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解決済みの質問

結婚前の不安

今週末、結納を控えていますが、
本当にこの人でいいのかという不安で、いっぱいです。

原因は、彼に大事にしてもらってると、感じないからです。
(つき合って、4ヶ月くらいです)
ただ、それは、結婚を控えた私が、彼が自分を大事にしてくれるか
どうか、過敏になってるからかもしれなくて、
客観的な意見が聞きたくて、投稿しました。

大まかな二人の関係を書くと
・クリスマスや誕生日プレゼントは、プレゼントが全て3000円・・
 ホワイトデーに至っては、トイレに寄ったコンビニで買ってました。
 誕生日プレゼントも、何もしてくれなさそうだったので、当日の朝
 「今日はお花がほしいな」と電話で話したからって感じです。
・私への不満を言う時に、彼は私の親までけなすことがある(しかも推測で)
・結婚後、彼と彼の両親は、彼の両親と同居で夫婦共働きを希望していること、子育ては手伝えないこと、一番最初に私の親もいる前で、
はっきり断言された。つまり、私一人で働きながら子育てしてねと
言ってるようなものだけど、そこまで考えての発言かどうか定かでない。
・生活費は、食費や日常の雑費は、私が負担、家賃・光熱費は彼が負担、残りはお互いの自由と言われたが、私は年収400万(月の手取りは20万円)、彼は年収2800万円・・
・デート費用は、彼:私=6:4くらい

*上記の一つ一つを通して、私って、大事にしてもらえるのかなあと
付き合った当初から、今に至るまで、ずっと不安が消えません。

いい所は
・車で送り迎えをしてくれる。(車で30分くらい離れてる)
・初対面の人との人当たりはいい。
・二人きりだと、私に甘えてきたりしてくれる
・デートで割り勘を要求してきたりはしない。

彼は、いわゆる、3高で、ルックスも◎ですが、
40代後半、結婚できず今に至ってます。
たぶん、彼の性格ゆえじゃないかと思っています。
私は34歳です。

長文で乱文、お許し下さい

投稿日時 - 2009-03-26 20:23:03

QNo.4829349

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

人には添ってみよ も本当だと思います。
離婚した知人何人も見ていますが
結局、才覚と心がけがあれば
何でも経験は次の成功へのばねになります。
ただ、、、、自分で認識できている問題を先送りしたり
見ないフリをしての突入は、バカバカしいです。
あえて「添ってみる」なら、
その賭けの意味合いをちゃんと自覚して、がいいでしょう。

質問者さんは自分なりの判断基準に自信がもてない段階で
相手を決めてしまったのではないですか?
プレゼントが3千円とか、コンビニで買ったとか
期間も短いせいか、あまりに内容も貧弱です。
それがどうでもいい問題とは思いませんが
そのくらいしか材料がないのに結婚に踏み切れて
今はそのくらいの材料で不安になっている
あまりにも、もろすぎると思います。

直前に不安になって、質問されてる方は珍しくありませんが
質問者さんは特にうろたえが激しく
もとから自信が少ない方ではなかったか という印象があります。

白紙に戻す、あるいは経験で人生を切り開くという考えか、どっちかです。

投稿日時 - 2009-03-27 11:54:02

お礼

ありがとうございます。
もとから自信が少ない・・その通りだと思います。
いつも「この人でいいのかな?」と疑問がありました。
ただ、自分の状況として、秋ごろ、資格試験に合格して完全燃焼したなーと感じた後、
突如「結婚しよう」と結婚願望が自分の中で目覚め、その時にタイミングに合った人が、この彼でした。
彼の見た目や最初の頃の優しさから、どんどん結婚に向かっていきました。
ですが、結婚に向かうにつれて、彼の優しさが薄らいでいったような気がします。
でも、最初の頃の優しさや今でも普段の会話での安らぎはあるので、
それを失う恐さがあるという感じです。

投稿日時 - 2009-03-28 16:19:05

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回答(11)

ANo.11

私だったらあなたの婚約者とは絶対結婚しません
はっきり言ってしまってごめんなさい

それは結婚相手の親をけなすからです
いくら親しい仲でも「相手の家族をけなすこと=絶対してはいけないこと」だと思います
私も結婚していますが旦那の家族をけなすことだけは絶対にするまいと決めています、最低限のルールだとも思っています
愛する人を生んで育ててくれた親に感謝することこそあれ、けなすなんてもっての外です
そりゃあ人間だから気に入らない事はたまにあります、そんな時は「お父さん、おちゃめで憎めないんだけど、もっと○○してくれたら助かるんだけどなぁ~」とかそぉっと言うようにしています
そしたら旦那も笑って「じゃあ今度言っとくよ」みたいな感じです
旦那が私の親をけなすこともありません
荒療治ですが、一度彼氏の親をけなすような発言をしてみたらいかがですか?
その時に彼がどんな反応をしめすか見てみたらいいです
きっとものすごく怒るんじゃないかなぁ?

プレゼントについては、金額は別としてあなたの誕生日を忘れていたことのほうが問題だと思います
結婚して二十年もたって忘れるならまだしも、つきあって4ヶ月で忘れるなんて信じられません

そして、あなたが書いている彼の「いいところ」を読ませていただいても私には全然いいところと思えません(^^;)
普通のことのように思えます

私の友人は結婚式の一週間前に婚約破棄しました
今では他の人と結婚して二児の母になり幸せそうです
勇気はいったけどあの時止めてよかったと言っています
結納してしまったから、招待状発送したから・・・と躊躇するのが普通ですが結婚する前だったら止めることはいつでもできるのです
あなたはまだ若いです、もっといい人と出会えるのではないですか?

色々きつい事をはっきり言ってしまってごめんなさい、でもあなたが私の友達で、相談されたんだったら絶対結婚に反対してると思うから書いてしまいました

投稿日時 - 2009-03-29 01:09:08

お礼

お心ある回答、ありがとうございます。
親をけなすのは、私にとっても、一番気にかかることでした。
そして、「ネックだ」と彼に告げたら、「そんなつもりはなかった・・」と。
そして、その後は、両親のことは気を遣って話しているのが感じられます。
彼は、年齢の割りに、未熟です。
ですが、彼なりに、努力していることが、最近、感じられるようになりました。
ステキな感じではないけど、努力している彼の姿を大切にしたい気持ちがあります。

本当に、回答、ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-04-01 23:39:13

ANo.10

私だったら、彼とは結婚したくないものが数多くあります

まず、同居が絶対条件にあること
結婚相手との価値観が違うこと
子育てを手伝わないこと
結婚相手の親を平気でけなすこと
収入の差に寄らず、役割分担が決まっていること
自分の意見のみであり、結婚相手の意見を聞く気がないこと
結婚相手を同居したとき、かばう気がなさそうなこと

等他にもありますが…憶測ですが我慢の連続で相性もあなたが常に相手のご機嫌を伺うといった感じになりそうですね
何故、結婚すると決められたのか不思議でなりません

何より気になったのは、彼の性格ゆえに結婚できなかったのではないかとあなた自身が言っていることです
その時点で既に結論は出ているようなものです

よほど彼が好きでない限り、言い方は悪いですが彼との結婚にあなたに対するデメリットが多すぎですね
あなたは彼のどこに、何に惹かれているのですか?
収入が大きいといっても、あなたにお金は使わないことは分かっているでしょう?

幸せな結婚生活を送りたいのなら、同居つきの未来がみえない3高男性より、あなたと一緒に生活してくれる平均収入の男性との方が、よっぽど幸せになれると思いますけどね

投稿日時 - 2009-03-28 00:48:25

お礼

ありがとうございます。
率直なご意見、とてもわかりやすかったです。
彼のいいところ・・私が言いたいことをとりあえず耳を傾けてはくれます。
「ためずに全部言いなさい」という感じで
疲れていたりしても、めんどくさがらずに、ちゃんと聞いてくれます。
出会った頃、たまたま私が仕事で苦しい状況だったのですが私は誰にもそんなことを言えないでいたのです
(不愉快な気持ちになるかな?と思って)
ですが、少し彼に話したら、なぜか少しのつもりが、全部何もかも話していて、
それを全部受け止めてくれて、それからも毎日のように職場や仕事の様子を気にかけてくれたのです。
それが仲を進展させる私の中でのきっかけでした。
ですが、その後、彼の中には
「彼>お金>親」という絶対的価値観が存在していることがわかり、
その部分に触れる会話となると、彼は一方的で私の気持ちや意見に
耳を傾けてくれることはしないです。

なんだか、皆さんに回答を書いていく中で、少しずつ自分の気持ちを整理することが
できたような気がします。

投稿日時 - 2009-03-28 16:32:36

ANo.8

こんにちは。
結婚2年目の専業主婦です。子供はいません。
私たち夫婦はご質問者さまより少し若いです。。。

主人の年収は、ご質問者さまの彼氏さんの半額ぐらいなのですが、
私は身体が丈夫ではないため結婚とほぼ同時に専業主婦になりました。
主人は私がこんな状態だということをわかった上でプロポーズしてくれましたし、病状がこれ以上悪化しないように専業主婦でいて!という主人の希望でもありました。
主人との結婚を決めたのは…付き合って半年後で、その2か月後には挙式・披露宴を済ませました。(もともと直属の上司だったため、知り合って1年は経っていました。)

失礼ながら、ご質問者さまの『大事にしてもらってる感』というニュアンスがお金に関してのことが多いように思います。
確かに年収も大事だと思いますが、結婚となると…これからの人生を共にするわけですから、お付き合い期間の4ヶ月でもっと違う部分はどうだったのでしょうか??
その辺りに関しては不安は全くないのでしょうか??

それに
>・私への不満を言う時に、彼は私の親までけなすことがある(しかも推測で)
→4ヶ月の交際期間で不満って早くないですか??しかも親御さんをけなすって。。。
推測で親御さんをけなす、そんな男性でも将来の伴侶としようとされるご質問者さまのお考えが私には理解出来ません!


もう少し、お互いの思いや環境をじっくり話し合って理解し合うことをなさってから先に進まれた方が良いように思います。
私自身、交際期間は短かったですが、今も幸せな結婚生活を送っていますので、ご質問者さまもお幸せな生活を送って頂きたいと思っています(^^)

投稿日時 - 2009-03-27 11:40:38

お礼

ありがとうございます。
ご主人から、とても大切にされているのが伝わってきて、
とてもほのぼのとして、うらやましいなあと思いました。

お金のことが多いのは、お金そのものよりも、
彼の価値観が、自分>お金>親>私 という感じだったのが不安だったのです。
なので、彼やお金に関わること、彼の両親に関すること以外、
例えば私の仕事の悩みとかは、とても親身に聞いてアドバイスとかも
いろいろしてくれます。

投稿日時 - 2009-03-27 23:05:34

ANo.7

どうなんでしょうか。いつも3000円は堅実な性格にも感じられますし。
言われて初めてプレゼントを用意するのは、不慣れなタイプ?そのため結婚が遅れたかな。金持ちの息子もケチが多いですし、普通以下の息子も3000円が程よい値ごろ感ですし。子育てを手伝えないと伝えてきたのは、2800万円の収入があるような人は男女を問わず12時間労働で子育てはできないですよ。あまり女性に対し尽くすタイプでないことはたしかでしょう。でも浮気をしないタイプの可能性が高いですし。高額なプレゼントとか豆な奴は浮気の可能性が高いなと感じていますので。プレゼントの値段で価値観を見るのではなく、彼との話とか行動とか二人のためにすることが合うかどうかで判断されてはいかがでしょうか。あなた自身もどうも付き合いの経験が少ないように感じられます。

投稿日時 - 2009-03-26 22:33:22

お礼

ありがとうございます
うーーん。。堅実なタイプではないです。
ブランドで身を固めてる感じです。出張とかで泊まるホテルも一泊数万円の所です。
けど、三連休に初めて旅館に連れて行ってもらいましたが、2食付で一万円でした。。
ほんと、家政婦、ですよね。

でも、確かに、私は付き合いの経験・・人数は少ないです。

投稿日時 - 2009-03-26 23:43:03

ANo.6

一般的には、結婚相手として良い人ではありません。
結納前なら、「いくら金持ちでも、癖があるのは止めた方がいい」と答えると思います。

しかし、ある意味で誠実ですよね。
悪い所も包み隠さず、自分の希望を明確に表現しています。
説明責任は十分に果たしていますよね。
あとは、あなた自身が、それでよいのか?耐えられるのかを判断しないといけません。

しかし、あなたは、「それでも良い」と一度決断を下したのです。
今までの行動も、将来の生活に関する彼の希望も分かっているのに、いまさら「大事にしてもらえるか?」なんて、抽象的な疑問を持ってはいけません。
既に結納の日取りも決まっているのに、断ったとしたら、その男性も可哀そうだと思います。
また、あなたは婚約破棄の法的責任を負うべきだと思います。

それでも嫌だと思うなら、婚約破棄も可能ですし、将来離婚するよりはましです。
でも、あなたの優柔不断さが、悪意のない男性を不幸に陥れたことには責任を感じるべきだと思います。

投稿日時 - 2009-03-26 22:26:27

お礼

ありがとうございます。
法的責任ですか・・ 最悪、それはあるかもしれないなとは思ってます。
ただ、結納前だと、最小限に喰い止められるかな。。と

同居希望というのは、ここ1ヶ月内に徐々に言ってきてる話です。
(説明を簡略化するため、誤解を招いてしまいました)
決定的には、昨日、言われて、今日、私の両親にそれを話すと驚いていました。

投稿日時 - 2009-03-26 23:39:06

ANo.5

失礼承知で書かせてもらいます。
質問者さん、まだ三十代半ばで、たった4ヶ月しか付き合わないで結納とは、そんなに焦る理由は何か有るのでしょうか?
そんなに焦る理由が分かりません。
質問者さんの彼についての意見ですけど、一言で言えば「守銭奴」のイメージです。そんなに収入差が有りながら、対等の役割分担自体考えられない。
彼のご両親については同居を望みながら子育て等協力出来ないとは、質問者さんを「家政婦」扱いですね。当然の事ですけど、子供は病気をしやすいですし、託児所・保育園・幼稚園・小学校等、全て預かる時間が決まっています。それを質問者さんは働きながら子供の送り迎え・急な発熱時の対応等全ての事を一人(若しくは彼と二人だけ)でこなしていくのですね?
素晴らしいです。とても私には真似の出来ない事です。彼の年齢から察して彼のご両親も七十代と思いますけど、ご病気になられたら子育てと看病を平行してなさる覚悟が有るのですね?
頑張って下さい。
最後に遅れましたが、ご結婚おめでとうございます。

投稿日時 - 2009-03-26 21:53:36

お礼

ありがとうございます^^;
ほんとに「家政婦」扱いですよね。私への配慮はナシなのです。
彼には、「子育ては両親の援助が必要だから、子供が高学年になるくらいまで、
お互いの実家の中間地点くらい(私の職場の近くでもある)に、しばらくは住みたい」
とは、何回か言ってありますが、うやむやにされます。。
こういうことで、彼でいいのかな・・?と不安になっていきます。

投稿日時 - 2009-03-26 23:26:08

ANo.4

彼も、彼の親も、あなたを大事にしてくれてるとは思えませんね。
彼が年取っているから、譲歩して結婚してやるだけだ、といった扱いですね。
そして、都合悪くなれば、いつでも離縁してやる、といった態度が見え隠れしていますね。

でも、彼には年収が人並み以上にありますね。年齢差がありますので、彼の方が先にあの世に行きますので、彼の老後の介護や彼の親の介護も押し付けてくるでしょう。あたかもただ働きの家政婦さんのように。。。

結婚してずうずうしくしこたまに生きるか、その自信が無ければ結婚生活はうまくいかない可能性大です。

あなたは、彼や彼の親にとって若いですから、それが武器ですね。
私を大事にしないなら、老後の介護をしてやらないからね。してほしければ介護料を払ってもらいます。そうでないなら介護が必要になったら有料老人ホームに自分の費用で入ってもらい、たまには見舞いに行ってあげますから。などと、強気でしたたかに生きていくことです。お金をだしてくれなければ、家庭サービスの質も落として、外に依頼して彼や彼の両親の付けでのサービスをしてやればいいでしょう。
そんな生き方ができるなら、彼と一緒になり、彼の遺産を貰って、彼が亡き後を生まれてきた子供たちと楽しくやればいいです。結婚してから彼が稼いだ財産は1/2があなたの財産になります。結婚後に夫が稼いだ財産は夫婦の共有財産になり、それがどんな大きな財産でも、離婚時は1/2の請求ができますし、彼が亡くなった時(先に亡くなる事は確実なので)、1/2は妻の遺留分で税金もかからずもらえます。残りの彼の遺産の1/2は、全部あなたと子供が相続します。
そんなことですから、夫婦の愛情を優先するか、義両親や彼と張り合って、しこたまずうずうしき生きて実をとるかです。それには年の差や若さが最大の武器になりますし、産んだ子供をあなたの見方にすれば、あなたが、家庭内や義両親家族内での発言権が大きくなっていきます。
それには、結婚する以上、あなたの味方になってくれる跡継ぎを、早めに、2人以上もうけることですね。あなたの出産適齢期もありますが、彼の精力はもっと先に枯れてしまうかも知れません。(男性も女性も高齢出産になると不妊や異常児の産まれる確率が増加して行きます。特に彼はかなりの年ですから、精力(性力)が急速に衰えていく可能性大ですね)

普通の夫婦では、結婚に際しては愛情やカッコ良さのウエイトが大ですか、10年も過ぎれば経済力のウエイトが大きくなって生きます。

結婚する以上、若さを武器に、したたかに、たくましく生きていくことが大切ですね。何事も、先に逝くものは、後にのこる者には逆らえないし、勝てません。また、今時、老後の年金を十分確保するのが、非常に困難な世の中になっています。ものは、考えようかも知れません。結婚したら、その家族の中で、居場所を作り、その居場所を大きくしていくことが大切です。それまでは絶えて、その家の中でなくては回転していかないだけの役割を徐々に引き受けていって、あなたなしでは、家族の生活が回っていかなくなったら、あなたの世界になり、あなたが中心に家族が回転するようになるでしょう。それまでは、辛抱強く、したたかに耐えていかないといけませんね。共稼ぎは、社会と接触できるチャンスを公認していると同じと捉えて、いい友達や知人を沢山付き合って、心を豊かにするといいですね。(専業主婦で義両親に監視されているより余程ましです。また子育てを押し付けられるということは大変ですが、子供を自分の味方になるよう育てる絶好の機会とも取れます。そして彼の遺産の相続権も発生します。それをマイナスと捕らえるか、プラスと捕らえるかはあなた次第ですね。)

自分を大切にして、健康に注意して、自分なりの信念でしたたかに生きて、最後には後悔しない人生とされるように、影ながら応援しています。

投稿日時 - 2009-03-26 21:35:52

お礼

ありがとうございます。
お書きになられたこと、私も一度は考えたことあります^^
でも、かなりの覚悟がいりそうですよね。
ダンナさんに大事にしてもらってる暖かな幸せを望んでいるわたしとしては。

投稿日時 - 2009-03-26 23:20:08

ANo.3

付き合って4ケ月で結納、、長いからいいとは言えませんがお互いの性格すらまだ把握できていない状態では。

不安にならない人の方が変だと思います。

質問者様はなぜ彼と結婚したいのでしょうか?
同居や働きながら子育てを、というのは質問者様さえ納得できれば問題ないと思います。

私は、彼が質問者様をけなす時に推測でご両親のことまでけなすというのがとても気になります。
大人としての良識に欠けるのでは。

迷いがなくなるまで時間を掛けるべきではないでしょうか。

投稿日時 - 2009-03-26 21:32:57

お礼

私自身、結婚願望が強くなって、そんなタイミングで知り合った人でした。
結納を延期する方向で考えています。

投稿日時 - 2009-03-26 23:17:08

こんな諺もあります、「人には添ってみよ、馬には乗ってみよ」実際やって見ないと分からない。
 馬も乗る事で馬の気質も体験出来る、人とは添う事で気質要件も現実視出来る話です。
 迷うのは当然、生まれた所も育ちも違う他者と暮らす事だからです、そんな他者との関係作りでお互いの構築関係に尽きませんか?
 やって見ないと分からないと言う事に尽きる。これが経験と言う定義です。

投稿日時 - 2009-03-26 20:54:17

お礼

ありがとうございます。添ってみよ、ですか。
賭けだなあとも思いますねー

投稿日時 - 2009-03-26 23:12:26

ANo.1

さんこうに

http://www.citywave.com/news/2007/04/2007_4_23.html

投稿日時 - 2009-03-26 20:33:34

お礼

早速、ありがとうございます。
少し、不安がやわらぎました。

それと、補足で、彼のいい所をもう一つ
仕事の悩みなどネガティブな感情を、嫌がらずに話を聞いてくれて、
親身にアドバイスをしてくれる
(ただし、彼自身のことがからむと、不誠実)

投稿日時 - 2009-03-26 20:39:46

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