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解決済みの質問

結婚したいです

30歳の会社員です。大企業ではありませんが、会社の役員をしています。
年収は2000前後です。趣味はあまりなく、浪費家でもないので預金はそれなりにあります。
しかし、高卒で身長は160しかありません。
顔はイケてませんが、オシャレや清潔感には気をつけています。
一人暮らしが長いので、家事は得意です。結婚したら家事を分担してもいいと思ってます。
過去には、1年弱の期間、一度だけ女性と付き合った事があります。
長男ですが、実家は弟が継いでいるので同居の可能性はないです。
子供が好きで、早く結婚したいので3年前からいろいろ活動してますが、
なかなか思うような結果が得られません。
インターネットの結婚サイトにも登録しましたが、妥協しまくって100人以上にメールをしましたが、
返事が返ってきたのは、3人です。
そのなかでうまく行きそうな場合も、数回食事をして終わるケースがほとんどです。
もう、何が悪いのか全く分かりません。
やっぱり、学歴もないし顔も悪いので結婚する資格がないのでしょうか。。

投稿日時 - 2009-01-27 15:43:49

QNo.4665584

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

100人以上であきらめていては好結果は望めません。1000人にメールするくらいの気持ちがなければ今の境遇からの脱却は不可能です。

投稿日時 - 2009-01-27 15:54:50

ANo.1

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回答(17)

ANo.18

情報が少ないので断定はできませんが...
1.お試しのサイトは、信頼できるか? 無料はいい加減
2.お仕事について 年収が高い (普通の1.3倍くらい)不思議
3.学歴で判断する人は、こちらから断る。
4.自分の周辺で探す。半径10mの法則(まず身近から)
5.趣味がない人はこまる。
6.参考までに 探すルートが悪いとだめ  相談所でも返事あるのは10%

投稿日時 - 2009-02-14 13:37:19

ANo.16

まぁ!じゃぁ私ともデートしませんか?なんてね笑


たわいもない冗談です、失礼しました^^
でも勿体無いなぁ、子煩悩な男性って珍しいですもの。

数回食事をして終わってしまわれるそうですが、
毎度食事のみなのですか?
う~ん、もしかすると展開が急すぎるのかもしれませんよ。

彼女がどのような趣味をもたれており、どのような価値観を持たれているのか、お相手そのものを深く探ってみるのが一番大切な駆け出しなのではないかしら。文面だけではお互いがどのような性格なのか伝わりにくいものですからね。

気がかりだったのは、興味もないお相手 100人以上にメールをし、反応がかえってきたのは たった3人だったという点です。
きっとメールの内容に問題があったんじゃないかなと思います。

テンプレや ソレに近い当たり障りのない内容ですと お相手からの関心は得られませんから・・・。
そのようなサイトに登録されている人達は必要以上に警戒されてると思いますので メールであろうと第一印象は大切なものになるとおもいます。不特定多数に送られていそうな文面ですと、まずその時点であなたの誠実さを疑われ 交際相手としては受け入れてもらえません。
※警戒されるのは、身体の関係のみを期待する軽薄な男性も多く登録されてますからね。男性側も少なからず サクラには警戒されているでしょう?

学歴は気にされるべきではないと思います^^
むしろ努力の賜物ですよね、立派だと思いますよ。
容姿だって それほど気にされなくて良いかも。

大事なのは そこに愛情があるのかということです。
心奪われたわけでもなく、ただ 結婚というステイタスや あなたの望む家庭をかなえる為の道具として選んだ どうでもよいお相手だからこそ 3度の食事で音沙汰無しになるのですよ 笑

興味のない相手と お食事を交わしてその時間は楽しかったのかな?
楽しかったお相手が 三人の中に含まれていたなら、もっと頑張るべきでしたね。会いたい気持ちを伝えるなりして 連絡を欠かさず入れていたならば 途絶えることってなかったと思うのね。
もしいなければ、お相手もあなたと同じように その食事は楽しめなかったと思うのです。

あからさまな妥協はしないほうが良いと思いますよ^^
好感持てるお相手を探しましょう。そのためには 時間をかけてでも一人ひとりおざなりな扱いをされないことです。
誠意をもって接すれば、誠意ある対応がかえってくるものです。
頑張ってください^^

投稿日時 - 2009-02-03 12:26:31

ANo.15

男女の縁なんて偶然のものだと思っているとしたら、「偶然」で、一生を共にする人を決めてしまうのですか?
男女の間の相性や縁は、簡単に考えてはいけません。

「縁」は、偶然ではなく、成るべきして成る必然性の高いものであります。諺にも「袖ふれ合うも、他生の縁」と言われ、「縁は異なるもの」とも言われます。
辞典の広辞林には、「【縁】男女の縁は不思議で、常識では判断できないものだ」と書いてあります。
縁は自分のことだけでなく、他人との結びつきによるものですから、偶然的に考えることは危険なことです。
ここで、「縁」というものを、「色彩」に置き変えて考えてみてください。
男性が持っている「縁」を白の色とします。そして、女性が持っている色を赤とします。もし結婚すれば、赤と白ですから夫婦色は「ピンク」になるでしょう。そこでお二人の縁はピンク色を示すのです。無論、男性の白が強く女性の赤が弱ければ、赤色の淡いピンクの夫婦色になります。女性の赤色が強ければ、濃いピンク色の夫婦になります。
もし男性が紫で、女性が黒なら、一体どのような色になってしまうのでしょう。
男性がブルーとグリーンの色で、女性が茶色と朱色であったなら、夫婦としての色彩は何色といったらよいのでしょうか?混ざり合ってはいけない色彩(縁)が、存在するのです。単なる恋愛と思っていても、たった一度の恋愛の「縁」が悪ければ、一生嫌な思い出にもなりますし、その恋愛の経験が、人間不信に繋がり、それがゆえに新しい素敵な人が現われても、見逃してしまったり、見送ってしまうことがあまりにも多いのです。
人生で幸せと思うことは数多くありますが、恋愛も結婚もあまりにも大切な幸せの基点であります。
一年間に離婚する夫婦は数多くあります。どんな夫婦でも、最初に離婚のことなどは考えてはいません。しかし、「縁」というものの法則は存在しています。『結婚縁』を調べ、『相性』を調べて結婚することが、人生でいかに大切なことかを認識してください。最良になる「縁」に出合えるのは、自分自身にも大きな「縁」の責任と「人生運」「異性運」が存在しているのです。
「縁」は、次のように種別されています。

「良縁」は
魂結縁(こんけつえん)
幸縁(こうえん)

投稿日時 - 2009-02-03 11:17:47

ANo.14

>やっぱり、学歴もないし顔も悪いので結婚する資格がないのでしょうか。。

違うと思いますよ。
多分、コンプレックスが強いのと、
少しネガティブなのが、災いしているのではないでしょうか。

条件だけなら全然問題ないと思いますよ。

投稿日時 - 2009-02-01 13:01:35

ANo.13

ご家庭の事情で大学に行けなかったのなら、行く意思はあったのでしょう。
「これからでも、リスクを負ってでも大学に行くメリットはあるでしょうか?」
ぜひ行って下さい。
学ぶということは素晴らしいことです。
友人もできますし、何より自分の視野が広がります。会話の幅も広がります。
(私の経験上ですが・・・高卒と大卒の違いはここだと思っています)
そうゆう人に女性は魅力を感じ、
「この人からもっと話を聞きたい」「もっと知りたい」と思うものです。

投稿日時 - 2009-01-29 14:18:23

ANo.12

No.11様と全く同意見ですが、「結婚したいから相手を探しています」という印象をなくさないと可能性はあがらない気がします。
例えるなら、「彼女がほしい」とギラギラしてる学生と同じ感じといえば想像しやすいかもしれません。

まずは愛せる人を探そうという気持ちを持つように、考え方をリセットしてはいかがですか?


最後にこれだけ言わせてください。
>学歴もないし顔も悪いので結婚する資格がないのでしょうか。
関係あるわけないでしょう!人の価値はそんな一部でははかれません!
失礼しました。

投稿日時 - 2009-01-28 12:59:56

ANo.11

う~ん、女性は結婚したがらない男性を嫌がり、非難するわりに、「結婚したがる男性」もそれはそれで嫌がるんですよね。ここに非常に矛盾があるのですけど(-_-;)

「やたら結婚したがっている男性」というのは、今まで生きてきて数人しか見たことがありませんが、一様にモテていませんでした。
私自身、「いいな」と思ってデートをしても、相手が「結婚したがっている男性」だと判明すると、急に冷めてきてしまうんですよね。
なんででしょうね。相手が安く見えるのかもしれません。

それから、「ピンときた!この人に運命を感じた。だから、この人と結婚したい!」っていうのと、「最低限条件を満たしていれば誰でもいいから結婚したい」っていうのは、やはり違いがあるんですよね。何か伝わってくるものが違うんです。

うまくいえませんが、後者の男性は、「結婚したい」と言っていても、女性を見ていないでどこか遠くの理想郷を見ているような感じが伝わってきて、その場にいる「本当の女性」はおいてけぼりになっています。
そんな人と付き合いを深めたいとは思わないですよね。
お互い通じ合うものがないのに結婚を推し進められそうな感じがして、コワイですし、「彼の『理想』を私は察せそうにないわ。家庭に対する理想が高そうで、うまくやれなそう」って思っちゃいます。

結婚って、まずは「相手ありき」だから、「相手を受け入れる(たとえば、相手が子供を持ちたくない、という気持ちでいればそれを受け入れる)」気持ちで接することが大切だと思います。
それから、「結婚したい!」という気持ちは、とりあえずしばらく隠しておくほうが有効でしょう。

それから、あまり妥協しまくるのはやめたほうがいいと思います。最低限、「この人のために何かしてあげたい」と感じる女性を選ぶことが大事です。
100人にメールを送るほうが、女性を「ひっかける」確率は高くなるのかもしれないけど、1人、2人、ピンとくる人を厳選していったほうが、結婚を目指すならいいような気もします。自分の見る目を磨くことも大事になってきますけどね。
ご縁があるとよいですね。

投稿日時 - 2009-01-28 12:06:52

ANo.10

サイトではいい結果が得られなかったのですね。
質問者様が利用したサイトはサクラばかりの悪質なサイトだったのではないですか?
私はサイトで知り合った人と結婚しました。優良なサイトでなら結構いい出会いがあると思います。
堅実な方のような印象を受けるので、まだまだこれからいい出会いがあると思います。

投稿日時 - 2009-01-28 11:02:47

ANo.9

最近、出会う男性は皆低身長なので、身長に対してそんなにコンプレックスを持たなくても良いと思います。
質問者様は、学歴や収入で近づいてくる女性に好かれたいと思っていないのならば、これも気にしなくて良いと思います。
問題は、外見と、性格です。

以前、外見が生理的に受け付けない男性と、1日デートしました。
外見に対しては、『人は外見ではないから、1度位デートしてみよう、もしかしたら良い人かもしれない』と自分に言い聞かせました。
その男性は、学歴、職業、家柄等、パーフェクトな人でしたが、結論から言って、最悪でした。

すぐイライラしたり、気が利かなかったり、不機嫌な態度を全面的に出す人でした。正直、外見は目瞑ったのに、性格も悪いじゃん!ってフェードアウトしました。(※お互い様だと思いますが・・)

多分ですが、質問者様は、女性経験が少ないがゆえに、女性に対する扱いが少々ヘタなのかもしれませんね。

質問者様が、どういう性格かわかりませんが、私なりに考えたので、アドバイスさせてもらいます。

●コンプレックスを持たない!
「俺、背ちっちゃい(学歴低い)から○○なんだよね~!」
この○○が難しいんですけど、全て肯定して笑いに変えちゃって下さい!1ミリでも卑屈に聞こえると台無しなので、頑張ってセンス磨いてください。

●常に低姿勢!
モテる人は、いつも低姿勢ですよね。芸人さんも、言ってました。どんなに金持ちな人でも、女性を誘う時は、「お食事ご一緒していただけませんか?」等。あえて、下からです!
下の意見にもありましたが、例えば共働きで家事の話のときも、『もちろん家事させてもらうよ!』っていう感じに。

●無理して合わない人に合わせなくて良い!
自然に笑い合える人を探してください。無理していたら、相手も無理しています。

お手本は、芸人さんです。外見が悪くても、モテてる人たくさんいますよね。私の彼も、芸人さんタイプです。もちろん外見も良くありませんが、楽しい人です。一緒にバカやれる関係が良いですよね。

サイト以外でも、友達に頼んでみたり(もちろん低姿勢で!)、会社関係の人に頼んでみたり(笑いに変えて!)数こなす事で、自然と自分に合う人はどんな人かわかってくると思います。たいていの人は明るい人が好きですよね。サイトの写真も思いっきり笑顔(くしゃくしゃ)で投稿してみたらどうでしょうか??

素敵なパートナーが見つかりますように!

投稿日時 - 2009-01-27 20:59:44

ANo.8

No.4です。

質問者さんは「自分の理想の人」と「自分に合う人、つり合う人」の違いは把握していますか?ご自身を客観視できない、とおっしゃっているので、たぶんきちんと把握されてないのかなと思いました。
というのは、私の周りにもいるんです。ものすごい勢いで婚活しているけれど、一向にデートの相手も見つからない子が。そこで彼女は作戦を変えました:結婚できないのは理想が高すぎるからだ、ならば条件を緩くして(つまり妥協して)ストライクゾーンを広げよう、、、、と。
それでも一向にデートにもこぎつけません。
それはなぜか?私が思うに彼女が「自分とつり合う人」という視点で男性を探していないからです。これじゃあ、道のりは長いだろうなあと思っています。
これ、大事なことだと思うんですよ。人は人間的魅力(性格、知性、育った環境、年齢、ルックス、、、などのトータル)が釣り合う相手とマッチングするものなので。
「自分を客観視するチカラ」、、、、大事です。

投稿日時 - 2009-01-27 19:21:07

ANo.7

他の方も言われていますが、まず会うことから始められる方法のほうがよいように思います。
インターネットの結婚サイトなどは、まず条件ありきですので、身長160の時点ではずされてしまう可能性が高いように思います。
また、顔写真などあれば、その時点で好みじゃないとはずされてしまいます。
実際に会うよりもよほどシビアであっさりと却下されるわけです。
実際に会えば、話が合うとか、写真でみるより印象が違うとか、文字だけでは見えない部分が見えてくるので、評価が変わってきます。

たった3人しか会っていないのなら、たまたま合わない人だったのでしょう。
学歴や顔など、幸せな結婚生活とは何の関係もないでしょう。
いろいろな夫婦を見かけますし、いろいろなカップルがいますが、その中には正直、ちょっと顔は…、身長は…、といった夫婦も珍しくもなんともないです。
たとえば、周りに子供が父親に似ないといいねとまで言われてしまうくらいでも、その夫からとても愛されていて幸せにくらしている夫婦の話も聞いたことがあります。
幸せな結婚生活を望むのなら、自分に合う人を見つけないといけないと思います。
身長などで断ってくるような人は、はじめからKrisnaさんには合っていない人なのだと思っていていいと思います。

それから趣味がないとのことですが、休日はどのように過ごされているのですか?
そのすごされ方が趣味と言えないのでしょうか。
たとえば、一日中テレビばかり見ているとかだろうと、それが趣味と言えば、同じようにテレビが好きな人と話が盛り上がるでしょう。

パーティというのも一つの手段ですが、いっそお見合い形式で、最初から1対1で会える形のものでもいいかもしれません。
まだ30歳。まだまだ若いです。
あとは運でしょう。
自分に合っている人といつ会えるか。すぐ会えるかもしれないし、数年後になるかもしれません。
それこそ、運命の出会いというやつですね。
私など、今の夫と出会うまで5年くらい婚活しましたから。
いい出会いが待っていることをお祈りします。

投稿日時 - 2009-01-27 18:27:40

ANo.6

インターネットの場合、大勢の中から希望条件に合う人を
選ぶと思いますが、

職業、年収、学歴、趣味、容姿(身長、体重、写真など)、
こんな感じでしょうか。

質問者様のプロフィール上の印象は芳しくないようですし、
出会いの形を変えたほうがいいと思います。

先にプロフィールを見る形より、お見合いパーティーなど
実際にお会いして人柄を知ってもらうほうがいいと思います。


以下は私の個人的な感想です。
顔やファッションセンスは好みの問題だと思います。
高卒は別に気になりません。
30歳の会社員で年収2000万円というと、どういう仕事なのだろうと
ちょっと不安です。
身長はプロフィール上、165~167cmぐらいにしたらどうでしょうか。
実際に会うことになったときは5cmぐらい底上げの靴を履くとか。
誤魔化しは嫌だと思うかもしれませんが、会えなければ意味がない
と思います。


> もう、何が悪いのか全く分かりません。

何も悪くないのかもしれません。想像していた人と違っただけ。

投稿日時 - 2009-01-27 17:01:58

お礼

回答ありがとう御座います。
お見合いパーティーは一度だけ参加しましたが、あまり良い思い出がないので敬遠していました。
これからは、その方面でも攻めてみようと思います。
仕事についてはあまり深く言えませんが、日本にも数人しか扱えない技術を持っているので優遇してもらっています。これでも少ない方だと言われています。
自身、嘘をつける体質ではないので出来るだけ誤摩化しはしたくないです。
これだけは、譲れない点でもあります。
しかし、身長が165になるだけでも変わるでしょうか?

投稿日時 - 2009-01-27 17:52:01

ANo.5

サイトでは無理です。
ちゃんとした結婚相談所に行った方がいいです。
ただ、結婚相談所では、高卒の女性が少ないですね。ほとんど、大卒か短大で、一部専門学校がいる程度です。そうなると、女性も男性に対して、同等以上の学歴を求めます。

それは収入だけではなく、生活習慣や会話の知的レベルも関係するのかもしれません。高卒で管理職にのぼる人がいても、やはり考え方が大卒と違うという話も聞きます。自分と違う考え方に対応できなかったり、柔軟性がない、態度がガサツだというものです。
もちろん、大卒でもそういう人はいます。また、高卒で働き初めて、夜間や通信制の大学を卒業する人もいますが、そういう人についてはあまり悪い話は聞きません。
高卒が気になるなら、放送大学や他の通信制大学にでもチャレンジすれば良いと思います。

また、小さな会社の経営者や役員は、結局浮き沈みが大きい点がリスクですよね。大企業のサラリーマンや公務員の方が安定していて良いという人も多いかもしれません。

投稿日時 - 2009-01-27 16:51:04

お礼

ありがとうございます。
結婚相談所は、あまり良いイメージを持っていませんでしたが、
思い切って、その方面でも攻めてみたいと思います。
私も仕事柄多くの人と会う機会が多いので、学歴に関わらず良い人、悪い人がいるのは十分承知しています。
私は、大学に行く予定でしたが家庭の事情でどうしても行けなくなってしまったので。
これからでも、リスクを負ってでも大学に行くメリットはあるでしょうか?

投稿日時 - 2009-01-27 17:47:24

ANo.4

数回食事をするところまで行けているのなら、学歴、ルックスなど
いわゆるスペックで落とされているわけではないはずです。
数度の食事で見えてくる「人となり」で落とされているんです。
まず、そのことに気付かないと、、、、。
女性を楽しませたり安心感を与えたりする会話や行動が足りないんじゃないですか?食事、お酒、タバコのマナーはいかがですか?

だって過去に彼女もいたわけでしょ?その時から学歴や顔が変わったわけじゃないですからね。

投稿日時 - 2009-01-27 16:30:14

お礼

回答ありがとう御座います。
会っている時のマナーは十分に気をつけていますが、客観的に見れないので実際にどこが悪いのか分からない状態です。
女性からは、フェードアウトになってしまうので、どこが悪いかも指摘してもらえない状態なので、お手上げです。
逆に、こういうことに気をつけたら良いというのがありますでしょうか。

投稿日時 - 2009-01-27 16:35:08

20代後半の既婚者、女です。

Krisna様の文章を読んだだけなので、どんな方かは実際には
解りませんが、何となく、文章の端々に気になる言葉遣いが
あります。

>結婚したら家事を分担してもいいと思ってます。
>妥協しまくって100人以上にメールをしましたが

結婚して、お互い仕事を持っていたら分担は当たり前だし、
これでは「女の人が家事をやるのは当たり前。でも、時々
手伝ってやってもいいよ。」と上から目線にも思えてしまいます。

妥協しまくってって…相手の女の人に失礼です。
これも自分をレベルが高い人間だと思っている人間のように
思えてしまいます…。
もちろん向こうにも選ぶ権利はありますし、こういった表現を嫌う
女の人は多いと思います。
また、そういう気持ちは伝わる人には会話だけでも伝わると
思いますよ?

言葉のあやだとは思いますが、こういった言葉は普段の会話でも
出てしまうものではないでしょうか?

私だったら、お食事に行って「家事を手伝ってもいいと思ってるよ。」
なんて言われたら、「は?当たり前でしょ?」と思います。
自分の言動で、女の人に反感を持たれるようなものがないか
きちんと考えてからお話しした方がいいかもしれません。

私の夫は私よりも背も低く、ぽっちゃり体系で、一般的に
カッコイイと言われるタイプではありません。
それでも私は夫と結婚したかったし、結婚してよかったと思います。

もちろん例外もいるかとは思いますが、最終的に結婚を決めるのは
外見や学歴ではなく、人間性などの「中身」だと思いますよ?

ご自分をもう一度振り返って、人に嫌な思いをさせる所はないか、
魅力的な男性とはどのような人なのか、考えてみてはどうでしょう?

投稿日時 - 2009-01-27 16:19:45

お礼

回答ありがとうございます。
質問で深いな思いをさせてしまい、大変申し訳ありませんでした。
ただ、言い訳をさせて頂くと
家事については、プロフィールにひと言書いてあるだけです。実際にその話をしたことはありません。
家事は平等という時代ですが、それでも出来ない人が多いのは実情ではないでしょうか。その中で、アピールという意味で書かせて頂いています。
決して、上から目線という訳ではありません。
また、妥協という言葉は悪かったですが、自分の立場は十分に承知しています。
そういう意味では、自分の希望とは大きく外れた人にもアタックしてみようということです。これを、妥協と呼ばずなんと言ったらいいのでしょうか?
私の言葉遣いが及ばないということが分かりましたので、これを反省として精進したいと思います。

投稿日時 - 2009-01-27 16:43:07

ANo.2

いろいろな活動の中にお見合いパーティー(呼称様々)は含まれていますか?

たまたまでしょうけれども私の周りではお見合いパーティー→結婚のパターンが多いので。

行かれていてもいろんな主催があるようなので主催者を変えて行かれてみて下さい。
正直、おとこは顔じゃないですから。
付き合うなら顔やけど結婚するなら…
という女性は多いです!それを信じて…

投稿日時 - 2009-01-27 16:03:18

お礼

「おとこは顔じゃない」という話は腐るほど聞いていますが、
実際問題「そうは言っても最低ラインはある」と言われます。
私は、その最低ラインにさえ引っかからないのです。
今までの人生で、外見は全く関係ないという女性にお会いした事がありません。
それでも、そういう女性が多いというのでしょうか?
是非紹介して頂きたいものです。

投稿日時 - 2009-01-27 16:46:16

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