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解決済みの質問

結婚の条件

今10歳上の彼とお付き合いして約1年になるんですが、
彼が30代半ばなため、周りの友達も含めそろそろ結婚したら?
という雰囲気になってます。

しかし、彼は結婚の条件として、私が正社員として働くことが絶対だそうです。

彼とは、私が彼の職場の臨時職員として勤務している時に出会い、お付き合いすることになりました。
そして、そこでの仕事が任期満了になり、その後正社員で仕事を見つけることが出来ず、
ある大手ソフト会社の派遣社員として働いていました。
契約満了後、今度こそ正社員で!と思って探していましたが、なかなか採用が決まらず、
雇用保険も3ヶ月を過ぎ、このままじゃ生活していけない!!と思い、
派遣や契約社員も含めて就活していたところ、プー生活4ヶ月目に入ったところ、やっと仕事が決まりました。

本当に嬉しくて、即彼に連絡したところ、
『ふーん・・・ずっとそこで働くの??俺が言った事覚えてる??』と・・・
『勿論覚えてるよ!』と答えると『それなら良いけど・・・』と、
全然喜んではくれなくて、むしろ、不満な感じでした。(涙)

私が10歳下なこともあり『子供だ!!あまい!!』と言われることも多く、
彼曰く、もっと責任ある仕事をして、金銭的にも自立して、成長して欲しいそうです。

それは理解できるのですが・・・

非正社員=責任がないとは限りませんよね?
ただただ単純作業なところもあるかもしれないけど、今回、
コーディネーターの人と色々話して、ある程度責任や遣り甲斐がある仕事を紹介してもらいました。
金銭的にも、時給1000円+交通費、有給休暇、保険完備、残業代もちゃんと出ます。
ボーナスは無いけれど、月15~16万あれば普通に暮らせます。
勿論ボーナスはあるにこしたことはないけれど・・・

決して、楽な仕事がしたくて派遣社員を選んだわけではありません。
できれば正社員が良いですが、求人が少なくて、なりたくてもなれなくて、今の状態にあるわけです。
ここ3ヶ月ほど、パソコンセミナーや就職支援講座に参加したり、色々と私なりに一生懸命努力してきたつもりです。
でも、彼は『努力不足だ』『どうせ本当は働きたくないんだろ?』と言ってきます。

彼が何を求めてるのか理解できません。

正社員と派遣の違いって何なんでしょうか?
彼が言うように、正社員になれないのは努力不足なのでしょうか?
もし、努力不足だとしたら、何をどう努力したらよいのでしょうか??
派遣社員って社会的にそんなにダメなこと??
正社員の方から観たら、そんな楽で遊んでるような感じに思われているのでしょうか??
いったい彼は何を求めてるのでしょうか?
彼は私と結婚する気はないのでしょうか??

やっと仕事が決まって、成長できるよう頑張ろう!!と思って、
彼もきっと喜んでくれるだろうなと思っていたのに・・・一気に突き落とされた感じです。

上記の質問、一つでも、些細なことでも、アドバイス・回答をいただければと思います。
よろしくお願いします。

投稿日時 - 2008-06-04 02:45:21

QNo.4073852

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

#9です。

お金ではないことはわかりました。
これまでのお礼を読み、質問をみなおして思ったのは、プライドのようなものじゃないでしょうか。

彼は質問者様を養う気があるというよりは、それが甲斐性であるような発言もしている。
それならばこう思いました。
自分の中でも、キャリアのあった子を専業主婦にするのは「それだけの仕事の子をやめさせて食べさせる自分」で満足できるが、派遣社員を専業主婦にしたのでは、「最初からまともに働く気がない子を食べさせている」ようで満足できない。

おっしゃるように派遣社員は正社員に比べると責任の上限は低いものですが、報酬がある以上どんな仕事にだって責任はあります。
それを質問者様の姿勢は認めずに
『どうせ本当は働きたくないんだろ?』
という。
つまりはこういう人とは結婚したくないと思っているんですよね。

甘い、子供だ、というだけならば、「職業的に対等な目線をもてる人」を求めていて、そういう人と語り合いたいと思っているのかなとおもいましたが、それならば「どうせ働きたくないんだろ」とは言わないなと思いました。

結婚相手として紹介する際に「派遣社員」の子だとは言いたくない。
自分の職業につりあうだけのキャリアのある子だったけど、家庭におさまってもらった、くらいの見得をもちたい、そんな気がしました。

投稿日時 - 2008-06-05 09:01:38

お礼

何度も回答ありがとうございます。
お礼が大変遅くなり、ごめんなさい。

仰るとおり、プライドなんだと思います。

今のおまえじゃ、みんなに紹介できない!!とも言ってますし・・・

彼との付き合いについて、少し考えてみたいと思います。

投稿日時 - 2008-06-15 00:19:36

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回答(18)

ANo.18

ひととき前の自分のようです。私もNO.12の方と、同意見です。

男の人がすぐに結婚しようとしないときは、「焦らなくていいや!」と思っているときです。

そしてたいていの場合、彼女のほうが好きの比重が重い・・。

当時私は、今のあなたと同じでした。

その間「結婚」のケの字も出ませんでした。
私との付き合いにそもそも結婚する気がないのだな、と思い試すために別れ話までしましたが、やはり「結婚」のケの字も出ませんでした(笑)


きっと質問者様が就職されても、同じことが予想されます。

要は、彼の本心としては、あなたの職業とかお金とかの話ではないということです。(あくまで可能性)

私の彼が変わったのは、私が夢をあきらめられず、仕事を辞めたからでした。
そして彼を忘れる程没頭しました。彼を放置してました。

そしたらいきなり結婚と言い出してきました。
ハタから見て仕事もせずにいる私をですよ!

質問者さんも自分が一番夢中になれること、何でもいいと思います。今は特にないというなら、これからでいいと思います、見つかったら惜しまず没頭してください。

男は追うと逃げます(笑)

そして男は、心が離れると追ってきます。

私は彼中心で選んだ仕事と本当にやりたかったことじゃなかったのと、激務で体と心を壊しました。
自分とよく相談して自分に合った仕事を選んでくださいね!
働くのは自分自身ですから!

投稿日時 - 2008-06-14 04:11:56

お礼

回答ありがとうございます。

>男の人がすぐに結婚しようとしないときは、「焦らなくていいや!」と思っているときです。
なるほど!って思いました。
仰るとおり、きっと私のほうが彼に対する気持の比重が重いんでしょうね・・・

派遣ですが、やっと仕事も決まったんだし、今は仕事に集中して、少し彼との距離を置いてみようと思います。

投稿日時 - 2008-06-15 00:23:25

ANo.16

中堅SIerで客先常駐勤務をしている者(25歳♀)です(・ω・)
当方は正社員で一応請負契約ですが、職場では派遣さんと殆ど変わらないような日常を送っております。

>ある大手ソフト会社の派遣社員
という事は、ご同業だったのでしょうかね?
確かに、一般的には正社員の方が福利厚生はしっかりしているとは言えますけど、
システム屋業界で見たら正社員の方が悲惨になっている会社も少なくないのでは?
(日頃、常駐先の大手システム会社社員の人達のヤバサを目にしているだけに、
今の会社でよかったとも思っちゃっておりますw)

それはさておき、求職中の無職期間が数ヶ月あったにしても、
努力の末お仕事を見つけられたのですから、
ある程度はその努力は評価されるべきだと思います。

貴女は決して、フリーターでもプータローでもNEETでもありません。
たまたま今回の案件が、彼氏様の基準にそぐわなかったというだけですよ(・ω・)
必要以上にご自身を卑下されたり、落胆される事はないと思います。
折角決まったのですから、彼氏に左右されず、まずはお仕事を頑張られてはいかがでしょう?

それでも彼氏様の言動が変わらないならば、今後のご関係を考え直された方がよいかもしれませんね。



・・・ただ、ゴメンナサイ個人的には彼氏様が変わるようには思えません(><
文面からは貴女に対する労わりの気持ちが全く感じ取れないのです。
夫婦ってお互いに支え合い認め合いが出来ないとキツイと思いますよ。
彼氏様とそのような未来は想像できそうでしょうか?

当方も貴女の彼氏様と似たようなタイプとお付き合いした事はありますが、好きだったけど辛かったので、
お別れする前から「この人とは結婚はないな」と考えておりました。
現在結婚を考えている彼氏は、元彼とは正反対に寛容で全てをさらけ出せる人です。
昔とは違って物凄くラクですし安心できて幸せです。

人生マダマダ先は長いのですから、どうすれば自分が幸せになれるかを考えてみてはいかがでしょう?

以上、長文失礼致しましたm(_ _)m

投稿日時 - 2008-06-04 14:50:10

お礼

回答ありがとうございます。
お礼が大変遅くなり、ごめんなさい。

やっと決まった仕事ですし、彼氏に何と言われようと、
一生懸命頑張りたいと思います!

彼氏との今後ですが・・・
好きだけど辛かったり、凹んだりすることも多々あります。
それでも、優しい部分もあるし、とても尊敬している部分もあり、
やはり結婚したいなって思うし、彼の存在は大きいです。

今は仕事に集中して、少し彼とは距離を置き、
彼との今後について少し冷静に考えてみようと思います。

投稿日時 - 2008-06-15 00:15:58

ANo.15

私は女性ですけど彼の気持ちわかりますが.....
というか、性別ぬきにして考えてみては?

・あなたが正社員
・彼がフリーター、しかもこの先も就職する様子なし

これでも結婚考えますか?

投稿日時 - 2008-06-04 13:48:45

お礼

回答ありがとうございます。
お礼が大変遅くなり、ごめんなさい。

彼が全く就職する気がないなら、確かに結婚は考えられないかもしれません。
でも、私はフリーターしてたいわけでも、働きたくないわけでもありません。
彼に面倒見てもらおうとも思っていません。
彼は結婚したら専業主婦でも構わないといいますが、結婚してからも働き続けたいと思っています。
出来れば正社員として働きたいです。
しかし、なかなか正社員で就職が決まらず、でも生活していかなければならないので派遣社員として働いています。

逆の立場だったとして、相手が鼻からヒモになろうと思ってるのなら絶対に結婚は考えられませんが、
相手が努力していて、それでもなかなか正社員として採用が決まらない場合でも、
派遣や契約社員だったとしても、それはそれでちゃんと働いてることには違いないんだし、
肩書きではなく相手の人柄を観ると思います。

投稿日時 - 2008-06-15 00:05:08

ANo.14

結婚の条件に正社員というのは、結局自分の収入であなたを、見たくないし自分の財布は自分の財布にしたいのかなっと思います。
そもそも、結婚の条件に正社員をもってくる時点でずれていますよねw

仕事を一生懸命探して、決まったのにまず最初に否定から入る人ってどうなんでしょう・・・。はっきりいって、彼は自分の方が年上で正社員で働いているっていうだけで、あなたを下に見ているんでしょうね。

まずは決まったことを、素直によかったねっていえない時点で子供。
そもそも人を攻撃的に否定するのは、子供のすることだと思います。

正社員になるのに、努力はあまり関係ないと思います。
本当に正社員で働いてほしいなら一緒に探したり、協力したりしますよね。それを彼が結婚の条件としていて、本当に結婚したいなら、協力するんじゃないかな・・・。私事ですが、私が以前の仕事に行き詰ったとき私の彼は、一緒に探したり、紹介ではないですが、知り合いに話をしてくれたりしました。派遣社員が社会的にダメだとも思いません。むしろ、派遣社員の人たちに助けられている会社はたくさんあるし、胸を張っていいと思います。

派遣と正社員の違いについてですが、 派遣は仕事内容や時間等、働く条件を選ぶことができるところです。ただ、これも長く派遣で同じところにいると正社員と同じ仕事をしている人が多いみたいですが・・・。
また、休日が多い月と少ない月では収入に差が出たり、派遣期間終了後には別の仕事を探さなければならないなど、安定性に欠ける面もありますが・・・。そうした特徴を理解した上で、実際、自分の目的によっては派遣を選ぶ人も増えているみたいですし。紹介予定派遣から正社員を目指している人も少なくないですし、派遣と正社員も比べたら、いいところとやなところってやっぱでてきますよねw

彼は、派遣=安定しない・責任がない・アルバイトの延長 などなど否定的に考えているから正社員にこだわるんでしょうね。正社員で働いてたって金銭面で自立してない人は多くいるのに。

faiverさんは、自分で仕事を探してきて成長できるように頑張ろうって新しく目標がえきたのだから、彼のそんな否定的な考えなんて気にしないほうがいいと思います。私は、仕事と彼は別だと思いますし・・・。
彼がなにを求めているのかは全然わかりませんし。むしろ、求めているというより、俺様なだけにもみえますし。

誰だって、好きな人にそんな風に言われたら、へこみます。でも、そんな彼と一緒にいて楽しいですか?
きっと、今の決まった仕事について、愚痴をいったりしたら彼は「ほら、俺のいったとおり」くらいの顔をしますよ。仕事の愚痴なんてどこでどんな形で働いていたってあるものなのに、そんな想像をしてしまいました。

投稿日時 - 2008-06-04 13:00:49

お礼

回答ありがとうございます。
お礼が大変遅くなり、ごめんなさい。

仰るとおり、彼のいうことはあまり気にせず、やっと決まった仕事ですし、
少しでも成長できるよう精一杯頑張っていきたいと思います。

それと、彼とこのまま付き合い続けるかどうかも、考えてみようと思います。

投稿日時 - 2008-06-14 23:47:31

ANo.13

こんにちは
久し振りにgooに寄りまして何となくお邪魔しました

その男性じゃなきゃダメなのでしょうか?
個人的には相手を変えた方がfaiverさんにとって充実した人生歩めるような気がします
プライベートと仕事の切り替えができない頭ガチガチ人間ですし、人それぞれ努力の方向性が異なるのが人生なのですが、その事に気付かず一つの人生しか見えない彼氏さんはそれほど大した人生を歩んでいない事の表れです
もう上司でも部下でもないのに何言ってるんだろ?って感じです

20年近く接客業してきて感じる事ですが、相手に多くを求める人ほど自らは何もしない人が殆どです
30数年かけて培ってきた性格「結婚したら変わるだろう!」は希望的観測を通り越して妄想に近いです
兼業主婦を希望するクセに家庭やお子さんに積極的に関わってくださる事も無いように見受けられます
変わってくれたら儲け物くらいで決意できる相手でなければしない方が良い相手なのです

30後半で結婚してアチコチ痛めながら子育てしてますが、良いパートナーに出会えたと思ってます

フラられるのではなくフッておあげなさい
その時自らの過ちに気付くか気付かないかは判りませんが、もし気付いたならば長い人生で見たら結果的にその方が彼氏さんの為になるような気がします

40代男です

投稿日時 - 2008-06-04 12:53:51

お礼

回答ありがとうございます。
お礼が大変遅くなり、ごめんなさい。

彼は、頭は切れるし仕事は出来るみたいで、職場での評価や、友達からの信頼も厚く
頼り甲斐のある感じの人ですが、めちゃめちゃプライドが高く、
自分はめちゃめちゃイイ男!と思ってるよみたいで、
結婚するならそれなりにキャリアがあるいい女と!!という思いがあるみたいです。

仕事に関してはとても厳しいのですが、優しいところもいっぱいあります。

それでも最近は、会うたびに仕事について色々言われるのが苦痛だったり・・・

このまま付き合い続けるかどうか、良く考えてみます。

投稿日時 - 2008-06-14 23:29:20

ANo.12

既婚男性です。

質問者さん、ここいらでちょっと立ち止まって、冷静に彼氏との結婚について再検討してみませんか?

>彼は結婚の条件として、私が正社員として働くことが絶対だそうです。

確かに、質問者さんご自身が「正社員として働くこと」は、質問者さんご自身のために大切だと思いますが、それを「結婚の条件」に持ち出してくる彼氏が、どの程度本気で質問者さんと結婚したいと思っているのか、今一度冷静に考えてみませんか?

>私が10歳下なこともあり『子供だ!!あまい!!』と言われることも多く、
>彼曰く、もっと責任ある仕事をして、金銭的にも自立して、成長して欲しいそうです。

もし、質問者さんが彼氏から見て、あるいはご家族や友人などから見て、多少依存しがち、他律的、やや頼りなげと評価されるとしたら、ここは彼氏と結婚するためというよりは、ご自分のために、ご自分の人物評価をアップさせるためにこそ、改善できるところは改善なさった方がよろしいと思います。

その上で、彼氏との結婚についてですが、いただいた情報だけで判断する限り、これは一般論になりますが、質問者さんの方が彼氏よりも「早く結婚したーい!」という気持ちや態度を見せれば見せるほど、彼氏ならずとも、ほとんどの男性は余裕ぶっこいて、「何も焦って結婚するには及ばない」としか思わないのだということを肝に銘じておいて下さい。

男性が結婚を焦るとすれば、唯一「ぼやぼやしてると、彼女を他の男に奪われるかも、愛想を尽かされて逃げられるかも」という心配や不安に駆られた場合のみであるとお考え下さい。
現在の彼氏との関係のままでは、つまり質問者さんの方が結婚に熱心だという関係のままでは、彼氏の方では、「まだ結婚を焦らなくてもいい」としか思いようがないのです。
彼氏の次々と結婚のハードルを高めようとするような態度も、質問者さんの結婚願望の強さを見越してのことであるのは否定しようがないわけです。

で、今後の対応ですが、幸いに正社員になられたわけですから、今までのように、質問者さんが彼氏の本心を分かりかねて疑心暗鬼になるのでなく、むしろ彼氏の方に「最近、アイツの態度が変わってきたな、どうして結婚、結婚と言わなくなったのか?」と疑心暗鬼になってもらい、質問者さんの真意を探る態度を取ってもらうように心がけてみませんか。
質問者さんにこういう余裕ができれば、これは間違いなく質問者さんの魅力アップにもなりますから、彼氏もこれまでのように余裕をかましたりできなくなるはずです。

以上、少しでも参考になれば幸いです。

投稿日時 - 2008-06-04 11:02:21

お礼

回答ありがとうございます。
正社員として働くこと」の大切さはなんとなく分かります。
実際に正社員として働いてみないと、派遣やバイトでは分からない苦労等もあるだろうし、
学ぶ部分も多いのではと思います。出来れば正社員として働きたいです。
仰るとおり、多少依存しがち、他律的、やや頼りなさげな部分もあると思います。
多分、精神的に子供な部分もあるんだと思います。

やっと決まった仕事ですし、派遣ですが、今の自分より少しでも成長出来るよう、
いろいろと余裕が持てるよう、魅力アップできるよう、頑張りたいと思います。

返事が遅くなり申し訳ありませんでした。

投稿日時 - 2008-06-07 16:33:44

ANo.11

>もっと責任ある仕事をして、金銭的にも自立して、成長して欲しい

やはり「扶養家族」にはなって欲しくないということでしょう。確かに今までのような夫+専業主婦という形態は企業の安定的な発展と、終身雇用・年功序列があればこそで、それらの一つでも失われた時にいかに脆いものかということは山ほど事例がありますが、今は全部壊れてしまっていますから。(まぁ、日本で専業主婦が一般化したのは高々ここ50年程度の話ですけど)

正社員だと、なかなか首を切るのは厄介ですので、派遣・パートなどに頼るようになりましたけど、正社員を大幅カットしたために仕事のノウハウなどをきちんと持ったベテラン正社員がいなくなったり、継承する側の新人もいなくなって、正社員で仕事を回せなくなってきているところが多々あるのではないかな?だいたい実務の一線で指揮を取るというと30台から40台前半くらいですから、「失われた10年」で相当ヤバいことになってる会社も多々あると思います。
今後は本当にビジネスのコア的なところをがっちりと握っていけるだけの人材を正社員登用して(当然、待遇もそれなりに良くして流出を防ぎ)、代替の利くところは派遣/パートなどで補うという方向の二極分化が今以上に進むともいわれていますね。小子化でもありますし、後者の部分には外国人労働者なども視野にいれているんでしょう。
同一労働同一賃金というのが叫ばれていますが、あれは裏を返せば、「賃金に差をつけるなら、同じ仕事をさせるな」ということで、更に言えば、正社員と派遣/パートの仕事にメリハリを付けろ、大事な事は正社員以外にやらせるな!っていう趣旨ともとれますし。
近頃、時々大手どころでパートから正社員に登用するというニュースが流れるのも「今がラストチャンス!」というアドバルーンの一種として、意図的に流されているんじゃないかと感じます。
彼もちょうど中堅どころですね。中堅欠落によるヤバい事例をいろいろと見聞きしているでしょうし、このあたりの嫌な雰囲気も肌で感じているのではないかな?

質問者さんの頑張りは評価して良いと思います。ただ、確かに先延ばしするほど、年齢もあがりますし、厳しくなる部分もあるでしょう。そうすると、今派遣先が決まったということで素直に喜べない気持ちが出てくることも確かなのでしょう。

ただし、それを割り引いても、彼の発言は「彼女」に対するものとしてはあまりにも無神経、かつ冷たいですね。もし、横で話を聞いていたら「いくらなんでもそんな言い方は無いだろう!」と胸ぐら掴むくらいはするかもしれません。

正社員募集で他の応募者に負けないようなスキルアップを図ることと、積極的なセミナーその他への参加は今後とも続けるとしても、やはり女性の場合にはどうしても出産だ子育てだ何だでキャリアの中断が起こりやすいですから、ある程度世間的に通用するような、資格が無いと出来ないような仕事の類とか、場合によっては起業を視野に入れるというのも考えていった方が良いんじゃないかと思います。

投稿日時 - 2008-06-04 10:08:09

お礼

回答ありがとうございます。
扶養家族」にはなって欲しくないということなら、素直にそうなんだぁって思えますが、
結婚したら専業主婦でも構わない。と言うから、余計訳分からなくなっちゃうんですよね・・・

何にせよ、やっと決まった仕事だし、スキルアップできるよう頑張り資格等取ったりして、次こそは正社員として働けるよう、自分の為に頑張ろうと思います!

投稿日時 - 2008-06-04 22:34:18

ANo.10

私からすれば、彼の方が子供だと思います。

10歳も年上でありながら、彼女であるあなたの頑張りを素直に評価したり、認めず、自分の条件に固執する・・・自分の枠から出ることの出来ないガキでしょう^^
10歳も年上なら、条件は条件として、とにかくあなたの頑張りを褒め、受け止めて、「これから頑張れよ!」と励ますのが、普通だと思います。器が小さいのでしょうね。

それに、そんなに自分の価値観がしっかりとしていて、自分は立派な社会人だ、一人前だ、大人だと思っているなら、彼女であるあなたを専業主婦にしてしっかり養えるだけの器と能力を持てば良いのです。
女を家において、ゆったりと生活させることも出来ず、バリバリ働け・・なんて男として能力がないです。
収入に関係なく、男なら、「俺が精神的にも、経済的にもしっかり支えていってやる!」というくらいの気迫が欲しいものです。
その気迫を男が持っているからこそ、女も「私も頑張って支えていこう。」と思えるのです。

彼の価値観では、正社員で働く以外はダメなんでしょうね。
派遣や専業主婦は、努力不足で、怠けているように思っているのかもしれません。
結局、世間知らずなのは、彼です。

彼が求めているものは、何か分かりませんが、彼が求めているものにあなたが無理やり合わせることはありません。
ありのままを受け止めてくれる人でないと、結婚は無理です。
あなたは、自分のために努力し、自分を高めてください。
彼が、本当にあなたを大切に思っていたら、あなたが自分のために努力することを必ず認めてくれるはずです。

投稿日時 - 2008-06-04 08:39:17

お礼

回答ありがとうございます。
専業主婦にしてしっかり養えるだけの器と能力を持てる!と思ってるみたいです。
なので、余計に正社員に固執する理由が分からないのです。

責任の重さがちがう!と言いますが、正社員じゃないから責任がないというわけじゃないですよね・・・
成長しろ!と言いますが、派遣社員=成長できないと思ってる彼が理解できません。

彼に何と言われようと、やっと決まった仕事ですし、自分の為に、
成長できるよう、頑張っていきたいと思います。

投稿日時 - 2008-06-04 22:29:10

>いったい彼は何を求めてるのでしょうか?

お金です。
結婚しても彼は自分の給料は自分で好きに使いたいと思っています。
そのためには結婚相手は自分の給料がなくても、一人分としてはやっていける人じゃないと困ると思っています。
派遣では契約更新がなかったり、打ち切りも簡単にありえるし、ボーナスもないし、今20代半ばではそうそう差はなくても、30代にもなれば派遣と正社員では収入にかなりの差がつきます。
万が一辞めても退職金もあります。
子供を考えていない可能性が結構あるのですが、もし子供ができても産休をとりできるだけ早く復帰と考えています。
もしかしたら子供を考えるからこそ、妊娠し、出産したら不安定である派遣はNGで産休がとれる正社員がいいのかもしれません。

質問者様を「俺と結婚するつもりだから、派遣社員でいいとおもっているんじゃないか」と寄生されることを恐れています。
専業主婦なんてもってのほかだと思っています。
たとえ育児休暇的なものであっても。
産休があければすぐに働いて元の収入を得て欲しいと思っているでしょう。

>彼は私と結婚する気はないのでしょうか??

いわゆる職業的な自立をしている人を望んでいますね。
どこにいっても勤められるような人は理想でしょう。看護婦とか。
そういう人と結婚するのが自分の理想の「スタイル」なんだと思います。
質問者様のことは恋人としてはいいけれど、結婚となると自分の理想が築けないと思っているのではないでしょうか。

投稿日時 - 2008-06-04 08:26:15

お礼

回答ありがとうございます。
彼が求めているもの=お金だとは思えません。
結婚したら専業主婦でも良いみたいです。
お前と子供を養えるくらいは稼げる!!と言っています。

結婚しても専業主婦する気は無いのですが・・・

彼の友達の話でも『あいつはあれこれ考えすぎだよな~』って話も出るくらいなので、
自分の理想があって、妥協したりはしたくないんでしょうね・・・

投稿日時 - 2008-06-04 22:23:35

ANo.8

faiverさんは、良く頑張ったと思います。
それは、職探しという面でも、彼への誠意という意味でも。
昨今の雇用情勢を勘案すれば、良い職を見つかけられたと思います。

それを、
>『ふーん・・・ずっとそこで働くの??俺が言った事覚えてる??』
> 全然喜んではくれなくて、むしろ、不満な感じでした。
では、話にならないと思います。

ボクの彼女は、職場での配置転換を機に、うつを発症。
1年間の自宅療養を経て、何とか、うつは小康状態に入り。
彼女の、再就職への意思とは裏腹に、年齢も30歳なため、再就職の場が、なかなか見つからず・
ボクは20年来の付き合いになる、大切な知人に打ち明けて、何度も足を運び、再就職の場を確保してあげました。

彼が、faiverさんとの事を真剣に想うのなら、また、将来を真剣に考えるのなら、
そこまでして然るべきなのではないかと思います。

余程の高給取りでない限り、
彼女、行く行くは妻に、専業主婦でいいよ、と言える男性は少ないかもしれません。
しかし、自分に甲斐性がないばかりに
パートでも、派遣社員でも、生活費を少し補って欲しい、と頼むことはあっても、
正社員でなければダメという事は無いと思います。

faiverさんがお感じになっているように
ボクも、彼が何を求めてるのか理解できません。

お付き合いの長さ、思い入れ等、あるとは思いますが
将来設計も満足に立てられない、或いは、昨今の就職状況も弁えず、偏見を持っているような彼には
早めに、見切りを付けた方が、
aiverさんのためになるのではないかと思います。

投稿日時 - 2008-06-04 07:13:31

お礼

回答ありがとうございます。
yurinoki様はお優しいのですね^^
彼は『鬱』=ただ精神的に弱いだけだろ!!あんなの病気じゃないし!
的な考えの人間です。
前に受けた会社の面接で鬱の話があり、そのことを彼に話すと、
『お前鬱の気があるよな』とバカにした感じで言われたことがあります↓↓
そう思うなら、もう少し優しく接してよ!って感じです・・・涙

yurinoki様のように優しい男性もいっぱいいるんでしょうね・・・
別れることも少し考えてみようと思います。

投稿日時 - 2008-06-04 22:10:08

ANo.7

>やっと仕事が決まって、成長できるよう頑張ろう!!と思って、
>彼もきっと喜んでくれるだろうなと思っていたのに・・・一気に突き落とされた感じです。


まず、成長段階にあるご自分を誉めてくださいね。

彼に喜ばれる為に、仕事を選ぶのって、そもそも本末転倒で、彼の臨んでいる事ではないと思いますよ。

>彼曰く、もっと責任ある仕事をして、金銭的にも自立して、成長して欲しいそうです。

彼の評価ばかり気にして、あなたが、精神的な自立に至っていないので、彼はがっかりしたのだと思います。

もっと、しっかり己を持って欲しいという、彼の真意を、あなたは理解していないからだと思いました。

投稿日時 - 2008-06-04 06:26:31

お礼

回答ありがとうございます。
彼に喜んで欲しくて仕事探してたつもりはないのですが、
やはり嬉しい出来事は彼に一番に知らせたくて・・・
一言、良かったね!なり、おめでとう!なり言って欲しかったです。
あからさまに不満な感じだったので・・・

仰る通り、彼の真意が理解できてないのでしょうね・・・

でも、彼に何と言われ様と、やっと決まった仕事なので、
成長できるよう一生懸命頑張りたいと思います。

投稿日時 - 2008-06-04 22:02:57

単なる職業差別だと思います。

質問者様と結婚の意志があるとかないとか、
質問者様に何を求めているとか以前に、何かと偏見の多い方ではないでしょうか?

10歳年上という事もあって、随分大人な彼と思っていらっしゃる事と思いますが、その彼とおそらくは同年代の私からみれば、男なんていつまでたっても子供です。

仕事での成功や、収入の安定などを全てのものさしにするのは、社会経験や人間関係が足りないからです。
仕事はできるのかも知れませんが、精神面は随分幼い人だと思います。

だからこそそんなに堂々と職業差別ができるんでしょう。

お話を読む限り、完全に彼に主導権を握られているようですが、
そんなに彼は魅力的な男性でしょうか?

自分の彼女の現状や努力、仕事が決まって喜んでいることすら理解できない人間のどこらへんが大人なんでしょう?

そんな人間に、子供だのあまいだのと言われたくはないですね。

彼が求めているのは、質問者様より優位に立つということです。

彼と結婚して幸せになれるのかどうか、
もう1度よく考えた方がいいと思いますよ。

投稿日時 - 2008-06-04 03:17:01

お礼

回答ありがとうございます。
>何かと偏見の多い方ではないでしょうか?
確かにそのようなところが有る気がします。
そして、なにかと文句つけてきます。

彼とどうするのか、今本当に彼と付き合っていて幸せなのか、
良く考えてみたいと思います。

投稿日時 - 2008-06-04 21:58:10

ANo.5

こんばんわ。

faiverさんなりに頑張ってるように思います。

しかし腹立ちますねー彼氏さん・・・
正社員じゃなければ社会人とは認めない、って思っているんでしょうかね。
彼氏さんはある程度責任のある地位なんでしょうか。
現在どれだけ求人が出ているのか、状況がわかっていて言っているんでしょうか・・・。

私も正直、派遣やパートにあまり良い印象を持ってはいませんでした。
恐らく、イメージが強いのだと思います。
パートは主婦が時間の開いたときに、派遣は派遣先で必要になった時のみの臨時・・・みたいな。

しかし以前の会社でもその前の会社でも、パートであろうと派遣であろうと『会社の一員』であることに変わりはなかったです。
責任感にしても、個人差で、派遣だろうと責任感のある人はあり、正社員だろうと責任感のない人はないんです。

彼氏さんに現状をお話し、一緒にハローワークに連れて行ったり、求人情報を見せたりしてみてはどうですかね?
それでも納得しないなら、「じゃーどこか見つけてきてよ」って言ってやったらどうでしょう?笑

職種にもよりますが、現在は不況のためか、企業も正社員ではなく、パートや派遣にたよるところが多いですよね。
仕事でもプライベートでも、責任感は個人のもので、役職や雇用体系には関連しないものと思います^^

がんばってください!

投稿日時 - 2008-06-04 03:11:18

お礼

回答ありがとうございます。
彼は公務員で、公務員の臨時職員を見ているので、そのイメージが強いため、
非正社員(特に事務系)=責任も何もなく楽な仕事 と思ってるんだと思います。

私は特にコレといった就職に直結するような資格を持っているわけではないので、
バイトしながら学校に通い医療事務等の資格を取ろうと思うんだけど・・・
と相談したところ、お金がもったいない!今の自分の能力をを最大限に引き出して働けるところを探せよ!!
と、あっさりと却下されてしまいました。
今の自分じゃなかなか仕事が見つからないから、資格取ろうと思ったのに・・・
資格とってもただの資格マニアになるだけだ!!と言うんです><
訳が分からないです。

もぅ、ホント「じゃーどこか見つけてきてよ」って言ってやろうかと思います。

彼になんと言われようと、やっと決まった仕事だし、責任持って、
成長できるよう一生懸命頑張っていきたいと思います!!

投稿日時 - 2008-06-04 21:55:05

ANo.4

結婚前に1つでも不満があるなら絶対結婚してはいけない!

↑これは結婚を止まる絶対の条件です!
どんなに好条件で相性抜群で両家に問題なくても、結婚すれば何か合わないところ出てきたりするから。
早まんないほうがいいですよ~

投稿日時 - 2008-06-04 03:10:10

お礼

回答ありがとうございます。

不満・・・挙げたら切がない気がします^^;

彼と今後どう付き合っていくか、良く考えてみようと思います。

投稿日時 - 2008-06-04 21:44:30

ANo.3

意味不明な男性ですね。

「だから女は・・・だから若い奴は・・・正社員の苦労わかれよ」
そういう風に聞こえます。
派遣の仕事は仕事じゃないといってるような気がします。

こうやって人を見下して生きてきたのでしょう。

正社員になってとことん苦しんで苦労してがんばったら結婚してやるってところなんでしょう。

正社員の中でもろくな人間はいませんよ。彼のように・・・

投稿日時 - 2008-06-04 03:09:15

お礼

回答ありがとうございます。
monchi17様が仰るとおり、結局は『俺の苦労をわかれよ』って言ってるような気がします。
正社員と派遣じゃ責任が全然ちがう!!とかも良く言います。

確かに責任の重さは違うかもしれないけど、派遣だからって適当に仕事してる訳じゃないのに・・・

別れも考えてみようかなと思います。

投稿日時 - 2008-06-04 21:42:23

ANo.2

>彼が何を求めてるのか理解できません

カネでしょ。
もしかしたら”ヒモ”生活がしたいのかもしれません。

>正社員と派遣の違いって何なんでしょうか?

正社員か派遣か。

>正社員になれないのは努力不足なのでしょうか?

なれるかなれないかは努力とは関係ない。
(仕事を見つける努力は必要だが。)

>何をどう努力したらよいのでしょうか??

正社員になれる仕事を探す努力。
(多少自分がやりたくない仕事でも。)

>派遣社員って社会的にそんなにダメなこと??

と、思う人もいますね。

>そんな楽で遊んでるような感じに思われているのでしょうか??

そう思う正社員もいますね。

>いったい彼は何を求めてるのでしょうか?

カネ。もしくは共働き。もしくはヒモ生活。

>彼は私と結婚する気はないのでしょうか??

本人に聞いてください。

どちらかといえば”結婚する気が無いので”難しい条件を突きつけ、
ダラダラ付き合いたいというのが本音では?

>アドバイス・回答をいただければと思います。

別れなさい。

投稿日時 - 2008-06-04 03:08:56

お礼

回答ありがとうございます。
彼が求めているもの=金ではない気がします。
その理由として、『結婚したら、専業主婦でも構わない。
おまえと子供を養えるくらいは稼げる!!』と言います。
だから、余計に混乱するのです。
正社員として働け!と言いつつ、家庭的なことも求めてきます。

>どちらかといえば”結婚する気が無いので”難しい条件を突きつけ、
ダラダラ付き合いたいというのが本音では?

なんとなくそんな気がしなくもないです。
私の実家に私を迎えに来たこともあるのに、車から降りることもなく、
親と顔を合わせることも全くないです。
私の親が、『なんでうちの敷地まで入ってきて挨拶もしないの?』と激怒したことがあり、
そのことを伝えると『お前と親の問題だろ?俺を巻き込むな!』と言われたことがあります。
親に『私が正社員になったら結婚考えるって・・・』という話をしたときに、
『それって、絶対正社員になったとしても、また何かしら“まだこどもだから・・・”とか
条件つけてくるんじゃない??』と言われました。

そういう言動から観ても、結婚する気はサラサラないのかもしれませんね・・・
別れることも考えてみようと思います。

投稿日時 - 2008-06-04 21:35:33

ANo.1

初めまして
私もあなたの彼の考えがわかりません。
派遣でもりっぱな仕事です。社員でも駄目な人はいっぱいいます。
私は8歳下奥さんがいますが私のほうが甘いこともあります。
上から目線の人は別れ時を考えたほうがいいかもしれませんね。
仕事が決まった時ぐらい一緒に喜んでやれよって感じですかね。

投稿日時 - 2008-06-04 03:01:14

お礼

回答ありがとうございます。
彼氏が私に対して、人としてもっと成長して欲しい!というのはよく分かります。
でも、=正社員!!ってこだわってることが理解できないんです。
確かに年も10上だし、かなりプライド高いし、『俺は出来る男なんだ!!』てきな人です。
同性の友達や部下からの信頼が厚く、頼りがいのある人ですが・・・
色々と凹むことも多いです(涙)
別れることも少し考えてみようかなと思います。

投稿日時 - 2008-06-04 21:23:35

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