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解決済みの質問

精神面のケア

昨夜4年半付き合ってきた彼氏と喧嘩をしました。テーマは前からよく問題になっていた”メンタルケア”についてです。私は仕事が忙しく、また、ほれ込んだら周りが見えなくなってしまうタイプなため、彼と電話をすることでとても精神面が楽になるタイプです。また、付き合った当初からごく自然に毎日、1、2分の電話はしていました。彼は基本的に自分がしたいことをしたい時にする、言い換えれば束縛されること・自分の自由が利かなくなることは彼にとってはストレスの溜まることなんです。基本的には心配性なので夜遅くなっても私からの電話がないと電話をかけてくるのですが、自分が何かをしている時に電話がかかってくると邪魔をされた、ということになり、いらいらするようです。

ここのところ私の仕事がとても忙しく、精神的にもまいっていたので、彼に甘えてちょっと長時間電話をしました。そうなると”あっちを立てればこっちがたたず”ということになり、前から問題視はしていたのですが、ついに爆発した、という感じです。初めて彼に着信拒否をされてしまい、さすがにまいりました。
でも私は彼氏に精神面のケアをゆだねることを悪いことだと思っていません。もちろん自分で頑張れるところまでは頑張りますが。。。また、彼の行動が私には自己中に感じます。ただ、私が見た目にわかりやすく彼を頼っていたのは事実で、また彼が私に対して頼る、ということは見た目にはほとんどなかったと思います。だからか彼は”お前は俺のために何を考えているんだ?”といっていました。

なんだか文章がまとまらなくてごめんなさい。
これから先、付き合っていくか別れるか、付き合うならどうするか、といったこと全てできる限り冷静に考えようと思っています。どんなことでも結構です。
とは言っても基本的にとてもマイナス思考なので、できればおてやわらかにお願いします(^^;)
アドバイスお願いします。

投稿日時 - 2003-04-17 15:18:18

QNo.525078

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

再び、No.2yuyumi789です。
男友達が多いなんて、すばらいですね。私は、女友達ばっかりで…。うらやましい。

いい方法というか、私が誰にも話しができないときは、彼氏宛に手紙を書きます。出す出さないは別として、結構すっきりするんです(><)

思ってること、書いていくと自分自身を客観的にみれるのですよ。手紙でもなんでも自分の気持ちをぶつけて書いていくと自分がどうしたいのかみえてくるというか。冷静になれますね。(・・;)

lancomelonetooさんと彼氏の距離がどのくらいあるのか知らないけれども、簡単に壊れてしまうようには
思えません。と、いうのもあなたのメンタル面も含めてお付き合いしてきたんですよね?
彼は、あなたのことを理解してて付き合っているのでしょうから…。

でも、つかれてしまうこともあるのでしょうね。
そんなときは、いつも私のことをケアしてくれてるから、お返しって感じで彼のストレスを和らげるためにも、たまには元気でいることも大事でしょうね。

lancomelonetooさんは、本なんて読みますか?
恋愛に関する本を読むだけでも勉強になりますよ。
恋愛って10人いれば10通りあると思います。
なによりも、あなたが彼を想う気持ちが大事なんだから、結果は、どうであれ気持ちを整理する時間が必要なのかもしれませんね。
私は、当たってぶっかっていくタイプなので、過激すぎるのですが、彼もそんなわたしにあきれつつも、
理解しようと努力しているみたいです。

男の人って人前では、男らしくしたいのでしょうけど、彼女の前では甘えたい人って多いみたいだから、
頼るのもほどほどにたまには、頭でも、なでてあげるといいかも知れませんね。いつも、ありがとうって。

あまり、考えすぎないように女性は明るくしてるほうが、いいのですから。これからは、たまには、彼を甘やかし、自分も甘え上手になっていけるといいですね。(^▽^)

lancomelonetooさんあなたは、男友達がたくさんいる素敵な女性なのですから、あまり自分を卑下しないで自分のいいところを誉めてあげましょう。
彼に迷惑ばかりかけてるわけじゃないでしょう。
彼もあなたのいいところをみて好きなんですから。

わたしも、あなたの悩みがきけて楽になりました。
お互いにがんばりましょう!!

投稿日時 - 2003-04-18 13:04:20

お礼

yuyumi789さん、本当ありがとうございます。
なんというか、心がやすらぎました。安堵の涙がでそうな感じです(T-T)
手紙。いいですね。それはまだ実行したことがありません。でも紙に書くって自分自身の整理がつけやすいですよね。とても参考になりました。
>lancomelonetooさんと彼氏の距離がどのくらいあるのか知らないけれども、簡単に壊れてしまうようには思えません。と、いうのもあなたのメンタル面も含めてお付き合いしてきたんですよね?
彼は、あなたのことを理解してて付き合っているのでしょうから…。
というのは今の私にはとてもありがたい言葉でした。少なくとも付き合っている時は距離があるとは全然思わなかったです。今はわかりませんが・・・(^^;)でもyuyumi789さんのおっしゃる通り、どんな形になったとしても、彼の前では笑顔でいれる人になりたいなぁと思います。
本は読みます。今、泣き疲れてしまってでもまだ泣きそうな時などはかなり本のお世話になっています。本当十人十色ですよね。違う世界に引き込まれていけるのでいい現実逃避です(笑)

そうですね。彼のわがままを今まで許してこれたのは人前では見せられない姿を私だけに見せている、という彼の言葉があったからだと思います。それが彼なりの甘えだったんだと思います。

正直まだ彼と戻るべきか悩んでいます。っていう一方、いまだに着信拒否が解かれずこのまま終わってしまうのかなぁと思いあせったり、憤りを感じたりしています。
色々聞いてくださって本当ありがとうございました。
yuyumi789さんもがんばってくださいね。

投稿日時 - 2003-04-18 16:55:55

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回答(13)

ANo.12

lancomelonetooさん、こんにちは。
メンタル面のケアですか・・難しいですね。

まず、精神面で参っていたときに、彼にたまたま長電話したら
彼が「自分の時間を邪魔された」ということで着信拒否にしちゃったんですよね?
それは、ちょっと、彼ももうちょっと思いやりがあってもいいのにな・・と思います。
いつもいつもだったら、長電話は、電話が嫌いな人には苦痛だけど
彼女が精神的にへこんでいるときは、受け止めてあげる余裕がほしいですよね。

>私が見た目にわかりやすく彼を頼っていたのは事実で、また彼が私に対して頼る、ということは見た目にはほとんどなかったと思います。だからか彼は”お前は俺のために何を考えているんだ?”といっていました。

ただ、彼のほうでは、今回のこのことだけじゃなくて
いつもあなたから、なんだか頼られてばかりだなあ。。って思っていたのかも。
で、「君は俺のこと、考えてくれてないじゃない!!」って
思っちゃったのかも知れませんよ?
彼だって、男だって、辛いとき、しんどいとき、苦しいときってあると思う。
そういうときは、彼女のしんどさを、受け止めてあげられなくても、
それはそれで仕方がないんじゃないかしら?

彼が着信拒否にしちゃったのは、彼の受け皿が今は自分のことで
精一杯だったんだと思うのです。
つまり、彼のほうも、色々悩んでいることがあるんだと思うんですよね・・・

強そうに見えても、男だってへこむときもあるだろうし
仕事や色々なことで参っていたのかも知れないです。
だから、「なによ!着信拒否して、ヒドイわ!!」
「彼女が困ってるんだから、聞いてくれてもいいじゃない!!」
って思うのは、分かるんだけど、彼のことも、考えてあげてね。
彼も、きっと精神的になんだか疲れちゃってるみたいだから。

そうやって、お互いがお互いを思いやっていくカップルは、絶対長続きします。

>基本的には心配性なので夜遅くなっても私からの電話がないと電話をかけてくるのですが、自分が何かをしている時に電話がかかってくると邪魔をされた、ということになり、いらいらするようです。

あと、感じたことなんだけど、これはちょっと彼も勝手だよねえ・・・
電話って、時間的に相手を束縛しちゃうところがあるので
2日に1回は、電話じゃなくてメールにするとかにしてみたらどうでしょうか。
私も、恋人と毎晩電話していたことがあったけど、
電話が楽しみな反面、毎晩時間を取られるのはちょっとキツイなあって
感じたことも、正直あったんですよね。

そのへんを工夫してみれば、もっといい関係になれると思います。
lancomelovetooさん、頑張って、今よりももっといい関係を
彼と築いていってくださいね!!
頑張ってください!!

投稿日時 - 2003-04-18 10:43:02

お礼

ありがとうございます。
いろんな方からご意見頂いて色々考えていてまた考えがまとまっていないんですが、
やはり私が頼りすぎていた部分、彼の愛情に甘えていた部分が多かったように感じています。
彼はあまり自分のことを話したがらない人、またあまりストレスの溜まるタイプではなく、怒ることといえば自分の思う通りにならないことくらいです。なので私もあまり彼が悩み等で苦しんでいるだろうとは思いませんでした。恥ずかしい話です。
もし彼と戻ること、戻れることがあったなら、fushigichanさんのアドバイス通り、精神的にもお互いしっかり支えあえる関係になるよう頑張りたいと思います。
本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2003-04-18 16:06:26

ANo.11

意見が重複してしまうかもしれませんが、
彼氏は彼女の精神面のケアをしないといけなの?って思ってしまいました。

でも人のことあんまり言えません!笑 私もそうだから。
今の彼氏は私が何度も電話する事を嫌います!
けどクヨクヨ悩む私は一回では足りません。でも長電話は気を付けてます。もうおもろいネタはないな~とか、むこうが切りたがってるな~って感じたら『じゃあね!』
って切るようにしてます。

電話は内容が楽しいければOK!って勝手に思ってます。

彼氏は気に入らないことはズバッと言ってくれるので助かります。(むかつく時もありますが)

前彼は最後まで優しかったのですがついに限界がきて別れてしまいました。
たまにその優しさを思い出したりするのですが
やはり無理な事ってあるのだと思います

投稿日時 - 2003-04-18 01:21:41

お礼

ご意見、ありがとうございます。
私的には精神面のケアはまず第一に恋人が行うものだと思っています。
もちろんこれは優先順位の話であり、彼ではケアしきれない部分や彼とのことでの悩みなどはもちろん友人に頼ることもありますが。(もちろん自分自身の手におえない場合です)
でもこれは人それぞれなんですよねー。
そうなんですよ。私の彼氏もおもしろい話題の電話だったら付き合ってくれるんです。
おもしろい(=彼が興味を持つこと)だったら電話も嫌がられないんです。
でも私のテンションが低いと楽しくないから電話もいや、というか、他の楽しいこと(漫画やテレビなど)に心を奪われるようで。。。
私もその辺配慮が足らなかったんですね。その辺わかっていたんだから気を配るべきでした。
忘れていたものに気づかされた、という気分です。ありがとうございました。がんばります。

投稿日時 - 2003-04-18 16:12:47

ANo.10

neterukunです。
貴方自身はマイナス思考だからということを言い訳にしていませんか?何でプラスに考えることをしないんです?
そ相手自分が悪いと思い込む事によって妥協してストレスためていませんか?貴方はある程度卑下してるけどモそれは謙譲ではない。まずこの辺何とかしないと。

一読させていただいてちょっと彼勝手すぎと思いますよ。
貴方は恋人ですよね、何かしていてそれが貴方になにしてるかみえますか?みえないですよね。見えたら電話しませんよね。という不可抗力にもかかわらず、
「俺が好きなことをしてるときはじゃまするな」ですか?
なめてんのか!って感じですよ。
それがストレス・・ほな恋人辞めてまえ!
彼女をストレスだなんていう彼聞いたことないわ
そんな冷たい人に誰もついてけえへん!
ちょっとこの彼の考え方根本的に間違ってると思います。

悪いけど私こんな彼に付いていく値打ちがあるのかと疑問すら感じます。
>お前は俺のために何を考えているんだ?”<なんていったり、着信拒否したり何この態度?
何様?いったい?確かに貴方にもタイミングの悪さはあるだろうけど彼はそれに対して貴方を思いやる行動言動全くないですね。この心の狭さが治らないようなら貴方はお付き合いしてる間ストレス幹事まくって劣等感かんじまくると思うんですけどそんなお付き合いしたいですか?

彼からの「悪かった」の一言からまだ望みはあると思いますがそれさえ言えないタカピー君なら悪いけどこの彼の度量ってそこまでだなって思いますね。

投稿日時 - 2003-04-17 19:50:19

お礼

貴重なご意見ありがとうございます。
マイナス思考を言い訳に、ですか。。。ごめんなさい、正直あまりそう考えたことはありませんでした。でもよく彼からもプラス思考になるように言われていました。自分では少しずつ改善されていると思ってるんですけどね(^^;)
自分が悪い、と思い込んでいるというよりは自分の悪いところは認めたい、と思っています。たとえ相手が90%悪くても、残りの10%が自分の責任だとしたら、そこを認めて反省した上で相手の悪いところを指摘したいなぁ、と思っています。
この彼についていくかどうか、については過去に友人からも何度かneterukunさんと同じ指摘をうけています。ついていくことが私にとっていいことかどうか、今はまだ私自身の答えはでていません。が、劣等感というか自分を割と卑下してしまうのは私の性質のようで、彼は関係ないだろうと思うのと、私が彼に対して無意識のうちに引け目を感じていたから(彼のケアをあまり考えず自分がかまってほしくてしょうがなかったから)だと思っています。なので、私が愛されたくてしょうがないタイプを脱することができれば付き合う価値はあるように思います。それができるかどうかは別問題ですが。。。(^^;)
気を悪してしまっていたらごめんなさい。色々な方からの色々なご意見聞けて本当にありがたく思っています。お陰で少し冷静になれました。本当にありがとうございます。

投稿日時 - 2003-04-18 16:26:24

ANo.9

こんにちは。

私自身、彼氏さんのタイプだと思うので、少し彼氏さんよりの意見になっちゃいますが、ごめんなさい。

私は、正直突然かかってくる電話に関しては、彼氏・女友達・親・兄弟いずれの場合もうっとおしいと感じますし、よほどのことがなければ数秒くらいで切ってしまいます。でも、メールで「今時間いい?」と事前に聞いてきてくれたり、電話でも最初に「今時間いいかな?」って言われれば、時間があるなら長時間話もしますし、私の方から電話をかけなおす時もあります。私も人に電話をするときは、そうします。

携帯電話が普及して確かに連絡をとりやすくなって便利ですが、だからと言っていつどこでも他人の用件に付き合わされなくてはいけないのか・・というと、そういう事でもないと思うのです。

>でも私は彼氏に精神面のケアをゆだねることを悪いことだと思っていません。

確かに、悪いこととは思いません。
でもきっと、そういう時ってあなたが精神的にまいっている時だから、決して前向きで楽しいお話ばかりじゃないと思うんですが、いかがでしょうか?
確かに、自分が元気な時は「そうだね」と相打ちをし、自分なりの意見も言えると思います。でも、自分自身疲れていたり、何かしなければならない用事があったりしたら・・・。

男の人って、何か相談事を持ちかけられると「何か解決方法を出さなくちゃ」って思うらしいです。女の人は聞いてもらうだけでいいって思うことでも、彼には「解決してあげなくてはいけない」っていう義務感を感じてしまう場合が多いらしいですよ。そういう、『感じ方の差』っていうのもあるのかもしれないし、もう少し彼の気持ちを聞いてみてはいかがでしょうか?

>彼は”お前は俺のために何を考えているんだ?”といっていました。

この言葉から察するに・・彼にも何か大きな問題や悩みがあるのでは?
「だったら言ってくれればいいのに!」と思われるかもしれませんが、自分の悩みをあまり口にしない人・できない人っていますよ(私もそうですが)。
それが悪いと言われてしまえばそうなのですが・・・。

いつ何時も、彼氏・彼女を優先する・・。
それができれば理想なのですが、社会人になるとそれは不可能だと思います。仕事に追われる毎日で、本当にわずかにある自分の自由な時間ですから、色々やりたい事も山積みのはず。それに、あなたが仕事が忙しく精神的にまいってしまうことがあるように、彼にだってそういう時がありますよね。

「話がしたいんだけど、今、時間大丈夫?」の一言があるだけで、同じ電話でも随分受け取り方が違うと思いますよ(もし、もうすでに言っているというのならごめんなさい)。

投稿日時 - 2003-04-17 17:12:19

お礼

ありがとうございます。

確かにそうですね。
精神状態がよくないと会話のテンションも落ちますもんね。彼には”私は話を聞いてもらえれば満足するから適当に相槌を打ってもらえれば満足なんだ”ってことを伝えました。
そしたら彼は本当にその通りにやってくれたのですが、例えばテレビを見ながらとかだと相槌も上手にうてなくなりますよね?それで聞いてもらえれば満足、というより”上手に相槌を打ってほしい”という要望を出したところ、結果的に私と話をするときには彼は電話に専念しなくてはならない、という結論になってしまい、今にいたってしまいました。

余裕のある時なら、気遣いの一言もかけれていたのですが、最近はその頭も回らなくなってしまいました。情けないですね。かなり反省しています。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-04-17 19:17:03

ANo.8

はじめまして、沢山の方からのメッセージが届いていますが、あまり極端な回答を急いで出すことはお勧めしませんので、私の話もそうですがあまり真に受けないようにしてくださいね。
言い方はよくありませんが、真に受けて失敗しても誰も責任はとってくれないのですから、そのあたりはよく考えてくださいね。

さて本題ですが、
他の方の意見にもありましたが、相手の方は少々身勝手すぎる点があるようです。
相手の立場にたてばわかる・・は、それこそ相手の方にこそ伝えたい言葉と感じました。
しかし、「私が見た目にわかりやすく彼を頼っていた」という点が少しひっかかります。
その状況下は相手の方に「恋愛依存」として受け取られてしまうおそれがあるからです。
そうなってしまうと、いわゆる上下関係に似た「頼る側と頼られる側」という状態になってしまいます。

実際あなたにそのつもりがなくてもそう写ってしまう状況下は、束縛を嫌う相手なら尚更のことストレスの原因になるでしょう。

恋愛はお互いがお互い助け合う状況下でうまくいくと思います。
今回のお話の場合、相手の方はあなたがつらかった時ぐらいはあなたの為に自分の欲求を抑えるべきでしょうし、
あなたは相手の方の負担にならないような気遣いが必要かと思います。

うまく付き合っている秘訣は相手の立場に立ち、自分だったらどうなのか・・と考えることと、お互いがイーブンである状況を保つことだと思います。
すこし落ち着いてその点を考えてみては如何でしょうか。

また、文章の中では見えませんでしたが、あなたが愚痴をいったり相談したりという相手が、相手の方以外(友達など)にもいるようであれば、相手の方に頼っている部分の一部をそちらにまわすのも手かもしれません。

焦りは禁物です。落ち着いてくださいね。

投稿日時 - 2003-04-17 16:35:52

お礼

とても心のこもったご回答ありがとうございます。
おっしゃるとおり、彼は私に依存しすぎなんじゃないか?ということを私に言っていました。
今、あまりにも私自身自分勝手なことをしていたことを痛感し、恥ずかしい気持ちと彼に申し訳ない気持ちでいっぱいです。
言い訳に聞こえるかも知れませんが、基本的には彼には気遣いをするよう努力をしようとしていました。彼は基本的には自分のやりたいようにやる人間です。それは本人自覚済みです。でも彼曰くそれは治らないそうです。そのため、自分ばかり気を使って彼には気を使ってもらえないような気分になる時がありました。でも今はaslan-clubさんがおっしゃってることはよくわかります。
今回もし戻るという結論に達することがあったら、彼からの見返りは求めずに自分がつくす人間になれる自信がついてからにしようと思っています。
もっとも彼が私と連絡を取る気、恋愛感情があれば、の話ですが・・・。

投稿日時 - 2003-04-17 19:41:05

ANo.7

30代、男です。

タイミングってありますよね。
あなたは彼が今どういう状況かということをあまり考えずに、「彼氏なら彼女がこういう時には話ぐらい聞いてくれてもいいのに・・・」と考えているように見えます。

電話をした時に「今、大丈夫?」とか、「明日早くないの?」という言葉が最初にあれば彼の受け取り方も変わりますよ。
本当に忙しくても、「じゃ、30分後にこっちからかけるよ」ぐらいのことは言ってくれるのでは?

彼が自己中心的かどうかは別として、あなたも反省すべき点があるのではないでしょうか?
今、彼はあなたのことを「自分の都合しか考えずに電話をしてくるワガママな女性」と思っているのでは?

電話で話を聞いて欲しいなら、聞いてもらえるように要求するだけでなく、あなたからそういう環境を作ることも必要ですよ。

彼が着信拒否までするのですから、よっぽどのことだったのでしょう。
今回は下手に出て、仲直りしてくださいね。

では。。。

投稿日時 - 2003-04-17 16:08:57

お礼

おっしゃる通りです。いろんな方にご意見頂戴し、今、かなり反省、後悔しているところです。
「自分の都合しか考えずに電話をしてくるワガママな女性」は多分その通りだと思います。
環境作り、私はだいぶ怠っていましたね。
でも気づくのが遅かったかなぁと思います。本当よっぽどのことだったんですよね。
他の人へのお礼にも書きましたが、もっと色々考えてみて、自分に納得がいったら仲直りしたいと思います。
とはいいつつも、彼からの連絡をひそかにまってるのも本心ですが・・・。

投稿日時 - 2003-04-17 19:47:53

ANo.6

恋愛中は相手に甘えたり癒されたりするのは私も良いとは
思います。
ただ相手は苦痛と思い出したら恋愛自体が苦痛になって
しまうので相手のペースに合わせてあげるという思いやり
は必要かと思います。
今まで電話がコミュニケーションで多い様ですが、
相手の生活のペースにも合わせてあげて、仕事がきつい
平日などは今までの電話の回数なり時間を減らして
あげるとか、メールを一日に一度、互いの空いた時間
にするとかでペースを合わせてあげると良いかと思います。
恋愛中もですが、結婚生活などはじめたら何でも相手
のペースに合わせてはいられなくなってきます。
相手が大変と思っている時にはペースダウンしてあげたり
自分の思いも半分は相手に譲ってあげたりする気持ちが
非常に大事になってきます。
その為の今は練習と思って、自分の思いを半分に抑えて
かれの思いも半分は聞いてあげるというのが大切かと
思います。
寂しさは彼だけが埋めてくれる相手と思うと彼も
負担になってきてしまうと私は思います。
自分を今まで以上に魅力的にする為にも、没頭できる
趣味を見つけたり、習い事を始めたり、ジムにかよったり
他にも話しを聞いてくれる相手を見つけたりすると
寂しさは楽になって彼もじぶんばかりが彼女を支えている
という負担が減ってつき合い易くなると思います。

投稿日時 - 2003-04-17 16:06:05

お礼

アドバイスありがとうございます。
一応ここで補足させてもらいたいことが、私は技術職で4月に入ってからは早くて8時、だいたい10時くらいまで仕事をしています。朝も起きるのは6時半です。彼は毎日6時にはあがれます。今月一番遅かった日でも7時でした。朝は8時起きです。週の半分ほどは業務後、友達と遊びに行ってるようです。私は疲れもあって職場と家の往復のみです。そのため彼の生活がうらやましくもあり、”彼女を支えるのは当然でしょ”くらいのことを思っていました。
状況がどうあれ、そういう考えは本当よくないですよね。
とても勉強になりました。言い訳がましく聞こえてしまったらすいません。
仕事が落ち着いたらジムに通うかとちょっと本気で考えようと思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-04-17 19:53:52

ANo.5

私もアナタと同じように、彼の声を聞けたら安心します。
だから電話したくなっちゃいますね。
でも、カレも人間ですし、いつも彼女の要求に応えるってわけにはいきませんよね。
年齢はわかりませんが、社会人だったら尚のこと、ストレスがたまったり残業で疲れていることもあるのでは?

カレだってオールマイティーではないのだから、お互いに譲ったりしなくちゃいけませんよね。
カレの声を聞いて安心したいって気持ち、すごくわかりますが、もしもカレが忙しそうだったりしたら、すぐに切るとか電話はやめてメールにするとか。
カレも着信拒否するぐらい、追い詰められている(?)って考えることはできませんか?

カレから電話をくれることだってあるんでしょう?
私なんて、カレから電話をくれるのは余程の用件があるときだけですよ?
カレから心配して電話をくれるってだけでもうらやましいな。

カレが私に○○してくれる、○○してほしい、という気持ちだけでなく、
私は彼に○○してあげる、○○してあげたいって気持ちを持つこと大切では?!

一緒にいること、声を聞くことが結果として癒しになるのであればいいけど、
私を癒してほしいって態度で接するのはちょっと違うと思うなー(私の考えですが)

お話を読ませていただいた限りだと、ご自分でも書いてるけど、彼に頼っているようですね。
お友達に愚痴ったり、一緒に遊んだり、はたまた自分でストレスを発散できるような何かをしたりってありますか?
たとえば、ウォーキングだけでも、新鮮な空気を吸いながら公園を歩いたりって意外とスッキリするんですよ。
新しい何かをすることで、自分の世界も広がるし、彼と会ったり話したりするときにも新たな話題が増えるから楽しいですよ?
いつもグチとか弱音ばっかりだったら、聞いてるほうも参っちゃいますよね。

私もまだ独身なので、あまり自信のある回答はできないのですが、
相手に対して求めるだけでは続かないんじゃないかなって考えてます。
お話を読んだ限りで感じたことなので、実際は違う部分あるんだとも思います。
気分悪くされたらごめんなさい。

投稿日時 - 2003-04-17 16:01:30

お礼

ありがとうございます。
確かに私は彼に求めてばかりで、何かをしてあげようとはあまり思わなかったように思います。本当甘えてばかりいたなぁと実感中です。
これは言い訳ですが、長いこと一緒にいると相手の存在のありがたさが見えにくくなっていくものですね。
そうですね。本当彼以外にも何か夢中になれるものを見つけたいなぁと思っています。なかなか難しいですが・・・。気を悪くなんてとんでもないです。とても勉強になりました。ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-04-17 20:15:11

ANo.4

自分中心考えるか、相手中心に考えるかで自己中の認識が変わったりします。

いつでも相手のことを思いやるということが大事だと私自身は思っています。
自身いつでもできるとは思っていませんが、思い続けることで見に付くかもと思っています。

で本題ですが、頼りたいと言う気持ちも分かりますし、相手の自分の時間に付いての気持ちも分かります。
そこで、アプローチを変えてはいかがでしょうか?
自分がしんどくて声が聞きたい時、いきなり本題を始めるんではなく、今話してもいいか、あるいは空いてからかけてくれないかとか、向こうの都合に合わせる立場を取ってみると言うことです。

そんなに引いた立場で出なくてもという見方もありますが、気を使うことで相手も軟化するかもしれません。

常に正直に、聞いてもらえればそれでいいんだと言う今の心情を伝えられれば、まだまだ付き合っていけるかもしれません。
そんなやり取りすらめんどくさいようであれば、適切なコミュニケーションは望めないかもしれません。

相手に何かを求めるより、相手に何かを与えたいと思う姿勢は、言うのは簡単ですけど、難しいですよね。
結果はどうあれ、真正面から、控えめにぶつかってみてはいかがでしょう。

乱文失礼しました。

投稿日時 - 2003-04-17 15:40:49

ANo.3

>彼の行動が私には自己中に感じます。

とありますが、私から見ると貴女も人の事は言えない様な気がします。

>私は彼氏に精神面のケアをゆだねることを悪いことだと思っていません。

と言う文章がそれを物語っていますね。彼はスーパーマンではありませんし、私の話を聞いてくれるのは当たり前。とまでは思っていないとは思いますが、貴女から電話がなければ彼の方から電話してくれるのでしたら、それを待つ、と言う訳にはいかないんでしょうか?
別に何週間何ヶ月と待たされる訳ではないと思いますしね。
それが出来なくて「私が電話したい時に出て欲しい。」だったら、それは彼の愛情にあぐらをかく。と言う事になってしまいますよ。
友達と楽しく時間を過ごすとか、趣味を楽しむ等ある程度自分で自分のメンタルケアが出来てこそ大人なんじゃないかと思います。

投稿日時 - 2003-04-17 15:34:55

ANo.2

こんにちは。すごくあなたの気持ち分かりますよ。
私も彼氏にすぐ電話してしまうから。
わたしの彼氏も長電話きらいで度々けんかになります。
そういうときってさ「もっと、私の立場になってお話して欲しいな」と思っています。

私の彼氏は、電話が嫌いな理由について、顔が見えない相手と話するの苦手だといいます。

私の場合、着信拒否されたら出るまで電話しますね。
で、嫌な女ですが、「浮気してるの?」っていっちゃいました。そんなわけないの分かってても相手の気を引いちゃいたいと思うので…。彼もあきれてましたが
そんなに電話したいならと最近は短時間ですが、かけてくれるようになりました。

別れる必要はないんじゃないの?
彼が限界っていってるならともかく、着信拒否もたまたま忙しいだけかも知れないし。嫌なら嫌っていってくるよ。

ひとつだけアドバイスするなら、たくさん友達作ることですね。彼に集中的に電話するから落ち込むんだから…。分散して電話するといいかもね。

私も最近いろんな友人作って電話しまくりです。
電話代かかりますが。でも、いろんな考え方あるから
彼との相談とか乗ってもらったり出来る人たくさん作ろう。

人間人に話しちゃえばすっきりするし。彼氏はそれが
苦手なのかも知れないから、得意な友人男でも女でも。

まとまらない文章でごめんね。早く元気になってくださいね。(^^)

投稿日時 - 2003-04-17 15:33:29

補足

正直すごい気持ちが楽になりました。
自分があまりにも相手のことを考えない行動をしていたんだなぁと思い、反省していたところなので、とにかく電話してしまう、というのは救われました。反省はしてますけどね。
着信拒否は微妙ですね。電話のことでもめたのに、またかけ続けるとかえって嫌がられそうで怖くてかけれません。
いつか彼の方から連絡をくれればなぁと願い、自分の行動を反省しているところです。
友達は微妙なんです。私の仕事が男の人が多いところなので、職場の友達は男の人ばっかりで。でも彼は男の人と仕事以外の用事で会ったり電話したりするのを嫌がるんです。あからさまに反対はされませんけどね。。。なのでなかなか友達は増やせずにいます。本当人に話せばすっきりするので話したいんですけどね。女友達もいますが、忙しい子が多くて。。。何かいい方法ありますか?

投稿日時 - 2003-04-17 19:21:12

ANo.1

ma_

ありがちな話です。ただ、話しが長すぎます。逆の立場にたてばわかると思います。食事・洗濯・風呂・睡眠・テレビなどを犠牲にして、相手の話しを一方的に聞くのは苦痛なものです。
ストレスは、彼と食事・飲みにいくとか、ラブホでやりまくるとか、スポーツをするとかそういう方向でいかないと、どんな男性であろうと愛想をつかすとおもいます。

あなたも、逆の立場にたてばわかりますよね。

投稿日時 - 2003-04-17 15:25:46

お礼

話が長かったのはすいませんm(__)m
確かに彼にとっては苦痛だったんですね。
これは言い訳ではなく、私は自分の作業を彼の電話によって中止することを全く苦痛に思わない人間なんです。
そのためその辺の配慮は欠けていたと思います。

遊ぶときにはなるべく彼の要望も聞くようにはしていたと思います。会っている時にはお互いとても気持ちよく会い、別れることができていたと思います。

ご指摘ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-04-17 19:20:31

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