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解決済みの質問

婚活って成功するんですか?

こんにちは。
アメリカに住んでいる30代中ごろの女性です。日本を離れて13年になります。婚活を1年ほど前からはじめました。日本人男性と結婚したいと思ってますが、周りにいないので(普通に暮らしていて日本人男性を見る事はありません)最初気が進みませんでしたが、ネットを利用しています。

今までに10数人の男性とお会いしました。うまくいきません。
私が男性の気持ちがわからないせいか、少し男性が苦手なこともあるせいか(昔は男性が大嫌いでほとんどお付き合いした経験がありません)。。。
このまま数をこなしても結果は同じような気がするんです。
女友達や男友達なら普通に思いやりをもって接することができますが、デートは緊張してしまって余計なことをいたり、余裕がなくなることも原因かもです。
昨日も振られてきました。。
ちなみに昨日ふられた原因は私があまり彼といて楽しくなさそうだったからだそうです。「楽しい」「嬉しい」「美味しい」など表現したつもりでしたが、だめでした。
その前の人には「君は男を立てらなきゃ駄目だ」と怒鳴られました。人それぞれ異性に求めるものは違うのは分かりますが、それを与えられる事ができません(これが私の婚活がうまくいかない一つの原因なんでしょうね、きっと)。

10数人とお会いして2回目のデートまで実現したのが4、5人くらいでしょうか。でも結局は振られてしまいます。

もちろん人それぞれかと思いますが、男性がこの人と一緒にいたいな、と思うのはどんな人ですか?
ばくぜんとした質問で申し訳ないですが、私はどんな事に気をつけたらいいと思いますか?

異性とうまくやってくって難しいですね。

最後まで読んでくださってありがとうございます。

投稿日時 - 2009-08-13 03:47:37

QNo.5203319

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

デートの時、会話とかどんな感じになっていますか?

投稿日時 - 2009-08-14 00:42:16

お礼

どうしても緊張してしまって、余裕がなくなり余計なことを言ってしまったり、意見をはっきり言ってしまいます。
友人同士ならさらっと流せるところでも反抗してしまったり。。
昔男性が苦手だったのが原因で以前は無意識に嫌われるような行動をとっていたようです。今でもそのくせが残ってます。
私はもともと話すのが苦手なので沈黙とかもなってしまいます。
それではまずいとおもい、話そうとするのでぎこちなくなります。

あまり話し上手ではないです。

会話下手はうまくいかない原因の一つです。

投稿日時 - 2009-08-14 01:15:40

ANo.9

このQ&Aは役に立ちましたか?

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回答(15)

ANo.15

再び登場のNo.14です。

>特に日本人男性のいいところは責任感があるところです。そして、1から100まで言葉にしなくてもわかってもらえるところ、でしょうか。

…おや?本当に男性とあまりお付き合いされた事なかったりしますか?日本人だろうが何人だろうが男性って、9までは言葉に出さないと全く理解なんてしませんよ?むしろ、日本人男性の方(特に今の30代以上)が特に鈍いです。責任感も、自分の体面を保つという目的があってこそ、だと思います。でないとたいした責任感を持っていない人も今の日本国内にはたくさんいます…ここが困りものなのですけど。

私も質問者さんと同じように、男性相手になると思うように自分が出せず、口べたでもあり、笑顔もなかなか出せずに居ました。
加えて、自分の意見はきちんと言う性格です。間違っていると指摘されればきちんと反省はしますが、男性側が間違っているのに「そうですよね」なんて事は口が裂けても言えないタイプです。
なので、日本国内で同年代の男性からはいつも酷評ですよ(苦笑)。
「あいつは怖い」と、男性に従順な女性と常に比べられ、陰口を叩かれ…でも、そういうタイプのしょーもない男に好かれても嬉しくもなんともないですからね…。

今、お付き合いしている彼とは、不思議と初対面から自然に自分が出せました。彼は20代なのですが、この年代辺りからは「日本人気質」とは少し違う考え方をする方も多いみたいで、きちんと自分の意見を持つ女性、という事に対して「すばらしい事じゃないの?」と言ってくれます。
他の20代の友人達も、たいていはそういう考えのようです。

もし、相手の方に緊張してしまうようであれば、年下の方やアメリカ人の方も対象に入れてみてもいいのではないですか?結婚する、しないにしても、友人としての交流で何か質問者さん自身が変われるかもしれませんし、今までの「日本人男性」というものへの体験から来ている考えももう一度思い直す事ができるかもですし。

焦りだけは禁物ですよ。
あと、他の方へのお礼も拝見している限り、質問者様は他人への思いやりがある優しい女性という印象なので、心配されなくても大丈夫だと思うのですが…。

投稿日時 - 2009-08-19 09:32:54

お礼

2度目の回答嬉しいです。

私は本当にあまり男性とお付き合いしたことがないです。
男性が苦手だったのと同時に今までは仕事などで自分のことで精一杯だったので相手を受け入れる余裕がありませんでした。
確かにコミュニケーションは大切ですよね。ちゃんと言葉にして表現したいとおもいます。私のような口べたな人間は特にコミュニケーションがちゃんととれる人がいいですよね、きっと。

そうですね、いろんな年代や国籍の方ともお付き合いや交流ができたらとおもいます。視野も広がりますしね。

どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2009-08-23 03:56:44

ANo.14

私はネット婚活をして痛い目を見たので、ネットでの婚活はもう二度としない!と心に誓った女です(^_^;)

ネットで婚活をしている男性のうち、大多数は女性に縁がなかったり、女性との対人関係がうまくいかなかったり、女性の扱いに慣れてない人のようです。そういう方々は、女性というものにたいして「男性としての理想」を抱いている方も多く、女性は「弱く」「優しく」「男を立てて」「男より前には決して出ず」「何を置いても男を優先させ」「言うことをすべて聞く」これに少しでも近い方を「自分にとってよい女性」と思いがちのようです。

ですので、アメリカでお住まいなら知らず知らずの間に、女性をエスコートする男性が周囲にいたかと思われます。そういう中で暮らしているうち、「日本人女性としての理想?」の振る舞いからずれてしまっているのかも…。

でもですね。
ハッキリ言って、そうでない男性はいくらでもいますよ。
それこそ、婚活してない人にだって居ます。ネットを通じてだって、婚活サイトでなくても出会いはゴロゴロ転がっています。
自分を無理に抑えてやっと男性に気に入ってもらえる…そんなやり方では、後々質問者さんだって疲れるでしょう?
自然体を貫いて、その質問者さんを気に入ってくれる男性に巡り会うまで頑張り続けてもいいんじゃないでしょうか。

投稿日時 - 2009-08-17 12:00:42

お礼

回答ありがとうございます。

確かにネット婚活している男性で「女性はこうである!!」と理想がはっきりしている方は多いですよね。婚活していてかなりチェックの厳しい男性が多いのは感じます。ある程度の年まで独身でいたから理想も高くなったのかとおもいますが、私もそうならないよう気をつけないといけません。

私が日本人女性である限り「日本人女性としての理想」はある程度求められるでしょうね。それがないので振られてしまうのでしょう。私はかなり我の強い人間なので・・

そうですね、無理に抑えて男性に気に入られても私が疲れますね。
私も自分を理想を押し付けないようにして、お互い受け入れられる男性が現れてくれたらいいんですが・・

mari358さんのご意見参考になります。
マイペースで頑張りたいとおもいます。

投稿日時 - 2009-08-18 06:06:28

ANo.13

>そして私は仕事では全て英語ですが、家に帰ってからは日本人に戻りたいというのが本音です。

なるほど。結婚生活は癒しがなくては意味がないですよね。

おっしゃるように、アメリカでの生活体験のある日本人か、日本での生活体験のあるアメリカ人、なんかが良いかもしれませんね。それらの人を最初から優先的な選択枝としておくというのもいいかもしれませんね。

>日本はまだ暑いかとおもいますが、お体にきをつけて。

まだ暑い日が続いているのですが、朝方、ヒグラシが鳴きだしました。悲しそうな鳴き声が日本の夏の終わりを告げているかのようです。

婚活を楽しみながらゴールインできることをお祈りしています。あなたもお体を大切に。

↓夏っていうキーワードで検索してたらヒットしました。では。

http://www.youtube.com/watch?v=gqTz1tbQYJg

右上の矢印をクリックしても大きくなります。

投稿日時 - 2009-08-16 12:12:04

お礼

ご意見ありがとうございます。

YOUTUBE聞かせてもらいました。
日本の夏が感じられていいですね。
何度もきいてみました。

dail1000さん、優しい方ですね。

婚活は楽しみながらしたいとおもいます。

投稿日時 - 2009-08-17 02:56:29

ANo.12

 同年代未婚男性です。現在はほぼ諦めましたが、婚活をしていた時期もあります。すでにある回答は見ずに記入しますので、重複の場合は無視していただいて結構です。その場合は、お礼も不要です。

・昨日ふられた原因は私があまり彼といて楽しくなさそうだったからだそうです
  私自身の好感を持つ女性(多くは既婚女性です)の特徴ですが、顔の表情は、常に微笑をしていて、落ち着いた印象があります(怒った時は別ですが)。その上で相手との会話に反応して喜怒哀楽を表現しています。問題がある時も、言葉以前に表情や(直接的でない)仕草等で問題をそれとなく指摘しようとします(表情を補完する直接的ではない言葉を伴なうことはあります)。それができる方については、時間が経つほど好感を感じていきます。
 その場にいませんので分かりませんが、微笑がなく、表現がきつい言葉が複数あったのであれば、「私があまり彼といて楽しくなさそうだったから」と取ることはありそうです。米国で生活しているような方ですから、日常生活からも、言葉での直接的な感情表現には長けているのではないかと思います。しかし、日本人男性との交際については、それ以外の部分を重視してみたら如何でしょう。
 
・君は男を立てらなきゃ駄目だ
  具体的に何があったのか良く分かりませんが、初回のデートで駄目になるのであれば、そこであった出来事でしょう。そのことの説明がないため、想像になりますが、(男性がすべきことまで)決定をしてしまうことはありませんでしたか?
  内容にもよりきりですが、二人の間では女性側が仕切っていても、第3者との関係では男性側が表に立ちたいことがあります。質問者様の方が慣れている等で適任であっても、助言のみで最終決定は男性に委ねるようにする態度が良かったのかもしれません。

 
 文面にはありませんが、結婚後の住まいや生活面等で、男性に受け入れにくい、何かあったかもしれませんね。もちろん、妥協できない条件はあると思います。

 日本に戻ることができるなら、男性に妥協できれば、女性の結婚は容易なのですが・・、私みたいな男性もいますし。
 
 少しでも参考になれば幸いです。
 良い男性と出会えると良いですね。
 

投稿日時 - 2009-08-15 21:17:48

お礼

回答ありがとうございます。
 
デート中は緊張しているので微笑は無いとおもいます。笑顔は心がでますが。。
言葉の表現がきついというのはよく言われます。断るときも直接表現になってしまったり・・きっと同じ事を言ったとしてもやわらかい言葉を選ぶのは大切ですね。

男性がすべきことまで決定してしまう、言いたい事をいってしまう、先回りして言ってしまう、というのは確かにありますね。彼の言う事に素直に同意できなかったり。
その辺で男性を立てることができていないのでしょう。女同士なら問題ないですが、男性はいろいろあるんですね。

私もできるだけ男性の気持ちが理解できるようなりたいですが、それができないのが原因かもですね。外国人男性ならあまり問題ないんですが・・
でも逆にそれができる(男性を立てることができる、尽くす事が出来る)日本女性は本当に素晴らしいです。
とてもレベルが高いですね。

アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2009-08-17 02:50:21

ANo.11

>そうですか、女性の笑顔はいいものなんですね。サービス業をしていて仕事中は笑顔なんですが、プライベートになると固くなりがちです。

はい、そうです。営業スマイルができるなら、作り笑いでもいいですからプライベートでも微笑んでみて下さい。

心も形から入るということもありますよ。

女性の笑顔を見れば、それだけでも周囲の雰囲気は変わります。

ところで、

外国暮らしが長いのですよね。良く日本人の女性には外国人がいいとか言う人もいるのですが、あなたの場合、外国の文化に触れ、外国語が話せるのですから、日本人にこだわらなくてもいいとも思うんですよね。

日本の文化はもちろん外国に受け入れられている部分もありますが、国際的に見れば間逆の常識もあったりして、外国の習慣に慣れているのなら、日本人と結婚すると苦痛になる場合もあると思うんですよね。

あなたにとって、日本人の男性がいいというのはどんなところですか?

この問いは、私の個人的興味も入ってますから、もしも宜しければお答え下さい。

投稿日時 - 2009-08-15 09:09:46

お礼

メールでの質問なので私の考えの全てをお話する事ができないので、かなり要約してポイントをしぼって質問しましたが、「絶対に結婚相手は日本人でなければ嫌だ!!」というわけではないんです。外国人でもいい人に出会えればそれでいいと思ってます。

ただ、アメリカに長くても私は日本人です。母国語は日本語、考え方も基は日本人、やはり基の文化要素が同じ人と一緒にいられるって私にとって魅力なんです。特にアメリカにきてから私の日本人根性が目立つこともあります。
特に日本人男性のいいところは(みんなではないし、一般論になってしまいますが)責任感があるところ(特に仕事に関して)です。そして、1から100まで言葉にしなくてもわかってもらえるところ、でしょうか。相手がどんな人種でももちろん、言葉にしなければ伝わらないというのはわかりますが、アメリカ文化のコミュニケーションと日本のコミュニケーションは全く違います。

そして私は仕事では全て英語ですが、家に帰ってからは日本人に戻りたいというのが本音です。

でも私もかなりアメリカ人化してしているところがあり、立場としては純な日本人でもないし、アメリカ人でもない中途半端な位置にいます。
きっと相手を探そうとおもったら日本人のアメリカ生活の長い人、または理解してくれる人、それか私の日本人の部分を理解してくれる外国人になるとおもいます。

ただ、今の生活のままでは全く日本人男性との接点が無いのでネットを使って婚活しています。

dai1000さん、見知らぬ私のためにいろいろご意見ありがとうございます。
日本はまだ暑いかとおもいますが、お体にきをつけて。

投稿日時 - 2009-08-16 05:44:26

ANo.10

>私はもともと話すのが苦手なので沈黙とかもなってしまいます。それではまずいとおもい、話そうとするのでぎこちなくなります。

無理に話題を振ろうとしても、疲れますよ。相手に話しをさせた方がいいです。話がうまい人は話をたくさんできる人というより、相手の話を引き出しながら、会話のキャッチボールをうまく機能させる人なんだと思います。

さて、その上での話なんですが、婚活はいいのですが、その場を楽しめないのなら意味がないと思います。結婚するのが前提の活動ではあっても、楽しくないのに無理矢理やってもつらいだけじゃありませんか?

せめて、婚活するにしてもあなたが楽しめる方向性を出せる婚活にすべきだと思うんですよね。そうしないと続かないですよね。人生は楽しむためにあるんです、その基本を忘れずに。

例えば、○○情報センターみたいなところで出会うよりは趣味のサークル活動を通じて出会うとかいうのも婚活じゃないでしょうか?職場結婚だってある意味、婚活の一環の人もいますよね。すでにそこに行くだけで出会う人とは共通のものがあるわけですから、出会える人数は少なくなりますが、第一次審査を通った人と出会っているようなものです。

また、友人としてうまくやれるというのは、友人としてすでにあなたとの共通項が出来上がっているからです。ですから、婚活の相手に対してもまずは、友人にできるのかどうかから入るのも一法です。いきなり、友人-->恋人をすっとばして婚約者として適格かどうか、から入っていれば、ボロを出すまいとお互いに緊張するのも当たり前です。

ですから、あなたの場合は相手もまずは友人を作ることが目的になっているようなところで婚活を始めるというのも手だと思いますよ。

以下は最初の質問の私のなりの回答です。

>もちろん人それぞれかと思いますが、男性がこの人と一緒にいたいな、と思うのはどんな人ですか?

結局、いっしょにいて癒される人です。

>ばくぜんとした質問で申し訳ないですが、私はどんな事に気をつけたらいいと思いますか?

1.どうでもいいことは、相手の言ってることには肯定的な返事で返す。

会話を楽しくさせるコツは、まず、相手の意見を肯定的にとらえる必要があります。ただし、肯定ばかりやるとつまらなくなるので、返事にはアレンジをしておきましょう。(はい、ばっかりの返事ではつまらないということです。)

2.話題の提供よりは、相手の得意な分野の話をさせるように誘導して聞き役になる。

得意なことは言われなくても相手は話をすると思います。それを引き出すことに全力をあげた方がいいでしょう。

3.適度な質問と相槌が話しを延長させるコツです。

質問ができるということは相手の話を聞いている証拠です。誰でも知っているようなことを質問するのはNGですが、誰でも知っていないようなことなら、答えがわかっているようなことでもあえて質問するという手法もあります。また、相槌や、リアクションは少しおおげさにするといい場合もあります。(例えば、相手が冗談を言っているようなら、面白くなくても笑ってあげましょう。)

いわゆる、「え!うそ!ほんと!」という言葉を使うときは少しおおげさにすると良い場合があります。それから、相槌は「相手が言ったことを繰り返す」という手法もあります。

相手「このメロンはおいしいですね。」
あなた「はい。」

ではなくて、

相手「このメロンはおいしいですよね。」
あなた「ほんとそうですね、このメロンはおいしいですよね。」

で、さらにこれにつなげるわけです。

あなた「ほんとそうですね、このメロンはおいしいですよね。とっても甘い!」

で、相手が、

「あ、そうそう、甘いですよねー。」

と来たときにあなたが、相手に「にこっ」としてうなずけば、たいした話でなくても少しは楽しくなるっていうものです。

4.毎日、笑顔を作る練習をする。

女性の笑顔はいいものです。それだけで癒されます。毎日、鏡に向かっていい笑顔を作る練習をしてみましょう。

だけど、これらテクニックがいつもうまく発揮できるとは言えません。後は、結局は成り行きなんです。そういう風に話ができる人とは相性もいいわけです。

婚活をしているのにあせるな!と、言っても難しいのは分かってはいますが、あせりすぎて自分と合わない人と結婚したら、一生の不幸だと思います。参考になれば幸いです。

良い人にめぐりあえることをお祈りしています。

投稿日時 - 2009-08-14 22:15:26

お礼

少ない情報からいろいろ読み取っていただいてアドバイスありがとうございます。

正直婚活は楽しくないですね。これだけ振られると、自信もなくなります。就職活動みたいな感じです。
人生は楽しむためにある・・まさにその通りですよね。
まずは友人作りをするのはいい考えだとおもいます。そのくらいの余裕があったほうが結果的にうまくいきそうです。

具体的にアドバイスいただいてとても参考になります。
相手の意見を肯定的にとるってとっても大切ですよね。受け入れるというか。遅いですが、何度も振られてやっとそれに気づきました。マイナス感情は最初から出さないほうがいいですね。

最近笑顔がなくなってしまいました。
そうですか、女性の笑顔はいいものなんですね。サービス業をしていて仕事中は笑顔なんですが、プライベートになると固くなりがちです。
いけない、いけない・・

人生楽しみたいですね!

どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2009-08-15 03:47:34

ANo.8

違う角度から回答してみます。

せっかく婚活するのに、デコレーションもせずにむやみに男性とあってみてもあまり得はしないと思います。

まずは日本人好みのスタイル、ふるまいになれてみたらいいかと思います。髪型、メイクなどはどうされてますか?
日本の「キャンキャン」などを見て勉強することです。
日本の男性の好きなのはツヤツヤのストレートか、巻き髪系が大好物です。メイクはナチュラルでグロスがつやつやがいいでしょう。

あなたが馴れないのであれば、レストランはカウンター。お互い横に座れるほうが緊張しません。
正面を向くと、対抗意識が出ていい結果がでません。

なぜ横座りが好きなのか聞かれたら、素直に「緊張しちゃうの」と言えばいいのです。

さらに服装は膝を3センチほど出したスカートが一番可愛いです。
形は雑誌に出てるような清楚系か、もしくは若干フリルタッチがいいでしょう。

一番男性に効き目のあるのはボディタッチです。
これは絶対に効きます。
横からさりげなくティッシュを渡したり、無理すぎず肩に触れると男性は喜びます。
この場合、飲酒も少しすることです。
相手も緊張がほぐれます。
(運転してる場合は無理ですが)

とりあえず、相手の話に「同調」することです。
「そうなんですか~」「凄いですね~」「詳しいですね~」
とか「そうですよね~」を大連発。

最後に必ずメールと携帯のアドレスはゲットします。

何回か会ううちに相手を落とせば、日増しにあなたの性格がわかっても落としたもの勝ちです。
男性は案外単純なので、これらをまずためしてみてください。
注意としては、気に入らない男にはしっぽを振らないことです。

主婦からの提案でした。

投稿日時 - 2009-08-13 19:22:55

お礼

貴重なご意見ありがとうございます。

日本の女性雑誌は毎月買って研究?しています。日本に住んでいる方は綺麗にしていますね。お手入れ、化粧などは大切にしたいとおもいます。

レストランはカウンターのが緊張しないんですか。
テーブルのが緊張しないかとおもっていたんですが、反対だったのか。。
洋服も参考になります!

ボディータッチは緊張してしまって・・ちょっと難しいです。友人と一緒にいるときにまずは練習してみます。

とにかく同調ですね。これが私にとって一番難しい気がします。
余計なことを言ってしまう癖があるので(男性に対抗意識をもっている)気をつけます。

winngu11のメールをいただいて私には出来そうも無い事がいくつかあります。それが男性を遠のけている原因かもです。

ありがとうございます。

投稿日時 - 2009-08-14 01:03:51

ANo.7

男です
結婚相手を決めた条件は
1、健康・・運動好きではないが、小中高とほとんど休んだ事がない。
2、料理が好きで上手で苦にしない・・結婚すればホテルに住んでるようにうまい食事がでてくる。ただしあとかたずけ掃除皿洗いは夫の役だった。
3、容姿は許容範囲・・そんなに美人ではないが清潔感があり初々しい。セックスの相性もまあまあ80点。
4、頭脳は許容範囲・・そんなに知恵はないが、結構かしこく、得意分野は強く、尊敬できる点がある。
5、気が強くない・・結婚しておばさんになると怪物のように強くなる人がいるが、そういう気配がない。基本、男を昼も夜も立てる

投稿日時 - 2009-08-13 12:47:59

お礼

素晴らしい女性ですね。

私も見習わないと・・

ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-08-13 16:24:00

ANo.6

あなたは アメリカナイズされてないですか。

そうした かたは 日本人に もしかしたら なじまないかも

しれません。

投稿日時 - 2009-08-13 10:56:29

お礼

日本に住んでいらっしゃる女性とはちょっと違っていると思います。
そうですね、もしかしたら日本人になじまないかもしれませんね。

回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2009-08-13 16:20:16

ANo.5

40代男です。

実際に会われるまでにメールとかでやり取りはされましたか?
いきなり合うのは結構お互い厳しいかもしれませんね

100人いれば100通りの性格があります。
今までの人生でいろんな経験からその人の性格が出来上がってくるので
合わない人もいっぱいいると思いますよ

特に相手を立てるという考えは今時古いと思いますよ
ましてや、そんなことを気にする相手とは付き合わないほうが良いと
思います。
しかし、日本の男にはその点を気にする人も少なからずいます
男性社会の弊害ですね。

まあ、一般的に言えば理想の女性とは
思いやりとやさしさと女性らしさえお持っていると言う漠然とした、
理想になってしまうのでしょうか・・・。

投稿日時 - 2009-08-13 09:10:32

お礼

ご回答ありがとうございます。

実際に会うまでは状況にもよりますが、3ヶ月から5ヶ月くらいは頻繁にメールします。
みんな違うから合う人も合わない人もいるというのはわかっているつもりでも振られ慣れるようになる前にどうにかしたいと思ってしまいます。もっと余裕をもたないといけませんね。

投稿日時 - 2009-08-13 16:18:08

ANo.4

いろいろご事情があってのことでしょうが、結婚相手に日本人を望んでいらっしゃるのなら、なぜ日本に帰国なさらないのでしょうか?

今の状況では、もしお互いに気に入って交際が始まったとしても、距離が足かせになってうまくいかなくなることだってあると思いますし、やはりハードルが高くなるような気がします。
私の知人も何人か婚活をしていますが、海外在住の人との結婚はやはり躊躇う人が多いです。
相手を相当気にいってしまった場合は別ですが、条件だけ並べてみた場合、なにもわざわざ海外にいる人と付き合わなくても…、となるようです。

正直、結婚を望む者にとって諸条件は重要な要素になってくると思います。
質問者様と付き合おうと思ったら、かなり努力しないとデートすらままならないのでは?
結婚まで話を進めようと思ったら、相当な愛情が必要になってきます。
一目惚れで熱烈に愛される要素をお持ちでない場合は、ちょっと難しいかなと…。
結局そういった距離が、質問者様の中身を知ってもらうまでにも至らずに終わってしまうというパターンを増長してしまったのだと思います。

結婚相手の条件をもう少し見直してみたらいかがでしょうか?

身近にいらっしゃるアメリカ人も対象に含めるか、どうしても日本人に拘るのであれば、日本人が多い場所に移住することも大事かと思います。
仮に日本人とお付き合いして結婚することになったら、今の土地を離れる覚悟はできていらっしゃるのですよね?
でしたら、今それを決断なさった方がもっとスムースに婚活できると思いますよ。
本気で結婚をお考えであるなら、相手が決まってから(保証ができたら)行動しようという考えは正直甘いというか、「それほど結婚を真剣には考えてはいないのかな」という印象を受けます。
お相手の人にも「いい人が見つかれば結婚してもいいかな」くらいにしか伝わっておらず、真剣みが足りない分テンションもさがり気味になってしまったのではないかと思いますよ。

しかしながら、これまで会った男性とうまくいかなかったのは縁がなかっただけだとも思います。
質問者様に特別な欠陥があるわけではないので、気にすることはないと思います。
たしかに海外在住の中でのネット婚活では限界があるでしょうから、このまま数をこなしても同じ結果が続く可能性がありますね。
現在の質問者様と会える男性というのはある程度限られた人達でしょうから、似たり寄ったりな性質の男性との出会いしか見出せないと思うからです。
これまでその中ではうまくいかなかったわけですから、少し範囲を広げて新たな性質の男性との出会いを増やすということが大事かと思いますよ。

なので、そろそろパターンを変えてみることも考えてみるとよいかと思います。
すると出会う男性の質も変わってくるでしょうし、男性からみた質問者様の印象も変わってくるでしょうから、また新たな発見ができると思いますよ。

投稿日時 - 2009-08-13 09:05:30

お礼

丁寧なご回答ありがとうございました。

まだ日本に帰国しない理由はアメリカの生活が私に合っているのと、仕事に関してアメリカで学ぶ事がまだあるからです。でも、確かに日本人男性と結婚しようと思ったら帰ったほうがいいですよね。
私がお会いした方々はみんなアメリカ在住ですが、それでも距離があるとお互い知る前に関係が終わってしまうのが現実なんですよね。距離って大きいですね。

これまでお会いした方々もかなり努力してデートしました。お金も時間もですが・・
仮にお付き合いがきまったら今の土地を離れるつもりです。男性を呼び寄せる事はさすがにできないので。今のうちから日本人の多いところに移るのは必要かもしれません。

とても参考になるご意見ありがとうございました。

パターンを変えるって確かに必要です。
考えてみます。

投稿日時 - 2009-08-13 16:12:10

ANo.3

指紋と同じように一人一人違うんじゃね?

別に男をたてる必要ないと思うよ そりゃそいつがそれを好むだけだろうよ

流されやすい奴さんも入れば ガードの堅いのもいる

野郎だって色んなのがいるわ

たまたま合わねんじゃねえかな

流されて相手に合わせる恋愛は 野郎に都合良いけど奴さんはストレスがたまるべ

相手に対する愛情があれば話を聴きたくなるし いつのまにか色んなことを共有してるもんだわ

自分を責める必要もないし 相手を避難する必要もないし 恋愛を諦める必要もないよ

投稿日時 - 2009-08-13 08:22:48

お礼

これだけ男性に受け入れられないと自分に問題があるのではないのかと思いがちですが、あまり自分を責めても前向きではないですよね。

指紋と同じように・・って面白い表現ですね。
なるほどな~って思いました。

いろんな人が世の中にはいますが、私と合う人に出会えればいいなと思います。それまで、楽なことばかりではなさそうですが。

どうもありがとうございました!

投稿日時 - 2009-08-13 16:00:09

ANo.2

別に何も変えなくていいんじゃないでしょうか。
単純に男性に好かれたいだけなら、料理上手で男性に意見せずいつも褒め従順な、召使のような女になればいいだけですよ。
でもじゃあそれで長い結婚生活続くのか?って言ったら絶対無理ですからね。

例えばあなたが今の自分が嫌で、自分を変えたい!というならいいと思います
例えば出会った彼が好きで好きで仕方なくて、その人のために自分を変えたい!というならそれもいいと思います。
例えば誰でもいいから結婚しないともう後がない!そのために自分を変えなくては!というくらい焦っているのなら、それもまたいいと思います。
例えばあなたは性格に根本的に問題があってとてつもなく性格が悪い、とかなら自分を変える必要ありますよね。

でもそうじゃないなら、自分を変える必要はないですよ。
だって結婚ってなると、80歳まで生きたとしてあと50年一緒に生活することになる男性でしょ?
そんな50年も一緒に生活する男性を選ぶなら、自然体の自分と相性がいい人じゃなきゃ無理ですよね。

あえて言うなら、緊張して普段の自分を出せない点は変えなければいけないですけれど、でもこれだけはもう慣れしかないですよね。
場数を踏んで。

それで自然体の自分が出せるようになったら、後はもう相性がいい人と偶然出会うの待ち。
活発な女性が好きな人もいれば大人しい女性が好きな人もいるわけで、もう相性の問題。
で、たくさん出会って星の数ほどいる男の中からそんな人を探し出す。普通に生活してると中々出会えない自分と相性のいい運命の人を、ネットで効率よく探す。
それが婚活の本来の姿だと思います。

ちなみに質問文の男性は明らかに変な人ですよ。
男を立てる女性を好むかどうかはそんなのそれぞれの価値感で自由ですが、でも初対面の人間にその価値感を押し付けて怒鳴るのはちょっとおかしい人。
ネットの出会いだとこういう人たくさんいるんですけれどね。
可能なら出会い系っぽいサイト以外のものがいいと思いますけれど。
ネットにしろ、もうちょっと出会い系要素の少ない婚活サイトにするとか。

投稿日時 - 2009-08-13 05:22:49

お礼

的確なご意見ありがとうございました。

何度も振られた経験はあるにせよ、やはり拒否されると悲しいもので涙が止まらないでいました。ame830さんのおかげで元気になりました。

確かに自然体の自分をだせるようになるのは第一歩ですね。
根本的に性格に問題があるとは思いませんが、もう少し相手を思いやる気持ちは持ちたいと思ってます。自分勝手でいるとお互いに幸せになれないような気がするからです。

相性の問題ですか。この先相性の合う方に出会えればいいなと思います。
ちなみに出会い系要素の少ない婚活サイトにも登録していますが、まじめなサイトは海外在住の登録者があまりいらっしゃらないのが事実です。

ご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-08-13 15:54:05

ANo.1

付き合うだけだったら、楽しい人がいい。気配りが出来たり、なにか光るものがある人とか。
でも、僕が嫁さんにするなら、こいつだなと決めたのは、

1)容姿端麗だった。但し、女優やモデルみたいな派手さはない。素人としてです、あくまで。
2)控えめだけど芯が強そうだった。でしゃばり女は嫌いです。
3)人を信じるまっすぐな心の持ち主だった。精神的に不安定だったり、駆け引きをする女は信じられない。

信じるということが多分、一番難しいのだと思うけど、
例えばね、
精一杯、いい子をしますよね、会っている時。
それが、自分を良く見せたいからではなく、相手の気持ちを考えてしてくれているのだと、そういう人は好きになります。逆が見えたときはげんなりします。
相手を信じることって、そんなところから見えてきます。

投稿日時 - 2009-08-13 04:11:13

お礼

早速の回答嬉しいです。

相手の気持ちを考えて行動するのは大切ですよね。
でしゃばり女というのは自分の意見を言う人のことでしょうか(こんな基本的なことがわからなくてすみません)自分の意見をはっきり言うのに慣れてしまっているので、日本人男性から見るとマイナス点かもです。

ネットを通じての出会いなので(出会い系のようなもの)正直最初からは信頼できません。でもそれでも信じていかないとうまくいくものもいかなくなってしまいますね。あっているときはいい子をしますが、もしかしたらこの人(私)は本当は違う人なのかもしれないと思われることはあると思います。
相手の事を考えて・・が大切ですね

どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2009-08-13 04:28:52

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