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解決済みの質問

なぜか人が私から離れていきます。

長文です。
なぜか人が私から離れていきます。はじめは普通に話しかけてくれたり、私が話しかけても答えてくれるのですが、だんだん私が話しかけても嫌そうにしたり、話しかけてくれなくなります。
学校では、仲良くなれない人もいますが、仲良くなれる人ももちろんいます。でも、バイト先では、いつも浮いた存在になってしまい、バーベキューに呼んでもらえないなど仲間はずれにされたこともありました。バイト先で浮いた存在になってしまったのは1回だけではないので、私に何か悪いところがあるんだと思います。でも、どんなに考えてみても、何が悪くてどうすればいいのかよくわかりません。(思いついたことは、話しかけづらい雰囲気を持っている、どうしても許せないようなことをいってしまったetc…)
私だけ、バーベキューに呼んでもらえなかったときは、「よっぽど私はひどい人間だから、呼んでもらえなかったんだな」と、すごくへこみました。でも、バイト先をやめるとき、必ず1,2人の男の子から「好きなんだ」と告白されます。それだったらどうして、私をみんなと一緒に仲間はずれにしたのか意味がわかりませんが、人間として軽蔑されているわけではないのかな、と思います。(私は美人ではなくごくごく普通の顔です。私のことを好きな人がいると、何であの子が、と言われるタイプです。)
この前の送別会で、10歳くらい年上の既婚男性に「OOちゃんは(私のことです)男の人は、女の子だからしょうがないと思うけど、女の人はそう思わないから、女の人には気をつけたほうがいいよ」と、言われました。今では、何が悪くて何が良いのか自分で判断できなくなってしまっていて、ほとんど口を開かない状態なので、これ以上何を気をつけたらいいのか分かりません。うっかり誰かと話してしまうと、「何か私の発言の中に気に障ることがあったんじゃないか」と、その日は一睡もできなくなってしまいます。
現在同じ課にいる同期とも、初めは仲良くしていたのですが、急に自分が委員をやっている会の資料を私だけに見せてくれなかったり、話しかけても嫌そうに「ああ、、」とだけ返事をしてどこかにいってしまうようになりました。
就職したのでバイトの時ように、いつかは辞めるからと思ってそのままにしておくこともできません。何とかして関係を修復したいです。
どんな感じの人から、人が離れて行き、仲間はずれになってしまうのでしょうか。
ごちゃごちゃした文章ですみません。
どうすればいいかアドバイスをお願いします。
ちなみに、私はよく、天然だね、といわれます。

投稿日時 - 2008-07-04 12:19:47

QNo.4150408

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

ご自分に人を遠ざける要素があることに、質問者さんが早めに気づいてよかったと思います。
まだお若いようですから、十分に解決できるはずです。

実は私も質問者さん同様人が離れていくタイプですが、
30代後半になるまで自分に原因があることにすら気づいていませんでした。

私の場合、生まれつき情緒的にずれている部分があるようです。
自分では思いやりもあるし人に気もつかっているつもりなのですが、
ちょっとずれているのですね。
普通の人が思いやりを示すタイミングでうまく示せなかったりするので「この人は私を嫌っている」と誤解されたり、
気をつかうべきところで上手く使えなくて「いばってる」と思われたり、
男性がいるところでずれたことをすると「自分だけ目立とうと思ってる」と邪推されたり・・・


多分質問者さんも私のように、情緒的に少しずれているタイプなのだろうと思います。
どこが悪いというわけではなく、多分全体的にずれているんだろうと思いますよ。
「にぶい」と言ってもいいかもしれません。
情緒的な「アンテナ」が、みんなと同じ周波数を受信できないのですね。

>ちなみに、私はよく、天然だね、といわれます。

これが「ずれている」または「にぶい」ってことだと思います。
可愛く言えば「天然」ですがね。

そういうタイプ、男性に魅力的に見えることも多いんですよ。
見方によっては、とても無邪気に見えますから。
それに、同じように気をつかって同じように思いやりを示す女の子たちの中では、とても目立ちますし。

私も男性に告白されることが多かったです。
やはり顔は普通程度なんですけどね。
言葉や行動がずれているので、目立っていたんだろうと思います。
(でも男性と付き合っても長くて1年でしたが。)

そんな私を心配して忠告してくれた人も何人かいたのですが、
なにしろ人並みな「アンテナ」がないので、
忠告されてもその忠告の意味さえわからないまま来てしまいました。

この「アンテナ」は生まれつきのものですから、直そうと思っても直せるものではありません。
直すのは無理なのですが、それなりのテクニックを身につけることはできます。
私も、世間並みな思いやりや遠慮が示せるように意識的にテクニックを磨いています。

具体的には、周りの人をよく観察して、みんなが思いやりや遠慮や謙遜を示すタイミングを研究する。
質問者さんもやってみてください。
多分他の人たちが思いやり・遠慮・謙遜を示すタイミングや回数は、質問者さんとはかなり違うと思いますよ。

そして、モデルを決める。
質問者さんの周りにも、みんなに好かれて友達の多い人がいると思います。
その人をモデルに決めて、その人が思いやりを示すタイミングや思いやりの言葉などを真似するのです。

私はそこそこうまくいったような気がします。
今でも友人らしい友人はほとんどいませんが、
避けられたり仲間はずれにされたりすることは、もうありませんから。

ちなみに私は50代です。
自分のずれた「アンテナ」のせいで友達もろくにできない50年でしたが、
他の人と違う(ずれている)感受性を持っているおかげで、ある芸術関連の仕事で活躍できました。

質問者さんも、他の人と同じように振舞えるテクニックを身につける努力をする一方で、
ご自分の「人とは違う個性的なアンテナ」も大事にすることも忘れないでくださいね。

大丈夫。
今から始めればうまくいきます。
頑張ってください。

あ、それと、余計なアドバイスかもしれませんが、
お仕事をなさる時には、
一人で判断したり動いたりすることの多い仕事を選んだ方が、ストレスが小さいですし、成功もしやすいと思います。
では。

投稿日時 - 2008-07-04 13:47:07

お礼

ご回答ありがとうございます。
何度も読み返して泣いてしまいました。

解決しない問題はないんだから、頑張れば何とかなると思っていたつもりでしたが、やっぱり本当は不安で気持ちが張り詰めていたことに、涙が出て初めて気づきました。

具体的な解決方法を分かりやすく書いてくださりありがとうございます。
自分が実践して成功した方法というところが、とても説得力があり心強いです。
私もこの方法で頑張ってみようと思います。

本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2008-07-04 22:54:03

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回答(19)

ANo.19

辛いですね。私もbirdsflyさんと同じ経験をしたことがあり、また反対に受け入れにくい相手を感じたこともあります。関係をよくしようと焦れば焦るほど墓穴を掘るような言葉を口走ってしまうし…

神経質に自分を人と迎合させようとするのではなく、無理をしないで、少数でも自分と波長の合う人と寄り添っていればいいと思います。
人を受け入れにくいと感じるのは互いの印象なので、波長が合わないものを求めてみたところで、どちらかが無理をしてしまいます。するとbirdsflyiさんみたいな優しくて繊細なほうが滅入っちゃう…。

「天然だね」は助言ですね。もう少し気を使うとか、深読みした考えで行動(仕事)して、やることさえやって後は、人との関係なんて「表面だけで付き合ってればいいや」と開き直ってみて。楽になりますよ。

「近寄らず遠のかず」って言葉があるんです。お節介でもマイペースでもだめなんですね。人間関係は昔からの悩み事…

他人のことで自分の心の中をいっぱいにしないで割り切っちゃっていましょうよ。最終的には家族なんです。家族が自分を何よりも大切に、大切に思ってくれているんだから。孤独なんかじゃない。

誘われない!! プライドなんて捨てて自然体でいましょうね。
私は話上手になりたくて、引き出しを増やすべく色々なことに見聞を深めています。でもそれより先に聞き上手になろうと心掛けています。
がんばろうね!

投稿日時 - 2008-10-17 14:09:47

ANo.18

あなたの事知らないから何とも言い難いですが、
あなたは人とのコミュニケーションより
「自分」を軸に動いているのではないでしょうか?
例えばモテそうな男の子とでも女の子がいる前で楽しそうに喋ったり、
女の子と喋る時でも、どんな反応をすれば「場が円くなるか」より、
「私はこう思う」的な【意見】で返していませんか?

何であれ、あなたに何も「原因」が無いというのは間違いです。
仮にあなたがすごく美人で仕事もバリバリできて、
それが気に食わなくて周りが離れていくのだとしても
「原因」は必ずあります。
原因が無いのではなく、原因に「気付いていない」のでしょう。

あなたを仲間に入れてくれなかった人達に
直接原因を聞いてみる勇気は無かったのですか?
あなたに告白してくる男の子に、
「なら、何故あの時私を仲間に入れてくれなかったの?」と、
突っ込んでみる勇気は無かったのですか?

送別会の時だって、忠告してくれる人がいて、
しかも相手から言ってくれたのだから聞き易いと思いますが。
「え?何故?」と心の中で言うのではなく、
実際に聞いてみたらどうですか?

因みに、あなたは「おとなしい」タイプですか?
だとしたら、言い返さないから虐め易いのかもしれませんが、
個人的にはそれが原因ではないと思います。
何故ならこういう実態があるからです。
             ↓
 >バイト先で浮いた感じになったのは【1回だけではない】ので
  多分、あなたは気付いていなくても、
  どこか「空気を読めない」部分があるのではないかなと思いますよ。

投稿日時 - 2008-10-08 09:03:58

ANo.17

文章を読んでて感じたのは極普通の方だな、嫌われるって事はないようなと思いました。
そこで、実際に自分がアイツ悪い奴じゃないけど、少し敬遠してしまうなって人の例を入れて書いてみます。

話が長いとか、返事入れにくい話し方でタイミングが掴みにくダラダラと話が続く感じになる人を敬遠します。
クラスの仲間も大体そんな感じの人は特に悪いとか腹立つとかじゃないけど、話ししててと言う感じで離れてる感じがあります。

次に天然だから仕方が無いなって判ってるから敢えて文句までは言わないけど、虫の居所が悪い時ってあって少し気をつけろよなって思う時があります。
そんな時に、空気を読まずに「どうしたんですか」って言われると、イチイチ説明しないとダメかってなって2~3日位距離置いてしまうって場合もあります。

それと、個人差はあるから何とも言い難いですが、距離感って人それぞれにありますが、程々でなく親身になり過ぎたり、逆に人事すぎたりって人は少し敬遠され気味かなって事があります。
あっアイツにこの前こんな事話したんだよな。。。如何思ってるかな。。。って感じで垣根作るって人私の周りには多く居ます。

あと、妙に白黒つけたがる極端な人がいます。。。。例えば友達や気持ちをイチイチ%であらわす事って出来ますか?
一度こんな事がありました。
彼女居ませんでしたが、その時左程彼女欲しいとか思ってない時期だったんです。
そこに彼女居ない=フリー、嫌いじゃないなら付き合うって考えた人が居ました。
今は一人で居たいんだよって言うと、何時までと言われました。
何時までといわれても、判らないよ気分が晴れるまでかなって思いました。
そんな事言うって事は私の事嫌いなんですねって言ってきます。
別に嫌いじゃないけど好きか嫌いしかないの?って感じの選択肢を迫られると、ああ面倒だじゃあ嫌いで良いよって答えた事があります。

あと何気に言った事で世間的には怒る事でもないけど、タイミング側類と言うか、その場の成り行きで禁句みたいな事言った時は、物凄く怒らせるって事がありますが。。。。

と、一つ一つ具体的に数値に表し難いような他愛の無い事でも、2つ3つ重なると少し苦手な感じかなって心理的に敬遠気味になってしまう事があるって人間関係ってココらへんが大変だなって何時も悩んでたりします^^;
誰にでも在ると思いますよ。。。。人間関係の悩みは。
気にしだすとキリが無いし、悩んでて何となく空気重いなって所には近づき難い時があります^^;

こちらも長々と事書きましたが、その中で何か使えそうな所あれば幸いです。

投稿日時 - 2008-10-07 14:14:18

ANo.16

私にはあなたの質問読んでいて特別変だと感じませんでした。
それよりもただ誰かと仲良くなりたいって切実に悩んでいる素直な人間なんだなーって思います。

”天然”といわれたりするんですね?
私もよく言われます。かなり・・。自分自身勝手なとこあるなーって自覚もしてます^^;
みんなにも迷惑かけてるなーって思うこと多々あります。

でも、仕事に関しては人より一生懸命してるかな。
みんなより早く必ず仕事に出ていき、どちらかと言えば、みんながやりたい仕事は誰かにやらせて、あまり人がやりたくないことを率先してやっています。
そういうふうに自分の立場を確立させてくるように努力はしています。

コミュニケーション力はちょっと苦手だけど、輪の中に入ったり、相談したり、されたりもしています。
そうなるまでは仲良くなることに力をそそぐというより、信頼を得ることに力をそそいでいました。

質問者さんは仲良くなることに気持ちが集中しているのでは?
仕事なんだから、まず仕事で誰もが認めてもらえるよう出来ることを全部実践してみてはどうでしょう?

必ず何かは変わると思いますよ。

投稿日時 - 2008-09-30 21:54:49

ANo.15

ひょっとしたら原因のひとつかも…という可能性を指摘してみます。

割と裕福な家庭環境ではありませんか?(普段から携帯なども最新機種にしていたり。)
"天然"でも好かれる人はその周りの人達より1、2歩引いているものデス。
何の話題にしても「あ、私それ知ってる」って人や「私それもってる」って言う人は
うざいのでだんだんと人は離れていきます。
負けて勝つ と言う言葉もあるように、その場は負けておきましょ。


>バーベキューに呼んでもらえない
普段の話題から「カップヌードルなんて食べたこともない」的なプチハイレベルの事を口走ってませんか?(実在します。)
そんな人はワイルドなイベントには呼ばれないでしょ。
それと、精算とかちゃんとスル人ですか?普段から飲み会などでお金も払わず消える人はだんだんとイベントに呼ばれなくなります。


>女の人はそう思わないから
ちょっとした金銭の貸し借りを忘れたりしていませんか?庶民(の女)は100円貸してもすべて記憶しています。
それをすぐに忘れるようであれば、陰で
「あの娘、この間のタクシー代まだ払ってくれないのよ。普通は持ってくるでしょ。こっちからは言えないけど」
「私もこんなことがあった」
「天然もいいけどさ、やな感じ」…といった感じになっている可能性があります。
男性はそんな小さなことは言わない人が(特に女性には)ほとんどでしょう。
あと、女同士だったらたとえ「ここは私が払うからイイよ」と言われてもそのまま受け取らないでくださいね?社交辞令の時だってあるのです。


上記は可能性の話です。
なぜそう思ったかというと、お礼の文章からは逆切れスルでもなく、そこまで天然でもなく
いやなイメージを持たなかったからです。
コーチングと言う言葉があります。好かれる人はコーチングが上手です。要は聞き上手ですね。
※これがヘタですぐに反対のことを言ったりする人はKYとか呼ばれちゃったりします。

貴女は回答を前向きに受け止め丁寧に返事を返してらっしゃるから、
なにかもっと別な要因があるかもと思っただけです。
で、私も周りで天然で腹立つ人の事を考えたらお金かな?と思っちゃいました。
がんばってください。

投稿日時 - 2008-07-19 23:16:40

ANo.14

文章からの分析に過ぎませんが、
質問者様は物事に対する「集中」と「弛緩」の差が大き過ぎるのだ
と見受けます。

ほぼ悩み惑うアンバランスの中に、唐突に冷静な言及が登場します。
例えば、
- 必ず1,2人の男の子から「好きなんだ」と告白されます。
- 10歳くらい年上の既婚男性に
(すみません。異性に関わる部分がピックアップされました。)
のような表現です。

男性はこのアンバランスさを好みますが、女性にはどっちが本当の
貴女なのか分かりません。
そして本当はかしこいのにキャラでとぼけている人だと誤解する
可能性が大です。
しかもその集中力が発揮されるポイントが(上記抽出がたまたまではなく)
「異性に関して」であったとすれば、不快に感じても仕方ないでしょう。
そんな貴女を許せて友達になる女性はきっと貴女の不安定さを
悪気のない真実のものと認めて受け止められる人です。
でも仕事上の付き合いとかでは、そこまでの関係は難しいですね。

すみません! 外出時間がせまってきました。
あまり深刻にならずに、悩んだ分だけ成長しますよ。
人の評価なんてすぐ変わるものです。がんばって!

投稿日時 - 2008-07-18 11:45:29

ANo.13

A1です。補足の回答をしましょうか。

教えてgoo!の優秀な回答者は、一方的な断片の相談だけでかなりの個人情報を取得します。記載されていなくても、性別年齢既婚未婚学歴職業居住地その位の個人情報と知識経験も読み取るプロファイルの天才が多くいます。
皆さん、かなり的確に文章からあなたの普段の生活を読み取れていると思います。人間性にブレがない。

私もA9さんとほぼ同じ人間像を描きました。
服装も仕草も女の子女の子としてそこそこ可愛く、付き合いはいいが、自分の話ばかりをして、自分のことを名前で呼ぶ、判断は自分でせずに人に仰ぎ、質問を一から教えて欲しいと頼む、流行には敏感だが自分にあわないセンスは「嫌い」と断言しその理由は語れない。精神的なつながりを大事にし占いやスピリチュアルを好む。

こういう女性は、他の女性に男に媚びていると嫌われます。男も男で馬鹿女として相手します。80年代まではもてはやされたぶりっこかわいっこ、昔のアイドルのキャラですね。小倉優子とかこのキャラを作ってますね。
嫌われるタイプにこの真逆もあるんですが、こちらは女性には嫌われますが、男性には好かれます。極端なんですよ。

全く違うというなら、ここの回答者の意見は完全に見当違いになると思います。

なぜそう思うのかというと、世の中で起きる問題ってかなり同じなのでネットに相談ができる訳です。その状況で貴女がどのように感じるのか、どう行動をとったのかが、ここに書いてある訳です。
最初に書いたように漫才にボケと突っ込みがあるように、世の中の問題にはそれぞれ立ち位置があって、ジャイアンとスネ夫の立場が入れ替わらないように、とった行動が起こせる立場は限られます。
複数の立ち位置がわかれば、回答者の周りで同じ立場にいる人間と重ね合わせることで書いていない人格も想像できる為、回答ができるのです。
そんな事が文章の端々に顕れているのです。

ここで問題なのが、A11回答。私もこのキャラを否定できないのです。美大生に多い天才肌。ただ、絶対数が少ないのと、感性が合わないだけなので、仲間はずれにはされるが嫌われない性格なので除外しました。
美大生に多いって断言してしまってますが、美大というのが普通の大学受験が合わない人間が受験するので必然的に天然君が集まる傾向があるのです。

美大のように、あなたの居場所が確保される場所が必ずあります。
私の読みとったキャラでは、セレクトショップ的なファッションショップの店長に多いです。あと広告系の営業やバーテン、ソムリエなど。A7さんの回答は的を得ていると思います。自分の判断で行う仕事では人と見え方が違うので一般人より伸びる可能性があります。

私からのアドバイスは、天然と呼ばれないでボケと呼ばれる事じゃないかな?愛して欲しいと訴えるより愛されるキャラになりましょう。

投稿日時 - 2008-07-13 04:35:26

ANo.12

こんにちは。

質問者さまは、「誘ってもらえない」と悲しんでいますが、逆に、質問者さまのほうから誰かを誘うことはないのですか?人は、誘ってくれる人のほうが誘いやすいものだと思います。

それと、私の友達なんかを見ていて、人が集まる子というのは、マイナス面も含め、あけっぴろげな事が多いな・・・と感じます。自分の、「ダメな部分」も、笑いに変えてお話できる子は、とても周りから好かれています。←程度にもよるんですけどね。^^;不倫してるの、みたいなことまであけっぴろげにされても困りますが。。。

それと、もひとつ言いますと、人が集まる人って、自分から、楽しいことを企画、提案できることが多いと思います。提案した後は、皆に楽しんでもらえるように尽力できる。やっぱり、それなりの労力は使ってると思うんです。

企画、提案だなんて、自分には無理・・・と思うかもしれませんが、要するに「サービス精神」の問題なのだと思います。
遊びの企画をしないまでも、普段の会話でも、「相手と楽しく話そう」と思いながら話すのと、「おかしなことを言わないように気をつけよう」と思いながら話すのとでは、やっぱり相手の感じ方や楽しさも変わってくると思います。

上にあげた、自分のダメなところも見せちゃうよ!というのも、サービス精神のひとつではないかと。もちろん職場なので、仕事をきちんとこなすのは大前提ですが。

既婚男性の、「○○ちゃんは~」の部分、私は、「男の人からは、内気だから、とか、はずかしがりやなのかな、とか、可愛いイメージに思ってもらえるけど、女の人からは、『サービス精神がないなぁ』とか『自分はダメだと思い込みすぎていて、一緒にいて楽しめない』と思われそうだから、気をつけたほうがいいよ」と言っているように感じましたよ。どういう会話の流れで言われたのかわからないので、私の思い込みかもしれませんが・・・。

でも、きっと質問者さまはまじめで、臆病になっているだけで、悪い子じゃないんだと思います。それと、うまくいかない人とは、焦ってくっつこうとしなくてもいいんじゃないかな?まずは仕事をちゃんとやって、自分にできる範囲で、皆に楽しく、または気持ちよくなってもらおう。と心がけていれば、長い目で見ればきっと親しい仲間もできるはず。

そもそも、「相手を楽しませる」って、とっても高度なことだと思います。だから芸人さんだって、お金がとれるんですから。思い詰めすぎず、ほのかに努力してみてくださいね。

投稿日時 - 2008-07-06 13:00:21

ANo.11

きっと、それは、あなたが、天才だからでしょう。

凡人には、それが理解できないのです。

天才の言動は、凡人には、共感されないし、理解すらできません。

人は、同質で固まる本能を持っています。

人に避けられる、人と言動がずれてる、というのは、あなたが、異質だからです。

異質は、排除されます。

醜いあひるの子の話知ってますか?

周りは、あひるばっかりなので、白鳥が避けられてイジメられた話です。

そういう事です。

天才は、生まれつきのものなので、直して凡人になれるものではありません。

伝記に残る偉人さんは、そのほとんどが、周りから排除され、孤独でした。

天才というのは、本当に、生きていくのが大変なんです。
なぜ、大変だかわかりますか?
ほとんどが凡人がしめる世の中だから、天才には味方がいないからです。

そして、人は、1人では生きれません。仕事をするにも、凡人と関わらなければなりません。
その凡人に排除を受けると、仕事しずらくなります。

だから、ほんと、天才は、大変。

うまーく、凡人を使って、うまーく、自分の功績を残していくことが、
秘訣です。
自分の功績を残すにしても、凡人に嫌われたんでは、残せませんから、
そこら辺、うまーく、凡人とのコミュニケーションのバランスをとって、
やるしかありません。

投稿日時 - 2008-07-05 01:55:52

ANo.10

女性です。
質問の本文や他の方への御礼を読んでいるだけで
貴女が少しずつ成長(?)しているように思えます(笑)
人の話をきちんと聞き(読み)、相手にわかり易い文章を書く努力をなさっているし、
客観的に自分を判断しようとしているので、今後少しずつ貴女の良さを周囲が理解してくれるようになると思いますよ。
そんなに悲嘆にくれなくてもよい気がします。

謙虚な姿勢と客観性は人間関係において必須です。

ところで私の個人的意見ですが・・・
天然=KY(空気が読めない)という、あまり好意的でない意味で使われ方が多いと思います。
本人に「あなたKYだね」と言うより「天然」と言った方が柔らかいんです(笑)
言われた本人は好意的に捉える傾向もありますね。。。
そこが天然=KYな所以でもあります(笑)

他の方々も指摘されているのでこれ以上書きませんが
「天然」と言う人が貴女をどのように評しているか
気にしてみるといいかもしれませんよ。
決してイイ意味では言っていないはずです。

投稿日時 - 2008-07-05 00:51:41

ANo.9

あなたの文章から、キーになりそうなところ、
キーワード的なものを拾ってみました。

>ちなみに、私はよく、天然だね、といわれます。

この、天然というのは、いい意味なら、いいのですが、
悪く取ると、「言っても通じない」ということ。
頑固というのに近いものがあります。
解っていて、意地を通すのが頑固。
天然は、説明しても、「宇宙人」だから通じないという意味です。

>ごちゃごちゃした文章ですみません。

そう、悩んでいるから仕方がないとは思う。
でも、読みやすいようなレイアウトぐらいはもう少し考えてみる工夫は
必要でしょう?

>この前の送別会で、10歳くらい年上の既婚男性に「OOちゃんは(私のことです)男の人は、女の子だからしょうがないと思うけど、女の人はそう思わないから、女の人には気をつけたほうがいいよ」と、言われました。

あのですね、普通10歳違っても、誰にでも男の人は
「おんなのこ」に○○ちゃんとは呼びかけません。
この部分は要チェックです。
つまりは、男の目からすると、あなたの天然は○○ちゃんに通じる
かわいいと見えるもの。
同性からからは「わけのわからない宇宙人」です。

>今では、何が悪くて何が良いのか自分で判断できなくなってしまっていて、ほとんど口を開かない状態なので、これ以上何を気をつけたらいいのか分かりません。うっかり誰かと話してしまうと、「何か私の発言の中に気に障ることがあったんじゃないか」と、その日は一睡もできなくなってしまいます。

本当はとても気さくでやさしい人なんだろうと思います。

ただ、男性が○○ちゃんと呼びかけたいと思うのは自分の「カワイイ女」になるからであって、一般的女性として認めたからではないと思い直したほうがいい。
同等な付き合いをするなら、コミュニケーションが普通に取れることが初期条件。
好き嫌いというのはそれから。
ま、虫が好かないというのもありですが、まずは話が通じないとね。

>はじめは普通に話しかけてくれたり、私が話しかけても答えてくれるのですが、だんだん私が話しかけても嫌そうにしたり、話しかけてくれなくなります。

男の人で、○○ちゃンと呼べるような目線を送れる人々だけが
あなたの「宇宙語」を理解しようとしているのでしょう。
それ以外の人は、すべからく、「ずれている」とあなたを感じる。

【・・・・男の人は、女の子だからしょうがないと思うけど・・・】とココを○○ちゃんであるあなたは軽くスルーしてますが、
男の人でも、「おんなのこ=あなた」をしょうがないと思っていると
言っている、解る?

デ、あなたのことを○○ちゃんと呼びかける人、あるいはやめるときに告白するよう人が接触してくる。

>就職したのでバイトの時ように、いつかは辞めるからと思ってそのままにしておくこともできません。何とかして関係を修復したいです。
どんな感じの人から、人が離れて行き、仲間はずれになってしまうのでしょうか。

どんな感じの人から・・・というより、あなたの○○ちゃんとよんで
この女はオレのものにしたいという欲望が根底にないかぎり
あなたを理解する努力を他人が放棄するのです。

もう一度、【OOちゃんは(私のことです)男の人は、女の子だからしょうがないと思うけど、女の人はそう思わないから、女の人には気をつけたほうがいいよ】
男でも「○○ちゃんはしょうがないと・・・」思うことを考えたほうがいい。

○○ちゃんが通じなくなる時点で、「おんなのこ」ではないから。

今のあなたを知りません。
でも、おそらくは、「○○チャン」とよばれる範囲で生活してコミュニケーションをとらずにすごして何の問題も今までなかったのだろうなということだけは解った。
それも、男は○○ちゃんはしょうがないと考えるような
「天然」「宇宙人」をしているという。
女はそれに、敵愾心を持つのが普通。
男でも、しょうがないナァと思うような女の子の○○ちゃんがア・ナ・タ。

ココからは一方的な想像ですが、バーベキューに誘われなかったのは
あなたの働きが悪いからでは?
○○ちゃんは要領よく、てきぱきとバーベキューの作業参加ができない。
「私、うまくできない」とか、「えーどうやってこんな風にできるのスゴイ!」
とか、余分なことをしゃべっているだけで実働しない人なのでしょう。

作業を含む交流をしてみると、実際に働きがいいかどうかが解ります。
「○○ちゃん」をしているだけでは役に立たないと
女の人たちは看破したのでしょう。
男はそれをかわいいと見る人もいるから、告白もされる。

投稿日時 - 2008-07-04 18:20:23

お礼

回答してくださり、ありがとうございます。

>読みやすいようなレイアウトぐらいはもう少し考えてみる工夫は
必要でしょう?

文章を書くのが苦手なので(人に伝わるように話すのも、、、)論文の書き方で習った、アウトラインを書く、読み返す等したのですが、申し訳ありませんでした。
段落は1行あけて書くのですね。
もっと他の人の質問も研究してから、質問すればよかったと思います。読んでいただき本当にありがとうございました。

>男でも、しょうがないナァと思うような女の子の○○ちゃんがア・ナ・タ。

そうですね。
今まで男の人のほうがまだ安心して接することができると思っていましたが、もういい年ですし、いつまでもこのままではいけないと深く感じました。
気づかせてくれてありがとうございました。

投稿日時 - 2008-07-04 20:37:52

ANo.8

私も女性です。

前の会社で勤めていたときに、一部の女性から嫌われていたことがありました。
原因は、彼女たちの好きな男性社員と仲が良かったからでした。
>バイト先をやめるとき、必ず1,2人の男の子から「好きなんだ」と告白されます。
バーベキューに呼ばれなかった要因の一つは、そっちかな?

>話しかけづらい雰囲気を持っている、どうしても許せないようなことをいってしまったetc
どうしても許せないようなことを言ってしまったのなら、やはり許されないのじゃないでしょうか(^^A
今後は、言う前によく考えてから・・・の方がいいですね。

>どんな感じの人から、人が離れて行き、仲間はずれになってしまうのでしょうか。
私は、最近、人生初めて同性の同僚を嫌になりました。
こんなに避けたい女性は初めてです。
birdsflyさんの参考になるかはわかりませんが、理由を書かせていただきます。

  仕事が出来ない。間違いが多い。なのに仕事をミスしても、絶対謝らない。
  何回説明しても理解が出来ない。なのに分かったフリをして、周りに迷惑を掛ける。
  仕事上ミスが多いクセに同じ部署の成績がいいので、自分もデキル女と勘違いしている。横柄な言動が目立つ。
  同僚のクセに上から目線の話し方をする。
  ミスに対して、なんでも言い訳をする。他人のせいにする。しかも嘘とバレる。
  酔うと、部署内に女は私だけでいい豪語する。
  社員旅行で平気で混浴に入っていく。年配の男性社員に体を触られて、触り返している。
  自分のライバル!と思った女性を飲み会には決して誘わない。そして、あらぬ噂を立てる。
  自分が気に入った男性の周辺を探偵のように調べる(聞きまわる)。
  他人のプライベートは根掘り葉掘り聞いてくるのに、自分のプライベートはほとんど言わない。
  

上記のようなことがあり、私は、その彼女のことは避けています。
接触する度に、嫌な気分になりますので。。。

まあ、ここまでの人はあまりいないのでしょうが。
と、いうことできっと参考にはなっていないですね。
おじゃましました!  
  

投稿日時 - 2008-07-04 14:28:43

お礼

回答ありがとうございます。

いろいろな種類の、人に嫌われる行動や態度を書いていただいたので、はっきりと言葉で示してくれなければ判断がつかなくなっている私にはとてもためになりました。

投稿日時 - 2008-07-04 20:54:59

ANo.6

当方は女性ですが…。

学校では、仲良くなれる人もいるとのこと。
仲良くなれるタイプと、仲良くなれないタイプの人間に、どんな違いがあるか
考えてみることで、ご自分のタイプのことも分かるようになるのではないしょうか。

細かいことが分からないので、なんともいえませんが、
もしかしたら、あなたは同性から嫌われるタイプの女の子かもしれません。
女は、自分より可愛い子(容姿・性格含め)を嫌う傾向があります。
逆に、「女であることを売りにしていない」女の人は、あなたを嫌わないかもしれません。
もしどうしても、同性と仲良くなれないのであれば、男の友達を作ってみるのはどうでしょう?
同性の友達がいなくても、異性の友達が多い人もいます。

それから、同じ課にいらっしゃる同期の方のことですが、
資料をあなただけに見せないことが、業務に支障が出るのであれば、
それは、社会人として褒められた行為ではありません。
もし同期の方から個人的理由であなたが嫌われているとしたって、仕事にその感情を持ち込んではいけないのですから。
本当に悩んでいるとしたら、上司に相談するのも一つの手だと思いますよ。

総じて、人から好かれる人というのは、場の「空気」を読んで、
相手の話を聞くのが上手な人というのが、私の意見です。
相手の反応を良く見て、何を言ったら不愉快そうにするのかを、観察してみてはどうでしょうか。
(女性は、不愉快に思っても、その場では顔に出ず、影で悪口を言っていたりするので慎重に。)
そうすることで、段々と、正しいアクションが取れるようになるかもしれません。

投稿日時 - 2008-07-04 13:36:18

お礼

>仲良くなれるタイプと、仲良くなれないタイプの人間に、どんな違いがあるか考えてみることで、ご自分のタイプのことも分かるようになるのではないしょうか。

 仲良くなるタイプの人は、見た目も綺麗で、スポーツも出来て、性格もさばさばしていて、生徒会長とかもさらりとこなしてしまうような人です。
 厭味がなく、一緒にいてとても気持ちがいいのでそういう人と自然に仲良くなってしまいます。
 仲良くなれないタイプは、人の悪口を本人のいないところで、自分が気持ちよくなりたいがために言う人です。
自分のタイプはどんなタイプなのでしょうか。もう少し考えて見ます。

同期の人が見せてくれなかった資料は、慰安旅行みたいなものの日程で、その人が役員なので少し早めに入手したものをみんなに見せていたのですが、私が見せてといったら「役員の特権なので、だめです。」と、言われただけなので、仕事には支障ありません。
ただ、せっかくの同期ですし、また仲良く慣れそうな気がするので、関係修復のために努力したい、と思っています。

黙ってばっかりいないで、今まわりにいる人には申し訳ないですが、いつもの自分と違うパターンの回答をして、観察してみようと思います。

今、思い切って頑張れば、後の60年間の人生に光がさすんですもんね。
元気が沸いてきました。ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-07-04 22:32:42

ANo.5

申し訳ないですが、全文読みませんでした。

もう、段落もない、どこから何処までと判断するのか面倒・・の想いが・・・
文章の構成までこちらが判断しなくてはならないの・・・状態です。
そこまでして、質問者さんを理解する義務はない・・・などと思ってしまいました。

きっと、この文章の様に、話しにアクセントも何もなく、のべつくまなしで、喋っているのでは?

質問者さんの現状が分かりませんが、昔から口は一つ、耳は二つ・・・
話す事の2倍は話しを聞く・・・を実行してみると、何かが変わるのでは・・・と思います。

自分を知ってもらうのは、情報を与え続けるだけでなく、相手がその情報を理解しているかどうか、情報を欲しがっているかどうかを確かめることも必要です。
それには、簡素に、相手に分かりやすく・・がとても重要と思います。

投稿日時 - 2008-07-04 13:25:03

お礼

皆さんに指摘されて、少しずつ自分の言葉が他の人には伝わりにくいんだな、と分かってきました。

でも、いまだにこの文章を読み返してみても、段落の間にスペースを入れなかったこと意外は、普通に書けてると思ってしまう、自分もいます。。

客観的に物事を見れるようになりたいものです。

投稿日時 - 2008-07-04 21:59:57

ANo.4

同棲に嫌われる人って、いくつかのパターンが有ります。
女を武器にしすぎている人や逆にあまりにも女を感じさせない人、勉強や仕事をバリバリにやりすぎてしまう人、あまりにも異質な人。
その人自信が悪い場合もありますが、周りが子供過ぎてういてしまう場合もあります。

>10歳くらい年上の既婚男性に「OOちゃんは(私のことです)男の人は、女の子だからしょうがないと思うけど、女の人はそう思わないから、女の人には気をつけたほうがいいよ」と、言われました。
といわれるってことは自分自身が悪いというより周りが子供過ぎて悪い意味で女過ぎるためなんだと思います。

醜いアヒルのことおんなじなんですよね。
同年代の女の子と異質なためにそこの輪から外れてしまう。
でも大人になれば同質の輪が見つかりますよ。

投稿日時 - 2008-07-04 13:24:17

お礼

暖かい言葉ありがとうございました。
とてもつらい気持ちでしたが、心が少し楽になりました。

投稿日時 - 2008-07-04 21:52:09

ANo.3

自分の考えを整理できないからだと思います。

言葉は、相手に意志を伝えたり、依頼したりする上で、大事なツールです。

世間話ならともかく、集団で役割を果たす場合、「人を動かすは人の心を動かす」ことが大切です。

頭の回転を早くする「訓練」をあまりしてこなかったからだと思います。

なので、アタマをフル回転して、意志を伝達する訓練をしましょう。

ご「検討」をお祈りいたします。

投稿日時 - 2008-07-04 12:52:57

お礼

>頭の回転を早くする「訓練」をあまりしてこなかったからだと思います。

たしかに、社会人になってから、怒っているお客様と話す機会があったのですが、普段から他の人と話すときも「何言ってるのか分からない」といわれる私なので、怒っている方に頓珍漢なことを言って余計に怒らせたら困ると思い、必死にお客様の言いたいこと、こちらに求めていることを理解しようとしたら、頭の中で「ギギギギギー」と、丸でスペックオーバーの作業を強いられたPCみたいな音がしました。

普段どれだけ頭を使わずに、人と話しているか実感しました。
これからはもっと頭を回転させる訓練をさせようと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-07-04 21:46:48

ANo.2

男なので推測100%ですが。

なんでしょう、いわゆる同姓に嫌われるタイプというやつでしょうか。
男に媚を売っているように見えるとか、そういうのですかね?
あとは仕事が遅いとか。

あなたにも原因が分からないとなると、人に聞くしかありません。
思い切って、聞いてみてはどうでしょうか。女性は聞きにくいみたいなので、
どなたか男性に聞いてみてはどうですか?

まずは状況把握からです。

投稿日時 - 2008-07-04 12:52:16

お礼

まずは状況把握からです。という言葉にとても励まされました。
Hiyukiさんは、前向きでとても素敵な方なんだなと感じます。

私もうじうじ悩まず、すっきり聞けるように努力します。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-07-04 21:38:05

ANo.1

文章から明らかに感じるのですが、自分の話を聞かせる事が多くないですか?あと、話に参加すると違う話題だったり。
会話の最初が「私は...」から始まることが多いか、自分のことを名前で呼ぶ。

天然と呼ばれる人のほとんどは、話の内容の全体が理解できていないのに会話に参加する人です。だから見当違いな回答がでる。要は人の話を聞いていない。

この両方に共通するのは、話に割り込む性格なのです。それも天然くんは話を脱線させる。集団での会話では嫌われます。
場を盛り上げるように面白い話ができるひとは男女共にモテます。でもその能力は面白さよりも押し引きの能力が必要なのです。これには生れつきともいえる才能が要ります。お笑いコンビが面白いのはボケとツッコミ。場を盛り上げる人の多くはボケの天才なのです。

凡才でも習得できるのは、人の話を聞く能力です。人が気持ちよく話がしたくなるような話を聞いて面白い返答をする能力、ツッコミ力を身につけましょう。

投稿日時 - 2008-07-04 12:41:10

補足

よければ、文章のどこから
>文章から明らかに感じるのですが、自分の話を聞かせる事が多くないですか?

と感じたか教えてください。

自分の考えだけでは偏ってしまうと思うので、よろしくお願いします。

投稿日時 - 2008-07-04 21:47:48

お礼

ご回答ありがとうございます。

閲覧者の方に読みやすいように、回答しやすいように、という気持ちよりも、自分の言いたいことを全部書きたいという気持ちが勝ってしまっていたような気がします。

>でもその能力は面白さよりも押し引きの能力が必要なのです。これには生れつきともいえる才能が要ります。

たしかに、その人が特に面白い話をするとか、よくしゃべるとかいうわけではないのですが、その人が話の輪に入っていると、とても楽しく会話が弾むな。と、思う人がいます。
今までどこが特別なのか、なかなか分かりませんでしたが、押し引きの能力と云う物があるのですね。

もっと素敵な人の話し方態度を研究したいと思います。

投稿日時 - 2008-07-04 21:22:59

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