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解決済みの質問

彼のしていたこと

私は24歳、彼は26歳で半年程お付き合いしています。

彼には高校~大学にかけて万引き、銃刀法違反(ナイフ)の犯歴があります。付き合い始めにそのことは打ち明けてくれたので、それは過去のこととでもうやらなければいいと考えていますし、そう伝えてあります。(ナイフは持ち歩いているようですが…)

しかし、昨日また別の話があり、2年前に友達の依頼で何度か物品を運ぶのに必要なボディーガードをしたそうです。
その友達は婦女暴行などの余罪がいくつかあり、去年逮捕されたそうです。彼が実際に手伝ったのは婦女暴行ではありませんが、そういう人の手助けをする人と知り、ショックでした。
(友人の婦女暴行の件に関しては何度も止めたそうなのですが…)

さらに、彼の別な友達がその婦女暴行をした友達にお金を貸しているとのことで、彼はお金を貸している友達のかわりに、婦女暴行をした友達の家族のところへお金を取り立てに行くと話しています。
その上、婦女暴行をした友達が刑務所で生きていけるよう、月数千円ずつ手渡しに行こうと考えているそうです。(捕まった友達は10年の拘留だそうです)

私は、その話を聞き、昨夜彼に対して怒りました。
もう絶対にしてはいけないし、危険な目にも会ってほしくないと伝えました。
しかし、彼は「私と付き合ってからは依頼は受けていない。でも、今後俺が考えて友達のためだと思うことはする」とのことでした。
俺は自由に生きるとも言っていました。

でもそれって、自己満足の世界だと思うんです。
実際に彼がそういう手助けをして何かに巻き込まれた場合、彼本人の人生も心配だし、ご家族や本当に彼を大事に思っている別な友達がつらい思いをするはずです。

そこで、質問といいますか相談の内容なのですが、このまま彼と付き合い続けてもいいのか、彼を信じてもいいのか不安なのです。
私は今後どうしたらいいのでしょうか。
結局は自分で決めることだとわかっているのですが、昨夜はまだ別れに踏み切れませんでした。
彼は「俺の邪魔をするな」の一点張りで、この件に関して話し合いすることは無理そうです。
思い入れが強いだけに、かなしいのです。
おそらく、誰に(私の友達や家族)に話してもわかれなさいと言われることがわかっているので、誰にも相談できません。
それに、こんな内容を話せる人がいません。

読みにくくてすみません。
アドバイス、経験談等なんでも結構ですので…
よろしくお願いします。

投稿日時 - 2010-01-28 09:28:59

QNo.5629358

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

No.11です。
お礼ありがとうございます。

質問主様にアドバイスです。
他に何か興味のあることを探してみてはいかがですか?
そして、彼や彼の友人とは別にご自身の友達を作るんです。
きっと仲良しのご友人は地元にいらっしゃるんでしょうから、
東京でお友達を作ってはどうですか?

今、質問主様は彼の社会の中にしか自分の存在感を見出せないでいるんだと思います。
心配しないで下さい、社会はそんなに狭くないです。
ただ、彼の社会(彼や彼の友人たちとの社会)だけにこもっていると、
良いことは見えてきませんし、悪い方にばかり考えてしまいます。

彼より良い人はわんさかいます。
彼より質問主様を大事にして愛してくれる人は必ずいます。
だから死ぬなんて勿体ないことは考えないで下さい。

私は例の彼より劣る人を未だに見つけることができません(笑)
頑張って!

投稿日時 - 2010-01-28 19:52:05

ANo.21

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回答(21)

ANo.20

答えは簡単です。

もしあなたがつらい思いをしたくないなら、別れましょう。

でも、もしあなたにどんなことが起こっても、彼を愛し、支えられる自信があるのなら今のままで大丈夫だと思います。


質問外の話ですが、ナイフについて。。。
もし人を傷つけてたとき、貴方も傷つきますよ。
やめさせましょう。

投稿日時 - 2010-01-28 13:36:32

ANo.19

No.5です。

彼氏さん、仲間との付き合いを大事にするみたいですね。

どうしても、付き合う人達に似ると思いますよ。周りがそうだと彼も変わらないのでは…と思います。
仲間から影響を受けても、彼女の影響を受けてくれるとは思えません…。

質問者さんが今後彼自身のなにもかも受け入れて、支えられるのであれば話は別ですが、別れるとしたら余り長く付き合うと情がうつって大変になりますよ。

御自身の生き方を見つけ、お互いを思いやれる相手を探した方が良いと思います。御自身を大事にして下さいね。

投稿日時 - 2010-01-28 13:33:07

ANo.18

彼自身が犯罪をしなくても、
寛容になれない犯罪を犯す人を「友人」と認め、
その人のために何かするということは、
結局その友人のした犯罪に加担することと同じだと思います。
その点から見れば、あなたが犯罪者を容認するような人間でない限り、
別れるしかないと思います。

しかし一点、あなたが気にされているのは、
彼が犯罪者の友達を気遣うことというより、
あなたや周囲のために価値観を一歩も譲ろうとしない彼の態度にあるの
ではないかと感じました。
お付き合いと言うのは、価値観の違う他人同士が一緒に時間を過ごす
わけですから、どうやったって思いやりを持った譲り合いと言うのが
必要になってきます。しかし彼の態度は…あなたが心配していることに
対しての思いやりが感じられませんよね。

もちろん、個人の信念は人それぞれですから、
何でも譲るべき、というわけではありません。
が、それが彼の絶対に譲れない信念なのなら、尚のこと、今後、
あなたと良い関係築いていけるとは思えません。

あなたが、自分をないがしろにするような人じゃないと好きになれない、
と言うタイプの人なら話は別ですが、ご自分をいたわり、大事にされたい、
と思うのなら、別の可能性を探すほうが良い気がします。
多分あなたはまじめだったり一途だったりして、目の前の、一度はお付き合い
した人を去ると言うことに抵抗を感じているかもしれませんが、
それで自分の気持ちを殺してしまうほうが、あなたを大事に思う家族や
友人に対して、よほど同義的に失礼なことをすることになるかと。
世の中に、もっと穏やかで賢く、思いやりにあふれた男性はたくさんいますよ。
あなたからフることへの罪悪感などがあるなら捨てて、
なりたい自分でいられる相手を選ぶべきだと思います。
彼と要ることは、犯罪者を容認する人間を認める、つまりあなたも
犯罪を容認する人間とみなされても、仕方ないですから。

投稿日時 - 2010-01-28 11:55:42

ANo.17

付き合うなら「彼が刑務所に入っても支えて行く」
くらいのつもりがないと無理なのでは。

彼は変わる気ないし、
たとえ刑務所に入ろうとも自由にやる、
と決めているわけですから。

あなたもあなたの生き方を決めないと
流されるだけです。

投稿日時 - 2010-01-28 11:54:22

ANo.16

#15です。
肝心なところが間違っていたので訂正です。
-<< 正 >>--------------------
私も「元その筋」の人を知っていますが、気質になると縁を切ったあとで「その筋」に絡まれた時 警察が来る殴られっ放しだったそうです。 そこまで我慢できる人でないと真っ当な道に戻れないです。
-<< 誤 >>--------------------
私も「その筋」の人を知っていますが、気質になると縁を切ったあとで「元その筋」に絡まれた時 警察が来る殴られっ放しだったそうです。 そこまで我慢できる人でないと真っ当な道に戻れないです。
---------------------

話が正反対でした ^ ^;

投稿日時 - 2010-01-28 11:08:19

ANo.15

>このまま彼と付き合い続けてもいいのか、
----
>ナイフは持ち歩いているようですが…
>彼は「俺の邪魔をするな」の一点張りで、
だめです。
理由は色々ありますが「俺の邪魔をするな」「ナイフは持ち歩いている」です。
これでは話し合いの余地はないし、真っ当な人の道を一緒に歩いてくれる可能性が少ないです。 ナイフの大きさにもよりますが、大きければ銃刀法違反で即逮捕です。


>彼を信じてもいいのか不安なのです。
御質問者様の考え次第なのですが、私なら信用できません。


私も「その筋」の人を知っていますが、気質になると縁を切ったあとで「元その筋」に絡まれた時 警察が来る殴られっ放しだったそうです。 そこまで我慢できる人でないと真っ当な道に戻れないです。
警察の第一声が「組同士のイザコザか?」と言われたが一番腹がったと言っていたのには笑えましたが、外見は誰がみても「その筋」です(汗)

投稿日時 - 2010-01-28 11:04:06

ANo.14

ナイフを持ち歩いている時点で銃刀法違反だし、「もうやらなければいい」に思いっきり矛盾していますよね……端的にそれは「つかまらなければいい」だけであって、彼は法律上、犯罪を続行中なわけです。

取立てのことも、友達の家族に? 友達のところにではなく?
家族には支払いの義務はありませんし、無茶苦茶違法ですし犯罪だと思うのですが……。

ちなみに拘留で10年はありえません。最大でも1ヶ月くらいじゃないですか。それは完璧に立件・起訴されて有罪になり、刑務所に「服役」しているのでは……?

質問者様の犯罪に関する知識があまりなさそうなので、かなり不安ですね……。体感的に危険なことは感じているようですが……。


恋愛って、お互いがお互いのことを思い合わないと成立しないと思います。あなたがいくら彼のことを思い遣っていても、彼が自分中心で自分の世界でしか生きられないというのなら、その時点で彼との恋愛は破綻していると私は思います。
友達や家族に相談して「別れなさい」と言われることが分かっているということはそれはつまり、あなた自身の深層部で「彼とは別れなければいけない」ことを理解しているということですよ。あなたの本質的には別れることを告げているんです。彼にはついていけないことが、きっと誰よりあなたがわかっているから。

あなたの世界には入っていけないと、穏便にお別れするべきだと思います。
まだ若いですし、もっと穏やかであなたを思い遣ってくれる男性がこの先必ず現れますよ。

投稿日時 - 2010-01-28 11:00:09

ANo.13

彼の心配だけですか?
彼の友人に暴行された女性のことは、何も心配しませんか?
彼は、それを幇助したようなものだと思うのですが。

>友人の婦女暴行の件に関しては何度も止めたそうなのですが…)

「何度も止めた」?
「警察に通報した」じゃなくて?

犯罪者について行きたいのですか?

>彼は「俺の邪魔をするな」の一点張りで

そりゃ、ラッキーじゃないですか。
邪魔しないようにしましょうよ。
放っておきましょう。

その彼と付き合い続けて、ひょっとして結婚して、子供が出来たとすると、お子様は「犯罪者の子供」になります。
妻の貴女は、犯罪者と承知の上で愛したのでしょうから構いませんが、お子様はあまりに気の毒です。

今のうちに逃げたほうが良いと思いますよ。
悪い男は、往々にして魅力的なものですが、生涯を共に出来る相手でないことは間違いありません。

投稿日時 - 2010-01-28 10:41:14

ANo.12

度々申し訳ありません。
No.8の者です。
訂正です。

警察官と結婚する場合は3親等内に犯罪者がいてはいけないのですが、警察官になりたい場合は確か6親等内に犯罪者がいては駄目だったと思います。
一度6親等の図をネットで見てみてください。
これだけの数がいれば警察官を目指す子がいてもおかしくはないでしょう。

投稿日時 - 2010-01-28 10:38:14

ANo.11

私も過去似たような男性とお付き合いしたことがあります。
(若気の至りですね)

まず、付き合って1週間経つか経たないかで、
彼の友人が逮捕されました。
彼は「ブツは捨てたが、もしかすると捜査の手はオレにも伸びるかも」
と言った後で
「それでも、あなたと一緒に生きていきたい」云々。
当時の私は「彼を更生させなくちゃ」と張り切っていました。
(ホントに「若気の至り」です)

そして度重なる暴力があり、そのたびに彼は泣いて土下座して謝りました。
私もその都度許していたので(『共依存』というやつです)、
私にも非はあるのですが、
ある日とうとう実弾の入った銃を向けられました。
もう、お手上げだな、と思い家を出ました。(同棲していたので)
家を出てすぐに携帯にメールが入り、電話が何度も掛かりましたが、
後ろを振り向くことはありませんでした。

質問主様の文章で気になったことが1つ。

>おそらく、誰に(私の友達や家族)に話してもわかれなさいと言われることがわかっているので、誰にも相談できません。

別れたくないのですね。
周りの人はあなたができるだけ辛い思いをしないように、と思って
別れを勧めるのです。
家族や友人はあなたが幸せに生きることを望んでいるからです。
私の母もそうでした。
「別れなさい、あなたが辛い思いするのは目に見えている」
精神科の看護師長だった母は、
彼の様な人を多く見ていたから分かったのかもしれません。

でも、そんなことってなかなか当事者はわからないものですよね。
反対されればされるほど、勝手に盛り上がってしまうので。
依存症の治療法の1つに『底付き体験』というものがあります。
もうこれまで!これ以上は無理!と自分が思えない限り
治らない、という考え方に基づくものです。
質問主様も共依存の気があるので、多分トコトン行ってみないことには
別れられないんじゃないかと、思います。
私も別れをお勧めしますが、最終判断は質問主様です。

でも、死なないで下さい。殺されないで下さい。
生きていればもっと素敵な男性に会えますし、
もっと幸せなことが山ほど待っています。

長文失礼しました。
質問主様の幸せを心よりお祈りします。

投稿日時 - 2010-01-28 10:27:02

お礼

回答ありがとうございます。

私自身、共依存の自覚があります。

彼が私に暴力をふるうことはまったくないのですが,それ以外の理由でいくとこまでいってから…なのかな…と思っています。

会社でも彼のことも辛くて、昨年末は何度か自殺しようと考えました。
実際にどんな方法が苦しくないかなど、検討するまで追い込まれました。

弱い自分が情けないです。

投稿日時 - 2010-01-28 11:31:04

ANo.10

>2年前に友達の依頼で何度か物品を運ぶのに必要なボディーガードをしたそうです。

あのねぇ・・・お嬢さん・・・。
何の物品なのか知らないけど、もしかしたらそれって覚せい剤じゃなないの?
危ない人と付き合えば、自分が危ない目に遭う可能性が高いこと分かるでしょう?

>さらに、彼の別な友達がその婦女暴行をした友達にお金を貸しているとのことで、彼はお金を貸している友達のかわりに、婦女暴行をした友達の家族のところへお金を取り立てに行くと話しています。

あのねぇ・・・お嬢さん・・・。
お金の貸し借りの取り立てって、それはね・・・。法律上は「金銭消費貸借契約」(民法587条以下)といって、第三者が任侠で取り立てするのも法令上は違法なの!!
貴女の彼が暴力団員と関わりがある人なら即逮捕です!!
日本の法律では、弁護士か簡易裁判所代理権の資格のある司法書士しか代理人として取り立てすることは出来ないんですよ。他人は任侠で取り立てしても、刑法上の脅迫罪になるか、民法上の強迫となり不当利得の対象になるだけだと思います。

>その上、婦女暴行をした友達が刑務所で生きていけるよう、月数千円ずつ手渡しに行こうと考えているそうです。(捕まった友達は10年の拘留だそうです)

刑務所は何も死ぬ為に収監されるのではありません。(ちゃんと食事も出ます)それに親族でない者が、刑務所に収監されている者に現金を手渡せるなんて聞いたこともありませんね・・・。(刑務所ってどういうところか理解していますか?塀の中で束縛されながら生活するんですよ・・・)
拘留は一日以上三十日未満とし、刑事施設に拘置する(刑法16条)
10年の拘留なんてあり得ないですよ。それって懲役でしょう?

もう、面倒くさいことに巻き込まれたくなければ別れなさい。
暴力団のような世界に引きずり込まれて、人生をその彼の為に棒に振るいたいのですか?
バカバカしい!!

投稿日時 - 2010-01-28 10:25:49

ANo.9

彼はなぜ今もナイフを持ち歩いているのですか?
今の日本はそんなものを日常的に持ち歩くほど危険ではないですよね?
この時点でだいぶおかしいと思います。

過去ではなく未来を見るというのは一般的に正しいですが、この場合は過去を過去と葬り去ってはいけない重要な事柄ですよ。
彼自身も犯罪を犯す人格であり、そしてそれらの友人達と今もつるんでいるわけですから、過去は現在も続いていることになります。

質問者様も彼と同じく底辺の人間でいたいならおつきあいを続ければ良いと思いますが、そうでなければおつきあいは止めるべきです。
このお話は、好きだとか情だとかすでにそういう次元を超えてしまっていますよ。
どうか冷静にご自覚なさってください。

投稿日時 - 2010-01-28 10:25:00

お礼

回答ありがとうございます。

底辺とかそういう差別はすきではないのですが、本当にそうなりそうです。

ナイフを持ち歩いて捕まって、前の彼女さんも悲しませたみたいで…
やっぱり二の舞なのかもしれません。

投稿日時 - 2010-01-28 11:21:26

的外れな回答だったら申し訳ありません。

仮にあなたが彼と結婚して子供が産まれたとします。
この子供が警察官になりたい、もしくは警察官と結婚したいと言ってもなれないし出来ません。
あなたの甥っ子姪っ子も然りです。
三親等内に犯罪者がいるからです。

私は曾祖父が犯罪者で何度も刑務所に入っていたようで、それを親から聞かされた後に自分の判断で警察官の彼と別れました。
正直自分の宿命を恨みました。

自分さえよければよい恋愛や結婚は結果的に家族や親族の者を苦しめます。
人間の性根はそう簡単には変わりません。
多くの犯罪者は死ぬまで犯罪者です。

投稿日時 - 2010-01-28 10:21:21

お礼

回答ありがとうございます。
私の親戚がそっち関係なのでその面でも危機を感じています。

投稿日時 - 2010-01-28 11:18:53

ANo.7

すぐにでも彼と別れるべきでしょう。
迷う理由は何もないです。
婦女暴行をしようとする友達を何度も止めたというところまではいいのですが、やっちゃった後も友達でいるというのはでは全然ダメでしょう。
最低限縁を切るところまでしないなら、気持ち的に同罪だと思うんですよね。
また、今現在もナイフを持ち歩いているというのは、警察沙汰になっていないというだけで、根本的には何も変わってないということだと思います。

むしろ、彼がどうこうということよりもあなた自身が犯罪に巻き込まれてしまう心配が大きいと思います。
友達や家族に相談できないという段階で、既に危険領域に踏み込んでいるということだと思います。

投稿日時 - 2010-01-28 10:10:18

お礼

回答ありがとうございます。

やはり刑務所に入るような友達をかばうことはおかしいんですよね…
なんだか友達想いなのか何なのかわからなくて…

投稿日時 - 2010-01-28 11:17:20

ANo.6

初めまして。
率直な感想を書きます。

まるで映画やドラマに出てくるような彼氏ですね。実際、こんな映画があったような…。さて、本題ですが早めに別れた方がいいでしょう。彼は今後また悪さをすると思います。刑務所に入ってる人にお金を渡すって、たぶん犯罪行為ですよね?それも婦女暴行した友達の為になんて、普通の神経では言えないと思います。私だったら友達が、そんな事をしたら縁切りますよ。可能性ですが、彼も婦女暴行に加担していて、友達だけが捕まったので、負い目を感じて…くらいの理由しか考えられません。あなたに何らかの被害が及ぶ前に別れるのが一番です。ただ、もし別れ話する時は、気を付けて下さいね。ナイフを持ってるかもしれないので…。間に誰か入ってもらうとか、いきなり姿を消すのが無難だと思います。
気分を悪くされたら
すいませんでした。

投稿日時 - 2010-01-28 10:02:45

お礼

回答ありがとうございます。

彼は私にはそれほど執着がないようです。
いないよりはいたほうがいい…そんな感じの様子です。

投稿日時 - 2010-01-28 11:06:11

ANo.5

少々似た様な、まぁ過去に怖い系の事をしていた男性と付き合った事がある者です。
その人の事ですが書きますね。

過去色々あったけど大事なのはこれからだ、と口では言っていたものの何も変わりませんでした。
俺様人間で、決まった範囲以外は動かず視野が狭い。束縛を嫌い、言動や態度に思いやりが無い割には仲間を大事にする人でした。

私はこの人と数年付き合った後別れたんですけどね。変わってくれる、幸せになれると信じて待っていて情がうつって中々別れるには大変でしたが。

客観的に自分達を見てみて下さい、二人の幸せな未来は見えますか?

投稿日時 - 2010-01-28 09:59:38

お礼

参考になる体験談ありがとうございます。

思いやりがないわりに仲間を大切にする…当たっています。友達にはいい顔したいみたいで…

やっぱり変えられないのでしょうか…

投稿日時 - 2010-01-28 11:15:21

はじめまして。
まず、一度一般的な次元で考えてみては?

あなたは、彼と結婚出来ますか?
あなたは、彼がお爺さんになっても、傍にいますか?
あなたは、彼が認知症になって、あなたの名前を言えなくなっても、傍にいますか?
あなたは、彼が半身不随になっても、下のお世話もいといませんか?
あなたは、彼が意識不明で10年眠ったままでも、目が覚めるのを待ちますか?
あなたは、彼が死ぬまで、傍にいる覚悟がありますか?


諸々の問題は、大なり小なり皆さんお持ちだと思います。

殺人の刑期を終えるまで夫でもない人を待つ人もいれば、たった3日で鼻毛を見ただけでサヨウナラする人もいます。

皆さんに止められるのが解っているから、こちらにご相談されてみたということは、つまり、普通の答えでは納得出来ない質問者さんのお気持ちが窺えます。

こうなると、自問自答しかないのではないですか?
自分はその人の傍にいて幸せなのだと、胸をはって言えるうちは、誰が何と言っても、そうなのだと思います。

ただ、時に人は、知らないうちに自分に意地を張って、思い込みに捕らわれて、身動き出来ないことがあるのもたしかです。

今一度、ご自身に問うてみて下さい。

あなたは、彼と結婚出来ますか?
あなたは、彼がお爺さんになっても、傍にいますか?
あなたは、彼が認知症になって、あなたの名前を言えなくなっても、傍にいますか?
あなたは、彼が半身不随になっても、下のお世話もいといませんか?
あなたは、彼が意識不明で10年眠ったままでも、目が覚めるのを待ちますか?
あなたは、彼が死ぬまで、傍にいる覚悟がありますか?

そのどの時も、自分は幸せなのだと、胸をはって言えるあなたが、今ここにいらっしゃいますか?

投稿日時 - 2010-01-28 09:59:30

お礼

回答ありがとうございます。
彼がどういう形になっても面倒をみたいくらいまだ好きなのです…

しかし、私自身介護やそういったものをまだ体験していないため、綺麗事をいっているのかもしれません

投稿日時 - 2010-01-28 11:12:21

ANo.3

 本当の愛情とは、つらく苦しいものではないと思います。
あなたがどうなっても彼はあなたを丸ごと受け入れてくれますか?
逆に、彼がどうなってもあなたは彼を無条件で愛せますか?

 ご質問を読ませていただく限り、本当のお相手ではないように思えます。
今のつらい経験は決して無駄ではありませんので、悲観なさらないでください。
もっとご自分の気持が温かく、静かでいられるような、何があっても信じられる相手を
見つけてください。
 別れて苦しいのはほんの一時です。
長い人生、違う道を行けば薔薇色にもなりますよ。
頑張ってね^^

投稿日時 - 2010-01-28 09:58:33

お礼

回答ありがとうございます。
本当の愛情なのかどうかわからないのです。
言い合いになると、いつも彼に論破されてしまいます。

私も昨年3月に仕事の関係で地方から東京に出てきて、こっちの知り合いや友達も少なく、彼と彼の友達と会社の人達しかいないのです。

そのため、彼が唯一の心の支えである状態で、だからこそ余計に別れに踏み切ることができないのだと思います。
彼もそれをわかってて付き合っているのだと思います。
でも、そういう付き合いも最近妙に薄っぺらいものに感じるようになってきました。

でもやっぱり仕事が辛くても彼がいてくれるとかそういう支えがなくなったら、もうダメになっちゃう気がして…
困ってます

投稿日時 - 2010-01-28 11:04:21

ANo.2

今でもナイフを持ち歩いているのですから、立派な現役の犯罪者じゃないですか。

彼と付き合うウンヌンの前に、犯罪を遂行している人間と付き合って行くかどうかですよね。
という事は、彼を信じる信じないのではなく、彼の犯罪を容認するかしないかの判断です。

なぜ、迷うのか理解できません。

彼自身が、自分の考えを変えようとしないのですから、質問者さんがこれから毎日、彼がいつ逮捕されるのだろうかと、心配をしながらお付き合いを続けるかどうかの判断だけですよ。

投稿日時 - 2010-01-28 09:57:20

お礼

回答ありがとうございます。
おそらく今粘っても、長続きしないと思います。
わかってはいるのですが…

投稿日時 - 2010-01-28 10:53:45

ANo.1

この人には私がいなきゃだめだとか思っていませんか?
上記の事柄が分かっていて、この先付き合うのなら、
あなたも同類です。人には住むテリトリーがあります。
彼は彼のテリトリーで生きています。
あなたは彼のテリトリーで生きていけますか?
彼は自分のテリトリーから出るつもりがないのですから、
あなたがあちらのテリトリーに入らなきゃならないです。
あなたの家族を不幸にしてまで・・・
もう普通に別れられないかもしれませんが・・・
別れなさい。

投稿日時 - 2010-01-28 09:45:24

お礼

回答ありがとうございます。
私じゃないとダメなわけじゃないんです。

前の彼女さんだっていましたし…

彼に付き合いを強要されている訳ではなく…なかなか自分から別れに踏み切ることができません。

投稿日時 - 2010-01-28 10:52:07

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