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解決済みの質問

既婚男性にお伺いします。

お願いします。

自分のお小遣いは悪までも自分の物ですか?

例えば自分の幼さで家族に借金を背負わせ、日中は正社員で働き夜はバイトをしても貯金すら作れず、相変わらず公共料金や家賃の支払いすら毎回遅れていても、それでも自分の小遣いは小遣い。支払いとは別の話ですか?

主人はギャンブル(スロット)好きです。負けても生活費には手をつけません。今は。の話ですが…。金銭的に援助をしてくれる主人の親も『息抜きも必要』と言うのでスロットには行かせています。スロットでお金が増えても『主人のお金』です。好きに使えば良いとは思います。

しかし、主人は自分のお小遣いが10何万とあっても、生活費で足りない物は延滞、又は親に借りようとします。それは当然ですか?

お金があるなら苦しくても支払いを優先したい。と思うのですが、10何万と持っている主人は支払いを優先しようとする私に嫌な顔を見せます。

現在、生活費は主人が持っています。ペットの病院代が欲しいと伝えると『保育料からとって』と言われました。自分は10何万と持っているのに大切なペットの病院代は保育料からの立て替えで、立て替えた分は親に借りる。と言うことでした。

これはどう捉えれば良いのでしょう?普通の事なんでしょうか?原因が何であれ、生活状況がどうであれ、お小遣いは自分の物。主人に『お小遣いの一部を支払いに回して欲しい』と望む事じたいが間違いなんでしょうか?

皆様ならどうするか?『夫』の意見が欲しいです。話せば長い話です。ない頭を振り絞って短くまとめてみたつもりです。『夫の小遣いと生活』皆様の思うこと、夫として思うこと…お聞かせください。

投稿日時 - 2009-08-24 23:42:10

QNo.5234230

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

#9です。
丁寧な補足説明ありがとうございました。

話の内容が見えてきたので、今まで不明だった重要な部分が分かり
ました。
・借金を作った原因が旦那さんであること。
・今は改心したであろうと思われること。
・睡眠時間2時間で頑張っていること
・義両親から援助との名目でお金をもらっている
・質問者は、小遣いorギャンブルで勝った分は生活費に回して欲しい
こんな具合でしょうか。

既婚男性からの意見になりますが、確かに2時間睡眠で仕事を頑張って
いるのは素晴らしいことです。
気晴らしにギャンブルへ行くのも息抜きで必要な部分であると思います。
しかし、親からお金の援助を受けるのは、本人の金銭感覚を狂わせる
原因になると思います。
稼ぎの中から返済をしてるのに、ギャンブルなどで足らない分は親から
もらえると「逃げ道」があることが、旦那さんがいつまでも金銭的に
甘えている部分だと思います。

頭の中では、借金返済のために旦那さんが改心してきたようですが
本当にそうでしょうか?
1万円の小遣いをどう使おうが旦那さんの自由です。
ですので、「自分のお小遣いは悪までも自分の物ですか?」の問いには
Yesになると思います。
その小遣いで10万円になろうが100万円になろうが、旦那さんの
小遣いが元になってますので、旦那さんの自由なお金になると思います。

しかし、10万円にギャンブルで増えた時に、その中から返済に回す
かどうかは、旦那さんの「金銭感覚」と「甲斐性」の部分です。
本当に生活が苦しいと思っているのであれば、自ら小遣いの1万円の
使い方が変わると思いますし、時には増えたお金の一部を生活費に
入れるかもしれませんが、今は一切自分のお金だと言い張って1銭も
家に入れないのであれば「改心した」とはならないのではないかと。

お小遣いは自分の物。旦那さんに『お小遣いの一部を支払いに回して欲しい』と
望む事は「間違い」ではありませんが、今の状態では無いものねだりでは
ないでしょうか。

どれだけ生活が大変で、親の援助が無いと生活できないという現実を
見ずに、楽な方へ逃げているように感じます。
何かあれば親を頼りにし、その場は解決するの繰返しなのが癖になって
いると思います。
しかし、親が亡くなったら・・・援助してくれる善意な人がいませんから
借金するしかないですよね?

旦那さんの小遣いを当てにする気持ちは分かります。
だけど、今の状況では1銭も出さないと思うだけに、長い時間をかけ
旦那さんにどれだけ生活が逼迫しているのかを身をもって体験して
もらうしかないのでは?
例えば、極端かもしれませんが食事はご飯に塩だけにするとか、目に見えて
それ相応の生活レベルにし、返済のための資金を捻出するのです。
そうでもしないと、男って家庭内の財務状況を理解できないので、身を
もって体験させるしかありません。

そんな中で、小遣いを半額にするとか親の援助を受けずに精神的に
親離れするようになってきたら、旦那さんが「改心」したことになると
思います。

難しいかもしれませんが、先ずは「断ち切る」ことをしないと何も変わらない
と思いますし、小遣いの1万円を家庭に還元するかどうかは、旦那さん
自身の「自覚」次第かと思います。

投稿日時 - 2009-08-25 18:23:01

お礼

ありがとうございます。
その通りですよね。大切な事を再認識させてもらえました。
以前の話ですが、主人の親への甘えぶりが許せなく距離を置かせた事がありました。主人も納得し2人で決めました。しかしその意思は主人の親に壊されました。『自分もそうだった。今はそれで良いんだ』と言われました。それから数ヶ月後、主人は散々な事になります。心から『だから言ったでしょ』って言いたかったです…。

私は貧乏で育ちました。それ以上に辛かったのは父と母が常に喧嘩していた事です。2人が笑って話している姿が思い出せないんです。だから『お金がなくても両親が笑っていれば幸せ』って証明したかったんです。逆に主人は裕福に育ちました。仲良し家族です。そして主人は反抗期がなく常に良い子だったそうです。
私たち夫婦は、良い子から解放されて暴走する夫と笑顔を優先する妻。最悪な組み合わせなんです…

それでも結婚した以上、子ども達の為にも自分の理想を現実にしたいんです。その為に一番に断ち切らなくてはいけないのは私の中途半端な優しさかもしれませんね…。私の断ち切りが主人の『自覚』に繋がる気がするんです…。

投稿日時 - 2009-08-25 20:08:30

ANo.10

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回答(12)

ANo.12

既婚男性です。
以前に自己破産もしています。

旦那様の金銭感覚は私から見ても正常とは言えないと思います。
かと言ってとんでもなく外れているかと言うとそうとも言えないと思います。
というのは普段は小遣い1万円に設定し生活費にも手をつけないというあたりでしょうか。
本当に感覚オカシイ人は生活費に手をつけただけではなく更に借金を重ねますから。

義母の言い分は半分合ってて半分間違ってるといったところでしょうか。
息抜きは必要だし親が子供に何かを与える幸せというのも分かります。
ただ息子に借金があるという現状を親は理解するべきなのでしょう。

義母から臨時のお小遣いが出ることはむしろラッキーと捉えた方がしっくりくると思うのですが
義母と話し合いが出来るのであれば一度機会を持った方が良いと思います。二人で。

おかあさんからのお小遣いで夫も息抜きが出来て良いと思うのですが
現状として借金があったりペットの病院代も親から借りればいいやという感覚です。
今後ずっとお小遣いを頂けて病院代なども夫が請求した時に頂けるのであれば
私が口を出す問題ではないのかなとも思いますが、もし頂けなくなった時に
夫が親に借りればいいだろって金銭感覚のままだと正直怖いです。
このことについておかあさんはどうすれば良いと思いますか?

って感じで逆に聞いちゃうのが良いと思います。
いつまでも小遣い出すし、足りない金があればいつでも出すよというのであればもうしょうがない。
お金に困るわけではないので後は夫の金銭感覚が本当に狂わないように願うだけ。
とんでもない!あんたたちの為に病院代とかまでいつまでもみてらんないわよ!
というのであれば「現状そうなっても親に借りるって言うんですけどどうすればいいですか?」
って再度聞くしかないですよ。

こちらからどうしたいと言うのではなく親に聞くことによって親に考えさせて下さい。
義母も今はたいしたお金でもないしって事であまり考えずにやってるだけかもしれませんが
直接問題を聞くことにより、そしてそれを自分で考えることにより事の重大さに気付いてもらえるかもしれませんよ。

文章を拝見させて頂いた限りではそんなまともな会話ですら会話になりづらいかも
と思わせるおかあさんのようですが何かをするべきは旦那ではなくまず義母との話し合いだと思います。

模範的な回答や期待していた回答はもし得られなくとも後々には理解してくれるかもしれませんよ。

投稿日時 - 2009-08-25 20:52:05

ANo.11

既婚男性です。

借金までの詳しいご事情は判りませんし、その額も判りませんが、旦那さんはパチスロで勝つことが結構多いのでしょうか?

身から出たサビとはいえ、2つの仕事をかけもちして、お小遣い1万で、睡眠時間2時間(まあパチスロも睡眠時間を削ってる要因のひとつですが)、本人にしてみれば、その1万の小遣いを自分で増やしたものはお小遣いだろうと思う点については理解できないこともありません。

もちろん、それ以前のそもそも的なところから問題がある訳で、支払いの延滞くらいは彼にとって大きな事でもなんでもないのでしょうし、親がお金を出してくれるなら借りてくればいいと思っても不思議ではありません。

それをおかしいと思うくらいならそもそもそういう状況にはなっていないと思うのです。

atana0さんもある部分それを受け入れてしまっている(良き父親として自分が育てる)訳で、望むことが間違いかといえば決してそんな事はありませんが、それが理解できない相手なのだという事もある程度は理解しなければいけないのかもしれません。

「大切な」と書かれていてこう書いてしまうのは本当に申し訳ないのですが、お子さんの養育費にも事欠く中でペットを飼うというのはどうなのでしょうか?医療などは人間よりペットの方がかかる場合もあります。子供の養育費よりも優先されるペットの病院代。もちろん「じゃあペットをそのまま苦しませて良いのか」と言われれば答えに窮しますが、それも飼い主にとって必要なゆとりだと思えば、時々勝ったパチスロのお金もそういうものなのかもしれません。


自分も両親は生活保護以下の暮らしをしています。やはり父親の借金や浪費、夫婦の不仲による別居などの結果です。とても収入だけでは暮らしていけず、毎月平均で7万ほどの仕送りをしています。それでも支払いは常時延滞、自転車操業が間に合わなければ追加の仕送りを無心されます。

電話でお米が買えないと言われたりもしますが、でも1日1箱のタバコと1本の発泡酒はお米よりも光熱費の支払いよりも優先して買い求めています。金額にすれば3~400円、ひと月なら1万円少々。でもその両方を止めれば1万円浮いて、水道代だってガス代だって払えるのに、それを止めることはできないようです。

でも、金が無いならタバコも酒も止めろ、でなければ仕送りはしないとは(まだ)言えません。人間どこかにほんの少しでも無駄とも思えるゆとりがあってこそ今日を生き明日を迎えられるのではないかと思うからです。

少し自分の話が長くなってしまいました、すみません。

叶わないとは言え、もちろんatana0さんの気持ちを伝えることは必要だと思います。後はご主人の心にどう響くか・・・それに尽きると思います。

投稿日時 - 2009-08-25 19:36:36

お礼

『人間どこかにほんの少しでも無駄とも思えるゆとり……』凄く心に響きました。
本当は過去がどうこうではなく、今現在、頑張っている主人にゆとりをあげたいんです。
でも、主人の頑張りと私の優しさ…どこまでが正しくてどこまでが間違いかがわからなくて…。自分は我が儘で望みすぎで、頑張っている主人に対し酷い望みをしているのではないかと思ったり、借金を作った主人にゆとりを与えようとする私は甘過ぎるとかも…等。
ただ少しずつ前が見えて来ました。主人に伝えるべき言葉が浮かんで来ました。お互いに不快にならずに納得する言葉が。

今なら上手に話せる気がして来ました。

今から話し合ってきます。

投稿日時 - 2009-08-25 21:13:06

ANo.9

1児の子持ち夫です。

文章を読んでいる限りでは「夫のワガママ」であると思いますが、
他の方のお礼などを読んでいると、決してワガママではないと思う
部分も正直あります。

夫の小遣いが1万円。それをスロットで10万円にしようが全額
負けようが、生活費からは一切ギャンブルの費用を出さないのであれば
その10ウン万円は旦那さんの好きに使えるお金です。
そのお金を借金返済にしようが、自分の気晴らしに使おうが旦那さんが
稼いだ(小遣いを増やした)結果なのですから、どう使おうと妻である
貴方は質問の文章だけを読めば入り込めない部分です。

しかし、何かにつけ「親」が登場するのは間違っていると思います。
たまには気晴らしさせないとと言われようが、1つ家庭を持った以上
親が干渉するものではありません。

自分のお小遣いは悪までも自分の物ですか?

との問いに対し、同じ夫の立場で質問の文章だけで判断するなら
「自分のものです」ということになると思います。

ここまで「質問の文章だけで」と注釈しているのは、余りにも借金
が出来た理由が分からないためです。
誰が何で借金を作ったのかによって、求めている既婚男性としての
意見が全く違ってきます。
「例えば自分の幼さで家族に借金を背負わせ」とは、誰の幼さで何で
借金を作ったのか。ここが一番の回答する重要ポイントじゃないで
しょうか。
この部分がハッキリすれば、また違った意見が出てくると思います。

投稿日時 - 2009-08-25 15:03:33

お礼

回答ありがとうございます。
借金は最初は主人の私利私欲の為でした。その後、訳あって2度、会社を辞めています。そこで一気に借金が膨らみました。返済の為の借金。この頃の主人は本当に最悪でした。離婚も考えました。でも頑張って主人を立派な父親に育てようと思ったんです。
再就職してからの主人はとても頑張っていました。スロットにも行かず1万円のお小遣いも大事にしていました。しかしその姿が親の愛情に火を付けたんでしょうね…
正直、お小遣いをもらう事やそれでスロットに行く事はもうどうでも良いんです。生活費はなんとか貯金しようと本人も思っているみたいですし。
ただ、過去の過ちを少しでも早く消し去りたいと思うのなら生活費とは別な主人のお小遣いを支払いに回す。その意志が欲しいんです。 でも、1日の平均睡眠時間が2時間しかない主人にどこまで望んで良いのか…どのタイミングで何と伝えたら良いか… わからないんです。自信がないんです。それで今回、皆様の金銭感覚をお伺いしたかったのです。 まだ足らないようでしたら書きますので、どうか宜しくお願いいたします。

投稿日時 - 2009-08-25 16:37:33

ANo.8

NO.6です。お礼ありがとうございます。

離婚を覚悟の上でもう一度ご主人とよく話合われた方がいいと思います。
お子さんはいらっしゃいますか?
結局借金の支払いで深夜バイトをしていても、質問主さんやお子さんにはしっかりと迷惑はかかっていますよね。
子育ての手伝いなんかはしてもらえないし、子供も寂しい想いをしていると思います。
我が家がそうです。
私もパートに出ていて、家事、3人の子供の育児一人でやってます。
借金発覚して一時期は私のパート代すら借金返済に消えて、生活どうすんだよ!って事もありました。

親が甘やかす以上、もうパチスロをやめるのは無理かもしれません。

ご主人はお小遣でやってるし、バイトして借金も返してるんだからパチスロやっていても文句を言われる筋合いはないってとこでしょうね。
借金までしてギャンブルする人ってそうなんです。返してるんだからいいじゃん。そんな考えです。
本来なら借りてまでやる事ではないのに、考え方が根本的に違うんですよね。

ご主人に再度家族に迷惑がかかっている事、子供が寂しい想いをすること、借金をまず一番に考えることをしっかり言ってやって下さい。

消費者金融ならそう簡単に減らないですよ。

投稿日時 - 2009-08-25 14:49:34

ANo.7

専業主婦です。こんにちは。
対象外ですが回答させてくださいね。

私の夫もパチスロ好きです。

以前は毎週末行っていました。

ただ、御主人のような常識の外れたことはしていませんでした。

苦しくなるということはそうそうなかったですが、急に家電製品が壊れたりすると、それこそ「あぶく銭」の中からぽんと買ってくれていました。

どちらかというと守銭奴なので、貯蓄に手をつけるよりもあぶく銭に手をつけることを選択していました。

我が家の夫には小遣いがありません。
なぜなら彼が家計を管理しているからです。
私がお小遣いをもらっています。

夫はお前が握るといいのに・・・といいますが、私が握るとお金が見えないぶん羽目を外しかねないので、私は握りません。

「生活破綻は世帯主を名乗る以上夫の責任」と私は話しています。

ちなみに私の父も家計を管理していました。

でも借金は恥でしたので夫も父も絶対してません。

今では夫はギャンブルは年に一回しかしていません。
ギャンブルで家は建たないと悟ったようです。

>『息抜きも必要』
いいえ。そんなものは子どもをまともに育て上げるまで必要ないです。
極端ですけど、正直、「子どもがまともに育ち、すくすく成長するのが親の息抜き」ってものだと夫婦で思うようにしています。
まともな子どもに育てるには親がまともにならないといけないですからね。

「息抜きギャンブル」は余生でしよう、と夫は言っています。

そのための貯金もこつこつしてるみたいですよ。

私の目から見た御主人は、先見の明より現在の快楽を優先しているんだろうなとおもいました。

小遣いをもらっている私ですが、三割自分、夫子どものために七割使うが実情です。

投稿日時 - 2009-08-25 12:58:29

ANo.6

はじめまして、男性ではなく主婦ですが、回答させてください。

うちの旦那もそうですが、基本的に勝ったあぶく銭も次行く時の軍資金です。もっと増やそうとします。
大金持ってスロットへ行き、結局負けてきます。
ほんと馬鹿ですよね。
うちはギャンブルで借金作られた口ですが、私の親が肩代わりしてくれたのにもかかわらず、懲りずにまだ行ってます。
親には感謝してますが、肩代わりせずに苦労させればよかっっ後悔です。

普通は勝ったら、とっておいて違う事に使おうと
しますが、パチスロ好きはまた行ける、もっと増やすとしか考えてないと思います。

しかしご主人も困った人ですね。ご主人の親も親で普通じゃないですね。
以上な甘やかしすぎ。
なんとかなってるうちはいいけど、この先もずっと同じ様に行くとは限らないので、質問主さんも苦しいでしょうが、それなりに準備しておいた方がいいと思います。

投稿日時 - 2009-08-25 08:06:03

お礼

おはようございます。

そうなんです!同じです。軍資金なんでしょうね…

主人は一度、スロットを止めたんです。また行くきっかけを作ったのは主人の親なんです。お小遣いを拒否すると『子どもにお小遣いをあげる事が幸せ』と拒否した事を叱られました。
最初はもらったお小遣いを生活費に回してくれたのですが今では主人の親が私に内緒で『遊んでおいで』とお金を渡しています。

自分の子どもが自分達に大迷惑をかけたのにスロットに行きなとお小遣いをあげる…。もしかしたら借金を増やさないように。なんて考えがあるのかもしれませんが…もはや何が正しいのかわかりません。

借金返済の為に働く旦那を見るべきなのか、借金があるにも関わらず自分のお金を死守する旦那を見るべきなのか…難しいです。

投稿日時 - 2009-08-25 09:01:28

ANo.5

30半ば子あり夫です。

社会的に支払わなければならないものを
後回しにして

自分の娯楽を優先する...

異常な考えかたですね。

しかも子が子なら親も親です。

良い年して貸すってどういうことよ....

そりゃあ何か大きな金額で
一気に払えないから
分割で支払うから貸して...

とかならまだしも、

生活費、必要経費を借りるって
ありえませんね。

そもそもお小遣いが10何万もあるのが
間違ってます。

せいぜい自分の稼ぎの1~2割程度でしょ?普通....

あなたがしっかりして
夫の価値観をまっとうな方向に変えて行かないと、
いつまで経ってもそのままで、
いつか、いつか、生活費に手をだし、
ひょっとすると借金もふくらんでいるかもしれません。

ギャンブルとはそういうものです。


お小遣いって、
決められた金額じゃなくて、

今このくらい余裕があるから、
今月はこのくらいね...

って世帯の貯蓄に合わせて決めないと、
すぐに破産しますよ。

ちなみにうちは共働きですが、
お小遣い制はありません。

投稿日時 - 2009-08-25 07:11:01

お礼

おはようございます。

主人のお小遣いは1万円なんです。それが何故に10万円も持っているかと言いますと、スロットで稼いだようです。なので毎月チェックしている訳ではないのですが、1万しかない月もあれば今回の様に10万円もの大金を所持している事もあります。

完全に生活費外のお金なんです。ただ、その本来は無いはずの臨時収入を支払いに回してくれると、凄く助かるのが事実ですが…それは主人の気持ちの問題で、こちらから望むのは間違いなんですかね??

投稿日時 - 2009-08-25 08:46:07

ANo.4

私は自分のことをごく当たり前で堅実な会社員だと思っています。

私は結婚以来、財布は私が握っています。妻が必要な物とその金額を言ってくれればそれに見合った金額を渡します。これは、結婚して数ヶ月経ったとき、私と妻の金銭感覚を比べた時にどちらが倹約(管理)できるかを話し合って決めました。

私は結婚を機にタバコ、酒、競馬、麻雀、ゴルフ、釣りなどお金のかかる趣味を捨てました。将来、家を持つためです。あるハウスメーカーのサービスでファイナンシャルプランナーと話した時に、私が自分勝手に結婚前のような生活をしていたのでは家を持つ事などできないと判断されたためです。ちなみに家を建てた場合、私が55歳の時に破綻するとシミュレート結果が出ました。

私は妻と子供の生活を守る義務があります。妻にも子供にも惨めな思いはさせたくありませんし、子供は将来、大学まで進んで欲しいとも思っています。賃貸でなくマンションかできれば戸建てにすみたいです。
私達夫婦には幸い借金はありませんが、将来の夢に向け貯蓄しなければならないのです。生命保険などの見直しも行い、車も新車購入をあきらめ7年目の車検を通しました。

あなた方夫妻は将来をどのように考えておられますか?子供が生まれたあとの教育費がどのくらい必要だとか、自分達の老後に必要な財産を残す事とか、先々のことを考えていかなければ童話「アリとキリギリス」のキリギリスになってしまします。
ご主人にはもっと将来のことを考えて欲しいです。借金があるのに自分の小遣い何ていっている場合じゃないと思います。また、結婚して家庭をもったのならば、親に援助してもらうこと自体、甘えているとしか考えられません。ライフプランをしっかり持って行動すべきです。

一般会社員の平均的な小遣いは3万~4万円(年齢にもよりますが)といいますので、ギャンブルがダメとはいいませんが、この程度の範囲で息抜きすべきです。

投稿日時 - 2009-08-25 00:48:55

お礼

おはようございます。

私たちは早くに結婚しました。何の計画も立てず、貯金0で結婚しました。それでも楽しく暮らして居ました。しかしある不運をきっかけにガタガタと崩れました。
主人のお小遣いは1万円です。それ以上に生活費からお金を渡すことはありません。スロット資金は主人の親から出ています。それが嫌で主人と話し合い親からのお小遣いは受け取らない事にしました。するとある日、2人で呼ばれ『親にとって子どもにお小遣いをあげる事が幸せなんだ』と真顔で言われました。最初はもらったお小遣いを全部生活費に回してくれました。しかし生活が落ち着くとそれをスロットに使っています。主人の親も私に気づかれぬようにお小遣いを渡し『遊んでおいで』と言っているようです。

正直、今は生活に迷惑をかけていないんです。10万円はスロットで稼いだお金のようです。本来は無いもので、私に口出す権利はないのかな?と思っています。ただその本来は無いはずのお金で支払いをすると、延滞金もかからず、手元に残る給料が増えそれを貯金に回せるのに…って思うんですが…
主人にはその考えが無いようです。

投稿日時 - 2009-08-25 08:24:44

お答えします。
主婦ですがお邪魔します。
ご主人の考えは間違ってます。
確かにご主人のお小遣いはご主人のものですが、それは収入から生活費を引いてからその差額でお小遣いの金額を決めるべきです。
生活は家族でされているのに光熱費が払えないなんてご主人にも責任はあります。
だいたいお小遣いの相場は収入の10%くらいじゃないですか?
我が家は24万の手取りで小遣いは15000円です。
10数万って100万くらい稼いでいるのですか?
二人で生活するためにはどうしたらいいか話し合ってください
私なら生活出来ない男は男じゃないです。

投稿日時 - 2009-08-25 00:23:53

お礼

おはようございます。

主人のお小遣いは1万円です。ならば何故10万もの大金を持っているかと言いますとスロットで増やしたんです。

スロット資金の出所は主人の親です。『朝、晩と働いているんだから息抜きも必要』と言い主人にお小遣いを渡します。子どもにお小遣いをあげる事が幸せだそうです。実際にギャンブルで家計に迷惑をかける事はありません。自分で計算し負けても次の給料日まで生活費には絶対に手をつけません。

なので余計に困ります。100%主人のお金なのです…主人の気持ちの問題ですよね、この臨時収入を家族の為に使うか、自分の為に使うか…
ちなみに資金の出所である主人の親に以前『夫の財布は見てはいけない』と言われました。これは、主人が今回の様に大金を所持しても主人のお金には手をつけるな。と言う事だとおもいますか?

そもそも自分の息子が家族に借金と言う大きな問題を背負わせたのを知っているのにそれでお小遣いって…

正しいお金の使い方…わからないです…

投稿日時 - 2009-08-25 07:02:26

ANo.2

小遣いとは、全収入から生活費や貯蓄に回すお金、必要経費を差し引いた、個々が自由に使ってよいお金と思っています
仕事の付き合いや昼ごはん等、必要なお金は小遣いではないと認識しています
まず、小遣いありきで生活費が決まるなんて考え付きもしませんでした
小遣いは自分のものと言う認識ではありますが、前提が違いすぎます
自分の小遣いで家のものを買ったり子供のものを買ったりするのも当たり前だと思って、そうしてきています
子供や嫁が喜ぶために自分のお金を使い、喜んでもらえれば嬉しいですからね
家族が喜ぶためには、最低限の生活があってこそのことです
自分ひとり良いめをしても嬉しくないです

給与は全て家に入れてもらって、親から小遣いもらったらよさそうな旦那さんですね

投稿日時 - 2009-08-25 00:12:38

お礼

おはようございます。

親から小遣い…もらっているんです。離れて暮らしていますが毎月帰っているのでその時に。『子どもにお小遣いをあげられるのが親の幸せ』と義父は言います。そして息子(主人)に『スロット行っておいで』と言います。実際、主人は私があげるお小遣いは自分の生活費で、親からのお小遣いでスロットに行っています。
主人も家族は喜ばせてあげたいとは思っているようで、子どもに玩具を買ったりカードゲームを好きなだけやらせたり… お気付きなりましたか?そうかなりずれているんです。5千円の玩具を買うお金はあっても5千円の電気代を払うお金はないんです。

主人の親は自分の息子の為に私が苦労している事に負い目は感じている様です。お小遣いをあげるのも、借金を作らないように。と両親なりの策なのかもしれません。
しかし、主人の金銭感覚…何が正しくて何が間違いなのか…頭が痛いです。

投稿日時 - 2009-08-25 06:41:16

ANo.1

大前提にあなたの「幼さで作った借金」の質と量があると思います。
これを曖昧にしたまま、どのような回答がついても、あなたのワンサイドゲームで得た答えでしょうね。
文章からは読み取れませんでしたが、これがもし旦那さんの作った借金であるならば、お話にすらなりません。
お小遣いとかいう以前の問題です。離婚ですね。
あなたの作った借金であるならば、内容を示すべきです。
親から親からといいますが、そもそも頼れる人間がいないのが普通ですよ。生活は普通に破綻しています。

投稿日時 - 2009-08-24 23:56:47

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