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解決済みの質問

息子の就職についてもう一度書かせて頂きたく思います

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5213358.html
既に上記で投稿させて頂いておりますが、もう一度書かせて頂きたく思います。
自立して、自分自身で家賃や光熱費など生活費をやりくりしていかねばならぬとのお声が目立ちましたけれども、息子にそのようなことが出来るはずがありません。
ましてそう息子を導き、見守るのが親としての勤めと説く方が大勢いらっしゃいましたけれども、とんでもないことではないでしょうか。
実家に住み、実家から通える仕事をし、もしどうしても正社員でなければというのならば、実家から通える会社を探しそこに採用して頂き、定年まで使ってもらうのです。
そうすれば無駄な生活費など出費は抑えられ、貯金も増やせるというもの。それを私が死んだ後、老後の生活資金の蓄えとしておけば良いのです。息子にとってもその方が良いのです。良いに決まっています。
また、私は息子の車の資金援助もしてやっているのですけど、今回上京するとなれば、車は不要となる、しかも寮の関係上、車を持っていくことは出来ない可能性がある、となれば実家においておくことも出来ず、売却することになるかもしれないと息子は言っておりました。
冗談ではありません。何のために車を援助してやったと思っているのですか。そこまでして家を離れ都会などに行く必要は全くありません。到底認めることなど出来ません。
しかし息子は、自分の意志や人生よりも、親が満足することが大事なのか、我が子の人生よりも親自身が満足出来るほうが優先なのかと申しましたけれども、そうでなければ最早私の気が済みません。
それに何度も申しますが、息子にとってもそのほうが良いのです。
子供のように親に反抗しようとしているだけなのです。
私は息子のためを思って言ってやっているのです。
それが何故息子には理解できないのでしょうか。
親の恩を全く感じていないのでしょうか。
情けない限りです。

投稿日時 - 2009-08-23 22:11:47

QNo.5231217

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

また新たに書いたんですね。

まずは息子さんについて。

息子さんが知的障害等の病気を患っていないと仮定して。
はっきり言って異常です。他の回答を見る限り、30歳位で独身、
親に車を買ってもらっている・・・
親のすねかじりもいい所。そう育てたのは貴女。そんな育て方するから今貴女が苦しんでいるだけ。
一生結婚できないでしょう。もし結婚できたとしても続きません。
仕事も続かず転々とするでしょう。

息子さんが知的障害等の病気を患っていると仮定して。
こんな所で自己主張していないで、専門機関で相談しなさい。
ついでに貴女も。。。

それから、今回の質問に対して(貴女の場合は質問ではなく自分の考えを押し付けているだけですが)またも多くの方が回答してくださっています。過去の質問はともかく、今回の回答には全てお礼を投稿しなさい。
そんな常識的なことができないから息子さんもその程度の人間になってしまうんです。
貴女自身に問題があります。

投稿日時 - 2009-08-25 11:58:35

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回答(40)

ANo.39

もう1度参考文献だけ紹介します。

スーザン・フォワード/玉置悟・訳
「毒になる親・一生苦しむ子供」
講談社プラスアルファ文庫
ISBN 4-06-256558-7

投稿日時 - 2009-08-24 18:17:08

ANo.38

前の質問に回答した者ですが…。

今回の『投稿』ですが、質問はなんですか?

投稿日時 - 2009-08-24 18:05:06

ANo.37

何が何でも息子を手元に!という決意表明ですよね。
ココ、日記書くところではありません。

ご自分の決意を色々な方に見てもらいたいのであれば、
是非ブログを立ち上げて下さい。
賛同者がコメント沢山書いてくれますよ。

ココに登録して、投稿する知識がお有りなので、ブログなんてほんの20分もあれば立ち上げることができます。

何を言われても、書かなきゃ気が済まないんでしょうね。
そして、回答者に噛みつきたいのでしょう。であれば、もっとすっきりとご希望がかなう場所もあります。どうぞ2ちゃんねるに書き込んでみて下さい。バトルが御希望なら、思いをかなえてくれる場所です。

投稿日時 - 2009-08-24 14:46:34

ANo.36

あの~、もういいかげんにされたらどうですか?
その考えを変える気がないなら、もうそれでいいじゃないですか。
勝手にやってください。
ただし、息子さんがどういう行動をとるかはまた別の話ですけどね。

今までも「息子が言うことを聞かない」、「息子が私の思い通りにならない」
といっては質問を繰り返してこられましたが、何度質問しても結果は同じですよ。
だって普通じゃないのは貴女のほうなんですから。
今までだって、皆さんが、ごく常識的で一般的な普通のことを言っているのに対して、
貴女がたった1人で「私は間違ってない。間違ってるのは貴方たちのほう」と抵抗していただけのこと。
数を比べるくらいはできますよね。
「数百人 対 貴女1人」です。
どちらが変わり者なのかは一目瞭然でしょう。
そう言ったところで、きっと貴女は「私は間違ってない」と言い張るんでしょうから、
あとはもう「勝手にしてください」としか言えません。

それにしても、30歳にもなって自分の生活費のやり繰りもできないなんて…。
失礼ですが、失笑ものですね。
そもそも「情けない」と感じるところがズレてますよね。
30歳にもなって生活費のやり繰りもできないことは情けなくないんですか?
そして生活費のやり繰りも満足にできない稚拙な男に、
貴女は「早く結婚しろ」と言ってましたよね。
一家の大黒柱になれと?
本当に、ここまで来ると、へそでお茶がわいちゃうような話ですね。

まあ、息子さんが貴女の望みどおりにしてくれたら貴女的には一応満足なんでしょうが、
そのかわり、「嫁&孫」は期待しない、というか諦めることですね。
たくさんの皆さんが言っているように、
もれなく貴女という姑が付いてくる男(しかも同居)なんて…考えただけでゾッとします。
なんなら、試しにお得意の質問を立ててみてはいかがですか?
「田舎の兼業農家。家付き、長男、私たち夫婦と同居。こんなうちの息子と結婚したいと思う女性はいますか?」と。

投稿日時 - 2009-08-24 14:42:12

ANo.35

いい加減しつこいですよ。
何度も同じ内容の質問をして大量に回答を頂いているのにお礼は一部。
しかも自分の考えをこれでもかと押し付ける・・・・。
息子に対する思いをここで叫んで、回答者さんに何が悪いのかと噛み付いたところでなんになるのですか。
NO,4さんのお礼で「ですから何度も言ってますが」っておっしゃるが読んでる人みんな「だからこっちこそ何回も言ってるじゃないか」と思ってますよ。
もう、息子さんが一人前の男として社会に適応できない人なのか、あなたが精神的な病気なのかと思います。
でなかったら、
>そうでなければ最早私の気が済みません。
なんて台詞いえるか?あなたは自分の満足のために子どもを産んだってことでしょ・・・・・。
いい年した親が子どもの自立を妨げるとは情けないにも程がある。
もはや親バカを通り越し、バカ親ですよ。
もう、ここで相談してないで親戚なり、ご近所のお友達にでも相談したほうがいいんじゃないですか?

投稿日時 - 2009-08-24 14:23:41

ANo.34

良いかどうかを決めるのは息子さんでは?
あなた様の「いいに決まってる」という考えは、息子さんには良いとは思えないのでしょう。それなのにココで騒いでもどうしようもないのでは?ちなみにココに書き込んでいる方々も良いとは思ってないから、あなた様の考えとは違うご意見を書き込んでいらっしゃるのでしょう。

投稿日時 - 2009-08-24 13:59:28

ANo.33

ここでどんなに意見を述べたって、回答者に噛み付いたって、息子さんときちんと話合わなければ、いつまで経っても解決しません。
話をするのはここではなく、息子さんに、です。
不満を書き連ねたかったら、ブログを始めましょう。

投稿日時 - 2009-08-24 13:41:09

ANo.32

いい年をした息子さんが、親の援助なしでは「あれもでき
ない」「これもできない」のでしたら、それが本当のこと
なら、それ自体が異常なことなので、一度息子さんを精神科
に連れて行かれた方がいいと思いますよ。

専門家に診てもらえば、息子さんに問題があれば判明するし、
診断も下って薬での治療も可能かと思います。
薬が効いてくれば質問者さんが望むように、息子さんも「まと
も」になるかと思います。

息子さんのことを思えば、このまま放置するのは良くないと
思いますけどね。息子さんが病院に行くのをどうしても抵抗
するようでしたら、まずは電話で相談できる専門の施設を探
されて、質問者さんが事の成り行きと状況を説明されて、専
門家の指示を仰ぐのが一番いいと思います。

インターネットでいくら質問しても解決しませんよ。

投稿日時 - 2009-08-24 13:18:00

ANo.31

題名の時点で「またきたー!」と読むのがワクワクしました。

>息子にそのようなことが出来るはずがありません。
息子無能説。なるほどーと思ってしまいました。
30にもなって車一つ自分で買えない。
親にそこまで言わせてしまう息子。よほど能無しなのでしょう。

出来るはずがありません。と質問者さんも諦めていますが、自立も出来ない男に何の魅力もありません。
なので結婚も出来るはずがありません。子孫繁栄は出来ず、質問者さんの息子の代で断絶です。
これはもう避けられない気がします。

他の質問では家が大事みたいなことも言っていますが、家が大事なのか息子が大事なのかをハッキリさせどちらかにしましょう。

家が大事なら能力のある子供と養子縁組でもしたらいかがでしょうか?
息子が大事なら、アルバイトのままで結構です。ずーっと傍に縛り付けたら良いでしょう。
質問者さんの死後息子がどうなろうと知ったこっちゃ無いですよね。

投稿日時 - 2009-08-24 11:07:36

ANo.30

息子さんは東京で就職したい。
貴方様は実家に置いておきたい。

結局 遅かれ早かれ、二つのうち どちらかになるのでしょ?(修羅場が無い限り)

話し合いをしても なかなか話が進まないから 質問をしているのでしょうが ここで何度質問しても 進まないような気がします。

それにしても 30歳?にもなって 車の援助?
笑ってしまいました。スミマセン。

私の18歳の子供でさえ 教習所代金30万円を私に分割ですが 返金してますよ。車も自分で購入し 自分で払っています。

一体 何が そこまでさせるのでしょう・・・???

自立は無理だと 決めつけているし・・・。

疑問です。。。

投稿日時 - 2009-08-24 10:08:59

ANo.29

「息子にとってもその方が良いのです。良いに決まっています。」と豪語するなら質問するなよ・・・。
勝手にやってください。

投稿日時 - 2009-08-24 09:30:59

ANo.28

これ、「質問」じゃありませんね。
単なる「意見の発表」です。

それでも「質問」なさるのであれば…、
質問者様は、どのような「答え」をご希望ですか?

こちらでもよそでも、何度も何度も同じ質問を立て、そのたびに何十人もの人がアドバイスしています。
延べ2~300人にはなるのでは?

でも、気に入った答えがないのですよね?
恐らく、未来永劫、貴女の気に入る答えは得られないでしょう。

もしこれが「釣り」的な愉快犯ではなく、本気のお悩みでしたら、質問者様には医療機関に相談することをお勧め致します。
お心が疲れていらっしゃるのですよ。
ですから、専門家に頼るのが一番です。

又、単に愉快犯であれば、それはそれでかまいません。
でも、一応全部の人にお礼コメントを書き、「まともな母親らしく」締め切ったほうが、次の釣りのためにも良いでしょうね。

投稿日時 - 2009-08-24 08:40:07

ANo.27

おいくつだか知りませんが、

まず、人様からしていただいた行為には礼を尽くしましょう。

あなたが、皆さんがこれまで書いてくださった方々を放置して、なぜ、子供さんが、あなたに感謝するでしょうか。

子が親の鏡です。

投稿日時 - 2009-08-24 08:02:53

ANo.26

あなた自身が「自由な広い世界」を知らないキャベツの中の虫のような人生(失礼)だから、その固定観念を息子に押し付けるしかないだろうし、また同じく息子さんもあなたの傍から離れて最後の自己挑戦したいと考えてるんだろうけど、たぶん無理。

30歳でしたっけ?
目的も無くスキルもなく東京に出て一人暮らししても、すぐあなたの元に逃げだしてくるよ。

もし精神的に自立してる息子なら、こんな質問する母親を無視して
もう既に独立してるはず。
成人した子供が、いちいちそのような母親に相談なんかしないし心の内を見せないでサッサッと実行してるよ。

初め読んでて息子は18歳ぐらいかと思いました。

たぶん、息子さんは仕方なく(自活出来ないから)母親の家に帰ってくるから安心したら?

よほどの目的、力がなかったら、ただ東京で流されるだけだから。

投稿日時 - 2009-08-24 07:34:43

ANo.25

>自立して、自分自身で家賃や光熱費など生活費をやりくりしていかねばならぬとのお声が目立ちましたけれども、息子にそのようなことが出来るはずがありません。
 それが出来ないとは知的障がいと言う事ですか?(広汎性発達障害?)

>ましてそう息子を導き、見守るのが親としての勤めと説く方が大勢いらっしゃいましたけれども、とんでもないことではないでしょうか。
 出来ない広汎性発達障害ならそうなりますけど・・・・・

>また、私は息子の車の資金援助もしてやっているのですけど、今回上京するとなれば、車は不要となる、しかも寮の関係上、車を持っていくことは出来ない可能性がある、となれば実家においておくことも出来ず、売却することになるかもしれないと息子は言っておりました。
 この年齢で自立出来ない、親に乳母日傘を求める子どもとは少し違和感有ります、LDとかアスペルガーなら当然の対応は難しいですけど・・・・

>子供のように親に反抗しようとしているだけなのです。
私は息子のためを思って言ってやっているのです。
それが何故息子には理解できないのでしょうか。
親の恩を全く感じていないのでしょうか。
情けない限りです。
 一度専門機関に行った方が良いでは無いですか、尋常な方とは少し違和感だらけです。
 遅いけどアスペルガー症候群も出るかも?診断は専門医ですので仮説ですけど・・・・
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%A2%E3%82%B9%E3%83%9A%E3%83%AB%E3%82%AC%E3%83%BC%E7%97%87%E5%80%99%E7%BE%A4

投稿日時 - 2009-08-24 07:30:15

ANo.24

毎日怒ってばかり、口を開くと説教
内容は「息子のためを思って」の恩着せ

何がしたいのですか?
同じ質問を何度もしたところで、また運良く共感してくれる人が出たところで、現実的な解決には程遠いように思いますが。


ところで質問者様は、子供さんが数人いる人もみな「親元」で暮らすべきとお考えですか?
もし心底息子さんの事を考え、「一人でやっていけるはずがない」とお考えなら、他に子供さんがいても「一人でやっていけるはずがないではありませんか」と、全員家から出さないおつもりですか?
子供が心配という理由なら、長男であれ末子であれ関係なく家から出さないはずですよね。
(女の子は「嫁に出す」かも知れませんが)

で、息子さんより長生きする予定なんですね?
そうでなければ「世話をする」ことができなくなりますからねえ。

どうなんですか?

愛情という名の恩着せはたいがいにしてもらいたいものです。

投稿日時 - 2009-08-24 06:17:34

ANo.23

息子さんのことを思っているなら、
お嫁さんを地元の女性から探してみてはいかがですか?

友人、親戚、知人の紹介、結婚相談所、ありとあらゆる
手を尽くして探してみるのがよろしいかと思います。

その上で、就職先も見つけて差し上げれば、
あなたの希望通り、地元で生活基盤を作ってくれるのでは?

投稿日時 - 2009-08-24 04:10:46

ANo.22

過去の質問は拝見しました。
これまでは他の方と同じように、「息子さんの自立を見守るべき」と思っていたのですが・・・。
考え方が変わりました。

あなたがここまで息子さんに、実家で住んだほうが良いと言い続けるのは、息子可愛さもあるが、
もしかしたら母親の目からでもなく、第三者が見ても到底都会で自立など無理なくらい能力が低く、出来の悪い息子さん(失礼)なのかもと思えてくるようになりました。

これまでの質問文では、あなたの際立った個性と言動の陰に隠れて気づきませんでしたが、
よくよく読んでみると、かなり息子さんの甘ったれエピソードが書かれていますね。

確か息子さんは30歳くらい。お嫁さんはもちろん恋人もいないよう。
一度都会に出たが、また田舎に戻ってきた。
(理由はわかりませんが、とりあえず都会ではやっていけなかったのでしょう)
その後地元でアルバイト。
車は親に援助してもらって購入。
東京で就職が決まる。タクシー会社。

恋人がいないのは仕方ないですが、
それなりの年齢なのに車も自分で買えず、親のすねかじり。
タクシーの運転手ももちろん立派な仕事ですよ。
ただ仕事のレベルがどうという話ではなく、実際のところタクシーの運転手って
常に人が足りず、定年後の人でも採用している仕事。
言い方は悪いですが、採用される率が高い職業。
いくら不景気とはいえ、まだ30歳そこそこで、田舎にくらべてずっと求人のある都会で
言い方は非常にタクシーの運転手に失礼ですが、まだ若いのに定年後の人でも採用される仕事にしか採用されないということは、
たぶん息子さんの仕事のスキルはかなり低いのでしょう。
親に偉そうな口を叩く割には、実家に帰ってきて親のすねをかじった生活をし、
偉そうな口を叩いて都会に行くと言ってはいるが、決まった仕事は定年後の人でも採用される仕事。
親に反抗しているわりには、親に甘えていて、仕事の能力もない。
一度都会にでて帰ってきてるんですから、生活できるほどのお金もかせげず、たとえ少ないお給料でもやりくりしてなんとかやっていくこともできなかったんでしょう。
そりゃ親の立場としては、都会になんかいかせられないですよ。
お金を稼ぐ能力もない、自立した生活をおくるために自分を律することもできない甘ったれ。
たしかに実家にいれば、お金がなくても家賃はいらないし、畑もあるから食べ物にこまらない。
お金を稼ぐ能力がなく、甘ったれた性格でも実家にいれば死ぬことはないです。
確かに質問者様のおっしゃるとおりだと思えてきました。

たぶん他の回答者様は息子さんを、ごく一般的な成人男性と思っていたんでしょう。だから「自立を応援したほうがいい」とおっしゃるんでしょう。
でも息子さんはお金を稼ぐ能力もなく、自分を律して生活することができず、到底自立などできないあまったれの人間だとなればまた話は別。
そりゃ実家で親の目の届くところにいてほしいし、
親の死後心配だから、ちゃんと面倒を見てくれるお嫁さんをもらってほしいと思うのも当然。

とりあえず今回は都会に出してみてはどうでしょうか?
結局またお金と生活に行き詰って帰ってきますよ。
一度田舎に帰ってきてるんです。
口では偉そうに親に言ってますが、結局のところ親がいないと生きていけない息子さんなのです。

結婚はあきらめたほうがいいかも。
お金を稼ぐ能力がなく、自立できない男と結婚するメリット女性にはないですから。
家や畑とおっしゃってますが、今は女性もバリバリ稼げる時代。
家と食べ物に困らなくても魅力ない男の面倒を見るくらいなら、
自分で稼いで食べて行ったほうがいいのですから。

投稿日時 - 2009-08-24 03:27:12

ANo.21

貴女はとてもお優しい方ですね。
私の母とは全然違います。息子さんが羨ましい限りです。
でも、その優しさが息子さんにとって重荷に感じるようだと良い結果は招きません。
本当は貴女に甘えていたいのだと思いますが、ここまで大きくしてくれた親に孝行をしたい、そのためには、実家ではなく、甘えられない環境に身を置き、親のありがたみを実感し、少しずつでも恩に報いていきたいと思いつめているのではないでしょうか。
貴女のおっしゃることは全くその通りだと思いますよ。
そういうことを良しとする息子・娘も世の中にはたくさんいます。
しかしながら、バランス感覚(金と縁との均衡)はもっと大事です。
嬉しいことに、息子さんにはそれがあります。
貴女の育て方が良かったからでしょう。
どうか情けないだなんて言わないで下さい。
話は変わりますが、その会社は絶対に寮に入らなければならないのでしょうか?
もし、可能なら貴女も東京へ出て、息子さんと一緒にアパート暮らしでもされたらいかがでしょうか?
孟母三遷とまでは言いませんが、一人暮らしは無理だと確信しておられるのなら、息子さんのために、同居の道を探られた方が良いと思います。

投稿日時 - 2009-08-24 02:03:02

ANo.20

あなたの投稿、ずっと読んでました。
強気ですね(笑)旦那さんは、あなたの事、怖がってない?(笑)もしかして、旦那さんと不仲ですか?だから息子に固執するのでは?

『私は息子のためを思って言ってやっているのです。それが何故息子には理解できないのでしょうか。親の恩を全く感じていないのでしょうか。
情けない限りです』
こういう思考だから、息子さん、家を出るんだと思いますよ。仕事の為に家を出るなんて、表向きな理由で、本当はあなたから、解放されたいんですよ。その為なら、大出費も厭わないんでしょう。そういうあなたの援助のあった車も、もはや乗りたくないんでしょうね。
普通、居心地のよい家なら出て行かないものです。あなたのその考えが、息子さんを居心地悪くして、出て行きたくなるんです。

だいたい、親の恩って…。鶴の恩返しじゃないんだから。
息子さんに、恩返しして欲しくて育てたの?恩って何ですか?
私は子供を恩返の為に育てる事が、間違っていると思います。
無償の愛と言うと、綺麗すぎますが、我が子を産んで抱きしめた時、この子の為なら、何でもしよう、したいと思いましたよ。
今はまだ三歳と一歳の子供の為に、何が何でも元気で生きていなきゃいけないと、踏ん張っています。でも、それは、私の自己満足なんです。だから、子供に押し付けようなんて、思っていません。
あなたの考えを改めてない限り、息子さんは、恩返ししてくれませんよ。
そして、今回、あなたが、息子さんを笑顔で送り出せば、きっとあなたに恩返ししてくれますよ。逆に、恩返ししてほしいなら、笑顔で送り出してやってください。

『自立して、自分自身で家賃や光熱費など生活費をやりくりしていく事なんて、息子に出来るはずがありません』
何を根拠に決め付けてるんだか?可哀相な息子だよ。鎖国ならぬ、鎖家だよ…。時代錯誤な…。

投稿日時 - 2009-08-24 01:57:24

ANo.19

あなたがそういう息子さんに育てたのだから、ご自分に情けないと言えばよい。

何度も質問しているけど、あなた自身の姿勢や考え方が変わってないのだから、もう質問しなくてもいいのでは。
あなたが思うとおりでもういいですよ。

まぁただあなた自身も息子に対して諦めたらいいのに。
再度言いますが、あなたがそう育てたんだから。
息子や回答者のせいにするのは、違うのでは。

あなたがそう育てたんです。
親不孝をするように。

投稿日時 - 2009-08-24 01:17:39

ANo.18

親不孝ですね。その点では、私と同じです。親の恩は感じても、独立したいのが人の本能じゃないんでしょうか。少なくとも、精神的にはです。私の母は情の強い方です。結婚前も、ボロアパートに住んでいましたが、よくやってきては、いろいろと世話をやこうとします。それが、ものすごくいやでした。それで、よく口喧嘩になり、怒って帰るんですが、また来ました。恩は感じていましたが、その当時はなぜか、感情の方が先に立ってしまうのです。結婚してからは、遠い所に住みましたので、家にはやってこれず、私は実家によりつかなかったです。正月位は来いと電話がましたが、適当な理由をつけて、帰ったのは二、(3)年に一回程度で、せいぜい三時間が限度でした。今は、両親ともに、良く生きたという年齢ですので、一か月に一度位は顔を見に行きます。しかし、その歳になっても、母は私の世話をやこうとします。
親子であっても、独立した個です。息子さんが、あなたが考えるような大人になってしまったとしても、独立した意志を持っています。言えば反発されるし、反発するくらいなら、まだ、見込みがあるんじゃないでしょうか。
前にも書きましたが、もし、子供が心配ならば、家なんてケチ臭いことを言わず、もっと財産を残せばいいんじゃないでしょうか。一緒に働いている方の例をだしましたが、実は、私の父は70を超えても働いていました。父に仕事をやめさせようと説得しましたが聞き入れませんでした。ある時、酒を飲みすぎたときに聞きましたが、財産を残そうとしているようでした。因みに、母も小銭程度ですが、働いていていました。

投稿日時 - 2009-08-24 01:01:50

ANo.17

はじめまして。
私も母親の一人ですので、発言の権利がありますでしょうか?

私は親として一番辛いのが子どもが苦しんでいること、悩んでいること、我慢をしていることです。
しかし、大人になるということは、それらを「自力で」対処する力を身につけなければなりません。
それを身につけさせるのが親の役割で、その後は子ども自身が決めることだと思っています。

同じ親としてお聞きしたいことがあります。
息子さんが今、親から自立をしようと苦しんでいます。どれだけ自分の意思を伝えてもわかろうとしてもらえない。
自分の育ち、自分の考え、地域のあり方(鳥取県の方は鳥取にしか住まないのですか?他の鳥取県の方にお聞きしたいです)
それが絶対でそれしか選択肢がない、と親から言われて苦しんでいます。
子どもが苦しんでいる姿を見て親として苦しくないですか?
子どもの苦しみより自分の苦しみを無くしてもらうことが優先になるのは親として正しい姿なのですか?

親の恩?親に恩を返す方法は親の言いなりになることなのですか?
私も子どもを産んで育てましたけれど、自分か勝手に産んで勝手に育てたと思っています。
だから、息子から恩を返してもらいたい、などと思った事がないのですが、恩を返してもらいたかったら、返したくなるような対応が必要だと思うのですが。
もし、恩返しをしてくれるのであれば、息子が自分の考えで、自分の力で生きていき、充実した毎日を送っているよ、と言ってくれたら、
私は十分、息子から恩返しをしてもらえた、と感じます。

家や土地や車を与えたら親としての役割はまっとうしているのですか?
そして、それらを息子さんはいらない と言っているのです。なぜ、いらないと言っているものを、それが息子のために絶対に良いに決まっているのですか?

質問者様だけの意思を優先するのであれば、息子さんをなんとかコネでも使って地元の農協でも正社員にしてもらって、
息子さんが他の地域に行ったり、他の情報を手に入れたりしないように、家では檻に入れておいて、会社通勤は首に縄でもつけて歩くしか方法はないと思います。

ふざけているわけではありません。それくらい、質問者様の思いは息子さんの呪縛になっていると想像します。

逆に教えて下さい。どのように説明したら息子さんの(子どもの)気持ちをわかっていただけるのですか?

投稿日時 - 2009-08-24 00:30:26

ANo.16

 う~む。お母様の思い描く幸せとご子息の思い描く幸せが違うのかもしれませんね。「人はパンのみに生きるにあらず」という言葉がパッと思いつきました。ゴハンを食べようというのではありません(笑)。人は生きるためにパンを食べるのであって、パンを食べるために生きているのではありません。では、何を求めて生きているのでしょう。
 ご心配の向きはよ~くわかります。収入の不安定な仕事で、しかも都会での一人暮らしとなれば心配するなと言うほうが無理でしょう。現実的に考えれば、経済的に行き詰るのは時間の問題かもしれません。息子さんが苦労するのも目に見えています。
 実は僕も非都会の人間です。地元で家を継ぐように言われましたが、そのためには教師になるか市役所に勤めるかくらいしか道はないように思います。なのにそのように育てなかったのは、僕の親に世の中を見る目がなかったのでしょう。食べるのに十分な農地をお持ちなら農業科に通わせるべきだったでしょう。でも本当に農業って食べていけるのですか。僕には経験がないのでよくわかりませんが。
 息子さんは恩を感じてないのではなく、まったく逆で、罪悪感を感じてらっしゃるのではないでしょうか。親から経済的援助を受ければ恩を返さなければなりません。だけど返す当てがない場合はどうしたらいいのでしょう。今までは不感を装っていたが、これ以上の支援は返って重荷になると感じて、家を飛び出されたのではないでしょうか。素直に感謝すればいいとおっしゃるかも知れませんが、それでは親の奴隷になるばかりです。いつかは返さないといけない借金ならば、借金したくないと思うのは当然です。

参考URL:http://www.h5.dion.ne.jp/~takata/06/4.html

投稿日時 - 2009-08-24 00:30:05

ANo.15

息子のためじゃなく

なぜ私の為にいかないでくれ
といえないのでしょうか?

こうすればあんたが幸せ。
あんたには無理・出来ないに決まっている。

そのくせ 他人と比較して
あの人はこんなことが出来るがあんたには 無理。

こうしてやったああしてやった。
恩知らず・感謝することを知らない。

そんな子とは付き合うな。
何をするのもやめとき。

私が親から言われ続けた言葉。

私は 親孝行です。
近所も認める孝行娘。親だけじゃなく
母親のいとこの面倒まで見ています。
私に見させたいから
母が親戚とけんかしてまで
引き取りました。

母がして欲しいことの
予行演習です。
夫婦仲が悪くなることより
親子の関係が悪くなることを恐れます。

私が逃げ出すと困るので始終監視します。

誰と会ってた。どこ行ってた。
いつ帰る?
私はもうすぐ50です。

投稿日時 - 2009-08-24 00:29:00

ANo.14

あなたは子供さんよりも早く死ぬんです。その分だと息子さんを見送った後で死ぬつもりだといいかねませんね!

あなたが死んだあとで息子さんが生きていけるようにするためにはどうしたらよいですか?あなたが死んでもいいように準備することだけだと思いますか?もし、天災・人災で家も土地もなくしたらどうしますか?
その時その場で考えられる知識・経験・苦難を乗り越えていく人間としての強さを持たなくてはいけません。それをどうやって息子さんに身につけさせるか?それを考えるべきでは?

結婚したら、息子さんのチ○ポをもって、妻のおま○こに導いたりしそうですね!!聞いていてそんな勢いですよ。

投稿日時 - 2009-08-24 00:28:21

ANo.13

こんばんは。

貴女がそこまで自信を持って「息子には都会で生活は
無理」というなら、逆に一度行かせたら?
すぐに弱音吐いて帰ってくるでしょうからね。

それにしても息子の幸せより自分の幸せが大切とはね…。
貴女の言う通りにしたら嫁は絶対来ないですよ。
私なら古家で姑と同居なんて最悪だと思いますもん。
そして息子さんが手に入れるのはボロい家といくばくかの畑。
それと口喧しい老母だけとなりますね。
これが幸せでしょうか?

投稿日時 - 2009-08-24 00:15:54

ANo.12

「毒になる親」という本を読んでみてください。
息子さんの気持ちが分かると思いますよ。

投稿日時 - 2009-08-24 00:09:01

ANo.11

 「無職だけど東京に行きたい」ではなく、ちゃんと就職先も決まっての上京ですよね?息子さんの好きなようにさせてはどうですか?もう立派な大人じゃないですか。あなたが言うように「生活費のやりくりができない息子」ならば、なおさらです。こう書けばあなたなら多分「生活費のやりくりなら東京なんて行かなくても私が実家で教えることもできる」と思うでしょう。こればかりは一人暮らしをして「やばい。今月遊びすぎて生活費足りない。」等の失敗があって初めてやりくりの大切さを知るのです。生活費の面以外にも学べる事はたくさんありますし。尿管結石になったことのない人にいくら尿管結石の辛さ・痛さを説明したところで理解できないのと同じですよ。なってみて初めて理解できるんです。
 また、前回の投稿を見ましたが、あなたは頑固で自分の考えを人に押し付ける傾向にあるといえます。この事を投稿したのも「いろいろな人のアドバイスがほしいから」ではなく「この考えに賛同してほしい」から「そのとおりだと褒めてほしい」から投稿したのではないですか?自分の意見に肯定的な回答のみお礼をし、その他の自分の意見には否定的な回答にはお礼をしないという傾向が、あなたの性格を物語っているといえます。そんなあなたが嫌で息子さんは東京に行くと決めたのではないですか?
 大抵の若者は車を持ちたがります。車を持つことはステータスです。そのステータスである車について「今回上京するとなれば、車は不要となる、しかも寮の関係上、車を持っていくことは出来ない可能性がある、となれば実家においておくことも出来ず、売却することになるかもしれない。」と言っているあたり、もう息子さんの中には迷いはないとおもいますよ。むしろ親の金で買ってもらった車なんぞ乗りたくないと思っていたかもしれませんよ。息子さんの自立したいという意思は立派です。あなたはこれ以上押さえつけるべきではない。

投稿日時 - 2009-08-23 23:49:58

ANo.10

 「恩着せがましい」ことにたいして人は反感を買います。たとえ息子さんでもね。

>何のために車を援助してやったと・・・・

  質問者さまのお住まいの地方では車がなにと生活できないであろう事は前回、前々回の回答でわかりますが、「援助してやった」ですか。

 そもそもですね、ここでこんな形で質問している暇があったら息子さん本人ともっとつかみ合いの喧嘩でもなんでもできますよね。
 もっと「話し合う」「理解してもらう」作業ができますよね。
 
 同意をしてもらいたくてここを利用しているのであれば、もう結果はわかっているはずですよ。
 ここは「Q&A]の場所です。

 何がききたいのですか?
>それが何故息子には理解できないのでしょうか。
 これですか?でしたら回答は「理解できないのでしょうね」
>親の恩を全く感じていないのでしょうか。
 恩は感じていても、あり型迷惑とおもっているのでしょう。

全ての答えは
>しかし息子は、自分の意志や人生よりも、親が満足することが大事なのか、我が子の人生よりも親自身が満足出来るほうが優先なのかと

 ここにありますよ。息子さんが答えを出しています。
 もういくら質問者さまが騒いだところで息子さんのお気持ちはもう固まっています。

 親の満足のために自分の人生があると考えたら・・・・人としての成長はストップします。成長の過程で親は必要ですが大人になったらそれ以外の「社会」とのつながりがもっと必要になります。

 質問者さまのところは「兼業農家」でしたよね。
 いままでは今までのやり方でつうようしたかもしれませんが、今後どうなるかはわかりませんよ。
 外部の世界と通ずるということは大事なことです。
 外部社会と繋がらなければ道はどんどん狭くなっていきます。

 良い例はまさしく「30歳にもなって嫁がこない」ではありませんか?
 チョット前まではお住まいの地域内で嫁の来手はあったのかもしれません。質問者さまは「こんなにいい条件」とおっしゃいますが、それでも嫁がこないではありませんか。

 時代に・・・という以上に社会にとりのこされている良い例だとおもいますよ。

 親の恩は、子供が自身の手で苦労してはじめてわかるものです。
 親んお恩が判らぬのか!ということほど陳腐なことはありませんよ。

 判りませんよ。恩着せがましければなおさらです。

>しかし息子は、自分の意志や人生よりも、親が満足することが大事なのか、我が子の人生よりも親自身が満足出来るほうが優先なのかと申しましたけれども、そうでなければ最早私の気が済みません。
 こうおっしゃる息子さんを緒育てになったのは、まさしく質問者さま 貴女なんですが!?

 きちっとした教育をなさったのだとおもいます。
 躾もちゃんとなさったのでしょう。
 だからこそ「ちゃんとした判断能力」を身に着けたのですよ。

 貴女はすばらしい母なはずです。
 あなたの躾はすばらしかったのです。
 祖生結果がキチントこういう形であらわれているのですよ。
 貴女のおもうとおりにならなかっただけで。

 情けない?
 なにをおっしゃるのですか。世間一般からみたら、すばらしい良い息子さんではないですか。
 

投稿日時 - 2009-08-23 23:49:36

こんな馬鹿親が傍にいたんじゃ嫁も寄り付かない。
自分のことしか考えない親元では幸せになれない。
彼はそのことをよく知っているのでしょう。

投稿日時 - 2009-08-23 23:43:48

ANo.8

無理です。

もし、あなたがこのような話を周囲の人にも話し続けているのであれば、嫁に出そうと言う家は、無いでしょう。
息子さんがどんなに立派な人であろうとも、私ならまっぴらごめんです。
少なくとも、同居も近居もありえないです。出来るだけ、あなたとのお付き合いをせずに済ませたいですね。
会うこともなく、電話もなしなら、なんとかやっていけるかもしれません。でも無理でしょ、あなたの性格上。
結婚したとしても、あなたが原因で、離婚する事になるのは確実ですね。

それよりは、あなたの影響のない、東京のような遠くでなら、嫁を見つける事が出来るかもしれません。

家があろうが、嫁を見つけて子供が生まれなければ、大層に思っていらっしゃる家も潰れますよ。

あなたの言う「恩」は、これまで世話をしたのだから、私の世話をしなさいという、単なる交換条件でしかありません。
本当に、子供の為を思ってやってきたことであれば、息子さんは、あなたが何も言わなくても、いずれ「恩」を返してくれます。

まぁ、どれだけ言ってもあなたの心には届かないのでしょうから、これで止めておきます。

投稿日時 - 2009-08-23 23:39:48

ANo.7

はじめまして、
過去に、貴女のQ&Aを見たものです。
その時には、書き込みを遠慮させていただきました。
<他の回答の方の意見と同じだったので>

>自立して、自分自身で家賃や光熱費など生活費をやりくりしていかね>ばならぬとのお声が目立ちましたけれども、息子にそのようなことが>出来るはずがありません。

できるできないは、やってみないと解らないことだらけではないでしょうか?
御自身のお子さんだから、この子は私がいなくては何もできないと、
思われているのではないですか?
人間可能性は沢山あります。それを、貴女は、御自身の思うように動くようにしたいとしか思えません。

>ましてそう息子を導き、見守るのが親としての勤めと説く方が大勢い
>いっしゃいましたけれども、とんでもないことではないでしょうか。

はい、とんでもないことです。
子どもといえども、一個の人格を持った人間です。
見守るというのは、
親と書いて、木の上から立って見ている。
と書かれているように、命令するだけではなく、
子どものやることをじっと見て、アドバイスをするのみです。
最終的に、本人がどうしようもなくなり、助けを求めた時に、
手を差し伸べてあげればいいのです。

>実家に住み、実家から通える仕事をし、もしどうしても正社員でなけ
>ればというのならば、実家から通える会社を探しそこに採用してき、
>定年まで使ってもらうのです。

今現状、この不景気の中、地方での働き口はほとんどないと思われます。
息子さんがやりたい仕事を思う存分できる環境を作ってあげることも
親の務めではないでしょうか?

>そうすれば無駄な生活費など出費は抑えられ、貯金も増やせるという
>もの。それを私が死んだ後、老後の生活資金の蓄えとしておけば良い
>のです。息子にとってもその方が良いのです。良いに決まっていま
>す。

本来、子どもの反抗期は<最終反抗期>は中学・高校遅くても、大学に出て、一人暮らしなどした中で、親のありがたさを感じるのです。
貴女の子どもへの思いは、押し売りに近いものがありますね。
だから、息子さんは、家を出て、独り立ちをしたいのではないでしょうか?
家が居心地がよければ、子どもは、帰ってきますし、居心地が悪ければ、
外へ目が向きます。
貴方自身が、自分の持ち物のように、お子さんを扱っているのではないですか?


>また、私は息子の車の資金援助もしてやっているのですけど、今回上
>京するとなれば、車は不要となる、しかも寮の関係上、車を持ってい
>くことは出来ない可能性がある、となれば実家においておくことも出
>来ず、売却することになるかもしれないと息子は言っておりました。
>冗談ではありません。何のために車を援助してやったと思っているの
>ですか。そこまでして家を離れ都会などに行く必要は全くありませ
>ん。到底認めることなど出来ません。

買ってあげた車なのですから、息子さんが車を売ろうとどうしようといいのではないでしょうか?
親子で援助なんて可笑しな話です。
それだったら、自分で買うように仕向ければよかったことです。
今の段階だと、経済観念ができていないようなので、
一人で生きていくのはどんなに大変なのかを実体験したほうが、
より、将来貴女が考えているように、
ためたお金で老後をより一層切り詰めて、息子さんが生活できるのではないでしょうか?

>しかし息子は、自分の意志や人生よりも、親が満足することが大事な
>のか、我が子の人生よりも親自身が満足出来るほうが優先なのかと申
>しましたけれども、そうでなければ最早私の気が済みません。

成長期の段階は親の育成が必要ですが、
大人になれば、行きたい学校、やりたい仕事、結婚したい相手などなど
貴女もご自分の人生を選ばれて生きてきたのではないですか?
貴女が気がすまないように、息子さんも気がすまないでしょうね。
親子は似ると申しますから・・・

>それに何度も申しますが、息子にとってもそのほうが良いのです。
>子供のように親に反抗しようとしているだけなのです。
>私は息子のためを思って言ってやっているのです。
>それが何故息子には理解できないのでしょうか。

息子さんのためではなく、貴女自身の自己満足だけの世界です。
貴女が、息子さんを理解できないように、
息子さんも、お母さんを理解できません。

>親の恩を全く感じていないのでしょうか。

親の恩とは?子どもが親から離れて、初めて感謝の気持ちが持てるものです。
先にも申しましたが、押し売りの恩は感謝できません。
このままで行きますと、一生感謝という思いには、
息子さんはなれないでしょう。

>情けない限りです。

情けないと思うのは、
息子さんが、自分の思い通りにならないからです。

自分の思い通りにならないのが、当たり前なのです。

快く、息子さんを一度、自由に飛び立たせてあげてはいかがですか?
そして、挫折した時に、そっと手を差し伸べてあげればいいのです。

私にも息子がおります。
今は東京の大学にいっています。
昨年娘から聞いた言葉は、
○○はお母さんから離れたかったから、
東京の大学へ行ったんだよ。と教えられました・・・
その時のショックは計り知れませんでしたが、
これも、私からの自立、親はいつからは先にお迎えが来る。
その時のための、初めての自立の一歩だと考えられるようになりました。
その変わり、親として子どもたちに伝えておかなくてはいけないことは
伝えています。
それは、生きるための強さです。
お金よりも私は大切なことだと思っています。
生きるための強さがあれば、お金はそれなりについてきます。

息子さんが自立して、旅立った後は、
是非、貴女自身の生き方を見つけてみてはいかがですか?

厳しいことも書きましたが、
子どもの自立は、親は止める権利はありません。
一個の人格を持っているのですから。

投稿日時 - 2009-08-23 23:34:46

ANo.6

R48

成人した子供の判断は、公序良俗に反していない限り認めるのが正しい親の姿です。
あなたの意見に賛同する人がいましたか?
息子さん同様、これだけ大人数があなたの考えを理解できないのですよ。
あなたの考えは息子さんを思ってのことではなく、単なる自己満足です。
それは何度も出てくるこの文に表れています。

>息子にとってもその方が良いのです。

息子さんにとって”も”←これには「あなたにとっても」が含まれていますね、子離れしない親は子供にとって迷惑の極致です。

また、

>良いに決まっています。

息子さんと、ここに居る大勢はそのように判断していません。
良いのはあなただけなのです。
私も数年後には息子を独立させます。
元々そのつもりでしたが、あなたを反面教師にして確実に行う意思を持ちました。

今のままでは息子さんは家出しますよ?
もう少し柔軟に考えて好きにしてあげましょう。
車のことを気にしていますが、私の後輩は寮でしばらく生活の基盤を築いたら、車を実家に取りに行きましたよ。
何ヶ月か保管しておく方法だってあります。

投稿日時 - 2009-08-23 23:32:18

あなたも懲りない人ですね。ここで相談しても誰も「すごい考えですね。尊敬します。」と言うと思ってるのですか?
あなたの考えは間違ってます。
息子にそのようなことが出来るはずありません。
じゃあそんな息子に育てたのはあなたです。あなたが間違った子育てをされた証拠です。
息子さんは息子の人生です。
あなたの人生ではありません。
人生の一部かもしれませんが、全てがあなたの人生ではありません。
息子のためと言いますが、あなたは神ではありません。
自分の考えにそこまで自信に満ちた人で正しいなら反抗はしません。
息子さんが可哀想です。
もうここに相談しても無駄!息子さんと話し合ってください。

投稿日時 - 2009-08-23 23:19:57

ANo.4

なぜ「とんでもないこと」なのでしょう。
世間の大勢の人が、そうやって、子供を送り出しているのですが…

あなたの息子さんは、そこまでダメな人間なのですか?
過去の発言も読んでいますが、そこまで強硬なご様子をみていると、何か知的に障害がある人なのだろうかと思ってしまうのですが。

いちいちあなたが手を差し伸べていては、成長出来ないのではありませんか?あなたが亡くなった時、息子さんはどうなるのですか?

あなたの中で、結論が出ているものを、なぜ相談するのか理解できません。
誰か一人でも賛成してくれたら「みんなが、賛成してくれた」って息子さんに言いたいとか?

投稿日時 - 2009-08-23 22:44:12

補足

ですから何度も言っていますが、私が死んだ後も住む家は残ります。
畑も残ります。
実家住まいであれば一人暮らしのように余分なお金もかからず、例え給料が少なくとも暮らしていけますし、貯金も出来るでしょう。
そのお金を老後の生活費に当てればよいのです。
一人では心もとないのならば、早くお嫁さんをもらって身を固めればよいのです。
それで良いではないですか。

投稿日時 - 2009-08-23 22:55:51

ANo.3

息子さんが納得してくれないから、ここに書いているんですよね。
ここで「あなたの意見は正しいです」と書いたところで、息子さんの心は動くのでしょうか。
何を言っても聞き入れないと思いますよ。
あなたがそう育てたのではないですか。

投稿日時 - 2009-08-23 22:41:49

ANo.2

URL拝見しました。
そちらの回答では、納得できなかったということですね。

ただリンク先に、たくさんの回答がついていますが、それに対するあなたの見解がわかりません。
「お礼をして下さい」とまでは言いませんが、リンク先の回答に、あなたの考えを書いて頂けませんか。

このままですと、この質問にも似たような回答がつくだけだと思います。

投稿日時 - 2009-08-23 22:22:16

ANo.1

仕事があれば丸くおさまるんですけどね。
無いんでしょ?

投稿日時 - 2009-08-23 22:21:49

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