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解決済みの質問

妊娠しています。

妊娠が発覚しました。私はまだ結婚もしていませんし、親に彼氏を紹介敵名感じであわせたことも会ったこともありません。
お互い24歳で、同棲して一年弱ですが、楽しく仲良くやってきました。なので、今のままがすごく楽しくて、妊娠や出産を今すぐにとは考えていませんでした。
ただ、直感でしたが、この人とは結婚するんじゃないかなぁと、付き合ってみて思っていました。なので、妊娠が急で順序が違うとは思いつつも、産むつもりで気持ちはありましたし、中絶は全く考えていませんでした。妊娠してしまっている以上、彼との子供をおろして一緒にいる必要はあるのかと考え、一緒にこれからもいるのであれば、今産んでも、24歳の年齢を考えても、難しくないと思ったからです。彼も、突然のことなので、一瞬戸惑うことがあっても、これからのことについて、生む方向の話をしてくれると思っていました。
しかし、彼は今産むことには反対だそうです。
理由としてあげられたのは順序が違うし、出来婚が多くなっているとは言っても、両親にも申し訳ないし、約一年後に子供が産まれても今の二人では育てていくのは難しいんじゃないかという受けんでした。
しかし、すでに子供がいる状態での考えとは思えないと私はおもっています。
順序の問題ではなく、子供はもうお腹にいます。私の両親にしてみれば作っておいてなにをいまさらいっているんだということです。
私たち以上に条件が悪い中子供を産んで、育てている人たちもいると思います。私にも出来ないはずがないと考えています。中絶をして子供が産めなくなる可能性もありますし、何より、子供に罪もありません。
生々しい話ですが、実際、出来る可能性がある行為自体、覚えがあります。私はその時、少し危ないんじゃないかと思っていました。彼自身も知識がないわけではないはずですから、出来る可能性もわかっていたはずです。なのにもかかわらず、出来てしまったら産むことには大反対という意見には本当にショックでしょうがないです。
彼は中絶しても一緒にいるつもりでいるし、別れるつもりはないし、一緒に住んだ時点で結婚も視野に入れて考えていたとのことです。では、何故?というのが私の疑問です。経済的な問題を考えてのことであっても、出来る行為をして、出来てしまい、中絶する理由にはなりませんよね?そのことはあとに考え、親に頼るのはよくないですが、もし、本当に必要であれば、力になってくれる、まわりがいます。子供のためにこれから~・・・と私は考えるつもりでした。
まだ結論は出ていませんが、彼が結婚→出産に反対なのであれば、出来てしまったを理由に結婚されても全くうれしくないので、シングルになる気持ちでいます。その場合は彼と、彼の両親には、私の実家に来ていただいて、どういう理由で結婚が出来ず、出産に反対なのか両親たちの前ではっきりはなしてもらうつもりでいます。
それから、私が出産前・出産後に働けなくなることもふまえ、生活費と養育費と慰謝料は請求させていただこうと思います。もちろん認知もしてもらいます。
彼は、中絶しても、出来る限り責任をとるといっていましたが、私には無理です。産めなくなった場合、どんなことされても、責任をとることにはなりませんし、中絶する精神的なものや、仕事を休まなければならないし、もしくはやめなければならないんです。仕事の面倒までみれるのかって話です。
私は、せっかくできて、嬉しく思って、彼のことも好きで、大変だけどがんばれるなって思っていたので、今回のことはすごく悲しいですが、
彼が認めないとなれば、なんだか、彼を気持ち悪く感じるんです。
私に触れてきている際も、責任持てないなら触らないでと、すごく思います。
生む方向で考えていますが、正しい選択と思える意見はないでしょうか。出来れば、真剣に色々な方から意見をいただきたいです。キツイ話でもかまわないので、賛成反対・実体験・感想など、聞かせていただきたいです。

投稿日時 - 2008-11-26 00:30:06

QNo.4507606

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

こんにちは。
私が今置かれている立場に似ていたので回答させてください。

私は今妊娠5週です。結婚はしていません。
彼は年下で付き合って1年程、同棲して同じく1年程です。

彼に妊娠した事を話したら、私と結婚するつもりはもともと
あるんだけど順番が逆になっちゃうな・・・が最初の返事でした。

私は5年前に別の男性とお付き合いしていて中絶を経験しています。
さらに3ヶ月前に今の彼の子を妊娠して流産しています。
今度こそは産んであげたいと思う気持ちしかありません。
(結婚する前に妊娠ばかりして無責任だと思われるかもしれませんが
一応、相手も承知の上での出来事です)

私たちはお互いそれなりの収入もあり仮に彼の収入だけでの
生活となっても問題ないくらいはあります。
ですので、お金の面では特に話合う事はありませんでした。

結局、彼と色々話をしていくうちに分った事がありました。
彼は妊娠している、自分が父親になる、というような実感が
まるで持てずにいたようです。
だから、ある意味客観的に順番が逆になるというような事を
言えていたようです。
妊娠についての本を買ったりインターネット等で色々調べて
いくうちに、私のお腹に赤ちゃんが本当にいるんだという事を
少し認識できたみたいです。
超音波の写真なんかも見せて話をしたりしました。

結果、結婚して産んでほしいと言ってくれました。
今では私以上に私の健康管理に厳しいです。(笑)

もう少ししたらお互いの両親を説得して結婚します。
2人の意志が同じで固いものなので不安はありません。

長々と自分の話を書いてしまいましたが、
質問者様の彼もまだ実感が持てずにいるだけではないでしょうか??
質問者様は自分の体に変化があったりして実感してると思いますが
彼はなかなか難しいと思います。
妊娠についてや赤ちゃんについて超音波写真について等
「結婚」の事ではなくて「赤ちゃん」の事をもっと
話し合ったり調べてみたりしてみたらどうでしょうか??

色々と不安な時期だとは思いますが、彼に元々結婚の意志があったなら
大丈夫な気がします。

お体に気をつけてくださいね。

投稿日時 - 2008-11-27 12:50:53

お礼

回答ありがとうございます。

やはり実感がわかないものなんですかね…

それはそうですよね、言われただけで、急なことだし。

赤ちゃんについてわかって貰うことが必須ですね。

もう少し話し合ってみます。

投稿日時 - 2008-11-28 07:43:24

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回答(11)

ANo.11

no4です。

みなさんの回答を見る限り、あなた本人だけが「私は冷静です!!」と言っているだけで
まったく冷静な受け答えをしていませんね。頭ガチガチです;

正直自分で「こうする!!」と回答者たちに喰ってかかるくらいならば、最初から
そうすればよかったのでは?

あなたがしてるのって、自分の意見と違う人に子供っぽく反発してるだけです。
気に入らない意見がイヤならば(ここまでこういったレスをしておいて、私はそういう意見でも否定しません!とは流石に言えない状態ですよね?^^;)

あなただけは自分を大人と思っているだけで、周りから見たら、お子ちゃまに見えるんです。
例えばいちいち「どういうところがですか?」みたいに喰ってかかってるとことかね。

大体質問というよりも、ただ単に自分の意見に賛成して欲しいだけのものであって、質問じゃないですよね。
同意して欲しいだけならば、親しい友人だけにしておいたほうが良いです。

第三者に意見をもらう場合は、大抵冷静な意見が出てくるのが常なので、すぐにカッっとなる質問者様が
望むような答えばかり返ってくるわけではないというのは、きちんと理解したほうが良いと思いますよ。
そのほうが、お互いに時間の無駄や不愉快にならなくてすみます。

外野から見ると、NO8さんが言ってるように、猪突猛進型にしか見えませんよ。
ただ、自分だけがそうではないと思っているだけで、回りから見たら、頭ガチガチの頑固者で
猪突猛進タイプにしか見えないんです。
もう少し、第三者から見える意見も冷静に取り入れたら如何でしょうか?

多分、レスがつくとしたらこれも否定だらけになりそうですが。

投稿日時 - 2008-12-02 02:54:41

ANo.10

No9です

募集する回答の主旨とははずれる書き込みなのにお礼頂いて恐縮です



>教えてください

そういう部分です

なにしろ>産むつもりの私…
『つもり』なのですよね
また彼は『快楽だけのつもり』だったのですよね
ふたりとも思い込んでいただけで、反して確実なものは今ある結果だけなんですよね
シングルでも育てたいほど大切なお子さん誕生の背景が『つもり』の誤解というのは誉められたものではないと感じます
子供は待つものですから、あなたに当時『期待』があったようには読み取れず、結局の結果を振りかざして正義と言っているように思えています
その正義を盾にあちらの両親を実家に呼びつけて釈明させたいとは穏やかじゃないですね
冷静じゃないですね
知らない所で勝手に同棲して勝手に妊娠しただけで、言葉悪いですが子供の喧嘩に親って感じがします

>七万円
八年経ちますが、妊娠初期の処置内容は変わらないでしょう
掻き出すだけでしょう
金額だけ上がったりしません
ただ、地域や病院によってかなり違いが出る事を忘れて数字を出すべきではありませんでした
すみません
実際に「かわいそうだから5万円にしとくよ」って言われましたから
世の中ぼったくり病院ばかりではありません
また余談ですが、具合悪かろうが仕事を休む考えは私に全く無かったので先の書き込みになりました
これは50/50と受け止めたからであって、質問者さんには全く当てはまりませんね

今、微熱やだるさをおしての日々はキツいだろうなと思います
そこへ来て他人様の待望の妊娠を「合意がなかったのに崇高に考えすぎ」みたいな書き込みは穏やかじゃないですよね
すみません

横から失礼しました

投稿日時 - 2008-11-28 15:08:24

ANo.9

キツい話OKなんですよね(・∀・)

質問者さんはちょっと猪突猛進型ですか?
子供を巻き込むのは『産む!決意』とは少し違うと思います

まず、同棲一年弱経つのに親に紹介してないとは何事でしょうか?
ふたりには事情があるのでしょうけど、避妊しない子作り行為に及ぶような『同棲』を始める際は、親御さんに紹介と承諾を得てから引っ越すのが普通です
どんな事情があっても地球上に住んでいる限りは段階を踏むべきだと思うんです
私にはこの部分がとても気になり、あなたは子育てするにはまだ早いんじゃないかな?と感じました
違ったらすいません
なにしろ質問文しか材料が無いもので


>産む方向で考えていますが、正しい選択だと思える意見はありますか?

無いです
無いのにノコノコ出て来てすみません
No4さんからの意見に反発なさっているようですので、無いです
「彼の姿は自分を鏡に映している」という考えは持てないのですよね?
あなたは母で彼は父です
お子さんにとって。
そのかけがえのない父を父として選択したのはあなたです
他の回答者さんの中にありましたが『大人の姿をした子供』なのかもしれないですよ?ふたりとも


>中絶すると仕事を休まないといけないし…仕事まで責任とれるのか?

中絶手術は日帰りですけど?
ワリカンで3.5万円ずつって所でしょうか
彼への要求は、まず調べてからの方がスムーズかもしれません
よもや『精神』的なショックから退職とか今から視野に入れていますか?
今件は何もかも彼が悪くて、結果ふたりにはマイナスしか生み出さないんでしょうか…
そんなあなたたちのお付き合いが一年培って来た物ってなんなんでしょう…
ふたりで50/50の行いの結果なんだから責任責任言うのは控えめにしてみませんか?


妊娠中はホルモンの影響で精神が不安定になりがちです
深呼吸して落ち着いて彼と話し合いを進めてください
あなたの体には命が有り、気がせいてしまうと思います
ただ全てはふたりが選んだ道なんです
あまりにも『私は悪くない』態度では中絶にしろ出産にしろ、前進しないんじゃないかと思いました

私事ながら中絶も出産も両方しました
中絶時は若く、悲劇のヒロインになってしまったお馬鹿さんです私も
しかし今は、結局全ては自分の選択の結果だったと消化しています

長々と失礼しました

投稿日時 - 2008-11-28 02:46:33

お礼

回答ありがとうございます。別に私は猛突猛進型ではありません。至って冷静ですね。
前の回答にも書きましたが50%ずつ悪いと思っていないんですよ。
出来たら産むつもりの私にたいして、そのつもりが彼にはないならしなきゃいい話です。
知らなかったという言い訳ではすませないです。
以前に中絶も経験していまが…7万が費用っていつ頃の話ですか?今はそんな安くないですよ。その後だって気持ちが悪くもなるしお腹だって痛くなりますよ。意地でも仕事にでろと?
そのことを考えてのことですし、仕事場で気まずくなってまで働きたくはないです。彼は職場で何事もなかったかのようにのうのうと仕事をされるのでは納得できません。
責任責任と言っているのではなくよく考えもせずに反対をしているからあきれているんですよ。

あと私は悪くないという態度がよくないと言われましたがどの辺りが悪いのか教えて下さい。

投稿日時 - 2008-11-28 07:40:25

ANo.7

親友の体験と同じだったので。その際の経緯と、私の感想ですを。

まず、親友も同棲、結婚も口に出さなかったけれど、それなりに二人の中にはあったようです。
そして妊娠。さて、どうするのか・・・
まず、両家の親も交えて話し合い。
二人とも結婚の意志はあったため、ここは産もうか!となったのですが。やはり貯金はないし、彼女が仕事に出られないことでさらに貯金は無理。ならば彼の実家で同居!となった場合、やっと彼が昇給しそうな立場、よって仕事は辞められない、というのも実家からの通勤は無理な距離。

そこで、ご両親は堕胎を提案。
彼女としては産みたい。彼としてはどうしても現実を見ればどう判断していいのか判らず。
ご両親が堕胎を提案したのは。まず、年齢的にいくらでもその子を一度天に返し、お迎えにいける時間がある。その間に、向い入れる準備を二人でしては?とのこと。もし、その間に別れた場合は、それはその子は、生まれてこないで正解。そして、二人は大人のふりした子供であって、哀れな人間として評価されるだけ。
という話になったそうです。

費用は、お互いに非があったのですが、二人の貯金から算出することになったそうです。

勿論、中絶を反対する方は見えます。
私は、親友カップルはこのまま結婚する!と思ったので、別に堕胎しなくても・・・と思ったのですが、彼女のお母様が、避妊をしない子供じみたことをする二人を許せないというのです(最終的にこの意見が一度天に返すことを決定付けたらしいです)。
もし、結婚をするなら子供を授かっても悩まない。産むことを最終的に報告するでしょ?それを両親に相談なり双方の意見が食い違っているならば、おそらく予想外の妊娠。ということは、ただ性欲にまかせて避妊をおこたったことになる。大人ならば、今はどういう状況であっても授かることは避けるというのです。
言われれば・・・・・よって、子供が子供を産む。そして二人に親になる資格がないのでは?とのこと。

どうでしょうか。
私はその話を後日伺って、お母様の判断は正しいと思いました。
別に、生むな!とは言いません。ただ、今、授かっても、彼から愛情は得られないと思われます。

今、親友カップルは夫婦になり、天に返した子供取り戻し、楽しくやっています。そろそろ仕事復帰考えなくちゃーなんて言っています。
貯金が底を突き始めたらしいです(笑)
彼は、本当に彼女に尽くしてきましたね。自分がもっとしっかりしていれば、あの時産ませられた!という後ろめたさもあったようです。
ある意味、できた男です。

まだお若い。
ちなみに親友は、もうちょっと歳いってました。
時間はありません、ただ、私は彼の気持ちもわからなくはない。それに授かったことは彼だけの責任ではない、貴方にも非はある。こういう場合男性がよく責められますが、避妊をしなかった女性もよくないのでは?もっと相手を知ってから避妊なしの性交渉をするべきでしたね。
この時点でここで悩むということは、どなたかではありませんが、まだ親になれる大人ではないのでは?別に年齢じゃないんです。いろいろ経験して大人になり親になるんですけれどね。
友達の経験談でごめんなさいね。

投稿日時 - 2008-11-26 10:05:06

お礼

そうなんですが。本当に今の私の状態と似ていますね。

わたしも、このまま結婚するならおろす必要もないんじゃないかと思ったんですよね^^;

それに貯金なんか突然のことで私はしていないし、ただ、お互い仕事もしているから、無理すぎることではないと思うんです。

投稿日時 - 2008-11-26 15:09:44

ANo.6

あくまで想像ですが、

>理由としてあげられたのは順序が違うし、出来婚が多くなっているとは言っても、両親にも申し訳ないし、

彼にとって重要なのは、ここの部分ではと思いました。
結婚していないのに、女の子に手を出して子供を作ってしまったことを、自分の両親に言うのが怖い、世間体が悪い怖い、これが第一にきてしまっているのでは?
あとの育てるのが難しいうんぬんは、どうみてもそこまで大変な状況ではありませし、むしろ二人ともちょうどいい年頃で働いてもいますので好機とすらいえるので、ただのこじつけでしょう。
彼はプライドが高いところがあったりしませんか?

だから、今はまだ覚悟ができていないだけかもしれません。
おなかが大きくなってきて、赤ちゃんのエコー写真など見て、自分の子供の実感ができてきたら変わるかもしれません。
それならいいのですが、最後まで彼女や子供の命よりも自分の体裁だけ考えて拒否するかもしれません。
そんな人だったら、結婚しても自分第一で家族のことを考えなくなりそうだと思います。

投稿日時 - 2008-11-26 08:03:51

お礼

私もまさにソウ思っています。

今まで仲良くしてきているにもかかわらず、ココに来て順序を気にするのであれば、やはり、親や、会社へこの妊娠の事実が知られたくないんだと思います。

実際彼は周りに誰にも話していません。

とっても悲しいし、なんか冷めた目でみてしまいます。

経済的に、今からでもがんばれば問題のないような状況だと思いますし、ほんと、納得のいくような説得をしてくれるならまだしも・・・・

1kosumosu1さんが私の思っていても口に出すには抵抗・・・があったようなことをはっきり言ってくれた気がします。

本当に考えを変えてくれるといいんですうが、、、一年以上も一緒にいて、私の見る目のなさに情けなくなります。

投稿日時 - 2008-11-26 15:15:20

ANo.5

気になったので投稿します。

自分の数年前の経験話ですが、
私も23歳の時に出来ちゃったで結婚しました。
お互いに貯蓄は無く、派遣だった彼は急遽社員の仕事を探し
なんとか就職できましたが当時の収入は年収300も
無いくらいでした。もちろんその時は結婚式も挙げれませんでした。

安いけど狭いアパートに住み、エアコンすらなかなか買えずに
妊娠中、暑い夏を過ごした記憶があります。
でも無いなら無いなりに工夫もできますし、
お金のある暮らしでは味わえ無い、いい経験が出来たと思ってます。
結婚式は節約生活の上、産後2年後に子供を連れて
挙げる事ができました。

質問者さんの彼はきっと今の自分の立場では
子供を育てる自信が無いか、
結婚生活をするにあたって「こうあるべき」という風に
理想が高すぎるんじゃないでしょうか。
もっと前向きに柔軟な考えができればいいんでしょうが。

やる事はやっておきながらイザという時には否定的になる、
無責任な彼ですね。イザという時こそ
その人のウツワというか、大きさが見えるものだと思いますが。
そんな彼の事を嫌悪感を抱くのは無理もないです。
もし結婚したとしても今後が思いやられそうですね。

でも子供には何の罪もない訳ですからしっかりと
先の事を考えてあげて欲しいです。

私はごく幼い時に両親が離婚し、子供は3人もいましたが
母が3人とも女手一つで育ててくれました。
それは貧乏な暮らしでしたが母は大好きでしたし、
仲の悪い両親が一つ屋根の下にいるよりは気楽で
良かったんじゃないかと思ってます。経済的には
母は苦労したと思いますが。どんなに貧乏でも
子供にちゃんと愛情を伝える事が出来ていれば
子供はそれほど不満には思わないです。

私の両親が離婚する前の話ですが
父の稼ぎがほとんど無く、お米を買う事もできなかった
時があったそうです。そんな中、末っ子の私を妊娠し、
私は中絶されてもおかしくなかったと、つくづく思うのですが
母は私をこの世に産んでくれて本当に感謝しています。
人間生きている以上はつらい事は沢山ありますが
少なからず楽しい事も必ずありますからね。

ちなみに以前、産婦人科で2年ほど働いていた事が
ありますが何度見ても中絶はあまりお勧めできません。
体が傷つくのもそうですが心の傷は一生ついてまわるものだと
思います。術後に泣いている患者さんも何度も見ました。

今回中絶しても将来子供をもてた時に過去の中絶の
事が忘れられずに苦しむ事、一生十字架を背負う事に
なる事を質問者さんのみならず彼の方にも話しておいて
頂ければと思います。

投稿日時 - 2008-11-26 03:10:39

お礼

ありがとうございます。

本当ですね。無責任にもほどがあります。

無理なら、責任を取る積もりもないんなら、
はじめから、絶対出来ないようにしておけばいいのにと
本当におもいます。

私はchabasaki7の意見がまさに同じような考えなきがしています。
お互いに貯蓄はそれほどないはずです。
派遣から社員をさがすくらいの威力は絶対必要だと思いますし、
本当に責任感のある彼でうらやましいです。
彼が派遣だったとして、今回のことを考えると派遣だし、今は無理だよっていわれるのが目に見えました。

結婚式だって、ドレスくらいは着て、写真くらい撮りたいかなとは思いますが、
わざわざ式まで挙げたいなんて贅沢に思っていたりはしないし、
世間体があるとはいっても、彼だって身内くらいの式でいいと前からいっていました。

私も思うんです。
お金はあるにこしたことはないとおもいますけど、実際なければその中で楽しく過ごせているんです。
家がないくらい苦しいわけでもないし、私よりも、恵まれてない人だってたくさんいると思うんです。
だからこそ、経済面をきにして産むことに反対されると
なんか、言い訳されているようにしか感じられません。

たしかに、結婚生活をするにあたって「こうあるべき」という風に
理想が高いんだとおもうんですよ。
もっと前向きに考えてほしいです。こうあるべきという彼の考えですが、すでに、子供が出来ているわけですから、そこから新しく考え直してほしいです。

投稿日時 - 2008-11-26 15:34:03

ANo.4

こんばんは。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4455209.html
宜しければ、僕が他で回答した回答番号:No.23をお読みください。
母子家庭の現実をここで僕は書きました。

それを踏まえて言いますが、女性はこういう場合に子供を身ごもった時に「産むのが正義」となり
基本「お互いが悪い」とは言いつつ、どちらかというと、自分の方に言い分がある。という態度になります。

本当に50/50でお互いに悪いと言うならば、両方の意見が尊重されるべきですね。

それに僕は2質問者様が24歳とのこと。
30歳までも、あと6年もあります。
これから、質問者様が本気で好きになる人が出てこないか?というと、きっと素敵だなって思う人も
出てくると思います。

もちろん子供は大事ですが、人生それだけで生きていけるほど楽じゃありません。
URL先でも書きましたが、「一生この子を愛して生きていく!」と言い張っていた女性が
数年たって、恋をして、子供を疎ましく思う人もいるし、
彼氏を作り、その彼氏が子供を虐待し、彼氏に嫌われたくないがゆえ、子供の虐待に目を瞑る女性もいるのです。
私はそんな風にならない!って人たちだったのに、不思議です。
あんなに、子供は宝、この子のために一生頑張っていくつもりと、キラキラ輝きながら言っていたのに
恋をし、私だって自分の人生がある。とか言い出すのです。

ですので、あなたもまだ24歳、これから色んなことが起きるでしょう。
簡単にシングルになるとか言ってますが、正直、何を甘えたことを言ってるんだ。と思います。
ご両親にかかる迷惑考えていませんよね。
お金だって、子供が大学行くまで1000万以上かかるのですよ。
親の老後のためにためたお金、使わせる気ですか。
自分と自分の子供のために、他の人も犠牲になる可能性も考えて下さい。
産まれてくる子供も、少なからず悲しい思いをし、正しく育ってくれないこともあります。
(理由はURL参照してください)

そして、今だけの「子供を産む正義」という事実にだけ溺れ、目の前にフェルターを貼るのは辞めて
冷静に将来のこと(自分が将来恋をした時のことや、子供の養育費だって途中で払うの辞めてしまう男もごまんといます、途絶えた時のことは考えていますか?)
を考えましょう。
養育費とかも、当然途絶えずもらえると思っているならば甘いです。
彼と別れたとして、彼が別の人と結婚でもしたら、何だかんだでうやむやにするでしょうね。
あなたが色々言ったとしても「俺は反対したのに、そっちが押し通したことだ」といわれて終わりです。
そういうことを想定しないで、生んでも平気と思ってるならば、甘いとしかいいようがありません。

それでも産むならば、職場の人や親には極力迷惑をかけないようにやるしかありません。

厳しいことを書いてしまいましたが、幸せな環境の中産まれてくる子供については
僕は賛成です。

投稿日時 - 2008-11-26 02:42:58

お礼

では出来て、産む気持ちがあってしている性行為の私と、
出来ても、産むことには賛成できないのに性行為をもっている彼、

『基本「お互いが悪い」とは言いつつ、どちらかというと、自分の方に言い分がある。という態度になります。』

ここの回答者さんの意見ですが私は50パーセントずつお互いがわるいなんて一切おもっていませんよ。

投稿日時 - 2008-11-26 15:44:28

ANo.3

こんにちは。

人ごとながらに腹が立ってしまいました。出産するにしても、中絶するにしても彼とは別れた方がいいと思います。

このような態度をする人は、先で(少し落ち着いて)あなたと別れようと思っている、もしくはあなたとの結婚は考えていないから出産してもらっては困ると考えているのだと思います。違っていたらごめんなさい。

確かに中絶の道を選んで、それでも先で結婚して子供を持った夫婦もたくさんいるとは思いますが、互いに学生で経済的にも年齢的にもどうしようもなかったなどの事情だと思います。

お二人の場合、二人とも働いているんですよね?そして一緒に住んでいる、ただ籍が入っていないだけで実質的には事実婚のような感じでしょ?

ここで子供ができて中絶してくれ、責任は取るから。端から見ると彼は将来的にも結婚する気はないだろうし、子供も持ちたくない(先で結婚した誰かとの間に持ちたいと思うかもしれないが)ように感じます。

もうそこまで聞いてしまって、仕方なく彼が結婚しよう、子供も産めばいいと言ったところで、嬉しいですか?父親に喜ばれていない子供が産まれて来て幸せでしょうか?愛されていて、あなたと一緒にいたいから結婚してほしい、、、というのではなく、子供ができて仕方ないから結婚してもらってあなたは幸せでしょうか?

万が一とりあえず結婚したところで長くは続かない気がします。その時に離婚するにしても体力も精神力も、経済的にも大変です。そんな結婚は最初からしない方がいいように思うのは私だけでしょうか?

私は付き合ってわずかで結婚しました。付き合い始めて3~4ヶ月で一緒に住むようになり、妊娠しました。妊娠が分かった3日後に籍を入れました。でも妊娠したから結婚したわけじゃないです。一緒に住んでスグから彼からずっとプロポーズされていました。ずっと結婚の話、準備をしていました。彼45歳、私39歳なので、年齢的にも遊びできる歳じゃないですし、一緒に住む=真剣な付き合い(一番大切な人。一生一緒にいる人)という認識は暗黙の了解でした。

残念ながらそのときの赤ちゃんは流産してしまいましたが、二人で愛し合った結果の赤ちゃん、二人とも嬉しかったですよ。

簡単に中絶というミチを考えないあなたはすばらしい人だと思います。ただ、あなたの未来、子供の未来をもう一度よく考えてみてください。お二人が幸せになることが一番ですから。そして一人でも産まれるのなら、それはそれで大変な決心だと思いますし、がんばってもらいたいと思います。逆に中絶を選んだとしても、決して自分を責めないでくださいね。きっと今は時期じゃなかったんだと思います。あなたがお腹の赤ちゃんのことをこれだけ考えてあげている以上、忘れない以上、いつかきっとあなたの元に戻って来てくれますよ!

今はいっぱい考えて、悩んで、泣いて、そして結論を出してください。

投稿日時 - 2008-11-26 02:36:10

お礼

ここで皆さんのかいとうを読んでいて、本当に涙が出てきます。

シングルがどれだけ大変なことなのかはわかってきました。

ただ彼のことは本当に好きでしたし、彼も一緒に住むときにから、そのようなことも視野に入っていたといっていました。

今回のことは本当に悲しいです。てっきり、迷っても子供のためにがんばってくれると思っていたので、本当にガッカリでした。
産んでほしくないのであれば、一切私に障らないでほしかったです。

私も、子供が出来たことによって、仕方がないから結婚しようといわれてしまうことには本当に困っています。

私も妊娠発覚前から、それだけは嫌だと思っていたからです。

子供が出来てしまった場合でも、回答者さんの様に、結婚の気持ちがお互いにある中で、たまたま出来てしまい籍を入れようかということに鳴るのは理想的だとおもいます。

だからこそ、
彼が嫌なら、本当に仕方ないと思うんです。

そんなんで結婚もしてほしくないんです。

だからこそ、子供を産むことを、認めてほしいんです。
せめてもの責任を取ってほしいんです。

作ってしまったのであれば、金銭面精神的、すべてにおいて、責任を取ってほしいんです。

本当に彼が憎らしいです。

投稿日時 - 2008-11-26 15:54:53

ANo.2

28才の主婦です。
実は私も同棲中に妊娠して、できちゃった結婚となりました。
私が質問者様と同じ年齢のころのことで、主人はさらに二歳下です。
私たちはお恥ずかしながら、その頃はお互いフリーターで、
質問者様のおっしゃるように気楽に楽しく仲良く暮らしておりました。
赤ちゃんができたとわかったのは、ちょうど私が大手企業の製作課で
派遣で働けると決まって働き始めたばかりのころで、夢だった仕事に
せっかく就けたにもかかわらず、出産前には辞職しないといけないので
その事で、私の父親からは少し反対されました。でも前に両親にはお互い
紹介した後だったし、二人の就職が決まり次第籍を入れたいということも
話していたので、せっかく授かったのだからと籍を入れることになりました。
主人はその頃就職活動をしながらフリーターをしていたのですが、
子供ができたとわかると必死になって正社員の仕事を決めてきました。
初めは不安を口にしていたのですが、産院のエコーで赤ちゃんを見たり
私が妊娠についての不安を少しもらしたりするのを聞いていくうちに
自分はもう父親なんだという気持ちが固まってきたのだそうです。
エコーで赤ちゃんを初めて見たとき、一番心にこみあげるものがあったと
後で話していました。長々と自分の話ばかりごめんなさい。
質問者様も、彼氏さんに赤ちゃんについてもっと知ってもらっては
どうでしょうか。もしかしたら今本当に、父親になるための覚悟に
戸惑って、どうしたらいいのかわからなくなっているのかもしれません。
かといって、妊娠中の質問者様に軽々しく「今回は無理だ」と言うのは
私は許せない気持ちです。質問者様が彼氏さんに不安を持たれるのは
ものすごくわかりますが、まず、いろんなことを諦めて離れてしまう前に
もう少し、赤ちゃんについてお二人で興味を持たれてはと思います。
好きな人と自分の赤ちゃん、世界一かわいくて大事な存在ですよ。
私は今二人目を妊娠中で、来月が予定日です。
お互い元気な赤ちゃんを産みましょうね!


携帯からなので改行等がおかしかったらごめんなさい。

投稿日時 - 2008-11-26 02:30:07

お礼

回答ありがとうございます。

そうですね・・・彼にももっとお腹のことを知ってもらいたいです。
やっぱり親になることって、すごくステキなことだと思うので、もう少し彼と話をしていきたいとおもいました。

いいアドバイスありがとうございます。

来月あかちゃんがうまれるんですね^^
本当うらやましい!幸せな暖かい気持ちが伝わってきます。
私も、そうなりたいです。健康な赤ちゃん産んでくださいね^^

投稿日時 - 2008-11-26 15:59:37

ANo.1

まずは、お互いがSEXするにあたって避妊するべきだったですね。
避妊しない=妊娠するって事だから、妊娠したらどうするつもりかってのをお互い話し合っておくべきでしたね。
完全なる考えの不一致でしたね。

彼氏の言う、「順番が逆」発言…許せません!
「それをしていたのはあんたでしょ?!」って感じです。全く人事の様な言い草で、綺麗事並べて中絶させようとしてるとしか思えません。
「中絶しても責任を取る」発言も信用ないし、責任取るとかの規模じゃないと思う。本当に腹立たしい!

主さんも、甘い考えの元で妊娠した事は反省してください。

ですが、主さんにシングルでも生むというのが、文章から伝わってきました。
が…

私の友達にもシングルマザー居ます。すごく大変だといってます。

親の理解がもし無くて、1人で育てる事になっても主さんの考え・覚悟は変わりませんか??

1人の人間を育てていく覚悟はありますか?

あらゆる最悪なパターンを想像した時、それでも主さんの覚悟は変わりませんか?

彼は残念ながら、無責任な快楽芋ひきチキン野郎です。
このまま結婚しても長続きはしないでしょう。
今、主さんが嫌悪感を抱くのも無理はありません。

ですが、命が懸かっている以上、中途半端な考えでシングルになってもいいなんて言わないでくださいね。

投稿日時 - 2008-11-26 01:42:08

お礼

コメントありがとうございます。

本当ですね。私のなかで、子供が出来たら産むという気持ちがあり、彼が反対するなんて考えてもいなかったので完全に考えの不一致でした。

私の周りにはシングルはまだいません。普通に結婚して子供を産んで育てている友達でさえ大変といっているのを聞いているので、一人で二人分ともなれば相当大変であることは覚悟済みです。

ただ、中絶に関しては全く考えていません。
まだ、妊娠が発覚したばかりで実感も少ないですが、お腹が大きくなってくるにつれて責任感がわいてくると思います。大変なのもわかっていますが、親に頼ることは今のところ考えてはいないので、がんばっていけると思っています。母になるって思うでけでも、その瞬間から、しっかりしなくちゃと思っていました。

投稿日時 - 2008-11-26 02:17:36

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