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締切り済みの質問

22歳差の不倫の彼と会えなくなりました。わたしはどうするべき??

私は高校2年生の女子です。
以前、ここで今回話題にする彼についてご相談をさせていただき、その節は大変多くの方から賛否両論をいただき、お世話になりました。
詳しくはhttp://okwave.jp/qa3913791.htmlをご覧ください。詳細がわかります。

さて、今回皆さんからアドバイスをいただきたいことは、その彼についてです。

彼とは、5月の上旬に会って以来、一度も会っていません。
それが最後のデートでした。
そして今までで、一番デートらしいデートでした。

どうして会えなくなったか…
それは私に問題があったのかもしれません。
最後のデートで、私は、帰り際、彼の車にあるもの忘れてしまいました。
そしてそれが私のだと気付かずに、子供の友達のものだと思っていたそうで、現在奥さんの手元にあるそう。(要は誰のもの??状態)

そして、さらに翌日にどうしても彼の声が聞きたくて、メールしたのですが、そのトキ、奥さんがそばにいたらしく、不審がっていたそう。彼には、「気をつけてくれ」と少々怒られました。(実は、デートの日に彼から明日も休みだということを聞いていたんですが、私がド忘れしていたのです)

それから、2回ほど、メールを送りましたが、最後となったメールで彼に「自分からメールするまで連絡はしないでくれ」と言われました。これが、5月の中旬です。

そのメール以来、彼から音沙汰もありません。

私が大きなミスをしたことは重々承知です。しかし、会えないのはつらい・・・。

ここで、要点をまとめます。

以前の相談箱に寄せられた多くのアドバイスを参考にすると、わたしは、避妊もされないのだから、愛情はなくただ体が目当ての存在だそう。
そして、最後のデートの時に私が彼に「私の存在ってどんなの?」と聞いたところ、「俺が、自然でいられる落ち着けるところだよ」と答えてくれました。

本当のところはわかりません。今もこれからも・・・。

では私が何を不安に思っているのか、箇条書きにしてみます。

・彼は、私の体に飽きたのだろうか(総回数は4回です)
・奥さんの不信感が落ち着くのを待って、いつか連絡をくれるのだろうか
・彼は、高校生との不倫に疲れたのだろうか
・立て続けに、彼の車に忘れ物をしたり、タイミングの悪い時にメールしてしまったことに、彼は家庭を壊される危機感を感じてしまったのだろうか

といった点です。ちなみに、私は彼の家庭を壊す気などさらさらありません。

今は、約束したので、メールも電話もできません。
会いたくても、声が聞きたくても、
何もすることができず…もう終わりになってしまったのかな・・・と毎日涙が止まりません。
もう1カ月近く、夜は彼を思って泣き続けるばかりです。
二人の写真もかれの持ち物もなにひとつ二人の関係を証明できるものはないので、忘れてしまうのが怖いのです。2人で過ごした記憶は互いの胸にしか残っていないのです・・・・・。

最近では、彼がいたからこそ私の人生があったのだと思い、自分の人生の意義がわからなくなってきました。彼のいない人生など、必要ない…と。

私は、避妊もしてくれないし、何かを買ってくれるわけでもない彼、そして、会う約束をしても「仕事優先の人間だから」と仕事を理由にドタキャンする彼でも好きなのです。
こころから愛しています。
それは、私のようなぽっちゃり(身長165cm、体重65kg)でかわいくもない私の存在を認めてくれた人だからかもしれません。

そして、私のような体を相手にしてくれたからかもしれません…。

理由を絞るのは難しいことです。私は彼に遊ばれていても、それでも愛しています。

今もそう、24時間彼は私の心の中にいるのです。

私はこれから先どうすれば良いのでしょうか。
私から連絡を取るのは、約束違反だし、何かを失う気がして怖くてできません。

どうかここまで読んで下さった方で、良いアドバイスがあればお願いします

投稿日時 - 2008-07-26 01:58:16

QNo.4204517

困ってます

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回答(19)

ANo.19

ANo.18です。
度々すみません。

他の方へのお礼とご質問を読ませて頂き感じた事があります。
私は、あなたの家庭環境を直接見ていませんので本当の所はわかりません。

でも、少し違うんじゃないかな?と思いました。
今回のご質問と違いますが、是非考えて頂きたいと思います。

>私の父はまともに働かず、母に生活費も渡さず、家族すら養えない人間でした。今では両親が離婚しましたが、・・・」

ANo.17さんへのお礼に
>ただ一つ訂正したいのが、私の父は忙しいのではなく、働かなかったのです。
自営業ですが、確定申告は毎回赤字申告。
仕事は、お店で音楽聴きながら、雑誌を読んでるばかりでした。
そして、父は私に多くの愛情を与えてくれたと思います。
いつもいろんなところに連れて行ってくれましたし、今でも父は月に一回面会に来ます。

生活費を渡さないほど生活に困っていた人が、色々な所に連れて行ってくれるのでしょうか?
仕事をせずに雑誌を読んでいるだけで、お店を維持出来るでしょうか?

あなたのお母さんが、離婚した直接の理由がわかりませんが、
生活費をくれないほどの横着者だったからでしょうか?

幸せって何でしょうか?
お金があって生活費に事欠かない、自由にやりたい事が出来る事が幸せでしょうか?
ドラマのような話ですが、私の知り合いに夫婦で高級車に乗り回し、
時計は、1本何百万もするロレックスをし、高級住宅地に一戸建ての家を持ち、
駅に近い都心部に1億近いマンションを所有し、そこに住んでいます。
子どもは、5人います。

夜10時頃電話をしても、幼稚園の年長さんと5歳ぐらいの子どもがいつも留守番をしているだけです。
他の子どもは、高3、高1、中3という構成です。

家事は、家政婦さんが朝から来てやってくれています。
お金に不自由をしていませんから子どもの財布にはいつも1万円以上のお金が入っています。

休みの日は、家族仲良く遊んでいるようですが・・・。
あの夫婦の素晴らしい所は、浮気をしていません。
本当に仲の良い夫婦です。

お金があるというのは、生活をしていく上で大変重要な要素であるのは事実です。
でも、それがすべてではありません。

あなたのお父さんのやっている仕事が、本当に大変だったのでしょうか?
わたしは、大変素晴らしいお父さんではなかったかと思います。
あなたも、もっと成長し人の親になった時に、お父さんの素晴らしさを実感すると思います。
また、お父さんのような人を相手に選ぶかも知れません。

生活が、大変でもお互いが助け合えば何とかなるのです。
おなじ環境に生まれ育った兄弟でも全然考えも行動も違います。
それが、まったく違う環境で育った人が結婚するのですから自分の思ったようになりません。


あなたが、不倫男と出会ったきっかけを読んでいたら、住宅関連の営業マンがあなたのお母さんと出会い、その後ですよね。

おうちを建てよう。または、リフォームしようという事ですから
お母さんとあなたの生活は結構自立していますよね。
再婚されたから?
それとも、お父さんとの婚姻中から仕事をやっていたのでしょうか?

あなたは、お父さんの情報をお母さんから聞いた情報だけでイメージを作り上げていないでしょうか?

赤字申告をしていた。と書いてありますが、税金を納めるのは国民の義務です。
しかし、あなたが納税者になるとわかると思いますが、あのお金を払うほどもったいない。惜しいと思う物はありません。

赤字申告または、少しだけ黒字にしている会社というのは、多くあります。
また、簿外処理をしている所も多数あります。

そのお金を有効に家族で使っているからこそ、お店で雑誌を読んでいたり、あなたを色々な所に連れて行ってくれたのではないでしょうか?

人の欲には、きりがありません。
毎月1000万生活費がないと生活出来ないと言う人もいます。
逆に年金だけで慎ましく生活をしているご夫婦もいます。

もし、あなたがお父さんの事を人からの情報だけでなく、
あなたの目で感じるともっと違う面が見えてくると思います。

私ごとで恐縮ですが、世間では私の事を何をしている人だろうか?と思っているようで色々な噂を聞きます。
世間では、ろくでもない人というのが通説のようです。

昼間からポロシャツ来てブラブラしていますし、毎週違う車に乗っています。
平日昼間からパチンコをしている事もあります。
夏休みなので昼間は、娘が通っている中学の柔道部のコーチをしています。

実際には、外資系生命保険の代理店をやっていて、それ以外にも色々なビジネスをしているんです。

生活は、楽ではありませんが、私立高校に通っている息子を筆頭に3人の子どもがいます。

あなたを批判しているわけではありませんが、引用文を見ていて
お父さんが横着でろくでもないように読めてしまったからです。

曇ったメガネで見る事になしに、もう少し広い見識で色々な物を見つめて下さい。
そうすると今回の事も解決策が見えてくると思うんです。

楽しくない事・つらい事を、いつまでやっても良くならないし、続きません。

時間は、普遍ではありません。
楽しい事をやっている時はすぐに過ぎてしまいます。
楽しくない事は、長く感じます。
授業なんかそうですよね。

ぜひ、これからも楽しい事を追い求めて下さい。
応援しています。

投稿日時 - 2008-07-31 05:47:48

ANo.18

こんばんは、
私は、47歳で高3の息子、中3の娘、小6の息子がいます。
どう世代の男性として、もっと若いならば良いと思いますが、
とんでもない奴と感じます。

私の経験から
若い時に商売が、うまくいって今思うと馬鹿な事をしたな?と思う事があります。
25歳の時、高校生2年生の女の子と行く所まで行きました。
その子の紹介で、またちがう子ともしました。
今思うとその年代というのは、誰でも良かったと思います。

色々な人と経験をしたおかげで、今となっては奥さん以外の人としたいと思いません。
あなたが、付き合っていらした彼はあまり免疫のない人だったのではないかと思います。

若い時に遊んでいない人というのは、後からぼける人が時々います。
据え膳食わぬは男の恥とばかりに行く所まで行ってしまったんでしょう。

そして、避妊さえしていないと言うとんでもない奴です。
あのときの心境というのは、まともな状況ではありません。
野獣とおなじです。
理性がないんでしょうね。

とりあえず4回抱いて高校生の体がわかったから、離れたと思います。

私の経験から言うとどんなに発達したプロポーションでもやはり子どもの体型です。
胸が大きくても乳首が小さかったりします。
乳首が小さいと吸い付いても、物足りないんですよね。

感じているようで、あまり感じていない。
やってもらっても、ぎこちない。
あなたの経験もこの彼だけですよね。
ビデオ見て研究しているかも知れないですが、結局面白くないんですよ。
彼にしてみれば、やりたかっただけでしょう?
高校生ってどうなのかな?
理性がない人というのは、娘とおなじ年齢でも他人は違うようですから・・・。
ロリコンという人もいるようですから一概に言えませんが、

反面、通常の人ならば高校生を抱いても面白くない上に、あなたと付き合っている事のリスクがあまりにも多くて、身を引いたと思います。

あなたの地域が、該当するかわかりませんが、青少年育成条例(淫行)というのがあります。
未成年者に分別ある大人が手を出すと社会的に制裁を受けます。

もう一つの質問も見させて頂きました。
思慮深い理由で妻帯者との恋愛を望んだと書いてありますが、
あなたの恋愛に置いて、成就する可能性がありません。

恋に恋する年頃だと思います。
22歳離れた人は自分の周りにいる人よりかなりの大人です。
だから魅力を感じた事もわかります。
でも、この先良い結末を迎える可能性は少ないと思います。

これを機会に考えたらいかがでしょうか?

最後に、こういう問題は、正しいか?正しくないか?という二つで話をされることが多くあります。
もちろん、回答を見ても多くあります。

これは、人それぞれ感じ方が違いますので、結構難しいですよね。

ちょっと余談ですが、現在でも宗教をベースにいさかいが起きています。
その一つに、キリスト教とイスラムの話が出ます。
イランとイラクとの間でアメリカが仕掛けた戦争は、この宗教的な要素もあるようです。
キリスト教にとって、キリストが真の創造主だといっていますが、イスラムにとっては、邪教だといっています。
逆もおなじです。結局思想を押しつけ合うからもめるんです。

ここで、視点を変えて
楽しいか?楽しくないか?という考えはいかがですか?
キリスト教楽しいよ。イスラム教も楽しいよ。と話したらお互い楽しくて良いね。といって喧嘩にならないと思いませんか?

では、今回の事に当てはめて考えましょう。
あなたは、彼と会って楽しい、彼も楽しければそれで良いですよね。
不倫であろうと淫行であろうと当事者の問題です。
他人がとやかく言う事ではありませんよね。

次に、あなたは、会うと楽しいから会いたい。
しかし、彼は、会うと楽しいけれどそれ以外の事を考えると会いたくない。と考えたらいかがですか?

会いたくない人が、無理に会おうとするとストーカーになります。
楽しかった事も全部ぶちこわしですよね。

そう言う人が会うと問題が起きます。
お互いに不幸が起きます。

私の友人で女子校の先生をやっている人がいます。
悩み相談を受けたら「○○先生が好きで告白したい」といっていたそうです。
「早まらなくても良いよ。
社会に出るともっと素晴らしい人に出会えるからね」と教えてあげたそうです。
その先生にその○○先生って本当にすてきなの?聞いたらさわやかな感じがするけれど、この人でなけりゃだめと言う感じはしなかったそうです。

ただしい・正しくないより楽しいか楽しくないかと思って行動をしてみてください。
これからも、素晴らしい男性に出逢えます。

楽しいか?
楽しくないか?の判断で見つめてください。

お幸せに!

投稿日時 - 2008-07-30 03:12:04

ANo.17

NO15の回答と同じです。

小悪魔さんのお父さんはあなたの小学校時代とても忙しかったのでは無いかと思います。

女性が生まれて最初に出逢う異性は父親です。父親は恋愛の予行演習を手伝います。
もちろん恋人役です。時期は丁度小悪魔さんが小学校の2~4年生頃でしょう。

でもお父さんは忙しくて小悪魔さんの相手が出来なかったのでは無いかと思います。

愛情は「感じる」能力が要ります。その能力を育てるのは父親の役割なのです。

父親に愛されて感じる「絶対的な安心感、幸福感」を知らずに成長した場合、
お年頃になってから「父親の代理人探し」をする事が有ります。

当然お年頃だし相手も父親の様な男性ですから大人の男女関係につながる事も有ります。

しかしこれは小悪魔さんの成長の為に必要な出逢いだったのです。

彼は小悪魔さんに「愛される喜び」を直接教えてくれた大切な人ですから一生の間
別れる事は有り得ません。

しかし家庭を持った大人の男性としての立場上、いつまでも小悪魔さんとお付き合いする訳には生きません。

別れる事は有り得ませんが、事情の変化で離れなければならない時期になったのでは無いでしょうか。

でも彼は小悪魔さんの大切な「お父さんの代理人」であり「初恋の相手」であり
「本物の恋愛」を教えてくれた大事な人です。

これからも彼の事を大切にして下さい。

彼から教えてもらった「愛する、愛される喜び」は小悪魔さんの大切な体験です。これからは自信を
持って大勢の男性に愛される女性になって下さい。

彼は小悪魔さんに愛されているときの「感覚」を教えてくれたのです。

私は、彼はあなたを愛していたのだと確信しています。それは今現在もそうだと思います。

小悪魔さんを愛する男性は、あなたの周りにビックリするほど大勢居ます。
今のあなたには「愛されている」という事を感覚的に知る事が出来るでしょう。
どうですか?あなたは大勢の人から「愛されている」のですよ。

当然彼との出逢いが無かったら、それを感じ取る事が出来なかった事でしょう。

もしかしたら彼は小悪魔さんにその感覚「愛された時に感じる、ときめき」を教える役割の
魂を持った人なのかも知れませんね。
彼の様な人を「ソウルメイト」と言います。

投稿日時 - 2008-07-29 09:56:05

お礼

アドバイスありがとうございますm(__)m
>私は、彼はあなたを愛していたのだと確信しています
この文章を何度も読みながら、涙があふれてきました。

ここにきて、批判や、彼ににとっては遊びだったんだよ
といったアドバイスを多く受けましたが、

やはり、「彼に愛されていたんだぁ」と幸せな気持ちがよみがえってきました。

ただ一つ訂正したいのが、私の父は忙しいのではなく、働かなかったのです。
自営業ですが、確定申告は毎回赤字申告。
仕事は、お店で音楽聴きながら、雑誌を読んでるばかりでした。

そして、父は私に多くの愛情を与えてくれたと思います。
いつもいろんなところに連れて行ってくれましたし、今でも父は月に一回面会に来ます。

uncleRYOさんの言葉に、心のどこかが、助けられたような気がします。
ありがとうございました

投稿日時 - 2008-07-29 18:07:51

ANo.16

まだ若いんだしもっと楽しい恋愛したら?
何だか疲れたオバちゃんみたいよ。

それに妻子あるのに若い子と寝るような男、ろくなヤツじゃないって。
家族を裏切るような男がそんなにイイですか?

投稿日時 - 2008-07-29 07:47:21

ANo.15

こんにちは。彼と年が近い子持ち既婚女性です。
一つ気になった点があったので、書き込みします。

>私の父はまともに働かず、母に生活費も渡さず、家族すら養えない人間でした。今では両親が離婚しましたが、こんな父の姿を見て、
私は、家族を養える男の人を尊敬するのです。

koakumakkさんは否定されるかもしれませんが、典型的なファザコンだと思います。ファザコンと言っても父が大好きとは限りません。
愛情や安心感が得られなかった分、他者に父性を求めてしまうというパターンもあります。
年上の既婚者ばかりを好きになってしまうのは、幼少時代の寂しさをひきずっているんだなぁと、私にはそう見えてしまいます。
振り向いて欲しい、守って欲しいというkoakumakkさんの中の小さな子が泣き声をあげている・・。
既婚者との付き合うという高いハードルを設けてしまうのも、そのせいではないでしょうか。

今は初めてのお相手である彼を忘れられないでしょう。
女性として、初めてをたくすのは、それだけ大事だったからに他なりませんから。
koakumakkさんがもう少し大人になられて、一人で生きて行けるようになって初めて、今回のことを冷静な目で見られるようになるかも知れませんね。
今は女性として成長過程なのです。

>私はこれから先どうすれば良いのでしょうか。

すみませんが、失恋を前提にお答えします。

失恋は誰にでもあること。
他の人たちも同じように苦しんで悩んで辛い気持ちを昇華させていっているのです。
今は勉強し、本をたくさん読み、体を動かすことです。
無心になってウォーキングなど如何ですか?
身も心もスッキリとダイエットできますよ。

以上、老婆心から失礼しました。

投稿日時 - 2008-07-27 10:06:35

ANo.14

そうだな。。
あなたは本気で好きになってしまったけれど、
相手にとっては、
若い肉体が目的だったということかな?

彼氏と同世代の女から言わせてもらうと、
「卑怯な男!」ってところかな。ゴメンネ。彼を悪く言って。

仕事が優先でドタキャンしたり、
妻にばれそうになるとびくびくして2ヶ月も連絡をくれなかったり・・
自分の子供みたいな女の子を抱いたり・・

投稿者さん、不倫するオジサマって世の中に沢山いるけど、
彼氏さんのような「不倫オジサマ」ってね、
はっきりいって不倫する資格のない人たちなのだよ。

お金もかけず、彼女を思いやれもしない、都合が悪ければ連絡もしてこない、
そういう既婚のおっさんは、風俗でも行くべきなの。あなたみたいな純粋な若い子を相手にしちゃ、そもそもいけないんだよ。

彼のことすごく好きになっちゃって、辛いのは痛いほど痛いほどよく分かるけど、
ひとときの辛抱、その彼とは別れたほうがいい。
いつか振り返って、別れてよかった、ってきっと思えるから。
だって、将来がなが~いんですよ。女としていっぱいいっぱい、恋も
セックスも出来るじゃない。
そんな不誠実で卑怯なつまらないオヤジにひっかかっていることはない!
前向いて行こう!!

投稿日時 - 2008-07-27 09:57:54

ANo.13

容姿にコンプレックスがおありのようですが、
だからといって自分を安売りしてるように思います。

容姿にコンプレックスがあるのなら、ダイエットをするか、それか学校の勉強をしっかりやって いい大学に行くなり資格をとるなりして、
将来 容姿以外の部分で人の羨む女性になることをお勧めします。

はっきりいわせていただいて アリとキリギリスの もろキリギリスだと思います。
容姿の悪い自分、だから そういう自分でも愛してくれる人との目先の快楽におぼれるという感じです。
もし、相手の奥さんが慰謝料なりなんなりどなりこんできたら、あなたは未成年なので、あなたの親御さんが 慰謝料を支払うはめになるかもしれません。
そういう不倫娘のレッテルを世間にはられると、これからちゃんとした人との恋愛の際に不利になります。
容姿が悪いとかいうより、もっと不利になりますよ。
日本は今は恋愛は自由ですが、将来結婚となると、相手の経歴を調べる人は調べます(高学歴な男性、社会的地位の高い男性、もしくはその親ほどそういう傾向があります)
そういう人と将来結婚する際に、高校の時に不倫してたなんてバレたら
結婚に不利になりますし、結婚できたとしても相手の親に憎まれるなんて羽目になります。
(今お若いですから ぴんとこないでしょうが、日本という国はこういうところは結構保守的なんです。もっと上の年齢20歳以上の女性の悩みに、相手の親に反対されて結婚できないとか、相手に不倫がばれて責められるとかそういうの結構ありますよ)

今できることは、その人と辛いでしょうが、別れて
学生の本分である勉強するなり、資格とるなり、それが嫌いなら、容姿を少しでも良くするためにダイエットとかすればいいと思います。

がんばってください。今は若さという財産がありますので それを生かして いろんなことに頑張ることをお勧めします。
恋愛は20過ぎてもできますが、 勉強は本当 若いうちしかできないことが多いです(年取っても勉強はできないことはないですが、若い時よりずっと困難です)

投稿日時 - 2008-07-27 02:51:11

ANo.12

No.4です。
お礼ありがとうございます。
彼との出会いはムダではありませんが、既婚者ばかり相手にしていては、いつまでたっても「二番目以下」にしかなりませんよ(汗)

そんなこと繰り返していては「魅力的な女性」になるどころか、「都合の良い女」にしかなりえません。

聡明な人であるなら、それがいかに虚しく、アホらしいかわかると思いますが・・・(汗)

おじさんばかり相手にしてたら、キスで歯周病うつされるし、
後ろ暗い恋愛ばかりしてるから、雰囲気も大人っぽいっていうより、ババ臭くなっちゃいますよ(汗)

16歳なら、この先いくらでも化粧したり、髪型変えたり、ダイエットしたりで、着る洋服でもびっくりするほど変わるから。
女性って本当に不思議ですよ。
だから、変わる年齢のときにオッサン相手にしてるのは本当にもったいないなって思うんですよ。

投稿日時 - 2008-07-27 00:22:56

お礼

歯周病ですか・・・(笑)
なんか彼が急におじさんに見えてきました。笑

確かに女性は大人になるにつれ、美しく変わっていくものだと思います。
これから、もう少し明るい恋愛を楽しめたら・・・と思います。

投稿日時 - 2008-07-27 02:26:00

ANo.11

ANo.8です。お礼を書いていただいてありがとうございました。
うーん・・何というか。
愛知県の例を出されましたが、その例では「罪を問われない」
結果までに裁判してますよ。結果が無罪でも無色じゃいられない。
淫行罪の裁判まで行った時点で普通の会社ならクビじゃないですか?
「会社の名誉を著しく傷つけたらクビ」なんです。
・・・という事を考えると「得たものと、失うものの割りが合わない」
と彼が判断したんでしょう。あなたが仮に18歳だった場合とは
ヤバさが1万倍違います。
自分の社会的生命をどうにでもできるメガトン級の爆弾を
未成年のあなたに握られている事に彼は気がついたんでしょう。
そりゃ音信不通にもなります。

投稿日時 - 2008-07-27 00:07:15

お礼

そうですか。メガトン級の爆弾ですか(笑)

はじめじから私が既婚の男性を相手にしたのは、私がもし妊娠したときなんかに、相手も困る立場に追い込むためです。
もちろん、相手を追い込んでどうこうで私の幸せが生まれるわけではありませんが、少なくとも独身の男性より、安心だと思いました。

彼に気付かれちゃいましたかね…私の考え…苦笑

まぁ、他の方からもありましたが、失恋として受け止めてみる方向で行きたいと思います。

2度ものアドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2008-07-27 02:32:39

ANo.10

前回の質問も読みました
貴女も今回色々書かれていますが
あえて不倫云々については書きませんしアッサリ言ってみます。

よくある”明らかなる失恋”です
既に彼との関係を失っているという 事実です。

ふられた側が連絡はをとろうとすること これは結果として良くないですね。

若いし、貴女は頭が回りそうな人、
これから まだいろんなことありそうですね。
人生 次のステップに向けて歩きましょう

投稿日時 - 2008-07-26 23:52:32

お礼

これからいろいろありそうですか・・・

失恋という事実、少しは受け止める気になりました。

まだ信じたくない気持ちはありますが、時間が解決してくれるような気もします

アドバイスありがとうございましたm(__)m

投稿日時 - 2008-07-27 02:23:41

ANo.9

はじめまして。今回の質問、そして前回のも見させていただきました。
高校生とは思えない、落ち着いた文章で正直驚きました。
きっと、とても頭の良い(勉強が出来ると言う意味だけではなく)女性
なのだと思います。

22歳上との不倫については、もう既に皆様が色々と意見や
アドバイスを書かれているので、私は貴女がこれから先、どのように
進んでいったらいいかについて、少しだけ自分の意見を
述べさせてください。

二つの質問文を読ませていただいて、まず強烈に思ったのが、
これはご自分でも少し書かれていますが、貴女は

「人に認められたい」

という気持ちが、人一倍強い方なのかな?ということでした。
というのは、学校では生徒会に所属し、学校は決してさぼらず、
学生の本分は勉強であるということを強く自覚している・・
という部分からは、同じ学校の仲間や先生から、自分は
きちんとした人間であると認められたい、ということを感じました。

でも、ですが、あなたの場合、これはきっとお母様の影響がかなり強いと
思いますが、その一方、「女」としてもきちんと認められたい、という気持ちも
強く出ていると思いました。
学校で「まじめ」と認められるだけでは満足ではないのだろうなと思います。

学校では、「まじめである、きちんとしている」とは認められていても、
「女」の部分を満足させることが出来ない、同年代の男子は
スタイルの良い完璧な、女性ばかりを求め、自分を「女」としては
見てくれないことに、非常に不満があるのではないでしょうか?
(貴女の言う「二面性」とは、こういうことなのかな?と思いました)

人間はそれぞれ、これが認められて、初めて自分が一人の
人間として認められていると感じる部分は違います。
貴女の場合、お母様の影響も受けて、「女」の部分が認められることが
きっと貴女にとっての「一人の人間として認められている」と感じる
部分なのだと思います。
だからこそ、22歳上の男性が、自分を(不倫と言う形でも)相手にしてくれて、
自分ではコンプレックスを持っている身体を抱いてくれた、という事実に、
ものすごく執着しているのだと思います。

あなたは「心から愛している」とおっしゃっていますが、
私は「執着」ではないかと、思います。(断言は出来ませんが・・・)

連絡が無いのはさびしい、自分を認めてくれた相手が
自分から去ることで、またやはり自分は「女」としては認められないのだろうか。
多分、そんな気持ちから、彼を求めているのではないでしょうか?

ですが、私はこれが貴女にとって、一歩先のステップに進む
よい機会ではないかと思います。
と言うのは、彼と付き合うことによって、貴女はかなり、自分を
客観的に見る能力が付いたと思います。
加えて、私からのアドバイスとして、貴女は外見にかなりコンプレックスを
持っているようなので、まずそこを、彼のいない今、
自分の満足いくように変えていってはいかがでしょうか?
良く雑誌では「人は外見ではなく、内面である」といいますが、
私は、外見が内面に与える影響は、かなり大きいと思います。
(過度に痩せろとか、モデルのようになれといっているのではなく、
自分自身を良く見つめなおして、自分の、ここは良い、と思う部分を
認めてあげる、もう少しこうなった方が綺麗だな・・とかです。)

さらに貴女の場合、そのコンプレックスから彼との不倫に
走ってしまったともいえる気がします。
クラスメートと自分を比較しなくても、自分に自信が持てるように、
彼に肯定されなくても、自分自身で自分を肯定できるように、
自分を変えていってあげてください。
それが、「自分自身を大切にする」ということだと、私は思います。
そうして、自分自身に「本当の、ゆるぎない自信」が付いたとき、
あなたは誰にも流されない、一人の「本当の素敵な大人の女性」に
成れ、素敵な、輝く恋愛も出来るのだと思います。

ちょっときつめのことも書いてしまいました。
全然見当違いの事だったら本当にごめんなさい。
でも、これから貴女は、もっともっと魅力的で、そして聡明な
大人の女性にされるはずです。
頑張ってください。心から応援しています。

投稿日時 - 2008-07-26 18:17:56

ANo.8

えーっと。
大前提として彼は「淫行」という法に触れる行為をしています。
これは当局が介入すると「前科者」になるという事です。
ニュースになる価値がある勤務先・職業だったら新聞沙汰です。
「淫行」については検索してみて下さい。
思うに、彼はこの事実に気がついたのではないでしょうか。
浮気が・・家庭が・・というレベルでは無いじゃねえかっ!と。
18歳になればまた付き合ってくれるかもしれません。

投稿日時 - 2008-07-26 09:10:13

お礼

淫行ですか…
以前のニュースですが・・・愛知県だったでしょうか。
バイト先の店長が未成年のバイトの子に手を出しましたが、それをバイトの子の親が警察に行って、店長は捕まりました。
しかし、裁判で、バイトの未成年の子は店長である彼を愛していたとして、無罪となりました。

未成年は大人の男性とも恋愛が成立するものではないでしょうか?

少なくとも、私が彼を愛している以上、彼は罪には問われないはずです。

投稿日時 - 2008-07-26 13:27:56

ANo.7

前のも見せていただきました。
何を書いても、ご自分に都合の良いことしか受け入れず、はっきり書いて悪いですが、自分は他の女子高生と違う!こんな私!…に溺れてあたまでっかち状態のような、いろんな言葉を多用して武装しようとしているように思えます。
やってること、はっきり言うと、
「営業マンの浮気遊びの相手の女子高生」なんですよ?
不倫にまでいかない「浮気遊び」です。遊びでも「好き?と聞くと好きと答える」でしょう。
いろいろ、そうじゃない、私は!私は!とか、屈折がとかお互いがとか、むきになって言い張る幼児のようです。
無理やり言葉であーだこーだと、不倫ごっこしたのをカッコつけて言い張っているだけのようです。
そして不倫ごっこの浮気遊びは、彼がやめました。

今回書かれていることについては、「もう終わったこと、終わるべきことなのでなにもしないで放置」「なにも始まってない時点に巻き戻し」
質問者さまは、失恋状態を乗り越えるしかないと思います。
よく考えましょう。
「家庭を壊す気はさらさらありません」それ、開き直りです。いくら本人に壊す気がなくても、壊れた原因になったら、「壊れた原因を作った人間=壊した人間」です。
彼の家庭でばれてしまったらどうなりますか?
質問者さまは彼妻から訴えられてしまったらどうなりますか?
おうちは?学校は?将来は?友人関係は?
未成年なので話は大きくなりますよ。とんでもないことに発展するかもしれないことはわかりますよね。

終わったことを認めたくないでしょうが、終わったのです。
終わらすべきものだから、これでいいんです。
なにもしないで、連絡もしないで、一般的に言う「今はつらいけど新しい恋にめぐり合えるからがんばって!」「立ち直って!」
の状態ですね。

投稿日時 - 2008-07-26 06:43:26

ANo.6

とてもしっかりした文章を書かれるあなたはとても聡明な女性なのでしょうね。

彼があなたの体に飽きたのか、それは分かりません。
でも家庭を壊される危機を感じて「そろそろ潮時だろう」と感じた可能性は高いのではないかと
わたし的には思います。

今のあなたに
「若いのにそんな恋なんかしてもったいないよ!」
と言っても無駄なのかもしれません。
でもどうしてもそう言わずにはいられないのです。

どうかもっと自分を大切にしてもらえませんか?
この際年齢がどうとかではないです。

あなたは奥さんやお子さんのいる彼と会ってセックスしていることに
罪悪感を感じているでしょう?
なにしろ彼に奥さん子供さんを裏切らせているのですから。
自分で自分が嫌になることがありませんか?

そして、奥さんと自分の間を何食わぬ顔で行ったりきたりしている
彼のこともずるい男だと
愛していながらも嫌いに思ったりしませんか?

そして、これはどうかわかりませんが
彼に家族がいなければ・・・と彼の奥さんをうとましく思ったことはありませんか?

恋愛にいい悪いがあるかは分かりません。
どんな恋愛もあなたを成長させてくれることは確実です。
きっとこの恋愛でもあなたはたくさんのことを学び成長したでしょう。


でも、やっぱりわたしはあなたに「自分や人を嫌いになってしまうような恋愛」
はして欲しくないのです。

彼のことを心から愛せて、周りのすべての人に感謝でき
また恋をしている自分をもっともっと好きになれるような・・・
そんなきらきら輝く恋愛をして欲しいのです。

自分を愛せない人間は誰のことも愛せません。
あなたはこれから将来の夫やお子さんを愛していくべき人なのです。
どうかもっと自分を愛せる人になって欲しいと思います。

避妊もしてくれず、奥さんにバレると困るから連絡も気をつけてくれと言い
連絡がないと「わたしに飽きたのかな?」
と思ってしまう悲しい恋愛はどうかもうしないで・・。

あなたは「心から君が大好きだ!大事でたまらない!」と言われるべき素敵な女性です。
絶対にそういう男性が現れます。
だからどうかもっと自分を大事にしてください。
お願いします。

投稿日時 - 2008-07-26 03:38:03

お礼

アドバイスありがとうございましたm(__)m
聡明ですか…。
言いたい放題言って非難されるべき私に聡明という言葉は似合わないかもしれません。

以前の質問に対するアドバイスでも数人の方から、聡明だと言われました。
良いのか悪いのか・・・。

さっぱりです。
しかし、kibeuriさんのアドバイスはすべてにおいて、私の心に残るものでした。

悲しい恋愛・・・
輝く恋愛・・・

どうしてか、私はいつも悲しい恋愛にしか走れません。

いつかは輝く恋愛に進みたいものです。

長文のアドバイス本当に心より感謝しております。
kibeuriはきっと素晴らしい恋愛を経験されてきたのでしょうね…。

投稿日時 - 2008-07-26 13:22:09

ANo.5

先の相談に関しても、ざっと目を通しました。
う~ん、溺れている人に何を言っても、ムダとは思うのですが。

関係を続けていても、不幸な結末は、目に見えています。
今が「潮時」では無いですか?彼も計算したと思いますよ。同じ考えでしょう。

自分は素晴らしい恋愛をした、という思い出だけを胸に秘めて、それを或る意味自信にして、これからを生きていく、という選択はできませんか?
私が高校生の頃のことを考えると、・・・むずかしいでしょうねぇ。
道に迷う年頃でしたからねぇ。

でも割り切って、関係をなくすべきだと思います!

投稿日時 - 2008-07-26 03:33:32

お礼

アドバイスありがとうございました。
素晴らしい恋愛ですか…
そういってもらえると少し幸せです。

潮時・・・
私も彼の考えを理解すべきかもしれません。

投稿日時 - 2008-07-26 13:10:24

ANo.4

彼にとって質問者さんの存在が都合の悪いことになったのでしょう。
だから、「切った」だけでしょうね。

元々彼の中では「いつかは終りにしなくては」って思っていた可能性はありますね。
相手は高校生だし・・・(汗)
彼の好奇心はその4回で十分満たされたでしょう。
相性が合って魅力的ならもっと回数が多いと思いますし、2ヶ月以上放っておくことはしないはず。

色々と悪条件が重なったのは彼にとって良いキッカケに過ぎなかったのかも。

彼は一人に執着しなくても、都合の良い人が他に選べるんですから。

大人の都合に振り回されましたね。
でも、いつかはそうなる事、わかってて踏み込んだんでしょ??っていうことです。

投稿日時 - 2008-07-26 03:13:55

お礼

アドバイスありがとうございました。
そうですね。振り回されたのかもしれません。
最初は自分が誘惑してハメたつもりでしたが、私が負けたのかもしれません。

これから、もっと魅力的な女性になる努力をしてみます。
そしたら、彼との出会いは無駄にはなりませんよね??

投稿日時 - 2008-07-26 13:03:11

ANo.3

「彼の家庭を壊す気はない」のでしたら、たとえ向こうから連絡が来たとしても、今後一切連絡をとるべきではないと思います。
「あなたとのおつきあい=家庭崩壊」だからです。
この2つは、決して並び立ちません。

また、彼氏さんといつも一緒にいたいのなら、彼氏さんと奥さん二人に「奥さんと別れて、私とつきあって下さい」と頭を下げるべきだと思います。
玉砕の可能性は大ですが、上に述べたように、そのためには彼氏さんが離婚することが大前提となりますので。

別に、あなたが好きでいること自体は悪くないと思いますよ。
ただ、彼の幸せを遠くから見守るのも、ひとつの愛かとおもいますが。

投稿日時 - 2008-07-26 02:35:59

お礼

アドバイスありがとうございました。
私個人としては、付き合う=いつも一緒
ではないのです。
私は束縛されるのが嫌いですから、毎日のメールなんてまっぴらごめんです。そして、毎日彼との時間は避けません。

しかし、もう少し愛されたかったというような具合なのです。

離婚は望みません
bari_sakuさんの言うとおり、遠くから彼の幸せを見守ることも大事かもしれませんね。

投稿日時 - 2008-07-26 12:59:30

ANo.2

暇だから最後まで読んじゃいました。高校生と不倫するのは大人として違反ですし、あなたもおじさんなんか相手にするのはおよしなさい。と言って分かるようなあなたじゃなさそうですね。まぁ時間がたてば、あの頃は何て馬鹿だったのだろうと気がつくのでしょうが今は何を言っても効果ない気がしてアドバイスを書くのも馬鹿馬鹿しいけど暇だから書いちゃいますが、好きだの嫌いだのというより心の病ですね。私はあなたの彼と同じ年頃ですが親子の歳ですよ。恋に年齢がないのは解るけど相手が悪いね。おじさんが好きならせめて独身のおじさんにしなさい。男も★の数ほど居ます。出来れば歳の近い人がいいんじゃないの。まぁそういう私だって若い子には興味がない訳じゃないけど、でも子供ほどの歳の違う女は女に見えないね。彼は最低だし、あなたは変?きつい事いうけど、それが普通だよ。変な男に熱を上げないで普通の男性に興味を持ったら。俺があんたの父親だったらお尻ぺんぺんだよ。

投稿日時 - 2008-07-26 02:31:14

お礼

暇なお時間を割いてのアドバイス、ありがとうございました。

そうですね。彼は、私を女として見ていなかったかもしれません。
でもそれは、ひとりひとり考え方がちがうため、誰にも分らないことかも知れません・・・。

私がどうして彼を選んだのか・・・。
それは彼が結婚していたからです。
一度彼に「私、あなたが結婚してなかったら、付き合ってないかも・・・」といったことがあります。
彼は驚いていましたが。
わたしの基準には理由があります。
あくまで私個人の基準ですが・・・


私の父はまともに働かず、母に生活費も渡さず、家族すら養えない人間でした。今では両親が離婚しましたが、こんな父の姿を見て、
私は、家族を養える男の人を尊敬するのです。
逆に独身の男性は社会的責任をいつまでもかぶらず、プライベートも女性関係も自由で、私から見ると同級生となんら変わらないのです。

また、独身男性はなにかあったらすぐ逃げられます。たとえば、交際相手を妊娠させたetc。
しかし、既婚者はそう簡単に家族ごと逃げるわけにはいきません。
だから、私は独身ではなく既婚の男性を選んだのです。

vinale2007さんの言う通り、私には何を言ってもばかばかしいかもしれません。
だけど、それでもアドバイスをくれたvinale2007さんには感謝とともにお礼を申し上げます。彼と同世代の方からの意見、貴重ですので参考にさせていただきます。

投稿日時 - 2008-07-26 12:53:48

ANo.1

少なくとも、いえるのは、以下のことかと思います。
あなたが心を痛めているほどには、彼は、心を痛めていない。

これは、私が20歳の頃、片思いで悩んでいるときに、相手の男性の友人から、いわれたことです。プラトニックな片思いでしたが、
そうだよなあ、と傷つくと同時に、
ふっきるきっかけにもなりました。
もし私があなたのお友達だったら、
彼のことはきれいさっぱり忘れることを進めると思います。
あなたが彼のことを好きなのは、しょうがないと思います。
でも、彼は、家庭を捨てて、あなたのもとにくることは、まずない。
と確信していいかと思います。
つらいことですが、直視するしかないこともある。
30代女でした。

投稿日時 - 2008-07-26 02:20:29

お礼

アドバイスありがとうございますm(__)m

やはり、そうですね。彼と私の間の情には大きな違いがあると思います。

それは毎日思っていました。
今日も、彼は普通に家で食事して、親子で会話して…
それが当たり前の生活なんだろうなぁ~と。
私のこと考えてくれる時間があるかどうか…。
彼は忙しい人ですから。

私は、彼に離婚してほしいなんて思っていません。
また、お互いに引遊びのつもりでした。
しかし、もう少し愛されたかった…と思うのです。

yupyoさんのアドバイス参考にさせていただきます。

投稿日時 - 2008-07-26 12:38:49

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