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締切り済みの質問

男性の方へ…『彼女の貞操観念』どこまで気にしますか?

彼とは付き合い始めて2ヶ月弱ですが、それまでに
10ヶ月以上友達の期間がありました。その間私はずっと
元彼を引きずっていて恋愛どころではなく、今の彼はその
相談相手という感じでした。

今ではとても後悔しているのですが、元彼と別れ、
今の彼とも段々親しくなっている時に(それでもまだ私が
ふっきれていないということはよく分かってくれて
いました)元彼と会ってHしてしまいました。
元彼と会うことは前もって伝えていましたが
「どうして会うの?」「彼氏できたって言えばいいじゃん!」という今彼の言葉を振り切ってのことです。

その後すぐに『軽蔑されても絶交されても構わない』
と覚悟を決めて身体の関係を持ったことを今の彼にも
打ち明けたのですが「オレにとってhappyは今までと
変わらないよ」と言ってくれました。
それから約半年後、ようやく私も元彼を忘れ、
今の彼と付き合うようになりました。
彼との関係はラブラブというより友達の延長という
感じです。お互いHは意識していますが、彼は
「(私の)試験が終わったらにしよう」と言って
最後までは求めてきません。

求められない…というのもこの悩みができたきっかけ
なのですが、元彼と寝た女性を皆さんはどう感じますか?
私は21で始めての彼が出来(元彼です)、それまでは
もちろん処女でした。元彼も、今の彼も、私の男性経験の
少なさには驚いていたようですが、私も貞操観念は
ある方だと思っていました。でも元彼と関係を持ったこと
でその信用が崩れてしまった気がするんです。
もちろんそのことに関して今の彼が話しを蒸し返すことは
ありません。でも私の中でひっかかっています。

できれば男性の方、もしくは同じ経験をされた女性の方
アドバイスを頂ければ嬉しいです。
長くなってすみません。

投稿日時 - 2003-06-01 00:27:01

QNo.562806

困ってます

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回答(18)

ANo.18

>私はフリーの状態で元彼と再会したと考えてください。
そうだったんですか
ですけど後半の書き込みの内容が変わる事は有りませんョ

別に書き直す必要も無いように思います

今回happy-hopper02さんのされた事は、御自身では過去の事と思われてるようですが、彼にとっては友達期間だったとはいえhappy-hopper02さんの過去ではなく現在なのですョ
そのようにお考えになると辻褄が合いませんか?

投稿日時 - 2003-06-03 09:42:01

お礼

>彼にとっては友達期間だったとはいえhappy-hopper02さ
>んの過去ではなく現在なのですョ

そうでしょうか?
私の現在は今彼と付き合っているということで
変わりありません。今彼の現在も同じです。
お互い過去に目を向ければ元彼/元カノがいるわけで
それはゆるぎない「過去の事実」です。今彼は
元カノからのメールを現在も受け取っています。

今も私が元彼に未練があるというなら別ですが
少なくともそれを克服し、今はできることなら今彼へ
誠意をもって謝罪したいと思ってるのです。
私の非を責められるのは仕方ありません。
でもどう向き合えばいいのかを男性の皆さんに
教えて頂きたかったのです。

投稿日時 - 2003-06-03 11:27:17

ANo.17

大変、厳しいことを申し上げますが、お許しください。

私は、貴方の話を聞いていると、自分を正当化しているだけのようにしか聞こえません。
何でも、正直に話せば良い、自分の自己満足のようにしか聞こえません。

また、貴方は、悲劇のヒロインに浸ってるように感じます。

貴方の、今彼だって、そんな事を告白されて、いい気はしないでしょう、言葉では、「オレにとってhappyは今までと 変わらないよ」と言ってしまったのかも知れませんが。ただ、貴方を傷つけたくないからかもしれません。

>『軽蔑されても絶交されても構わない』
って思ってるなら、それでいいじゃないですか?
自信を持ちなさい。
今更、不安がってもしょうがないでしょ、これから、貴方が今彼とどうあるべきと、皆様の回答でもうすでにわかっておられるでしょう。
自分の信じる道をお進みなさい。

最後に、私は、そのような事を言われてとてもじゃないですけど抱く気にはなれなかった、ただそれだけです。
こういう人間もいると理解してください。
また、一つの意見として聞いてください。

以上。

※的外れでしたら、本当にごめんなさい。

投稿日時 - 2003-06-02 19:32:05

お礼

元彼と寝た後、その気持ちを引きずりながらも
何事もなかったように彼と友達関係を
続けていた方が良かったのかもしれませんね。

投稿日時 - 2003-06-03 00:41:26

ANo.16

neterukun@2回目です

あの、皆さんが勘違いされるような書き方になってますのでもう一度質問を書き直されたらどうでしょうか?

フリーの時にhしたということについての見解も
はっきりいって同じですよ。
いくらフリーの時であったとはいえ
そういうことを聞かされていい気がするでしょうか?
いくらそのニュートラルな期間であっても
彼にしてみたら自分の言葉を振り切って
元彼とhしたわけですよね。いくら自分はまだ彼氏の立場でないにしろいい気なんか絶対してませんよ
それを彼はおそらく「いまはまだ彼氏じゃないからいえない」と思っただろうし、貴方が好きだから
すべて許そうとしたんじゃないでしょうか?

付き合ったのが初めてじゃないのはわかってるから
hはしているかもしれないと考えるのは普通です
ですが貴方が知らせないことにより、いくらバージンでなくても知らなかったことに彼はできます。
ところがバカ正直にそういうこと言いますとそれが
リアルな映像となって「このやろう!」って思うわけですよ。ここ、ちょっとわかってね。
でもそれを上回るくらい彼は寛容なようですから
やっぱりその手はなしちゃダメですよ。
なんか1回目と似たような回答になってしまいましたね。

投稿日時 - 2003-06-02 19:02:48

お礼

2度目の回答ありがとうございます。
男性の多くは付き合っている女性の過去を
知りたくないものだということが分かりました。
私に非があるのは承知ですが、今彼を好きになった
からこそ生まれた後悔です。涙が止まりません。
だけどそれをどうやったら乗り越えられるか、
今の彼に誠意を伝えられるかを知りたいのです。
一度この質問は締めきります。

投稿日時 - 2003-06-03 00:21:39

ANo.15

私の場合、少しケースが違い、私が彼女を泣かせてしまい、その間に相談した元彼と寝てしまったと打ち明けられた事がありました。この場合、私に非があるため心情が少し違いますが、彼女にとって最後に寝た男がもとかれであることに耐えられず、翌日には彼女と寝ました。彼女に残った元彼の影を早く消したいと思いました。

投稿日時 - 2003-06-02 17:30:14

お礼

そうですか、ご自分に非があると思われても
許せるのは彼女への愛情だと思います。
今彼とはまだ寝ていませんが、Hをしなても
私の中から元彼の姿は消えました。
過去の痛みも相手次第でやがては癒えるのだと実感し、
あの時は仕方なかったことでも、早まるんじゃなかった
と後悔しています。

投稿日時 - 2003-06-02 18:47:47

ANo.14

再度です。

私が思いますに、貴方が、元彼と別れて、フリーだった時の今彼の貴方に対する気持ち次第ではないでしょうか?
フリーだった時=貴方が、今彼に相談してた時ですよね?

それで、今彼とは、どこからが付き合ってるっていえるのかが、ポイントでは?
それは、個人差があるので、なんともいえません。
ただ、私が、貴方の質問の
>「どうして会うの?」「彼氏できたって言えばいいじゃん!」

これを見て下記の回答を致しました。

今彼からしたら、もう、過去の事と思ってるか?
過去のことじゃないと思うか?
それは、わかりません。

私は、はっきり言って、言わなくてもよい事と思います。また、話してほしくないです。

私事ですが、私の場合は、直接本人が話してるところを聞いてしまったのです。
彼女も、そのことに対して反省はしていましたが、それを知ってから、私の気持ちが、一杯一杯になってしまったのです。

以上です。

投稿日時 - 2003-06-02 16:42:19

補足

長々とすみません。

今彼と付き合い始めたのが2ヶ月前で、元彼と再会して
関係を持ったのは半年前です。

投稿日時 - 2003-06-02 18:42:56

お礼

2度の回答ありがとうございます。

>それで、今彼とは、どこからが付き合ってるっていえる
>のかが、ポイントでは?

付き合い始めたのは2ヶ月前です。
その時は私から「ちゃんと付き合いたい」と言いました。
それに対する彼の最初の答えは「今はそんな気に
なれない」というものでしたが(学校、試験、就職
云々で)、結局、彼からもきちんと返事をもらったので
お互い付き合っているということを認識しています。
つまり2ヶ月前までは付き合ってなかったという
ことになると思います。

これ↑に関しては前回質問させて頂いて本当に
ややこしいのですが、去年の夏から10ヶ月間、
彼と私の気持ちはすれ違ってばかりでした。
元彼と会うと言った私に対して「彼氏できたって
言えばいいじゃん」と今彼が言った時、私は
そんな気になれませんでした。それから私の気持ちが
盛り上がった時には逆に彼が引いていたり…と
その頃の私たちは『友達以上恋人未満』という表現が
ピッタリだと思います。

彼になぜ話したのかということに関しては
話さざるを得なかったからです。
元彼と会うことは伝えていましたし、
「元彼はちゃんと帰った?」という彼の問いかけに
ウソをつくことはできませんでした。

hohuriさんのような男性にとっては知りたくなかった
ということもあると思うので、話すことが良いことだとは
思いませんが私にはその方法しかありませんでした。
そして今、彼を好きになって付き合い始めてから
後悔しています。

投稿日時 - 2003-06-02 18:41:46

ANo.13

ごめんなさい。
正直に言います。

私の場合、貴方を抱けません。
私も似たような経験がありますが。
実際、抱けなかった、私は・・・。
気持ちは好きでも、その事実を知ってしまってから、だんだん苦しくなって別れました。(もちろん、まだ、一度も抱いていない)
単なる私の性格だと思います。

結局、逃げてしまったんですね・・・。
本気で好きじゃなかったのかも知れません・・・。
また、そういう風に思うことで、自分を納得させるしかありません。

以上です。参考になれば幸いです。

投稿日時 - 2003-06-02 11:38:30

お礼

もしかしたら勘違いされているかもしれませんが、
私はフリーの状態で元彼と寝ました。
でも今の彼とは友達として親しくなっていたところ
だったんです。それでも生理的に受付けなくなるので
しょうか?

投稿日時 - 2003-06-02 12:23:48

ANo.12

私の質問履歴をご覧下さい。あなたの考えに何かのヒントになるようなものがあるように思いました。
あなたには、あなた自身の人間性といったものを冷静かつ客観的に捉えなおし、自らの全面否定をされることが不可欠と、私は思いました。

投稿日時 - 2003-06-01 21:42:11

お礼

質問履歴を拝見させて頂きましたが、あなたのケースとは
違います。誤解させてしまったようですが、
今の彼とは付き合っていない時に元彼と会いました。
だから浮気にはならないと思います。

人間性を捉え直そうとしてここへ相談をしているのですが
全面否定は望んでいません。むしろ、元彼と関係を
持った私を否定してしまえば、今の彼をさらに
侮辱することになります。誰でも良かったわけでは
ありません。元彼が好きで好きでたまらなくて
それが良い結果を生まないことも覚悟した上での
ことです。それでも愚かなことに後悔していますが
今はそれを踏まえての今後を模索しています。

投稿日時 - 2003-06-01 22:50:38

ANo.11

ねてるくんです

彼えらいね。一生ついていかなあかんよ!
私を彼に置き換えてみたら
元彼とのhなんて理由がどうあれ絶対許せないです
はっきり言いますがこの時点で
百年の恋も冷めますし
三行半をたたきつけるでしょう。
きっとけっがらわしくてもう触れるのも嫌になるでしょう
過去になにがあろうとそれをリセットはできても
今自分が好きなはずなのに
元彼とhなんて屈辱的もいいとこです

私ならそこまできびしい事を彼はおおらかに包んでいますよ、貴方はこの寛容さをどう思いますか
これに応える一途な愛情で返すべきですよ
ちがいますか!彼が蒸し返さないのは当たり前です
許すって決めたんです、すごい決心で決めたんですよ!
これわかりますか!

もうもと彼とは一切の連絡絶ってその分彼に
愛情注いでくださいよ。
こんな寛容な彼を手放したら絶対あかんよ。

投稿日時 - 2003-06-01 17:47:53

お礼

回答ありがとうございます。
前回の質問にも回答を頂いており、感謝しています。

私の質問の書き方が悪かったのですが、
今の彼とは付き合っていない状況で元彼と関係を
持ちました。でも、元彼と会うと言った私に対して
今彼は「彼氏できたって言えばいいじゃん」と
言ったんです。それは自分のことを言っているのか
単に断わるための口実という意味で言ったのかは
分かりません。でも、今になって、そこが大きな
ターニングポイントだったのではないかと
思うようになりました。

元彼とは絶対に会いません。でも今彼と付き合うように
なった後、元彼から連絡があり、その時はきちんと彼氏が
いることを伝えました。
曖昧な態度を取った私に全ての責任があると思い
反省しています。

投稿日時 - 2003-06-01 22:38:40

ANo.10

新しい彼が居るのに別れた元彼と関係を持たれたんですよね?
御自身では貞操観念をお持ちと思われてるかもしれませんが、第三者的に見たらそんな事ないじゃないですか?
貞操観念って経験数がどうとかという問題ではないですョ

>「どうして会うの?」「彼氏できたって言えばいいじゃん!」
>という今彼の言葉を振り切ってのことです。
>最後までは求めてきません
表(あなたに対する言葉や態度)とは裏腹に今彼は傷付いてるようにも見えなくはないです。
そして今後のhappy-hopper02さんがすべき事は私が考える事ではありません
人にこうした方がEョ!と言われてした行動は御自身の心の表れではないのですから・・・。

ナンだか本当は今彼に怒って欲しかったのですかね?

私なら0から仕切り直しになってたような気がします(彼の心情もひょっとするとそうなのかもしれませんね)
今彼の愛の深さが窺える質問ですよね

投稿日時 - 2003-06-01 14:32:22

お礼

あーいえ、その時はまだ付き合っていませんでした。
私はフリーの状態で元彼と再会したと考えてください。
ややこしくてすみません。ただ、友達だと思っていた今彼
に「カレ氏できたって言って断われば」と言われて
少し混乱したんです。

結局、怒られたり責められることがなかったので
(まぁ付き合っていないので当然ですが…)、
私の中で燻っているのだと思います。
でも蒸し返して喧嘩になったところでどうしようも
ないので、これから先態度で誠意を示したいと思います。

投稿日時 - 2003-06-01 16:16:55

ANo.9

以前の恋人との出逢い・付き合い・別れ・性行為等を通じて何を得たのか、貴女自身がどのような成長を遂げたのか、が問題だと思います。私の妻は元ヘルス嬢ですが、そうした職についた理由やその間の心境、及び足を洗った経緯を聞き、私は「立派な娘だな」と感じました。何のポリシーもなくナンパされて軽々しく股を開く女よりマシだよ、と。まぁ私にとって好ましい経歴ではないのですが。
今のダーリンは貴女のそうした経緯を知りつつお付き合いを望んでいらっしゃるわけですから、貴女に必要なことは、彼のそうした気持ちにどう応えるかを考えることです。彼がその問題に拘るのなら誠意を持って応ずるべきだし、彼が気にしないのなら同様に気にせず、彼の要求や他もろもろ、今後の充実を重視すべきかと思います。

投稿日時 - 2003-06-01 12:48:27

お礼

>今のダーリンは貴女のそうした経緯を知りつつお付き合
>いを望んでいらっしゃるわけですから、貴女に必要なこ
>とは、彼のそうした気持ちにどう応えるかを考えること
>です。

彼はもうそのことに関しては触れてこないので、
これから先の付き合いを充実させることで
忘れるよう努力したいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-06-01 16:12:07

ANo.8

男です。
最初の相手だったら、男も女も別れ際はドロドロする。何があっても仕方が無い部分はあると思う。

だからこれからの態度を見て考えようと思う。そこであなたは今までと変わらないよ、という男は優しいなぁ。
つらくてキレル男もたくさんいると思うよ。
自分はどっちだろう?

投稿日時 - 2003-06-01 06:09:16

お礼

そうですね、これからの態度で私も示していきたいと
思います。今彼の本心は分かりませんが、過去を忘れ
られるようにしたいと思います。

投稿日時 - 2003-06-01 16:10:20

ANo.7

>今彼とは付き合っていない時とはいえ、別れた男と
>寝てしまう女性はどうなの?と思ってしまいます。
自分がまだ好きでいて、付き合っていたころと同じような状況。つまりは別れたという事実が無い限りはなんら変わらない状況であったならSEXしても不思議ないのでは???
それに人って必ずしもきちんと付合ってからでなければSEXをしないという訳でもありませんよ。
大切なのは、貴女に恋愛感情があり、この男に抱かれたいと思ったのか、
ムラムラして以前SEXしたことがある男だったからSEXをしたのかでしょう。
前者ですよね?なら問題ないですよ・・・
もし私が貴女の彼だったとして
#6同様そんなこと何とも思わないで居て欲しいですね。拘られた方が何か、うざく感じるかもしれません。

投稿日時 - 2003-06-01 01:39:47

お礼

ありがとうございます。
私は元彼のことが好きで関係を持ちました。
ただ今後はもっと慎重になりたいと思います。

>そんなこと何とも思わないで居て欲しいですね。
>拘られた方が何か、うざく感じるかもしれません。

今彼にも「Hしたことを大問題だとは思わないよ」と
言われましたが、こういう心境だったのですね。
スッキリしました。今後一切、話題にしないように
します。ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-06-01 01:52:35

ANo.6

僕はつきあいはじめの頃ですね。
というかつきあいはじめと言うべき時期が半年近くあったので。
なかなか心を開いてくれない彼女を毎晩電話でくどき倒していた頃です。「好き」とは言ってもらっていましたがカラダの関係はない頃です。

no.1の回答では少し感情的になり冷たい書き方をしましたが僕が今彼の立場であなたに望むことは「反省」とか「後悔」とかより「早くそのことを忘れて欲しい」ということで、あまりそのことに心を縛られて欲しくないです。
彼がその話を嫌がるのもわかります。
「男気」と言うことよりその話をとことんするということはお互いがお互いの心をを傷つけあうことだからです。

投稿日時 - 2003-06-01 01:27:26

お礼

回答ありがとうございます。

>つきあいはじめと言うべき時期が半年近くあったので。
>なかなか心を開いてくれない彼女を毎晩電話でくどき倒
>していた頃です。

PEPSIさんがとても好きになった彼女なんですね。
それがよく伝わってきます。
結果的にPEPSIさんの愛情が彼女に伝わったのですね。
私も彼には本当に感謝しています。

>僕が今彼の立場であなたに望むことは「反省」とか「後
>悔」とかより「早くそのことを忘れて欲しい」というこ
>とで、あまりそのことに心を縛られて欲しくないです。

>彼がその話を嫌がるのもわかります。

そうですね、悩んでいるのは自己満足の自己嫌悪のような
気がします。後ろを振り返ってはいけませんね。
今彼にどう思っているか確かめようとも思いましたが、
それはやめて、きっぱり過去にさよならします。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-06-01 01:46:22

ANo.5

おっと失礼!
#2同様浮気をしたのかと解釈しましたよ。
なら別に貞操とかそんなもの考えないでしょう。
別れたからと言っても貴女には恋愛感情があったのでしょうから男女関係として自然な行為だと思いますので。
親しいと言っても友人は友人ですからね。

全く気にする必要のない問題だと思いますよ。

投稿日時 - 2003-06-01 01:11:45

お礼

誤解をさせてしまったようですみません。
私自身「彼氏以外とは関係を持たない」という
考えがあり、今彼もそれを信じてくれていました。
今彼とは付き合っていない時とはいえ、別れた男と
寝てしまう女性はどうなの?と思ってしまいます。

投稿日時 - 2003-06-01 01:29:18

ANo.4

彼が良いって言ってくれてるんだったら良いんじゃないの??
でも私なら口で良いよ。と言っててもムカついた気持ちは治まりませんね。
蒸し返すことがあるとしたなら、自分が浮気した時でしょう。
自分で似たことしてて文句言うな。となるかもしれませんね。

投稿日時 - 2003-06-01 01:06:59

ANo.3

 私は昔3年付き合っていた彼女と一回別れて友達に戻ったときも、うちに遊びにきたときにHしました。そのとき、なんか友達に戻ったのに、二人で会っているとHまでいくのが自然な感じだったので後悔はしていません。
 私は彼氏や彼女がいないのならば、若いうちはまだ色んな関係を持っても良いと思っています。ただ大事なことは、自分で納得できる決断をした結果の行動か?ということだと思っています。
 happy-hopper02の文章を読ませていただいた限りでは、「自分の思っている一般の貞操観念」からずれた行動をした、と思っているから彼の反応が気になっているように感じました。
 ご自身で考えた上で元彼とHをしたのですから、単なる軽い女ではありません。
 開き直って「別に良いじゃん」って言う必要はないですが、今彼は理解してくれてると思います。自信を持ってください。
 これからまた「今の彼と付き合う上での貞操観念」を作っていけばいいのだと思います。
 これからの恋愛頑張ってくださいね!!

投稿日時 - 2003-06-01 00:55:18

お礼

>「自分の思っている一般の貞操観念」からずれた行動を
>した、と思っているから彼の反応が気になっているよう
>に感じました。

はい、仰る通りです。自己嫌悪というのでしょうか。

>ご自身で考えた上で元彼とHをしたのですから、
>単なる軽い女ではありません。

確信犯ですね…。
今彼にこのことを話した時(付き合う前ですが)
『なぜ元彼と寝たのか』を聞かれました。今となっては
後悔していますが、その時はもちろん決意してのことです。
でも終わった後は涙が溢れました。

今彼と付き合う時、もう一度、失恋から吹っ切れるまでに
至った経緯をすべて話しました。その時元彼のことを
話題にすると「それはもう聞いたよ」と言われ
責められることはありませんが、現在は今彼が好きなだけに辛いのです。

>これからまた「今の彼と付き合う上での貞操観念」を
>作っていけばいいのだと思います。

そうですね、ありがとうございます。
これから信用を取り戻していけるように頑張ります。

投稿日時 - 2003-06-01 01:16:11

ANo.2

どこまでと言われてもはっきりとは答えられないのですが、私は「特に気にしない」です。
別に処女とか過去に経験した人数とかこだわらないたちですので。少なくても私自身のことを本気で好きになっているのならばです。ただし風俗嬢の経験ありという人は無条件でお断りしますが。

ご質問の中で。元彼と寝たとかいうのはちょっとよくなかったように思います。少なくともそういうことは現在の彼に言うべきことではなかったと思いますよ。
私だったら引いてしまうでしょうね。過去にあったことなら問題ないのですが、今現在自分とつきあっている最中にです。これこそ浮気というものなのでは。
今の彼氏はずいぶんと優しい人のようですね。元彼とのことについて話しが出ないのならばもうそれでいいのでは。
つまり気にしないことです。
昔のことはもう忘れて今の彼氏だけのことを考えてあげてください。

投稿日時 - 2003-06-01 00:45:50

お礼

>今現在自分とつきあっている最中にです。これこそ浮気>というものなのでは。

あ、これは違います。元彼と寝たのは今の彼と付き合う前のことです。その時は普通に「友達」でしたが、やはりある程度親しかったのもあって引っかかっています。ほんと今更なのですが…。

投稿日時 - 2003-06-01 01:05:21

ANo.1

彼女が別の男と泊まりに旅行に行ったことがあります。
もう何年も前の話しだし、僕はそのことを蒸し返したことはありませんしたとえどんな喧嘩しても別れ話を切り出されてもその話を僕がふることはないでしょう。

でも「僕がいながらそういうことをした」ことを僕は忘れることはできませんし、心の中でそれを許せないというのはずっと続くと思います。

彼女のことはとても好きです。
信頼もしています。
でも「裏切られた」という気持ちは変わりません。

投稿日時 - 2003-06-01 00:35:34

お礼

PEPSIさんの彼女は、PEPSIさんと付き合っていた時に別の男性と旅行に行かれたのでしょうか。それでも話を蒸し返さないのはPEPSIさんの男気ですね。私は今の彼とは付き合ってはいませんでしたが、やはり少なからず裏切ったという感じはあるのかもしれません…。

投稿日時 - 2003-06-01 01:02:10

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