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締切り済みの質問

信頼関係を再構築する為にはどうしたら…

はじめまして、彼女との関係で悩んでおり相談させて頂きます。

1ヶ月ほど前、彼女が私に隠れて元彼と連絡を取り、
何度か二人で遊びに行ったりしていたという事を知りました。
彼女と元彼は4年の付き合いで同棲もしており、結婚の話も出ていたそうですが、彼女の家の都合ので結婚話がなくなり別れたそうです。

彼女に問いただすと
「同棲していた時の荷物を引き取りにいって、久々に会ったら話が弾んで友達として会うようになった」
「肉体関係は神に誓って一切ない」との事でした。

その時は、元彼に「もう連絡はとらない」とメールをさせ、
元彼からの「連絡を取らない」というメールを確認した上で、
元彼のアドレスを消去させて許す事にしました。

しかし、昨日またもや元彼とメールで連絡をとっている事が判明してしまいました。

彼女に問いただすと、以下の言い分でした。

・仕事がきつく、どうしても愚痴をはきたくて彼女から連絡を取った
・彼女の実家は伝統工芸の家業をしており、彼女も跡取り候補の一人として働いている背景があるのですが、
仕事が大変で吐き出す先がなく、親類関係も全て把握している元彼が一番相談しやすかった
・元彼から「相談にのろうか?」と誘われたが、それは断った

しかも前にアドレスを消去させた時点で、また連絡がとれるようにとメモを控えていたそうです。

同じような言い分は一度目の時にも聞いており、
その時は「遠慮せずに俺に全部言ってくれ」といい、
彼女もそれを了承したのですが結局俺よりも、元彼に先に相談していたようです。

やめるように再度伝えたところ、彼女に何故かイラつかれ、
「私が仕事の相談もできるように、もっと頼りがいのあるひとになってほしい」
「友達を一人失うのだから、私にも何か得るものがあっていいはず」
とまで言われてしまいました。

元彼は超一流企業で世間でも知名度が非常に高い商品の
開発チームでの重要なポジションを担っており、
年収も2000万円を越えているそうです。
(これは喧嘩の中で知った事ではありませんが)
私は中小企業の一般のサラリーマンで、年収は300万程度しかありません。

スペックを見れば仕事の相談相手として確かに最適だと思いますが、
まず私に相談してくれなかった事が悲しく、そして情けない思いで一杯です。

自分でも不思議なのですが、ここまでの状況でも、私はまだ別れたくないのです。
しかし、彼女に疑心暗鬼を抱いたまま付き合っていても、やっていけるとは到底思いません。

私は彼女に今度こそ元彼とのケジメをつけてほしいと思っています。

・元彼と直接私が話をする
・彼女にメモをとらせない(抜き打ちで)で、アドレス及び送受信メールを全て消去させる

…形としてはこんな事しか思いつきませんが、形の上でけじめをつけても意味があるのか判断ができません。

しかし、私はもう一度彼女との信頼関係を再構築していきたいのです。
それにはどうしたらよいか、皆様のご意見をお聞かせ願えればと思います。
よろしくお願い致します。

投稿日時 - 2008-10-27 14:13:38

QNo.4433661

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回答(5)

ANo.5

・元彼と直接私が話をする
・彼女にメモをとらせない(抜き打ちで)で、アドレス及び送受信メールを全て消去させる

は、やらないほうがいいと思います。

嫌われます。

彼女は、その人と付き合う気はないと思いますが、長い間付き合って
いろいろなことを知り尽くして、ほかにはいない存在なのでしょう。
だから、二度と会うなと言われても、どうしてそこまで強制されなきゃ
いけないのかって気分になるのでしょう。

あなたが彼女に彼と関わってほしくないことを伝えても、彼女がやめないのであれば
それが彼女の気持ちです。あなたに嫌な思いをさせるのがわかっているのに、
その人とつながりは絶ちたくないのです。

ブリブリ言われたから、仕方がなくもう会わないとメールしたけど、
簡単に破るのですから、あなたという存在をさほど大切にしていないことがわかります。

それにしても、「友達を一人失うのだから、私にも何か得るものがあっていいはず」って
ひどい言い分ですね。後半の取引条件のようなセリフはなんなんでしょうか。
計算高い感じがしてゾッとしました。いったい何を得たいというのでしょうか。あなただけじゃ全然役不足だって言われているのと同じですね。

残念ながら、あなたは惚れた側ですから、我慢するか、去るかです。
イヤだという気持ちを伝えることは大切ですが、強制したっていいことありません。もし彼女がどうしてもあなたに去ってほしくないなら、我慢するでしょう。

彼女にとってどうしても去ってほしくないような存在になれるよう、自分を磨いて頑張ってみるしかないのでは?

投稿日時 - 2008-10-27 16:06:57

ANo.4

30代男です。

次また、逢ったり、メールしていれば別れます。それだけですと伝えればどうですか?

投稿日時 - 2008-10-27 15:29:08

ANo.3

彼氏としては、彼女が昔好きだった人とまた会ったりするのは非常に辛いことですよね。同棲時代の荷物の引き取りの際に、昔の思いが再燃してしまったのでしょうか。

ですが、このような状況で彼女の携帯からアドレスや受信履歴を消すような行動に出てしまったら、逆効果のような気がします。残念なことなんですが、それくらい彼女は元彼への思いが強くなっているのかなと言う気がします。

「私が仕事の相談もできるように、もっと頼りがいのあるひとになってほしい」
「友達を一人失うのだから、私にも何か得るものがあっていいはず」

彼氏の立場からこの台詞を聞いたら、とても辛いでしょうね。
彼女への信頼関係を再構築したいということですが、特に質問者様に対して不信に思っているのではないと思います。
自分の友達にも、今彼がいても元彼に会ったという人がいましたし、自分も元カノに会いました。その心境はいずれも「過去の恋愛の再燃」です。今回の質問者様のパターンがそれに当てはまるかどうかは分かりません。ですので、非常に辛いとは思いますがしばらく様子を見てみるしかないかなぁと思います。
でも、このような状態がずっと続くようであれば、自分が辛い思いしていることを再度きちんと話していくしかないかなと思います。話すときは攻め口調ではなく、「元彼に相談して、自分に相談してくれないって寂しいな」くらいな感じの方がいいと思います。

頑張ってくださいね!

投稿日時 - 2008-10-27 14:50:50

お礼

ご回答ありがとうございました。
「過去の恋愛の再燃」かどうかは正直な話、私にも判断がつきません。
しかし、彼女の中で元彼は「大事な友達」というのは確かです。

仰るとおり、アドレスや履歴を消すような行動は逆効果ですよね。
余計に彼女の信頼を損なう結果にしかならないと皆様に教えられました。

今は彼女のことを信頼し、どっしりと構えていこうと思います。
そして、彼女に信頼してもらえるようになりたいと思います。
情けない話ですが、もう一度自分を見つめ直す良い機会だと捉えていきます。

本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2008-10-27 15:21:27

ANo.2

私は、彼ができるまでは元彼によく仕事の事で相談していたのですが
(仕事の業種が同じで立場も似ているので、相談しやすいです)
彼ができてからは、連絡を取らないようにしています。
それは、彼が嫌がるだろうなって思って決めたことなんですが、
彼は元カノからの連絡を受けているようです。
(彼から連絡はしていないようですが)
なので、お気持ちがよくわかります。

私も連絡を取って欲しくないとはいいましたが、彼女からの連絡は
拒否できない、でも彼女とはこの先何か起こることはないから
信頼して欲しいって言われました。
私も元彼とまた連絡を取ってみようかなって思ったりしましたが、
よけいにややこしくなりそうなので、そういう事はしないで
こんなに大事にしてくれる人を裏切られないって思えるくらい
彼の事を大切にしようって決めました。
もっと彼の好みになるように努力して、過去の思い出よりもっと
いい思い出を作れるように頑張るって彼に伝えたらとても
喜んでくれました。
私も元カノと連絡をやめないと別れると言おうかって思ったことも
ありましたが、連絡をすべて消去してしまって無理やり連絡を
やめさせても何か虚しさが残ってしまうような気がしました。
つらい気持ちは、本当によくわかりますが、過去の事にこだわって
いても前に進まないと思います。
スペックの事を考えるとどうしても自信がなくなってしまって
不安になることがあると思います。私も同じです。
今は、元カノにこだわる事よりも今の二人の関係をもっと
深いものにしていくことに決めました。
まずは、彼女とじっくり話し合ってみてはどうですか?

投稿日時 - 2008-10-27 14:47:33

お礼

ご回答ありがとうございました。
境遇が似ている分、非常に参考になりました。

一度目の時、実は私も「もっといい男になるように頑張る」と
伝えたのですが、その言葉に一番納得した様子を見せておりました。
おそらく、私に物足りなさを感じているのでしょう。

仰るとおり、形だけ連絡をやめさせても前に進まないと思うようになりました。

結果はどうであれ、自分自身を磨いて、どっしりと構えていきます。
そのために、まずは自分自身の直さなければいけない所を改善していこうと思います。

ご回答、本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2008-10-27 15:17:08

ANo.1

質問文から客観的にアドバイスさせて頂くこと、ご理解の上、
もしよければ、第三者の見解を読んでみて下さい。

〉信頼関係の再構築

とありますが、そもそもお二人の間に信頼関係が成立していないような印象を受けました。

強いて言えば、質問者様からの一方通行の信頼関係のみ成立していたということでしょうか。

理由は、質問文にも記入されているようにお心当たりがおありかと思います。

一番身近な質問者様でなく、悩みを元彼に打ち明ける。

メアドを消去されることを予想し、連絡取らない旨のやり取りまでして、尚、メアドをメモしている。

質問者様に面と向かって、頼りなさを口にしている


………………

質問者様の意識改革が必要ではないでしょうか。

再構築というより、マイナスからのスタートだと認識された方がよろしいかと思います。

年収とかスキルとかでなく、彼女の中の男としての存在感みたいなものだと思います。

失礼かつ厳しい回答になりましたこと、くれぐれもご容赦下さい。

投稿日時 - 2008-10-27 14:46:45

お礼

客観的なアドバイス、本当にありがとうございます。
確かに非常に耳の痛い内容ではありましたが、
とても参考になりました。すごく感謝しております。

仰るとおり、彼女は私に力量不足を感じているのでしょうね。
だから信頼する事が出来ずに、元彼と連絡をとっているのでしょう。

男としての力量不足をまざまざと突きつけられて、
今は情けない思いで一杯です。

男としての存在感…
一朝一夕には身につかないかもしれませんが、
精一杯頑張って、少しずつ積み重ねていくしかないんでしょうね。

彼女に信頼されていないという事、
マイナスからのスタートだという事を肝に銘じ、
信頼されるに足る男になれるように
彼女に向き合って行きたいと思っています。

本当にありがとうございます。

投稿日時 - 2008-10-27 15:09:27

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