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締切り済みの質問

別れてから後悔ってしますか?

いつもお世話になります。
29歳女ですが、最近プロポーズされてた彼氏から、別れよう。と言われました。
理由は、「特に何が嫌になったとか、嫌なところがあるわけじゃない。。
ただ、最近結婚の話が現実的に考えるようになってきて、○○(私の名前)にとっても俺でいいのか、俺もこのまま結婚していいのかって考えてた。
ここ一週間くらいで、別れようと思った。」
と言われました。
特に喧嘩もしたことがなく、私も彼がこうしたい!と思うことがあれば、それでいいので、無理を言ったりしてないと思います。
別れ話をした日の一週間前なども、「結婚式でこの曲使いたいんだよねー」と言って、曲を聞かせてくれたりしてました。
別れ話された時は、気持ちが離れてる人に何を言っても無駄かな、と思い、私は素直に受け入れました。(取り乱したり責めたりしてません)

別れて一週間後に、私の友人がバッタリ道で会ったそうですが、その時彼は
「婚期逃した」と何度も言ってたそうで、「ほんとに何もない、、ただ俺のわがまま」と言ってたそうです。

男性の心理が分かりません。
こんな感じで別れて、「やっぱり別れたの失敗だったかな」と思う事ってありますか??
思いやりを持って付き合っていただけに、心の整理が付きません。
自分から別れて後悔することってありますか?
宜しくお願いします!

投稿日時 - 2009-01-05 10:34:37

QNo.4605065

困ってます

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回答(8)

ANo.8

30代♂です。

人は必ず後悔するものなのです。
どんなに最善の選択をしたつもりでも、必ず後悔するものです。
彼の本意がどこにあるのかは、分かりませんが、あなたと結婚
を考えた末の別れなら、後悔してもおかしくはないですよ。
人は人生において、大きな決断(結婚・転職など)の時には、
その場から逃げ出したいという思いが働きます。
そして大義名分を探し始めるのです。断る為の最もらしい言い訳
をね。
本当にこれでいいのか?本当に後悔しないのか?
こんなことを考え始めたら、きりがありません。毎日、毎日
こんなことの繰り返しで、心も疲れてしまい、
一日も今のこの状態から逃げ出したくなるのです。
それに人の心ほど不確かで、移ろいやすいものはないのです。
極端なことを言えば、1時間前の思いが変わってしまうこと
もあり得ます。
恋においては、勘違いや思い違いなどよくあることです。
ただ、理由はどうあれ一度切れた縁というのもとても意味の
あることです。
意味も無く起こることではありません。
あなたもお辛いでしょうが、現実を直視して逃げることなく
向き合ってみてくださいね。

投稿日時 - 2009-01-05 13:19:41

お礼

回答ありがとうございます!

逃げ出したくなる気持ち、私でも少なからず分かります。
きっと彼が「結婚しよう!」と言ってくれた時の気持ちも本当で、「別れよう」と言った時の気持ちも本当だと思います。

結婚しよう!と言って、ちょくちょく結婚後の話もしていて、でも別れようと言った彼ですから、どっちみち結婚まで行き着く事のなかった人だったのかな、、とも思います。
覆水盆にかえらず。とは本当に良く言ったもので、これから元通りになる事はないんだな、と感じてます。
彼もそれを十分分かった上で「別れよう」と言ったのならば、私も納得せざるをえないな~と思ってます。

>理由はどうあれ一度切れた縁というのもとても意味の
あることです。

これはとても胸に響きました。
色々な事が、色々な事と繋がってる・・・私もそう思ってます。
今回の別れも、意味も無く起こったわけではないんですよね。

今回の事をきっかけに、たくさんの友人や仲間に支えてもらってる事を実感じましたし、またここの場でも、たくさんの人に素晴らしい助言をして頂いて、本当に感謝しております。
forever116様、人生について相談したくなるくらい胸に響く回答ありがとうございました!
しっかり現実と向き合ってみたいと思います!

投稿日時 - 2009-01-05 14:14:20

ANo.7

 申し訳ないが、本音からなので失礼づくしで。
 「マリッジブルー」「成田離婚」「マタニティブルー」、最近その直前にならないと、そのモノの本質を考えないようになっているのか、決めてからでもやめてしまうことが多くなってきている気がします。
 ですが、経験してきた私たちも、確かに結婚前って、「あの親戚とこの親戚は仲が悪いから一緒の席はダメ」「近所の町会のこのオッちゃんは絶対出してくれ」「相手の親戚の挨拶はこういう段取りで」「招待葉書はこんな切手でないとダメ」ダメダメづくしで、相手に関係なく「2度や3度は式やめたくなるよ」というのはまさにその通りでした。当日は男にとっては「早よ終われ~」と舞台裏で願ってましたね。
 あなたの年齢を考えて、彼はいくつもの経験者から、聞かなくてもいい話をたくさん聞いているはずです。「結婚したら自由がなくなる」「恋愛と結婚は違うでぇ」。まだ経験してないことを恐れさせるような話を聞いてしまえば、結婚自体が面倒くさくなるのはわからなくもない。だから、親はクリスマス前に結婚しろと言うんですね。知らないウチにしてしまうのがいい。知ってしまえば、稼ぎも上がり、その対価として独り身の悠々自適さを知ってしまう。だ・け・ど、親たちは、若い頃そんな輩と「どちらが幸せだったんだろう」と、自問自答して子供たちの学費などを工面してきたが、老後が近くなって、その苦労が終わろうとする今、悠々自適の後始末を迎える同世代シングルを周りで見ると、自分たちは子供がいて良かったかもしれないと胸をなで下ろす(納得させる)。なので、天秤に掛けて「何も知らない若いウチにしてしまう方がいい」の結論になるわけですわな。
 30歳手前になって、その年齢の意味は、それぞれにわかってきているはずです。女性は子供を産める期限が近づく。男性も、我が子が20歳になる時自分が定年間近に近づくことを知れば、結婚時もしかして無職で稼ぎもなければ、おいそれと子供をもてないことに気づく。おひとり様の結論のツケ時を知るのですな。
 彼は「婚期を逃した」と言った。これには2通りの意味があります。ただなんとなく2人分の責任を持つことが怖くなって「あなたを逃した」、今からまた相手を探して結婚まで持って行く期間を考えると「家庭つまり子供を持つ時期を逃した」。もしかしたら、断る前は前者で、断った後よく考えたら、後者の意味も知ったのかもしれません。
 男はまだいいです。自分が歳とっても、若い娘をめとれば、女性も稼いでくれる可能性が残されていますから。女性は、自分より若い旦那を捕まえたとき、今はいいが、旦那が妻の年齢に改めて気づいたとき、他に目が向きやすくなりますからね。
 ただ、30前後でここでは、いずれにせよ、彼はまだ結婚に向いてないことは明らかです。無責任に言えば「それはそれでいいから、すんごく次急ぎましょう」ってのが、本音です。ここで止まっていないで次いきましょう、次。

投稿日時 - 2009-01-05 12:54:34

お礼

回答ありがとうございます!

まさか私までこのタイミングで別れる事になるとは・・・。と頭がグラグラしてしまいます。。。

確かに、最近彼の周りでも続々と結婚していき、どこどこの夫婦はこーらしいよ。。とか、会社の同僚の結婚生活の話(旦那さんが大変そうな)をけっこう聞かされてました(苦笑)
ちょっとそんな事吹き込まないでよ!と思うものも多々ありました。

私の周りの女性の友人で既婚組も「結婚式までに何度やめたいと思ったか。。ただ、結婚決めたときの気持ちをいつも振り返って、自分を納得させてた。」
と言ってました。
それを乗り越えてこその結婚だと思うので、乗り越えられなかった彼とは、やっぱりダメなのかな・・・とも思います(悲しいですが)
ただ、プロポーズまでしといてそれを覆す事がどーいう事なのか、分かってるの!?と言いたくもなりますね。。。

>「それはそれでいいから、すんごく次急ぎましょう」ってのが、本音です。ここで止まっていないで次いきましょう、次。

ここの部分でちょっと笑ってしまいました(笑)
すんごく次急ぎましょうっていいですね!
すごく前向きになれました!
ここで止まってたらダメですよね。
彼はまだ結婚に向いていないんですよね、納得です。
前を向いて頑張りたいと思います!
回答して頂いて元気でました。本当にありがとうございました!

投稿日時 - 2009-01-05 13:51:32

ANo.6

こんにちは。

私もNO.3の方の回答と同じ意見です。


>気持ちが離れてる人に何を言っても無駄かな、と思い、私は素直に受け入れました。(取り乱したり責めたりしてません)

 そして、私の場合、相談者さまと逆バージョンで、
 彼のほうが、相談者さまと同じような性格です。

喧嘩もなく、いつも穏やかに過ごしていて
私の彼の場合は、それで充分満足らしいですが
私の場合は時にワガママも言いたいし、喧嘩もしたい。
でも、彼が穏やかなので、喧嘩を売ったりすることが
できないのです。
はっきり言って思ってることが言えないんです。


もしかしたら、相談者さまの彼もそうなのではないかな~っと
勝手に推測してしまいました。

彼が別れようと言ったとき、彼は相談者さまに、
取り乱したり、別れたくない。どうして?っと
言って欲しかったのではないでしょうか?

取り乱すほど、自分のことが必要だと言って欲しかったのではないでしょうか。(涙)

お互いいい女、いい男になるのも格好いいですが
二人の間では、格好悪いところを見せたっていいような気がします。

今相談者さまは心の整理がついてないということですが
もし、まだ彼の気持ちを追うお気持ちであるなら
思い切って連絡してみてはいかがでしょうか。

彼のほうは、自分から別れを切り出してるのですから
後悔していても、言い出しにくいと思います。
まずは、相談者さまの想いを大切になさってみてはいかがですか?



 

投稿日時 - 2009-01-05 11:46:54

お礼

回答ありがとうございます!

まさにその通りかもしれません。
「彼が幸せでいてくれれば、私もそれが幸せ」だと思っていましたので、彼がそれで良ければ・・・と思い、喧嘩になる事がありませんでした。

別れる時、あーすれば良かった、こーすれば良かった。。と後悔してもどうにもならないですもんね。

今までの恋愛は、激しい喧嘩もしつつ、、という感じでしたので、今回は相手を思いやっていこう!と思っていたのにこんな事になってしまって、正直人との付き合い方がわからなくなってしまいました。
たまにはワガママも必要だったのかもしれませんね。。

彼ともう一度、と思う気持ちもあるのですが、一度女性にプロポーズまでして、それを覆す男ってどうなの(これは親に言われました)!?と思う気持ちもあり、今回壊れてしまった恋愛が、修復できるのかどうかすら分からないんです。
ただ、自分の気持ちには正直にならなきゃな、、とkasanyo様を始め、皆様の回答を読んで感じております。

本当に回答して頂きありがとうございました!
彼の気持ちに近い部分もわかったような気もします。
ありがとうございました!

投稿日時 - 2009-01-05 13:30:51

ANo.5

彼は結婚が怖くなったのでしょう。
【別れに後悔はしても結婚を回避したことに未練はない】
これが正直な気持ちです。

彼は正直に全て語っていますけど・・・
貴女は受け入れないんですね。

29歳であれば余りお勧めはしない方法ですけど
結婚は一度リセットして
再度気軽な付き合いはできませんか?
貴女が器用であれば、その間に他の男性にも視野を向けることもできるのでしょうが質問文を読む限りは無理っぽい
でも納得できないまま次に進むことも難しい。
では賭けてみるのもひとつの方法かも・・・

「友人に俺のわがままって言ったそうだね、じゃ私のわがままもきいて」

結婚は考えない、貴方の負担にはなりたくない、私は貴方を愛してる、だから・・一緒にいて

言ってみても良いんじゃないですか?

投稿日時 - 2009-01-05 11:39:30

お礼

回答ありがとうございます!

>【別れに後悔はしても結婚を回避したことに未練はない】

まさにお言葉の通りだと思います。

プロポーズされた時、実は私の方が「このまま結婚していいのか!?」って気持ちになってしまい、あまり積極的に話を進めてなかったというのもあり、プロポーズから3ヶ月半くらい経っての別れ話でした。
別れ話の最初に、「別れたいと思う」と切り出され、結婚云々の話をされて、「私結婚とか焦ってるわけじゃないし、そんな考えなくていいのに・・・」と言ったのですが、「そりゃ考えるよ」と言われました。
そこでもう一押し、「考えなくていいから別れるのはちょっと待って」
と言えば良かったのかな。。。と今更ながら思ってます。

これがただの別れなら、もう一度言ってみよう!と思えるかもしれませんが、ただプロポーズまでされてからの彼の気持ちの変化なので、それが壊れてしまって修復できるのかどうか、とても悩みます。。

でも、straizer08様から助言、アドバイスいただいて、自分の気持ちに後悔だけはしちゃいけないな、と感じました。
あの時もう一度言っとけば。。。と後で後悔する事がないよう、自分自身見つめ直してみたいと思います!

適切なアドバイス、本当にありがとうございました!

投稿日時 - 2009-01-05 13:10:43

ANo.4

私はここ二週間の間に、
(告白は、好きになったのですが、気の迷いですよね?どう思いますか?という、相談だったのですが、向こうがメールから私の思いを勝手に空想し)凄い言葉で振られた→さらにやっぱり振られた→プロポーズされたので、
「なんだこいつ?私と同じく、気がころころ変わって、大丈夫か!?」
と思ったので、お断りしました。
させ子になるな、とかレイプされるな、とか、断った途端、物凄い、失礼な事ばかり、言われました。
私は冷静に、「私は貴方と比べて、まだ若いですから。」と、答えると、
「お互い、がんばろうな!」
と言われました。がんばる必要があるのは、お前だけだろ!
と思ったんですけど、恋愛って結局、お互いの勘違いで結婚までするんだから恐いしもめるし、別れた後も、気持ちが毎日ころころ変わって、大変なんだなあ・・・と思いました。

とにかく、彼の性格に驚きました。
お前が幸せなら、俺でも他人でも、誰と付き合おうが関係ないって。
本人は自己完結してるので、女なら誰でも良いそうです。でも、自分に服従しない女性の事は、振っちゃうそうです。

こういう男性は、珍しくないので、決断能力がない性格という事で、きっぱり別れたほうが良いと思います。貴女が振り回されて、苦労するだけなので。向こうは振り回したとか、全然思ってないのです。ナルシスだから。色んな事に対して、「お前が選んだ結果でしょ?」と、責任を取る脳をしていないのです。

これで稼ぐ能力や健康体がないのなら、本当に、セックスの相手としか、成立してない方だったので・・・セックス以外は良い人なんだけど、こっちが得る物がなかったので・・・自分が心身の健康を損ねてはいけないと思い、お断りしました。コンドームなしのセックスなんて、よくやろうと言うなあ・・・と、性欲で人格をなくす彼の姿が、恐かったのです。頭が良い方だから、もったいないなあ・・とも思うし。

多分、本当の大切な人と出会った時、
「あの頃の自分は、男性を見る目がなかった・・・」
と、素直に反省できる時が来ると思います。

という訳で、ころころ変わる君は、私も遭遇しました、という参考まで。

投稿日時 - 2009-01-05 10:56:52

お礼

回答ありがとうございます!

世の中色々な男性がいるんですね・・・
そして悩みも色々なんだな、と感じております。

私の彼はどうなんでしょう・・・
ころころ変わる人なんでしょうか。。
別れてから連絡も絶ってますので、きっと一度決めたら降り返らない性格なのかもしれません。
ただ、プロポーズまでしといて!って感じですよね(苦笑)

お互い良い男性に出会えるといいですね!
体験談を含め、回答していただきありがとうございました!

投稿日時 - 2009-01-05 12:30:37

ANo.3

男性ではないので、あくまで何となくなんですが……話を読むと、質問者さんができすぎたのが問題だったように見えます。
質問者さんが優しくて素直で、思いやりを持って反論をされないので、逆に不安になったのではないかなと。
女性心理でよく聞きますが、相手が本当に自分を好きなのかがわからなくなる、という状態です。

彼氏さんは質問者さんに、そんなのは納得できないと、こんな別れ方は嫌だと言って欲しかったんじゃないでしょうか。
もちろん結婚と恋愛は別物ですが、恋愛で考えればまだ好きな相手に別れたいと言われたからって、そう簡単には納得できませんよね。

ところが質問者さんは素直に受け入れてしまいましたね。
でもそういう感情は発作的な物なので、後になって彼氏さんもただのつまらない我がままで馬鹿な真似をしてしまった…と後悔されたのではないかと。

何も熱く執着するのがいいわけではないですが、もしまだ彼氏さんのことが好きなら、やっぱりどうしてダメなのか納得できない、もう一度やり直せないかと駄目元で連絡してみてはどうでしょう。
少しでも嫌だなと思うなら、たまには我がまま言って困らせるのも大事なのではないかと思います。

全然別の理由かもしれませんし、あくまで個人的な意見で恐縮ですが……少しでも整理がつけられるよう頑張ってくださいね。

投稿日時 - 2009-01-05 10:56:33

お礼

回答して頂いてありがとうございます!

>質問者さんができすぎたのが問題だったように見えます。
↑全然できすぎなんて事ありませんよ!
ただ、歳も歳なので、今まで色々経験してきて、相手を思いやる気持ち、大事に想う気持ちが一番大切なんだ!と考え、大切に付き合ってきた相手でした。。
そして、別れ話をされた時も、お互い喧嘩の延長で・・・って感じでもなく、冷静に話をした。。といった感じです。
逆に自分が嫌になって別れたとき(過去に)、自分の気持ちが離れてる相手から、嫌だ!と言われたら困る。。とか考えて、何も言えませんでした。
ただ今となっては、一言くらい、「私は別れたくないよ」と言えば良かったな。。そのくらい伝えても良かったかな。。と思ってる私がいます。。
頭の中が真っ白になって、何も言えませんでした。

彼が不満に思ってること、不安に思ってること、こうしたい!と思ってること、何でも言ってくれれば一緒に話し合っていけたのに。。と思ってしまいます。
私自身、何を後悔していいのかすら分かりません。

shii_april様、丁寧に回答して頂いてありがとうございました。
一度自分の気持ちを落ち着いて見つめ直し、時間を置いてもやっぱり伝えたい!と思ったら、連絡とってみようかな、と思えました。
本当にありがとうございました!

投稿日時 - 2009-01-05 11:30:30

ANo.2

どんな決断をしても、これでよかったとはっきりと認識する事は難しいです。人間は弱いからね。こうしておけ良かったかな?とか自分の我儘でうごくべきじゃなかったかな?という思いはあるはず。
でも大事なのはじゃあ自分はどうしたいのか?
自分の一番の核になる部分は何を感じているのか?
その自問の結果が貴方と別れるという選択。
だからこそ彼の中では別れた事に対する寂しさや喪失感はもちろんある一方で何処かすっきりした気持ちはあるんですよ。自分なりに自分の意思を貫いた訳ですからね。ただ問題なのは同じ様に受け止める貴方もすっきりしているか?といえば全然そうじゃない、という事。
今の貴方にはきつい言い方かもしれないけど、彼は今期を逃すような付き合いをダラダラしてしまった事に対して反省はしている。
でも後悔はしていないはずなんです。自分の中でしっかり考えた上での決断だからね。貴方は彼のチェンジマインドを漠然と願う事は現時点では時間の浪費になってしまう。今は急に整理は出来ていなくても、そのうち整理せざるを得なくなりますからね。
男性の心理、というかあくまでお互いの付き合い方、そして彼の考え方、感じ方の結果ですよ☆

投稿日時 - 2009-01-05 10:54:29

お礼

回答ありがとうございます!
とても興味深く、何度も読み直させてもらいました。。

結婚まで考えて話が進んだ中で、「別れ」を決断した彼ですから、きっと後悔よりもスッキリした気持ちがあると思います。
私の中では、ぐちゃぐちゃに揉めて別れてない分、何がどうしたのか、、不満に思うことあったら教えて欲しいのに。。という気持ちで、なかなか心の整理がつきません。
こんな事って起こるんですね。。
彼が別れを選択した意味を、しっかり受け止めなければ・・・と思ってはいるのですが。。
私の方は、何を後悔していいのかすら分からない感じです。
回答して頂いた内容で、冷静になれた気がします。
回答していただけただけで嬉しいです。
ありがとうございました!

投稿日時 - 2009-01-05 11:14:03

ANo.1

次に進むためや事情の変化(例えば、身内の問題)で別れを選択することはありえます。

それは、不本意な別れなので当然、後悔はありえます。

しかし、一度、決断した以上は貫くでしょうけどね。

投稿日時 - 2009-01-05 10:45:31

お礼

さっそくの回答ありがとうございます!

確かに、彼自身の問題が何かあったのかもしれません。。
全く何も変化を感じてなかったので、ただただ、何で!?という気持ちでいっぱいです。
別れる時に、「後悔したとしてももう連絡はしないから」と言われました。
何か結婚に対して不安に思うこととかあれば、話してくれれば良かったのに・・・と思います。(私の中では、意見の食い違いがあっても、それを2人で解決していくものだと思っていたので・・・)

もう終わった事だと考えて、前に進みたいと思います。
回答して頂けて嬉しいです。
ありがとうございました!

投稿日時 - 2009-01-05 11:01:22

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