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締切り済みの質問

親族が嫌で仕方ないけど我慢すべきですか?

主人には父、母と妹がいます。

小姑は私の事をお姉さんと言わず、ちゃん付けで呼んで(呼んだ事はこの9年間1度しかありません)ありがとうごめんなさいといった挨拶も全くしない、私にとっては本当に礼儀知らずでむかつく存在でしかありません。

昔義母が私の両親に小姑の成人式に着る着物を貸してほしいと言ってきて、両親は私の姉(もう亡くなりましたが)が着た着物を貸して、少ししてから私の両親宅に義母と小姑が着物を返しに来たそうで、
その時普通なら小姑が「ありがとうございました」の一言ぐらい言うのが礼儀というか、私は思ってるんですが、
何一つ口にせず終始無言で、義母が「ありがとうございました」の一言ですぐ帰っていき私の母が激怒していました。

とにかく他にも出来事はあるんですが礼儀知らずで偉そうというか、本当にただただむかつくといった感じです。

そして、義父には親も兄弟も親戚もいなくて、義母に4人(上から義母、女、男、女)きょうだいがいます。みんな結婚しています。

でもしょっちゅう一番下の女(私にとってはおばさん)が義母に電話なり、来たりして、私にひどい言葉を平気で言ってきます。
苦労が耐えないからまた痩せたなとか、子供産んだ時は産まれた日にすぐ部屋に勝手に入ってきて帝王切開って痛いらしいなの一言。
そして義母の母の実家にみんなそろって盆正月、連休が少しでもあればみんな集まっています。

2年前ぐらいに小姑が結婚し、子供が産まれてからというもの、義母が土日いつも世話をしていてその子供のことを孫になるのに呼び捨てで呼んでいるのがむかつきます。
私の子には3人いますがみんな「くん」「ちゃん」をつけます。

小姑に子供が産まれる前までは家の子3人によく服を買ってくれていたのに、産まれてからというもの全くくれなくなりました。
何ていうか、孤立を感じて、また、すごくむかつく面があります。
食べにいっても、常に話題は小姑の息子のことしか話をしないし、私の一番下の息子と常に比べます。
私の子「○○くんはまだ歩けないの?○○(小姑の息子)はもう歩けるのに」とか。
本当に嫌になります。食べに行くのも本当に嫌です。
そしてこの私の気持ちを主人に言うと主人は確かにひどいなの一言で「まあ向こうのやり方だから」とか
結局は自分の親だから肩をもちます。
そして食べに行く回数も激減しました。
主人から食べに行こうと言わなくなり、かと言ってこちらから食べに行こうなんて言いたくもありません。
とにかくこの9年間向こうは私に気遣いをするといったことがなく、
義母だけの兄弟親族だから、気遣いというものも分からないんだろうとも思います。
メールや電話も常に旦那の方にして私には一切です。私だけのけ者って感じです。
でこの前も食べに行った時に「今度じいちゃん(義母にとっては父)の法事あるから子供らつれてきてな」と言われ、
私が数日後に「私と子供は行けそうにないから○○さん(主人の名前)が行きます」と送りました。
法事は去年もあり、その時は行きましたが、私に一言も何も周りは話すことなく、ただ義母のきょうだいらが話すといった感じで、
むかついてしょうがありませんでした。私は終始にこにこ装ってました。心の中ではみんな死ねとかひどいことを思っています。
実際集まるのも常に義父、義母、義母のきょうだいらと、小姑とその息子だけです。
だからうまく言えませんが、私一人他人というか気を遣ってストレスがたまります。
もちろん、結婚した以上こういったのは耐えなければいけないのも分かっているんですが、
私の方の親族には夫は全くの無関心で行事とかも全く参加したこともありません。それもまたむかつくんです。
それましたが、結局今回法事には私と子供は行かず主人だけ行きました。
主人に「まわり何か言ってた?」と聞いても「誰とも何も話してない」の一言。「バレンタインだったからチョコとかもらわなかった?」と聞いても「もらってない」と。
そしたら翌日クローゼットに大量のチョコ(子供達へのものです)を見付けて、
私が主人に何でもらってないと嘘ついて隠してわけと問いただすと、
お前がそういう状態だったから言いたくなかったと。
でも私は子供らへのチョコなわけ(義母の妹2人がくれたそうです)で、家族が関わってるんだから、
今度からちゃんと言ってというのに、主人は何かと私がうるさく言うのが嫌みたいで、言えないそうです。
そんな主人にもなんていうか、嫌気がさして仕方ありません。
私だけのけ者、私だけ邪魔者、そういった感じなんです。
こういったことは結婚した以上耐えて親族にあわせて、
やっていくしかないんでしょうか?
結婚ってほんと我慢するためにしたのかと最近すごく思います。

投稿日時 - 2010-02-16 23:11:22

QNo.5682730

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回答(5)

ANo.5

嫁の立場のものですが。
ご主人さんの対応特に落ち度ないと思います。
あなたは大変繊細なんですねぇ。
ひとつの事象に対して正解がひとつしかないような育ち方を
されたんではないですか?もともと親戚づきあいが
少ないご家庭(あるいは母子家庭かな)だったんだなと
読んでわかります。
その程度の親戚のやりすごし方、距離の取り方は子供のころから
つきあってれば自然と身につきますから。

>私だけのけ者、私だけ邪魔者、そういった感じなんです
 ?良かったじゃないですか?つきあわないでいいので。

>結婚した以上耐えて親族にあわせて
普通の人は耐える必要を感じないレベルなので
特にあわせる努力がいらないんだと思います。
あなたは不快感を感じてしまう繊細な人なので
あわせないでわが道をいけばいいと思います。

常に相手に合わせてヘラヘラできるか、
つきあいをなくして無視してもらうか2択です。
自分だけ相手からのけ者にされてるととらえるよりは
自分が相手を無視してやってると考えて
心の優位性を保てばいいと思います。
あんまりイライラしてると、子供があなたの顔色を伺って
行動するようになりますよ。
親戚より子供が大事なんでリラックスして楽しく過ごしましょうよ。

投稿日時 - 2010-02-17 10:45:56

お礼

ありがとうございます。
そうですね、確かに子供にも影響がいくのでよくありませんよね。
なるほど、深く考えずリラックスして過ごしたいと思います。

投稿日時 - 2010-02-17 14:48:35

ANo.4

同じ立場の長男の嫁です。
数年前は離婚を考える程 ストレスを抱えていました。
しかし、そんな事を無視しようと心に決め、我が道を歩んでます。
他人を理解できないで 苦しむなら、あきらめて、子育て、家事、妻をしています。

一生が台無しにならないよう、過ごして下さいね!

投稿日時 - 2010-02-17 04:08:46

お礼

ありがとうございます。
そうですね、あまり深く考えずいきたいと思います。

投稿日時 - 2010-02-17 14:47:04

ANo.3

初めまして 二児の母です。

理解出来る事と理解出来ない部分が 申し訳ないけど あります。
呼び名に関しては 理解出来ます。 義姉になるからと言って必ずしも『おねえさん』では無くても良いと思います。
私にも義理兄弟がいますが(姉2人)、私は チャン付けです。
もぅ16年経ちますので 今更変えられないらしいです。。結婚当時20歳でしたので。

お孫さんに何か買ってくれる事も 貴方の子供にも 生まれる迄買ってくれたのですから 有る意味平等だと思いますよ。
大きくなれば 好みも出て来ますし 変な物を買って貰うよりも全然良いと思います。
買って貰って その後は何もお礼をしない って訳にはいかないですからね。

法事で貴方が出席して 会話をしない のは いかがなものでしょうか?
腹立たしい気持があって 会話もしたくなかったのは分かりますが、それでは小姑と同じに 感じました。
小姑さんも 一緒に着物を返却しに来たけど挨拶が無かったのですよね?
貴方も 法事には行ったけど 貴方は会話をしてない訳ですから。。
私には 同じ様に感じました。
何も話して来ないなら 《ご無沙汰してます、お元気でしたか?》でも良いですし、《いつもお世話になってます、、、、》などの大人的な会話は最低限必要だと思います。

今後は 最低限のお付き合いさえしていたら良いのでは?
ダンナ様との不仲が気になりますが、、ダンナ様が言えない環境だったって事も考えられますよね。
どう考えても 俺の身内を嫌いだろう 
とダンナ様は思っているでしょうから。

私自身 姑や小姑にどう思われているかは知りません。
好まれているとは思いませんしね。
義母には昔《日本人なのに言う事を聞かない!》と言われたり、お盆お彼岸等は墓地掃除を行っても『誰もあんたには頼んでない』と言われたりしてましたしね。。。
でも、有る程度行動する事によって 信頼してくれたりしますよ。
今では(義母68歳)、数年前からでしょうか、、、義母から頼まれる事が多いです。
貴方が行動する事で、貴方が動いてないとは思ってませんが、気を使ってあげる事で 気を使ってくれたりする傾向はあると思います。

投稿日時 - 2010-02-17 00:06:59

お礼

ありがとうございます。
法事で私が会話をしないというのはありません。
もちろんご無沙汰しています。とか最近どんなですか?とか
私から色々気を使って話しましたが、
全く相手にされなかったということです。

投稿日時 - 2010-02-17 14:46:21

ANo.2

そうとう溜まっているようですね。
書きながら、また怒りがこみあげてきたのではないですか。(^.^)

御主人側の親族に対しては期待しても不愉快になるだけですので、
出来るだけ存在を無視しましょう。

そして、実際に関わる時は、自分は演技をしていることを自覚し、
相手のむかつく言動も台本と思うようにしましょう。

そして「収録」が終わったら、嫌なことを考えることすら、時間が
勿体ないという気持ちで、御自分の家族、御両親のことだけ考える
ようにしましょう。

あなたは絶対的に御主人もお子さんもおられ、幸せなのですから。

投稿日時 - 2010-02-16 23:50:45

お礼

ありがとうございます。
なるほど、考え方次第だなとつくづく思いました。

投稿日時 - 2010-02-17 14:43:31

どうしてそんなにムカつくのかわかりません。
最初からあっちは人間関係ができているのだし、
浅く付き合えばいいだけじゃないのでしょうか。

ご主人は全然悪いところは無いように思えます。
あなたが怒りすぎではないの?
いちいち向こうの親があなたにメールしてきたり
いろいろ言ってきたら面倒くさいですよ。
これ幸いに、自分達だけで生活を楽しめるのでは?

いらないものを買って着せたり、食べさせたり
されたらもっと嫌ですよ。
もっと気楽に考えたらどうでしょう。

投稿日時 - 2010-02-16 23:44:00

お礼

ありがとうございます。
そうですね、もっと気楽に考えていかないといけませんよね。

投稿日時 - 2010-02-17 14:42:31

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