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解決済みの質問

夫が勝手に家を出ました

43歳 結婚6年(同居7年)子供はいません。

家を出る前日まで、一緒に買い物に行ったり、休日は遊びに出かけたり、実家に行って将来の話をしていたので、突然、こんな仕打ちをされて、ショックで困惑しています。

しかも、自分が主で使用している家具も業者に頼んで持ち出し、隠れてアパートを借りてたのです。(今の住まいは父のマンションです。夫は無賃で住んでいました)

そして愛人が妊娠していることがわかりました。
4ヶ月なのでもう堕ろせるかわかりません。
また愛人も、何が何でも産むと言っているそうです。

愛人は1人住まいのアパートなので、夫は同居できなかったらしく、愛人の家の近くに単身者のふりで、アパートを借りていました。
愛人を婚約者と偽って泊めているようです。

私は不妊治療中で、夫も協力すると言っていたのに、実は家を出ることを着々と計画していたなんて、恐ろしく思います。
すっかり騙されました。

私は、この機会を失ってしまうと年齢的に永遠に子供が持てない可能性が高く、精神的にかなりまいっています。

だから、こんなにひどい仕打ちをされても、出来れば戻ってきて欲しいと思っていますが、夫はもう戻ってこないつもりらしく、私とは別れたいそうです。

私は別れるつもりはありません。
でも、今の法律だと有責任者からでも別居して(許可していない形なのに)5年位たつと離婚を申し立てることが出来るようですし、愛人の間に子供がいて、私にいない場合はやはりかなり不利なのでしょうか?

また夫は慰謝料も、自分たちは若いから(愛人は20代後半派遣で今は無職)あわせても350万くらいだろうと言います。
この苦しみに対して、それくらいしか貰えないほど、妻の立場は弱いのでしょうか?

専門家に相談したところ、離婚どうこうの前に、まずは精神性の痛みの部分で2人に慰謝料請求と、夫に生活費が請求出来るとのことでした。
自分の不妊治療のことを考えると、お金では済まされない気持ちですが、相場としては、いくら位なのでしょうか? 
夫の貯金残高は、現在80万位だと思いますが、手取りで月給で40万位貰っています。
ちなみに私は仕事をしています。手取りで20万位貰っています。

また、不動産屋さんによれば、例え妻でも、夫の部屋の鍵は開けられないと言われました。
鍵がかかっていない、開いている状態なら、ドアを開けて妻が部屋の中に入っても、法にはふれませんか?

投稿日時 - 2009-02-22 00:05:38

QNo.4738062

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

No.6の者です。若干の追加コメントをさせてください。

だんな様が金銭の話で怒るのは、自分に責任がないと思っているからではなく、責任があることや金銭支払義務に繋がることを認識しているからでしょう。その認識があって、たいした貯金も収入もないとなれば、愛人との生活で「金の切れ目は縁の切れ目」となるのをおそれるのが男性心理ではないでしょうか。それが、punyomanさんに対する怒りとなって出てきているのだと思われます。

> 法は精神的苦痛よりも、本人の支払い能力が中心なのですね。
これは、違います。精神的苦痛が中心であり、支払能力は従です。不貞行為に対する慰謝料の「相場」が、残念ながら元々数百万円程度なのです。もっと高額なイメージがあるのは、芸能人等関連での報道の影響が大きいと考えられています。彼らは特殊なんです。

それから、無責任な者の違法行為を助長するコメントを鵜呑みにして、
> ドアが開いていないか、これから毎日チェックに行こうと思います。
などという対応をなさるのは、是非おやめください。
「毎日チェック」はストーカー行為と捉えられるおそれがあり、もしもそうなれば、慰謝料算定その他の場面でpunyomanさんに不利に働くことはあっても有利に働くことはひとつもありません。また、
> 鍵がかかっていない、開いている状態なら、ドアを開けて妻が部屋の中に入っても、法にはふれませんか?
についても、punyomanさんが騒ぎ散らせば警察は介入してきますし(現実にある話です)、やはり、慰謝料算定その他の場面でpunyomanさんに不利に働くことはあっても有利に働くことはありません。

いずれも程度問題でもあり、そういった気構えでいることはいいと思います。しかし、実際に実行なさるかどうかは、熟慮なさってください。少なくとも、無責任なままpunyomanさんを煽っている者の煽り文句を真に受けるのは、おやめになった方がいいです。煽っている者が画面の向こうで笑っている姿が目に浮かびませんか?

投稿日時 - 2009-02-23 22:46:51

お礼

ありがとうございます。

確かに、夫は冷静で頭の回転が早い男なので(行動はバカですが)
支払い義務についてはわかっているのかも知れません。
口論では、とてもかないません。
請求は、弁護士からお願いしようかと思います。

相手が自分に対して素直で、立場が弱くて、言うことを聞いている時は最高に優しい人なのですが、逆らうと、精神面で痛めつけてきます。
今までは敵対する立場になかったので、気づきませんでした。

私の性格を長年の付き合いで熟知しており、時々、死にたくなるような言葉やメールが返ってきます。

自分でも、しっかりしなきゃと思いながら、今後どうしたら良いのか毎時のように考えが変わり、迷い、悩んでいます。

不倫は違法であっても、犯罪ではありませんよね。

でも、遊びならともかく、本気で裏切られた人間は、人にもよると思いますが、実際に刺された方がましなくらいの苦しみを持っていると思います。
犯罪なら相手も捕まりますから、社会的にも罰されますし。

反省していない人たちに対しての不倫慰謝料の『相場』なんて、
絶対に見直して欲しい。

元の生活に戻れるなら、私こそ愛人に300万を払っても良いと思っています。
今後の人生から考えれば本当に安いものです。

夫が不慮の事故で死んでくれたりした方が未練もなくなり、
こんなに苦しまなくて済むと思うほどです

夫に裏切られて自殺をする妻だっていると聞きます。
すごく気持ちがわかります。

自分に今必要なのは、夫との別れの決断力だと頭ではわかっています。
しかし、その為には、子供を諦める覚悟、そして今までの9年間の思い出を捨てる覚悟がなかなか出来ません。

それで、いっそ暴れれば覚悟も決まるのかとも思ったのです…。
悲しくて悔しいです。

法律カテゴリーにふさわしくないですが、もし世の中に神様がいるなら、因果応報を願います。

投稿日時 - 2009-02-24 00:49:18

ANo.9

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回答(10)

ANo.10

No.9の者です。

カテゴリーの性質上、多くを語ることはしません。ただ、ひとつだけ、申し述べさせてください。

punyomanさん、あなたは悪くありません。

投稿日時 - 2009-02-24 02:19:35

お礼

ありがとうございます。
愚痴ばかり書き込みして申し訳ございませんでした。

投稿日時 - 2009-02-24 21:18:56

ANo.8

ひとつご質問にお答えしてなかったので。
>「鍵がかかっていない、開いている状態なら、ドアを開けて妻が部屋の中に入っても、法にはふれませんか?」

法に触れないか?
とろいことを心配してますね。

夫婦の間での一番大事なものを壊して「不法行為」をしてるのは、ばか旦那ですよ。
そのバカ旦那の別居先に、戸籍もある「本妻」がのりこんだ所で、誰が貴方を訴えるのでしょうか。
ばかあほが「不法侵入だ」と言い出しても警察が相手にしません。
夫婦で話し合ってくれ、です。
痴話げんかに付き合ってくれる警察がいたら、見たいものです。

鍵を壊してまで入るのは、止めた方がいいでしょう。
開いてたら入りましょう。暴れてやりましょう。
大家に鍵を出させましょう。
なんだかんだ言ったら「私は妻!!責任は私が取るから、あんたは心配しなくていい。一筆書いてもいいから、キーをよこしな」です。

合法的に事を進めるのは大切ですが、貴方は「妻」なのですよ。
泥棒猫に夫を取られた妻なのです。

違法だと言い出す権利は「あほ夫」しかないのですから、それを守ることはないのです。

目には目を、歯には歯をです。

がんばれ~~~~

投稿日時 - 2009-02-23 01:59:31

お礼

ありがとうございます。

そうですよね。
夫のやったことを考えれば、それぐらいしてやりたいです。

大家さんは、交渉した時には『気持ちはわかるけど…』とか
『大変ね。でも、ダメなのよ。ごめんなさい』ばかりで全然融通が利きませんでした。暴れれば良かったです。

私も人生がかかっているので、
本当なら例え警察を呼ばれても良いくらいの気持ちなのですが、
父や兄が警察関係者なので、
腹は立つだろうが法には触れてくれるな、
身内が捕まるのは困ると言うので
おとなしくしてきました。
また、戻ってくるかも…という期待もありましたし。

しかし、このまま思い通りさせるには
あの人たちは、あまりにも勝手すぎます。
ドアが開いていないか、これから毎日チェックに行こうと思います。

投稿日時 - 2009-02-23 19:41:42

ANo.7

お辛いですね。私なりに考えてみました。

1 慰謝料は貰えるだけ貰いたいですが、余りに争いを伸ばしてもしょうがないです。今くそ男が払えるだけの金を慰謝料として貰いましょう。その際、分割など許してはいけません。借金させてでも全額払わせるのです。

2 離婚します。
  あなたは分かれるつもりはないと言われてますが、夫の振りをしてるくそ男は、どうしようもない男です。いやどうしようもないくず人間です。
 そんな「くそ」のために貴方の貴重な人生をこれ以上与えることはありません。
 あなたがきっぱりと離婚しますと言い出すと、くそは喜んで離婚するでしょう。
 「若い愛人ができて、子どもができて、俺も一人前の色男になったな」ぐらいの妄想に判断能力を乱されてるのでしょう。しかし判断能力が正しくなったら(目が覚めたら)私のところに戻ってくるだろうなどという考えは全くナンセンスです。土下座して謝ってきたらゆるしてやろう、とか貴方が少しでも思っていたら、とんでもない間違いです。バカは死なないと治らないのです。

3 その後はあなたの新しい人生を始めましょう。
  幸いな事にお子さんがいませんから、あなたは第二の人生を歩みだす事が自由にできます。貴方と同じような立場になって子どもがいる人を想像すれば、自由度がわかるでしょう。
  失ったものに関わっていては、前にいけません。
 幸い、貴方は専業主婦でなく、職業があります。これは本当に幸福な事です。

  失ったものは大きい。
  しかし、残ってるものを大事にするしかないのです。

4 積極的に再婚を考えましょう。
 女性の43歳は「まだまだこれから」です。
 容姿に不安があるような既述がありますが、男は容姿だけに魅かれるのではありません。 
 貴方の文面には「女性らしさ」が溢れてます。必ずその魅力に気が付く方がいます。
 くそ男とのことは「いい勉強だった」と思いましょう。

5 勝手な今後の想像
 くそ男は、金がなくなると貴方に無心に来ます。
 無視しましょう。
 子どもがいれば愛人の収入はあてにできず、自分が真剣に働くしかなくなりますが、それぐらいアホで糞だと、いまさらまともな就職はできないでしょう。収入に事欠くのは火をみるより明らかです。
 くそ男にとって、貴方は金を稼ぐ飯炊き女だったに過ぎません。
昔の情けにほだされたり、子どもの事を可哀想だと思うことはありません。くそ男にも実家があるのですから、そちらで対応してもらいましょう。
 

投稿日時 - 2009-02-22 23:53:23

お礼

ありがとうございます。

見ず知らずの私にこんなに一生懸命考えて励まして頂き、本当に嬉しく思います。

なかなか払拭できないのが、今の課題です。
夜中になると、このまま、ひとりで死んでいくのか…と寂しくなったり、また信じていた夫にこのような形で裏切られたことから、
今後運よく出会いがあっても、
子供が産めないのでは、次もまた産める若い女に取られてしまうのでは…裏切られるのではないか…と不安になります。

最初は私を心配して気を遣ってくれていた義父が、今は逃げるように連絡が取れなくなったことも、人間不信に追い討ちをかけます。

A)仕事と住まいはあるのだから、夫を見限って、夫の不妊治療の申し出も断り、新しい人生を探すように努力する。
 子供がいなくてもパートナーがいれば良いという人もきっといるはず。

B)どうせ別れるなら、不妊治療の協力をお願いし、せめて子供を作りたい。
 生活は大変だけど、子供にも苦労させるけど、今後、寂しくはな い。何よりも、他人よりも私を裏切らない可能性が高い。

A)を選べと理性ではわかっています。しかし、感情ではB)を選びたい気持ちが消せません。
子供を利用している愛人が憎らしいのに、これでは同じになってしまいますよね…

私もバカ夫と同じく冷静な判断が鈍くなっているのでしょう。
つい、夫の良いところばかり思い出してしまいますが、悪いところをどんどん書き出すなりして、何とか強く意志を貫きたいです。

投稿日時 - 2009-02-23 01:11:59

ANo.6

お気持ちお察しいたします。法律カテゴリーであることを鑑みつつ、慰謝料についてのみコメントいたします。

不貞行為による精神的苦痛に対する慰謝料の額を裁判官が判断する際には、加害行為をした者の現在・将来の収入や現在の預貯金の額、その者の年齢などを加味しています。年齢が加味されるのは、将来の収入の額に関わるからです。(もちろん、不貞行為の期間など、他の要素も十分に加味しています。)

お書きの状況であれば、だんな様主張の額が妥当かどうかは何ともいえないものの、多くとも裁判官の判断が両者合わせて1千万円台となるのは困難なようにも思います。

もちろん、だんな様や愛人との協議により慰謝料の額を決める場合には、相場から乖離した額でも一向に構いません。(なお、協議の場でも代理人を立てられるのは、ご存知のことと思います。)

参考URL:
http://allabout.co.jp/relationship/divorce/closeup/CU20080819A/

投稿日時 - 2009-02-22 13:58:12

お礼

ありがとうございます。

やはり高額は難しいのですね…。

せめて日々の生活が、私と同じ年齢になるくらいまで
困窮するくらいの反省はして欲しいのですが…

夫は結婚前は相当貧乏でしたが、
同居してからは家賃がかからないこともあり、
また私も少し前まで稼ぎも悪くなかったので、
普通の30代前半の夫よりも無駄遣い癖がついているようです。

家を出た当時は、150万ほど貯金があったようですが、
愛人が仕事をしていないのと、テレビやベッドや日用品などを買って
だいぶ遣ってしまい、やはりお金には苦労しているようです。

私に申し訳ないと言いつつ、例えば生活費などのお金の話になると
怒るところから、別居すれば、夫の責任は無いと感じているようです。
勝手な別居なのに、自分に痛み少なく今後普通の新婚のように暮らせると思っている神経が許せません。

時々…私は自分の貧乏な時に家とご飯とお世話をしてもらうために利用されていたのかな…と感じます。法は精神的苦痛よりも、本人の支払い能力が中心なのですね。
夫は強気な態度なので、協議になっても揉めそうです。
寂しいし、生きていく自信がなくなります。

投稿日時 - 2009-02-22 22:44:29

ANo.5

お返事を読み、そこまで自分勝手な男なら、もうあきらめて「慰謝料」を幾ら貰うか真剣に考える段階だと思います。

文面から「婚姻関係にない」のかなと思いましたが、戸籍上結婚されてるのと、世間が認めてる夫婦(貴方の場合は夫の父母が認めてるようですから、これにあたるでしょう)とは、慰謝料の額も変わるでしょう。

これからの生活費負担という意味と精神的な苦痛への代金ですが、結婚してないなら夫婦の貞操義務がありませんから、他に女を作ったこと自体での慰謝料請求権は弱くなりそうです。

 現在の収入がどうかは関係ありませんよ。
借金をさせてでも払ってもらえばいいのです。
貴方のような優しい人は、そんな借金させられないという思考をもちかねませんが、他人になるのですから知った事ではない、と言い切る強さも必要ですよ。

相手が若いからと慰謝料が安くなるものではありません。
子どもの有無は関係ありません。
その他夫側が言い出してることはすべて、理由がありません。
ちょこちょことかじった法律知識をひけらかしてるだけです。貴方がそれを鵜呑みにする必要はありません。
「ふざけたこと言ってるな」ですね。

投稿日時 - 2009-02-22 12:50:57

お礼

ありがとうございます。

つたない文章で申し訳ございません。
私たちは正式な夫婦です。
戸籍も入っていますし、結婚式もしています。

正月に自分の実家にも挨拶に行き、
翌週には夫の実家にも(夫の実家は遠方です)
遊びに行き、何食わぬ顔で将来の話までしていたのに、
付き合いをふくめ9年も一緒にいたのに、
夫の精神状態がわかりません。

夫の父母にまた来ます、と挨拶したその2週間後に突然家を出たのです。
義父も、わが子ながら2重人格のようだと言っていました。

私も元に戻りたいけど、それは奇跡に近いと頭ではわかっています。
強く振り切らなきゃと思っているのですが、
家出する前日まで、来年の年賀状の話や翌週に予約していたコンサートのことなど普通に話し、仲良く暮らしていたので、
今の状態の夫が、私の長年知っている人とは思えず混乱し、また後悔しきりで、気持ちは、なかなか割り切れません。

でも、このまま言いなりになってしまうのは、自分の人生全てが後ろ向きになりそうで…。

アパートに乗り込みにも行けず、(ノックしましたが、部屋から出てきません)
子供も諦めなければいけず、
私が一番稼いだ時代のお金も夫に将来的に返してもらえばよいと思っていたのでずいぶん遣ってしまいました。
(夫の給料が上がったのはここ1年で、それまでは派遣で貧乏だったので)

本当に空しいです。

投稿日時 - 2009-02-22 21:58:18

ANo.4

旦那と愛人から取れる慰謝料は旦那300万の愛人50万ってところですね。それでも一生を狂わされたには少ないですよね。

しかし、どう見ても旦那は愛人の方が好きになってると思います。だって考えてみてください。手切れ金300万払えば43歳の妻から20代前半の若妻にチェンジできるんですから・・・・旦那にしてみれば安いもんです。


そして、なによりもう貴方に対して愛が無いと思います。だってそうでしょう?1度のSEXならまだしも・・・・子供できるまで隠れてSEXしてたんだし、コンドームつけずにSEXする時点で子供作る気は旦那にあったと言うことになります。

逆説で考えれば貴方から逃げるために規制事実を作ったとは取れないでしょうか?子供さえできれば責任取らなきゃいけないから金はらって別れる道理ができると・・・


大変辛いでしょうけど鍵のかかってない部屋に入れば住居不法侵入罪になりますし、お金を貰って別れる方が懸命です。万が一に元のよりに戻っても貴方とは結婚生活がもう続かないと思います。

投稿日時 - 2009-02-22 12:32:46

お礼

ありがとうございます。

私も今回のことは、夫は偶然だと言っていましたが
策略かもと感じています。
私は人工・体外受精で妊娠する計画になっていましたので
私に子供が出来る前に妊娠し、その後に治療が続けられないように
家を出たと考えられるからです。

しかし、夫は私ひとりで育てるというのなら、1年間は人工・体外受精に協力してくれるそうです。
その子が3歳になったら必ず離婚する、子供が出来なかったら1年後に300万の慰謝料で別れるという条件です。
18歳までの養育費も毎月5万円払うそうです。
公的文書にしたいと言ってきました。

どうせ別れることになるなら、エゴですが子供は欲しいし、
子供にも苦労はさせることもわかっていますが、迷っています。

投稿日時 - 2009-02-22 21:13:42

ANo.3

夫が出て行ってしまった、どうしようか。
その後、自分の事ばかり考えてみえますね。

どうやったら夫が戻ってくるだろうか、と考えたことはありますか。

愛人を持つ男性なんて、ろくでもないですが、そうさせたのは奥さんの方にも原因があります。

貴方はひどい仕打ちだといいますが、日々、旦那に仕打ちをしてませんでしたか。

ひとことでもふたことでも、旦那様があなたに「不満」を言ったことぐらいあるはずです。
 仮に「主語を抜かして話すから、話がわかりにくくてしょうがない」でもいいですし、話をするのに怒ってないけど怒ってるようなアクセントを付けて話してしまう癖があるとか。
そんな事を思い出してみてください。

なぜ家を出るほど「貴方が嫌になった」か原因がわかるかもしれません。

貴方が別れたくないなら、その原因を除くしか方法はないです。

何かが原因で「妻との同居は耐えられない」と思ってるのですから、
屈辱的な事でしょうが、私が悪かったから家に戻ってくれ、と奥さんがいえないと、旦那は帰ってきません。

投稿日時 - 2009-02-22 09:24:50

お礼

ありがとうございます。
もちろん、夫だけが悪いとは思っておりません。

私も何百回も後悔しました。
彼が子供が欲しがっていたのを知っていたのに
私が自分の甘えで(過去の経験からの心の病気)
なかなか性交渉が出来なかったからです。

普通によその女が出来ることを時間をかけて練習することが
苦痛だし、面倒くさくなったし、体型的にも(太っているから)
やる気がしないと言っていました。

日常でも、夫の言うことに反発して、意見することもありました。

帰ってきて欲しいことは、何度も、何度、何度もお願いしました。
『私の悪いところは直すから』とも、『あなたがいなければ生きていけない』とも、謝罪し、懇願してきました。
泣いて訴えると、夫も泣くのですが、戻れないの一点張りなのです。

夫は私のことが嫌いでは無いそうです。
お世話になったし、純粋で心の優しい良い人だが、
良くも悪くも、男の気持ちがわからない人だということを
義理の父に言っていたそうです。

今は自分がついていなければ困る若い愛人と、
自分の産まれてくる子供、自分のことが一番らしいです。

ある意味、気持ちはわかります。
しかし、夫の態度は、君がいくら嫌でもどうせ先には別れることになるのだから諦めて、とか、
愛人が流産したら困るからあわせられないとか、
共同生活者でないのだから別居したらお金を払う必要は無いとか、自分勝手なことばかり言います。

戻ってきて欲しいから、1ヶ月近く義理父母と一緒に説得してきました。
最近は、義理父母も諦めたのか、私の電話に出なくなってきました。
このまま何も出来ないままなのは悔しくてご相談させて頂きました。

投稿日時 - 2009-02-22 11:35:49

ANo.2

最初に法律的な争いをする場合は、感情的に決めつけたり、諦める前に確認や手続きをしたというアリバイが必要なことが多々あります。
ご主人が、戻ってくるつもりがないと思っても、まず、それを証明するものが必要です。

まず、家庭裁判所に調停を申し入れては如何でしょうか?
離婚ではなく、和解調停で始めるのです。
そこで、夫が出てこなければ、そこで夫が不利になります。
調停に出てきて、公の場で「妻を捨てて、別の女に乗り換える。よりを戻さない」と宣言すれば、それも調停員の心証を損ないます。
万が一の確率ですが、調停員の説得に応じて、考え直すことがあれば、あなたととしては、それでも良いかもしれません。(ただし、夫を信じて良いのかはまた別問題ですが。。。)

なお、不法侵入は不法侵入です。
とはいえ、親族なので警察も介入し難いことも事実です。
ただ、法的に争う上で、あなたに不利な要因になる恐れもあります。
いずれにしても、早く調停を始めることが肝要だと思います。
できれば、マンションぐらいは貰いたいところですが、ご主人のものではないので、調停では分捕れませんよね。

それなら、ご主人のお父さんの人柄次第ですが、泣き落としで自分を追い出さないよう(一生、無家賃で入居しても良いと)念書を書いてもらっては如何でしょうか?
普通はそこまでしないと思いますが、知恵を絞って、うまくやって下さい。

投稿日時 - 2009-02-22 01:56:08

お礼

ありがとうございます。

和解調停ですか。はじめて知りました。
たぶん、今まで相談した専門家の方も、
ここまでされたら復縁不可能と思っていたからでしょうか…

早速、家裁に相談に行こうと思います。

マンションは、義理父では無く、私の父の持ち物です。
父も夫に対して信頼していたので、お金も無いしとのことで
無賃で税金も管理費も無しで
7年も私たち夫婦を住まわしてくれていたのです。

正月に実家に行った時には、死後のことまで夫にお願いしていました。夫はわかりました、と平然と答えていたのです。
本当は新しい部屋のテレビやベッドを買う算段までしていたのに…

今回の突然の裏切りは、父にとっては屈辱です。
高齢のこともあり、発覚後は寝込んでいました。

投稿日時 - 2009-02-22 20:56:50

ANo.1

お気の毒です。
一応、参考サイトを紹介します

http://www.siawase-rikon.com/compensation/

http://right.boo.jp/form_02.htm

>鍵がかかっていない、開いている状態なら、ドアを開けて妻が部屋の中に入っても、法にはふれませんか?

本人の同意があれば入れます
勝手に入るのは、やめた方がいいと思います

投稿日時 - 2009-02-22 00:58:18

お礼

ありがとうございます。

やっぱり妻でも、勝手に借りている部屋でも入れないのですね。
夫は、周到に家から家具まで持ち出したというのに。

夫は行く先も言わずに消えたのですが、愛人が住んでいる場所がわかっていたので居場所がわかりました。

たぶん絶対にいれてくれないと思います。
気持ちの中では、みっともなくても部屋で暴れたいくらいの心境です。

投稿日時 - 2009-02-22 20:40:08

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