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解決済みの質問

他人の評価がすべて

こんにちは。すでに30代に入って久しい者(女)です。

最近自分は「自分がないなあ」とつくづく感じています。子供のときは頭が良い、というか、情報記憶能力が良かったのと、それをやると親からほめてもらえた(特に父)ので、一生懸命勉強しました(というか暗記ですね)。高校は第一希望はすべり(県でトップ、父の母校)、第二希望の私立に入りました。その私立は当然偏差値も良くなる上に、結構可愛い子も多く、勉強だけでかなりリーダーシップを取れていた私はあっという間にただの人になっていました。その辺りであきらめておけばよかったのですが、大学も半端なところに入り、その後他の大学に編入しなおしました。入りなおしたことは正解だったとおもっています。ただ、自分が本当にやりたいことが良く分からないまま大人になってしまいました。同年代の女性にしては、まあ年収はいいのかもしれませんが(一応専門職のため)、ストレス発散代にバンバン使ってしまい本当に貯蓄額が低いです。その専門職はそこそこ社会的地位はあるのですが、この職に就いたところで、特に褒めてもらえません。むしろ男性から一層引かれたような気がします。周りを見ると、本当に好きなように発言し、好きなように暮らしているのに、多くの人から愛されて(男女問わず。もちろん異性のパートナーもしょっちゅうとっかえひっかえです)うらやましい限りです。私は決してブスではないのですが、とにかくもてません。1、2回食事に誘われたらそれで終りです。何が悪いのかさっぱりわかりません。
他人に評価されない自分には生きている価値が感じられないのです。
どうしたらよいのでしょうか。

もうひとつ。
日本の男性はなんだか厳しすぎませんでしょうか?世界一きびしいんじゃないでしょうか、、、若い女、可愛い女、美人、男を立てろ、でも依存は重い、会計は割り勘ね、整形は駄目(韓国は容姿にうるさいけど整形には寛大)、、なぜそこまで厳しいのでしょうか。女性がわがままになった、というけれど、男性の要求が厳しすぎるから多少キレたのではないでしょうか。女性はなんだかんだいっても(一部の女性を除き)見かけがそこそこ清潔感があって、年収は女性とのバランスもあるのでひとくくりにはできませんが、あとはしっかり愛してくれればそれで満足できています。

投稿日時 - 2009-08-23 00:13:44

QNo.5228988

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

女性ですが、回答させていただきます。

日本の男性って括らないでください(^_^;)
私の周りの男性はまあ確かに若くてかわいい女性は好きですが
それ以上でも以下でもなく
男を立てろとか割り勘とかそんなちっちゃいこといわないですよ。
立てたいと思える男性には自然とそのような態度になりますから
「男を立てろ」って言うような男性はその器ではないのです。
それは私がそういう人を選んで人間関係を作っているからかもしれないですが
人間関係って自分で作るものだから
それはそれで自然の成り行きだと思います。
最後の一文の女性っていう括りも乱暴です。
色んな状況、いろんな人がいますよ。
満足できていないからW不倫とかなったりするんじゃないですかね。
外から見て幸せそうに見える女性も何を抱えているかわかりませんよ。
何が悪いのかさっぱりわからない、も含め
想像力がないのが結構原因じゃないでしょうか。
1,2回食事に誘われて終わり、ということは
相手の男性にとっては「外見はオーケー」だったけど
「中身が思ったのと違う」「中身が合わない」
なのでしょう。
でも自分から自分の良いと思った人にそういう反応を示されていないのであれば
さして凹むことでもない気がします。
縁がなかった、ってことなのだろうし。

どうでもいい人にモテても仕方ないです。
自分がいいと思った人にガツガツいってモノにすればいいことです。

何でも「こういうもんでしょ」って
早々に判断するのをやめてみたらいかがでしょうか。
そこで思考をとめてしまっているから
経験から学べていないのだと思います。
傷つくのが怖い、というところもあるかもしれませんが
わかってもないことをわかった気でいることほど
勿体無いことはありません。

勉強ができる、収入が良い、良い仕事をしている
とても素晴らしいことです。
でもそれだけでヒトが作られているわけではありません。
容姿、配慮、態度、そういう様々なものの総合がその人を形作ります。
今もっている要素にすがることなく
自分の可能性を広げていくのが良いと思います。
それには、いろんな人に出会い
数回会う、ではなく少なくとも一定期間関わりを持つことです。
他人とのかかわりは
自分ひとりでは見えない自分の問題点を浮き彫りにしてくれます。
そこでまた考えることができるので
よりよい自分になる機会を与えてくれるのです。
そういう姿勢でいると
周りもそのような人が集まりやすくなります。

投稿日時 - 2009-08-23 09:16:59

お礼

>>それには、いろんな人に出会い数回会う、ではなく少なくとも一定期間関わりを持つことです。他人とのかかわりは自分ひとりでは見えない自分の問題点を浮き彫りにしてくれます。そこでまた考えることができるのでよりよい自分になる機会を与えてくれるのです。

素敵なご意見です。ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-08-23 09:39:40

ANo.5

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回答(8)

ANo.8

No.7ですけど。

>>個人的な経験ですけど、自分は甘えたり我が侭言うくせに、こちらがたまにヘコんでて弱いトコ見せたらさっさと捨てやがったのも日本の女の子でしたね。
→ほらやっぱり私が上記で述べたとおりです。どんなにきれいごとをいっても引っかかるタイプはいつも同じです。

これ、どういう意味でしょうか?
なんか、こちらとしては誠意を持ってお答えしたつもりですけど、とても失礼なお礼ですね。あまり申し上げたくはないのですけど、私へのお礼に関して言えば、質問者様は率直に言ってとても”ヒクツ”だと思いますよ。因みにその経験っていうのは、もう10年以上前の若造の時のことですけど。自分に対して友好的に関わろうとしてくる人間に対してそんなひねくれた対応しか出来ないのであれば、それは良い異性との関わりが作れなくて当然だと思いますよ。とても30代後半の方の対応とは思えません。

自分の見解の何がそこまでお気に召さなかったのか、それは分かりませんけれども・・・。

投稿日時 - 2009-08-23 22:05:37

補足

最近ネットでAVがただで見られるので随分拝見しました。正直アホかと思いました。答えは<こんな反応するわけねーだろ!>です。もう少し一般的な女性に視線を当てて欲しいものです。

投稿日時 - 2009-08-23 23:02:27

お礼

回答者さんを責めたのではありません。この世の恋愛市場は可愛くて駆引きテクの女の独壇場で、あまりにも男性がコロリと行くので… あまりにも簡単に、です。

投稿日時 - 2009-08-23 22:58:29

ANo.7

オレも30代突入直後の男性です。

つまりどこか青い鳥を探しながら生きているって感じでしょうか。勉強すればー褒められる。みたいな。自分が本当に何がしたいか分からないというのは、多分自分を押し殺して我慢し続けたからでしょうね。自分も経験あります。

まず身近に自分がやりたいこと、好きなことがないかどうか探してみたらいかがでしょうか。ハーブティーを飲むのが好きとか、この音楽を聴くのが嬉しいとか、そんな小さなことからで良いと思いますよ。

ただ“やりたいこと”ってのは当然実現不可能なこともありますよね。多くの人に愛されたいとか、今すぐ恋人をつくりたいとか、そういうのは願ってもそう簡単には成就しないので、諦めた方がいいと思います。

・・・というか、その“我が侭言い放題で皆にも愛される”ってそんなに羨ましいですかね・・・?失礼ですけど、25歳までならその感受性は理解出来ますが、それ以上だと・・・。恋人がいても苦しいことは尽きませんよ。オレなんか寧ろ恋人がいると色々気を使わなきゃいけないから、仕事が忙しい時なんかは負担になるので作りませんし。それから我が侭な女の子に対しては、オレも表面上はチヤホヤします。何故なら、そういうタイプは下手に機嫌を損ねるとガキみたいにヒステリー起こして後が面倒だから。でも心の中では軽蔑していますよ。例え美人であろうとね。そういう見方もあると言うことは覚えておいて下さい。

>付き合いが発展しない

同世代の感覚で言えば、付き合いを発展させたいと思う女性は、『一緒にいて何かしら実りのある人』ですね。別に難しいことじゃありません。お互いに理解しあえて、例えば紅茶を飲んだり公園を散歩したりするのがとても居心地が良い、とか。この年齢ですと表面上の華やかさだとか性的魅力だとかは、二の次だと思います(まーそーでないのもいるが)。多分、おつきあいがギクシャクしてしまうのは、質問者様が『評価されたい、肯定されたい、しっかりと愛されたい」と、そこのみに執着しすぎているからじゃないかな?

まず自分はどんな関係を望んでいるのか、そこを、よろしければ教えて下さいますか?ただ、男性っつったって生身の人間ですから、四六時中少女マンガみたいに「何があってもオレはお前を守るから」なんて言えはしませんよ。

>日本の男性は・・・

う~んまあ確かにそういう男性は多いですけど、(特に年配の層)オレは日本の女性の方が世界一とは言わないまでも厳しいと思いますよん。年収はある程度以上じゃなきゃダメとか、男は涙を見せるなとか、草食系には男を感じない、肉食系はガツガツしすぎて嫌だとか。今、一応インターナショナルな環境にいるのですけど、日本の女の子って男にアレコレ求めるだけで自分は男を支えようって気はないってのが多い気がします。個人的な経験ですけど、自分は甘えたり我が侭言うくせに、こちらがたまにヘコんでて弱いトコ見せたらさっさと捨てやがったのも日本の女の子でしたね。

オレのいる環境では、寧ろ日本の男の子の方がマメですよ。瑛太クンみたいな優しそう子も多いし。反対に欧米系でも、ヒドいのは沢山いますよ。確かに“愛してるよ”とか“君は素敵だ”とか浅いリップサービスは得意なのも多いですけど、それはセックスしたいからであって、一端惚れさせたら召使いのように女性を使うのって、寧ろ勘違い系の欧米人に多いですね。オレの感覚では。

まあ結果的に騙されてるとは言え、当の女性はその浅いリップサービスを信じきっているので、それでも良いってのなら良いのかも知れませんけど。

投稿日時 - 2009-08-23 19:55:20

お礼

>>・・・というか、その“我が侭言い放題で皆にも愛される”ってそんなに羨ましいですかね・・・~ 例え美人であろうとね。そういう見方もあると言うことは覚えておいて下さい。
→そういう女にコロコロ引っかかっていく男を何人も見ているので、そう申し上げました。どんなに聖人ぶっても男はやっぱり下半身という別の人格を持っているので、「本当にコントロールできないんだなあ」と変に感心してしまいました。大変ですね。。。

>>質問者様が『評価されたい、肯定されたい、しっかりと愛されたい」と、そこのみに執着しすぎているからじゃないかな?
→男に愛されてナンボという根強い風潮がありますからねえ、、、今までそれを否定して自分の技量で食べていこうと思っていましたが、結局仕事だって、権力者の女になったほうが登用が早いですよね。一般的に真面目に映る業界だってそうなんだということがわかった次第です。

>>個人的な経験ですけど、自分は甘えたり我が侭言うくせに、こちらがたまにヘコんでて弱いトコ見せたらさっさと捨てやがったのも日本の女の子でしたね。
→ほらやっぱり私が上記で述べたとおりです。どんなにきれいごとをいっても引っかかるタイプはいつも同じです。

投稿日時 - 2009-08-23 21:52:42

ANo.6

辛口ですが一男より・・・。

仮に私もあなたと食事したとしたら2回目は無いな~、例え可愛いとしてもですよ。文面からだけの判断ですが(それだけで十分ですが)、あなたとの会話が想像できちゃうんです。簡単に言えばあなたと一緒に時間を過ごしても楽しくないでしょうね。

評価されるのを生きがいとしているのなら、まず他人を認めるする努力をしたほうが解決の糸口が見つかると思います。あなたが評価されるのはその後です。人間の魅力に肩書きは関係有りませんし。

与えよ・しからば与えられん・・・・なのですが多分暫くわかんないだろうな~。

投稿日時 - 2009-08-23 19:35:37

お礼

男を立てよ、ということでしょうか・・・

私が「厳しい」と言っているのは男性の求めるダブルスタンダードです。男らしさを主張するなら、なぜ会計を最後までもたないのか?金、時間、余暇を自分に注ぎたいと同時に女性にしおらしさを求めるムチャクチャさが「厳しい」と言っているのです。

割り勘する男ならこっちの話も聞いて欲しいし、家事や介護なども割り勘です。
女らしさ、しおらしさを求めるなら、尊敬に値する振舞いをしてほしいと思います。

投稿日時 - 2009-08-23 21:58:35

ANo.4

こんにちは。30代の男性です。

>日本の男性はなんだか厳しすぎませんでしょうか?

私も日本人ですが、あなたの言う日本の男性の基準には一つもあてはまりません。No.1さんが言っているように日本の男性と一括りにするのは無理であり、いろんな種類の男性がいるのです。

あと、本音と建前を判断するのも大切だと思います。推測するに、あなたは思っていることを割りとそのまま言う性格なのかもしれませんが、世の中の男性(女性も)は逆のことを言う場合があります。劇団ひとりの例をあげていますが、彼も本気でそう思っているわけではなく、二人の時には「ごめんね、おれには君が一番だよ。」と言っているに違いありません。仮に言葉にしていなくても、大沢あかねも劇団ひとりがそう思っていると確信しているから怒らないのだと思います。

最後に、他人に評価されないと言って自分を他人の評価の基準に変えるのはナンセンスだと思います。そんな「自分がない」女性は評価されないと思います。あなた自身、自分の何が悪いかさっぱりわからないと思うんでしたらそんな自分を好きになってくれる人を気長に探すことをお勧めします。そのためには今とは違った世界の男性と多く知り合うことが大切かと思います。

投稿日時 - 2009-08-23 07:06:10

お礼

優しさの感じられるコメントありがとうございました。やっぱり私もう少しいろんな人にあったほうが良さそうですね。

投稿日時 - 2009-08-23 07:21:14

ANo.3

質問者さんは
≫他人に評価されない自分には・・・と仰っていますが、
充分に評価されてる事に気付いていませんね。
《父親に褒められる⇒希望校に入学⇒大学進学⇒大学編入⇒専門職⇒良い年収》=これらは全て評価されてきた証ではないでしょうか。
評価、評価と仰っていますが、貴女の言っている『評価』とは何でしょうか???
他人を変えるには、先ず貴女が変化しなければ他人は変わってくれません、もちろん評価もかわりません、他人の変化を待っていても仕方ありません・・・
『井の中の蛙』ではその後の人生つまらないですよ。

投稿日時 - 2009-08-23 01:33:14

お礼

ありがとうございます。私は女として評価されないことが悲しいのです。女は所詮女としての価値のみで決まります。二番目の回答者さんみたいなのが典型的で、こういう情け容赦ない裁きが苦しいのです。

投稿日時 - 2009-08-23 01:54:14

ANo.2

普通に、「仕事を選んだ女性」は誰も相手にしないでしょう。

そもそも、大学も「結婚をしない、働かなければならない女性」のために女性に門戸が開かれたわけですから。


あなたは「草」なんです。

「草」が「肉食」を求めること自体間違っていますよ。



>日本の男性はなんだか厳しすぎませんでしょうか?

少なくともこんな質問文を平気で書ける女性には厳しいでしょう。



ここは、視点を変えて海外にでも行って下さい。
「甘い」韓国にでも行ってみれば良いでしょう。
(より”厳しい”状況に陥るであろう事を予言しておきます。)

投稿日時 - 2009-08-23 00:46:05

補足

韓国が「甘い」とは全く思いません。とても美醜に厳しい文化と認識しています。でも年配者に対する敬意、整形に対する寛容、目上が目下に対してお金を出させることは無い、等、厳しい文化とはいえ一定のルールがあるように見えます。

日本の男性は自分の趣味に対する時間やお金は大事、女性には割り勘(可愛い子は別)、でも家事は嫌、でもうちの親の介護はよろしくね、と、自分の出来はさておき(ここをつつかれると騒ぐ)言いたい放題でうらやましいです、とても。

投稿日時 - 2009-08-23 00:55:32

お礼

仕事を選んじゃいけないというわりに「うちの彼女(奥)は頭が悪いわけじゃないんだよ」と必ず言うんですよね、男性。。。何も言って無いのに。でも割り勘じゃないといやがるじゃないですか。女性には「自分の力で得ていない」お金を持っていて欲しいということなのでしょうか。。。

私は「草」ですか?むしろ「肉」なんじゃないでしょうか?

韓国は大変とは思いますが、割り勘はありません。その辺はラインは明確です。日本男子は条件で男性を選ぶ女性を叩くくせに、自分たちは限りなくむちゃくちゃな要求を平気で押し付けてきます。結局は可愛い子が好きで、手に入れられなかった人たちが順に妥協して降りていっているだけじゃないでしょうか。

投稿日時 - 2009-08-23 00:54:11

ANo.1

私の主観にてのご意見となることをお許しください。
貴女は視野が狭く、臆病なため あまり男性とお話する機会がないのではないでしょうか。知っている男性が少ないから 日本の男性は、と人くくりにしてしまうのだと思います。男性といってもいろいろな種類の方がいますよ。
また、本当に日本の男性が気に入らないのであれば、ちょっと我慢して、留学してはいかがでしょうか。ヨーロッパであれば、日本人の女性はもてます。が、彼らは日本人であれば誰でもいいので、手当たり次第に声を掛けるような人たちです。(もちろんそれも一例でいろいろなタイプがいます)

評価されたいのであれば、仕事場で極端に気が利く人になったり、趣味とかを作って、そういうお教室内で誰よりもがんばる人になったりとかでもいいんじゃないでしょうか。
ただ、焦ったりはしないでくださいね。

投稿日時 - 2009-08-23 00:24:22

お礼

私の友人、知人等、男性と話す機会はあります。でもとても要求が高いのです。というか、私の前だと急に色々言い出すのかも知れません。自分を棚に上げて要求する内容がきついのです。

たとえば劇団ひとり。「滝川クリステルと付き合いたい」とかいって、大沢あかねさんにむかって「俺は大沢あかねレベルか」などと暴言を吐き、よく大沢さんは我慢できるなと思います。。。

投稿日時 - 2009-08-23 00:28:19

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