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締切り済みの質問

主人に好きな人が・・私のとるべき行動は? その後

お世話になっております。以前以下にて質問させていただいたものです。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4896644.html
この質問文を読む前に、一度目を通していただければ幸いです。


皆様のアドバイスを参考に、義両親にもこのことを話し、
息子が常識ない行動をしていることはわかった。私達はあなたの味方だから
安心して、今は見守っているけれども、何かあったら協力するから、と
言ってもらえました。すごくほっとしました。

あれから二ヶ月経ち、私達夫婦の関係は今は大分落ち着いてきました。
前回の投稿後の経過を少し話させていただきます。

二ヶ月前、とにかく今は彼女とのことは関係なく、
まずは私達夫婦の仲を修復させよう・・と、
目的を絞り、彼女と会っただろうと思われる日も、このことには一切触れず、笑顔で(難しかったですが)主人に接するようにしてきました。
まずは私達の修復、彼女とのことはそれから、と。

幸い、主人も泊まってきたりとか、夕食を外で食べてきたりとかはなく、
必ず私と一緒にご飯は食べてくれていたので、まだ大丈夫かもしれない、と
自分を奮い立たせてきました。
最初は本当にぎこちなく、笑顔も見せてくれず本当に辛かったのですが、
続けていくうちに段々とほぐれてきました。
一ヶ月前には主人の出張に同行して東京へ行き、そこでは結構楽しく過ごせて、
ああ、段々戻ってきたかな?と思ったのですが、東京から帰った当日、
主人のカバンから彼女への誕生日プレゼントのレシートが出てきました。

またか・・・ともうあきれてしまい、主人との話し合いでも
「もうあなたの気持ちはわかった。あとは私が離婚を決断するだけだね」と
話すと、主人は「○○(私の名前)と別れて彼女と再婚したいと思っている
訳ではない。彼女は関係ない。これは自分達夫婦の問題である」と言いました。
そして続けて「彼女と会うことは自分に必ずしも必要ではないが、それをやめさせるものが私との生活にない」と、言ってきました。
その反面「修復もしたいけれども、もう僕は○○の実家に信頼もないと思うし、
どうしていいかわからない」と言われました。

正直腹が立ちましたが、反論するとプライド高くデリケートな主人は逆切れするだろうと思い「私はあなたが大切だし、一緒にいたいと思っている。」と落ち着いて伝えると、主人は、私とこの先やっていけるか確信が持てるまで待って欲しい。と言って来ました。

それから一ヶ月経ち、今に至ります。
再度のプレゼントは衝撃でしたが、主人は(本心はわかりませんが)彼女のことと私達夫婦のことは関係ないと言っていたので、
ひとまずは私達の仲の修復、これを再び目的と据えて頑張っていこう、と過ごしました。

この一ヶ月、夫婦仲だけを見たら大分回復しました。
以前のように笑いあい、、スキンシップも段々と増えてきました。
先日は旅行へ行き(また主人の出張も兼ねてですが)、この問題の発覚以来
初めてのセックスもあり、それ以来一緒にお風呂に入るようになりました。
また、主人が暑い地域に転勤になるかもしれなく、暑がりの私に「今よりも暑いところに住むかも知れないけどいい?」と聞いてきました。
一緒に行って欲しいといってくれているのかな、とうれしくなりました。
勿論、「私はあなたについていくよ」と答えました。

でもやはり、彼女の存在は頭から離れることはありません。
今は会っているのかすらわかりません(携帯なんかを見て色々と知ってしまうのも嫌なので)。もしかしたら会っていないのかも知れません。でもそう簡単にいかないだろうとも思っています。

主人が「確信が持てるまで待って」といってから一ヶ月経ち、そろそろどう思っているのか主人に聞こうかな?と思っていたら、両親に「せっかく戻ってきているのに、またその話をしたら、仲がまた壊れてしまうのでは・・?私達はそれには反対だ」と言われてしまいました。
両親の言っていることもわかります。
でも、確信がもてたのか、彼女との付き合いはどうするのか、このまま
あいまいに過ごしていくのも、とっても気持ち悪いです。

皆様にお伺いしたいです。
もう一度主人と話し合いの場を持ってはっきりさせた方がいいのか、それとも折角戻ってきている仲を壊すかもしれないことはしないほうがいいのか、ご意見などいただければ幸いです。
どうぞよろしくお願いいたします。

投稿日時 - 2009-06-26 15:01:49

QNo.5076239

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回答(9)

ANo.9

はじめまして。

私も旦那に不倫された経験があるのと、
こちらの質問文や回答を拝見して、
質問者様のお人柄が素晴らしいなと思い、回答させて頂きたいと思いました。

質問者様、本当にすごいと思います。
私は感情を抑える事ができず、ただ怒りにまかせて
旦那を責め、相手の女性にも電話をかけてしまいました。。。

私の両親まで巻き込んで、たいそうな騒ぎになりましたが、
自分も悪かった部分は多々あり、
(もちろん、私が悪い所はあったとはいえ、不倫された事は一生許せないですが)
旦那も反省してくれて(いるように思えます 笑)
今、頑張っているところです。

質問者様がすごいなと思うのは
旦那さんを愛し、結果を急がずに待っているところですよね。

そして、もう一度こちらに向いてもらえるように
最大限の努力をなさっている。。。

本当に、なぜこんなに素敵な奥さんがおりながら
旦那様はハッキリしないんですかねぇ(怒)

私個人の意見としては、
質問者様のような素晴らしい方は、これからご自分だけを愛してくれる
とても素敵な男性にめぐり合えると思うのです。

こんな事言ったら申し訳ないですが、
質問者様が頑張っているのに、懲りずに彼女へのプレゼントを買ったりしてるんでしょう????

私としては、早くそんな旦那捨てて
質問者様の悩みの根源を絶つのがいいのではと思うのですが、
離婚はしたくないんですよね??

でしたら、やっぱり今はぐっとこらえて
もう少し様子を見るのもいいのかなと思います。

でも、どうなんでしょう。
たとえ、これで旦那さんが質問者様のもとへ帰ってきてくれたとしても
今回許してもらえた事で、またいつか同じ事をしてしまうかもしれないですね。それが心配です。

質問者様は何があっても離婚しない、と旦那さんは安心しきってるんじゃないですかね。。。

なんだかんだ書きましたが、
とにかく質問者様のような素敵な方が、悲しんで辛い思いをされているのがとても耐えられません。!

どうか、幸せになってくださいね。
ちゃんと食べて、眠れてますか?
御体、大事にして下さいね。

アドバイスにもならず、申し訳ありません。

投稿日時 - 2009-06-29 13:16:52

お礼

ilovefamil様


お礼が遅くなり申し訳ありません。
ご回答、有難うございました。
ilovefamil様からの回答、本当に励みになりました。

今はまだ主人と離れたい気持ちはなく、出来る限り頑張っていきたいと
思っています。
でも再度のプレゼントには正直力が抜けました・・。
それでも、それからは夫婦仲だけでも見れば良くなってきたので、
そこは良かったと思っています。

でも、彼女と今でも会っているかもしれないと思うと、すごくもやもやが残ります。
もしかしたら、私が今やっていることは、主人が私とも上手く、彼女とも上手く
やっていくことに繋がっていってしまっているのでは・・?という
懸念もあります。
本当にはっきりしない主人です(笑)
おっしゃるとおり、この問題が解決しても、同じようなことを
またやると思います。

それでも、主人と一生を添い遂げる覚悟があるのか、
それとも、こんな浮気男に自分の人生めちゃくちゃにされてしまうのは
たまらない!と途中でやめてしまうか、は、自分の心がまだはっきりしていません。
自分もまだ20代だし、子供もいないし、新しいスタートがきれるかも、
そして、自分だけを愛してくれる人が見つかるかもしれない・・
そんなことも思い始めています。

でも、今はひとまず離婚したくないことははっきりしているので、
その気持ちを大切に過ごしていきます。
でも、これからその気持ちはどう変化するかわかりませんが(笑)

ilovefamil様、励ましのお言葉有難うございます。
幸せになって欲しいという言葉、とてもうれしかったです。
ilovefamil様も幸せでありますように願っております。

ご回答、有難うございました!

投稿日時 - 2009-06-30 10:50:37

ANo.8

以前の質問も拝見しました。
あなたの置かれている状況があまりにも私と似ているので
思わず書き込みさせて頂きます。

まず、2ヶ月ご苦労さま。
毎日がさぞや苦しい日々だったとお察ししますよ。
私はもう1年以上そんな生活をしています。

御主人のご両親が味方だと言ってくださっているようですが、
それは社交辞令的なもので、本当のところは息子がかわいいですから
最後は息子につくと思いますよ。
ですから、あまりお話にならない方がよろしいかと?

御主人の携帯は見ていない?
それを見る、見ないの良し悪し議論は置いておいて、
私はなぜチェックしないのか不思議です。
勿論、御主人には内緒でですよ。
見てもいいことは無い。そう思うなら、
御主人のおっしゃることを全て信じることではないでしょか?
文章からの感じでは、相手の女性と関係が切れているかどうかは
わかりませんが、あなたと向き合って修復して行こうとの思いが見て取れます。
実際、相手の女性と完全に別れるにしても、
大きなもめ事でもない限り、すぐには無理だと思いますよ。

御主人の真意を確かめたいと思うのは、当然のことと思いますが、
ここはぐっと我慢の時ではないでしょうか?
もう少し時間が必要のような気がします。

転勤先に一緒についてきて欲しいと言われているのですから、
その言葉は離婚などはする気がないと、あなたに伝えているのでは?
そんなところまで御主人の心は来ているのだと思いますけど。
もう少しですよ、きっと。
御主人があなたのところに戻って来るのは。

と言うより、初めから浮気なのではないですか?
プレゼントをあげたり、とても信じられないようなことをされ、
あなたも御主人を追い詰めるように問い詰めたりしたのでは?
私がそうだったので、おなじかと・・・。

万が一、あなたと離婚と言うことになても、相手と結婚はしないと言っているのでしょう?
その言葉からも、かわいがっている部下。程度だったのが、
あなたとの話し合いで、一気に自分の思いが相手にあると
半分思い込んだ、と言うところもあると思います。
その方と男女の関係にまでなっているのなら、
簡単には別れられないでしょう。
もう少し様子を見られたほうがよろしいかと思います。

やっぱり、携帯のチェックしてみては?
メールとか、削除していたら、これはマズイでしょうし、
内容を見るとだいたい現在の2人の関係がわかるでしょう。
それから考えても遅くないです。
でも、見てしまっても、罪悪感は感じないほうがいいと思います。
それと、見たことは絶対にご主人には言わないことです。
ただ、内容を保存した方が、今後のことを考えて、得策かと思います。
いざと言う時の証拠は大切ですから。

どんな内容でも、ヒステリックにキレて、御主人を問い詰めたりはダメですよ。
冷静に2人の関係を判断する材料にするだけです。
過激な事が書かれていても、所詮はメール、思った以上の事も
書いてしまうものですから、あまり思いつめないように。
それを肝に命じて、チェックしてください。

大丈夫です。あなたなら、これくらいの逆境も乗り越えられます。
御主人と、新天地でやり直せますよ。
頑張ってください。

投稿日時 - 2009-06-27 02:04:16

お礼

napori-ex様

ご回答、有難うございます。
私の体の心配までしていただき、お気遣いいただき嬉しく思います。
napori-ex様もお体は大丈夫でしょうか?
私はこの二ヶ月、本当に辛い日々でした。なので、一年以上も
この生活を続けられているnapori-ex様の想像を絶する辛さ、
とても感じます。

主人が修復に向けて行動していると思う、といっていただけてほっとしました。
徐々にこちらを向いてきているとは感じています。
でも、正直根本のもの(彼女との事)が解決しているわけではないので、
心から嬉しいと思えないのも事実です。

携帯チェックのことですが、おっしゃるとおりだと思います。
でも、まだ携帯の内容を見て、自分の心がそれを受け止められる
自信がないのです・・。
前にも書かせていただいたのですが、今は「自分の心の健康」を保たないと、
折角いままで築いてきたものを壊してしまいそうで・・。
まだまだ弱い心なのです。
でも、やはり現実を確認し、それに対処していく作業は
絶対に必要だと思います。
アドバイスいただいたように、現実を見つめる力もきちんとつけていきたいです。

この逆境、乗り越えて生きたいです。
長い夫婦生活の中、大きな嵐が来ただけだった、と後で笑って語れるように・・。

ご回答、ありがとうございました!
勇気付けられました。

投稿日時 - 2009-06-27 12:17:08

ANo.7

辛いですね・・苦しいと思います。
同じような経験をしましたが、結局ちゃんとこちらを向くきっかけになったのは、離婚の二文字でした。

その時、子どもがお腹におりましたが、子どもを産んだらそちらに残して、私は離婚するとはっきり切り出した所、態度が一変しました。

残念ながら貴女は舐められれいます。
一人の自立した人間として、離婚も含めて独り立ちする気持で夫と向き合ってください。
義父母は結局は夫が可愛いのです。それは嫌というほど味わいました。なんとか事なかれで済まそうとしますが、それは貴女のことを考えてではありません。
本当に義父母が力になってくれるとすれば、自分の息子にきちんと意見をいい、別れる手伝いをすることです。
それをやってくれない以上、義父母などモノの役には立ちません。


まだ、やり直しは利きます。
ツマラナイ男に人生狂わせられるより、貴女の人生を貴女が切り開いてください。お子様がいないなら、まだ全然大丈夫です。
貴女は賢くてステキな人です。もっとふさわしい男性を探してください。

投稿日時 - 2009-06-26 20:59:31

お礼

qwertye20様

ご回答ありがとうございました。
同じような経験をされたということで、その辛さもひしひしと感じるとともに、
やはり心強く思います。有難うございます。

ご主人様がこちらを向くきっかけが「離婚」の二文字だったとのこと、
私も主人に目を覚ましてもらうためには、それくらいやらなくては
ならないだろうか・・と思っています。
でも自分自身がまだ離婚に迷いがある(というかしたくない)ため、
一蹴されてしまいそうで怖い部分があります。
(きっと、だから舐められているのかもしれませんが・・)

でも、自分の人生は自分で切り開いていく、
それは本当におっしゃるとおりだと思います。
自分の人生、主役は自分ですものね。
いつまでも主人の顔色を伺って過ごしていく人生にも疑問を感じています。
一人の自立した人間として・・。

また色々と熟考し、行動していきます。
ご意見、本当に参考になりました。
ありがとうございました!

投稿日時 - 2009-06-27 12:09:59

ANo.6

前回の質問も読ませていただきました。
あなたは本当にやさしくて、辛抱強くて、すてきな女性です。
私の妻を写したように感じてしまい、投稿しました。
私があなたの夫なら、あなただけをとことん大切に思い、
心から感謝して、楽しい生活を送るでしょう!
旦那様も馬鹿ではないと思うので、あなたのけなげな態度と
やさしさをわかっているはずです。なのに、何故??
同じ男として、理解できません。旦那様はどちらも失いたくは
ないのでしょうね。意図的にのらりくらりと引き伸ばして、
結論を出さずにずるい男と思います。
質問の回答ですが、引き延ばしていて良い答えがでるとは
思えません。理由は上記の通りで、彼女と別れる気持ちは
ないからです。恐れずにはっきりと、毅然とした態度で
望むべき時です。私だったら、間違いなくあなたを選びます。
自信を持ってください。今のままだと、あなたからの離婚は
ないと思っているから、彼のやりたい放題です。
スキンシップは男の場合あてになりませんよ。
頑張ってください。

投稿日時 - 2009-06-26 17:45:07

お礼

milkyheart様

ご回答ありがとうございました。
すてきな女性といっていただけて、嬉しかったです。
私の主人にもmilkyheart様のようになってほしいです。本当に。

おっしゃるとおりだと思います。
主人は多分、どちらも失いたくないと思っている部分があると思います。
彼女に対して、恋愛感情があるのかどうかはわかりませんが・・。
楽しいので続けたい、そう思っているのではないかと思います。
勝手ですよね・・・。

男性の意見をいただけて、とても参考になります。
milkyheart様の意見は、やはり「引き伸ばさない方が良い」ということで、
私も考えています。
両親は「今蒸し返したら絶対に、また夫婦仲が悪くなる」と
言うのですが、やはりそれでは私も気になるので・・。

大変参考になりました。
ご回答、有難うございました!

投稿日時 - 2009-06-27 12:04:48

ANo.5

もしもあなたが、その程度の努力で仲が修復するのであれば、それはとても幸運なことだと思います。

確かにご主人は悩まれ、関係修復に努めているようにも思います。ところが浮気の心が消えないのはむしろ当たり前すぎます。

彼は何か宗教をして修行をしているわけでもありませんし、見たところ、立派な哲学もお持ちではありませんね。これでは、人間のもつ煩悩に悩むだけで解決しません。

年を重ね苦い経験をすることで、浮気の心を消すことは可能ですが、余程の地獄を見るか、あなたが傷ついて泣いているのを見て、本当に悔やまない限りは駄目なのです。

今回のご両親をみていてもまるで他人事のようですね。ご両親には教育が何もないことがこれで解りました。困った息子の心を正すことも出来ない無能力な親です。まるで腫れ物にでも触るような扱いには苦笑します。

何も真理も道理も無い人生に疑問を感じませんか?あなたがそこに執着する限り、あなたも同じ穴のムジナなのです。行っても行っても先の見えない地獄なのです。

人生は知性によってのみ救われますよ。早くそんな生活から脱皮されて、もっと知的な生活に改めるか、知的な人物に巡り合って、自己を向上させてください。

投稿日時 - 2009-06-26 17:36:42

お礼

f5system様

ご回答、ありがとうございました。
私も主人もおっしゃるとおり無宗教です。
人間の煩悩・欲望というのは、対処が本当に難しいですね・・。
だからこそ宗教が発展し、哲学も時代に答えようとしてきたのでしょうが・・。

自分にこんな問題が降りかかってくるとは夢にも思いませんでした。
主人がそんなことをするなんて、思いもしませんでしたし・・。
でもその「油断」もきっとよくなかったのですよね。

義両親に関しては、やはり息子にはなかなか言えないようです。
正直、「何で?」と思うこともありましたが、やはり夫婦の問題は
夫婦で解決するべきなのだろう、と腹をくくっています。

自己の向上、大切なことですよね。
私も常に成長しつつ生きていきたいです。

>人生は知性によってのみ救われますよ。早くそんな生活から脱皮されて、もっと知的な生活に改めるか、知的な人物に巡り合って、自己を向上させてください。

このお言葉、忘れずに過ごしていきます。
ご回答、ありがとうございました!

投稿日時 - 2009-06-27 11:55:52

ANo.4

こんにちは。
大変、心悩ませていらっしゃることと思います。
 私もそうですが、夫の浮気で悩んでる方のなんと多い事でしょうか。各家庭で原因はいろいろあるとは思いますが、結局、男性は、一人の女性で満足する生き物ではないのではないかと私は考えています。動物の本能なのだと思っています。結婚は契約ですが、それに縛られたくない男性は、妻を欺いて、他の女性とも楽しみたいのでしょう。
 ご主人も、おそらくそうだと思われます。そうしますと、結局、今回、話し合いをもっても、また浮気しないという保証はどこにもありません。したがって、話し合いをしたところで無意味になるのではないでしょうか?結局、隠れてこそこそ連絡取り合っているかもしれませんし・・・
 質問者様が、こういうご主人に対しての愛情が変わらないということであれば、もうひとつ高みに登って、でんと構えているのが一番ではないでしょうか?
 浮気相手とご主人との問題というふうに、切り替えられれば少しは楽になるのではないでしょうか?
 
 「今は会っているのかすらわかりません(携帯なんかを見て色々と知ってしまうのも嫌なので)」携帯を見ずにいられるという強い精神力をお持ちですから、追究しなくても、なんとか夫婦生活を持続していけるのではと思います。
 
 ただ質問者様が、浮気する夫とは、今後やっていく自信がないと考えられるのであれば、きちんと追究して、はっきりさせて、自分自身の気持ちを見つめ直されてもよいのではないでしょうか(お若いですから、まだまだ新しい出会いはあると思います)。

 
 

投稿日時 - 2009-06-26 16:55:41

お礼

MloveR様

ご回答、ありがとうございました。
本当に、浮気で悩んでいる方は多いですよね・・。
何で男性は浮気するのでしょうか(勿論、女性の浮気というのもありますが)。
夫婦内に不満があるのなら、夫婦で解決する努力をしてから、
それでもだめなら、夫婦関係を解消して、別の人に求める、
というのが本当のところだとおもうのですが・・。
でも、家庭には妻、外には彼女、そういうのが理想だという意見も
きいたことがあるので、確かにおっしゃるとおり、一人の女性で
満足できないのでしょうね・・(また自分が満足させられる女性ではなかった
という事実にも打ちのめさせられます)。

でん、と構えていること。
私もこの問題が発覚してから、そうしようと頑張ってきました。
私の手のひらで転がすことができれば・・。
でもまだその境地には立てていないようです(笑)
やはり気になってしまいます。
でもそういう気持ちでいれば、いつかは「本物」になれるのかな?

実は、携帯は以前はかなりチェックしていました。
でも、やはり見ると打ちのめされてしまうのですよね。
そこで思ったのが、何よりも「自分の心の健康」を保たなくては、
この問題には対処できない。
携帯を見てしまうと、やはり色々出てくるし、色々といらぬ想像をしてしまいます。
それならば、想像させる要素を出来るだけ排除して(つまり携帯を見ない)、
笑顔で主人に接する方がいいのではないかな?という結論に
達したため、それからは見ないことにしました。

でも、正直誘惑に駆られることはあります(笑)
でも、折角ここまで携帯を見ないことを続けて来れたので、これは
このまま続けていきたいです。
精神が強いと言っていただけてとてもうれしかったです。
浮気する夫とやっていけるかどうかはまだ自分の中でははっきりしていないので、その辺りもまたゆっくり考えて、過ごして生きたいと思います。

ご回答、ありがとうございました!

投稿日時 - 2009-06-27 11:47:39

こんにちは。
前回の質問も拝見させていただきました。

実は私も質問者様と同じような状況にいます。
私の場合はもっと深刻?というか夫に決定的な特定の相手がいる訳ではなく(メル友と言い張る異性がいます)それ以前に私に対して気持がなくなったと言われもうすぐ4カ月です。

その間、こうなってしまった原因を作った自分の非を改め夫にもう一度家庭を、私を、見てもらおうと必死に頑張ってきました。

目も合わせない家庭内別居状態から会話が増え、スキンシップもあり・・そんな中で夫が、休日に嘘をついてその女性とドライブデートに行っていた事実が発覚。そのときの衝撃はひどいものでした。
きっと質問者さまも同じ思いをされたのではないかなと。。。

家庭から居場所を奪ってしまった私が悪かったのだと、夫のよりどころであろうメル友の存在を黙認し、戻ってきてくれるだろうということだけを心の支えにさびしくてもつらくても一人で耐えたこの数カ月が私にとってはとても長くつらい日々でした。

でも、夫にとってはそんなことよりも自分のことで精一杯。
愛情がないからこそ私がどんな思いでいようとも察することもできないのでしょう。

そう思ったら、なんだかとてもむなしくなりました。
頑張るのも馬鹿らしい。と。
半分こちらに向き掛けたような状態の夫が、もう一度こちらへ向き直るのか、それとも踵をかえすのか・・。
あとはもう、夫が決めるしかないのだと。
そして我慢していたものを吐き出した時、それでもやさしさを見せない夫に離婚届を突き付けました。本気で。

すると夫はそれを無言で破り。。。それ以来さらにこちらへ向き直った気がします(笑)

もう我慢なんてしないでいいんだと思います。
こちらがどう出ると相手はどうだ・・。こう言ったらどう思うだろうか?? そんなことを考えて自分を抑えつけても苦しいだけではないですか?きっと不満は蓄積されてゆきます。

それならばご主人とのこれまでを信じて、ご主人を信じて、ご自分を思い切りぶつけてみてはいかがでしょうか?

腫れものに触るような対応で繋いで行っても長い目で見た時、意味がないような気がします。

投稿日時 - 2009-06-26 15:53:05

お礼

mai33様

ご回答、ありがとうございました。
同じような状況にいらっしゃる方からのアドバイス、心強く思います。
そして、同じくmai33様のお辛さもわかります。
ご主人様のドライブデート、本当にショックだったと思います。
私も、プレゼントのレシートが一ヶ月前に出てきたときは、
本当に震えました。私は一生懸命頑張ってきたつもりだけど、
主人には何も通じていなかったのだろうか・・。と。

結局、浮気をする人というのは自分が一番可愛いのでしょうね。
相手の気持ちを考えず、自分のやりたいようにやる。。勝手です。

mai33様はご主人様に胸のうちを打ち明けられたのですね。
私はまだ迷っているところです。
でも、責める感じではなく、これから私とどうするのかを聞きたい、という
気持ちは強いです。でもそれを話すと、必然的に
彼女の話にもなってしまうだろう・・と思っています。
不満は正直、溜まっています(笑)

この問題が発覚してからわかったことなのですが、主人は多分
相手の気持ちを受け止められるほど(特に怒り、悲しみといった感情に対して)、情緒的に成長していないのだろう、ということがわかりました。
つまり子供なのだと思いますが・・。
なので、私も思ったことを打ち明けられない状況なのです。
多分怒りに任せてネガティブな言葉を主人に伝えると、
それだけでパニックになってしまうようで・・。

でも
>腫れものに触るような対応で繋いで行っても長い目で見た時、意味がないような気がします。

というお言葉、本当に納得しました。
確かにそうだと思います。これから先、一緒に居るつもりなら・・。

ご回答、有難うございました!

投稿日時 - 2009-06-27 11:37:09

ANo.2

前文も拝見させて頂きました。お辛いですね。

なんともこの旦那様には、貴女の献身的なこの思いが伝わらないのでしょうかね。

取りようによっては、「おれがこの女性に飽きるんまで、まってくれ」
とも受け取れるような旦那様の自分勝手な振る舞いに、本当に貴女の
振る舞いは頭が下がります。

貴女様の思いを最優先に考えるなら、急ぐ事はマイナスだと思います。
風船の様に風に揺れる旦那様を捕まえにいっては風が乱れるだけ。
やがて、風が止み自然と落ちてくる事を気を揉まずに待つのが
最終的には得策のように思います。

旦那様は大丈夫。その女性に溺れてはないです。
心の中に貴女様しっかり生きています。

ただ、楽しいのでしょう。
恋愛感情ではなく、興味をそそるのです。
いい変えれば、ペットの様な物かもしれません。

可愛いしぐさに頬ずりしても結局はそこまでです。
異性としての愛を注ぐ事は出来ません。

そして、きっと常に新鮮さを保持する事は出来ないので、
最後の時がやってきます。

貴女は貴女が思うように、夫婦の時間と絆を紡いで積み重ねていけば
良いと思いますよ。^^

その女性もきっといつか旦那様の心に生きている貴女に気付きます
そして叶わない事を知って身を引くでしょう。
可愛そうな女性なのですよ。

投稿日時 - 2009-06-26 15:50:52

お礼

suekun様

ご回答ありがとうございました。
suekun様の回答、主人や義両親から言われたこととあまりにも一致していたもので、正直びっくりしてしまいました。

というのも、義両親に、一ヶ月前のプレゼントのことを話すと、
「あの子は小さい頃から「おもちゃ(いろんな意味らしいですが)」を手放すことが出来ない子だった。話を聞いていると、多分その女の子も、息子にとっての「おもちゃ」なのだと思う。」と言われたのです。
だから今の状態を続けろというのも、貴女(私)にとって辛いと思うし、
とても申し訳ないと思うけど、異性として意識しているわけではないと思う、
と言われました。

また主人も「彼女に対して恋愛感情を持っているの?」と聞くと、
「うーん・・・?」
「でも好きなんでしょ?」
「まあ・・・」

。。。正直、主人が彼女に対してどう思っているのか、主人自身も
わからないところがあるようです。
でも一緒にいて楽しい、というのはおっしゃるとおりのようです。

主人は確かに、いつも夢を見ているようで、ふわふわした、あまり地に足の
着いていない人間です。
私は夢見がちなところ半分、現実を見ている部分半分、といった人間で、
現実を見ているところが多分主人にとって「つまらない」と思える部分みたいです。
彼女は主人と同じようにふわふわ?といったら何ですが、何かにはまったり
すると凄いらしく、主人は彼女のそういう部分が面白いといいます。
この問題発覚後は、わたしにもそうなって欲しい、と言ってきました。
何かにはまったり、寝食を忘れて何かに没頭している姿が見られれば
こんな問題は起こらなかった、と。

最初は、「ああ、私が至らなかったからこうなったのだ」とすごくショックを受け、
そうなるように意識してみましたが、やはり私は夢半分、現実半分の人間で、
一ヶ月前に「やはり無理、私はそうはなれない、それは私ではない」
と伝えると、「○○も確固とした世界観をもった人間だと思う、それを変える必要はないと思う」といわれました。

調子に乗って、長々と書き連ねてしまい申し訳ありません。
suekun様のおっしゃるように、早く「最後の時」が来るのを
待ちたいです。
そして、主人が早く目を覚ましてくれることを祈って・・。

ご回答、有難うございました!

投稿日時 - 2009-06-27 11:26:16

ANo.1

初めまして、二児の母です。
とてもお辛いですよね。。。

ダンナ様は もぅお気持ちは 貴方に無いと思います。
この期に及んでも まだ彼女と別れる事を言わないのですから。。。

仲が戻って来ていると 思うのでしょうけど、実際には ダンナ様はどうにかその場を乗り切っているだけで、また今迄みたいに貴方を誤摩化している状態でしょうから、このまま夫婦生活を続けていても、彼女が妊娠するのが早いか、貴方が妊娠するのが早いか、、、って形でしょうね。
結婚してから数年 ずっと続いてた浮気ですよ。
貴方にバレて、それでも同じ相手と浮気するのですから、もぅ貴方は自分の人生を切り開いた方が良いですよ。
他の女性と浮気するのも嫌ですが、相当彼女の事を大事にしているのでしょうね。。。《彼女と会うことは自分に必ずしも必要ではない》 と発言している=かばってます。
誕生日を祝い、ことあるごとにお土産でしょ?
お盆休みに何処か行けば また買うでしょうしね。
今の所は そのままにして、夏休みにどうなるかです。
ハッキリしないのも貴方のストレスになるでしょうから、夏休みをメドに 何処か旅行に行き、それで証拠が出て来たら離婚の決断も 貴方はスムーズに受け入れられると思います。

どうしても 私には 仲が戻って来ているとは思えないのです。。。
誕生日のプレゼントと言うと 逢ってますしね、3年もお付き合いしていたら当然Hもしているでしょうし、ダンナ様側からしてみたら《彼女とも安定しつつ、貴方との生活もそこそこ。。。オレも出来るじゃないか》みたいな感じじゃないかしら。
貴方が必要だと本心に思えば、貴方を傷つける事をしてしまった反省の意味で、別れますよ~。でも別れない、おまけに《やめさせるものが私との生活にない》って。。。
完全に馬鹿にされてますよ~。要は《物足りない》って言って居る様な感じでしょ。
慰謝料請求とかあるから ダンナ様は《彼女は関係無い、夫婦の問題》とすり替えているだけです。

私だったら 離婚覚悟で 彼女に慰謝料請求をしますね。
そこで どうダンナが動くのか、、、、それによって離婚します。

投稿日時 - 2009-06-26 15:48:48

お礼

mama4615様

ご回答、ありがとうございました。
彼女へのプレゼントやお土産は、結構前からしていたようです。
彼女もどこかへ行くたびに主人にお土産を買ってきて、
二年ほど前にそれでもめたこともあります。

主人が彼女の家へゲームをしに行った数ヵ月後、私と主人がレストランに入ったとき、たまたま彼女に会い、「○○(私の名前)さん、あのお土産どうでしたか?」と聞かれ、何のことか検討もつかない私は「え?」としか言うことができませんでした。
その後主人と話し、主人は、彼女の家に行ったことによって私はすごく怒った(自分は友達感覚で行っただけだったのに)、
なのでまた彼女からもらったと言えば、過剰反応するだろうと思って
何も私に言わなかった、といいました。
私は隠される方がいやだよ。といったのですが・・。

主人にとって彼女は、大切な存在なのかはわかりません。
「好き、といっていたけど、恋愛感情なの?」と聞くと
「うーん・・・?」と主人は首をひねっていましたから・・。
でも一緒にいて楽しいとは思っているようです。
それが恋愛なのか、性別を超えた友情としてのようなものなのかはわかりませんが・・。

でもご回答いただいた「彼女をかばっている」のかもしれない、ということ、
きちんと念頭において、油断せず過ごしていきます。
同じようなこと、私も考えたので・・(もしかして慰謝料とかのことを考えてる?などなど)

お土産に関しても、目を光らせておきます(笑)
有難うございました!

投稿日時 - 2009-06-27 11:11:19

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