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締切り済みの質問

お盆に毎年姑の実家に連れて行かれます。4年目なのですが、行きたくなくてもう限界です。

私は結婚4年の主婦です。子供は居ません。
義両親とは別居です。
 毎年お盆休みの一日をつぶして、何故か姑の里帰りに同伴させられます。

私の周りを見ても、姑の実家まで帰っている人は居ないし、夫の友達の周りでも、奥さんを自分のお母さんの実家に連れて行く人は居ないそうです。

姑は自分の実家を大切にしているので、私にも大切にさせようとしていますが、私は気を使うだけだし、子供が居ない事をチクチク言われます。というか、姑がその話題を姑の姉とかに振って、「早く産みなよ」みたいなことを姑の姉に言わせるんですよね。

私は終始苦笑いと作り笑い。本当に苦痛で仕方ないです。

あと、旦那の妹(私の小姑)が、30歳前でギャルでニートなんです。
それを隠して、妹を絶対連れて行こうとしません。
 妹が行かないのに、赤の他人の私が何で姑の実家に行かないといけないのか不思議です。

私の実家の母も、「お姑さんの実家まで行く必要ない。それはお姑さんのワガママだ。お嫁さんにそこまで負担をかけてはいけない。おかしい。」と言います。

そんなとき旦那に、
「nakkiiがオカンの実家に行かないといけない意味が分からない。俺の周りにも奥さんがオカンの実家まで行ってる人は聞いたことがないし。
 今年から行かなくていいから。俺はおじいちゃんに会いたいから一人で行ってくるし。」

と言われました。

うちの母は、「旦那さんがそう言ってくれるのなら、行く必要ないし、もう今年から行かなくていいと思うよ。新婚当初は挨拶がてらに行くことも必要だと思っていたけど、もういんじゃない?」

と言いました。旦那もこの意見に賛成です。

私としては、強制で義務づけられている行事になっていることをここで反発することをためらってしまいます。

でも旦那は
「今ここで俺たちが動いてこの習慣を止めないと、一生行かないといけなくなるから、もうここでストップすることを分からせよう。そんなに嫌な思いまでして行く必要ない。オカンがおかしいんだし、それでnakkiiを嫌ってくるんだったら、そんな分からず屋はnakkiiからも関わるのをやめたらいい。」と言っています。

毎年お盆の時期が近づくと、吐き気と鬱に悩まされて辛い思いをしています。仕事の都合でお盆休みが短いときは、姑の実家のせいで自分の実家にも帰れないこともあります。

ここで嫌われるのを承知で行くのを止めるべきか、このまま波風立てないように行くべきか悩んでいます。

お姑さんの実家にお盆に嫁が行かなくてもいいものなのでしょうか。

投稿日時 - 2008-07-14 18:08:03

QNo.4176300

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回答(18)

ANo.18

行くのが常識、行かないのも常識、ですよ。
その家によって異なるということです。

私の実家は祖父母の家に半強制で行かされたこともないし、親戚の集まりもないし、墓参りも行っても行かなくてもいいという凄くラフな家でした。
旦那の家は親戚は来るし、姑の実家にも行かされるし、墓参りは必須だし、月命日には坊さんまで来る始末。驚きの連続ですし、そこまでしなくても・・・と思ってしまいます。多分、私が仕切るようになったら色々排除される部分もあると思います。それまでは我慢我慢です。
でも、我慢できないほど体調を崩されるなら行くのをやめたらいいと思います。「体調悪くて寝てるんだ」で済みそうですが。今後、久しぶりに顔みせに行ってもいいかな?と思うことがあれば行ったらいいと思います。

投稿日時 - 2008-07-15 21:42:44

ANo.17

旦那さんが頼りないっ><

あなたの味方のようで、味方でない。
もうちょっとあなたと姑さんの間に入って、あなたがそこまで悩まないようにしてくれたらいいのになあ。

なんだか、自分の母親にいじめられているあなたに、「オカン、ひどいよな!」と悪口を言ってるだけのように、思えます。

投稿日時 - 2008-07-15 11:14:34

ANo.16

こんにちは。
結婚3年目ですが、結婚前から主人のお母さんの実家や、
私の母の実家には毎年行ってます。(それぞれ年2~3回くらい)
お盆とか正月とか・・・節目のときではありませんが、
週末時間が空いたときとかに気軽に行くようにしていますよ。
主人の・私のおじいちゃんおばあちゃんですから、お互いに
大事にしたいと思っています。
主人の姉達は、会うたび電話のたびに『○○(主人の母の実家)にも
たまには顔出してあげてね!!』と私に対して言います。
まるで私と主人が行っていないかのように・・・ものすごく腹が立ちますが、
実際に行動で示しているので、反発はしません。

強制されて行くのは嫌ですよね。そして、それが義務になってしまうと、
『会いたい』という素直な気持ちが少なくなっちゃいますよね。
そもそも、人と会うことに義務なんてないんですから、
質問者様は、自ら『行ってもいいかなぁ』と思えるようになるまでは
行くのを止めてしまっていいと思いますよ。
ご主人が質問者様の気持ちを理解してくれていることが全てもの救いですね。
親戚と・・・よりもご主人とよい関係を保っていってくださいね(^^)

投稿日時 - 2008-07-15 10:16:51

ANo.15

結婚7年目の主婦です。

我が家は逆です。
私が姑の実家に行く事は無いですが、毎年お正月に主人には一緒に私の祖父母宅へ行ってもらってます。
毎年お正月に親戚一同が祖父母宅へ集まるので・・・。

主人は特に何も言わず一緒に言ってくれますが、もしかして質問者様の様にストレスになってたのかな??と今心配になってしまいました。
(嫁だと向こうでも動かないといけないので、少し違うかもしれませんね)

私も『祖父母宅へ行くのが苦痛なら来なくてもいいよ』とは思います。
『ただ、私は祖父母の顔が見たいので行ってくるね』ってなると思いますが。

それにやっぱり祖父母は主人も一緒に連れて行くと喜びます。
特に何を話すわけでもないんですが、皆が集まってくれる事が嬉しいんだと思います。
ただ我が家の場合は子供がいますので事情がちょっと違うかもしれませんね。

質問者様にもお子様が出来ればまた違うんでしょうが・・・。
私も結婚して2年間妊娠しなかったので『子供、子供』と言われるストレスはわかりますし。
今は『2人目、2人目』でうるさいです。
『出来たら産んでるわーーーーー!!!』って叫びたくなるのを堪え・・・。

自分の親戚から言われても『放っておいて』と思うんですから、義親戚から言われるともっとですよね、きっと・・・。

『あーーーーーー!!!もうイヤッ!!』と思ってしまうのなら、義両親には行く事にしといて前日に『風邪ひいた』とかのウソをご主人に言ってもらってもいいんじゃないですか???

投稿日時 - 2008-07-15 09:40:58

ANo.14

こんばんは^^
なんだか他人事とは思えず、思わず書き込んでしまいます。

nakkiiさん、吐き気が出ちゃうくらい悩んでらっしゃるんですね、お察しします。

私はお盆・年末に主人の実家、お正月には姑の実家に行きます。
結婚してから18年間ずっとです。
なんで休日までアタシばっかりそんなことしなきゃいけないの?と思ってました。
しかも主人は次男なのにぃ!って。
(長男夫婦は実家までは行きません。嫁が行きたがらないし正月は嫁の実家に行ってるし)
最初の数年はやっぱり嫌で、その時期になると私も熱を出したりしてました(笑)
親戚からは「子どもまだか」攻撃にも遭うし、一人でひっそりと泣いてましたよ。

でも思ったんです。
なんで体調崩したり泣いたりしなきゃいけないの?って。
そんなのすっごい損じゃん!って。

まずは親戚に反撃しました。
「主人とは寝室別なんですよぅ~。どうしたら子どもって出来るんですかねぇ?」と笑顔で言ってやりました。(もちろん嘘ですよ☆)
それ以来、誰も子どもの件は言わなくなりましたよ。
原因はアタシじゃなくてだんな側にあると思わせるんです。(だんな、ゴメンよ)

そして、姑の実家にも、進んで行くようにしました。
辛いけど笑顔でです。

そうやって付き合っていけば、親戚や姑たちも、嫁を認めて一目置くようになりますよ。
そうなってしまえばこっちのもんです。多少のわがままもOKになります。

あとね、思ったのだけど、お姑さんがnakkiiさんをご実家に連れて行きたがるのは、きっとnakkiiさんのことを自慢したいのだと思います。
「この嫁は私の実家にまで来てくれるんだ」ってね。
もちろん、そんな見栄に付き合うのは馬鹿みたいだけど、だんな様もおじいちゃまにお会いになりたいのだし、
「仕方ない、付き合ってやるか」くらい高飛車に思っちゃえばいいんです。

結婚すると、思いもせぬ付き合いや面倒なことが出てきて、どうしてもブルーになりますよね。
nakkiiさんが私のように開き直るにはまだまだお若いので難しいかもですが、
だんな様がおじいちゃまに会うために、一日だけお付き合いしてあげてはいかがでしょう?^^
「今日一日実家に行ったんだから、なんか美味しいもの食べに連れてって♪」とだんな様にかわいく甘えてみるとか。
だんな様もきっとnakkiiさんさんのこと、「かわいいなぁ」と惚れ直しちゃいますよ!

結婚生活には苦労も不満もたくさんあるけど、狡猾になってうまくやっていくことも時には必要ですね^^。

それにしてもやさしいだんな様ですね、うらやましいですよ~!

投稿日時 - 2008-07-14 23:58:04

ANo.13

問題は、姑にではなく優柔不断な貴女に有ると思う。
旦那も実母も「無理に行かなくてもよい」と言ってくれているのに何を悩んでおられるのか。
吐き気と鬱に悩まされながら
「行かないと、悪く思われるんじゃないか?」
「嫌われるのはイヤだけど行きたくないし」とくよくよしていては人生がつまらんではありませんか。
そんなことでは姑問題が終わっても「町内会の付き合い」がどうとか
「近所の口煩い主婦」にどう思われる、ああ思われると悩んでばかりになりますぞ。
人生は、人にどう思われるか?という為にあるのでは無い。
普段、出来る範囲で姑にも親切にしておけばそれで宜しい(断言)
ファイト ファイト!

投稿日時 - 2008-07-14 22:29:17

ANo.12

お姑さんの実家ですよね?
私、毎年一緒に行ってますよ
お盆は夫の実家に帰省しておりまして
(私の実家でもあるんですけど..同郷なので)
夫と姑が必ず実家の墓参りに行くので私も同行します。
それ..普通のことだと思ってました。

ご質問者様が絶対に行くべき というつもりはないんですが
「どうして行かないといけないんでしょうか?」と思うほど
異常な行動ではないと思いますよ

あとは、その御実家の皆さんの態度というか
子供の事を煩く言われて嫌だとか..居心地が悪いとかは
ありますよね
それを理由にご主人と相談されるのはいいと思うんですけど
結婚するっていうのは、ある程度は相手の家族に巻き込まれることでも
あるんですよね
ご自分の気に入る事も、気に入らないこともあるんですけど
イヤな事をすべて排除もできないのが事実
多少は合わせてもいいのかな..と思います

投稿日時 - 2008-07-14 22:10:56

ANo.11

40代の主婦です。

結婚すると、思いもかけない事にぶつかりますよね。
私もそうでした。
どの家族にも長い歴史やしきたりがあります。
常識とか非常識とかで解決できない理不尽な事も多々あります。
それは仕方のない事ですね。

今は、あなたのお気持ちしだいだと思います。
でも、お姑さんもお姑さんのご実家もあなたを歓迎して下さっているのではないでしょうか。
私も姑の実家に子供が生まれてからは子供も連れて行っていました。
私も、正直おっくうでした。
でも、子供はすごく楽しそうでした。
親戚の家という安心感がある様に感じました。
家族の形態は子供が生まれたりと変わって行きます。

私は、ある時思ったんです。
自分の子供が結婚して、そのお嫁さんが一緒に、私の母の実家にお盆に遊びに来てくれたら、とても嬉しいだろうなと。
お嫁さんに感謝すると思います。
そうしたら、気持ちが変わりました。

ご主人も理解があってお幸せですよ。
でも、ご主人がお母様にお話されると、間違えなく波風は立ちますよ。
お母様にとっては、とても大きい問題だと思って下さい。

今、この年齢になると、会いたくても会えなくなってしまった人が大勢います。
本当に愛してくれた人はむこうの世界に逝ってしまいました。

人の人生は、長い様で短いです。
会えるうちに、会える人と楽しく過ごす事もいいんじゃないんでしょうか。
しきたりとか義務とか考えないで、遊びに行く感覚で。
難しいのはよくわかりますよ。(私も体験済みですから)

お姑さんのご実家で、何か嫌な思いやあなたを傷つける言動はありましたか?
もし、ないのなら幸せだと思ってみては?

その後に、何か楽しいプランを立てておくのもいいですね。
些細な事でもいいと思いますよ。

投稿日時 - 2008-07-14 21:55:27

ANo.10

とても分かります。私も一緒です。
なぜそこまで姑の実家に顔を出す必要があるのか??疑問です。
姑の実家には跡継ぎのお嫁さんもいるのに、盆、正月と迷惑だろうな?と思います。
姑の実家に行ってまで働かなくてはいけないこっちの身にもなってもらいたいです。幸い私には子供が二人居るので子供の話はされませんが。
主さん、絶対行く必要ありませんよ。
って私も未だ(まだ5年ですが)行かなくてすむ方法思いつきませんが・・・
私は、旦那さんだけが行くのも辞めた方がいいかな?と思います。
旦那さんが来てるのに、なんで嫁が来ないの?って思うとおもいますよ。

投稿日時 - 2008-07-14 21:49:14

ANo.9

ご苦労様です
お母様の実家は跡取り夫婦はいるのですか
もし絶家になるとしたら姑亡き後を引き継ぎ
実家の墓守をよろしくという意味にとれます
気が進まないなら 言い訳として
知人の新盆のお悔やみに行くから勘弁してと
今年は羽伸ばしたら?
いずれ お盆に拘る所が不自然です
目的や事情聞いた方がいいです

投稿日時 - 2008-07-14 20:43:54

お礼

質問がありましたので、状況を説明したいので、先に回答します。

姑の実家は、姑の姉が婿養子を取っていて、しかもその二人の息子は結婚していて、その嫁も同居です。
 全然墓守の必要はないです。

しかも、姑は大姑の実家には寄り付いたこと無い、と旦那が言っていました!夏休みになると姑の実家に1ヶ月ほど滞在していたそうです。大姑の実家なんて物心ついてから一回も行ってないと言っていました。

自分は自分の実家にしか帰らないのに、私には姑の実家に帰るように言うなんて、自分勝手だと思います。

いえいえ、お盆だけでなく、一年中何回か一緒に実家に行こうと誘われますが、断って百歩譲ってお盆だけ顔を出すようにしていました。

自分中心に私たち夫婦を動かそうとしているだけだと思います。
私に、「たまには実家に帰りなさい」なんて一回も言いません。
いつも「私(姑)の実家にたまには顔出しなさい。」です。
最近は夫も姑の自己中に呆れて、無視しています。
 

投稿日時 - 2008-07-14 21:21:47

ANo.8

私の場合、結婚当初からお盆やお正月には、主人と共に私の父方の祖父母の家に顔を出しますので、姑の実家に嫁がお盆に帰省をしてもおかしいとは思いません。

私の主人には、祖父母がもういないので、主人側の祖父母の家には帰省しませんが、主人にも祖父母がいれば、お盆や正月は帰省するつもりでした。
私の家が、そういう習慣の家なので、そういう付き合いに違和感を持っていないのでしょうね。

私の主人も、最初はあなたのように苦痛だったようです。
「親の元に顔を出すのは分かるけど、なんで、おじいちゃん、おばあちゃんのところまで俺が行かないといけないの??」という感じで、喧嘩になったこともあります。

私も、主人の気持ちに配慮して、「仕事だって理由つけて、うまく言っとくから、来なくても良いよ。」と言って、親にも祖父母にも適当な理由をつけ、「主人も仕事で来れなかったけど、気にしてたよ。」とか「また、時間が空いたら主人と一緒に来るからね。」などと優しい言葉をかけ、「主人から」と言って、手土産を渡しておきます。

また、主人も、ある程度受け入れ、祖父母のために、そして妻の私の顔を立てるためにも、祖父母の家にも快く足を運んでくれているので、非常に感謝しています。

あなたも4年間姑の帰省に付き合ってきて、現在、姑の実家へ行きたくなくて限界なら、今回くらいご主人の気持ちに甘えても良いと思いますよ。

ただ、ご主人にはうまく言い繕ってもらう必要はあると思います。
馬鹿正直に「しんどいって言ってるから。」「気使うみたいだから。」などと言っては、角が立ち、嫁のあなたが悪者になります。

なので、「疲れが出て、体調が悪いから今回は俺だけでもいいかな?」と少し前には姑さんに連絡をしておき、帰省の際には「たまの帰省だから、嫁も一緒に来たかったみたいなんだけど、体調が悪いから今回は家で休んでろって俺が止めたんだ。」などと一言付け足し、根回しは必要です。

ただ、長く付き合っていく義理のお母様なので、険悪な関係にはならないようにご主人にも配慮してもらい、あなたも努力したほうが良いとは思います。

毎年、帰省に付き合わなくても、何回かに1回は付き合う・・・などして、お姑さんにも歩み寄り、自分の気持ちも尊重してはどうでしょうか??

言葉1つで、相手に与える印象は違うものです。
言葉にだけは気をつけて、うまく自分の気持ちを優先できるようにしていくことも必要かもしれませんね。

結婚生活の中では、理解できない付き合いもあるでしょうし、子供のことをチクチク言われるのも辛いでしょうが、それこそ、ご主人に助けてもらってはどうですか??

嫁は、その場にいて、ニコニコ笑っているだけで意義があるものですよ^^

投稿日時 - 2008-07-14 20:27:13

ANo.7

>お姑さんの実家にお盆に嫁が行かなくてもいいものなのでしょうか。

旦那さんもいいとおっしゃっているので、
いいんじゃないでしょうか。

というより「行きたくなくて限界」なのに、
「お盆の時期が近づくと、吐き気や鬱に悩まされて辛い」のに
「ためらってしまう」という気持ちが???です。

「強制で義務づけられている」といっても
法律ではなく、習慣の問題ですから
早めに逃げ道を探さなくては、これからの長い道のり
逃げ場を自ら失くしてしまいますよ。

もしお姑さんに、コレで嫌われても、
嫁・姑の関係は、お盆だけではないでしょうから、
別のことで良くしてあげれば大丈夫♪

それに、このまま我慢して行ったとしても、
あなたの心には波風が立つし
間違いなく、来年もまた同じことで悩みますよね???

そうなると、旦那さんも辛くなるような気が・・・。

断る理由は旦那さんに考えてもらって
これからは、4年に1回くらい
顔を出してあげれば十分ではないでしょうか。

まあ、いつまで先方がご健在かどうかは分かりませんけどネ。

投稿日時 - 2008-07-14 20:26:54

ANo.6

こんばんは。
私は結婚6年ですが、毎年お正月2日に姑の実家行ってますよ。初めは「う~ん」と思いましたが、立場を変えて考えたらあたしのおばあちゃん家に旦那さんが顔出したら、まぁ喜ばれるかなぁと思い、潤滑油になるならと毎年行ってます。
あなたは行くことがイヤなのでしょうか?子供の話しをされるのがイヤなのでしょうか?子供の話しをするのは姑、お節介おばさん、おじさんには付き物で、「授かり物ですから」とさっくり言ってればいいんですよ。

投稿日時 - 2008-07-14 20:19:05

ANo.5

旦那さんも行かなくていいとおっしゃってくださっているのであれば
それでいいじゃないですか^^
旦那さんはちゃんと守ってくださるようですし、ここでこの嫌な習慣を
やめるってしないとずっとしんどいと思いますよ。
ここは旦那さんにびしっと言ってもらって^^
どうせ行くなら気持ちよく行きたいですよねぇ。なのに気を遣うだけじゃなく
子供のことまで言われて気持ちよくなんて行けないですしねぇ・・・
このまま波風立てずにずーっと嫌な思いをしていくっていうのは、この先
義母さんのことどんどん嫌いになっていっちゃうと思うんですよね。
義母さんの実家にお盆嫁が行くって私の周りでも聞いたことがありません。

投稿日時 - 2008-07-14 20:16:27

ANo.4

こんばんは。

旦那様が行かなくて良いと言ってくれているなら、行かなくて良いと思います。貴重なお盆休み、まずは自身の御実家に帰省が優先ですよね、普通は…。

強制的に一緒に行かせる姑さん、辛いと思いますが、質問者様には旦那様という心強い味方がいるわけですし、一度断ってみたら?と思います。断る前はもんもんとして、大丈夫だろうか…と悩むものですが、断ってしまえば悩みはそこで終です。何より、体調を崩すほどのことなんてしないほうが良いです。

それでも義両親と仲良くやっていきたい!と言うのであれば、無理にでも付いていくしか無いかもしれません。

断る場合、旦那様から伝えていただくのが良いと思います。ギリギリになって体調不良でも良いと思いますが、来年は使えなくなりますね(*_*)


ちなみに私は、旦那の祖父母に年数回会いに行きます。片道2時間以上かかりますが、顔をださないとうるさいので…
まぁ、そこまで嫌ではないので行けるんですけどね!私は姑と仲が良いので、祖父母の愚痴を言ってストレス発散ってこともしょっちゅうです(^_^;)

投稿日時 - 2008-07-14 19:51:24

ANo.3

何故、行く or 行かないという、二択しかないんですかね?

イヤイヤ行かないで良い環境にしようというお考えに到らないか不思議でなりません。
また、イヤなのに作り笑顔で我慢する理由も理解出来ません。
「子供の話はしないで下さい」くらいのことを言える環境を作るのは、それほど難しい話ではありません。

義理とは言え、大切な伴侶の家族は自分家族です。決して敵ではありません。互いに尊重し、慈しみ合う存在です。

質問者様は、ご主人のご実家を大切に思い、また理解し愛される努力をしなければ、ならないのではないですか?
当然、ご主人のご実家も協力が必要ですが。

努力の末、分かり合えなければ、袂を別つのは仕方無いと思います。
でも伴侶の親や実家って、やるべきことを努力せずに嫌って良いものですか?

投稿日時 - 2008-07-14 19:49:09

ANo.2

孫がおじいちゃん、おばあちゃんの顔を見に行くというならそんなにおかしい事ではないですよね。
質問者様の旦那様のお祖父様はまだご健在の様ですし。

我が家もお盆、正月の恒例行事となっていますが、姑の実家に行くという感覚は一切ないですね。旦那の母方の祖父母のお家に行く。

「まぁ誰も私の顔なんて見たいわけじゃないし、旦那のおまけだな」位の気楽な気持ちで行ってます。
うちも子供はいませんので、子供攻撃は確かにつらい。でも笑って流すしかないですよね。こればっかりは・・・

お優しい旦那様の様ですし、体調を崩してまで行く必要はないと思います。
ただ年に何回程会われているかはわかりませんが、お祖父様は孫と孫嫁がきてくれるのを楽しみにしてるんじゃないかな?と少し思いました。

投稿日時 - 2008-07-14 19:20:59

ANo.1

質問者さんから断れないのであれば 旦那さんや実家に協力してもらって
実家の方の(架空の)用事を作って行けないことにしたらどうでしょうか?
それでも何か言うようなら 旦那さんに言ってもらいましょうよ

それがストレスで出来にくくなるし
子作りのチャンスも外出するたびに減る くらい言って貰えば。。


>吐き気と鬱に悩まされて

体調が悪いって言えば済みそうだけど?

投稿日時 - 2008-07-14 18:12:26

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