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解決済みの質問

能力の無い者は強く生きれないのか?

母がよく言います。私もそう思います。私は努力しても一般の人より覚えも悪く理解力もありません。また、出身高を言うと馬鹿にする者もいるのであまり言えません。
私自身能力の無いこと以外は特に自分に不満はありません。でもそのことが引っかかってしまいいつも仕事場や人間関係に支障が出てきます。
テキパキ出来ないためいつも相手に下に出てしまうため舐められたり図々しいことを言われたりしてしまいます。
また、そう言う人を避けたくても向こうから寄ってきてトラブルになることも少なくありません。
人が良さそうに見られたり大人しそうに見られたりするので攻撃されたり嫌なことを言われたりでストレスが溜まります。
やっぱり頭の回転が速い人には皆そういう扱いをしませんよね。当然のことだと思います。普通の人にもしないと思います。
私は自分は自分で生きていきたいのに失礼なことを言われたり軽く扱われたりされることが人より多いと思います。それも受け入れていますが辛いです。これは気にしすぎなんかではありません。頭が悪いからこういう扱いをされるのだと思っています。
また、重い相談や愚痴の電話、頼み事などはされやすいです。主人は高学歴で威張っています。腹立ちます。
どうすれば毅然とした態度で生きていけるのでしょうか?能力の無いものはペコペコしなきゃいけないのでしょうか?周りがそうさせている気もします。

投稿日時 - 2009-07-09 12:39:16

QNo.5111157

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

人から相談を受けるのであれば信頼されているのではありませんか?
愚痴を聞いたり頼みごとをされるというのも同じです。

学歴に拘っていること自体がくだらないこと。
御主人は本当に高学歴だから威張っているのでしょうか?
元来そうした性格だから貴女と結婚した可能性もあります。
パートナーを見下す人は尊敬するに値しないと思います。

大人しそう・・・これだけで舐めてくる人もいます。
事実、私も大人しそうに見られるので理不尽な扱いを受けることは多々あります。
しかしこうした態度にでる人こそ「頭の悪い人」なんです。

威張ることもないし、ペコペコする必要もありません。
本当の意味で頭の良い人とだけ、付き合っていけば宜しいでしょう。
頭の良い人は優しいですよ。
少し周囲に恵まれていなかったようですが
これからは相手を選んでください。

優しくされて、色んな知識を受けて、視野を広げることにより
自分自身も成長できます。

まずは胸を張って、知らないことは知らないと言える
可愛い人になりましょうね。

投稿日時 - 2009-07-09 13:19:44

お礼

ご回答ありがとうございます。
主人は高学歴を鼻にかけて威張っています。大人しくしていると舐められたり理不尽な扱いを受けますよね。確かにそう言う人は頭が悪いです。私は相手を選ばず誰とでも付き合ったりしていました。相手が悪かったというのもありますね。私は一部の図々しい人たちに寄ってこられるのかもしれません。その人たち以外のごく普通の人からはわりと優しくされたり親切にされたりすることが多いです。安心しました。ご親切に回答していただきありがとうございました。

投稿日時 - 2009-07-09 13:58:30

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回答(9)

ANo.9

質問者様のような方は、海外で暮らしてみると大分楽になるのではないかと思いました。どこでもいいですが、たとえばアメリカは人を褒める文化です。私は留学していたことがありますが、誰でもできるような当たり前のことをしただけでも、「あなたはすばらしいわ」といちいち褒めてくれます。お世辞でも、そういうのっていいなーと思いました。相手を不快にさせないようなコミュニケーションの取り方がうまいなと感じます。

私もおとなしそうに見られますが、言うべきことは言うようにしています。それは留学経験で学んだことでもあるのですが、日本に帰ってきてからは英語が話せるというだけで周りの態度は変わったと感じるようになりました。(今は英語なんて皆さんできますけれど)
自分を守れる何か一つのものを身につけられると、自分に自信が持てると思いますし、周りの対応も変わると思います。攻撃されるとありますが(どのようなことかは分かりませんが)、人に対してそのようなことをする人って、その程度の人です。
学歴と頭の良さもちょっと違うと思います。高学歴で威張っている人は、自分に自信がない人なのでは?自分に自信を持っていれば、威張る必要が無いです。
是非自分らしく、堂々と生きてください。

投稿日時 - 2009-07-10 04:03:14

お礼

ご回答ありがとうございます。英語が出来る人って格好いいですよね。憧れます。私がされた攻撃というのはいじめみたいなことです。理不尽な扱いをされたり言いやすいからといって悪態ついてきたりって感じです。もう少し自分に自信を持ちます。

投稿日時 - 2009-07-10 13:37:17

ANo.8

能力って、一つだけじゃないと思うのよ。
努力する能力、継続する能力、我慢する能力、受けとめる能力、育てる能力、愛する能力、・・・・・・・・。
限りなく有りそうじゃない?

仕事の現場での能力といえば、通り一遍な評価しかされない事が殆どだから仕方ないんだけど、
そこだけにこだわらなくてもよくない?
貴女が人間として、相手に劣っているわけではないんだから。
そんな狭量な優越感で、失礼な振る舞いをする、器の小さな人に悩まされたら、損だよ。
・・・・・・フン!
って思ってればいいよ。

投稿日時 - 2009-07-09 17:18:46

お礼

ご回答ありがとうございます。確かに能力にはいろいろありますね。私も頑張れそう。

投稿日時 - 2009-07-10 13:33:57

ANo.7

20代中盤女子です、僭越ながらご回答させて頂きます。

能力のあるないは他人が決める事です。
質問者さんは「理解力がない」=「能力がない」と勘違いしておりませんか?
そんな事はないですよ。
理解力があろうがなかろうが、仕事で言うなれば天職と言うのに巡り会えば自分の力を発揮できます。
「理解力はないけど、接客の人当たりの良さは誰も真似できないよね。」とか周りから言われたらその人は無能などではありません、接客のプロです、立派に有能な人です。

自分の物差しで自分自身を測るのは良くないですよ。
覚えが悪くても何度もやればそのうち覚えますし、全くダメな部分が見当たりません。
自分で自分の能力を決め付けてますよ。

攻撃されたり嫌な事を言われたら相手にしない事です。
何も同じ土俵で同じ嫌がらせをしたりイライラしたりする必要もありません。
「あの人はそう言う人なんだな」と言う認識であとはスルーです。
いちいち気にしていてはストレスが溜まりますよ。
マイペースでいいじゃないですか、そんなヤツらの話なんて聞かなくてもいいです。

重い相談や愚痴、頼み事をされやすいのは逆にプラスだと思いますよ。
口の軽い人に重い相談や愚痴を言いますか?
本当に使えないと思ってる人に頼みごとをしますか?
きっと人の良さそうなお優しい方なのでしょう。
それは相手から自分は信頼されてると自信を持つべき所です。

ちなみに旦那様ですが…あまり夫婦仲が宜しくないようですね…。
お礼の質問者さんのお言葉を読んでちょっと悲しくなりました。

確かに高学歴で威張っている人かもしれません、腹も立つこともあるでしょう。
でもその人を選んだのは質問者さんです。
旦那さんを貶す事で自分の価値を下げる事もあります。
ようは「私は夫を見る目のない女です」と言っているような物。
このような不特定多数の方が見る場所で旦那さんを貶してはいけません。
不満があっても言わずに察させるのが夫婦だと思います。

でも学歴主義は私も嫌いですので質問者さんの意見は最もです。
学歴よりももっと大事な物があります(それは家事だったり家計のやりくりだったり)それで旦那さんに対抗して見て下さい。

きっと自分が思っているよりも沢山良い所があると思います。
自信を持ってもっと明るくいれば幸せも転がってきます。
ペコペコなんてする必要ないですよ、これが私だから!くらいの勢いで貫き通しましょう。

長文大変失礼致しました、ご参考になれば幸いです。

投稿日時 - 2009-07-09 17:12:53

お礼

ご回答ありがとうございます。私を攻撃する人は低レベルな人たちです。相手にしないようにします。人が良い、優しいとよく言われます。ペコペコなんてする必要ないですよね。これからは普通にします。

投稿日時 - 2009-07-10 13:31:45

ANo.6

「他人が苦しみを与えるのではない、己の心が、己を苦しますのだ」 仏陀

苦しんでいることのほとんどが、他人との比較によるものですね。
生きていくのに、人と比較ばかりしていれば、どんな人だって引け目や劣等感は感じます。ですが、自分の人生の価値は人と比較して決まるものではないでしょう?自分がどう生きるかだと思います。
自分が自分に対して承認できる生き方をしていれば、人のことなど問題にならなくなってきます。

強さは強い人が持っている力ではなく、弱くて臆病な者であってはじめて持つことができる力です。
「臆病と強さは相反しない」
生涯強さを求めて修行に明け暮れた、宮本武蔵が得た境地のひとつだそうです。
強さとは、恐怖と葛藤の中で、前へでようとする気持ち。弱いときにこそ強さはあるのです。

松本清張さん(故人 小説家)は、小卒でしたが、日本を代表する大作家になりました。自分の夢を実現するのに学歴は関係ありません。自分が生きたいと願う人生を歩むのに、学歴も他人も全く問題ではありません。

紙とペンを用意して、「私の人生には決して容認しない!」ことをリストにすべて書いてみてください。できれば口に出して言ってください。
次に、「私の理想の人生」もリストにすべて書いてください。なるべく具体的に。口に出して言ってください。
あとはもう、他人は関係ありません。こんどは自分が自分に認めてもらえるように些細なことでも何かにチャレンジしてください。そして少しづつ、自分が自分を承認し、自信がついていきます。

投稿日時 - 2009-07-09 14:31:43

お礼

学歴はあまり関係ないのですね。私の理想の人生ですか。たくさんあります。私は他人と比較してしまうんですよね。自分に無いものは優れた能力です。他は大丈夫なのでそれさえあればといつも思ってしまいます。ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-07-10 13:27:55

> 能力の無い者は強く生きれないのか?

 いいえ。『能力がないと思っている者』が『強く生きれない』のだと思います。

 ご主人は、他人になんと言われようが、ご自分で『能力がある』と思っておられるから『強い』のです。ご主人に言わせれば、『高学歴だけじゃないかと言う奴は、それさえない奴だ!』くらいにしか思ってないでしょう。こういう人は強いですね。

投稿日時 - 2009-07-09 14:19:21

お礼

ご回答ありがとうございます。私から言わせれば主人の良いところは高学歴だけじゃないかって思っています。学歴にしがみついてるって感じですね。でも高学歴というだけで一目置かれたりするんですよね。それプラスほかのものも必要なんでしょうけど。主人は外見も良くないし性格も???って感じです。その相手を選んだのは私なんですがね。主人の図々しい強さを欲しいです。

投稿日時 - 2009-07-10 13:24:33

ANo.4

>主人は高学歴で威張っています。腹立ちます。
旦那さまを悪く言う積りつもりは有りませんが、学歴だけで威張るなんて人間性を疑います。
昔は高卒が普通だった。今では猫も杓子も親の財力で底辺大学でも良いから大学への時代。昔の高卒のように大卒が普通のような状態。
だから大学を出たからと云って、その人を額面通りに受け止められません。(ご主人が底辺大学と言っている訳では有りません)
それにしても、ただ学歴だけで世の中を渡れると高をくくっていると、とんだ痛い目に遭いますよ。出世は出来ても部下が付いて来ないとか、社会は人間が構成するものです。
>重い相談や愚痴の電話、頼み事などはされやすいです。
それこそ、あなたの人間性が物語っていると思います。
なかなか言えない事を言えるのには、信頼を寄せられるからです。
それも立派な能力、しかも鍛えて付くものではありませんから、自信を持って下さい。
私は以前、テキパキ頭脳回転が速いなどと言われました。が、ある時、仕事が遅い事で有名な先輩から物事を咀嚼しろと言われ、あぁこの人はゆっくりでも確実を心掛けているのだと誤解が解けた気がしました。
物事の見方には角度がありますから、ただ一方から見た事でくよくよしてはいけません。
>相手に下に出てしまうため
そんなふうに出る必要有りません。その卑下した雰囲気が尚一層周囲を増長させてしまうのです。
堂々、胸張って生きましょう。

投稿日時 - 2009-07-09 13:53:18

お礼

ご回答ありがとうございます。
主人は学歴しか取り柄がないようです。顔も悪いので(笑)だから学歴にしがみついてムキになっているようです。
信頼を寄せられているのならすごく嬉しいです。自信を持ちます。これからは自分を卑下したりするのはやめます。

投稿日時 - 2009-07-09 14:12:27

ANo.3

能力ではなく人格に重きをおいて生きていけば良いのではないでしょうか。

投稿日時 - 2009-07-09 13:46:23

お礼

そうします。ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-07-09 14:04:25

ANo.1

回答はすでに出ていると思うのですが・・・
qa5105943.html

>能力の無い者は強く生きれないのか?

はい、そのとおりです。

>どうすれば毅然とした態度で生きていけるのでしょうか?

態度の問題なので。「毅然としてください」としか言いようがありません。

きぜん 【毅然】  大辞林より
意志が強く、物事に動じないさま。意志・信念を断固貫くさま。

精神修行に行ってもいいかもしれません。

>能力の無いものはペコペコしなきゃいけないのでしょうか?

自由です、ペコペコして上手く立ち回るのも”能力”のうちです。


ペコペコしたくないのならさっさと離婚してあなたより学歴が低い男と再婚すればいいのです。

投稿日時 - 2009-07-09 12:50:40

補足

前回の質問と今回の質問は違うでしょ?精神年齢低いね。

投稿日時 - 2009-07-10 13:45:38

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