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締切り済みの質問

***彼女の女友達は”げす”だと思いますか?***

私は来年結婚します。
私でバツイチで子供はいません。
結婚生活は5年でした。

先日、婚約者(彼女)が女友達と食事したときの話なのですが

彼女の女友達は私に子供がいないのは子供ができないからいない
んじゃない?かと言うそうです。

普通は結婚していれば避妊もしないだろうし子供がいてもおかしくないからだ
そうです。

実際は結婚していたときに流産したことがあるので私自身子供ができない身体ではないと思うのですがわざわざ今の彼女にそのことを話す必要はないと思っていますので

”結婚していた当時は作らないということはないけど、作る努力もしていなかったから、結果的に子供はいない”

といっています。

わざわざ、かなり強引は推測でしかもあまり良い気持ちにならないことを私の彼女に言う女友達は”げす”だと思いますか?

投稿日時 - 2010-03-08 16:42:28

QNo.5735343

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回答(13)

ANo.13

たくさん回答されてる方がいらっしゃるので蛇足かも知れませんが。。
確かに彼女のお友達の発言は無神経だと思いますが、彼女があなたにわざわざ伝えてきたのは「疑ってる訳じゃないけど、まさか子供ができない体じゃないよね?」と確認したかったかも知れませんよね。
産婦人科では通常の夫婦生活で2年間子供ができないと不妊と判断されてしまいます。
お2人とも新しい生活に向け期待を膨らませていらっしゃることでしょうし彼女はあなたの子供を授かりたいという願望もお持ちなのでしょう。万一結婚後に不妊に悩むようなことがあって責任の擦り付け合いになることだけは避けて欲しいので(実際、最初の病院で妻側が不妊と判断され家族に責められていたのに違う病院で実は夫側が不妊と判明したなんて事例も少数ではないので)
健康診断のような軽い気持ちで、お2人で検査を受けられてみても良いのではないでしょうか?
問題がなければお友達も口出しすることはないでしょうし。
どうぞお幸せに。。。

投稿日時 - 2010-03-10 11:39:15

ANo.12

既婚女です。
言われた御質問者様としては腹立たしい限りと思います。
でも、御婚約者様のお友達が気心の知れた友達であれば出会いの経緯等
話すと思います。「バツイチなんだ」と聞かされた時に{子供いるの?」
とかの会話になると思います。お子さんが居れば「養育費は?」等
余計なお世話の突っ込みがあるかもしれません。“お子さんがいない”
となれば「もしかして・・・」なんて事になったのかもしれません。
御婚約者様が子供好きな方であればお友達は分かっていると思いますので
“大丈夫?”な気持ちで聞いたのかもしれません。
未婚の方であれば正常な男女が結婚して子供授かって当然という考えが
あるかもしれません。私がそうでした^^;実際結婚して子供を授かる
難しさ・・・やはり授かり物なんですね。
本来ならレディーストークは男性には話しませんからもしかして御婚約者様の
心の中にお友達が指摘した“不安”があったのかもしれません。
聞きたくても聞けなくていたかもしれません。御婚約者様はその話を
怒って話しましたか?それとも普通に話しましたか?普通に話したのなら
“確かめたい”気持ちだったのかもしれません。
世間には色んな見方をする人がいますが自分達がしっかり話し合い気持ちを
繋げておけば何ら気にする事はないと思います。御婚約者様のご友人を
「下衆」と決め付けずに大らかな気持ちで見てあげて下さい。
彼女を幸せにしたら見方はコロっと変わりますよ!

投稿日時 - 2010-03-09 11:34:13

補足

ありがとうございます。

女性って友達でも嫌がる可能性のある話しを普通にするんですね。

男性(私の周りだけ?)ならそんな話しはしないですよ。
お前の結婚相手、再婚だけど不妊じゃないの?なんて。

投稿日時 - 2010-03-09 12:19:17

ANo.11

こんにちは。

人には色々な事情があることを理解出来ないという点では
あまり「頭の良い女性」でない事は確かですね。
子供の居ない夫婦=不妊ではないはずなのに・・・。
そして不妊の原因は必ずしも質問者さんだけのはずもないのにね。

流産の話はしなくても良いと思います。
とてもデリケートな話なので元奥様からしたら他人に話されたくない
と思いますから。
今度聞かれたら「元妻とは子供が要らないと同意していたから避妊して
いたんだ」とでも答えていればと思います。
その後で「でも君とは子供が欲しいと思っている。君との子供だから
欲しいというべきかな。不思議なもんだね。相手次第で変わるんだから」
とでも付け足せば彼女さんの不安に思う気持ちも治まるでしょう。

お幸せにね。

投稿日時 - 2010-03-09 09:28:52

補足

ありがとうございます。

参考になります

投稿日時 - 2010-03-09 12:18:50

ANo.10

何回もすんません。

そうですね。男性バージョンだとそんな感じ

誉めていると見せかけて 妬み嫉みというトッピングがかかっており 時間が経つにつれて消化出来ずイライラしてきますね。


前の奥さまが流産なさった事は、言って欲しくないです。

結婚生活の中で変に意識してしまいますし、彼女さんは自分が妊娠するまでずっと「私は妊娠できない身体なのでは」と悩んでしまうと思うから。


忘れましょう。。。

投稿日時 - 2010-03-08 21:29:51

ANo.9

こんばんは。既婚男性です。

σ(o^_^o)夫婦間にも子供はおりません。
そして質問にあるようなことを、男女関わらず言われておりました。

夫婦であることから言えば、子供ができないのはおかしい、必ず何かあるはずだと勘繰るのが人間です。子供がいなかったことでこれからの結婚生活を心配する気持ちは理解できなくはないのです。
しかし、このような問題は人間として大変にデリケートな問題です。子供がいない理由というのはさまざまなものがあります。不可抗力であることだってあるわけです。ハッキリ言ってしまえば余計な詮索です。

いかなる理由にせよ、このことについて当事者に対して深く突っ込んで聞くというのは非礼であり、気分を悪くするのが当たり前です。

彼女も彼女ですね。
確かに不安になるのはよくわかりますけど、いくら友達から言われたって、この点は相手に対して婚前からは聞かないでしょう。自分のところでストップするのが普通だと思います。それをわざわざ確認しようとしている態度に常識のなさを感じます。申し訳ないですが、彼女のことも庇えません。
この問題で面白いのは男性は女性に問題があるといい、女性は男性に問題があると互いに偏った言い方しかしないのが特徴的です。そして実際に問題があると相当な差別意識をもって発言するのが普通です。いわゆる「通常じゃない不具者」という意識になるのです。
そこまで言われるのなら、相手を「げす」と言うような強い言葉で非難する反応が出ても仕方がありません。明らかな差別意識を持つ者は「げす」で十分です。

再び問われたときに流産の事実があるのなら、彼女に普通に話せば良いだけです。それで何の問題もなくなりますが、その後の女友達への見方というのは、σ(o^_^o)なら文句こそ言いませんが思い切り変わっていくと思います。

当事者に対して言っても良いことと、悪いことの区別ができないのは人間としてどうなのか?ということです。

σ(o^_^o)夫婦もこれで数人を絶縁してきました。
このような発言をした事実があって、気分を悪くされたのであればその女友達とは彼女が何と言おうと一切の交流をしなければ良いだけです。貴方の友達ではないのならなおさらのことです。

詮索と取られるようなくだらない心配をして、人間関係を損なうのはその発言をするほうに責任があります。

投稿日時 - 2010-03-08 19:34:19

補足

ありがとうございます。

聞かれても病院いかないと確証はないわけだし。
彼女も実際不妊症かもしれないのだから
わざわざ話す内容か?と思います

投稿日時 - 2010-03-09 12:20:49

ANo.8

補足ありがとうございます。

なんだか悪いスパイラルになってますよ…

恐らく彼女さんも友人からそんな事言われて気分悪かったんだと思います。

だから、悪気なく「こんな事言われたけど私はこう思ってるから!」と質問者様に伝えてきたんです。

彼女さんは友人から嫌な感じを受けたんですよ。
本当に心配して言われたのなら、友人に「子供の心配までしてくれてありがとう」と言って話は終わっていたハズですから。

本当にこの 妊娠だのなんだのの話題はナイーブな事でよほど親しくても言うもんじゃないですよね。
余計なお世話限りないですから。

この事件で彼女さんと険悪になどなりませんよう、早く忘れて下さい。

私も、腹立ったからって彼氏に何でもかんでも言うモンじゃないな、と勉強になりました。

お幸せに!!

投稿日時 - 2010-03-08 19:16:40

補足

お前の彼女は美人だけど、実際は整形じゃないよな?
って男友達に言われた?

お前どう思う?って彼氏に言われるとの同じですよね。

投稿日時 - 2010-03-08 19:23:37

ANo.7

 彼女のお友達の話をしてますが、私は違う見方をします。もし私が婚約者として、友達からこのような話を聞かされてたとして、このような話を友達から言われたのよーと彼氏に話をすることをためらいます。

 なぜなら、彼氏がいい気持ちをしないことを分かっているからです。彼女もそれは分かっているはずです。ではなぜあえて、その話をしたかというと、彼女も本音では、実は不安に思っているかもしれないということです。

 同じような気持ちを無意識にしろ、意識的にしろ、ある程度思っているからこそ、あえて友達がこう言ってたよ。と話しをするのです。そういうふうな言い方をすることはよくあることです。

 一度、前の奥さんとの間に、流産してしまって・・・残念なことがあったんだよ。とさらっと話してもいんではないですか?もう過去のことですし

投稿日時 - 2010-03-08 19:11:21

補足

一度、前の奥さんとの間に、流産してしまって・・・残念なことがあったんだよ。とさらっと話してもいんではないですか?もう過去のことですし

逆に私が彼女に元カレとの間に子供ができて流産したって聞けば
嫌なのでいいません

投稿日時 - 2010-03-08 19:21:34

自分も、「×1」の既婚男性なので・・・。

>普通は、結婚していれば避妊もしないだろうし、子供がいてもおかしくない

こんな「決め付けた」ような「考え方」をする点ダケ見れば・・・。

確かに「下衆な女」だと思います。
相当に「頭も悪そう」だし、世間の夫婦って姿を知らないようですね・・・。

投稿日時 - 2010-03-08 18:22:02

補足

はい、そうです。

結婚して正常な夫婦なら
子供がすぐできるなら少子高齢化や出生率なんて社会問題になりません。視点を変えればまったく支離滅裂だと思います。

投稿日時 - 2010-03-08 19:14:14

ANo.5

確かにお上品な話ではありませんが、同性同士の会話であれば、その程度の話は出てきても不思議ではないでしょう。

婚約者さん友達からすれば、質問者さんが「既婚歴5年のバツイチで子供は居ない」と聞けば、子供が出来ない事が離婚の原因ではないのか?と勘ぐって、婚約者さんの友人として、「その点は大丈夫なの?」との心配から来る問いかけとも取れます。

よって、女友達の行為を安易に「げす」と言いきってしまうのは如何なものでしょうか?

私からすれば、そのような会話は友達同士の中で留めておくべき事で合って、婚約者でもある彼女が質問者さんに言うべき事ではないと思いますよ。
女友達を「げす」にしてしまうと、婚約者の彼女も同類の「げす」になってしまいますので、心配から来る助言を認識しておいた方が良いでしょう。

今回は彼女から聞いてしまったので「なんなら今すぐに、本当に種なしか試してみるかい?」とでも言って、明るく切り返した方が良いと思いますよ。

投稿日時 - 2010-03-08 16:55:48

補足

まあ、友達だから同類とは思いませんが。

私にも誇れる友達もいれば、ヤ○ザもいますので

投稿日時 - 2010-03-08 17:02:58

ANo.4

品性が下劣という意味では思いますね。

友達が幸せに向かって着実に進んでいる事が面白くないのでしょう。
ご質問者様の知らないところでもっと、ひどい事を話しているかも
しれませんね。
ただの妬みなので可哀想だな~くらいに思っていた方が精神衛生上
よろしいかと。
彼女もこういう友達とは距離おいた方がいいですね。

投稿日時 - 2010-03-08 16:55:05

ANo.3

げす、とまでは言えないような。
自分の友達が、子供を作れない男性と結婚してしまうのではないか?と単純に心配しているのでしょう。
5年は短い期間ではないですから。

流産のことは、話してはいけないことなのでしょうか?
私は、婚約者を安心させるために、話す必要があると思いますよ。

>”結婚していた当時は作らないということはないけど、作る努力もしていなかったから、結果的に子供はいない”

この説明では、疑いは晴れないと思います。
婚約者がわざわざこんな話をしたのは、やはり安心したいからではないでしょうか?

投稿日時 - 2010-03-08 16:53:51

補足

ありがとうございます。

私のことを心配するなら
二人で病院に行く方がいいですよね。

彼女もいままで妊娠したことが無いわけですから。

流産のことは、話してはいけないことなのでしょうか?
私は、婚約者を安心させるために、話す必要があると思いますよ。

話してはいけないとは思いませんが
検査なしで結婚し、逆に子供ができなければ彼女に原因があるということが簡単に明らかになります。

彼女がどうしても子供も欲しいならその時点で病院に行けばいいと思っています

投稿日時 - 2010-03-08 17:00:02

ANo.2

げす・・・品性が下劣な意味
コレから言うとかなりな下劣と言うことになりますね。
友人という事ですが、本当に友人かな。。。

単純に祝えない下劣な心の持ち主。
奥様になられる彼女自身???だったのでしょう。

まぁ、私の周りには居ないタイプです。

投稿日時 - 2010-03-08 16:52:11

ANo.1

下衆の極みです。


子供が出来る事が全てなのか?
友達が愛する人と一緒になれる事を喜ばないのか?
子供が居たら居たで「前妻との子供が居る人との結婚なんて大変よ」とかネガティブな事を吹き込むのではないでしょうか?

いづれにしても下衆な考え方のオンナです。

奥さまも不安になり質問者様に「こんな事を言われた…」と仰っているんですよね?


…最低です。

投稿日時 - 2010-03-08 16:49:17

補足

ありがとうございます。

私としては人の気持ちを考えずに何でも話す
ある意味、無防備(自分の行為が他人にどう映るか気にしない)な方だと思います。
悪気はないと思うのですがさすがに30代になった女性の言うことではないと
正直思った次第です。

彼女の回答はそんなここと言ったら未婚男性も子供を産める身体かどうかわからないし、子供を得るというのが結婚の最重要点なら婚約前に病院で検査してもらっている
(検査はしていないのでそこまで気にしていない)
という考えです

ただ、わざわざ私に言わなくても良いのにって彼女には思います。

投稿日時 - 2010-03-08 16:59:15

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