こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

大人の出来ちゃった結婚事情

30代後半の未婚の女性です。
私との結婚を強く望んでいる彼氏は、なかなか踏み切らない私に、「子供でもできれば結婚に踏み切れるでしょ?」と、ほとんど避妊に協力しなくなってしまいました。
私は出来れば子供が欲しいです。(でも年齢もあるので出来なければそれでよい。)
結婚に漠然と恐怖を持つ私には、結婚には臆病になっています。しかしいつかは結婚したいというハッキリとした気持ちもあります。
なので、子供でもできて流れに流されないと私は一生結婚できないかもしれないからまぁいいか・・。と言う思いと、
いやいや。やっぱり子供は結婚してからでないと世間的に恥ずかしい!と2つの思いがあり彼の行為が正しいことなのか判断がつかなくなっています。
また、生理が来るまではヒヤヒヤして「恐ろしい。今度は絶対避妊をしよう(><)。」と妊娠をとても恐れているのですが、生理が来たら来たで「ああ・・やっぱりこの歳なのでもう妊娠は出来ないのかも。」と落ち込んだりもします。自分がよくわかりません。
そんな思いをしている私を彼氏はもちろん知っています。その上で彼氏の行為はアリなのでしょうか・・?
経済力もある大人の男性は、好きな女性とならいつ妊娠しても良いと思うものでしょうか?
結婚を希望しないのに避妊もしない。のなら私も答えが明白ですが、
私も彼氏も子供が欲しい。でも未婚。子供を先に作ってしまえ。という彼の考えは正しいのでしょうか?

また、上記とは切り離してアドバイスを頂きたいと思いますが、私には遠距離に順番的に本命の彼がいまして、その彼は「子供はいらない。」という人でしたが、私は欲しい。と話すと「では、子供はなりゆきでいい(出来れば育てますよ。)。」というスタンスに変りました。
結婚についても「そちらから来るのなら大歓迎。」という感じで、結婚→出産にはいまいち積極的ではありません。避妊も彼からしっかりします(大人なので当然ですし、私の事情からもそれで全く問題ないのですが。)。 しかし「子供でも出来ていればな~。(観念して)すぐ結婚するのに。」と言われ、キッチリ避妊をしておきながら何を言っておるか。と言いましたが、私と同じ考えなので、結婚は難しいのかな・・と考えてしまいます。  つまり、この本命の彼と私は「結婚」について他力本願なのだと思います。
しかし、この本命の彼のほうが、先出の彼氏より一般的な結婚条件が良いので別れられないでいます。
この2人の態度から、どちらとの結婚がより良いのでしょうか?

ちなみに、先出の彼氏は自分は順番的に2番と知っています。ですので余計に「妊娠させてしまえ。」と思わせるのかもしれません。
本命の彼は、このことをもちろん知りませんので離れていかない私に対して悠長なことを言っているのかもしれません。

私のしていることはいわゆる二股なので、不快に思われる方には謝罪します。世間の目もかなり厳しい独身のアラフォーの気の毒なたわごとだと思ってどうかこの質問はスルーしてくださいませ・・。

大人の回答者の皆様のアドバイスを是非お願いしたいのですが、
結婚→出産に対し、自分が望む。相手が望む。どちらの考えの男性のほうが女性は幸せになれるのでしょうか?

*どちらの子供かわからない。という最悪な状況は絶対にならないように注意はしています。

投稿日時 - 2009-08-29 02:44:53

QNo.5245265

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

結婚に対しても、子供を産むということに対しても、基本的な考え方が間違っているように思います。

幸せな結婚生活になるかどうかも、子供を産み育てることが幸せになるかどうかも、相手次第ではなく、あなた自身の問題なのです。

相手がどんなに条件が良くても、相手がどんなにあなたを愛していても、あなた自身が相手の全てを背負う覚悟、生まれてくる子供を全身全霊で愛し、守り抜く覚悟がなくては、不幸な人間が増えるだけのことです。

結婚は、幸せにしてもらうような依存的なものではなく、自分が相手を幸せにするというもっと自立したものです。
相手に依存していて成り立つほど、結婚生活は甘くないですし、子供を産み育てることも楽しいだけのものではありません。

命がけで10ヶ月間お腹で育て、命がけで死にそうな陣痛に耐え、命がけで必死に子供と向き合って、一人の人間を育て上げるのです。
それは、人形ではなく、命そのものなのです。

文面の状況からでは、あなた自身からその覚悟が感じられません。
また、男性二人からもそれだけの責任感や覚悟を感じません。

結婚や出産を望むなら、まずはあなた自身がはっきりしないと・・・。
結婚したいのか、したくないのか、出産したいのか、したくないのか・・・どちらか決められないうちは、覚悟がない証拠ですので、結婚もするべきではないでしょうし、出産なんてもってのほかです。

投稿日時 - 2009-08-29 18:07:25

お礼

おっしゃる通りです・・。 ご回答を繰り返し読んでいます。
結婚に関して私はまったく自立していないと思います。
最近になって、私って実は「白馬の王子様」がいつか現れると真剣に信じていたのかしら・・?と本気で思いました。(すみません。)
年齢なりに恋愛経験もあり男性のお誘いも少なくなかったし、社会人としては、さすがにこの年齢ですので「まぁ一般常識はあるのでは。」と自分では思っているのですが、結婚だけには踏み切れない・・。
自分を良くしてくれる条件ばかりしか頭に浮かばないので、相手を幸せにしてあげる自信がないのです。
でも、なんか皆もっと気楽に結婚してるような気がするし・・。と。
しかし気がついてみると、もちろん私を含めこの世代の未婚者は「できればあなたから結婚を進めてくれると助かるんですけど。」のような姿勢の人ばかりです(><) その恋人を欲しいのか、欲しくないのか・・・。 晩婚化を肌で感じます。

>あなた自身の問題なのです。
繰り返し頭に残るお言葉です。私の問題だと思います。
今の状態はやはり異常だと改めて思いました。何かを変えて行きたいと思います。
ご回答に感謝しています。ありがとうございました。
お礼が遅れましてすみません。

投稿日時 - 2009-09-03 21:37:39

このQ&Aは役に立ちましたか?

0人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(14)

ANo.14

>私は20代の出来婚は反対ですし「さずかり婚」など名前をかえるのはどうか。と思います。 
>しかし30代40代の出来ちゃった婚はきっかけが出来てよかったのでは。と考えが変ります。

自分は、そうは思いませんね。

金銭的にも、精神的にも、結婚する準備ができて、そこから初めて「『この人の』子供が欲しい」と言う気持ちになるのが普通だと思いますが。

20代と30・40代、何が違うのでしょうか。

金銭面はわかりませんが、精神的な事を考えると、質問者様は、むしろしっかりした考え方を持つ20代の若者より幼く思えます。

そんな状態で、「良いきっかけ」などと子供をだしに使うような考え方されたら、子供も迷惑でしょうし、質問者様も子供を幸せにできるとは思えません。

投稿日時 - 2009-09-04 16:54:30

お礼

ご回答ありがとうございます。
ご回答者の年齢は30代前半より上の方で既婚者でしょうか?
私も30歳くらいまでは全くご回答者と同じ考えでした。
おそらくこのような質問には同じ事を答えていると思います。
結婚→出産とは、心と体すべてと準備ができるまではっ・・!!!
とかたくなに信じてました。 が、そのプレッシャーが頭をぐるぐる廻って不安に不安をよんで彼氏が結婚をほのめかすと「いや、こうなったら?」「まてよ、ああなったときは?」と加齢とともなう知識も手伝って自分の未熟な精神では結婚はまだダメだ。思ってました。(いつかはしたいのですけどね。)
でも、さすがにこの歳になると周りの既婚者のアドバイス(ネットでなく)が「一回結婚してみたら。」「だめなら離婚すればいいじゃない。」と「やってみないとわからないでしょ。」と変ってきました。(私が石橋をたたいて渡らないので。)
つまり「覚悟や準備なんかより、若くないのだから年齢を考えて早く結婚しなさい。」と言うことですよね(^^ゞ
もっと軽く考えたほうがいいのかしら・・。と思ったときにこの彼氏に出会いました。
>質問者様も子供を幸せにできるとは思えません。
おっしゃる通りです・・。
ともあれ、やはり自分の意思が不安ですので今も結婚の予定は自分的にはないです・・・(TT) 少子化すみません。

>精神的にも、結婚する準備ができて、
準備さえ出来れば、子を産んでも大丈夫。と思って皆結婚して・・
離婚してる人もいますよね??
その人たちは皆「準備」がなく結婚したわけではないですよね??
でもやっぱりこのように準備が出来て結婚に至ればやっぱり幸せなのですか?

しかし、こういう文字だけの悩み相談で「日本人の一般的な道」からそれた質問だととても幼稚に見ますね・・。自分でそう思います。
勉強になりました。
ご回答に感謝しています。再度ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-09-07 01:12:43

ANo.13

No.12の方の答えに非常に同感です。
30代後半にもなって、小娘のような事を言っている内容に驚きました。
自分達の都合や感情優先で、生まれてくる子供の幸せとか考えた事もないんでしょうね。
二股云々よりも、投稿者の方を含めた、
どの人もこの人も余りにも無責任な言動に呆れます。
こういう人に限って「子育てがこんなに大変だとは思わなかった」
とか言い出すんでしょうね…今後、生まれてくる子供に同情します。

投稿日時 - 2009-08-30 11:34:58

お礼

そうですね・・・。タイトルに「大人」とつけたのですが、あらためて自分の質問を読むと幼稚ですよね。すみません(^^ゞ
私もこの歳まできっちり社会人をやっているので一般的な常識は身に着けているつもりです。しかし20代の出来ちゃった!と結果はかわらないかもしれませんね・・。
子供を無責任に育てることは無いでしょうが(そもそも、もう出来るかわかりませんが。)、結婚生活を維持できるのかがやはり自分では不安です。 そもそも子供がとても欲しいわけではありませんしね・・。
世間並みに早い時期に結婚された方には理解しにくいかもしれませんが、この年齢の未婚者は結婚に不安な人ばかりです。
外見や見た目は悩みなどなさそうでも、その大きな決断に年齢が故の知識がじゃまして悩んでいる人が多いです。
私は20代の出来婚は反対ですし「さずかり婚」など名前をかえるのはどうか。と思います。 しかし30代40代の出来ちゃった婚はきっかけが出来てよかったのでは。と考えが変ります。
ともあれ、今の私の状況は健康的なものではないことが改めてわかりました。
ご回答をきっかけに何かを変えて行きたいと思います。
お礼が遅れましてすみませんでした。
ご回答に感謝しています。ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-09-03 21:57:04

ANo.11

こんにちは。40代既婚男性です。

NO.2の方の先に子どもを作ってしまえというのは、どうも納得いたしかねるところです。男性は仕込むだけ、出産するのは女性です。双方が結婚することに同意しているのなら、避妊せずともいいでしょう。しかし、まだ結婚することに迷いがあるということであれば、やはり「出来ちゃった」というのはまずいことだろうと考えます。

子どもを生むということは一つの命を生むことです。一人の人間をつくりだすことです。安定した環境のもとで生み出してやるのが、親の義務ではないかと思うのです。
自分だけが望む、相手が望むということではなく、双方が望んでこそ、その結果としてこどもが授かるということではないでしょうか。一方的に結婚を促すために、そうされているのはちょっと不自然のような気がいたします。自分の欲求(この場合は結婚)のために、こどもをつくるという既成事実を作ろうというのでは、相手の気持ちを考えていない思いやりのない行為ととらえられても仕方が無いのではないでしょうか。

この方と結婚された場合、これからもこのように強引に事をすすめるような傾向が見えてくるような気がしてなりません。そうなってからでは貴方様もこどもも不幸な毎日を送ることにもなりかねません。

まだNO.1の方のほうが、自然にまかせるといっているだけいいのかなと思います。こどものこともさることながら、ご自身がどちらの相手と結婚したほうが信頼感と安心感を得られるかだと思うのです。結婚生活というのは、生活環境が違っている他人同士が一緒に生活していくことは、おわかりかと存じます。夫婦というのは車に例えれば、両輪のようなものだと思っています。片側だけの空回りでは前に進まない。2人で進んでいける方向を決められる人を選ぶべきではないかと考えます。
どちらの方がご自身の安心につながるか、よく考えられるほうがよろしいかと思います。

こどものことも大事なことです。年齢を気にされていることも当然のことです。ただ2人の信頼感も大事です。ご自身でそろそろ片方の方に決められて、結婚なされる方向で話を進めていくべきかと思います。きちんと決められれば、子どものこともスッキリするはずです。

長文回答、失礼いたしました。

投稿日時 - 2009-08-29 13:23:21

お礼

>これからもこのように強引に事をすすめるような傾向
ご回答ありがとうございます。何度も読み返してしまいました。
そうですね・・彼氏といまいち進めないのは「強引」なところを全体的に感じるところがあるのもひとつのような気がします・・。
しかし、(恥ずかしながら)頭でっかちで主体性のない私には「強引」な方がラクかも・・なんて、いままで結婚について頭であれこれ考えすぎてしまったことに疲れてしまって「まぁいいか。」と許してしまっていました・・。 しかし今だ結論が出ないのが答えなのかもしれません・・。そうですね・・No.2の彼のほうは遠距離でもなんとか続いているので「安心」なのかもしれません。
結婚について、ありとあらゆる状態を想定し・・「だめだ。私にはその覚悟がない。みな不幸になる!」とプロポーズを断ってきましたが、世間はもっと気楽に結婚している感じがします・・。違いますかね? 
硬く真面目に、大きい責任だと考えて抜いて結婚してこなかった私には「逆になにも考えないほうが結婚できるのだでは・・?」と思うようになりました・・。が、「安心」がないと気楽にもなれないし物事を進めて行くのが難しいと改めて感じました。
お礼が遅れましてすみませんでした。
ご回答に感謝しています。再度ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-09-02 23:21:14

ANo.10

ある意味人生の折り返し地点を過ぎた40代既婚男です

>子供でもできれば結婚に踏み切れるでしょ?
こういう事平気で言う男性の本心は(出来ない事を前提として言っている)と受け止める方が後で後悔なさらずに済みますよ
ハッキリ言って快楽優先タイプです(「子供できなきゃ結婚しません」って言ってるようなものです)
ここで同じような状況で妊娠した途端トンズラされた女性のお悩みたくさんでてます
デキ婚は責任とったとか誠意でもないですし、若い時ならイザ知らずイイ年して無計画過ぎるという印象しかないです

後輩で「子供でもできれば結婚に踏み切れるでしょ?」と言ってたのが居ましたが結局別の女性と結婚しました(要するに決断できるほどの決め手がないんですよね)

結婚ってするのが目的ではなく誰と生活を共にするか?という事です
その事に気付かない内に焦りから相手を見誤ったまま突き進んでも悪い結果しか出てこないです
誤った判断のまま突き進んだ所で取り返しの付かない事態しか待ち受けていません
「この際誰でも良い」などと安易に考え望まぬ相手の子供を授かったところで新聞の一面を飾るだけです
誰と結婚したいのか?誰の子供が欲しいのか?今一度お考えになる事が先決のように思います

ところで本命相手が「二股かけられていた事実を知りomarettoさんの前から姿を消す」という想像はつかないですか?

参考URL:http://allabout.co.jp/relationship/divorce/closeup/CU20041011A/index.htm

投稿日時 - 2009-08-29 12:06:33

お礼

ありがとうございます。
そうですね・・彼氏は「子供ができれば本命と別れるだろう。」と発言もします。しかし子供は本当に欲しいようで「ホントに出来たらどぉすんだ!」と言うと「出来たら一緒に育てればいい。」と言ってます。
私も年齢なみに男性とのお付き合いがありますが、出産はおろか結婚に対して責任もとれるほど自立していないと思っているので、不幸な人間は作らないほうがいいと結婚は断ってきました。ですので絶対避妊をして来た私には新鮮な発言だったのです。 
私は20代の出来婚は絶対反対です。「さずかり婚」と名前を変えたり、若い芸能人の出来婚は社会的によくないと思っています。
しかし、タイトルにつけましたが30代以上の出来婚はきっかけが出来てよかったのでは。と思います。30代以上の未婚者は「清水の舞台」など出来ないのです。
人並みに早いうちに結婚された方は理解しにくいのかもしれませんが、私を含めてこの歳頃まで独身の男女のハラの中は「できればあなたから進めてくれたらうれしいんですけど。」という人ばかりです。結局皆不安なんですよね。 「この人を幸せにするぞぉ~!」ってガッツのある人はやり直しに気合を入れるバツ有り子持ちだけですわ・・。

自分の思慮深い性格から、将来のありとあらゆる事柄を想像して・・「やっぱりこの人と結婚はムリ。」とやってたらこの年齢となっていました・・(><)。 世間の既婚者はもっと気楽な感じ。私も何かをきっかけにして世間並みになるのもアリかなぁ・・と思った矢先の彼氏でした。
子供の虐待を心配される方が多いのですがそれは無いと自分は思います。しかし良いご回答を頂きちょっと冷静になったほうがいいな。と考えました。流されすぎるもの問題が多いですよね・・。

>姿を消す
そうですね・・。おそらく片方を失ったらもう片方とも上手く行かなくなると思います。そういう意味で姿を消すのはほぼ同時のような気がします。
本命相手は詮索はしないので(いろいろ知るのが怖いみたいです。)・・。姿を消すくらい、私に対して本気で怒るのを見てみたいくらいです。
サイトも拝見しました。彼氏はあてはまる項目があります・・(><)。 結婚に踏む切れない理由をもう一度見直そうと思います。
ご回答に感謝しています。再度ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-09-02 00:04:48

大人の女性からの回答です。

子供がかわいそうですね。
質問者さんがご自分の人生を決められない、子供が
その犠牲になるっていうことを考えたことはありま
せんか?
しかも「出来ちゃった結婚は世間的に恥ずかしい」
って…。
それよりも「親になるということの自覚と責任が伴
わない」っていうことを考えたらどうですか?

子供を自分の都合のいい「道具」だと思っているな
ら、結婚しても幸せには絶対になれないと思います。
24時間子供の世話に明け暮れて、「こんなはずじゃ
なかった」って思うでしょうね。
出産で亡くなる女性もいるし、生まれてくる子供が
障がいを持っているかもしれない。
その辺も考えて、「子供を持つ」ということがどう
いうことか、もう一度よく考えてみて下さい。
その答えが出ないうちは、幸せになんてなれないと
思います。

投稿日時 - 2009-08-29 10:50:11

お礼

そうですね・・子供はそれほど欲しくないかもしれません。
でも、出来たら出来たで人並みに育てられるだろう・・と漠然とした思いはあります。(ですのでタイトルに「大人の」とつけました。20代の出来婚は絶対反対ですが、30代は踏ん切りがついてそれもアリかな。と思います。)
しかし、友人らも不妊治療などしていたり、流れてしまったりして、年齢的にも子供はもう出来ないのではないかな。と思っています。
こんな年齢でも出来るのですかね??
「親になる自覚」など今はないのですが、子と共に親も成長する。と聞いたこともあるし、貧乏だろうと旦那が浮気性だろうと世間はもっと気楽に子供を作っているような気が・・。皆「○月○日に覚悟しました。」としっかりやってるのかな・・。と、自分の未熟さから結婚を断り続けた私が「まぁいいか。」って人も結構いるんじゃないかなぁ。と思った矢先に彼氏に会いました。 (「まぁいいか。」を世間が認めない(過去の私です。)から「しっかりするまで我が子はおあずけ!」となり日本は少子化なんだな。と考えたり。)
しかし、今の私の状況は異常だとわかりました。
>自分の人生を決められない
おっしゃるとおりです・・(><)恥ずかしいです。
良い回答をたくさん頂きましたので、何かを変えていこうと思います。考えさせられました。
ありがとうございました。 ご回答に感謝しています。

投稿日時 - 2009-09-01 23:28:16

ANo.8

子供を育てるのは、幸福であると同時にとても大変です。

今のところ、一般的には、子育ての負担の多くは母親にかかってきます。

今の質問者さんは「どうしても子供が欲しい」という状況ではないので、子育てで自由な時間を失って、相手や子供を責めてしまうかもしれません。

本当に信頼できる相手との子供を、本当に信頼できる相手と育てていくのでなければ、彼も、質問者さんも、子供も、みんなが不幸になってしまいます。

どちらの彼も選べない状況なのであれば、しっかりと避妊するべきだと思います。

投稿日時 - 2009-08-29 10:18:21

お礼

実は私は結構真面目な性格で、かなり思慮深い部分も持っています。
もちろん避妊は当たり前でした。
そんな私と付き合う恋人らも私にあわせてしっかり避妊してくれる人ばかりでした。
もちろん結婚に対しても、将来のありとあらゆるケースを想定し・・・「だめだ・・。」やっぱり私の未熟さに結婚は無理だろう。と断ってきました。  しかし、周りをみたり聞いたりするともっと気楽に結婚している感じです。 なので、もうすこしやわらかく物事を考えたほうがいいのかな・・。と思った矢先にこの彼に会いました。私があんまり深く考えずにいられるタイプの方がいいのかな・・。と。
(だから、「大人の」とタイトルにつけました。)
しかし、そうですね。「信頼」って大事ですよね・・。納得です。
信頼がなくては将来が一番心配ですね。

子供に手を上げることは無いと思うのですが、やはり安心して幸せに子作りしたいと思います。 
何かを変えていこうと思います。
ご回答感謝しています。 ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-09-01 23:11:48

30代前半女性です。
遠距離も経験しているので
なんとなくお気持ちわかります。

仕事も自信があって近くに都合がいい男性がいて(NO2でもいい)
遠距離で本命がいると今の現状になるのはなんとなく
理解できます。何も不自由がありませんから。

どちらが幸せになれるかと天秤にかけている状態では
多分どちらを選んでも幸せにはなれませんよ。
双方にいいところと、欠けるところがあって
彼ら2人そろってやっと満足できるかな?くらいの
感じではないでしょうか?

結婚はしたくなったときにすればいいですし、
あせることはないですよ。
それよりも打算ではなくて心から結婚したいとか
子供を生みたいと思える人を探した方がいいかもしれませんね。
2股をかけているのはパワーが分散してもったいないと思います。
何より精神衛生上よくないですよ。

NO2でもいいと言っている男性はtomarettoさんの事もNO2かも
しれませんよ。女性にだらしが無い人かもしれませんしね。
NO2に甘んじているあたりで魅力を感じませんし、
なんだかきな臭いです。

NO1男性が駄目だったらNO2男性に
行けばいい。という考えは少し危険ですよ。
結婚して子供を生んでも女性問題で苦労するかもしれません。


結婚出産を望む前にご自分の態度をはっきり決めるのが
幸せへの近道かも知れませんよ。

投稿日時 - 2009-08-29 09:18:02

お礼

>パワーが分散してもったいない  >精神衛生上よくない
ご回答を頂いて、一番心に残りました。
そうですね。確かに現在は悩みも多く落ち込む日もあり、悪い意味であちこち忙しいです。もっとやることが他にあるのに。と思いながら・・。
2人そろってやっと満足。
そうですね・・・そうなんでしょうね(><)
1人を失ったらもう1人とも上手く行かない気がします。
No,2は、おっしゃるとおりなんかクリーンじゃない感じがするので結婚は伸ばしてしまいます。
結婚など、もともと私に向かないと思って先延ばしにしてきましたが世間の目は思いのほか厳しくて・・それなら声のかかるうちに。と。
>自分の態度をはっきり決めるのが
私にはここが欠けているのでしょうね・・。これを機会に何かを変えていこうと思います。
やさしいご回答にとても感謝しています。ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-09-01 22:57:04

ANo.6

>子供を先に作ってしまえ。という彼の考えは正しいのでしょうか?

あなたの対応が頼りないから、ゲリラ作戦に出られているので、問題はあなたです。彼が正しいとか間違ってるとか、そんな問題ではないでしょう?30後半にもなって何訳わからんこと言ってんだか。

本命じゃない方の子供が出来たら、しょうがないからそっちと結婚して子供を産むなんて、ロシアンルーレットじゃないんだから、もっと自分の人生主体的に考えてください。子供はあなたの子供でもありますが、遺伝子の半分はどちらかの彼のものになるんですよ?
その部分でも、父親としてもどちらの人の方が相応しいのかを見極める方が先でしょう???

私は愛は順番に、先に出会ったもん順なんて野暮な事は言いません。後から来た人が自分に相応しいと思うならありですよ。そもそも遠距離は続かないというのも持論なんで、近くでせっせと子作りに励んでる今の彼と結局は結婚するあなたが想像できますが、このままだと流されて結婚したあげく、何か違った、元彼が良かったなどと言い出しそうなあなたが不安ですね。

気持をしっかり持って、二人の男に愛されてる~なんて浮ついた気持は封印して、自分の人生を選んでください。
選んだ人生は自分の責任で頑張れますが、流された人生では他人のせいにして、結局は幸せになるための努力を怠ります。そして愚痴だらけの人生を送る人も多いですよ。
この言葉、よく覚えておくことですね。

投稿日時 - 2009-08-29 08:39:59

お礼

>流された人生では他人のせいにして
お言葉に考えさせられました。おっしゃるとおりです。
ありがとうございます。
そうですよね。頼りないですね。私(><)。
なのでせめて相手だけは。と将来の相手を見極めようとし「未熟な私ではまだ結婚などダメだ。」とプロポーズを断り続けて・・この年齢になってしまいました。
>もっと自分の人生主体的に考えてください。
あらためてこの言葉がひっかかりました。相手の顔色重視でつきあってきたかもしれません。何かを変えて行こうと思います。
ご回答に感謝しています。ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-09-01 22:45:33

出来婚が何故離婚が多いです、既成事実で結婚迫るけど親と志手の心構えが無い段階で、訳の分からない軟体動物が出て来るんです、泣くしか出来ない軟体動物を1年掛けやっと人間らしくするこの時間が親になる覚悟有る方と無い方の差は歴然です。
 うるさい存在か子どもは泣く存在か意識の仕方なんですけど・・・・・
 子ども出来れば、受け入れてくれると思う事は安易では無いですか、それをのぞむ男性ならもう結婚をするなどケジメを入れて来ます。
 二股掛けて居る事で結婚は誰としたいんですか、子どもの親になれる方です、妊娠ではないです。
 この先親とし稼働する親父さんにどう変われ男性かです、単なるセフレ止まりで居る男性が本気で結婚を意識しているとは到底感じませんけど・・・・
 単に遊びで終わる男性との格差です、2頭も追う物は一頭も得ずとも言います。
 貴方の結婚観とは何ですか、結婚とは他人と言う全く価値感が違い異性を暮らして行く事です、妊娠から出産で子どもを言う経済投資をして養育する存在が出来るんです、身を粉にして働いて養育する存在です。
 悪く言えば金食い虫です、その先くらいは考え行動は出来ませんか。
 妊娠と言えば産む、一個人でこの世に生を受けた段階でリセット出来ない存在ですリセットとは殺人行為(無用と思う親から虐待が発生する)親を選ぶ事出来ないで虐待で成長した子ども~大人でどんなに人間性に歪みを持つかです。
 無責任な親なら産んで欲しく無いです、子どもが良い迷惑ですけど・・・・虐待関連に従事した事も有るから、真剣な子育てをして欲しいです、又出来婚で結婚するなど親の心準備ない無責任も親として避けて欲しい、これ以上母子家庭増やしてどうしますか。

投稿日時 - 2009-08-29 08:37:07

お礼

私も20代の出来婚は全く反対です。おっしゃるとおり未来の予測がないのに避妊をせず行為をする若いカップルはそこからもう間違えてる。と思います。
しかし、30代以上だと・・「よいきっかけが出来てよかったのではないか。」と思います。 今のこの世代の独身者はご回答者のような思いを心に重々秘めているのです。この思いがプレッシャーとなり結婚を遅らせます。「もっと心の準備が出来てから・・」と先送りにしてるのですよね・・。「子供と共に親も成長していく。」なんて思ってもいません。いつか心構えができるまでイカンイカン。という感じです。だから今回の相手は両者とも40代ですが独身です。
そろそろ私も「結婚や出産はもっとしっかり考えが出来るまで!」と、過去のプロポーズは「まだ未熟だから。」と一切断ってきましたが、もっと気楽になっていいのかなぁ・・と思った先のこの彼氏との出会いでした。彼がここまで結婚(強く結婚したがっています。)を望むのなら・・・結婚していいのかどうか・・と思うと同時にご回答のような思いが私の心にストップをかけるのです。
しかし、私の状態が異常なのだと気がつきました。
ご回答を頂き感謝しています。 ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-08-31 22:40:54

ANo.4

どちらの男性の方が幸せになれるか…??
どちらにしても、あなたを含めて他力本願な結婚を望む人たちの「他力」が子供であるってことが、子供には大迷惑ですよ。
あなたも30代後半なら、出産のリスクがあるかも??な年齢です。
結婚のキッカケにされた子供が、必ずしも五体満足とは限らない…って多少は考えてますよね?
夫婦としての生活基盤も出来てないのに、いきなり親になることから初めて何とかなる程、子育ては順調な日々ばかりではありません。
若いカップルじゃないから大丈夫!というようなこともありません。
その辺も踏まえていらっしゃるならどちらを選んでも幸せになれると思います。

投稿日時 - 2009-08-29 04:34:03

お礼

そうですよね・・。
私自身を含めて、このあたりまで独身でいる男女は「出来ればあなたが結婚などを進めてくれない?」という姿勢の人がかなり多いことを痛感しています。自分からコマを進められないのですよね・・。晩婚化とはまさにこれですね。 早い時期に世間並みに結婚された方には理解の難しいところかもしれません。
>出産のリスクがあるかも
重々感じています。不妊治療にがんばる私の友人らを見ていると妊娠すること事態が大変なことなんだな。と思います。
子供は・・その責任が重く、上手く育てる自身もない。絶対欲しいとは思わないのですが、できれば何とかなるのではないかな。とやっと楽観視できるように・・なってきました。
しかし、今回の件は私が異常なのだと考えることができました。
ご回答、ありがとうございます。感謝しています。

投稿日時 - 2009-08-31 22:26:32

ANo.3

結婚というのは、相手側により思われ(女性の心が今一つ煮えきらなくても)ていても、あるいは幸せな結婚生活も送り得るでしょう。
(ただしその場合は、平凡でつまらない、物足りない、などという罰当たりな考えを一生封印して生きることですが)

でも、子供は、違います。
どんなに夫が協力しようと、妊娠、出産、育児は、どうしても女性が主体となって行われるものです。
“結婚に漠然と恐怖を持つ”
自分の人生すら自分で背負いきれていない質問者さまに、他人(子供)の命を背負い、その人生に責任を負うことなど、失礼ですが到底出来るとは思えません。

個人的な見解ですが、子供とは、
「この人(男)の子供が欲しい」と切望して授かるものです。
そして既婚の身でも「相手に何かあっても自分が全力でこの子を守り抜くめどがある(経済面も含めて)」覚悟を持って産むのです。

二人の男性のうちどちらの子でも構わないから子供が欲しい、という感覚は、ペットを欲しがる気持ちと変わらないと思いますよ。
今さら二股は敢えて詰問しません。
でも質問者さまの子供に対するこの姿勢だけは、容認できません。

投稿日時 - 2009-08-29 03:57:43

お礼

>自分の人生すら自分で背負いきれていない
恥ずかしい限りです。自分でもそう思っています。
ですので今まで結婚を選ばず・・この歳になってしまいました。

私を含めこの年代まで独身である者はやっぱりこういう部分が欠落しているとひしひし感じます。この歳で出会う人出会う人「結婚という言葉を相手が言ってくれないかな。」という姿勢の人ばかりです。 ですので覚悟のある人はとっくに結婚しているでしょうし、いるとすれば離婚した人です。 他力本願な人をひっくり返えそうとするのはなかなか結婚に至らないのだ。と痛感します。
以前は「結婚」とすぐに口にする過去の彼氏達を「なんで男はすぐに結婚、子供と言うんだ。」と思っていましたが皮肉なものです。
そこへ結婚や出産に情熱のある彼氏が現れました。

世間の多くの男女は気楽に「直感でこの人!」と、結婚→出産とコマを進めるように見え、その気楽さが幸せにつながるっぽく見えるのですが、結婚とはホントに大きな覚悟がないと出来ないのでしょうか・・。
「覚悟」がなく結婚した人は皆、離婚したり子を虐待して不幸。と思いたくはないですが、簡単に結婚して子供を持って、離婚して、再婚して・・。世間はなんと結婚に対し軽く考えるのだろう。と未婚の私からは、なんと罪深いことを。と思うと同時にそのエネルギーにうらやましく思ったりもします。

>どちらの子でも構わないから子供が欲しい

子供は出来なくてもいいのです(年齢もあって難しいでしょうし。)。
「彼と結婚したいから子供をつくっちゃおう。」なんて全く私のスタイルではありません。
でも・・「女性が主体となって行われるものです。」そうですね。
子供ができてしまえば大きな責任が伴い「私のスタイル」なんか関係なくなるのですね・・。

私の状況は狂ってますが一応一般常識は備えているつもり・・です。が、深く将来を考え過ぎるクセはやめて、少々強引でも何かが変ればなんとかなるかな。と思った次第です。
しかしご回答で、私の今の状況は私が異常なのだと感じることができました。
心に響くことばかりです。何度も読み返しています。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-08-31 01:31:56

■子供を育てるなら子供のことを考えるべきです。この場合、それ以外のことはあまり意味が無いと思います。結局あなたは、そういう行動をしたのです。子供には、責任はありませんよ。
1日も早く遠距離の彼とは別れることですね。理由をどう説明するかはあなたが考えるベきかと思います。

■子供まで作ったのでは、遠距離の彼はおそらくあなたを拒否すると思います。

投稿日時 - 2009-08-29 03:28:25

お礼

>子供を育てるなら子供のことを考えるべきです。
同感です。
私の今まで付き合ってきた男性はみな「(結婚して)子供が欲しい」と言う人ばかりで、私には子を持つ責任の重さをとても感じていてその重さに耐えられるかわからないので「結婚」は断ってきました。
「あのね。子供を持つと言うことはすごい責任が伴うんだよ。『おっと。いらなかった』って出来ないんだよ。なんでそんなに軽く言うの?」と当時は私が彼氏らを説得してました。もちろん避妊は100%してました。
そしたらこんな歳になってました(><)!
結婚→出産と進められる人には、未来はなにが起こるかわからないのにホントにすごいなぁ・・。と思います。「結婚しよう。」「子供を作ろう」というゆるぎない決心を持ってからしてるのでしょうか?
でも・・皆ひょっとして「気楽」に進めてるのかも?「結婚は勢い」なんて言うし・・と、もう少し軽く考えようか・・と思ったときにこの彼氏が現れました。 
本命の彼氏は私と結婚→出産の考えがおそらく「同じ」だと思います。相性はよくてもこれでは平行線で結婚は難しいですよね・・・。
何かを変えなくては・・と悩む日々です。
>それ以外のことはあまり意味が無いと思います。
胸に響きます。ご回答に感謝しています。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-08-31 00:28:46

ANo.1

う~ん。難しいですね。
お話に不快感はありません。

質問者様は、やっぱり、本命と称される彼氏様が2番手よりも、お好きなのですよね?本命の方が、お話しの通りの方ですと、自らご結婚を推し進めようとは考えしかねますよね。
2番手の方も、本命がいるのを知っていて、遠まわしな賭けにしか出れないというと、なんだか頼りない気がします。
どちらが良いかは測りかねますが、お話を聞く上では、質問者様が2番手の方に対してのお気持ちは、お遊びなのかな?!と思われます。
実際はどうかわかりませんので、失礼があったら申し訳ありません。
そしたら、これはどうでしょう?
他の第三者とデートをしてみて、しばらく、本命の方と2番手の方と距離を置いてみてはどうでしょうか?
もしかしますと、もう試されているかもしれません。
そうしたら、再チャレンジ?!
そう何度か繰り返して、結局誰を1番に思い出すか。

そして、それとは別に、本命の彼に他に男がいると、あからさまに知られたら、どうですか?そのときに、質問者様にとっての本当の1番手、本命は誰だったのか?わかる気がしませんか?

知った口を聞いてすみません。気休め程度に聞いていただけたら幸いです。

投稿日時 - 2009-08-29 03:16:23

お礼

ご回答ありがとうございます。
「本命の彼」は薄々気がついている・・かもしれません。しかし絶対聞いてこないですね・・。
ヤキモチはたまに焼くときもありますが詮索はありません。遠距離なのに寂しいです。
お互い、相手が「結婚」と言うと逃げる。「別れ」と言うと引き止める。と言う感じです。
そこへ積極的に私との未来を語る「2番目の彼」が現れました。

第三者を見てみるのもありだと私もすごく思いますが「2番の彼」が詮索し出してヤキモチを焼き始めるので気の毒でできません・・。
もういいかげん誰からも声はかからなくなるだろうな。と思うので焦ります(><)。
>なんだか頼りない気がします。
そうですよね。こうやって晩婚化が進んでいくんだなぁ。と自分を含め現在の恋愛状況でヒシヒシと感じます・・。
一番のご回答に感謝しています。再度ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-08-31 00:02:49

あなたにオススメの質問