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解決済みの質問

旦那とこの将来について(我慢か離婚か)

文字数足りないと思いますので皆さんの回答のお返事欄に付け足させてください。
旦那36歳、私26歳、子供3歳。出来ちゃった婚です。
私は貯金無しで、旦那はお金を貯めるのが趣味という人でした。
旦那は10年程サラリーマンをしてたんですが行き詰って仕事を辞め北海道に行き農業のバイトなどをしていました。私も同じ時期に北海道でリゾートバイトをしていました。農業のバイトを辞めた旦那が私が働いていたところにバイトで入ってきて知り合いました。
寮生活だったのでずっと一緒にいて、北海道から帰ってきてからは私のアパートで同棲し、子供が出来て結婚しました。
家は旦那が中古マンションを購入してくれました。
その時の旦那は「普段は穏やかで優しいけどキレると別人になりそう」という印象でした。
子供が産まれると私は子供の事が可愛くてしょうがなくて、子供も旦那にはなつかず私じゃないとダメなことばっかりで旦那は「子供が可愛くない。お前はいいよな。お前が抱っこすると泣き止んで。さぞかしいい気分だろうね」等の嫌味をいつも言われていて、どんどん旦那への気持ちが冷めていきその分子供を可愛がり・・・の悪循環でした。
子供が少し大きくなると「言葉で言ってもわかりっこないんだから叩くしかないんだ!」と言って子供が旦那のカンにさわるようなことをするとビンタしたりつねったり。その度に私が旦那を注意しますが旦那は父親から同じように育てられてきたのか、自分の考えを曲げようとはしませんでした。
その間も旦那は派遣社員を数ヶ月やっては1,2ヶ月プーをするという生活でした。派遣で稼ぐ時は月4,50万くらい稼いでいましたが。
何をしても肩がこるだの疲れただの言って私は毎日肩から足の裏までマッサージをさせられて(結婚当初は労いの気持ちでやっていましたが、やってもらうのが当然のようになってきて今では苦痛でしかありません)
ケンカして私がマッサージをしないで寝ようとすると怒鳴って「マッサージは?!」みたいに言われていました。
子供を寝かして一緒に寝てしまった時も激怒です。
自分が仕事から帰ってきてお風呂に下着等が用意されていない時も激怒です。休日コーヒーが飲みたくなると「そろそろコーヒーのもうかな~」みたいに
私に聞こえるように言ってきて、私が何もしないと「コーヒー入れてくれないの?」と言われます。「それくらい自分でやれば?」というと「冷たい奥さんだな~」と言われます。仕事してる日はコーヒーくらい入れますが休日くらい自分でやれ!と思うんですが。
「仕事やりたくないから、俺が主夫になるからお前が働いてよ」みたいなことも言われました。でも私は子供と離れたくなかったし幼稚園行くまでは自分で育てたいと思っていたので仕事はしませんでした。
渡される生活費は月5万で、食費・雑費・光熱費・税金・保険料・おむつ代等を払っていましたが当然足りず私の父親が私のために貯めてくれたお金を渡してくれました。
なんで仕事もまじめにしないのにこんなに威張られなきゃいけないんだ!と毎日毎日後悔ばかりしていました。
義理母に相談しても「大事に育ててきた私の息子をそんな風にいうなんて!あなたの方がいけないんじゃないの?」みたいに言われました。
何度も離婚を考えましたが子供のために我慢してきました。
子供が2歳ちょっとすぎた頃、自分の自由に使えるお金もないし、旦那に威張られても私は稼いでいないから何も言い返せないしいつ離婚になってもいいようにお金を貯めなくちゃと思い、託児所付きの老人ホームで働きはじめました。家事は今までより疎かになり早番の時は旦那より早く家を出たりするので「俺の生活に支障をきたすから辞めてほしい」と言われ義理母からは「仕事するなとは言わないけど家庭のことを考えろ」と言われ、ちょうどその頃旦那がやっと別の県で正社員で働く気になり「生活費ももっと渡す。もう威張ったりしないからついてきてほしい」と言われ「義理親とも離れられるし新しい場所で旦那も代わってくれるかもしれない」と最後の期待をかけ、仕事を辞め新しい地に来ました。
肩もみとかは強制こそしませんが毎日やらないといけない雰囲気で、
断ると「頑張って家族のために働いてきた旦那に対して何にもしてくれないの?」みたいに言われます。そんなこと言われたら断れないので結局毎日やらされています。
子供への対応は、言葉が通じるようになってきたためか、今までのようになんでもかんでもすぐビンタみたいのは無くなり、前に比べると穏やかになったと思います。

でもこの先何十年も一緒にいるかと思うとものすごく気が重くなります。私には愛情はありません。一緒にいて楽しいと思うこともありません。旦那も私に愛情は無いと思います。

続きは返事の欄で書かせてください。

投稿日時 - 2008-06-21 14:31:13

QNo.4117694

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

初めまして 二児の母です。

私なら、、離婚してますね。
ここまで我慢はしてません。
理由としては 我が子に(言葉が通じない年齢なのに) 手を上げる
と言う事は 私には理解出来ません。
年頃の反抗期となれば 背丈も親を超してますから 手は出てしまうのは仕方ないと思いますが、言葉が通じない年齢の子供ですからね。
守るべき人が 叩いてどぅするのでしょうか。。。

親の貯金まで使わせておいて、マッサージなんて 身の程知らずです。
旦那様も その年齢になって もぅやり直しは出来ません。
次に こけたら あとはありません@就職。

ご自分の両親に 相談はされないかったのでしょうか?
働かない=養えない のは当然ですが 男としての責任も負えてないわけですから。

文面では お互い愛情が無い と言うので、離婚に迷う必要があるのかな って思います。
確かに お子さんが居るので 離婚に迷う気持ちは分かりますが、愛情も無い家庭に育つお子さんって やっぱり学校や幼稚園に行っても 寂しい行動や強がり行動をおこします。
片親だからと言って 卑屈になる必要はありません。

投稿日時 - 2008-06-21 14:50:27

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回答(11)

ANo.11

10歳と言う年齢差を考えれば、あと10年で、ご主人はじじ臭くなって、
いよいよ手がかかります。
その性格では、僻みっぽくなったりケチになったりで、いい方向には変わりません。
逃げるなら、いまだ、と思いますよ。

今なら、まだ、ご主人も36だから、他の女をだまして再婚する可能性もあります。
しかし、46のおこちゃま男は、再婚できません。
死に物狂いで、妻にすがり付いて、最悪の場合は、妻を殺します。
逃げられたら、もう代わりがないからです。

ご実家に土下座して、戻ったほうがいいと思いますよ。

投稿日時 - 2008-06-22 13:51:38

ANo.10

子供が子供と結婚して 大人になりきれず ないものねだり。・・そういう印象です。

事情はどうあれあなたは「大人になれません」と言い切るのではなくて「大人になららくてはいけない」のです。お子さんのためにも。

この世の中、何組のご夫婦がいて何組のご夫婦が「満点のシアワセ」か。
シアワセは 築き上げるものであって 与えられるものでもころがっているものでもない。

健康で子供さんと3人、一緒にいられる「シアワセ」。もっと自覚できるように「大人」になってください。途中で投げ出す「結婚生活」に「シアワセ」なんてないことに気がついてください。日々の小さなシアワセを数え上げて感じ上手になってください。

シアワセって不満ばかり感じていると遠のいていくものです。
不満を感じるのを 誰かのせいにしているうちは 子供ってこと。
いかに「不満足」を解決できるか・・ここが大人になる一歩です。
人生経験が長い人間からの「ヒント」です。辛口ですが参考にしてください。

投稿日時 - 2008-06-21 23:19:09

ANo.9

#6です。

「私が大事にされてる、愛されてると思えないからそういう気遣いもできないのかもしれません」
これが本音ですよね。
やっぱり、質問者と旦那さん、お互い様ですね。お互いに「なんでやってくれないの」「自分のためにやってくれて当然」という思考から抜けられない。
まずは自分が愛されないと、まずは自分がいろいろやってもらわないと。。。
そういう思考をしている人は絶対に幸せになれません。
仮に離婚して相手が変わって(再婚して)も、またおなじことを繰り返すか、今の旦那さんと立場が入れ替わって新しい旦那さんから愛想を尽かされるかのどちらかです。

まぁ質問者は早晩、離婚するんでしょう。この質問も、そのための後押しをしてくれる回答を待っているんですよね。本音を言えば。
離婚になったとして、質問者は自業自得、旦那さんも自分が選んだ伴侶だからしかたないとしても、お子さんがとてもとても、すごくすごく、可哀想です。

投稿日時 - 2008-06-21 20:29:47

補足

だから、私は旦那の態度が変わるようになってからも暫くはダンナのために尽くしましたよ。
それでも調子に乗って威張るだけだから愛想尽きたんです。
そんな人に今更気遣うことなんて難しいって言ったんです。
せめて向こうの気持ちがもう一回変わってくれなきゃ。
私がもう一回頑張ってダンナの事を思いやってもどうせ同じことの繰り返しだとしか思えないんです。

あなたはすごく意地悪な性格のようですね。
嫌味というか嫌らしい言い方をされます。
たとえそれが事実であっても、言い方が意地悪なので人を平気で傷つけていることに気付かない、もしくはそれを快感に思っている。
私の旦那もあなたのような人間です。
奥さんが相当心が広い人か我慢されているんでしょうね。
もし普段からそのような性格でしたら奥さんに同情します。

そんなあなたに偉そうに言われたくありません。
そんなあなたにうちの子供を可哀想なんて思って欲しくありません!!!!!!!!!!!!

私はあなたのその性格が可哀想です。
あなたのお子さんにもあなたの性格が似ないといいですね。

投稿日時 - 2008-06-28 15:43:00

ANo.8

既婚者女ですが
文面読んで まだ離婚するほどとまで状況は悪くない感じがしますが・・

確かに旦那様は甘やかされて育ったようですが 男は子供ですから妻に母を求めるでしょう よく大きな子供がいるとかいいますよね
自分でできるのに「してほしい」とか コーヒー 下着などは激怒までは疑問ですが普通ではと思います 

仕事最小限にというのもわかります 本当は働かせたくない 自分の稼ぎでというプライドです
家事もキチットやってほしいのでしょう 
No.6さんの意見もあります あなた次第で旦那様は変わる気がします

義理母は息子の肩をもつのも当たり前(良い悪いは別)で仕方ないです

子連れで離婚して再婚された人も知っていますが幸せかどうかは? 
相手が変わってもまた違う悩みが出てくるでしょう
 
「正社員にもなって・・」とも思ってるなら頑張ってみて下さい 心に傷を残す子供何人も知っています
離婚を軽く言いますが 慎重に

今は不満が溜まり過ぎのようですね 息抜きして下さい
仕事は時期を見てまた始めたらいいんじゃないでしょうか

投稿日時 - 2008-06-21 19:31:48

 #1です、旦那さんに子どもが懐いている、その上改心してやり直すをすると沽券ある男が一度口に出した言葉なら、一度は信用してみるかも男を立てる内助の功です。
 きれい事を書きすぎ、自分の思う様な人生など到底用意はされない何事も無く恩ごと無く過ぎたら気持ち悪い、人生とはどろどろその物です。
 自分事を書くと長くなりますが、自殺未遂やらかし、DV(モラハラ親父と離婚でバトル)子どもの面接交渉で何度もバトル、最後の養育費踏み倒しで時間切れ(子ども成人で関与消えたから)こんなどろどろ人生でも、人生の節目は入れて来ましたから、やる時点はケジメを入れて筋も通し、修復を言い出した前夫の顔も立てた時期もありますが、その後不倫したから信用ゼロ、波乱に満ちるより吉本みたいな人生です。
 妄想とか、空想で相手を判断しない事です、出すときは出る、切るときは切る、ケジメを入れる事です。
 それか、身軽な人生も選択肢も有るので、単身離婚も有りです・・・
 それが出来ないと言うなら、此処は一番男を立てる事です、きちんと念書でも残し後々証拠で残し、再度裏切りは覚悟して置くことと条件出すなど、権利と義務の使い分けです。生かすも殺すのご自身の人生です、煮るなど焼くなど自由も選択出来るそれが人生生き様です。

投稿日時 - 2008-06-21 17:22:39

ANo.6

ん~・・・
質問者目線からの話であることを少しだけ割り引いて読めば、別にひどい旦那さんでも何でもなさそうですけどねぇ。
子供もいる、その子供はパパになついている。
その時点で、まず、ビンタしたりつねったりというのも躾の範囲内であることが容易に想像できます。
子供は、ひどい虐待をしていてもお母さんにはなつくものですが、ひどい虐待をするお父さんのことを好きになることなんてまずありませんから。
子供からみてお父さんとお母さんは全く別の存在ですからね。

旦那さんに対して、質問者からの気遣いが足りないから、不機嫌になるのでは? とさえ思います。
「そろそろコーヒーのもうかな~」と言う前に、ちょうどいい時期を察して「そろそろコーヒーでもいれようか?」と言ってくれるのが「できた奥さん」ですし、そういう奥さんを「そんなのドラマの中だけの理想だ」と言って一笑に付すか、自分がそういう奥さんを目指すかで、ずいぶん違った人生になります。
うちは共働きですが、肩がこった時、のどが乾いた時、小腹が空いた時、かなりいいタイミングで、妻から声がかかりますよ。
「様子を見ていればなんとなくわかる」そうです。

質問文を読む限り、おそらくお互いに、「相手は自分のためになんにもしてくれない、自分ばっかりしんどい」とダダをこねあっているような印象を受けます。
与えてほしければまず相手に与えることから始めないといけません。
旦那さんをもう少し大切に思って労って行動にうつすようにこころがけてはいかがですか。きっとそうすれば旦那さんも変わります。

投稿日時 - 2008-06-21 16:34:50

補足

結婚当初は私も気付いた時にコーヒー入れたり肩もんだり「やってあげたい」という気持ちでやっていたんですが、それが当然と思われて
やらないとキレられるのでなんだか自分が召使のように思えてきて惨めになり
「やらされてる」って気持ちに変わっちゃったんです。
また私が色々旦那のことを考えやってあげてもそれが当たり前になって
威張られるんじゃないかと思って
「そんな旦那のためにしたくない」と思ってしまうようになりました。
労って行動に移してもうちの旦那は調子に乗ってまた威張るだけのようにしか考えられず行動に移す気になれません。。。
私が大事にされてる、愛されてると思えないからそういう気遣いもできないのかもしれません。
私はダメな人間ですね。。。そんなに大人にはなれません。

投稿日時 - 2008-06-21 17:47:35

ANo.5

子供のために!!離婚するのがいいんじゃないですか?
あなたの子供も ご主人と同じようにしたいなら別ですが・・
子供の精神衛生上 今の状況がおかしい ということに
早く気づいてください

離婚しないためのいいわけにしか 思えません。

投稿日時 - 2008-06-21 16:19:24

ANo.4

一つ確認したいんですが
>何度も離婚を考えましたが子供のために我慢してきました
本当に子供のために???

男に依存しなければ生きていけない馬鹿な女の質問等時々目にしますが
それらの同類じゃないですよね?

本当に「子供のために」と考えていたと仮定し
そういう家庭環境で育った子供が健全に育つとお考えで??
まして
>子供が旦那のカンにさわるようなことをするとビンタしたりつねったり
そういう親でも居たほうが良いと?

自分が子供でもそう思うのか不思議でたまりません
せっかんする父親、母親を苛める父親
仮面夫婦で両親ギクシャク
そういう状況でも家に父親は一緒にいて欲しいと思うんでしょうかね?
本当に不思議

投稿日時 - 2008-06-21 15:07:41

ANo.3

子供を殴るのは、(最近はなくなったとしても)DVです。

「普段は穏やかで優しいけどキレると別人になりそう」という性質は、モラハラの人に典型的な症状です。

私の夫がこういう人でした。外面はよく、友人などからも「いい人だ」と思われていましたし、世間的にも成功していました。でも、うちでは暴君で、私に年中「お前はばかだ」と言い、自分の好きな料理がないと機嫌が悪くなり、当てつけのように冷蔵庫から何かを取り出して食べていました。時には私が全然悪くないことを私のせいにして怒鳴りつけました。

ご主人は、自分のしてほしいことは当然と思って命令し、それが自分の思うとおりになっていないと怒りませんか?お風呂の所に下着を用意しても、寝るときにマッサージを受けても、「ありがとう」なんて言いませんよね?それは、ご主人が「こんなことは妻が俺のためにして当然のことだ」と思っているからです。

働いているときには月に4,50万円も稼ぐのに、あなたとお子さんに5万円しか渡さないのは、「経済的ないじめ」です。

あなたのご主人は、典型的なモラハラ男だと思います。
モラハラサイトで症状を読み、対応を考えてください。
(早く逃げるのが唯一の解決方法です。こういう人は治りません)

参考URL:http://www.geocities.jp/moraharadoumei/

投稿日時 - 2008-06-21 14:59:18

 ざっと読んで思う事は、離婚するのもこのまま生活延長でも貴方も仕事に就くことです。
 子どもが居るから仕事出来ないと言う理屈が通らないのは母子家庭の世界です。
 預けて仕事に出る、同じ就労状況で土俵に上がる事です、旦那に子どもを預けて仕事にもでて見ると子育てのしんどさも理解出来る(旦那自身の為です)
 儲けてなんぼが大阪人が言う言葉です、まさしく理屈奉るより儲けてなんぼの世界です。
 離婚するもこの先婚姻継続でも先立つ物が無いと無い袖も振れません、振る袖を作る事です。
 

投稿日時 - 2008-06-21 14:48:37

補足

ご回答ありがとうございます。
続きです。
私が機嫌悪いと「早く離婚してのびのび暮らしたいと思ってるの?」とか聞いてきます。
最近は旦那と正反対の旦那像を思い浮かべて「こんな人とやり直せたらもっと幸せな人生送れるかもしれない」とか「子供と2人の生活の方が金銭的には厳しくても心は軽くなれるんじゃないか」とかばっかり考えてしまいます。
でも子供のことを考えると離婚に踏み出せません。
子供も旦那のことは大好きです。
「お父さんがいなくてもお母さんがイキイキしてるほうが子供もうれしい。愛情がない両親を見て育つよりお母さん一人でも沢山愛情注いであげたほうがいい」とかって意見もありますけど、その通りかも知れないけどやっぱり集団生活するにあたって片親だと子供も寂しい思いするのは確実だし、そう思うと「正社員にもなって義理親とも離れて家族への対応も今までよりはマシになったんだから我慢するべきなのか」とも思ってしまいます。

ちなみに、新しい場所に引越す際に旦那から出された条件が、
「仕事は頑張る。生活費も今までより渡すし威張ったりしない。だからお前は働かないで家を守って欲しい」ということです。
働くとしても子供が幼稚園行っている間の数時間のパート等家族に支障が出ない範囲でやって欲しいと。

私とのことは全部義理親に相談しているようなのでこれも義理親から言われたんだと思います。
36の男が、しかも結婚して別の家庭を持った男が未だに親ばっかり頼って情けないなーと思ってます。
何かあるとすぐ「うちのお母さんはこうしてくれた」だの「こんな料理を作ってくれる」だの。(つくしや山菜等を取ってきて「これ佃煮にして。うちのお母さんは作ってくれる」とか)
義理母といつも比べられてそれも腹が立ちます。
そんなに義母のような人がいいならあたしと別れて一生親元で暮らせば?それか義理母のような人と再婚すれば?と思ってしまいます。
私が旦那に愛情があるなら義理親がどんな人でも頑張ろうとか思うんでしょうけど。

義理母はサラリーマンで亭主関白の家庭で夫をたて自分は数歩下がって・・・みたいにやってきて料理や裁縫も出来て、毎日夫の靴を磨いて服もアイロンをかけて・・・というカンジで、物腰柔らかな旦那の理想の妻です。私も最初はイイ人だなと思っていたのですが私が不満を言ってからは本心がわかったので今は距離置いてます。義理母は自分が夫のために我慢をしてここまで頑張ってきた人なので私のような若者は苛立つんだとおもいます。でもそんな子育ての結果がこんな旦那を育てたんだから余計義理母のような家庭にはしたくないと強く思っています。
旦那はそんな家庭にしたいみたいですが。
私は農家で育ったので自分のことは自分でやれ~。あとは適当~みたいな家庭で育ったので旦那は自己中すぎるって思っています。

なんか文章めちゃくちゃですみません。。。
色々ありすぎてまとまりません。。。

投稿日時 - 2008-06-21 14:54:51

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