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解決済みの質問

割り勘派の男って

「社会人になったら男性はデートで奢らないといけないですか?」という質問に答えてびっくりしたのですが、割り勘派の男って、みんなここまで身勝手で最低なものですか?

よく、奢るのは厚意なのだ、と奢られて当然と思っている女性を否定する意見がありますね。半分賛成で、半分反対です。
Hありで付き合う場合、女性だけが妊娠のリスクを負うのですから、(100%の避妊ってあり得ないでしょう。99%の避妊はあり得ても)男性にはやはりそのリスク分に、何らかの気遣いを示して欲しいものです。
Hありで付き合うのに、「結婚とか出産とか大げさ。この男にたかる最低女」との趣旨の言い草に、うわ割り勘派の男は駄目だ、頭悪いのか身勝手なのか知らないけど、出来ちゃったら中絶させる気なのか逃げる気なのか知らないけど、どこまでも自分のことしか考えられないんだと、これまで単なる恋愛対象外だったのが、軽蔑の対象に成り下がりました。
女性と子供に対して無責任にもほどがあります。
「この不景気になのに奢ってもらおうなんて」と言いますが、不景気だからこそ、女性は間違いで出来た赤ちゃん抱えて一人で途方にくれないように、信頼できる男性を探すわけじゃないですか? 一番可哀相なのは子供ですよね? 好きでそんな家庭に生まれてくるわけじゃないんですから。両親はある意味自業自得だとしても。

「自分は割り勘派だけど、そこまで無責任な男じゃないよ、ちゃんとこういう考えがあって」という男性、いらっしゃいますか?
割り勘派の男の正体見たりって感じで、もの凄く印象が悪くなりましたが、一人だけを見て決め付けるのもどうかと思っています。

やっぱり、割り勘派の男って最終的に、家事も育児も経済力も女性に依存するつもりってことなんですかね。
しかも、「奢ってくれない男性には公園や遊歩道でのデートを提案する」と言ったら、自分が男性に尽くす気は全くない最低女めと決めつけてきました。
つまり、身の丈に合わせた慎ましい生活を送る、という発想もないようでした。
旦那が給料カットになった時、女性には三つの選択肢がありますよね。
(1)離婚する。
(2)それなりの生活に切り換えてやりくりする。
(3)自分が稼ぐ。
私の提案は(2)型の女性のものです。押し付けるなら(1)は女性の身勝手、(3)は男性の身勝手と思っています。愛があれば、旦那が苦しい時には、やりくり上手の妻が支えるものではないですか?
子供がいない家庭であれば、(1)も(3)もありだと思いますけど。

なんというか、奢れない男は、家事のできない女と同じだと思っています。それだけで全人格を否定するつもりはありませんが、それがバッドステータスだという自覚は持って欲しいものです。
私はおかしいこと言ってますかね。
社会人になってHをするなら、子供の立場になったら、親にはこのくらいの考え持ってて欲しいんじゃないかと思いますが。

投稿日時 - 2009-11-03 10:35:42

QNo.5418276

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

私も、割り勘を当然といい、奢られる女性を口汚くののしるようなタイプの男性とは関わりを持ちたくないと思います。
(そういう男性は別に男女で対等にいようと思っている訳じゃないと思うから。自分に都合のいいところだけの男女平等で、基本は男尊女卑思考ぽくてめんどくさい)

彼らはなんでどうしても割り勘にしたいか、というと、女性が信用できるかみたいから、というよりは、できるだけお金をかけずに大勢の女性とつきあいたい、楽しみたいというように見えるんですよね。
ひとりとだけ大切に誠実につきあえば、基本奢っていてもそこまで多大な負担にならないし、女性のほうもかえって気を遣うものだと思います。

でも、私は実際にリアルでは割り勘男性ってほとんど見たことないんですよね。
バブル世代じゃなくて氷河期世代ですが。
ネットみてて、割り勘派男性ってそんなにいるのかぁとびっくりしました。

私も自分の娘には、割り勘で当然という男性とはつきあってほしくないかもしれないな。
責任感が薄い人が多い気がするのは確かなので。
まわりの女性でも、「割り勘が当然」という男性とつきあい、自分もそう考えている子は、婚期が遅れたり、つらそうな恋をしていることが多い気がします。
そういう考えの男性は、同棲はしても、結婚しようとしないことが多いような気がしますよ。お金もかかるし責任も生まれるし、そんな面倒なことはいやなんでしょうね。

最終的に、女性のほうが奢るようなつきあい方になってしまっていることも多いようです・・・

割り勘にするか否かだけで、人のすべてを判断することはできないけど、私も質問者さん同様、当然のように割り勘にする…というのはマイナスポイントかなと思います。

投稿日時 - 2009-11-03 15:49:55

お礼

ご意見ありがとうございます。やっぱり、「そういう男性は別に男女で対等にいようと思っている訳じゃない」と思いますよね。
私は男性にたかる女性を肯定するつもりは全くありませんが、私の質問内容からそれすら読み取れないのが大多数の割り勘派みたいですね。
こちらを悪者に出来そうな部分を拾って否定するだけで、「責任取る意志が全く感じられない男性とHして子供が出来てしまったら、一番可哀相なのは子供では?」とか、「お金をかけないデートをなぜ嫌がるのか?」とかに全く答えてきません。
そもそも、結婚の意志もないのにHしたがるのってだいたい無責任で駄目な男性だって、わかっていないようです。結婚前にそれを求める時点で女性のことも子供のことも大切に考えていないということなのに、彼らにはわからないのですね。
割り勘派の大多数は自分とせいぜい恋人の事情までで考えが完結していて、両親や子供や地域・社会のことは考えていないみたいです。
いつも自分より他人を優先しろとは言いませんが、そう出来ない時に、せめて、恐縮する良心くらいはもってもらいたいものです。
信頼できる女性かどうか見るために、とか屁理屈をこねてる方も多々見受けられましたが、信頼できる女性かどうかは、奢ってこそわかるもの。
奢られることを当然と受け止める女性は駄目。私が男性ならそこでふるいにかけますね。
奢られたことに感謝して、男性を立てて、「奢って下さるようなので、次はお金のかからないデートにしませんか?」なんて提案する女性が当たりな感じで。

実は、割り勘派の男性にデートに誘われて、断ったら、せめて合コンしよう、女の子連れてきてって頼まれて迷っていたのですが、合コン費用も割り勘でとか言い出しそうだし、ちょっと、このレベルの男性はやっぱり友人には紹介できないなと、気持ちの踏ん切りがつきました。友人関係を壊したくないので断ります。ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-11-03 19:42:11

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回答(14)

ANo.14

奢るといういう事を何かの代償と考えている時点で大きな間違いがあります。
奢るというのは代償ではなく厚意です。
厚意とは親切、親愛感、という事なので厚意で奢る事を男としての当然行為と考えたり、
SEXとの掛け合いをだして妊娠のリスクと比較するなどは
論点が違いすぎて愚の骨頂としか言えません。

あなたは奢らない男性を批判し、その男性を見下してるようですが
あなたがそう思うのは自由です。
その相手もあなたの事を奢る価値の無い女性(人)として
ある意味見下してる訳ですから、お互いに見下して対等となるでしょう。

前の回答にもあったように奢られたければここで文句や変な理屈を言うよりも
「奢るから食事に付き合ってくれ!」と男性にお願いされる女性になってください。

今のあなたは「負け犬の遠吠え」をしているだけのみっともない姿を露出させています。
理屈にもまるで説得力が無く反感を買うだけです。
あなたは自分をどう思っているのか解りませんが
周りの人の評価が世間的なあなたなのです。
文句や理屈で打ち負かそうとせず、奢られる女性になる努力をしましょう。

投稿日時 - 2009-11-03 16:37:09

お礼

あなたは質問の趣旨を何もわかっていません。
「社会人になったら男性はデートで奢らないといけないですか?」
の質問内容と、質問者さんが私の回答につけたお礼を見れば、私が何を言いたかったのかわかるでしょう。
恋人とのデートの話ではなく、紹介や合コンで出会っただけの男が奢らなかったら次はないか? という話ですよ。

ちなみにあなたが一番わかっていないのは、私が奢られたがっていると、勘違いしていることです。
私は好きでもない人とのデートにそもそも興味がありません。
「奢るから食事に付き合ってくれ!」と男性にお願いされる女性になって何になるんですか。私はそもそも食事に付き合いたくないわけですよ。そこ、わかっていないでしょう?
だけど奢ってでもという男性なら、それなりに本気でアプローチしてきていると感じますし、親も私が結婚することを望んでいますから、頑張ってみるわけです。根本的に、私は好きな人にしか興味がないタイプなので、奢りであっても興味のない男性に食事なり付き合って、相手を好きになるよう努力する、というのは、楽しいことでは全くないのですが。好きになれれば楽しくもなるでしょう。そして成人女性は、異性を好きになって結婚するよう努力するべきでしょう。

さても、奢れない男性が出会ったばかりの女性にフラれがちなのは一般的にまぁ当然でしょうと回答したら、逆切れされて攻撃されたから、割り勘派の男性って最低だなと思っただけです。
さらに、割り勘派の男性に誘われて困っていたから、割り勘派の男性の本心がしょせん、自分本位なものか確かめたいと思っただけです。
これで、良心の呵責なく断れます。ありがとうございました。
(最初から断ったんですけどね。相手がすねるので悪いことをしたかと心が痛んでたわけですよ。)

投稿日時 - 2009-11-03 20:53:44

ANo.13

別にお金以外のところで気遣いする人もいるでしょう。
子どもができたら当然結婚を考える人もいるでしょう。

デート代を奢ることと妊娠する可能性をリンクして考えるからおかしなことになるんじゃないですか?
なんでデート代の話をしているときに妊娠の話がでてくるのかまったく理解できません。
同等じゃないモノを並べても意味ないでしょう。
あなたの理論は、SEX=金、援助交際や風俗の考え方ですよ。

奢ってくれない男にいい思い出がないだけかもしれませんが、
世間一般的に正常な考え方の「ワリカン」の男性をそこまでいちゃもんつけてというか
理論的ではない理由をつけてまで攻撃することないと思います。

男は金を稼いで生活を守る、女は家を守る、まぁ昔の考え方の人はそうなのかもしれませんが、
現代では共働きも一緒に家事をすることも普通のことだと思うんですけどね。

投稿日時 - 2009-11-03 16:15:21

お礼

>理論的ではない理由をつけてまで攻撃することないと思います。

そもそも割り勘派の男性が、「社会人になったら~」の質問に回答した私に理論的ではない理由をつけてまで攻撃してきたのです。
デートでHしたいと考えるのに、妊娠や結婚のことは考えない男性の方がおかしいでしょう?
質問者の男性こそが、奢ったらHできたと書いていたんですよ。
それは無責任だろうと私は思いましたね。彼は相手の女性と結婚する意志とか皆無のようでしたから。

身近なところで、

男性「デートしようよ」
女性「奢ってくれるならね」
男性「じゃあ、いい。ケ、このアマ」

私はこの状況、男性の最後の「ケ、このアマ」が余計だと思うんですよ。
女性が「奢ってくれるなら」というのは、『とりあえず興味ないけど、そっちに熱意があるなら好きになるかも? 頑張ってみますか?』という提案であって、奢って欲しいのと違うんですよ。
で、男性が「じゃあ、いい」と断った時点で、そこはお互い、自分にそこまで好意ないんだな、と潔く引けばいいじゃないですか。
女性だって好きな異性からの誘いなら割り勘でも乗りますよ。

そういう現実とリンクして、割り勘派の男性って無責任で考えなしなのかな、自分のことしか考えないのかな、でも、たった一人をみてそうと決め付けるのもな、と思ったのです。
まして、誘ってきたのは仕事で毎日会う人ですから、あんまり悪感情を持ちたくもないですし。
でも、なんか吹っ切れました。悪いことしたかなとか、せめて合コンって言われたのも断ったのは悪かったかなとか、思う必要はないですね。
あちらは遊びでデートしたいと言ってきて、さらに、無責任な男を集めた合コンに女を連れて来いと無茶な要求をしてきた。それだけですね。
肩の荷が降りました。

さても、この場を借りて、男性が誘った場合に「奢ってくれるなら」と回答する女性に激怒する男性に言いたいこと。
多くの場合、言葉通り奢って欲しいわけではありません。遊びのお付き合いなどする気がないだけです。自分がその程度の魅力なのだとわかって下さい。さらに、真剣なお付き合いなら考えなくもないと、そういうことです。
ちなみに私はこちらから誘う場合には、奢ってくれとは言いません。

投稿日時 - 2009-11-03 22:19:23

ANo.11

割り勘派の男の言いたいことって極論「ざけんな!」ってだけだよ?
後の理由は全て後付け。まあ女性がむかついて当たり前なんですよ。
そもそも女性に対するむかつきから来ている話なんですから。

それに男は男で、女性が信用できなくなってるんですよ。
信用できない相手にホイホイお金出す人なんていないでしょ?
例え相手がセックスしたい相手でも「信用」できるかといえば別問題なんだよ。
だから割り勘にするんだよ。信用できるか見たいから。

でもセックスはしたい。性欲は否定できないからね。
でも信用はできないんだよ。この矛盾がある。

>やっぱり、割り勘派の男って最終的に、家事も育児も経済力も女性に依存するつもりってことなんですかね。
これは男性の視点でも同じこといってますよね?「金を男に依存するつもりなんだろ?」って
同じことですよ。

結局男の甲斐性を疑う女性が勝つか、女性の信用を疑う男性が勝つか・・・・
この勝負をしているに過ぎません。

投稿日時 - 2009-11-03 15:16:18

お礼

>これは男性の視点でも同じこといってますよね?「金を男に依存するつもりなんだろ?」って
>同じことですよ。

同じことじゃないでしょう。
だって男性は、家事育児は当然女性に依存するつもりなんでしょう?
経済的な部分は男性が支え、生活そのものは女性が支える。
それは依存とは言わないのでは?
当たり前の役割分担と思います。
逆に、家事・育児・互いの両親の介護については全責任を取る、という主夫希望者なら、それはそれで認めることにやぶさかではありませんよ。
ついでに、女性側がお金をかけないデートを提案するのに断る理由が理解できません。男性側の身勝手としか思えません。

投稿日時 - 2009-11-03 15:44:50

ANo.10

割り勘派の男です。

>Hありで付き合う場合、女性だけが妊娠のリスクを負うのですから、男性にはやはりそのリスク分に、何らかの気遣いを示して欲しいものです。

その気遣いの一つとして必須が、デート代の支払ってことでしょうか?
・なぜお金でなければならないのでしょう?
妊娠して責任を取る/取らないで言えば、結婚するとか籍を入れる・・そういった責任の取りかたが相応と思いますが。
女性とつき合う際、「妊娠させてしまうかもしれないので、ここは払っておく」なんて男は皆無だと思います。
もっと単純で、H狙いで「奢る」ってのはありかも?ですね。
そう考えると、逆に「奢る派」の方が逆に危険じゃあないですか?

まあ、女性の方も「妊娠するリスクがあるから、デート代は払ってね」って思う人も「援交・売春」でもしている方でなければ、意識しないのが普通と思います。

>女性だけが妊娠のリスクを負うのですから、

確かに女性しか妊娠はできません。
でもHは合意の上ですよね。その上での責任の取りかたがある。
妊娠のリスクがいやなら、結婚するまでHしない選択肢も女性にはありますよ。

・また、あなたの論理ではHなしでお付き合いしている人に対しては、割り勘でOKってことですかね?そこはどうなんでしょうか?

以前の質問の経緯はわかりませんが、
>「結婚とか出産とか大げさ。この男にたかる最低女」との趣旨の言い草
については、
・その一方的な考え方(以前の質問)に問題があるか、、
・単に「からかい」狙いの回答を真に受けて逆上されているのか、、
どちらかでしょう。

>「自分は割り勘派だけど、そこまで無責任な男じゃないよ、ちゃんとこういう考えがあって」という男性、いらっしゃいますか?

妊娠に対する責任の取りかたについては、前記した通りです。
でも「奢る・奢らない」には、全くリンクしない。。
割り勘の理由ですか?
いや奢ってもOKですけどね、あなたと違って「奢られるのが嫌な女性」もこの世の中には沢山(というか多数派と思います)いらっしゃいます。
曰く
・負担にはなりたくない。
・奢られると、遠慮がでちゃう。
・割り勘なら(費用面でも)もっと回数デートすることが出来る。
そういうことのようですが・・・

まあ、最低と決めつけてもらっても結構です。
世の中には、「奢らないと気が済まない」って男性も、いらっしゃいますから。
あなたはそういう方とお付き合いすればよろしいでしょう。
でも、そういう方も全員が「妊娠させる危険性があるから・・」といって奢っている訳ではないですよ。
もちろん全て「H狙い」と言う訳でもありませんし。
男のメンツってやつですかね、大多数は・・・

人の好みはそれぞれですから、勝手にしてください。

投稿日時 - 2009-11-03 14:44:05

お礼

>その気遣いの一つとして必須が、デート代の支払ってことでしょうか?
>・なぜお金でなければならないのでしょう?

なぜ、その気遣いの一つの形がデート代の支払いである、とは受け取られないのでしょうか?
皆さん、私が必須と決め付けていると取っていますよね。実に不思議です。
ちなみに私自身は、奢るかどうかで「女性の負担を軽くするという気遣いがあるか」を見ているだけで、それは付き合うかどうかの最初のハードルにすぎません。Hなんて、よほど惚れ込むか、結婚の意志を確認するまで許しませんよ。
はっきり言って、女性にお金をかけることに抵抗を示す男性では、子供にお金をかけることにもいい顔をしないと思うので。
親は男女とも、子供のためにある程度、犠牲になるものだと思いますから。
時代遅れと言われようとも、男は女を守り、女は子供を守る、という図式を自然なものとして考えられない男性とは価値観が合いません。

>また、あなたの論理ではHなしでお付き合いしている人に対しては、割り勘でOKってことですかね? そこはどうなんでしょうか?

お金のかかることをしたがる側が女性なら割り勘でOK(相手に好意があれば、むしろ私が二人分を支払うのもあり)、男性なら奢れと思います。この不景気に奢る余裕もないのにお金のかかることをしたがる、というあたりに経済観念のなさを感じるのでNGです。

丁寧なご回答ありがとうございました。
Cobalt_Xさんについては最低とまでは思いませんが、やっぱり割り勘派の男性って女性や子供への配慮に欠けて、付き合いの先に結婚生活や子育てを視野に入れた思考ができないのだな、刹那主義なのだなと思いました。

なお、もともとが紹介や合コンで出会った女性に奢らない男性は相手にされないのかという話で、恋愛からの付き合いの話ではありません。私はそういう出会いは婚活と捉えますので、結婚生活を考えられない男性はNGです。

投稿日時 - 2009-11-03 15:38:16

ANo.9

社会人になったら男性はデートで奢らないといけないですか?
っていう質問に込められている意味が、
男性の中に、付き合う=セックス≠結婚 っていう図式が最初から成り立っていないのですね、
これから社会人になっていろんな人とお付き合いしたい、とも読めてしまうのが女目線になりますがね^^;
付き合うの延長線上に結婚がある女性は、割り勘だ、ってここで決めようとしてる時点で
本気じゃないのかなぁって思ってしまうのは分かります。

私は既婚女性ですが、結婚って人生を共に歩む共同体だと思ってるので、
今からこんな割り勘だ、財布も別って私だったらなんだか息苦しくなりますね。
奢りがすべてじゃないとは思いますが、やっぱりいい格好みせたいって思われることが嬉しいものですよね。
私も若かりし頃は、奢られるのは当然とも思ってませんでしたが、
今の主人とは負担にならないよう、お弁当作ったりいろいろ私なりにしたものです。
付き合っていない男性とは逆に奢られるのは負担でしたね。
会社の男性とか4人で行ったりしても、男性2人は当たり前のように会計されたのですが、
次の日、2人で半分をお返ししたりもしました。
私の中でも、本気じゃない男性に義理に思われることがいやだったところもありましたね。

十年一昔と違って、今の20代、30代の女性の人って人生の選択は
基本、ご自分の生活の基盤をしっかり作ることが堅実だなって思います。
個人主義の考えが増えてると思うので、それを声高にしたり家族っていう感覚に馴染めない人は
結婚のメリットとか考え方が共通しているような気がします。
つまり結婚する相手には向かないのだと思います。
私が友達にいうなら個人的には、「そういう相手を選ばないこと」ですね。
私の住んでる周りは新築戸建も多い新興住宅街ですが、ネット以外の世界では
どこも結婚して家族もいるし、穏やかな感じなのですよ、子供のいない夫婦も3割ぐらいかな、
今は共働きも増えてますしね、1か0の極端な意見などあんまり狭い意見に毒されないように。

投稿日時 - 2009-11-03 14:05:24

お礼

ご意見ありがとうございます。
おそらくですが、だいたい、奢らない男性って共働きも生活が苦しければ当然と考える傾向にあると思っています。
で、女性の家事労働をすごく低くみる。そのくせに自分は家事を手伝わない。
お金は割り勘だったくせに、家事は君の方がうまいんだからなんておだてて逃れようとするのが世の東西を問わず大多数の男の本音ですよね?
おだてるならいい方で、最悪のケースは暴力だと思いますが。

実は、この質問で両親や子供のこと、地域・社会のことを見据えた立派な反対意見をする割り勘派の男性がいるかみたいと思ったのです。
たとえば、世の中の厳しさを知らない専業主婦が子供を育てた結果に、無責任なシュガー社員が増えたじゃないか、お金や労働の価値がわからない女性では、まともな育児を期待できないから自分は割り勘派やってます、とかです。

でも、男性も女性も割り勘派の方々の意見はせいぜい自分と恋人の事情までしか考えていない(むしろタイトルだけで質問内容をちゃんと読んでいない)ものばかりでしたね。

私の周りは結婚しても旦那が家にお金を入れずに離婚なんてケースばかりなので、mi7777777さんの穏やかな環境はあまり想像が出来ません。
私の身近でそんな幸せそうな夫婦は弟夫婦だけで、弟は私と一緒で妻子の生活を経済的に旦那が支えるのは当然! でも、だから○○ちゃん(奥さん)は僕を愛して僕のためにご飯を作って待っててね。子供可愛がってね。両親に孫の顔を見せにいくの付き合ってねって感じです。
でまぁ、結婚は素敵だからお姉ちゃんもぜひしなさい、僕が感動的なスピーチをするから、と言うのですが…。
こうしてネットなど見ていると、専業主婦ってもはや一般的でなく、いまだにそれがふつうだと思ってる両親や弟はちょっと時代錯誤なんじゃないかなあ、と思ってしまうのですよね。
でも、そういう穏やかな環境もあるとのこと、参考になりました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-11-03 18:51:04

女性です。

私の場合、相手がきちんと避妊のことを考えている
かどうかでまず相手を判断します。
「外で出せば大丈夫」と言う男は信用しません。

プロポーズされても鵜呑みにはせず、結婚後の家計
のことやその人の金銭感覚、セックスの価値観、
親との関係・・・それぞれ単体で見極めます。

デートの時に奢ってくれるからといっても、避妊の
ことを考えない人だったり、結婚後に妻にお金を渡
すのがもったいないと考えていたり、やたらと羽振
りがよくて人にいい顔したいから同僚や後輩に奢り
まくる人なら、結婚対象にはなりません。
外ヅラがいい人は交際期間中に奢るかもしれません
が、結婚した途端「お金をやりたくない」と言うか
もしれませんしね。

とにかく奢る・奢らないという一面だけを見て相手
を判断するのは危険だと思いますし、身勝手な人っ
て他の部分でもおのずと態度に表れると思いますよ。
前の質問の人は「こういう人もいるんだな。気をつ
けよう」と思って参考にしています。

投稿日時 - 2009-11-03 12:30:21

お礼

ご心配ありがとうございます。
奢ってくれるかどうかで判断するのは、相手を知るためのデートに付き合うかどうかで、恋人として付き合うかどうかは、もちろん、そのデート内容の方で判断しますよ。

私の方からデートに誘うとなったら、相手がとても好きな場合で、すごく頑張ってる時ですから、そういう気持ちで誘ってくれる男性に、何のチャンスも与えず冷たく拒否するのは出来るだけしたくないと思っていました。自分が、そうされたら悲しいですから。
でも、自分から誘うデートを割り勘でっていう男性は、その時点で既に熱意がないから断る姿勢でいましたが、今回の割り勘派男性の回答を見て、熱意がないだけでなく、自分本位で無責任な男性が大多数なのだなと、「とにかく奢る・奢らないという一面だけを見て相手を判断するのは」私が思っていた以上に賢いことだったと、びっくりしてしまいました。
彼ら、自分から誘ったデートなのに奢りでっていう女性と同レベルです。
自分は偉いぞ正しいぞって思い込んでる分、もっとタチが悪いかも。
男性は遊びで女性と付き合いたがりますが、男性と遊びで付き合いたがる女性は少ないってわからないのでしょうね。

投稿日時 - 2009-11-04 08:39:17

ANo.7

前の質問が何だったのかや何があったのかはわかりませんが,まず「妊娠のリスク」と「奢る」という間には何の関連性もありませんね。

ざっと読んだ範囲では,自分が利益を得ている(奢られる)ことを正当化するために,それは単に利益を得て利うのではなく,何らかの代償・・埋め合わせであるという理屈を立てたいがために探し出してきた事象というのが質問者さんにとっては(ひょっとしたら今一番気になっている?)妊娠というキーワードだったのかな?「これだ!」飛びついて暴走気味になってしまったのが前半部分でしょうか。

奢ることが「妊娠へのリスクの気遣い」というなら,それこそ「金さえ払えばやってよし」という論理展開になりかねませんし,「体の関係が無いなら割り勘にすべし」ということになるのではないのかな?

さらに
>やっぱり、割り勘派の男って最終的に、家事も育児も経済力も女性に依存するつもりってことなんですかね。
このあたりになってくると,夫婦喧嘩などで妻側にありがちな論理の飛躍が始まっている感じです.
「奢ってくれない男=都合の悪い男」として,「都合の悪い男」に合致しそうなキーワードを拾い集めて付着させていっているだけで,自分の頭の中での空回りです.

まぁ,本名のわからない掲示板なので思い切り書きなぐってストレス発散に使うのも良いですけどね.
少しは落ち着きました?

投稿日時 - 2009-11-03 11:15:51

お礼

大いに誤解されてらっしゃるよですが、匿名をいいことに暴言を書きなぐったのは割り勘派男性の方ですよ。あなたもですね。

あのね、女性の多くは男性と遊びで付き合いたいとは思いません。
奢ってもらうのを正当化以前に、異性と遊びたいのが男性だけだとわかっていないのでしょう?
女性は真剣に男性と付き合いたいのですよ。
自分から誘うデートを割り勘でっていう男性のどこに、本気や真剣さがありますか?
ついでに、男性が軽はずみに結婚前提ではないお付き合いでHしたがるのだと、割り勘派男性は最低だと思うきっかけになった質問内容で判明したので、それがどれほど女性にとってリスクであるか、最低な行為であるか、諭してみようと思ったのですがね。
ほんと、女性の不幸も子供の不幸も考えない方々ですね。

自分から誘うデートを割り勘でという男性は、自分から誘うデートを奢りでという女性と同じくらい自分本位で、他人の意見など聞く耳もたず反省しない、人間性に問題がある手合いだとよくわかりました。

本音でのご回答ありがとうございます。
これからは、割り勘派男性からの誘いを断る時に、なんら心を痛めなくて済みそうです。

投稿日時 - 2009-11-04 08:57:55

ANo.6

既婚女性ですが、話の次元が違うように感じられます。
あなたの言っている事は
「ご飯を奢ってもらえるならHする」 で、
これって他の方も指摘してるように、援助交際のようで、
プライドのかけらも見受けられません。
妊娠の責任は、50:50ですよ。
それなら割り勘で帳尻合うじゃないですか。
妊娠を望まないなら、ピルを服用するなり、
幾重もの避妊をし、
対等に付き合えばいいと思います。
デート代だって、払える(もしくは払いたい)方が払えばいいのです。
私はバブル時代を過ごした世代ですが、
何もかも男性に寄り掛かろうとは思いません。
まあ尤も、毎回割り勘だと、友人ならともかく、
交際相手ならちょっと…とは思いますが。
たまにラーメンご馳走してくれるとか、
その程度でいいんですよ。

あなたの考えは、男性に依存する事前提なので、
女性として賛同できかねます。

投稿日時 - 2009-11-03 11:12:50

ANo.5

38歳♂(既婚)です。

デート代を奢る時に「妊娠のリスクがどうの」なんて考える男はいませんよ。
ていうか、仮にデート代を奢るのが妊娠のリスクを考えてその責任ということなのだとしたら、「ちゃんとデート代は全部奢ってたんだから、妊娠した後のことは全部一人でやってくれ」っていうことになりますよ。
責任、というのは、そういう意味です。
質問者はそれでいいんですか?
それでいいのなら、妊娠のリスクをデート代を奢る程度のことで代償としてくれるのなら、男はとても楽なんですけどねぇ。

男が奢るっていうのは、根本的には猛烈な「男尊女卑」の考え方からきているのですよ。
上司が部下に奢る。先輩が、後輩に奢る。
それは、「絶対的に、奢るものが奢られるものよりも格上」であることの象徴なのです。
奢るのは、「目上の者が、目下のものに奢る」ものなのです。
立場が大差ないと判断されれば、割り勘、ということになります。
それが、社会のルールです。
試しに、上司と飲みに行って、「ここは私が奢ります」と言ってみて下さい。ものすごく気分を害すると思いますよ。
奢るというのは「私はあなたより上の存在だと思っています」という意思表示ですから。
上司に対して奢ることが許されるのは、上司の誕生日、あるいは歓送迎会など、何かのお祝いの時ぐらいです。
そうでもないのに目下あるいは同格のものが「自分が奢ります」というのは、相手に対して大変失礼にあたります。

ですので、どちらかというと、デートで必ず奢るタイプの男性の方が、「家事も育児も女性に依存する男尊女卑的考え方の持ち主」である可能性がかなり高いですよ。
ご自身が、「男は外、女は家の中。男を厨房に入れたり洗濯をさせたりするのは女の大恥」ぐらいの考え方をしているのであればよろしいですが、もしそうでないのなら、くれぐれも「奢る男」には気をつけて下さいね。

投稿日時 - 2009-11-03 11:10:16

ANo.4

それじゃあセックスを金で買うのと同じでしょう。
奢る派であってもいいけど、理由がそれじゃ情けないと思う。

投稿日時 - 2009-11-03 11:03:57

ANo.3

奢りたいと思えば奢るし

奢りたくなければ奢らない。ただ、それだけのこと。

妊娠する可能性があるからとか

奢らない男は家事をしないとか

言ってることの意味が分からない。

奢ってもらいたいのなら、奢ってもらえるだけの女になれ。

投稿日時 - 2009-11-03 10:51:11

ANo.2

妊娠は女性だけじゃなくてその2人のリスクだと僕は思うけど、そうは考えない人がいるのは怖いな。

もちろん女性の方がリスクは高いと思うし、それについての男性の気遣いは必要だと思うけど、それがデートで奢ることでいいのですか?

投稿日時 - 2009-11-03 10:48:04

ANo.1

おかしいことを言ってはないですが
あまりに露骨な部分もあり
「援助交際」という言葉を連想してしまいました(^^;。

メリットデメリットだけでなく、
相手への気持ちや性格もあると思いますので
もう少し別の視点も加えて見てはいかがでしょうか?
(狭い意見とは思いませんが)

投稿日時 - 2009-11-03 10:48:01

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