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解決済みの質問

主人の借金額が分からない場合、どう貯金していくか…

同棲2年、結婚して3ヶ月、主人も私も33歳です。
恥ずかしながら、この歳で二人の貯金はゼロです。
(結婚前の私の個人定期が140万程度ありますが、これは万が一病気や何かあった時のために取っておきたいです)
同棲中に貯めた分は引越・結婚式・家具・家電に使ってしまいました。
現状、
●家賃・生活費・光熱費その他もろもろ全て折半。
●共に正社員で年収はほぼ同じくらい
●主人は年俸制でボーナスはなし、私はボーナスがある分月々の手取額が少ない

将来子供が出来たら思うように働けないと思うし、私が正社員でいられるうちに出来るだけ貯めたいと思っています。
今までお金で苦労したこともあり漠然とした不安があります。
しかしその件について話し合おうとするとケンカになってしまいます。
できれば、各自月々いくらかずつ出し合って貯めるか、彼の収入で生活し、私の収入を貯金と二人のお小遣いにまわす感じにできたら…と思っているのですが「今は無理。そのうちね」と言います。
なぜなら、結婚式までに必要な資金は折半したので、主人の手持ちが足りず私が40万程貸した型で、毎月3.5万円づつ返してもらっているからです。

そして、どうも主人には借金があるようで、どのくらいあるのか月々いくら返済して残り何回あるのか分かりません。
聞いても「これは俺の問題だから」と言って教えてくれません。
彼が毎月自由に使えるお金は10~12万くらいはあると思うのですが、いくら返済しているのか分からないので、無駄遣いしてるのか、やりくり大変なのかどうかも分かりません。
洋服を買ったり贅沢しているようにも見えないし、何に使っているのか分かりません。
昼食代や時々後輩におごったりするので無くなるものなんでしょうか…。
それとも返済額が大きいのか…。

それならば、貯金とかの前に「借金を全部返してしまおう」と言ったのですが(二人で協力したり定期を使って。足りるのかどうかも分かりませんが)、これはこれで「俺の問題だから」と受け入れてくれません。
やりくり大変なら、私に月々返すのも終わりにしようと言うと「それとコレは別問題だから」と。

私の相談の仕方が悪いのかどうか、将来に向けてのお金の話がなかなか進みません。
なぜかケンカ越しになって「月々いくら貯金したいの?」「何の為の貯金なの?いつまでにいくら貯めたいの?具体的なプランを言ってよ」と言われてしまいます。
私はただ、その金額やプランを二人で相談したかっただけなのですが…。
そして先日「そうやって俺を小バカにするのはやめてよ」と言われてしまいました。
彼を傷つけるような言い方をしてしまったのでしょうか…。
もちろんそんな気持は全然なく、そういう事を言ったつもりもありません。
お金を返さなくて良いとか借金を肩代わりするような言葉は良くなかったのでしょうか。たとえ家族でも。主人の借金額を知りたいと思うのは失礼でしょうか?
そもそも同棲時代に借りたお金を妻に返すのは変でしょうか?
ケンカしてまで貯金をする必要があるのかどうか…。
なんだか自分でもよく分からなくなってきました。

こういう場合は、現状そのままで私がこっそり貯めておくべきでしょうか?
例えば返してもらっているお金を二人の(家庭の)貯金として貯めておくとか…。(とはいえ、私も手取り19万も無いのでそんなに余裕はないのですが)
それとも彼の返済が終わるまで待っていた方がいいのか。
どんな風にやりくりすれば良いのか、どんな言い方で話をすれば良いか分かりません。

まとまりのない文章ですみません。
アドバイスいただけたら幸いです。

投稿日時 - 2009-12-08 19:04:26

QNo.5507831

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

はじめまして。私も同じようなことがありました。

私は結婚して5年になります。 結婚当初は借金400万近くありました。 それも全てダンナものです。

長いこと付き合ってたのに、借金があるとは思わなかったんです。 お互いそれなりに収入があったし、特別な趣味とかも無かったから。 マイカーローンがあるくらいだと思ってた。

ところが、、
結婚を3ヶ月後に控えたある日、ダンナの部屋を掃除してたら、消費者金融系のカードを数枚見つけてしまいました。 すぐに問い詰めたら白状しました、全て。 月返済額をざっと計算したら、なんと12万近くも。 このままでは自己破産への道まっしぐらだと思って、銀行のおとりまとめローンで債務を一括したの。最初はダンナ、 「こうなったのも全て俺の責任だから」 とか言って、私にお金を全て預けるのを嫌がってたんだけど、 収入と支出がはっきらわかんないとまた同じことの繰り返しだよ  って言って 納得してもらいました。

たぶん、、たぶんですけど、ご主人も消費者金融系のローンがあるかもしれないですよ。 うちのは車とパチンコでそこまで使ったみたい。 その手のカードは一回借りたら増える一方だから。 

私の考えですけど、お財布は別々にしないほうがいいと思う。 お互い出しあうとかじゃなく、奥さんが管理するのがベストだと思うな。 ひとつの財布になるんだからダンナさんから毎月返済してもらうのも無し。
うちは落ち着いてきたけど、まだお小遣いを渡す余裕はないです。 でも、ダンナがストレス溜まんないように、タバコ、お酒、飲みに行く時のお金は 快く渡してます。 
その少しの余裕があったら貯金に! と思いがちだけど、貯金貯金言ってると またそれがお互いストレスになるから。
毎月の借金返済が軌道に乗ってくると気持ちに余裕がでてくるし。

たいしたアドバイスにもならなかっただろうけど、お互いにがんばって行こう

投稿日時 - 2009-12-09 02:14:15

お礼

アドバイスありがとうございます。似たような境遇だったんですね。
とても参考になります。
下の方へも書いたのですが、昨日主人にもう一度聞いてみました。
そして話してくれました。
仰る通り、消費者金融に3社借りていました…。
120万前後のようですが詳しい金額や返済計画、今後のお金のやりくりについて、次の休日にじっくり話し合うことになりました。
アドバイス頂いたように、主人の通帳なども一括管理する方向にしつつ、ストレスが溜まらないように、あまりキツキツしない方が良いんだなと参考になりました。
頑張ります!ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-12-09 22:53:09

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回答(10)

ANo.10

自分で貯めるのが一番いいと思います。

理由1.ご主人には、プライドがあり、発言の内容から、返済できない金額ではないが、100万は超えているでしょう。ただ、それくらいなら別にそれほど大変な金額じゃないので、ご主人の好きなようにすればいいと思います。

理由2.ご主人の将来的な展望が曖昧。これも発言の内容からですが、子供が何人欲しいとか、マイホームとか、そういう願望が見えないのではないでしょうか。

結論.まずは、自分がどうしたいのかを明確にする。子供が何人欲しい。マイホームが欲しいのか、別に賃貸でいいのか。それを明確にした上で、子供が欲しいなら、その予定を自分で決めて、これでどうかと提案してみるのがいいでしょう。その反応で借金の金額も想像は付くと思います。あまりにも拒否されるなら、借金の金額が大き過ぎる、あるいは返す見通しが付いていないということになります。あまり具体的にいつまでとか、そういうことは言わないようにしてあげて下さい。半年くらいは、二人の時間を満喫してはいかがですか?同棲が長いと、どうしてもマンネリ化してしまいますが、もっとお互いの気持ちなどを伝えてみては?将来の夢を語るのもいいと思います。クリスマスに何か、自分なりのイベントをしてみては?ご主人が喜ぶことを考えてやってあげて下さい。きっと、ご主人にも気持ちは伝わると思いますよ。

投稿日時 - 2009-12-09 22:13:12

お礼

アドバイスありがとうございます。
下の方へのコメントへも書いたのですが、昨日主人にもう一度聞いて、やっと話してくれました。
120万前後のようです。時間をかければ返せる金額かもしれません。
でも、私の貯金を全額使って返すような事はやめようと思います。この先の不測の事態に備えて、金額も内緒にしておいた方がいいですよね。
ご意見頂いて気づかされた事が多々あります。
私も将来の展望が曖昧だったので自分なりに考えてみようと思います。
すごく参考になりました。ありがとうございます。

投稿日時 - 2009-12-09 23:23:08

ANo.9

ご主人はアテにせず、自分で貯金しておくしかないのではないでしょうか?

多分あなたがご主人と同じくらいの収入があり、家計も折半しているから、同棲時代からの延長の感覚で、ご主人も「家族を養う」という自覚がないんでしょうね。

ご主人から返してもらっている3.5万を貯金した場合、例え婚姻後にできた財産でもあなた個人の財産ですから、その金額分は何かあったとしてもあなた個人のものだと主張することができます。
万が一のために、そう割り切ってご自分で貯金されておいた方がよいと思います。

彼の借金の理由がわかりませんが、質問文を読む限りではアテにしないどころか、警戒しておいた方がよいと思いますね。
借金の理由によっては、返済と借入を繰り返すような状況であれば、返済なんていつまでたっても終わりません。

私の彼も自己破産者ですが、私の信頼を得るためか、お金の使い道は全てオープンにしてくれています。やはりそれくらいの心構えでないと、運命共同体にはなれないと思います。尤も、彼の場合、前妻の借金が原因であり彼自身が借金して使ったわけではなく、カードが嫌いな人なので、もともとある程度信頼はしていましたが。

彼の自由になるお金が10~12万あるということですが、多重債務ならば半分は借金返済に消えていると考えても良いと思います(自己破産前、彼も4社で月9万の返済がありました)。車のローンや親戚・私への返済も合わせると彼の給料のほとんどがなくなる状態だったので二人で相談して自己破産しました。

家族として一緒に生活するのであれば「オレの問題」なんて言っているご主人の方がおかしいと思います。
「オレの問題」と言うけれど、私のことを家族として、運命共同体として見ているの?と正面から聞いてみてはいかがですか?彼にもプライドがあるでしょうが、自分のちっぽけなプライドと家族とどちらが大切なのか?彼によく考えてもらってください。

投稿日時 - 2009-12-09 10:26:34

お礼

アドバイスありがとうございます。
仰るように、自由に使えるお金のうち3割~4割が支払いのようでした。
先に借金を返してしまって私への返済を後にするか、それとも返済自体無しにしてしまおうか…と迷っています。
甘いですよね…。でも借金だけはもう無くしてしまいたいです。
冷静にキチンと話し合おうと思います。
主人には気が引けますが、自分の貯金も確保しないといけないと考えさせられたので、総額は内緒にしておこうと思います。
ご意見いただき助かりました。ありがとうございます。

投稿日時 - 2009-12-09 23:14:17

二十台独身男姓です。
拝見したところ、ご主人はあまりお金の不安を感じておられないようですね。
男性は産休などが無い分、働き続ければお金の苦労はあまりせず、貯金の必要性を実感しない人もよくいますよ。
ですから貯金の目標はどのくらいがいいのかわからないのです。
ご主人の場合、目標さえあなたが決めてしまえば、それに目指して貯金する気はありそうなので勝手に決めてもよさそうに見えます。

借金に関しては、ご主人に任せておくしかなさそうですね。
利子が膨らむのでなるべく早く返した方がいいものとは考えず、ご主人が毎月趣味にお金を使っている程度に考えた方がよさそうに見えます。
貯金で小遣いが減っても趣味にお金を注ぎ込む人は、ヒーヒー言っても仕方ないと思いますし。

投稿日時 - 2009-12-09 03:54:03

お礼

ご意見ありがとうございます。
仰るように、あまり危機感がないような気がします…。
「出産前まで働いて育休取って復帰するのが一番メリットあると思うよ」なんてのん気に言うので「現実はそう上手く行かないよ」と何度も言っています。
貯金をするという感覚が薄いんだと思います。
借金については、そうですね、、、
ついつい、利子を考えて早く返そうと思ってしまいます。
確かにお小遣いの中から払ってもらうのが良いかもしれません。

投稿日時 - 2009-12-09 23:00:22

こんにちは。

大丈夫ですか??
ちょっとショック状態みたいですが…。

うーん、それでも、私も、結構やばい状況だと思います…。
旦那さんは関係なしにして、もう、自分だけでとにかく貯蓄してしまうしかないと思います…。

でも、それも、「将来」を考えるとしんどいですよねぇ…。

うちもダンナに結婚前、○00万の消費者金融の借金、ありました。
多分スロット好きなので、それがメインではないかと思いますが…。
(いろいろ他にも言ってましたが、微々たる物と思います…)

この人といずれ結婚するだろう、と思ったときに給料のことなどを聞いたときそれを話され(まあ、話してくれたわけですが)、ものすごく衝撃を受けました。
金利についても無知で、怒り上げましたよ。「おまえは馬鹿なのか!!!」って。
計算書出して、7年間金利しか払ってないことを“私が”示しても、あんまりわかってないようなのですね。
肝が太い人でした(笑

で。いかに無駄なことをしているのかをこんこんと説教し、2年で毎月10万以上返済する計画を立ててやりました。
でも、30過ぎていた私は「出産をあなたの借金返済で待ったとして、これから2年まったとして、35近い。ただでさえ不妊傾向があるのに、はっきり不妊となったとき、あなたのせいにしない自信がない。別れよう」と引導を渡そうとしました。

そこで彼は事の重大さに気づいたのか、親に相談し、ご両親も協力してくれ(彼の結婚がかかっていたからか)、金利を払わないで済むように手伝ってくれましたので、早く返済でき、無事結婚できました。

と、かように、私にとっては借金は「イコール金銭感覚がおかしい、結婚できない」となります。

結婚に当たっては、「結婚生活と貯金、将来設計」についてこんこんと説き、通帳・クレジットキャッシングカードはすべて私に渡すよう言い、月3万の小遣い制にし、キャッシング・借金は一切しないと誓わせました。
今後何らかの借金が発覚したら、即離婚しますし、その意思も伝えて覚悟させてから結婚しました。

そういうひとだったから、ある意味で見切って結婚しました。
借金のかたも即動いてつけたし、反省してたし、もちろん愛情はありましたのでね。

ご主人の場合は「秘密」主義なんですよ…。
多分、なんびゃくまんという大きさだと思いますよ。
40万を出せなくてあなたに借りたくらいだから。
その時点で、かなり警戒すべきでしたね…。
でもそれをいっても始まりません。
離婚まで視野に入れた上で、「どうするのか」をシビアに考えましょう。

たとえば80歳までのライフプランをつくって、見せてみては?
子供・車、老後資金…。
多分、借金返済を想定しない状態で、あなたの貯蓄のみを基本にした「家族」のシュミレーションでしょうから、60歳になる前に破綻か、かなりの貧乏暮らしのシュミレーションが出来上がると思います。
それを見せて話し合いの土俵にのぼらせるしかありません。
馬鹿にしているのは私にはご主人のほうにしか思えません。
ご主人は結婚しているのなら、借金額・収支を明らかにし、何年で貯蓄ができるようになるのかを示さねばなりません。
それができないなら、「家族の将来」は作れないと、私は思いますよ。

折半生活をし、絶対にあなたの貯蓄で借金を返すなんて事はしないこと。
他の方もいわれてますが、子供は絶対につくらないこと。
離婚も視野に入れて動いておくこと。
すべてが明らかになるまでは、これしかないでしょう。

かなりしんどいですが、がんばってください。

投稿日時 - 2009-12-09 01:56:38

お礼

アドバイスありがとうございます。
そういったご経験があったのですね。私も結婚前にキチンとけじめを付けておくべきでした…。

昨日の夜、もう一度主人に聞いてみました。
話してくれました!

消費者金融3社へ、合計120万前後とのことでした。
帰宅が深夜だったので、詳しい話は次の休日にする事になりました。
No.4さんへのコメント欄にも書きましたが、私が発見した書類と同じ内容を言っていたので、とりあえず嘘はないと信じたいです。
借りた理由は、病気で働けなかった2年間と再就職後の給料が少ない時期にちょっとずつ借りたものの積み重ねのようでした。
結婚前に全額返してキレイにするつもりだったけれど、給料が下がったり思ったより新生活にお金がかかって難しかったこと。結婚を先延ばしにする理由として言いたくなかったこと。
返済が100万を切って「あと残りコレだけだから大丈夫」と言える金額になったら私に話そうと思っていたこと。お金がない自分がみじめで、最低限の体裁を保ちたかった。誰かに言ってしまったら頼る気持が出そうなので、自己責任だけで戒めたかった…等を話してくれました。
主人のここ数年の収支をザッと考えると理解できる金額ですし、私も主人の収支を全て知らないままで生活費や協同貯金額を決め、払えないとなると「無駄遣いしたんでしょ」と言っていたので少し申し訳ない気持があります。
ただ、そういう理由があれど「借金癖」はあるかもしれないので、今後も気をつけないといけないとは思っています。
具体的な返済・収支計画は、休日に話し合ってみます。私がどこまで手を貸すかも考えておかなければと思います。

ここでみなさんからアドバイスを頂いたことで、もう一度聞く決意が出来ましたし、客観的で冷静に話す事ができました。
他のみなさんへのお礼とご報告も、こちらへまとめる型になりましたが、お時間を割いて様々な意見してくださり感謝しています。本当にありがとうございます。

投稿日時 - 2009-12-09 13:49:50

ANo.5

私もNo.3さんと同じ考えですね。ご主人とは、独立採算制でやるべきです。
いわゆるルームシェアーみたいな感じで。
電気、水道、光熱費、食費、、、すべて折半です。

そして貴女は自分の貯金は、しっかりやっておきましょう。
夫の借金の支払いを貴女が支払う必要はありません。

そして、けっしてお子さんは作らないことです。
お子さんを作りたいのなら、彼と離婚して、きれいな体の男性(借金の無い)と結婚すべきです。

ただ、夫の両親に聞いてみられるのもいいかなぁ~とも思いますが。
どちらにしても妻にも言えない借金なんて、、、女に貢いでるのか、昔の女とのトラブルか?

まぁ、「アンタの借金なんて私は知らないわ!!」で貫き通すのが
一番でしょうか?

投稿日時 - 2009-12-08 23:07:36

お礼

アドバイスありがとうございます。
主人とは友達だった時代もあり、共通の友人もいて、女性とはほとんど付き合ったことがないように聞いていたので信じてました。そのかわり風俗に行っていたと聞いた事があるので、そういう方面にお金を使っているのかもしれません。結婚のために二人で出し合っていた貯金も、無理させていたのかもしれません。自分に責任があるようにも思えて来たし、でもいつからの借金なのかも分からないし、何を信じれば良いか見えなくなって来ました。家具や家電はもちろん、結婚式なんて挙げてる場合じゃなかったです。不安がいっぱいになって、きちんとお礼コメントできずにすみません。
アドバイス頂いたように、最終的には主人の両親に相談してみます。

投稿日時 - 2009-12-09 00:56:51

ANo.4

初めまして 二児の母です。

やりくりも 出来ないですよ~。
収入から必要な金額と必要であろう金額を差引いたのが 貯金ですよね?
借金返済は 必要な金額ですから 差引けないですよ。
だって、金額が分からないのですから。

何でも 始めは肝心ですよね。
借金が有る事を承知で結婚しているので、借金が付いて回って来る事は 可能性的に高いと思います。

借金する人にプライドは無いでしょ~。
ただそぅ見えているだけでしょう。
プライドあったら、お金は借りないって。。。。
要するに 言えない額であり、言えない使い道なんだと思いますが、
今後連れ添うのですから、聞く権利は有りだと思います。
それでも隠すなら、信用問題になりますから 離婚に繋がる事だと思いますよ。

投稿日時 - 2009-12-08 23:03:10

お礼

アドバイスありがとうございます。
とても不安になって、先ほど主人の荷物を少しあさってしまいました。そしたら消費者金融の契約書や領収書みたいな物が3社ありました…。
もっと探したら何か出て来そうで怖かったのでそれしか見てませんが。書類の見方がいまひとつ分かりませんでしたが、ざっと見た感じで100万前後のようでした。もっとあるのかもしれません。
借りた日付は昨年と今年の始めだったので、もしかしたら結婚費用や家具の貯金を無理して出してたのかもしれません。同棲前は病気で2年間働けず、再就職してからの給料も厳しく、その頃から返済があったのに、私と生活費を折半して出し合っていた金額すら無理していたのかもしれないと思って来ました。主人の性格的に浮気や貢いでる事は考えにくいので、ありえるとしたら、キャバクラとか風俗なのかもしれません。
ちょっと頭が真っ白になってきて、きちんとお礼のコメントできてなくてすみません。なんとかしないと…。

投稿日時 - 2009-12-09 00:47:01

ANo.3

おそらくこういった質問の場合回答は
「夫ともっとよく話し合って」
となるでしょうけれど、違う回答をさせていただきますね。

夫の借金額を聞かない方がいいですよ。
聞いたところで おそらく質問者さんの手に負える額ではありません。
そして借金をする人にありがちなことですが、借金額の告白=聞いた人がなんとかしてくれる と考えてしまいます。
借金の総額を聞いたその瞬間から質問者さんが一人でその借金を背負うことになった、と彼は考えるでしょう。
口では自分でちゃんと払うと言いつつも、これだけ口出ししておせっかいするんだから放っておいてもあいつがきっと払ってくれると考えます。

貯金は桶に水を溜めるようなものです。
彼の手持ちの桶は穴が開いてます。
しかもどのくらいの大きさかも分からず、彼自身修理する気もないのです。
その桶で水をためようと思うのは間違いです。
貯金は質問者さんの手持ちの桶で 質問者さん自身の水を溜めましょう。
生活費はお互い家計へ同額出す。
残りは各自の責任において貯金する。
そう最初に決めましょう。
彼がこれ以上借金を増やそうと 貯金がゼロのままだろうと、放っておきなさい。
自分の生活基盤を守ることを考えましょう。
彼と共同サイフにして共倒れになる必要はありません。
質問者さんは独立採算制ととって 彼がこけた時に備えましょう。
最悪、質問者さんが彼の生活をすべて支えることになるのです。
生活は支えても借金までは無理でしょう?
なら借金に首を突っ込まないことです。

あと お子さんは作らないこと。
質問者さんは所詮他人ですので 彼の借金から逃げることが出来ます。
しかし子どもはどうやっても逃げることができません。
父親が死ぬその瞬間まで いつ借金が振りかかるか身構えて生きて行くことになるのです。
借金男とくっつくのは質問者さんの好きでやることですが、生まれてくる子はそうではありません。

彼に内緒でコツコツ貯めましょう。
おそらくそのお金は 彼の自己破産や整理、彼との離婚のために使われることになると思います。
何があっても 彼とは独立採算で生きてください。
借金環境で生きて行かなければならない可哀そうな子を作らないでください。
彼の借金が無くなるとは考えないでください。
いつか彼が明朗会計になるとは考えないでください。
彼と人生を歩む限り 一生借金の影を感じて生きて行くということを受け入れてください。
いつか治るとか借金がなくなるかもという無駄な妄想は余計にあなたを傷つけます。
叶わない願望ほど人を絶望に落とすものはありません。
あなたの心が平穏であるためにも 彼は一生借金男だと考えるのが一番心が壊れなくて済みます。

投稿日時 - 2009-12-08 21:22:48

お礼

詳しいご意見ありがとうございます。
なんだか、今までなんてのん気だったんだろうと自己嫌悪です。
きちんとお礼のコメントをしたいのですが、言葉が見つかりません。自分の定期預金だけは続けておくことにします。ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-12-09 00:31:52

ANo.2

「金の切れ目は縁の切れ目」です。

いくら借金があって、どこから借りたのか、また、何に使ったのか。
きちんと聞く必要がありますし、聞かなければいけない立場だと思います。
「俺の問題だから」ではありませんよ。

俺の問題なら、結婚前に全て清算すべきです。


もっと強気に出て良いと思いますよ!
それで逆切れされればそれまで。
やましい事で借金したって証拠です。

借金癖は本当にマズイですよ。
(友人が苦労してます)
今のうちにきちんとすべきだと思います。


頑張ってください!

投稿日時 - 2009-12-08 19:52:38

お礼

アドバイスありがとうございます。
やっぱりそうでしょうか。聞いても良い立場ですよね…。
以前聞いた時は「その件はちょっと待ってて」と言われたので、そのうち話してくれるのだと思っていました。
派手にお金を使うタイプではなく、ついつい細々使って無くなるタイプだと感じていたので、私が生活費や食費を管理すれば大丈夫かなと、あまり深く考えていませんでした…。
正直怖いです。借金で苦労するのだけは。
どうしても主人の方が理論的で口が達者なので、言い合っても負けてしまいます。
でもなんとかしないといけないですね。頑張ります!

投稿日時 - 2009-12-08 20:25:34

ANo.1

その借金 将来仇になるかも?

サラ金に利用履歴があれば、住宅ローンは通りません
車のローンも無理でしょう

>たとえ家族でも。主人の借金額を知りたいと思うのは失礼でしょうか?

まとまった額があって返せる見込みがあるのなら
利息を考えれば精算する方が得です

彼が隠さなければならない理由があるからです
何に使った金か?
借金なのか?
貢いでいるのか?
とにかく金が必要…
そこに話がいけば喧嘩になる?

離婚は近いですね

>主人の手持ちが足りず私が40万程貸した型で、

毎月10万以上自由になる人間がする借金じゃないでしょう?
身体検査をしなかったあなたのミスです

金銭感覚の問題ではなく
妻に隠し事をしても、守りたい何があるのか?
それは家族より、妻より大切なのか?

同棲していて、何も気づかなかったのでしょうか?
お金で喧嘩するのは、最低
すごいつまらない、結婚生活になると思います
相手が信用できなくなりますから
お金にけじめの無い、きれいでない人間は
人を大切にし、家族を大切には絶対できません

あなたを信用できない夫なら、別れるのは時間の問題では?
彼の両親に正直に相談することをお勧めします

投稿日時 - 2009-12-08 19:24:49

お礼

早速のご回答ありがとうございます。
そうなんですね…。そこまで考えていませんでした…。
基本的に真面目で、外に遊びに出る事もなく時々会社の飲み会に参加する程度、特別趣味もないので、そんなに悪い借金なのかどうか深く考えてませんでした。プライドの高い人なので「返済がある」という事が格好悪くて話してくれないだけなのかと。。。
信頼されていなかったのですね…。見抜けなかった事もそれに気づいてなかった私もバカですね…。ショックです。
今のうち、なんとかしないといけませんね…。

投稿日時 - 2009-12-08 20:17:59

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