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解決済みの質問

旦那の年齢と給料、、、

はじめまして。
相談…というか、悩みのような、愚痴のようなものに
聞こえてしまうかもしれませんが、どなたか良い
アドバイス、経験、回答等頂けたら幸いです。。。

まず、簡単に私と旦那の現状を書くと…

現在旦那の年齢は36歳、私は25歳です。
11歳の年の差があります。

●私は常に子供が欲しく、
●旦那は「もう少し給料上がってからな」という感じで
子供を望んでいます。

●私は簡単なパートをしていますが、ほとんど専業主婦と
いった感じで、収入はほぼないに等しいです。
●旦那は正社員で、今、月収24万です。会社では年に
2回の査定があるようですが、その時に給料が上がらない
場合もよくあるし、もし運良く上がっても5千円程度です。
ボーナスはありません。

家賃、食費、生活費等で貯金はほとんどゼロ状態で、
きりつめて生活してる感じです。

こう書き出すと、確かに旦那の言うとおり、子作りは
「もう少し収入増えてからな。」というのは最もだなと
いうことはよく分かります。

ただ、分かっていても私が不安なのは、
旦那は子供は作ろうとすればすぐに妊娠出来るものだと
思っているところや、
上がるかわからない年に2回の給料の査定で、生活に
余裕が出たー!と思えるのは一体いつのことやら…
ということです。

旦那は36歳といっても、勤める会社が若く、周りの社員
さんも旦那より遥かに若い20代前半の方たちが多いため、
なんていうのか、、、旦那も若い仲間に囲まれて、若い心と
いうか、まだ子供とか全然焦ってない感じで…

若い心はいいとしても、実際のところは36歳ですし、
私としては旦那が定年した後の子供のお金や、将来の心配が
尽きなくて…。。。

私は25歳なので、本当はまだそんなに子供を焦る年では
ありませんが、旦那の年を考えると、いつか(といっても
数年後;;)子供が出来たときの旦那の年齢、(もし旦那が
40歳頃に運よく子供が出来たとしても、子供が二十歳の
学生になった頃、もう旦那は定年寸前です;;;;;)
といった将来のことが心配なのと、
また、旦那が子供は作ろうとしたらその瞬間出来ると
思ってるような浅はかな考えを持ってるところが心配で
なりません。

確かに子供を作るにはお金は必要だと分かっているのに、
色んな不安があって、気持ちがもやもやする日々です;;

終いには時々、子作り以外のSEXが無意味に感じて、
そういうことをしたくないな…と思うこともしばしば。

周りの友達たち(私と同い年の人たち)の結婚や妊娠、
出産してる人も徐々に増えてきた為、色々考えてしまうの
かもしれませんが、その周りの友達夫婦たちの給料とうちの
旦那の給料にさほど差がないことを聞いたりすると、
尚更、私も早く子供欲しいのに…となってしまいます。。。

でも子供が欲しい欲しいとあまり言うと、旦那も不機嫌に
なるので、もう最近はあまり言いませんが、心の中では
私はやっぱり常に欲しいです。
(しかしやっぱりその気持ちには旦那の年令や、それに伴う
将来の不安が結構含まれているのですが;
※でも子供は元々とても欲しくて、若いお母さんになるのが
夢でした。)

と、色々気持ちを書くだけ書いて、何を相談したいのか、
この文面ではハッキリ分からない感じになってしまい
ましたが…;;

子供が欲しいばかりに出てきた不安や心配、願いや希望等、
色々入り混じってもやもやしてしまった気持ちですので、
伝わりにくいのは招致です。すいません;;;;;;;;;;
ただ、同じ様な状況になった、同じような思いをしていた方等、
なんでもいいので、こんな気持ちを取り除く何か良いアドバイス、
経験、お言葉が頂けたらと思っています。

ほんとに勝手な、わけの分からない内容ですいませんが、
長々とここまで読んで下さり、本当に本当にありがとう
ございました。

投稿日時 - 2009-11-30 10:48:58

QNo.5486977

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

分かります。分かりますよ!
環境は少し違いますが、そのモヤモヤをまとまった文章にしようとする時、最終的に分かりにくい文になってしまうところは私のモヤモヤとよく似ています。

私は33歳、主人は42歳。
結婚4年目で2歳の息子がいます。結婚より妊娠の方が先でした。
主人は自営業でここ数年の不況のあおりを受けて、事業は赤字すれすれ。生活費(消耗品の類)は私のアルバイトでまかなっています。
主人も10歳は若く見られ、気持ちもかなり若いタイプです。

ふたり目を切望しているのは私。同じ親に、同じ環境で育てられた兄弟は将来とても大切な存在になると思うので、息子にも兄弟を…。と願っています。
主人は「できればいいけど」と煮え切らず、あまり言い過ぎると不機嫌に黙り込んでしまうので私もここしばらくは言えません。

「収入面で潤ってもいないのに今なぜ子ども?」という意見もあるようですが、逆に収入面で一切の不安がないから「さ、子作り!」と、子どもを持った恵まれた人がそんなにたくさんいらっしゃるとは私には信じられません。

ボーナスがない事はかなり辛い状況です。が、女は家、という考えのご主人も子どもができれば少し変わってくるかもしれませんよ。
そもそも出産から約2年は工夫次第で24万円の収入を著しく圧迫するものではありません。(支出の面が分かりませんので一般的には。それと、出産準備に多少まとまったお金は必要ですが。)
問題は3歳以降、幼稚園に入れる歳になってからですし、その年齢になってから保育園に入れて働きに出る事もできます。

何より引っ掛かっているは、ご主人の「子作り」に対する考えなのではないですか?

根本的な解決を引き出す回答にはなりませんが、こればかりはご主人の歩幅に合わせていくしかありません。(と、私も今まさにそう思えてきたところなのです。)
子どもはひとりで持てるものではありませんから。

私たち夫婦はそろって質問者さんご夫婦より随分歳上ですが、幸い私は主人よりは随分若いです(笑)
来年4月から仕事を始めるつもりですし、数十年後まだ子どもにお金がかかる年齢で主人が働けなくなっても、私が働けるわ、という気持ちでいます。

歳の離れた夫がいる妻には必要な覚悟だとも思っています。

質問者さんもまだ25歳。
頭を子作りから少し離して、将来するかもしれない就職に役立ちそうな資格の勉強をしてみたり、少し切り替えてゆったり構えてみてはいかがでしょうか?

長文になってしまって失礼しました。お互い気持ち穏やかにいきましょう!

投稿日時 - 2009-11-30 22:41:28

お礼

少しでもこうして気持ちを分かってもらえると、なんだかとても
安心します。

>ボーナスがない事はかなり辛い状況です。が、女は家、という考えのご主人も子どもができれば少し変わってくるかもしれませんよ。
そもそも出産から約2年は工夫次第で24万円の収入を著しく圧迫するものではありません。(支出の面が分かりませんので一般的には。それと、出産準備に多少まとまったお金は必要ですが。)
問題は3歳以降、幼稚園に入れる歳になってからですし、その年齢になってから保育園に入れて働きに出る事もできます。
↑とluckyxxがおっしゃっていること、まさにその部分が今一番私が
旦那に言いたいことです!!w

私は今ひとり赤ちゃんが家族に増えたところで、食費やその他の
ことは今の生活費でなんとか出来そうだと思っていて。。。
でも旦那はおそらく1~3年後に子供をと考えている様で、
その時に給料が上がっているならば、今産んでもちょうど給料が
上がった頃に子供は幼稚園で、それならば贅沢な生活とは
いかなくても、今まで通りの変わりない生活は出来るじゃないか
と思ってしまうんです。

でもこれは私の勝手な我ままを通した気持ちで、だからこそ
もやもやしてしまうんですが…たぶんこういう話をしても、
旦那は「もっと給料上がってからな」という気持ちを変えないと思うし。。。両者譲らない状態です;;
でも結局旦那の協力なしでは子供が作れないわけですから、
私は黙って旦那が「じゃあそろそろ」という時を今は待つしかないのです;;
そう考えると、「なんでいつもあなたのタイミングに任せなきゃ
いけないの!」と不満たらたらな気持ちになって…でもそこで
喧嘩なんてしようものなら旦那の子作り意識がどんどん遠くなる
一方なので、本当に我慢我慢です…これももやもや…

でも、luckyxxさんのアドバイスで
>就職に役立ちそうな資格の勉強をしてみたり、少し切り替えてゆったり構えてみてはいかがでしょうか?
↑というのは、そうだな!と思えました。何か資格をとっておく
なんて、今の自分の頭にはなかったので(笑);;
少し勉強してみようかなと思います。
努力して、頑張って、もう少し待ってみます!!

長い長い文になってしまいましたが、スイマセン。;;;;;
でもとても参考になりました!!そして気持ちのどこかが
ホッと安心しました。本当に、ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-12-01 09:39:24

ANo.9

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回答(14)

ANo.14

家計を気にして子供を作らないのは間違っていると思います。子供ができれば仕事をやる気にもなるし、会社も給料をあげてくれますよ。いざ給料が上がって子作りするとできなかったりする。うちは子供3人いて、年収600万くらいですが、一戸建てに住み、毎日ビールをのみ、車とバイクを持ち、釣りにも行き、パチンコもし、タバコも吸いなんとか生活していますよ。35歳ですが、今年は、不景気で年収も大幅に下がりましたが、住宅ローンの借り換えなどで、減収分はカバーしました。なんとかなる、いや何とかすればいい。新聞配達でもすれば、なんとかなるよ。無理できるのは、若いうちだけですよ。子供が欲しいのを我慢するときっと死ぬときに後悔するよ。うちなんか頑張らないとしょうがないからね。

投稿日時 - 2009-12-06 19:30:33

お礼

お子さん、35才の若さでもう3人もいらっしゃるんですね!!
羨ましいです(*>Å<*)!!!!!

私の周りの友人も、子作りに計画はしていなく出来た子ばかりで、
そういう子は、やはり
「お金はうちもないよ!!でも、産むと意外とどうにかなっちゃう
もんなんだよね。大変にはなるかもしれないけど、その分楽しいよ。」
とか言います。

だからそんな友達と会って話しなんかすると、子供欲しい度がかなり
アップしちゃって…そんで帰って旦那に言って、そうするとやっぱり
お金のこと云々言われて平行線… みたいな日々です(笑);;

きつきつでも貧乏でも、楽しみ方って色々あると私は思ってます。
だから…やっぱり早く赤ちゃん欲しいですよ;;

でもとりあえず、旦那の心を動かすためには、まずはお金を貯めなきゃ
いけないから。。。今は嫌でもなんでも、仕事を探そうと思います;;
そして赤ちゃんを目指して頑張ります!!

友達みたいな意見が聞けて嬉しかったです!!
なんかリアルで説得力もあって、とても参考になりました。
ありがとうございました!!

投稿日時 - 2009-12-07 21:40:56

ANo.13

 貯金してから子作りっていうのは、なんか理解できないです。

貯金がある方がいいだろうけど・・・

  子供は授かり物なので、すぐにはできないだろうし。

 
  子供が幼稚園行くまでは、お金そんなかからないし、保育園に預けて働く事もできるし・・・

  年齢があがるにつれて、子供もできにくくなるし。

 30までに一人は産んだ方が、楽です。体力的にも。

  子供がほしいと思うのは、当たり前の事です。でも、できるまでは、働いたり、自分に時間が使えるので、その時間を大切にしてください。

  まだ25歳なら、あと3年くらいは、働きながら子作りがベストだと思います。

 貯金がなくても、なんとかなると思いますけどね。実際私が22歳で妊娠しました。貯金がなくても、なんとかなってますしね。
 計画通りになんていかなかったです。。

  

投稿日時 - 2009-12-05 04:03:31

お礼

年齢が上がるに連れて子供って難しくなってきますよね…
そして女性の年齢の問題ばかりが今までは言われてきましたが、
最近では男性の年齢も子作りに影響することが分かってきた様で
男性が35過ぎた頃から、女性の流産率が上がるそうです;;

そんなこともあると知って、尚更、年の離れた旦那との子供が
早く欲しいと望むようになり;;;;;
でも、今はお金がないのが現実で、やっぱり私も早くいい仕事を
見付けてなんとか家計の足しにして、少しでも貯蓄をしないと
いけないなと思っています。。。

30までには、ほんと、絶対赤ちゃんが欲しいですし!!
頑張ります!!!!!

アドバイス、ありがとうございました!!!!!

投稿日時 - 2009-12-07 21:31:22

ANo.12

私は23歳、旦那が24のときに妊娠して結婚しました。
それまでに5年間付き合って、同棲もしていました。でも彼がなかなか結婚という言葉を言ってくれずに、すごくモヤモヤいらいらしていました。周りの子は次々に結婚していくし…。
彼は、『もう少し稼げるようになったら結婚しよう』としか言ってくれず、そのときは私も働いて貯金もそこそこありましたし、彼に対して『お金なんてどうにかなるよーそれよりはやくー』とおもってました。
が、実際専業主婦になり、子どもを育ているとお金に余裕はとてもありませんでした。旦那は35万円の給料ですが、家賃、光熱費以外にも貯金もしたいし、車のローンや、子どもの洋服代、おでかけ娯楽費、などなどで、いっきに飛んでいきます。わが家は貯畜がなければ生活して行けてないと思います。
と、お金のことばかり書きましたが…
みなさんはどうかわかりませんが私にとって結婚&育児は理想と現実とは全く違っていました。
なんであんなに結婚を焦っていたのか、もうちょっと独身時代の自由な時間を満喫しておけば良かったかなぁと思ったりもします。
彼が年上とのことですが…今のうちにたくさんたくさん貯蓄を!!結婚して子どもが産まれるとなかなか毎月お金を貯めることは難しいです。

投稿日時 - 2009-12-01 21:53:15

お礼

お礼の返信が大変遅くなり申し訳ありません。

私も最初は結婚結婚~って思ってました;
でも実際結婚したら、やっぱりお金の面で色々と大変なことも
あって、、、結婚してから分かったこと、いっぱいです;;

mikumikumiさんの言う様に、まずは貯蓄!!
これ、頑張ってしていこうと思います!!!!!

ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-12-07 21:23:02

ANo.11

あなたが知りたいのは「旦那さんの子供を産める状況へのもっていき方」ではないんでしょうか?

男は呑気だのと一方的に相手のせいにし、子作り以外では性交渉をしたくないようなことを言って切り捨て、置いて行く考え方で、いったい何を解決しようとしてるのかが分かりません。
女同士によくある、愚痴を言い合ってストレス解消することをやりたいなら止めませんが、男の協力が必要なことなのに男を悪く言うような考え方で胸を撫で下ろしてるようじゃ、しょせん安心できるのは今だけだと思いますよ?

僕なりに問題点とアドバイスは用意してはいたんですが、正直、回答とお礼のやり取りを読み進めていくうちに書く気が失せました。男として協力したくないと思ってしまうですよ。
あなたの旦那さんも似たような気持ちじゃないでしょうか?
子作りだけでなく、子育てでも男の協力は必要なんですよ?

あなたが書いたコメントの、あなたと旦那さんの部分を置き換えて読み直してみてください。
そんな考え方されて、「自分が悪かった!協力します」と思えるでしょうか?
子作り以前に、夫婦のあり方に疑問を感じました。

子作りの意識の違いで悩む人たちって、共通してこの辺を勘違いされている方が多いです。

結婚ってそれそのものは面倒なことでしかなくて、本来はしたいと思うものでも素晴らしいものでもないです。
でも面倒な思いをしてでも結婚しても良いと思える人に出会えたことが素晴らしいんだと思います。
あなたの気持ちは、ちゃんと旦那さんに向いているんでしょうか?

そうでないなら若さの強みを出産ではなく、離婚・再婚に向けた方が効率的なんですから。

投稿日時 - 2009-12-01 11:53:14

お礼

ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-12-01 15:56:12

ANo.10

私の場合、質問者さんとは状況は違いますが、でも、気持ちはなんとなく解ります。

収入のことについては他の回答者さんが色々アドバイスをされていて、私もなるほどな~って感じますので、私は少し違う方向から書くと・・・

高齢出産が増えてきた昨今でも、やはり子供を産むのは年齢的に早いほうがいいに越したことはないな、って思います。
私は40歳目前で現在妊婦なんですが、妊娠にも出産にも育児にも年齢的な心配がどうしてもあります。
旦那(今42歳)との交際期間3年で昨年結婚しましたが、交際して1年くらいで結婚できていたら、もう少し若くして妊娠もできて、もう少しラクだったかもしれない・・・なんて思うときが正直あります。

現に、交際1年くらいのときに、「私には出産というリミットがあるから、結婚するかどうか考えてほしい」と言ったのですが、そのときの答えはNo。「結婚できないから別れよう」となりました。理由は私の家庭環境が少し「難あり」で、転勤族の旦那は私の家族のことを思い、私を嫁にすることはできないと思ったようでした。
旦那もそのときはとても誠実な答えの出し方をしたんだと思います。
でも、見方を変えれば、旦那は旦那自身の人生設計を優先したようにも思えました。結局、その2年後、私の家庭環境はあまり変わってないですが、旦那の転勤に伴い結婚したわけなんで(苦笑)。

それでも、私は「結婚したいから」「子供がほしいから」ではなく、この人(旦那)と一緒にいたいからと思って交際を続けたので、もう、子供のいない人生でもいいと思っていたんです。
私の場合、体力も人よりないのでそれも子供を諦めかけた要因なんですが、とにかく旦那と二人でおもしろおかしく暮らせればそれでもいいや、って思っていました。

でも、いつしか、巷の親子連れをみて、ある種劣等感のようなものを感じるようになったり、旦那に自分の子供を持たせてあげたい、親に孫を見せてあげたいと思うようになり、、、妊娠しよう!!思い立ったんです。

そこでまずこれまで避けていた「妊娠」ということに向き合うために本買って読んだり、ネットで不妊のことを見ているうちに、
「すぐに妊娠できないかもしれない、不妊治療をしなければならないかもしれない、それならなお早くとりかからないと!」と本当、真剣に思いました。

それで、まず、妊娠しやすい身体をつくるため、身体の冷えを防ぐことをせっせとやったり、基礎体温はもう十数年前から付けていましたが、そこからキチンと周期を考えて妊娠しやすい日を計算したり、、、旦那には内緒で水面下で妊娠にむけて準備をしていきました。

卵子は生まれたときから数が決まっていて、年齢が上がるほど古くなります。
でも、頑張り次第、、、というか自分の身体のメンテナンスしだいで、卵子が古くなる速度は変えられるようです。
それは、やはり早くから身体を冷やさないようにするとか、食べ物に気をつけるとか、生理不順があるならそれを順調にするよう生活を見直してみるとか、が必要です。

私はラッキーなことに思い立ってすぐ妊娠しました。
でも、それは長いこと基礎体温をつけていて、それにより生理の周期も自分でちゃんと解って排卵日も生理が来る日もだいたい予測ができて、生理も順調だった・・・というか、日頃から乱れないように気をつけていたからじゃないかな、って思います。

自分ひとりで妊娠に向けてできることはたくさんあると思います。
経済的な面とあわせて、身体の準備も大切じゃないかな、って思います。
質問者さんは体調は大丈夫ですか?

とにかく男性はのんきです(苦笑)。ウチの旦那は特にそうです。
でも自分で産まないから実感ないのは仕方ないかな、って思います。

でも、そう言ってばかりはいられないので、質問者さんがいろいろ具体的に示して「現実はこうなんだ」という事を見せて旦那さんと真面目に具体的に計画を立てる話し合いをするのもアリだと思います。

長文失礼しました。なにかの参考にならば幸いです。

投稿日時 - 2009-12-01 09:11:09

お礼

具体的な体験、お話が聞けてとても参考になりました。

私は交際5年でようやく旦那と結婚出来たという感じで、もう自分の中では十分旦那とふたりでいるな~という気持ちになってしまい、旦那の年も年だし、もう周りの友達にも子供がいるし、私もそろそろ子供欲しいな…と思うようになりました。
ただ旦那の友達は未婚ばかりで子供がいる人が全然いなく、だから旦那は全然焦らないのかな…というところがあります。
もやもや…

基礎体温は1年前からつけていて、生理が元々しっかりあることもあり、周期や、排卵日の予測は、今だいたい分かるようになってきました。ただリアルな話をすれば、週末1回しかSEXはなく、平日は
してくれないし(私も平日はしたくないけど、子作りとなったら私は頑張りますが!)、旦那は子供を作る気になってくれたとしても、子作りのためにと、排卵日に合わせてしてくれる様な人ではないので…
実際子作りを始めても、ドンピシャで排卵日が土日のどちらかにあたり、そのどちらかでSEXし、そして妊娠まで至る…のはいつのことになるか…といった感じです。
そもそも私が妊娠できる体質なのか、旦那は健康な精子を持ってるのかとかも全く分からないのに。。。果てしなく思えて、そこでまたもやもやとした気持ちになってしまいます;;考え出したらキリがないんですが(笑);;

emucoさんはすぐに妊娠出来たとのことで、とても羨ましいです!
色々と子作りに向けて努力していた結果ですね!!

ほんとに男は呑気というか、マイペースなんで、実際妊娠して出産する女側の立場を全く考えてくれてない感じなんで、むかむかしちゃいます。なのでとりあえず今はemucoさんの言う様に、妊娠に向けて出来る努力を私は頑張ってみようかなと思います!!気晴らしにもなりますし!!!!!

健康面、色々考えて妊娠しやすい状態を作れる様、気を付けていきたいと思います。アドバイス、本当にありがとうございました。

P・S
emucoさんは現在妊婦さんとのこと。健康で元気な可愛い赤ちゃんが生まれて来てくれることを願ってます!!(‘∀`)☆
お体を大切に♪!!!!!

投稿日時 - 2009-12-01 10:05:04

ANo.8

こんにちは。
私は28歳で結婚し、旦那は当時38歳でした。
質問者様と同じくらいの年の差がありますね。
ちなみに子供は31歳で出産しました。旦那は41歳ですから、
子供が成人したら定年ですね。
でも経済的な不安なんてありませんよ。大きくなって学費等が必要になってきたらいざという時は私もフルで働けばいい話ですから。
旦那の収入に頼ってばかりいるから不安になるんだと思います。

うちも同じでしたよ。給料が上がったらとか具体的な話ではなかったですが、しばらくいいだろう、みたいな感じで先延ばししてましたね。
私は別に子供がすぐに欲しかった訳ではありませんでしたが、
当時は共働きだったので仕事の事情もあるし、大体の予定を決めて欲しい!と大喧嘩したこともあります(笑)

質問者様も同じような感じなのかなぁー。と思います。
今現在パートで働いてらっしゃるとのことですが、具体的に
子供はどうするか考えないと、就職活動もしにくいですもんね。
子供が欲しいかどうかはともかく、実際に生活がギリギリであれば
特別な事情(持病等)がない限り質問者様もパートの時間を増やすなり、社員での仕事を見つけるなりしたほうがいいに決まってますから、
「子供が早く欲しい」という観点で話し合いをするのではなく、
「実際に今は収入がギリギリなので、働く時間を増やすにしても
新しい仕事を見つけるにしても現実問題として面接の時に
子供のことは必ず聞かれる、夫婦としてきっちり考えをまとめておかないと決まるものも決まらないからちゃんと話し合いをして欲しい」って
言ったらどうでしょうか?

これで「働く気もない」「専業主婦でお小遣い程度の収入でいい」って
いうのであれば、旦那さんの言う通りに「収入が増えるまで待ってる」しかないでしょう。いつになるかわかりませんが。旦那さんばかりあてにするのではなく、2人の子供ですからあなたも旦那さんの手助けになるようなことをしないと説得することなんてできませんよ。

貯金がなくても子育てしてるママさんなんてたくさんいます。
あなたは自分ばっかり被害者面して努力しようとはしていない。
歩み寄りがないからご主人だってその気にならないんだと
思いますよ。

投稿日時 - 2009-11-30 12:54:57

お礼

そうですね。恥ずかしいですが、ちょっと被害者意識が
強くなっちゃってるのかもしれないです。

仕事はしようと思っていて、正社員ではありませんが、
もうちょっと長く働けるパートなりアルバイトを探して
みようと思っています。
結婚をして仕事を辞めたのは、旦那が「女は家、男は外」
という、ちょっと古臭い考えの人で、また私も、家のこと
をするのが好きだったので、辞めてしまいました。

でもいざ子供が欲しいと考えるようになるとそうもいかない
ものですね。。。痛感しています。
なので旦那を説得して、もっと頑張って私も外で仕事を
していこうと思います!!

ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-11-30 15:22:19

ANo.7

こんにちは。友人が30代前半同士の夫婦で、2歳になるお子さんがいます。旦那の収入はたぶんあなたのご主人と同じくらいです。

でも、彼女は結婚前はずっと正社員で働いていて、遠距離恋愛だったので結婚を機に辞めざるを得ませんでしたが、結婚後もフルタイムでがんがん働き(仕事ができて真面目なのでパートから正社員になってました)しっかり節約して貯金していました。だからいま、旦那の収入しかなくてもきちんと生活できています。

相談者さまのご主人の経済的な不安はごもっともだと思いますので、まず今後子供にかかる費用を計算し、その分をあなたが働いて貯金してはいかがでしょうか。そのうえで費用と貯金の一覧を見せれば、ご主人も納得なさると思いますよ。

25歳ってとてもお若いので、十分に稼げますよ。正社員になってしまえば、産休・育休後にまた復帰して働くことも可能ですので、上記貯金と合わせればさらに子供のために使えるお金が増えますよ。

投稿日時 - 2009-11-30 12:50:56

お礼

そうですね。私ももっと頑張らなきゃダメですね!!
もう少し働こうと思って、一応今、求職中です。
ただ旦那は古臭い考えというか、奥さんは家のことを
しっかりして、家で待っていてほしいという人で、
私ががんがん外で働くことは賛成してくれないんです。。。

でも、今はとりあえず貯金を増やさないと!!という
感じですので、もう少し私がパートの時間を増やして、
ちょっとずつでもお金を貯めていけたらと思っています。
家事も手を抜かず、うまくやれるように努力してみます!!

勝手で長い相談でしたが、真剣に受け取り回答して下さり、
とても為になりました。ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-11-30 15:08:15

ANo.6

こんにちは。34歳の二児の母です。

私も他の方たちと同様、
「収入が不安・・・なら何故貴方がしっかり働かないのか?」と
感じました。
うちの旦那も35ですが、収入は同じくらいですよ。
(ボーナスはちょこっとありますが)
なので、とても専業主婦をする余裕はなく
おもいっきり共働きです。(私も正社員です)
今は育児休業中ですが、
2人目出産までは、上の子を保育園に預け、
仕事していました。
風邪などでつらそうにしていても、会社を休むことはできないので
かわいそうに・・・・ごめんね・・・と思いながら
保育園に預け、仕事に行きました。
保育園も乳児クラスだと、幼児の倍の金額ですから
結構高いです。
子どもが一人増えると、結構お金がかかります。
ご飯なんてちょっとのはずなのに、結構かかるんですよ・・・

それこそ、妊娠、出産、その後1歳くらいまで働けない可能性も
あるのですから、今のうちにしっかり貯金をすることが
今、貴方が一番最初にすることだと思いますよ。

その上で旦那さんを説得してみては?
旦那さんはそれなりの年齢なので、余計に
貯金がないのに子どもを産むことの不安は大きいと思いますよ。
私は同世代?なので気持ちが分かる気がします。
若いと勢い?で乗り切れることもありますが、年齢ゆえに・・・

投稿日時 - 2009-11-30 12:19:13

お礼

まだ私も25ですし、頑張って働いて、貯金をもっと
増やさないといけませんよね。
旦那は私が働くことに賛成ではなく、自分が頑張って
養っていきたいという人ですので、ちょっと話し合って、
説得できればいいかなと思っています。。

具体的なお話が聞けて参考になりました。
本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2009-11-30 15:15:29

30代主婦です。
子供はいません。
旦那は凄く欲しがっていますが、私は欲しくありません。(いずれかは・・・とは思っていますが)

ご質問者様のご主人さま同様、やはり経済的な面で不安なのです。
子供の教育ってすごくお金掛かりますよね。
オール公立でも、やはり塾や習い事等不自由なくさせてあげたいし、子供が公立以外でとてもしたいことが出来た場合、お金を理由にあきらめさせたくありません。 

友達の姉の子供がそのお母さんに「ねーねー、なんでうちにはお金がないの?」と言われてめちゃめちゃ泣いたという話がありました。
(その友達のお姉さんは、同居の旦那様のお母様の借金を返す為にものすごく苦労されていたようです)

不安や希望は私の旦那がご質問者様と同じなので良く分かります。
ただ、自分だけのことではないのです。

子供を作る為にどう努力していくか、よくご家族と話合われたほうがよいかと思います。
旦那様も将来の為に頑張ってお仕事されているのでしょうから^^

投稿日時 - 2009-11-30 12:15:47

お礼

我ままで、勝手なもやもやな気持ちですが、少しでも
分かって頂けたことが嬉しかったです。

自分は家にいるくせにと、批判覚悟での相談みたいなもの
でしたから。
ただ少し、その中でも「わかるよ」って言葉がほしくて。
これも単なる甘えですが…;;でも少し救われました。

経済的に不安であれば、本当に私も結婚前のように
働いたほうがいいのですが。
旦那は、オレが稼ぐから、おまえは家のことをしっかり頼む
的な人で、少し古いような頭があり、、、
でもそんなこと言ってられないので、旦那が「オレが働く!」
とせっかく言って頑張ってくれているそのプライドは傷つけない
よう、喧嘩なしでちゃんと今後のことを話し合ってみたいと
思います。
私も子供には不自由させたくないですしっっ!

お話聞いて下さって、気持ちがちょっと楽になりました。
ありがとうございました。
頑張ります!!

投稿日時 - 2009-11-30 15:37:00

ANo.4

ご主人のおっしゃる経済的に余裕が
できるのを待っていたらお子さんはいつまでたっても
持つことはできないでしょう。

ウチも結婚当初の主人の手取りは年収270万ほどでしたので
正直生活は厳しかったですね。(13年前です)
私はすぐにでも子供が欲しいと思っていたので仕事はせず
家賃が安い公社住宅に住み節約を徹底し年間100万の貯蓄をしました。
主人はあまり先のことを考えていなかったのですが
子供を産むには最低でも50万はかかりその後も月2万はかかるから
これだけの貯蓄をしなくてはいけないと家計簿を見せて説明し
主人を洗脳(笑)していき、徐々に変わっていきました。
だから主人の協力もあってこれだけの貯蓄ができたと思います。

結婚後1年で妊娠し主人も子供がいてこのままの収入じゃ厳しいと
思ったのか転職をし年収は80万程アップしたので
気持ちは大分ラクになりました。
子供が生まれて生活費は掛かるようになりましたが
それまでの節約生活が身についていたので
貯蓄率はアップしその後家を購入しローンがあって
二人目を産んでもなんとかやっていけています。

節約に夫婦で励み貯蓄を増やすこと
奥さんも働く時間を増やし収入を増やすこと
夫婦で将来設計をきちんと話し合い
目的をもって行動することが大切だと思います。

まずはchara26さんが将来に向けた具体的行動をとって
ご主人の意識改革をしてみてはどうでしょう。
男の人はのん気ですから奥さんがお尻を叩かないと
進展しないのかもしれません。

投稿日時 - 2009-11-30 11:55:24

お礼

確かに男の人って少しのん気なところありますね(笑)

冷静に考えると、旦那は未来のことよりも今のこと、
私は今のことより未来のことを考えてしまっていて、
お互い、今と未来の両方を同時にうまく考えられていない
ような気がしてきました;;;;;

私は未来ばかり考えてしまうけど、もう少し今のこと、
収入の面等考えなくてはいけないなと反省しました。
そのためにはやっぱり私ももっと仕事をしないと!
あと節約ですね!!
旦那と色々話し合ってみたいと思います。

お互いに同じ目的を持てば、目的に到達するのも遠回り
せずに済みそうですし。
頑張ります!!!!!

ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-11-30 15:44:31

こんにちは。
文面からすると、あなたはご主人より「子供が欲しい」「若いお母さんになる」ための結婚??という気がします。
子供は両方が欲しいと思って作るのがベストですよね。
ご主人の経済的な心配も分からなくもないです。
貴方は今25歳でパートの仕事と書いていますが、25歳はまだまだ若い!
2人できっちり働いてまずはお金を貯めるべきではないでしょうか?
なぜパートの仕事なのでしょうか?
子供1人に最低3000万円はかかると言われており、今後家を買ったりすればそれ以上です。
ご主人の真意はわかりませんが、今のご時勢、経済的な心配をしない人は少ないと思いますよ。
貴方も「子供を養うこと」ということをもう少し考えた方がいいと思います。
そして経済的な支えとしてフルで仕事をすることを勧めます。

>家賃、食費、生活費等で貯金はほとんどゼロ状態で、
きりつめて生活してる

この状態でさして大きな収入もないパートの仕事をしながら、子供が欲しいという日々、これでは貴方が勝手すぎます。
良いお母さんになるためにも、現実的にきちんとビジョンを持つべきです。

ちなみに36歳はまだ若いですよ。
私の周りは40歳で独身の人もたくさんいますし、45歳で父親になった人もいます。

投稿日時 - 2009-11-30 11:24:30

お礼

子供はお金さえあればと主人も望んでいるので、ふたりが
望んでいますが、「若いお母さんになりたい」というのは、
私だけの考えですね。
ただ、「若いお母さんになる」ための結婚ではもちろん
ありません。ちゃんと結婚には色々な過程があり、
好き同士で一緒になりました。文章で誤解させてしまったので
あればすいません。

ふたりできっちり働いてお金を稼ぐのは一番ですね!
旦那が女は家、男は外と言う人で、結婚をしたら家に
いてほしいということで仕事は去年辞めてしまいました。
が、今は子供が欲しいってことで、そうもいかないので、
ちょっと古風な考えの旦那を説得し、もう少し頑張って
仕事の時間を増やしてみるなりしようと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-11-30 15:50:56

こんにちは。

30代既婚女性です。

私はー…
貯金もない、できないのに子供は作らないな。怖いもの。
現状で子供を望むあなたが、女としてはわかる気もするけど、経済的なことを思うとさっぱりわからない。
子供ができて、あなたのすずめの涙の給料も無くなって、あとで給付されるけど出産費用はどうするの? 毎月の出費が増えるのに、どうやって暮らしていくつもりなのですか?

友人たちとの給与にさほど差が無いとは書いておられますが、ボーナスが無い人もそうそういませんし、貯蓄がない家庭だって多くはないと思いますから、家計簿見直しも視野に入れたほうがいいかもです。
おそらくボーナスが無いことが、お宅の家計の最大の弱点です。
毎月かつかつでも、ボーナスを死守することができれば、年間100万近く貯蓄可能なんです。それが無いというご自身の家計をどうするのか、真剣に考えるときだと思いますよ。
定年までのライフプランを立ててみては? 作り方、いろんなホームページに出てますよ。

また、どうして今、共働きではないのでしょうか?
何か働けない理由がありますか?
私なら、旦那にボーナスが無いなら自分が働いて、その給料を全部出産とその後の生活費のために貯めるかなぁ…。200万くらいあれば、なんとか子供が少し大きくなるまでの予算になりませんかね?
そして子供を保育園になんとか入れて、また生活と子供のため、老後のために働く、というプランになりますね。

子供がいないときに貯蓄できないなら、子供が生まれると間違いなく破綻しますよ…。
というか、すでにもう、老後の破綻が見えている家計では?と個人的には思います。
子供がいなくても、貯蓄ができないまま定年になって、年金だけでは暮らせませんよね?

将来を心配しているのに、どうして働かれていないのかが私にはとても不思議です。旦那さんも子供ですが、あなたも無いものねだりな点では同じように見えます。
自分で働いてお金を貯めたら、少なくとももやもやした悩みではなくなると思いますが…。
不妊治療にだって、お金はいるんですよ?
子供がもしできにくかったら、このままでは治療もできませんよ。

投稿日時 - 2009-11-30 11:15:59

お礼

旦那が「俺が働くからおまえは家のことを」という古い考えの
人で、自分ひとりの力でお金をという感じでしたので、
私は仕事を辞めました。

でもまた色々話し合ってみたいと思います。

すいません。ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-11-30 15:56:25

ANo.1

私は簡単なパートをしていますが、ほとんど専業主婦といった感じで、収入はほぼないに等しいです。>
収入が少ないなら正社員で働きましょう…というか、旦那さんの収入だけで厳しいのに、なぜ結婚を機に正社員を辞めたのかがよく分かりません。現在この不況ですから庶民は共働きが普通で、専業主婦でもやっていけるのは極一部の収入の多い家庭だけだと思います。それでも子供を設ける場合は数年間仕事を辞めることになりますが、その間の生活費の足りない分はその前に十分な貯蓄を共働きで貯めておくことで補います。なお、子供が出来ても数年後にはまた働きに出るのも必須になるでしょうが。
この辺りも含め、再度話し合われては如何ですか?最低限のお金はやはり必要なものです。無理して子供を作り、これが足りなくなることによって、上手くいってた夫婦も変な方向に行っちゃうこともあるのですから。

投稿日時 - 2009-11-30 11:10:16

お礼

仕事は旦那の考え方で辞めました。
「男は外、女は家」という感じで、旦那は結婚するからには
俺だけの力でなんとかしたいから、おまえは家のことを
しっかりしてくれればそれでいいんだって感じでしたので。

一応働くとは言ってあるんですが、私が働いてもその分の
お金を含めず、自分の給料だけを考えて生活出来るかどうかを
判断するというので、子供は結局旦那の給料が増えたらという
感じです。。。

でももうそういうことは言ってられないので、もう一度
ちゃんと旦那とは話し合ってみたいと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-11-30 16:02:19

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