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解決済みの質問

大事にされることに慣れた

私の今の彼氏は、付き合う前からものすごく優しくて、付き合い始めてからはさらに優しく尽くしてくれますし、大切にしてくれているのを私はとても感じられて、感謝しているのですが、なぜかむかついてきてしまいます。
嫌いになったわけではなく、わがままが通ると、どうしてなのか自分でもわかりませんが、イラッとしたり、イライラが酷くなってケンカを吹っかけてもちょっと笑ってるし、私が真剣に話すと真剣な顔をするのですが、ケンカにはなりません。
最初はそんな大人の彼が大好きでしたが、最近はそろそろ怒鳴ればいいのにと思います。
私は最近バイトを辞めました。「バイトやめたい。しんどい」と言うとやめてもいいよと言ってくれたので、また始めるかもしれないけど今は辞めています。何もしてません。だから、することがなくて、ストレスが溜まって、彼に八つ当たりしているだけでしょうか?

私の為に行動する彼を見ると、そうさせている自分に不甲斐なさを感じて自分に腹が立っているのかもしれないと考えたのですが、白々しいくらい都合良すぎの考えだと思いました。いつか「今までお前の為にいろんなことをしてやった」と言われるのが嫌なんです。過去の恋愛でトラウマになっています。
「迎えに行こうか?行ったほうがいいでしょ?だって」って電話で言われると「ありがとう。じゃあ来て」ってなるじゃないですか。それでこっちからは頼んでないのに来てやったみたいな。
メールで彼が私にしたいろんなことを「こういうのって嬉しい?嫌?お前の負担になるようなことはしたくないから聞いてんのよ~。◯◯喜んでくれてる?」って内容がメールがきて、「嬉しいよ」と送ると、「喜んでくれるなら俺はなんでもやるよ!自分も嬉しいから。それが俺の生き甲斐」みたいなテンション高めのメールが返信されてくるとむかつきます。なんでもかんでも「◯◯の為に」と付けられると死ぬほど腹が立ちます。

昨日は、私が独り言っぽく「杏仁豆腐食べたい」とただ一瞬思ったことを言うと、しばらくしてから彼は黙ってコンビニに行こうとします。それで私は「私べつに買ってこいとか言ってないけど」って言ってしまいました。「違う違う、俺チューハイ飲みたいもん。だって」と言って出かけたんですが、ちゃんと杏仁豆腐と私の好きなお菓子なんかを買って来ます。しかもチューハイ買って来てないし。
日常の些細なことでも、なんでもない微妙なことですら、私の為にって彼が思ってることをされたり、四六時中優しかったり大切にされるとダメだし、私を「大事にしてやってる」と彼が思っていることが許せない。だって、結局自分の為でしょ。と思ってしまいます。

こんな感じです。
自分でも良くないことだとわかっています。文字通り、調子に乗っているんでしょう。自分でもわかります。だけど、どうしてもイライラしてきてしまいます。
こういう時期を乗り越える為に心掛けることとかありますか?
交際期間は1年4ヶ月です。
同じような経験をされた方がいれば、レスしてくれるととても嬉しい。というか、伝わらないかもしれませんね。もうむちゃくちゃ支離滅裂長文すみませんでした。

投稿日時 - 2009-03-23 09:54:02

QNo.4820094

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

あーもう。すっごい共感します。
私の元彼もそうでした。
(ちなみに私の我慢の限界が来て先月別れました。笑)

彼も「私の為に」「私が喜んでくれるなら俺は何でもする」
って勢いの彼でした。
彼との年の差は10歳。相手が年上です。
始めは告られて、いい人だけど…どうしよう…って悩んでいたところ
猛アタックに負けて付き合う事にしました。

でも私、自分から好きな人を追いたい派なんです。
女は愛された方が幸せになるとかよく聞くから
一度くらいそんな恋愛も経験してみるのもいいかなって思って
始めてみたけどやっぱりムリでした。

私の勝手な予想ですが、質問者様も 自分の気持ち<彼からの気持ち
なのではないでしょうか??
愛されている自覚があると安心してちょっと横柄になってしまう。
やってはいけない事だとわかっているから
そんな自分に嫌気がさしてますます苛々→自己嫌悪…
悪循環ですね。。。。

私の話になってしまいますが、彼は私の為に
職場を変えたり、引っ越しをしたり、携帯を変えたり、着ている洋服の趣味を完全に変えたり…
本当に色々な事をしていました。
私はその度に
「私の為とか思ってるならやらないでね。そんな事されても嬉しくないから。自分で本当にやりたいと思っているなら止めないけど」
と言う話しをことある毎にしてきました。
でも彼はいつもいつも
「俺がやりたいからやっているんだよ。お前は関係ない」
って言っていたのに
いざ別れるとなった時には彼から
「お前の為にしてやったのに…」
的発言のオンパレードでした。
でも私も事前確認を幾度となくしていた為
「そう言って欲しくなかったから、そう思って欲しくなかったからあの時何度も確認したでしょ??」
と言い返せました。笑

正直片方の思いが重すぎるともう片方がしらけてしまうものなのではないでしょうか??

質問者様は彼のことが本当に好きですか??
『嫌いではない』ではなく『好き』ですか??
一緒にいてストレスや苛々がたまるだけなのに
ムリして一緒にいる必要はないかな…と私は思います。

かく言う私も彼に苛々し始めてから別れの決断を下すまでに半年近くかかりました。笑
貴方が納得をされて、一番ベストだと思う結果に少しでも近づけるといいですね。

投稿日時 - 2009-03-23 11:55:13

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回答(12)

ANo.12

すごいわかります。

結局自分の為じゃんって思う気持ちも分かります。

もしかしてあなたには合わないんではないでしょうか?
別れるという選択もあると思います。
でも、こんなにストレスをためてまで頑張ったのは理由があるのではないでしょうか??
彼氏は話をすると真剣に聞いてくれるんですよね?
だったら自分の思いをすべて打ち明けてみればいいと思います。
もしそれでも変わらなかったら、最後に決めるのはあなたと彼氏です。
よくよく考えて見てください!!

投稿日時 - 2009-03-23 22:49:24

ANo.11

彼さんの気持ち、とてもよく解かります。
僕は「こういうのって嬉しい?喜んでくれてる?」とは聞きませんけどね。
>「大事にしてやってる」とか  >「◯◯の為に」と付けられると・・・
彼さんはそんな風に恩着せがましくは思っていないんじゃ?
したくないのにしてあげる(させられる)のは苦痛ですもん。
僕は嬉しそうな彼女を見ているのが幸せなので、質問者さんの彼さん同様、
同じように尽くしていますよ。
気楽に何でもやってもらって、ニッコリしていればいいんじゃないっすか?
大好きな彼女の笑顔を見たいためだけに必死な、僕のような男もいますから。

投稿日時 - 2009-03-23 22:25:56

ANo.10

イライラするのは何故なのか。

客観的に文章を読んでいると、彼は貴方の望みを知りそれに合わせて動いているけれど
貴方は彼がどうしたいのか、何を望んでるのか
全く見えてこない事にも苛立ちを感じているんじゃないかな・・・と思いました。

極端に言えば、貴方は彼に心を開いていても
彼は貴方に心を開けていない状態じゃないかと思います。

それを明確にではなくともなんとはなしに感じ取っているから
一人で空回りしているような空しさや
一緒にいる意味が感じられずイライラしてしまうのではないでしょうか?

もしもそうだとしたら
「あなたはどうしたいのか、あなたの考えが知りたい」と彼に問いかけていくしか
ないような気がします。

投稿日時 - 2009-03-23 14:18:29

ANo.9

わかります、私の彼がそれに近いです。
質問者様の彼ほどではないですが、確実に「君のため、命!これ生き甲斐!」って感じです。
しかも、「ねえねえ、僕、よくやったでしょ!?」って褒めて褒めてってオーラを出しまくるので、結構疲れます。褒めますけどね、いじけると面倒くさいので。

質問者様は「イライラ」しなければ問題ないんですよね?別れるほどじゃないんですよね?すっごく分りますよー、1か月前の私がまさにその「イライラするあたしの心が狭い!?」って思いました。ちなみに、私は別れようかなぁと思いました、でも・・・

やっぱり、好きなんですよー。好きなんです、彼が。たぶん、質問者様もそうなのではないでしょうか?でなければ、悩みませんものね。
私は、もう「甘えてしまう」事にしました。だって、彼はそうしたいんです、もう勝手に尽くされちゃいましょうよ。

悩むの、もったいないですよー。彼は、あなたに尽すのが趣味みたいなもんですよ。いろんな人、いるんです。そして、それを受け止めてあげると不思議と「やたらと尽す」事はなくなり、とても落ち着きますよ。本当です。

さみしがり屋なんですよ、彼。
あなたが受け止めると、とても「普通に尽くして」くれて、居心地がいいですよ。
騙されたと思って、受け止めてみてください、しかも「彼の心を疑わないで」がポイントです☆

これでもダメなら・・・悲しいけれど、別々の道も視野に入れてくださいね。
ぜひ、お試しあれ☆

投稿日時 - 2009-03-23 13:10:02

ANo.7

別れるという選択肢は無いのでしょうか?
なぜ乗り越えなくてはならないのでしょうか?

彼の事が腹立ってしょうがないなら、別れれば良いのではないでしょうか。それができないような、自立しない・だらしない生活を送っているのでしょうか。
こういう時期を乗り越えるだなんておそらく自分のためでしょうに、相手が自分自信の為に何かをする事は許せないのでしょうか。

あるがまま彼を受け入れてあげれば良いと思います。さしあたって何のデメリットも無さそうなどころか、メリットだらけのようですし。
それができないなら少し彼と距離を取ってみるのが良いと思います。彼という存在をゆっくり見つめなおしてみましょう。

投稿日時 - 2009-03-23 11:12:40

ANo.6

質問者様いわく「トラウマのせい」なのかもしれませんが、
ギブ&テイクの仲しか信用できないのではないですか?
現状はもらってばかりだからいつか「返せ」と言われると思ってる。
その妄想で既に怒ってまっている。「誰がやってくれと頼んだ!
押し売りだろ!」と早く言ってやりたい・・・みたいな。
だから最初からいらない、って考えるのかな?と。
となると>感謝しているのですが は嘘ですね。
感謝を知っている人は、「いらない」とは思い至らず、
「同じくらい返したい」という思いに至ります。
心配しなくても、どんなにおおらかな人にも限界はあります。
このままなら彼にもそれはいずれ来るでしょう。
その時後悔しないように今から大事にしてあげてください・・・
と言いたい所ですが、質問者様のタイプはきっと後悔と共に
ホッとするんじゃないかな?「ほらやっぱり」って。
要領悪いですが、そういうふうにしか出来ない人っている
ので、それはそれで仕方ないのかなーとも思います。。。

投稿日時 - 2009-03-23 10:56:04

私もそうです!!!
私は結婚しているので旦那さんですが、
ものすごく大切にしてくれます。
であってから9年ほどずーっとです。

最初はイライラして、
もっと自分の意見を言って欲しい。
もっと自分中心に生きて欲しいと
話し合ったりもしましたが、
本人はそうしたいし、逆に
自分の意見を言ったり、自分中心に生きることが
つらいそうなんです。
世の中にはこういう人もいるんですよね。

私も何気なく言うと買ってきてくれたり
迎えに来てくれたり、
するのであまり言わないようにしました。
それで本当にして欲しいときだけ、
「悪いけど、○○の日帰りが遅くなって
怖いから駅まで迎えに来て欲しい」とか
言うようにしましたよ。

ちなみに、
彼がものたりず、別れて違う人とお付き合いをしたことが
有りますが、無理でしたね。。。
彼以上に気のつくひとでないと満足できないんです。
でもそんな人なかなかいないですしね。。。
最初は男らしい、自分の意見が合って素敵。
と思ったんですが、少し経つと、ケンカばかりに
なってしまうんですよ。
デリカシーの無い人。という風に思えてしまって、、、
結局彼に戻りました。



お勧めは
今のお気持ちを彼と話してみる事です。
そして、彼の前ではやって欲しい事だけを
言う。(言うとやってくれちゃうから)

改善できるといいですね。
ちなみに私は今では
こんなにいい人と結婚できてホント幸せです。
この人を逃す手はないですよ。

投稿日時 - 2009-03-23 10:53:06

ANo.4

私の周りにもいますよ、彼氏が優しすぎてイライラする・怒ってほしい時でも怒ってくれないって人。。
それはもう合わないんじゃないですかね?
優しすぎるのもしんどいですね…
別れるつもりはないようなので、一度話してみてはいかがでしょうか?

「優しくされたり、甘やかされすぎると無理。優しすぎると偽善者っぽく思ってしまう」これくらい言ってみても大丈夫じゃないですか?
彼はただ単にあなたに喜んで欲しいのか、尽くす自分に酔っているのか、あなたに執着しているのかわかりませんが…

投稿日時 - 2009-03-23 10:47:04

ANo.3

こんにちは。男性です。
恋愛は、ゲーム(遊びという意味じゃなくて)的な面あるので、お互いの実力が拮抗していないと、つまらないんですよ。
子供が親とゲームをしてて、親はわざと負けます、最初は勝つ事が嬉しいのですが、つまらなくなって来ます。
彼は、わざわざ恋愛をつまらなくしています。優しさや誠実さ以外に取り柄のない男性(私が若い時そうだった)の陥る典型的な失敗です。
それで、自分ほど、貴女を想っている人はいないだろう位に自惚れますから、始末が悪いのです。(言い過ぎてたら御免)
男の方には、自転車に乗りたがっているのに、いつまでも後ろで支えてちゃ駄目だろう?ってアドバイスしますが、貴女は女性ですものね。
「あなたは、私を支えているつもりで、実はぶら下がっているのに気がつかないの?」って、言ったら、考え直すかな?泣き出すかも知れないし。
でも、喧嘩位しないと、続かないです。一緒にいる時間が長くなるほど、ストレスがたまります。で、ストレスに苦しむ貴女を見て、ああ、僕の愛し方はまだ足りないんだ等と困った勘違いがさらに優しくします。映画館に行って、映画見ないで貴女の横顔を見つめている様なものです。
ヴァニュルスは甘いけど、度数はそこそこ強い筈。
優しくするなら、優しさ以外の彼の長所を見つけてそれをほめて伸ばしてあげることです。
キツくていいのなら、「却って、うざい」と伝えて、喧嘩してガスを抜く事ですね。
上手くアドバイス出来なくてすみませんが、状況は目に浮かびます。

投稿日時 - 2009-03-23 10:45:15

ANo.2

なんていうか、ANo1さん的なのもそうですが、信頼してないだけじゃないですかね。
過去でトラウマがあって信頼できていない、と仮定するなら極端に言うと、自分に優しくしない、優しい行為は信頼できない、自由勝手な人間以外とは付き合えない、そうじゃないと信頼できない、ってことになりかねませんよね。極論ですけどね。

まぁ相手を変えたり、相手をの心を変えさせたりも良いんですが、ここは自分が変わった方が良いと思います。

まず信頼すること。
イライラするならそのことを腹を割って話してください。ただし冷静に。
次に、してくれる事に感謝すること。
別に相手が「してやってるんだ」と思っていようがいまいが、感謝することに関係ないですよ。素直に感謝してください。それを否定するのは単なるひねくれ者です。
それから、たまに申し出を断って少しずつ自立すること。
相手がいくら優しいとは言っても、自分の領域は確保しておいた方が良いですね。

少しずつゆっくり行きましょう。

投稿日時 - 2009-03-23 10:31:04

ANo.1

価値観が違うだけではないでしょうか??(^-^;)

彼は人に尽くすこと、人に喜ばれることが生き甲斐であって・・・
質問者さんは、なんでもしてくれるよりは叱って欲しい時は叱って欲しい感じなので・・・
もし、質問者さんが人に尽くされることに喜びを感じるなら2人は上手い具合に
歯車が合っていいのですが、質問者さんはそうではないのでこの先も難しいのでは?
それに、質問者さんは向上心がある方に思えるので現状維持に徹する彼と居ることは
この先、ご自身がドンドンとダメになっていくのに気づかれてるからイライラするのでは??
今後の付き合いを続けるかどうかを改めて考える時期が来たのではないでしょうか?
どっちにしても、自分にとって、彼にとってベストな答えが見付かるといいですね☆ミ

投稿日時 - 2009-03-23 10:09:53

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