こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

男性の方、なぜセックスをするのですか

以前こちらで夫とのセックスレスについて質問したものです。
男性の方にお伺いしたいです。

過去のセックスレスに関する投稿も読んだりして、
「愛している」ことがセックスの動機にはならない男性の性欲のメカニズムがなんとなくわかってきました。
「新鮮な刺激」のない妻という存在が夫の性的対象になりづらいこともわかってきました。

男性の性欲がそういうものであるならば、
女性が願う「愛する人との安らぎや幸せを分かち合うようなセックス」は叶わぬ願いであるように思えます。

男性はそのようなセックスがしたいとは思わないのでしょうか。

仮に「したいと思う」と言うならば、「妻は愛しているけどセックスはしたくない」という夫が多数存在するのはなぜでしょうか。

「したいとは思わない」と言うならば、ではあなた(男性)にとってのセックスは、子作りもしくは、刺激や快楽のために行う刹那的な行為でしかないのでしょうか。

相変わらず夫とのセックスレスでは悩んでおり、
男性の気持ちが知りたくて質問させていただきます。
よろしくお願いします。

投稿日時 - 2008-11-12 00:06:25

QNo.4471646

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

既婚男性です。

>男性の方、なぜセックスをするのですか

ストレートな質問ですね。
その理由は人それぞれですよ。
女性だって理由はいろいろですよね。

結局は「相手を思いやれる」かどうか、それ次第ですよ。
その男の力量です。女心を理解するか自分の欲望だけに忠実なのか。



>「愛している」ことがセックスの動機にはならない男性の
>性欲のメカニズムがなんとなくわかってきました。

ただの排泄処理の延長がセックスだと思っている男に言えるだけで、
そういう男もいるということですから、
全ての男がそうだとは思わないでくださいね。

また「家庭を守ること」や「金を与えること」が
「愛すること」だと思っている男にも言えます。
貴女の気分や感情を受け入れ理解することは出来ないので
他のことで「満たしている」=「愛している」と錯覚するのです。
理解力や思いやり、その男の力量次第です。


>女性が願う「愛する人との安らぎや幸せを
>分かち合うようなセックス」は叶わぬ願いであるように思えます。

これも貴女をはじめ多くの女性がそう思うかもしれませんが、
そういう動機でセックスを求めない
貴女とは違うタイプの女性も世の中にはいるはずです。

大きく「男」「女」で勝手に括るのは間違いで、
男女問わず、その人の力量次第です。



>男性はそのようなセックスがしたいとは思わないのでしょうか。

そのようなセックスとは具体的にどんなセックスですか?
貴女の願う上記のようなセックスは具体的に何をして欲しいのか?
世の大多数の男には「抽象過ぎて」全くわからないのです。

具体的に何をして欲しいのか、
恥ずかしがらずに言わなければ
旦那にはそもそも理解できませんからね。
仮に「それくらい察しろ」と言われても
そんな抽象的でフワフワしたものなんて
「気持ちよく出せればいいだけの男」にはわからないのです。

ちゃんと理解できる男には、貴女の辛さもわかります。
わかるから相互理解のセックスも出来るのです。



>仮に「したいと思う」と言うならば、
>「妻は愛しているけどセックスはしたくない」という夫が
>多数存在するのはなぜでしょうか。

ですから、男性全てで一括りに考えるから間違いなのです。
「したいと思う」男は、相手を愛しているから
自分たちなりの、お互いのペースで、セックスしています。
そういう夫婦が少数派か多数派かは知りませんが、
相互理解のセックスをしている夫婦はいるところにはいます。
そして相互理解できていない夫婦もいます。沢山いそうです。
理解は食い違っていてもセックスしていたり、
理解が食い違っているのでレスだったり。
その夫婦の力量です。その人それぞれです。



>「したいとは思わない」と言うならば、
>ではあなた(男性)にとってのセックスは、
>子作りもしくは、刺激や快楽のために行う
>刹那的な行為でしかないのでしょうか。

これは全ての男にとって
基本的に根底にあるものは、そうであると言えます。
男の構造上「溜まったら出したい」と思う気持ちが
性行動の原動力の一因ですので。
「したいと思う」男でも、根底にはこの動機があります。
その本能だけでセックスという行為を終わらせず、
さらに踏み込んで相互理解しようとしているかどうか、その違いです。


貴女が求めるセックスは結局
「お互いを思いやり理解するセックス」なんですよ。
そして理解できないタイプ男に対して、
「自発的に理解して欲しい」とねだっている状態です。
ある意味、不毛な「無いものねだり」状態です。

これは多くの男にとって何をすればいいのかわからなく、
また理解しようにもその男に
その気が無ければ出来ないセックスなので、
貴女が具体的に言って男に理解させるか、
男の本能を刺激するべく上手に誘導するか、
そういう方法でしか解決しないのです。

男のセックスは「独占欲」や「征服欲」でもあるので、
そのあたりを刺激する仕組みや演出を
考えるのはいい解決法かもしれません。

投稿日時 - 2008-11-12 14:45:06

お礼

ご回答ありがとうございました。

皆様からたくさんのご回答をいただいて
改めて多様な個性差を実感しました。
と同時に私はその中で雲を掴もうとしているのかと
むしろ質問前よりどうしたらよいかわからなくなったりもしました。

その中で
なぜセックスをするのか、しないのか、
ではなく、
愛しているから相手を思いやったセックスができるのか、できないのかの差である、
という着目点、
思いやりだけが性差を埋め得るものであるというお考えは
シンプルながらも非常に納得のあるものでした。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-11-12 17:51:28

ANo.13

このQ&Aは役に立ちましたか?

19人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(24)

ANo.24

犬が臭いものが好きなように、男はイヤラシイものが好きなのだ。
男のイヤラしいもの好きを美学のジャンルではエロチシズムと呼ぶ
エロチシズムを感じるとき男は勃起しセックスが可能になる。
セックスをするためには、相手や環境にエロチックな要素がないと
いけないわけだが家庭というのはえてしてそれに欠けがちだ

それでも、家庭でセックスするのは、性欲の渇きがエロチシズムを
補うからだ。腹が減ったときは、何でもご馳走に感じる理屈だ。
だが、性欲が高まっていっぱいいっぱいになっても、妻に挑めなくなる
ことがある。それに理由があるならおそらく本能や本能を引き出す刺激より
もっと高度な次元の話に違いない。

女は、セックスを通じて安らぎを得るというが、その気持ちの正体は
裸になる開放感によるものかもしれない。体を開き、身をゆだねて
はじめて心も素直になれるという女性は少なくない。
昔の舅姑のいる大家族の嫁が、寝屋夫に抱かれるときが唯一
緊張を解きほぐし、安らいだ安心感に浸ったとするなら、諍いや不審や
意思疎通のとれないもどかしさを感じる妻が、セックスに心の癒しを
求めるのはよく理解できるのではないだろうか。

このように、男が精神的に夫婦関係に悩みを抱えると、妻との
セックスから遠ざかる方向に向かうのに対し、女は逆にセックスを
通じて癒されたいと願う。双方が真反対の方向で向き合う夫婦の
寝室で起こることはあきらかだ。
妻が、セックスを期待して待ち、その気配を察知した男は逆にここまで
夫婦関係がうまくいってないにも関わらず、そこから目をそむけるような
妻の行動を訝る。そういう思いと妻の不自然な積極性がますます
ベッドの上の空気を険悪なものに変えていく。

(起承転結風に書いてみました。起承転結って物語の手法なんだけど
 ま、いいか)

投稿日時 - 2008-11-13 03:12:19

お礼

何度もご回答ありがとうございました。


エロチシズムを感じるとき男は勃起しセックスが可能に


エロチシズムの足りない家庭でも性欲の渇きがあればセックスが可能に
でも悩みがあれば無理


女性はセックスで悩みを癒したい


夫婦が真反対の方向で向き合うからベッドの上の空気が険悪になるんだよ

ってことですかね。

投稿日時 - 2008-11-13 12:50:42

ANo.23

三回目の回答をさせていただきますが、今回も質問者さんのご期待に添える回答ができるわけではありませんので、その点だけはあらかじめご諒察願い上げます。

まず、表題の「男性の方、なぜセックスをするのですか」に関してですが、何がなくてもまずは男性に強いセックス欲が備わっていることが大前提だと思います。
ただ、一言で男性のセックス欲と言っても、私としては、それを生理的な欲求に近い射精欲、性的禁止対象としての女性の身体を侵犯しようとする欲求、女性を性的に攻略したい、支配したい、征服しようとする欲求という三種の欲求ぐらいに大雑把に分けて考えた方が便利ではないかと考えております。

で、射精欲を充たすだけなら、必ずしもセックスしなくても、自慰だけで間に合いますよね。
しかし、健康な性欲を育て上げた男性の場合、女性への性的侵犯欲や性的征服欲といった欲求を備えているはずで、これが女性にセックスを求める原動力になると私は考えています。
なお、性的侵犯欲にせよ、性的征服欲にしても、本能的な欲求と言うよりは、男性の育った性的環境の影響を受けながら、後天的に形成された社会的、文化的、心理的な欲求にすぎないと思います。

こういった欲求は、具体的には、女性が男性の視線を遮断すべく身体を隠したり、男性に対して物理的・心理的距離を保つことによって、さらには男性の視線を意識しての衣装や化粧、身のこなし、振る舞い等が発する性的刺激によって、男性の内部に形成されていくのではないでしょうか。
その意味では、男性の性欲が一見どんなに身勝手で、女性の理想に反するように見えようとも、その基本性格となると、男性が成長過程で経験してきた女性の示す性的態度によって決定づけられるとしか説明しようがないはずです。

こうして形成された男性のセックス欲というのは、普段の現実生活を営んでいるときには、理性(常識、打算等)の力で制御された状態にありますから、女性からの愛情、女性の油断、スキを感じ取ると同時に、すぐに制御が緩んだり、解除されたりして、自動的に性的な欲情亢進が始まるわけです。
この欲情亢進はどう考えても、女性に対する愛情の発露とは言えませんよね。

>男性の性欲がそういうものであるならば、女性が願う「愛する人との安らぎや幸せを分かち合うようなセックス」は叶わぬ願いであるように思えます。

男性のセックス動機がどうであれ、女性は愛する男性とのセックスで「安らぎや幸せ」を感じれば、結果的に「女性の願うセックスができた」と受け止められるのではないでしょうか。
そのためには、やはり愛し合う男女間のセックスであることが大前提のはずでして、しばしば「愛あるセックスと愛のないセックス」の二種類のセックスがあるかのように言いたがる方がいますが、実際にあるとすれば、それは「愛し合う男女間のセックスとそうでない男女間のセックスとの違い」でしかないように思われてなりません。

>「妻は愛しているけどセックスはしたくない」という夫が多数存在するのはなぜでしょうか。

大きな原因・理由として考えられるのは、一つは夫のセックス欲が減退していること、もう一つは妻を性的欲望対象として見なせないということ、の二点です。

>「したいとは思わない」と言うならば、ではあなた(男性)にとってのセックスは、子作りもしくは、刺激や快楽のために行う刹那的な行為でしかないのでしょうか。

一切の先入観や思い込みを排して虚心坦懐に考えれば、どんな愛妻家の夫であろうと、性的な欲求を充たそうという動機が原点にあることだけは否定しようがないと思います。
と言うか、むしろ、男性の多くは自分のセックス欲が社会的、道徳的に規制されたり、忌避されたりする欲求であることを自覚しているが故に、これを受け入れてくれた女性(妻)に対し、昔の男性なら責任感を覚え、現代の男性なら愛おしさを覚えるのではないでしょうか。
もし、セックスが最初から女性に歓迎されるものと決まっていたなら、はたして男性がセックスに応じてくれた女性に愛情を覚えたのだろうかとなると、私には大いに疑問です。

投稿日時 - 2008-11-13 01:34:23

お礼

いつもご回答ありがとうございます。
毎回論理的にはっきりと事実を述べてくださるので、大変参考になっています。

私にとって認めたくない故に目を逸らしていたモヤっとした男性の性に関する概念を
ハッキリと言葉にしていただいたkadowakiさまのご回答たちは、
今回の質問をはじめとする、私の歩む夫婦再生最適化の道の基となっているように思えます。

私なりの咀嚼しながらこれからも進んでいきたいと思います。

投稿日時 - 2008-11-13 12:02:41

ANo.22

40代女ですがよろしいでしょうか。
結婚26年目、セックスレスにはなった事はありません。
でも、あなたのような立場になった場合、きっと同じような感情になると思い見ていました。

#13様の
>結局は「相手を思いやれる」かどうか、それ次第ですよ。
その男の力量です。女心を理解するか自分の欲望だけに忠実なのか。
女から見て、他の色んな意見を聞いて、夫の言葉を聞いていると、この力量の差が大きいのかな、と思います。

レスしている男性も結構回答されているようですが、本当に心底妻を心身共に愛する男性の意見は違うように思います。

精神的な侵害がある場合は、どのような男性でもレスになってしまう可能性があるように思いますが、そうでない場合、妻を喜ばせる事に幸せを感じる男性も多いように思います。
身近な夫の場合でも、私を少しでもより喜ばせる為に、自分は途中でイカナイように気を紛わせると言います。
ただ、出すだけの行為だと、相手の状況は関係無い訳で・・・
でも、そうではなく「相手を思いやれる」男性は、妻を思いやりながらセックスしているんじゃないでしょうか。
そのような意見が少なくて、出て来ました。

まだあなたはお若い。
御主人との関係に悩むのは当然です。
でも、その悩みを私のこの年にまで持ち越すのは、無理だと理解して欲しいです。
辛い状況かもしれません。
悩んでるんだと思います。
でも、あなたはまだお若い。
次に行く勇気も大事ですよ。

投稿日時 - 2008-11-12 23:21:53

お礼

ご回答ありがとうございました。
本当に素敵なご関係でうらやましく思います。

レス男性からのご意見にちょっとショックを受けていた私にとって
#13さまのご意見は
きれいごとを並べるでもなく
現実をきちんと肯定し
その現実と向き合いながら夫婦生活を築く礎にもなり得るものでした。

そのような意見に
20年以上も夫婦生活を尊ばれているあなた様が
共感していることでまた勇気がわいてきたような気持ちになりました。
本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2008-11-13 11:18:30

ANo.21

すみません、30代後半の女性です。
主人とは知り合って14年、結婚して7年になります。
セックスは週1回は必ずありますよ。求めてくるのは主人です。

主人は私と知り合う前は風俗(ソープ)に通いつめていました。
その頃は景気も良かった名残もあって週に一度は通っていたみたい。

でも私と付き合ってからは一度も浮気はないです。
遊ぶお金がないのが一番の理由ですが・・。

主人はセックスで愛を確信するようです。
私が受け入れてる、ということで満足してるようにも見えますし
私がセックスで達するのを見ると主人も嬉しいようです。
(自分でもそう言ってます)
が、私の方が拒否し続けてしまうと機嫌も悪くなります。

一応こういう男性もいるよ、ということで投稿させてもらいました。

>女性が願う「愛する人との安らぎや幸せを分かち合うようなセックス」は叶わぬ願いであるように思えます。

他の回答者様も言ってましたが、安らぎや幸せを分かち合うようなセックス
というのに少し疑問を感じました。
セックスってもう少し動物的でしょ。
男性だけではなく、女だって好きな人を求めますよね。
好きな人だから抱かれたいし、心も解放できるというか・・・。
好きな人を喜ばせたい、とお互いが心も体も満足できるわけです。
その結果、信頼関係ができて安らぎを得る・・という感じなので
セックスという行為自体で、質問者様が言うようなきもちには
ならないです・・・私は。すみません・・

結婚はしてますが、男性から見て、女性と思われたいと思ってはいますけどね。(媚を売ったりはしてないですよ)

質問者様の求める回答になっていないかもしれませんが・・・

投稿日時 - 2008-11-12 23:14:15

お礼

ご回答ありがとうございました。
様々なご夫婦のお話は参考になります。

何年経っても愛を確信することに喜びを感じられるご主人は本当に素敵ですね。
もちろんそこには思いやりや奥様の努力が隠されているのだろうと思いますが
とてもうらやましく思います。

言葉の選択を間違ってしまったようで・・
「愛する人との安らぎや幸せを分かち合うようなセックス」
の意図したかったところはあなた様のご指摘の通り、
行為の後に感じる感情についてでした。
愛する人以外との行為では決して感じることのできない幸福感だと思いまして・・。

投稿日時 - 2008-11-13 10:29:24

ANo.20

知性は30年前に捨てました。人間頭で考えすぎると精神を病むことが
あります。お気をつけ下さいますよう。
むしろ情緒を大切に感性を磨くことが幸福に至る道です。

なぜ、男はセックスするかというと、まさにそのあたりにかかわるわけで
触覚と嗅覚と視覚の祝祭が男にとってのセックスをする意義です。
知性がないとケダモノのようにスケベになるわけでなく、人間は
羞恥心を知性の衣で覆い隠しているだけでしょう。

ことに男女のふれあいにおいて頭で納得したがるのはよくないです。
感性を磨いてセンスやムードといった感情の起爆剤に敏感にならないと
私はこの人を愛している。この人も私を愛しているならば、セックスを
したいはず・・・みたいな演繹的な推論でムードも感情もたかまらない
わけです。

私が女を抱く理由を聞きたいのか、男というカテゴリーの価値観の総和
を知りたいのかどちらかはっきりしてくれませんかね。
どうも、私は軽蔑されているようなので私がいくら語っても役にたたない。

男性の価値観とは一義的にさだまらないってみんなが書いてますよね。
一つの答えはないです。異なる価値観を集めてそのなかから
何をつかもうと自由ですが、答える側は、質問者さまの求める
解決策を提示したくて書いています。
書くことで自分の思考が深まるからです。

ただ、聞きたいだけならアンケートカテゴリーでやってください。
問題解決につながるように課題を定義し、一般論から個別の
対策に絞り込もうとしているのに
多くの人の意見が聴きたい・・・のでなく、意識調査みたいなもの
をなさっているのでしょうか。

投稿日時 - 2008-11-12 20:27:26

お礼

確かにあなたの書く文章は
頭に思い浮かんでいることを
文脈無視にそのまま綴られているあたり非常にケダモノ的です。

しかしそれでは・・・
あなたの頭では思考が深まるのかもしれませんが
他人には結局あなたが何を言おうとしていたのか伝わりませんよ。

というわけで

あなた個人のセックス観でも
一般的な男性のセックス観でも
問題解決につながるように課題を定義し一般論から個別の対策に絞り込んでくださるならそれも結構です。
書いてくださいませ。
参考になりますから。

そのかわり

(1)起承転結を意識して書く
(2)結論を述べてから理由を述べる

上記いずれかの手法でお書きくださいね。

投稿日時 - 2008-11-12 21:19:46

ANo.19

すみません、40代の♀ですが ……

質問者様、
>「愛している」ことがセックスの動機にはならない
>男性の性欲のメカニズムがなんとなくわかってきました。
とおっしゃるならば、いっそのこと
「夫婦のセックスは、性欲をためてストレスを感じないようにするために二人で行う楽しい運動」
という認識に変えてしまってはどうですか? 愛情確認が別のことでするとして。。。

セックスの時、愛があるならあ~してくれるはずだ、とか、こ~言ってくれるはずだ、とか
頭で男性のメカニズムを納得しながら、望みは逆行しているのではないでしょうか(汗)
ついついセックスに対する要求が高くなるから、相手も負担になってしまうのかもしれません。
口には出さないまでも、「そろそろしたくなる頃なんじゃない? い~わよ^^」くらいの
軽いノリでご主人を受け入れていれば、ご主人も求めやすいような気もします(苦笑)。
例えば、
今日はちょっとムラムラするけど、奉仕するにはちょっと体力がない……
でも、自分本位のセックスだとあいつに文句言われるからな……
という気持ちで、求めずにいることもあると思うんですよね、それを巧みに察して、
今日は相手の欲求を満たすだけのセックスでもいっか……とサービス精神旺盛に
誘ってあげるのも、相手に対する愛情の一種なんじゃないかなあって私は思っています。

そういう日々が積み重なって、かけがえのない相手だと思えるんじゃないでしょうか。
今日こうした、昨日こうした、そればかりにピリピリしていると、
本当の愛情で抱き合える日が来ないような気がするんですよね。。。

男も女も、いつも「愛おしい」と思ってふれ合うわけじゃないと思います。
夫婦はがっちり現実的な「日常生活」ですから。
あくまでも日々の関係がもたらす「結果」じゃないでしょうか。
うまく言えませんが、、、

投稿日時 - 2008-11-12 18:18:48

お礼

ご回答ありがとうございました。
発想の転換で思いやりを促してくださるようなお言葉でした。
やはり思いやり、一緒に歩幅を合わせて歩くことが大切なのだと思いました。
がんばります。

投稿日時 - 2008-11-12 19:49:00

ANo.18

話がどんどんずれていくのであえて投稿させていただきます。
気に食わなければ読み飛ばしてください。

昨年の過去スレを読ませていただきました。
交際8年、結婚1年未満なんですね。今32歳。
しかし、わがままな人だなぁ。ここでレスについて相談させていただいた者
ですということで、背景も、属性も語らないで質問だけしても、問題の
骨子がわからないですよ。
不特定多数の意識を聞きたいならアンケートカテですべきでは
ないでしょうか。

ただ、ご主人のお仕事のご多忙なご様子、35歳というととにかく
仕事に全精力を使い尽くしビジネスマンの可能性を試す時期とも
思われます。
浮気事件があって別れずに、修復を結婚という形で果たしたこと事態
結婚に何か期待するものが強すぎたのか
結婚することで安心したかったのかもしれません。

しかし、昨年の元カノとの浮気以来、二人の精神的な絆は強まるどころか
後退して揺らいだわけです。

20年前、私もご主人と似た立場にいたのでなんとなくわかるのですが、
本当に、仕事の正念場の年代で面白くて仕方がないのです。
例えは極端ですが、マラソンの折り返し地点付近を走るランナーに
愛を告白しているようなもので、「あとにしてね」と言うしかないです。

ここで私は先妻との絆が失われましたね。
セックスも30歳過ぎてからレスがちでしたが、先妻の持つ子育ての
不安、仕事と家事のバランスなど彼女の悩みを聞く余裕がなく
ただ、後顧の憂いなく戦場に向かう出征兵士の意識でいましたね。
この35歳の「出世競争」に勝ち抜けば、40代、50代、老後まで
家族が安定する経済の豊かさを獲得できる。
それまで、クリエータだった職種が企画に替わり、目標を失ったのも
つかのま、上司に信頼され抜擢されて自分の人生に大きな展望がひらけた
気がしたのですね。

まぁ、思い出話はこの辺にして、ご主人の思いも、ご自身の仕事=家族の
生活の安定という視点にあると思います。

男の性の話ですが、9年前から身体の関係があれば、それはもうなじんだ
身体というもので、あえて抱かなくても知悉した存在です。
南アルプスの難攻不落の山ではなく夏場の富士登山のようなハイキング
コース。登山する意味も憩いであり安らぎだというお考えも納得できます。

ただ、なぜ、9年もつきあってきていまさらやりたがる妻の意識がご主人には
理解できないのですよ。
奥様は、不安なんでしょう。たった一度の裏切りであっても

>彼を殴り蹴り、部屋をめちゃくちゃに破壊し、今年の誕生日にもらった
>婚約指輪も窓の外へ投げ捨ててしまいました。

ここまでしたら、終わりですよ。
申し訳ないけど、愛と思っているのは、単なる執着。許せるのが愛であって
いつまでも忘れずに心の底に嫉妬の炎をもやしているとなると、男は
萎えます。萎えるからこそ仕事にはけ口を求めるのではないでしょうか。

質問者さまの文章を読むと、懼れながら先妻を思い出します。先妻は
聡明で勝気で情の深い女だったです。

投稿日時 - 2008-11-12 16:12:17

お礼

度々のご回答ありがとうございました。
私の疑問には何ひとつ答えてくださらず
どんどんお話をずらしているのはあなた様のように思えるのですが・・

確かに私たち夫婦の間には過去トラブルがありましたが
そのことと今回の質問は関係があるでしょうか。
私は何度も申し上げておりますが、今回は男性の価値観が知りたいだけなのです。

先ほどのブログはりつけもそうですが、
唐突に1年も前の私たちを持ち出すのは何のメッセージがあってのことですか。

ただ、あなた様を全否定しているわけではありません。
思いのままに食い散らかされた言葉の中でも断片的なメッセージを読み取れる部分はありました。
また何度も熱心にご回答くださることで、私も様々な意見にふれることができ、有意義な質問となったことには間違いありません。
その点お礼申し上げます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-11-12 19:43:42

ANo.17

気持ちいいから♪ これしか答えがみつかりません

刺激や快楽のために行う刹那的な行為以外の何者でもありません

妻は愛しているけどセックスはしたくないのは

刺激や快楽がなくなって 気持ちよくないから だと思います

『女性が願う「愛する人との安らぎや幸せを分かち合うようなセックス」は叶わぬ願いであるように思えます
男性はそのようなセックスがしたいとは思わないのでしょうか』

99% 無いと思います!

投稿日時 - 2008-11-12 16:01:07

お礼

簡潔なご回答ありがとうございます!
そこまできっぱりおっしゃっていただけると気持ちがよいです。
男性が全員あなた様のような回答をくださればいっそ諦めがつくのに・・・

投稿日時 - 2008-11-12 19:05:13

ANo.16

レスされ妻です。男性でなくて申し訳ありません。
大変、大変、参考になる質問でした。

男性にとって、愛情の表現=セックス でないのは事実のようです。
(旦那の話を含めてそうだと実感)
男性は、入れるだけで、触れられるだけで気持ちいいというのは、風俗が証明しています。

愛の無いセックスの体験から思うに、女性は肉体的快楽と愛情は比例するんですね。
男性は快楽と愛情は反比例でないであれ、比例はしないようです。
それは、女性のセックスが頭でするからでしょう。
オツムの足りない女性なら、どなたとでも楽しめるでしょうが、普通の女性はそうはいかない。
気持ちのいいセックスをしようと思うと、愛する男性、夫とするしかない。
大切なところをさらし、あられもない声を出して、体内に迎え入れ、快楽をむさぼるのには、やっぱり愛する男性が必要です。
愛情と比例する女性のセックスの快楽は天井知らずですが、愛情と快楽が比例しない男性は頭打ちでしょうね。
膣の中には、神経が通っていないそうですね。それでも気持ちいいと感じるのは、やはり女性のセックスは頭でするものだからでしょう。

皆さんの回答を読んで、ハッとしました。
そう、どんなに言葉を尽くしても、旦那とセックスしたいのは、肉欲があるからです。
女性の快楽は、愛情と深く結びついているから、肉欲と愛情が渾然一体となって、セックスしたい=愛情となっていました。
今のこの気持ち、質問者様にも届くといい。
何かしらの解決になると思う。

「愛する人との安らぎや幸せを分かち合うようなセックス」というのは、愛情と快楽が結びついている女性の頭の中にしか存在しないと確信します。
少女マンガに出てくるような、何もかも完璧なボーイフレンドと同じぐらい、存在しないものだと思います。

セックスがなくても、夫の愛情は感じます。でも、足らない、夫からの愛情は、これだけじゃ足らないって思ってました。
間違っていました。足らないと思っていたのは、愛情ではなくて、肉欲の渇望です。
今、はっきりと分かりました。

質問者様も、うじうじと悩んでないで、一度はっきりと旦那様に伝えてみたらいかがでしょうか。
「抱いて欲しいの。あなたとじゃなきゃダメなの。あなたとじゃなきゃ気持ちよくないの」って(よい言い方はもっとありそうですが;)

今のままずっといても夫とのセックスはないのではと推察します。
それならば、引かれるの覚悟で言ってみるのもよいと思います。
私たち夫婦の場合は、「セックス=愛情。セックスがないのなら、愛情を疑う。満たしてくれないのならば、浮気をする」と宣言して以降は、希望通りではありませんが、完全なセックスレスではありません。

深く考えれば、あなたの旦那様が、愛情の表現として、セックス以外の何かを自信を持ってあなたに表現しているというのは、とてもステキなことです。
まあ、それがブランド物のバッグだったりしたら、がっかりですけどね(笑)

投稿日時 - 2008-11-12 15:43:55

お礼

ご回答ありがとうございました。

男性方のご意見に愛情と肉欲はそれほどまでに別なのかと
少々絶望感を感じておりましたので
あなた様からのご回答は救われる思いでした。

「女性は肉体的快楽と愛情は比例する」
「だから夫とセックスがしたい」

本当にその通りです。
もし私に肉体的快楽と愛情が比例する能力が備わっていなかったら、
ここまで忠実な妻でいるだろうか、
と思えるところまで私もきました。

>今のままずっといても夫とのセックスはないのではと推察します。
>それならば、引かれるの覚悟で言ってみるのもよいと思います。

自然にお互いが交わっていければ・・
と質問時は思っていましたが、男女の性差は想像以上でした。

そのくらいの努力、そのくらいの思いやりが双方になければ、
乗り越えられない、横道に反れるしかないくらいの障壁なのだと思いました。

やり方はもう少し考えてみますが、
もっともっと努力してみたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-11-12 19:03:31

ANo.15

すみません。女性ですが気になったので投稿させていただきます。
私と主人も新婚当時に比べたらセックスレス(どれぐらいの状態がレスかは微妙ですが)だと思います。1ヶ月のうちに数回でOKの状態です。
私の方が淡泊というか。でもその代わり私からも誘うし主人からも誘います。
回数が少なくてもお互いが「こうしたい」と思う気持ちも理解しているので楽しいです。
もちろんセックスだけでは満たされない日々の生活の楽しいもあります。
rrrnnnnnnさんはご自分から誘っていますか?
回答を呼んでいたらご主人がそうされたら萎える感じですが、
これはお互いの考えもあるので話し合いしかないと思います。
他の方の回答にもありましたが、rrrnnnnnnさんもご存じの通り
男性女性それぞれで「絶対にこれ」という決まりはありません。
ただ、共通しているところはお互いの理解だと思います。
あと私は主人が気持ちいいと思ってくれるように努力はしていますし
主人も私のために努力していますよ。それが「愛情」だと思います。
すみません。以前の質問が探しきれなかったのですが、
ご主人は仕事のストレスや他に好きな人がいるということで
セックスレスになっているのですか?
そうでしたら愛情があるないセックス以前の問題かと思います。
セックスレス解消の前にお二人の話し合いが出来ていないことに
問題があると思います。
ご主人は自分で発散したり外で発散しているみたいですから
当然rrrnnnnnnさんとのセックスレスは続くと思います。
>仕事のストレス・他に好きな人がいるといった様々な要因があるものの、仮にそれを取り払って考えた場合
とありましたがそれを取り除いてもご主人がrrrnnnnnnさんと
やりたくないならやりたくないと思います。
それだけでは問題は解決しないと思います。

投稿日時 - 2008-11-12 15:10:12

お礼

ご回答ありがとうございました。

自分からは誘ったり、そのような話し合いをしたことはありません。
以前そのような話題を持ちかけたことはあるのですが、
中途半端だったので茶化されて終わってしまいました。
・・・というかそこからセックスレスが始まったようにも思えます。
中途半端なその会話の中に、
また物言わない普段の私の態度の中に、
無言のプレッシャーを感じ取っているのかもしれません。

私もみなさんの回答を読むにつれ、
性差や問題を埋めるのは思いやりでしかないと思いました。
あなた様方夫婦のように、
お互いのしたい事を伝え合い思い合える夫婦を目指して
がんばっていきたいと思います。

投稿日時 - 2008-11-12 18:25:16

ANo.14

行きがかり上コメントいたします。
おそらく、#5さんシニアの方ですね。
性差もさることながら世代格差もかかわってますね。

質問者さまは、30代ですか?
(すみません過去スレのリンクがないもので)
人間の意識を占有している課題は、お金と健康と
セックスのことだと誰かが言ってました。

30代の質問者さまにとってセックスは当面の
主要課題ですよね。お金、健康に不安ないから。
シニアにとってお金と健康が主要課題で
セックスは何をいまさらって感じですよね。

30代の若妻にとってセックスレスは覚えたての麻雀で、
面子がそろわないみたいなもんです。ことに
独身時代の恋愛経験が少ないと、性の欲求を
「愛のないセックスはしてはいけない」というキリスト教的
封印のもとに抑えてきたから、結婚とはセックスの解放の
代名詞にほかならないのでしょう。(多くの女性がそうだと
思われます)
同時に、モテない男にとっても、結婚は性の楽園のように
思ってしまうのでしょう。飽きるということを想定していない。

性の欲望は、実に自然の摂理にかなっていて出産・育児適齢期
の時に最も高まり、42歳前後で女の容色を衰えさせるようです。

花の盛りに欲しがる女に、我慢しろというのも酷かな・・・と
だったら簡単で
「抱いてくれないと浮気しちゃうかも」とご主人に言えばいいです。
ただし、すこし鏡にむかって練習してからにしましょう。
そのセリフにふさわしい容姿があることがこの作戦の必要条件です。

連投失礼いたしました。

投稿日時 - 2008-11-12 14:50:36

ANo.12

だんな様がどのような人か分かりませんが。。。

基本的に魅力的な人であれば、男はセックスしたいと思いますよ。
まずはその点を解決した方がいいのではないかと思います。

基本的にNO10さんの意見に賛成。

投稿日時 - 2008-11-12 14:39:48

お礼

端的にわかりやすいご回答ありがとうございました。
精進したいと思います。

投稿日時 - 2008-11-12 17:04:09

ANo.11

No5です
まず質問にお答えします。

なぜうちの奥さんは私が他の女性と交際することを認めているのかについてですが、これはこの限られたスペースで、しかも対面による対話とは違い、文章と言う誤解の生じやすい媒体を通じてはあまり言いたくありません。

別に理由を隠しているわけではなく、変に誤解を生じ、自分達の愛を曲解されたくないというのが正直な気持ちです。
理解出来ない人間には理解されなくても別に構わない。

愛とは世間や周りの理解や承認が必要なものではなく、本人同士が感じ取っていられればそれで良いというのが正直な気持ちです。

だから詳しく説明しても曲解されるくらいなら、あえて説明したくないのです。

ただ多くの理由の中で、今回のあなたの心境(お悩み)を解決するのに、多少関係するかな?と思えるものいくつか簡単にお話しすると、まず私たちにとってセックスなんてしょせん大した存在じゃないんですよ。
愛における最重要ポイントじゃないんです。

なんでそんなにセックスセックスとこだわるのか理解出来ません。

そしてもうひとつは、私の妻にとって、夫をしばり独占することが愛の形では無いんですね。

夫が他の若いオネエチャンと遊んで、楽しい思いが出来るとしたら、それは愛する夫の喜びなので、それがさほどの苦痛ではないのですね。

それにうちの奥さんには、多くの女性の中で自分が夫にとって、自分より若いオネエチャンが束になってかかっても敵わないダントツのトップである自信がありますからね。

どうでしょう。
あなたのように夫を独占したがる女性は、正直なところ夫が浮気に限らず趣味のスポーツやレジャーに夢中になるのも、男性の友人同士遊びに出かけるのも、実は本音のところ決して嬉しいことでは無いのではありませんか?

いや、まあ、それを禁じたりブツブツ文句を言ったりまではしないとしても、本当のところあまり好ましくはないのではないですか?
___________________
ところであなたの「お礼」によると、あなたは私の考えるセックスとはずいぶん違ったセックスをされているんですかね?

あなたのセックスってどんな風に気高く、風雅に富み、心穏やかになるようなセックスなんですか?

私はそんなセックス見たことも、聞いたこともないです。

あなたはセックスの際、股をおっぴろげることもなければ、四つんばいになってケツを突き出すことも無い。
旦那さんは旦那さんで、ピストン運動もしなければ、乳首や陰部を舐めまわすこともない。
行為の後にはしたたり落ちた愛液や精液を枕もとのティッシュでふき取ることもしないようなものなのですか?

誤解しないでくださいね。
決してあなたを侮辱することが目的で言ってるのではないのです。

セックスって言うのは、事実そういう淫靡で猥褻なものであって、時に不潔なものであるって言ってるんです。
そしてだからこそ、男女双方が「この人なら」と思う相手を相互に選択し、するものだと思っていあるんです。

私が数百数千のAVを例に出したのは、それだけ沢山の実例を見てもやっぱセックスってそういうもんじゃない?っていうたとえで出したのです。
「AVは作り物だ」と言う反論もあろうかと思ったので、隠し撮りのものでもそうですよと例示したのです。
これを個人的に一般人が録画したものが、winnyなどで流出したものと言っても同じです。

よろしければお答えください。
・あなたの普段なさってるセックスはAVで見るようなセックスをそんなに違う態様なのですか?
だとしたら、これだけ多様な趣味趣向のAVが世間に数千数万と氾濫している中、あなた方ご夫婦のセックスはかなり世の中で希少な態様のものになるはずですが。

・あなたはご主人と愛を語らうとき、どうしてもセックスを伴わないと愛を確認出来ないんですか?

・あなたがセックスをしたいなと感じるとき、それは本当に穏やかで安らぎや愛を分かち合う気持ちに基づくのですか?
本当に「あ~、セックスしたい。気持ちよくなりたい」っていう肉欲とは100%相異なる気持ちなのですか?

投稿日時 - 2008-11-12 13:57:17

お礼

ご回答重ねてありがとうございました。
またご夫婦の関係という大きな問題について
軽々しく質問してしまい失礼いたしました。

上のご回答でふれられていましたがあなた様はシニア世代ではないかとの事。
そのような方の夫婦関係を聞いて、
私のような初心者に何がわかるのかと自らの失礼は承知の上で書いてみたいと思います。

夫が他の女性と交わることを「愛する夫の喜びなのだ」と感じること、
今の私には正直わからないです。
それは、性差・世代差・価値観、もちろんこの限られた場で語った断片的な対話だったりと、様々な要因があるかと思います。
あなた様が私の言うセックスについて
「見たことも、聞いたこともない」と感じるのと同様なのかもしれません。

ご質問にもお答えしたいと思います。

>あなたの普段なさってるセックスはAVで見るようなセックスをそんなに違う態様なのですか?
だとしたら、これだけ多様な趣味趣向のAVが世間に数千数万と氾濫している中、あなた方ご夫婦のセックスはかなり世の中で希少な態様のものになるはずですが。

もちろん行為自体は同じです。
でもそこにある心は違います。
行為が同じなら違わないですか?
夫以外ではキスだけじゃ濡れないです。

>あなたはご主人と愛を語らうとき、どうしてもセックスを伴わないと愛を確認出来ないんですか?

もちろん愛はたくさんの要因によって感じます。
そのひとつがセックスなだけです。
セックスを省く理由がわからなかっただけです。

>あなたがセックスをしたいなと感じるとき、それは本当に穏やかで安らぎや愛を分かち合う気持ちに基づくのですか?
本当に「あ~、セックスしたい。気持ちよくなりたい」っていう肉欲とは100%相異なる気持ちなのですか?

いいえ。肉欲を伴っています。
愛する人に愛撫され欲望の1枚1枚が拓かれていくことで
女は愛や安らぎを感じるものなのではないでしょうか。

・・・
何もかもが違うもの同士、
この限られた場所で言葉を投げ合うものではないのかもしれません。
(そう言っちゃおしまいですが・・・笑)


確固たる夫婦の価値観を共有し、
自信を持って「私はあなたのダントツトップな存在」であると堂々と言える、
私もそのような夫婦を目指して歩んでいきたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-11-12 16:51:53

ANo.10

#9の答えは秀逸。簡潔にして要点を抑えています。

はっきり申し上げて、ご自分の性的欲求不満を「愛」という言葉で
正当化しているだけですね。

親身に答えている人に大変失礼ですよ。
どなたかが書かれていたように、ご主人固有の問題に対しほりさげれば
いい話。
男性一般に話をひろげ意見をあつめているものの、自分の欲望を
「愛」という言葉で正当化しえない意見は「価値観の違い」と切り捨てる。
何か変ですよ。
ご主人が仕事のストレスで「できない」のか外に好きな相手ができて
できないのか、そういう事情に対して思いやるそぶりがない。
話してくれない、わからない。でも愛しているの。愛しいの。
抱いてくれない相手が悪い。

「そうそう欲情だけで日を送らないで、もう少し禁欲生活に耐えることを学んだらどうだろう。」
とは、以下のブログの筆者の弁
http://dogmarion.cocolog-nifty.com/seso/2007/03/post_7496.html

夫婦仲というのは、十人十色ですが、うちなんかレスですけど互いに
すごく満足して感謝と信頼につつまれてますけど。
旦那に愛されている実感がないからセックスに愛の証をを求めて
しまうんでしょうね。うちのカミサンなどエルメスのバッグで
十分愛を感じてくれますね。

投稿日時 - 2008-11-12 13:16:48

お礼

なんだかあなた様は私を攻撃されたいようですが・・
何に腹を立てていらっしゃるんでしょうか。
私は多くの価値観を学びたいだけです。

>男性一般に話をひろげ意見をあつめているものの、自分の欲望を
>「愛」という言葉で正当化しえない意見は「価値観の違い」と切り捨てる。

私が具体的にどこでいただいた意見を切り捨てましたか。
教えてください。
無意識に捨てていたなら拾いたいと思います。

またなぜ唐突に
パートナーとのセックスに関して質問している私に対して、
「そうそう欲情だけで日を送らないで、もう少し禁欲生活に耐えることを学んだらどうだろう。」
と《1ヶ月間の浮気を繰り返す主婦》と《子連れ離婚の後出会い系で若い男をあさる30女》の
ブログをはりつけたのですか。

「何かが変ですよ」
そっくりそのままあなた様にお返しいたします。

投稿日時 - 2008-11-12 14:41:09

ANo.9

そこにいるのが男性であり、女性であるのであれば願うようなセックスも可能かと思います。

でもそこにいるのが家族であり、身体的な条件だけの男性、女性だと難しいと思います。

メンタル面であなたを女性と見れない限り男としてはそういう対象にはなりえないと思います。

家族を愛してるからと言ってそういう行為に及ぶ人はいないですよね?

浮気をするのは「女」を求めてるからです。

家族と女性とのバランスがうまくとれてる人は浮気しないんじゃないですかね?
家族に比重が重くなると浮気をするのかも。
それ以外の要因でも浮気はしますけどね。(夫婦仲など)

いつまでも肉体的に綺麗でいることはメンタル面で女性と思わせる一つの材料にはなり得ますが、その他にも色々とあると思います。

セックスレスも同じで様々な要因があって男の気持ちだけで片付く問題ではないと思います・・・

極論、すでにあなた以外に愛すべき誰かがいるかもしれないですからね。

投稿日時 - 2008-11-12 12:33:12

お礼

ご回答ありがとうございました。

仕事のストレス・他に好きな人がいるといった様々な要因があるものの、仮にそれを取り払って考えた場合、
「女」と家族のバランスがとれていれば、「愛する人との安らぎや幸せを分かち合うようなセックス」を男性もしたいと思う、ということでしょうか。

私は#5さんのおっしゃるように、「男性はそもそもそんなセックスがしたいとは思わないのではないか」という疑問を持っているのですが、そのあたりいかがでしょうか。

投稿日時 - 2008-11-12 13:55:25

ANo.8

腹へったからメシ食いたくなるのであって
家族団らんのためにメシを食うわけではない

大学生の娘が家族団らんが嫌なのでもなく
彼氏とメシ食って帰るから家族団らんに参加しないだけ

セックスレス亭主は、オナニーしちゃうから
セックスしないだけで愛がないわけではない。

なぜオナニーしちゃうかは、欲情したときにセックスできる
環境がないから。

男の欲望って結構突発的。新婚時代はいつでもできるけど
子供が生まれたらそうはいかない。
突発的な欲情を満たしてくれないと、男は落胆する。

不倫の場合、男が突発的に欲情し女が答えることで背徳の
快感が増す。飛行機の洗面所とか、ビルの最上階の非常階段
とか。家族の泊まっている宿で愛人と密会するとか


・・・って朝っぱらからなんと大人気ない事書いているんだろう>オレ

投稿日時 - 2008-11-12 06:18:00

お礼

こちらにも回答ありがとうございました。

自慰行為はしているようです。
私は断ったことなどいちどもないのですがね。

投稿日時 - 2008-11-12 12:17:48

ANo.7

×暴騰してみたいという意識もあったりします
○冒涜してみたいという意識もあったりします

です。株価があがらないのとポテンツが低いのは似てますけど

投稿日時 - 2008-11-12 05:43:30

ANo.6

男の性欲は排泄欲に似ています。
貯まるから出す。
それと、女性を美化する意識のなかで、ペニスを使って
暴騰してみたいという意識もあったりします。
ことに、歪んだ意識かもしれませんが、美人の女性が
自分の性器を口に含んだりしている姿を見てかなり
興奮し精神的な満足感も得たりします。
一方、具体的な肌の感触や締め付けtる快感など
男は冷静な意識の中で快感を測定しているような
側面があります。

なにしろ、原始時代セックスの最中でも油断したら
狼に食われたりしますから、注意は周囲にむけていた
のだと思われます。

それに、なにより男はセックスの親しい関係づくりの
糸口と考え、女は関係を維持する絆と思う。その
違いは大きいです。
それは、女は自分が身篭るまで何度でも男との
交わりを求める必要があるからで、男は一度したら
相手を忘れないかわりに、もう他の女に目がいく。
そういう繁殖能力の役割分担がある。これは
男女の生理の相違というものです。

>女性が願う「愛する人との安らぎや幸せを分かち合う
>ようなセックス」は叶わぬ願いであるように思えます。

これって先払いか後払いかの違いのように思います。
恋愛において、はじめのころに、女性が自分の手中に
篭絡できたら、とてもうれしくて、この女は俺に従って
身体を開いてくれた。本当にうれしい。安らかで幸せだ
きっと、この女もそうに違いない。
そう考えます。

しかし、大抵の女は、その男と初めてベッドに入った夜は
そこまで落ち着き払ってはいられないでしょう。
あーあ。こんな簡単に許してしまって尻軽女だと思われた
のではないか、とかこの男本当に信用できるのかとか
遊ばれて捨てられたれ私馬鹿みたいよね・・とか
あらぬ事を考えているようなのです。

つまり、男は感動が先に来てそれからはセックスに
安らぎや幸せの共感など求めない。
だって初期の契りでさんざん確かめあったことだから。

それに対して女は身体を許した後にゆっくりと心を許す。
だから、だんだんにセックスが心につながるようになり
なじんだ男とのセックスはかけがえの無い憩いのような
ものになるのかもしれません。

というのは、ちょっと小説風の美化しすぎで、女の性欲の
不満は心とむすびつくから自分の欲求不満が愛の渇きと
同一視されてしまう。
なぜなら、張形やバイブを使って満足するとか、愛のない
相手を代替手段として求めるにはあまりにハードルが高い。

けれども、一部の女性、ことに容姿に優れた知性の低い
人妻は往々にして男がよってくることから代替の男を
手に入れ性欲を満たすことで、実は自分の渇きが
精神でなく肉体にあったと気がつく。

ただ、質問者さまのお話を伺っていて変だなと思うのは
性欲が満たされたり枯れたりしたら、別にセックスでなくても
愛を感じることは可能だろうと思う点です。

夫婦において夫が妻に感じる愛は、かなり性的な
ものを越えて、人間性や情にからんだ暖かく愛しい感情
です。わが子に感ずるのに近い、身内としての一体感
自分のかわりに人生生きてくれ、お前が死ぬなら俺も
・・みたいな一身同体の感覚です。

男は、セックスは貯まるから出したい。
女は、セックスは愛する相手としたい。

セックスは、同胞を探すアンテナでありやったことで
特別な関係になったという安心感を抱く道具立て。

それと、何度も書きますが身体の相性というのがあって
肌と肌、身体の互いの凹凸が密着し、いつ抱き合っても
快楽がえられるそういう特別な相手というのは実際います。
女が名器でかつ濡れやすいというのが必要ですが。
そういう人間オナニーマシーンみたいな身体なら
飽きないかもしれません。

逆に聞くと、女はなぜ同じ男と同じようなセックスしていて
飽きないのですか?って感じです。
やっぱり、バスの料金先払い、後払いの違いですね。
女性は後払いで、いつまでも整理券を握り締めている。

投稿日時 - 2008-11-12 05:35:38

お礼

ご回答ありがとうございました。

親しい関係づくりの糸口、
バスの料金先払い・後払い、
要は早い段階で飽きてしまうということですね。

ではあなた様にとってセックスとは
新鮮な刺激を取り入れ続けなくてはならない、
継続不可能なものなのでしょうか。

>ただ、質問者さまのお話を伺っていて変だなと思うのは
>性欲が満たされたり枯れたりしたら、別にセックスでなくても
>愛を感じることは可能だろうと思う点です。

愛している男性以外に性欲を満たされたこともありませんし、
まだ性欲も枯れていないのでわからないのですが、
それでも愛を感じるとすれば、今私が感じているものとは異なるのでしょうね。

>女はなぜ同じ男と同じようなセックスしていて
飽きないのですか?って感じです

飽きないですよ。
夫の顔を毎日見ていても愛しさが増すような、それと同じ感覚です。

投稿日時 - 2008-11-12 12:15:16

ANo.5

「愛する人との安らぎや幸せを分かち合うようなセックス」

世間の皆さんって、セックスするときこんな気持ちでセックスするんですか???

へ~
これは実に新しい発見です。

いや、イヤミや皮肉じゃありませんよ。

私の場合と違うんだな~と、本当に少し驚いたのです。
私自らの行為でなく、数百、数千のAVや実録隠し撮りのセックスシーンを見てもそういうのとは違う気がするんですが・・・
(後刻、このサイトで質問してみようと本気で思っています)

私は愛する人と安らぎ、幸せを分かち合うようなときって、あんな生々しい行為する気にならないんですよ。

セックスってぶっちゃけ、かなり「えぐい」行為しますよね。
女性は脚を広げてるは、男性は男性で固くなったモノを一生懸命穴に入れて、腰をへこへこ動かすとか。
あんあん淫らな声出して、互いの性器をなめたり咥えたり。
そして最後はティッシュを使って、その残滓をふき取るだの、終わった状態でパンツをはくだの。

かなり滑稽な格好したり、生々しくてマヌケな行為や、さらには第三者的に見ると汚らしい行為とかしませんか?

あんなこと安らぎだの愛の分かち合いなんて気分の時にしますかねえ??

私は自分の愛する女性とそういう気分のときって、一緒にベッドで抱き合ったり、キスをしたり、いちゃいちゃしたりはしますけど、セックスはしませんね。

以前、ある非常に悲惨な交通事故で幼い我が子を亡くした夫婦が、事故一年足らずの間に、新しい子どもを産み、世間で論争を生んだことがありましたよね。

私はあの話題のとき、別にその夫婦を責めるって気持ちはありませんでしたが、正直言って、あれだけ凄惨な事故で我が子二人を失った直後に、旦那はしっかり勃起するは、奥さんはそれを受け入れるわで、腰をへこへこやったのかよ!って想像して、ぶっちゃけ違和感をおぼえました。

あんな極限状態の夫婦のきずなを求めるような状況で、涙を流しながら抱き合うとか、お互いをまさぐり合うとかなら理解出来ますが、正直セックスするのは理解出来なかったです。

私は愛する女性だからイコールセックスをしたくなるって感覚とは違いますね。
もちろん愛する女性とセックスしたいって感覚もありますが。

私は過去回答で何度も書いていますが、恒常的に妻以外の複数の女性と交際をしています。
ある事情で、これは妻も、また交際相手の女性たちもすべて納得の上です。

妻のことは結婚生活が交際時期を含めると、もう30年くらいになりますが、いまだにかなり仲も良いし、もちろん私も妻無しの人生は考えられない、来世と言うものがあるならまた結婚したいくらい愛しています。

私が妻や、交際相手の女性と愛を分かち合うときには、セックスなんかしないですね。

妻とはそんな行為はもう15年?以上してないです。

あの。
逆にお聞きしたいんですが、なんであなたを含め一部の女房族の方々って、夫の愛を確かめるのにそこまでセックスセックスって、セックスを必須条件にするんですか?
セックスなんかしないと愛が確かめられないんですか?

私にとって、セックスは刺激であったり、快楽であったりもします。
もちろん時には愛するがゆえにそういう行為に及ぶこともあります。

しかし私は愛を具象化するのに、必ずしもセックスを必須条件になんてしませんね。

投稿日時 - 2008-11-12 01:44:14

お礼

ご回答ありがとうございました。
いろいろな個性の方がいらっしゃる中で、「愛=セックスじゃない」代表の方の意見をがっつりと聞けた気がします。

ひとつ疑問に思ったことがあるのですが

>私は過去回答で何度も書いていますが、恒常的に妻以外の複数の女性と交際をしています。
>ある事情で、これは妻も、また交際相手の女性たちもすべて納得の上です。

この「ある事情」とは何でしょうか。
女性である私には、同じく女性であるあなた様の奥様や交際相手の方々が、あなたという男性を「共有」できてしまう理由が想像にも及ばないのです。
質問の主旨とははずれてしまうのですが、非常に興味を持ちました。
よろしければ教えてください。

それから聞かれたことにもお答えしたいと思います。

>逆にお聞きしたいんですが、なんであなたを含め一部の女房族の方々って、夫の愛を確かめるのにそこまでセックスセックスって、セックスを必須条件にするんですか?

「セックス」というひとつの単語ではありますが
あなた様の言うセックスと
私を含め一部の女房族の言うセックスは
全く異なるものを指しているのだと思います。

あなた様はセックスという単語に「数百、数千のAVや実録隠し撮りのセックスシーン」も含めていらっしゃいます。
あのような肉欲だけを体現化している行為は、あなた様がおっしゃる通り、愛する者を対象にできないことが理解できます。
あの行為があなた様にとってのセックス観の一片なのであれば、
この対話の前提として「セックス」の指す意味が異なっていますので、理解することは不可能です。

当然「なぜセックスなんかが必要なの?」と思うのだと思います。

おそらく前述の「非常に悲惨な交通事故で幼い我が子を亡くした夫婦」についてもあなた様は理解できないようですが、
あなた様のセックス観を当てはめるから理解できないのではないでしょうか。
(決して「私は理解できる」と言いたいわけではありません。)

長くなってしまいましたが、ご自身の価値観について率直に具体的に述べていただけたこと、大変ありがたく思っています。

投稿日時 - 2008-11-12 11:43:31

ANo.4

質問の内容と、回答者の方々とのやりとりを読んで、気づいたので、自分なりのアドバイスをさせていただきます。

たぶん、「どうして男性の方は、、」とか「一般に男性の性欲は、、、」のような質問の回答をもらっても、rrrnnnnnnさんの悩みは解決しないと思われます。
回答者の方々もいわれるように、「みんながそうでない、、、」「こうゆう人もいる、、、」という話も少数かもしれませんが正しいのです。また、rrrnnnnnnさんは、「男性はこうだ、、」と決めつけにかかっているのが、すでに悩みを悪い方向に進めているように見えます。

それよりも、やはり、旦那さんを一般化しないことから始めなければ、解決しないように思います。

その前提で、セックスレスの解決のアドバイスを少しだけ。

 ・セックスはお互いの思いやりが基本

  それは、そんなに難しいことではなく、自分にしてほしいことをしてもらうために、
  同じく相手がしてほしいことを、多少難題でもやってあげる、ということ
  (それは体位だったりコスプレだったり大人のおもちゃだったり、また場所や時間
  だったり色々です)
  また、ノーマルなセックスというのは無いと思ってください
  自分と相手が行うことが、二人のセックスです(相手の性癖、自分の性癖、両方を出す)
  結局、一番気持ちよいのは、自分の性癖を認めてもらう、受け入れてもらうことだと
  思います


なので「男性の気持ち」とか「男性の性欲」などにこだわらず、ぜひ、旦那さんの気持ち、そしてrrrnnnnnnさんの気持ちを二人ではずかしがらず、お互いバカにせず話あえる環境作りを少しずつ行ってはどうでしょうか。
(例:今週は旦那さんの好きなセックスの日、来週はrrrnnnnnnさんの好きなセックスの日)

投稿日時 - 2008-11-12 01:22:41

お礼

ご回答ありがとうございました。

私の書き方がよくなかったかと思うのですが、
人それぞれの個性があって当たり前であることは承知しております。
男性の個性を決め付けて、それを夫に当てはめようともしていないつもりです。

ただいろいろな方がいるからこそ、
それがYESであろうとNOであろうと意見を聞いてみたかったのです。
意見を聞くためにあえて「一般的な男性」という仮説を立てました。

さて、セックスレスに関するアドバイスをありがとうございました。

>・セックスはお互いの思いやりが基本
>相手がしてほしいことを、多少難題でもやってあげる、ということ

私も全く同意です。
そのように夫と接していきたいと願っております。

ただそのような話し合いはできていないのが現状です。
夫からはそのようなアプローチはもちろんありませんが、
私からは「女性からそのような話があると萎える」という説もあるので
アプローチできずにいます。

もちろんその「萎えるか萎えないか」にも世の男性方賛否両論あるかと思うのですが
私なりに夫を分析するに、夫は「萎える」タイプのように思えるのです。

よろしければあなた様のケースもお聞かせいただけるとうれしいです。

投稿日時 - 2008-11-12 10:54:37

>男性はそのようなセックスがしたいとは思わないのでしょうか。
思わなくないです。
もちろん、肉体的な射精の為の刺激としてのセックスを求めてもいますが、同時に「相手に受け入れられている」という精神的な充足感ももとめています。
(ただ、男性の場合単純に生理的に射精が快感を伴ってしまうので…それによって、相手がどんな女性でも「受け入れてもらえた」と繋がってしまうのです、ある意味、単純ですので)

女性がメンタルな部分でイク・イカナイがあるのと同じで、男性の場合はそれがさらにスル・シナイになってしまうのではないか?とおもいます。原因は、仕事だったり、その他だったり…なんでしょうけど。

>何が心理的ブレーキになっているのでしょうか。
人それぞれだと思います…。現代においては、本人が自覚できないような漠然とした不安がたくさんありますから。

>「妻は愛しているけどセックスはしたくない」という夫が多数存在する
同じくらい「夫は愛しているけど、セックスはしたくない」という妻もいるようです。
でも、それが「多数」かどうかは私にはわかりません。たしかに、このカテゴリーなどではかなり多く質問が上がっていますけど、問題視していない夫婦はココに立ち寄らないでしょうし…。

ちなみに、ウチは私(旦那)が求めても女房が「もう疲れているから」と相手をなかなかしてくれません。でも「愛していない」と言うわけではないと言います。「愛しているなら、受け入れて欲しい」と思うのは、男も同じだと思いますけれどね…。
けっして「愛しているけどセックスしたくない」は多数派じゃないと信じたいです。
「愛している(と自分では思っているけど、深層では愛していないから)けどセックスできない」が本音だと思います。

投稿日時 - 2008-11-12 01:00:03

お礼

ご回答ありがとうございました。

>女性がメンタルな部分でイク・イカナイがあるのと同じで、男性の場合はそれがさらにスル・シナイになってしまうのではないか?とおもいます

そうですね。その「メンタルな部分」を探りたいと思っているのですが。
あなた様の場合はそれを「愛している(と自分では思っているけど、深層では愛していないから)けどセックスできない」と解釈しているのですね。
それはあなた様が男性で奥様が女性だからそのような解釈なのでしょうか。
男女が逆だった場合もそのような解釈をされますでしょうか。

投稿日時 - 2008-11-12 10:42:56

ANo.2

> 「愛している」ことがセックスの動機にはならない男性の性欲のメカニズムがなんとなくわかってきました。

そういう人もいる程度で、殆んどの男性がそういうわけ
ではありません。

> 「新鮮な刺激」のない妻という存在が夫の性的対象になりづらいこともわかってきました。

これは少々あるかもしれませんが
新鮮な刺激がないとコトに至らないわけでもないです。

> 男性の性欲がそういうものであるならば、

男性の性欲はそのような前提条件として割り切れるものではないです。
妻だけでは満足しない男性も世の中におり、その言い訳話を聞いて
不信に陥っているように見えます。

過去の質問も拝見しました。お辛い情況だと思います。
ただ過去の質問内容から推測するに、旦那様の場合はセックスレス
の分、どこかで性的欲求を解決しているように思えます。自己解決
しているのか、よその家や店で解決しているのか判りませんが…
一度興信所等を使って確認されたほうが良いのではないでしょうか。

投稿日時 - 2008-11-12 00:50:14

お礼

ご回答ありがとうございました。

人それぞれ、そうである人もいれば、そうでない人もいる、それは重々承知しております。
であれば、人それぞれどのようなつもりでセックスをしているのかをお伺いしたかったのです。

文章を拝読するに、あなた様は私の書いた「男性の性欲」について異なる実感を持っておられるように感じました。
よろしければ、あなた様のケースも教えてください。

また暖かいお言葉もありがとうございました。

投稿日時 - 2008-11-12 09:54:38

ANo.1

ここが間違いです。

>仮に「したいと思う」と言うならば、「妻は愛しているけどセックスはしたくない」という夫が多数存在するのはなぜでしょうか。

 妻は愛しているけど、できないのです。
 男は、それが成り立つためには、勃起・継続・射精までが絶対必要なのです。そのどこかで心理的ブレーキがかかれば不可能なのです。
 二人でお互いの性を理解して、協力することが必要なのです。

>あなた(男性)にとってのセックスは、子作りもしくは、刺激や快楽のために行う刹那的な行為
 それをいうなら、 お金のためなら、嫌な、性欲を感じてもいない相手とでも可能な、あるいはお酒を飲んで完全に酩酊していてもできる女とは違うのです。

投稿日時 - 2008-11-12 00:19:08

お礼

早速の回答ありがとうございます。

>ここが間違いです。
>妻は愛しているけど、できないのです。

「したくない」にしろ「できない」にしろ、なぜ「できない」のでしょうか。
何が心理的ブレーキになっているのでしょうか。

>お金のためなら、嫌な、性欲を感じてもいない相手とでも可能な、あるいはお酒を飲んで完全に酩酊していてもできる女とは違うのです

いるとは思いますが、女性から見てそういった方は一般的ではないかと思いますので、ここでは忘れて考えていただきたいです。
一般的には女性は愛情を感じているただひとりの人と交わりたいのです。

投稿日時 - 2008-11-12 00:31:23

あなたにオススメの質問