気分が悪い。
 →じゃあ聞かなきゃいいじゃん。うるせぇ。

5. ケンカの時、相手(私)をわざとひどく傷つけてやろうと思ってるでしょ。「お前なんて最低だ」「人間のクズだ」「お前は異常だ」などと言われる筋合いはない。言葉を選べ。だいたい言葉の選び方にデリカシーがない。
 →お前の方がオレにひどいことを言っている。

彼氏の言い分
1. 好きな事をしてる時の集中力が異常。テレビに集中してる時、ゲームをしてる時、本を読んでいる時、仕事をしている時、ちょっとでも話しかけたりするとぞんざいな返事しかしなかったり、ため息ついたり、まざまざとイラだってるのを声や態度に出す。どうにかしろ。
 →(私の言い分)私はそんなつもりはないけど、集中してる時に声をかける方も方だと思う。それが「耳かきとって」だの「これしまって」だの。それくらい自分でやればいいでしょう?!集中してテレビ見たり本読んだりしてる人の手をわざわざ止めてまでお願いする事なの?

2 怒りすぎ。しかも怒り方がハンパない。大声でわめき論破するまで人を追い込む。自分の非を認めない。
 →論破するのはあなたが意味の分からない屁理屈をまくし立て、人をわざと傷つけようとしてるから。そしてわざと上から目線なものいいをする。だから腹が立つのよ。そして非を認めないのは悪いと思ってないから。

3. 愛されてる実感がわかない。お前は本当にオレが好きなのか?
 →週イチで料理してる。あなたのパンツも洗ってしまってる。それだけじゃあ不足なの?自分のマイルを分け与え、海外旅行もプレゼントした。それでも不足なの?
 →(彼の反論)料理や選択ったって毎日やってるわけじゃないじゃん。週イチなんて当たり前。そんくらいで偉そうな言い方するな。


彼氏が職場でパワハラにあっている事は知っています。毎日心ない言葉で怒られてる事も。でも、だからって家で王様になる事は許せません。何も言わない王様だったらまだいい。彼氏は、アレしろコレしろ、アレ取ってコレ取ってと、もう人をあごで使うような振る舞いです。自分は一切何もしない。そしてテレビみて悪態ついてる。「あいつはこの程度でこんなマンション住みやがって」とか「くだらねぇ事言って偉そうにして金もらって。くだらねぇ人間だ」とか。
私は私の時間を過ごしたい。仕事もして週イチだけどご飯作って掃除して洗濯して、その上彼のお世話して癒してあげる事はできない。

マッサージだって、「今日は私も疲れてるし眠いからふくらはぎだけね」と言ったって、「次足の裏」「次はクビ」「次は頭」「背中もー」「最後に顔」ともう結局全身。だから最初から「いやだ」と言ってしまいます。

私はこんな彼氏が足手まといと思っています。もっとしっかりして欲しい。自分のことは自分でやってほしい。私に依存するなと。

長くなりましたが、質問内容は3つです。

1. 私は彼氏をもう愛してないのか?ハタから見てどう思いますか?愛してたら、彼の辛い立場を思って、グッとこらえるべきなんでしょうか?
2. 彼氏にこれらの事を改善してもらう秘訣がもし合ったら教えてほしいです。
3. 彼女だったら毎日のマッサージくらい普通なんですか?彼氏を王様に扱う事が、男性にとって癒しなんですか?


よろしくお願いします。

投稿日時 - 2010-03-17 15:01:07

QNo.5759014

困ってます

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回答(10)

ANo.10

回答ありがとうございます。

質問者さんは夢みがちでも無ければ賢く合理的な女性だと印象を受けました。

>尽くして欲しいなら彼女チェンジすればいいのに、とか嫌いならとっとと別れればいいのに、と思うばかりです。新しい住み場所探すのもめんどうなのかな、とかお金的な問題かな、とか思ってしまいます。間違っても私に対する愛情とは思えない。

文章を読んで想像する範囲ですが、質問者様と同じ意見ですね・・・とりあえず適当な金づるで彼女と家があるんだから、捨てるには惜しい・・・って思ってるんでしょうね。

私は男性ですが、そういう男って話を濁してダラダラやるんですよ。
で、自分に有利な展開が転んできたら(例えば彼女ができたら)アッサリ手を返すんですよね。


質問者様の最後の文章。「自分を磨けば新しい出会いもあって一石二鳥」まさにポジティブでいい考えだと思いますよ?若い男主義者なら結構厳しいかもしれませんが、35歳と35歳のカップルで今の彼氏よりもっと素敵で大切にしてくれる男性だって世にはごまんといますからね


まぁ・・・蛇足ですが、私だったらとっくに捨ててますね。そんな男・・・・むしろ1人身になって落ち着いてから1年お見合いなり相談所へ行ってさっさとゴールしますけどねぇ・・・(結婚願望がなければ余計なコメントでしたね)

投稿日時 - 2010-03-17 17:41:41

ANo.9

No.6の回答者です。

>一歩引いてダメだった場合、どう要求すればいいの
でしょう?
収納用品購入は試し済みでしたか!
うちはそれで解決したのですがね。。
では「物だらけで狭くなってきたから今日は大掃除ね!」
と言って強制的に物を捨てさせてはどうでしょう?
彼にもゴミ袋を持たせて。
もしやる気がないようなら、「じゃ、私がやっちゃうよん」
と言ってポイポイ捨てちゃうとか・・
多分「俺のものに手を出すな!」と怒ってくると思います
けどね。荒療治しないと質問者様の気持ちも収まらない
でしょう。

他に解決法としては、今の彼氏と別れてストレスを感じない
相手と付き合うことでしょうか・・。
大人になってからの人間を更生させるのは非常に難しいし、
相手の人生を考えると道義的にどうかなと思いますので。
ちなみに私は生活が合わない相手とは別れましたよ!
別れた直後は辛かったですが、今は馬の合う夫と生活して
何らストレスを感じません。
相手が悪い悪くないではなく、相性って大切だなぁと思って
ます。

投稿日時 - 2010-03-17 17:00:33

はじめまして!

 なんか・・・長年連れ添った夫婦が言い争うみたいですね・・
失礼ww
 私も古女房ですが、私の旦那さんは彼みたいではないですね・・
昔の頑固一徹関白亭主みたいな旦那さんだな・・・っとw

 まず
1です。 付き合いはじめの頃なら貴方も彼のマッサージ喜んでしませんでしたか? 良い所見せたいし彼が疲れているんだ~って気を使って、今は貴方も彼に対して不満ありますよね?
 それをお互い改善しない・・さて・・貴方の心は愛情でしょうか?ただの情でしょうか?
 彼が貴方の傍からいなくなったら貴方の心はどうなるでしょうか?まず考えてみてください。
 まずは自分の心を色々想像してみてね♪
彼がいなくても私は平気かも・・って思ったらもう愛はないでしょうね・・

2 彼氏に改善してもらう・・無理でしょうww
だって甘えん坊ちゃんの頑固一徹の関白亭主になってますもんw
 もともとそれを最初に貴方が許していたんでしょうね・・

3 毎日マッサージ 私は旦那ですがないです・・歴代の彼氏にもマッサージした事ないですw逆にしてくれました。私は肩こりの頭痛もちなもので・・
 ただ、旦那も肩疲れたとか疲れが目に見えて溜まっている時は私も彼の肩に蒸しタオルをかけて暖めてからマッサージしますよ。
 それは旦那さんが好きだし辛そうな顔を見るのはイヤですしね。
旦那さんは家族のために頑張ってくれている感謝の気持です。(旦那さんも家族を守っている私に感謝でマッサージしてくれていると思います)
 お互い求めてばかりではダメですよね?
相手を考え妥協してそして与えて求めて受け止めて・・です。
 俺が私がでは上手くいなかいですよ。。。

それと・・貴方は彼との結婚を考えてますか?
今現状でそれだけのあるのなら、結婚生活大変ですよね?
求めてばかりいるカップルです。
 もちろん彼も悪いんですからね・・

一度 同棲を解消してみては・・?とも思いますけど・・
離れてみてわかる事 気がつくことってあると思うんですよね・・
 今 現状で別れを考えさせられるのなら、ダメで元々で同棲解消してお互い自分の事は自分でって動いてみては?
 お互い足りないものに気がつくかもしれないですよ・・

投稿日時 - 2010-03-17 16:47:57

失礼を承知で書きます

(1)

35歳と29歳

これが男女逆だったらまた違ってたかもしれない。

女性で35歳ってやっぱり一線引きますよ。男性だったらね。
きっと「尽くすぐらいでちょうどいいバランス」と思われてるのかもしれない。

だって男性だって35歳で29歳の女性と交際してたらデート代全額払うとかやるからね?
男女逆ならその逆ってことよ。

でも、貴方は35歳でも女は女で大切にされたい気持ちはあるだろう。
それが難しいことと実は思っててもだ。


(2)

貴方が女として魅力的になれば男は勝手にひれ伏す生き物です。
もっと女を磨いてください

(3)

どうみても尽くしてるだけにしか見えませんが、(1)でも申し上げた通り、彼女が35歳ということを考えれば、その程度のアドバンテージは必要かと思われます。それぐらい女性の年齢は重要です。お見合いや結婚相談所でも真っ先に評価されるのは女性の場合は年齢だからです。



それで嫌なら別れるしか選択は無いと思います。貴方の関係を男女で例えるなら35歳の男と22歳の女が交際して互角の交際じゃ22歳女もそりゃ逃げるでしょ~ってレベルと同じぐらいの内容です。35歳の男が尽くさないなら26歳ぐらいの男と付き合えばいいってことになります。

年齢が違いますが、男性と女性では年齢の価値が違いますのであしらず。

投稿日時 - 2010-03-17 16:31:28

お礼

こんにちは。コメントありがとうございます!

スカッとしますね。そうか私にはハンディキャップがあるのか、と。
分かりやすくていいです。

実は私も彼に言ってるんですよね。「私はご存知のように尽くすタイプの人間じゃない。もし、尽くす事を目的として年上を選んでいるんだったらバカだ。尽くす尽くさないは性格であって歳じゃない。年下でも尽くしてくれる女性もいる。私と別れてそういう子を見つければいいじゃない」と。

でもそれは違う、お前こそバカだの繰り返し。

「嫌いならとっとと別れましょう。早くここから出て言って」と言ったこともあるけど、「そういう心境になるまで別れない」というし・・。彼の望みがわかりません。
尽くして欲しいなら彼女チェンジすればいいのに、とか嫌いならとっとと別れればいいのに、と思うばかりです。
新しい住み場所探すのもめんどうなのかな、とかお金的な問題かな、とか思ってしまいます。間違っても私に対する愛情とは思えない。

とりあえず、自分の努力は女磨きにシフトしようかと思います。新しい男性もよってくるかもしれないし。私にとって一石二鳥な気がしました。

投稿日時 - 2010-03-17 17:19:08

ANo.6

既婚女性です。

(1)愛しているかいないかはあなたしか分からないと
思いますよ(^^;)
自分の胸に聞いてみて下さい。
仮に愛していたら・・ということですが、愛していても
同棲において無理は禁物かと思います。
彼とは相性が悪いのだと思います。

(2)質問文を読んで、お互い様では?と思いました。
二人とも相手に要求してばかりで大人げないなぁと。
(すみません)
秘訣としては、相手への不満は直接伝えるのではなく、
行動で間接的に表すのがよろしいかと。
例:部屋を散らかさないで欲しい!と思ったら、
相手がいない隙(入浴中や不在時)に片付けてしまう。
または、自分用と相手用の収納用品を買って「今後はこの中に
仕舞うようにしてね~。私もそうするから」とお願いする。
ポイントとしては、相手を一方的に非難するのではなく、
私もつい散らかしちゃうんだよね~(笑)という感じで
一歩引くところが大切です。

(3)いや・・私は専業主婦ですが、夫にマッサージを頼まれた
ことはないですね。むしろ夫が私にしてくれます。

投稿日時 - 2010-03-17 16:25:08

お礼

こんにちは。コメントありがとうございます。
既婚者の方の意見は参考になります!でも「私結婚向きな人間じゃないんだなぁ」と思いました。ははは

>自分の胸に聞いてみて下さい。

聞いたけど分からなかったんです・・・・・・・・・

>例:部屋を散らかさないで欲しい!と思ったら、
>相手がいない隙(入浴中や不在時)に片付けてしまう。

そうですね、私にできないのはまさにそういうところです。
つかれて帰ってきて、彼氏といえど人様が散らかし放題したモノを片付ける程余裕がないんだと思います。
たまにならいいけど、ほぼ毎日ですからね。彼は朝早いので、彼が家を出た後彼が身支度で散らかしたものを片付け、出しっぱなしのゴミをゴミ箱にいれ、私の方が帰りが遅いので、帰ったらまた彼が散らかしたゴミをゴミ箱に入れ、PCをシャットダウンしお皿をあらって・・。

だめだ、私にはどうしても何も言わないではおれないようです。

>または、自分用と相手用の収納用品を買って「今後はこの中に
>仕舞うようにしてね~。私もそうするから」とお願いする。

しました。その収納用品がパンパンなようです。でも他にないんです。そもそも一人暮らし用の部屋に二人なのでそんな余裕スペースもなし。

狭い部屋に住んだ事があると分かるかと思いますが、狭い部屋はモノがかたさないと何もできないんですよね。これをAをしまわないと洋服がでないとか、AをしまうにはこのBをしまわないと、とか。すべては一連でつながっているんです。だから散らかされるのが困るんです。
それが何度言っても言っても直してくれない。

一歩引いてダメだった場合、どう要求すればいいのでしょう?

正直、私自身の要求は「常識の範囲内」もしくは上記のように生活に滞りがでるから、の理由であるという自負があります。
その自負が彼をイラだたせてるんだろうなぁとは思いますが、うーん、でも「悪態つくな」も「出したものは出したところに戻せ」も、一体何が悪いのか分からないんですもの。。そんなの小学生の時習わなかった?と思います。言い方だって最初の頃は優しいけど、何回も続けられたら怒るのしょうがないじゃない、って。母親だってそうやって子供を叱りながら育ててるじゃない、と思うんですが、違うんですかねぇ。。

お互いまさまよ。と言われると途端に自信がなくなってしまいました。。

投稿日時 - 2010-03-17 16:40:50

ANo.5

きつい言い方になるかもしれませんが正直思ったことを書きます。ご了承下さい。
まず、こんなことを質問するのはどーかと。
質問者様が彼氏を愛してるかどうかはあなた自身にしか分かりませんし、あなたを知らない他人にこれだけの文章で答えを求められても・・・という感じです。
他人から絶えろと言われれば絶えるのですか?それで幸せですか?あなた自身彼氏の事をどう思っていて、これからどうしていきたいのかを自分自身で考えるべきです。彼氏に直接自分の気持ちを伝えるのもいいと思います。しっかり考えてお互い話し合ってみてください。ここで得られる回答よりも必ずいい回答が得られるはずです。
一応質問にお答えいたします。
1、判断できかねます。
2、彼の性格でしょうし、彼に改善しようとする気持ちがないなら無理ですし、そもそも直す必要があるの かも判断しかねます。
3、>彼女だったら毎日のマッサージくらい普通なんですか?
 人それぞれとしか言いようがありません。普通と感じる人もいれば違うという人もいます。
  >彼氏を王様に扱う事が、男性にとって癒しなんですか?
 これもひとそれぞれとしか言いようがありません。男にとっての癒しの感じ方は人それぞれです。

偉そうなこと書いてきましたが正直に思ったことです。じっくり考えてあなたにとって良い方向に向かうことを祈っています。

投稿日時 - 2010-03-17 15:47:01

お礼

コメントありがとうございます。

正直、どんなに自分で考えても分からないんです。
自分の感情が、愛なのか情なのか執着なのか、もしくはもう何もないのか。考えて考えても、分からなかったんです。そのうち「そもそも愛ってなんだろう?」とか考えて時間ばかりが過ぎて。。なので投稿させて頂きました。客観的な意見がききたかったんです。

>他人から絶えろと言われれば絶えるのですか?

もしかしたらそうかもしれません。
「あなたの言い分はひどい。彼氏はパワハラで耐えて耐えて、行きも絶え絶えであなたのところに戻ってきてるのにあなたときたら冷たい」と言われれば、「そうか。そういうものなのか」と思ってたと思います。
意志薄弱とバカにして頂いて結構なのですが、「パワハラ」という事実を私が軽く見ている場合もあるかもしれない、もっともっと深刻に思わないといけないのかも、と思ったのです。

彼氏とも何度か話しあっています。でも話し合いって難しいんです。話しているうちに、些細な事で道がずれて、ケンカになったりつい仲直りしちゃったり。蓋を開けてみると、最初にかかげたお題の半分もクリアしてない(答えがでてない)状態になってて。。メモでも持って話し合いするべきなんでしょうね。

でもなんか書いてて少しわかってきたような気がします。
自分にまだ愛があるかどうかは分からないけど、私はまだ彼を諦めきれないようです。改善したくてしょうがない。それは愛なのかな、それとも違うのかな。信頼や尊敬はないから。。でも彼が改善できたら、私はそれに対して尊敬すると思う。

そして一番不満に思ってるのは、私自身も彼からの愛を感じられてないって事ですね。

なんか頭がクリアになった気がします。考える手助けをして頂きありがとうございます!

投稿日時 - 2010-03-17 16:24:02

ANo.4

1.愛情がないから足手まといと感じるのでしょう。
2.人間そうそう性分は変わりません。見切りが肝心です。
3.男女問わずマッサージしあうならともかく、一方的な奉仕を求めるのは尋常ではありません。
男性にとって癒しと言うよりはその彼氏にとっては癒しなのでしょう。

理不尽に耐えても根本からは何も解決しません。
要求の都度キレて見せるのも一つの手ではありますが、
理不尽をかざす人間にさほど効果があるとは思えません。
顧みることがない故に理不尽をかざすのですから。

投稿日時 - 2010-03-17 15:40:19

お礼

コメントありがとうございます。
私の言い分が世の中一般的に理不尽なものなのかもと思い、投稿させて頂いたのですが、よかった。

私もただただ耐える性分ではないので、毎回ケンカになってしまうんですよね。

私たちは根本的に合わないんだろうな、と思いました。

ありがとうございました!

投稿日時 - 2010-03-17 16:15:36

ANo.3

こんにちは。彼は王様じゃなくてお子様です。

辛い立場を思って育てるって言うのもアリですよね。結局会社でもお子様だから酷い扱いを受けてるんだと思いますよ。きっとKY(古い?)な振る舞いが多いんじゃないでしょうか。人のことを見る余裕が育ってないように思います。まず、人が何をしているか見ることから教えましょう。その時に「今私が何してたか見てた?!」なんて感情的に怒るんじゃなくて、職場の出来事を聞いて「その時その人は何やってたの?」とか「○○さんは××はやってたんだよね?」とか、自分ならその状況で見えているだろうことを一々聞いてみてください。返事はどうあれ、何度も聞かれたら次はそのポイントを見るようになります。

それもやりたくない感じだったら、愛してないんだと思います。「もう知らない。どうでもいい。」とあきらめる時が別れ時です。「何とか変わってよ!」って執着している時は何か道がある時。

>3. 彼女だったら毎日のマッサージくらい普通なんですか?

普通かどうかというより、「そんなもん強要すんな」ってことですよね?「やりたい気持ちにさせてみて」ってのはどうでしょうか?やりたい気持ちになったら毎日やっても良いって思いません?

あと、マッサージの方法ですが、全身を足で踏むのはどうですか?結構効きます。テレビを見ながらも出来るし、手でやるよりずっと楽です。それに、部分的にやっても効きが悪いです。気持ち良い場所を追求するんじゃなくて、全身を揉む方が短時間でも楽になります。そして、マッサージの後にストレッチをすると尚効果的なので、その辺を約束してくれるならやるとか。

投稿日時 - 2010-03-17 15:33:19

お礼

コメントありがとうございます。

もう自分にある感情が、愛なのか執着なのか、はたまたただの情なのか、わからなくなってきました。。
そう、彼は子供ですね。そして私は年上とあれど彼の母親にはなりたくないんです。

彼の上司と何回が合った事があり、その時の話を横で聞いている限り、彼はやっぱり仕事の場でも子供のようです。
やれと言われた事がやれてない、レポートを疎かにする、飲み会だけはきっちり参加、そもそもホウレンソウができてない、人の話を湾曲して捉えどうもピントがずれている、など。仕事のイロハが把握できていないようです。
上司の口もかなり悪いのですが、これはどっちもどっちだなぁと思わざるをえなく。。

マッサージに関しては「やってあげたいという気持ちにさせてみろ」と言ってみます。ほんとそうですよね。
足踏みいいですね。「足洗ってこい」とか言われそうだけど、機会があったら試してみます。ありがとうございました!

投稿日時 - 2010-03-17 16:13:36

ANo.2

あー、よくいる勘違い男ですね。

>1. 私は彼氏をもう愛してないのか?
 はい。
 「愛」とはお互いを信頼し、守りたいという意識ですが、どっちも消えてるようです。

>ハタから見てどう思いますか?
 クズ。

>2. 彼氏にこれらの事を改善してもらう秘訣がもし合ったら教えてほしいです。
 ない。
 ちょっと極端ですが「俺様可哀想だからやさしくしろ!」という考えを変えるのはかなり難しいです。

>3. 彼女だったら毎日のマッサージくらい普通なんですか?
 普通でない。無論、してもらえれば嬉しいですが。

>彼氏を王様に扱う事が、男性にとって癒しなんですか?
 そういう人もいるし、違う人もいます。
 彼はそういう人なのでしょう。王様というより、単にワガママ言いたいだけでしょうね。

男女関係は男>女ではありません。
そもそも社会人同士で同棲しているなら、お互いが同じ立場です。
むしろ「貴女名義の」部屋にいる彼のほうが立場は低いといってもいいでしょう。
別れるべきです。
そして、どんな手を使ってでも出て行かせるべきです。
仮に結婚しても数年で離婚となるでしょう。30円賭けてもいい。

投稿日時 - 2010-03-17 15:27:45

お礼

> 「愛」とはお互いを信頼し、守りたいという意識ですが、どっちも消えてるようです。

そうですね。信頼していないです。そして彼も私の事を信頼していないでしょう。ましてや守りたいなんてこれっぽちも。
「俺様可哀想だからやさしくしろ!」そう、彼はまさにこれ!オレが一番大変で一番かわいそうなんだから癒せ!と。

癒してあげたいと思わせてみろって思いますわw

「私彼のお世話係?」「お世話してるから彼も私を必要としてるのか?」という考えで頭いっぱいです。

別れるとなると3年はいったいなんだったんだろうと思うのですが、愛、やっぱないよね。。

ありがとうございます。

投稿日時 - 2010-03-17 16:07:42

ANo.1

年下の男の子ですか。
年上の女性に甘えたいんですよね。

1.愛がなくなってしまったようですね。
たとえ愛していてもグッとこらえる必要はないと思います。

2.ちょっと無理ですよ。
冷たく出て行けー!とやれば若干は改善される・・・かなぁ。

3.普通では有りません。
確かに癒されたいのは男なら誰にでもあるでしょうが、王様扱いを含めてちょっと変ですよ。

投稿日時 - 2010-03-17 15:18:35

お礼

コメントありがとうございます。

私自身甘えられる事が苦手なのかもしれないです。
同棲初めてだし、年下の彼氏も初めてだし。
今までずっと自分のペースのみで生きてきたので、私自身心が狭いのか?だったら私が改善しなければ、と思いご相談させて頂いた次第です。

私の考える癒しと彼氏が考えてる癒し、もしくはして欲しいこと。そこにギャップがあるのかな。

「愛していてもこらえる必要はない」にほっとしました。なんか肩の荷がおりた感じ。ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-03-17 16:04:35

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