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解決済みの質問

元カレと友達が結婚・・・

先日、友達からいきなりメールで結婚の報告がありました。
相手は3年前に別れた私の元彼です。私と友達と元彼は専門で知り合い同じクラスで、卒業した後も付き合いはあり、もちろん私と元彼が付き合っていたことも友達は知っています。
私も含めまわりの友達も付き合っていることも知らずメールで、付き合っていた事、同棲を始める事、そして結婚する事を知りとてもビックリしました。
私は結婚してますし現在妊娠中でとても幸せなのですが、そのメールを見た途端とても複雑な気持ちでどのように友達と接していけばイイかわらずメールの返事もできていません。元彼に未練はありません。でも私にとってはとても大切な人で、吹っ切れるまでとてもつらい思いも何度もしてきました。だから出来れば今後元カレの話も耳にしたくないですし、会いたくないですし、関わりたくないのです。
その友達とは年に数回しか会わないのですが、友達の縁を切るとかそんなことはしたくないのです。でも結婚式の招待状や年賀状などこれから届くと思うとその度に複雑な気分になるのは目に見えていて・・・
でもそんな気持ちは私だけでなく友達も同じでしょう。自分の彼氏が夫になる人が友達の元カレなんてきっとやりにくでしょう。先月会った時はそんな報告なかったですし、やっぱり私という存在があるから私にもまわりの友達にも言えなかったんだと思います。友達の幸せを考えれば私の存在は邪魔ですよね。
これから私は友達としてどのように接していけばいいですか?!
結婚式には出席するべきでしょうか?それともその友達とは二度と会わない位の気持ちで自分から身を引いた方がよいでしょうか?
宜しくお願いします!!

投稿日時 - 2008-03-28 08:56:09

QNo.3901271

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

質問者さんは、動揺するような出来事にも関わらず
いろんな角度から考えていらっしゃる印象を受けました。

お友達とは、お付き合いを続けたほうが良いと思います。
もう少し時間がたてば、あなたは、元カレさんのことが
気にならなくなると思うからです。

結婚報告のメールがきたということは、
お友達もあなたとの関係を大切にしたいのだと思います。

お互いに気まずくて、最初のころは会う回数も減ったり
ギクシャクするかもしれませんが
気の合う友達ってなかなかできないものです。
あなたとお友達は、気遣いあって、ずっと仲良くできるような
関係のように思えましたよ。
長い目でお付き合いされるのはどうでしょうか。

結婚式は、欠席でよいのかと思います。
今のあなたの状態では、お辛いでしょうから。

投稿日時 - 2008-03-28 12:24:33

ANo.9

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回答(12)

ANo.12

私なら結婚式には出席しません。

お友達との付き合いも疎遠になって行くかと思います。
だって、あなたの御主人にとっても嫌だと思いますよ。奥さん(あなた)が友達と会ってる時に旦那(元彼)と会ってしまうんじゃないかとか。自分達夫婦に、要らぬ波風ふかせたくありませんもの。

私があなたの立場なら、夫が嫌がるから悪いけど年賀状も控えて欲しいと伝えます。友達にとって、なんて事より、自分達夫婦にとってを一番に考えたら、おのずと答えは出て来るような気がします。
友達に断る理由は、『夫が』という事にし、自分の動揺は見せません。
例えば御主人に何も伝えていないとしても、『夫が』知ったら嫌な気持ちにさせるから、と言います。

御主人、今回の事で動揺してるあなたは見たくないように思います。
でも、あなたの動揺を癒せるのは御主人との仲なんだと思います。
今まで以上に御主人を大切にし、素敵な家庭を築いて下さい。

投稿日時 - 2008-03-29 13:32:46

ANo.11

この文面そっくりそのまま、お友達にメールするか話すかしてみたらいかがですか?

お友達は、自分の彼氏が、昔、質問者さんと付き合っていて、別れたものの、今でも大事な思い出として残っていることをしっかり分かっている。
だからこそ、質問者さんはおろか、共通の友達誰にも、付き合っている相手のことを話せず、必死に隠していた。

こういう方なら、質問者さんがこんなに悩んでいるということを、素直に受け止めてくれると思います。
そして、受け止めてくれた場合には、今後、おつきあいを続けて行っても、
「うちのダンナがね~」
なんてノロケ話は、間違っても質問者さんの前ではしないでしょう。

とは言っても、質問者さんには、気持ちを整理する時間が必要だと思います。これまで何年もの間、気持ちに区切りが付いていないのですから、結婚式に出席して元カレの姿を直接見るのは複雑でお辛いでしょう。
妊娠中であることを理由に、欠席されてはいかがですか?
その場合は、本心から祝福しているのだけどやむを得ず…という言い方と、ご祝儀や電報を贈るとよいと思います。

投稿日時 - 2008-03-29 00:45:37

ANo.10

私だったら結婚式には出席しませんね。

私の場合、別れた人の話は耳に入れたくないタイプなので
・・・・。

友達との付き合いは二度と会わない位の気持ちで身を引くっていうのは
大げさだとは思いますよ。
そのくらいの気持ちでいるなら、こちらからはアクション(メールを
送ったり、会う約束をしないなど)せず、友達からきたら普通に対応すればいいのではないでしょうか。
年に数回会うくらいの仲なら、結婚したらもっと会う機会は減ると思うし。

投稿日時 - 2008-03-28 14:08:37

ANo.8

分かれた彼、彼女が友人と結婚することについては、人と人のめぐり合わせですし、そのような事態も仕方ないでしょう。
相手のことを考言えず、結果報告のみとなったと考えられますので、別に裏切りなど、そんなことは一切思いませんが。

結婚式ですが、常識として以前付き合っていた彼氏、彼女を呼ぶことはありません。
もし呼ばれたとしたら、その時点で相手の常識を疑い、今後の付き合いを考えても良いでしょう。

>今後元カレの話も耳にしたくないですし、会いたくないですし、関わりたくないのです。

この考えに変わりないのであれば、縁を切ったほうが良いと思いますよ。すべてあなた自身が決めることです。

投稿日時 - 2008-03-28 11:24:20

ANo.7

貴女次第では?

多分、彼氏さんも友人さんも、貴女から見れば恋愛に対して軽い感覚な方たちなのかも。
反対に貴女は重い感覚の方なのでは?

田舎の場合は人口が少ない分、こういう事が普通に流せないと生活し難いかも。
貴女と彼女さんが知人程度の友人ならば、こういう報告や招待が有っても、それは仕方がないと思うのです。
(誰々には教えた、教えてないなどの角が立つ問題を回避するため。)

不快な気持ちは、他人に言わない限り、誰も気付いてくれません。
言うべき事ははっきり、貴女が自分で元彼氏に言うべきでしょう。
その上で、(他人に対して)好きな方法の付き合い方をすれば、特に誰に対しても、角は立たないと思います。

投稿日時 - 2008-03-28 11:05:34

ANo.6

私だったら、出席しません

彼のことに関してもうなんとも思っていないのなら別ですが、質問者さんはそうではないようですので、私がその状態だったら式に行っても心から祝福できない気がするし、それって周りから見ればなんとなく分かってしまうことだと思うので。
その場に出席してちょっと不思議な様子を見せてしまったり、自分が複雑な気分になってしまうことに耐えるよりは、妊娠や子育てなど無難なことを理由に断る方がずっといいと思います。
「心から祝福しているけど、どうしても出席できなくて残念な感じ」を、結婚式の招待への返信の文面等で演出をするぐらい簡単にできますし。

あとは友達との接し方ですが、近くなり過ぎないようにホンの少し距離を置くぐらいであとは普通にしてていいと思います。
身を引いてしまったりすると、なんか雰囲気がおかしくなるというか変な感じを相手にも与えてしまうと思うのですが、どうでしょう?

投稿日時 - 2008-03-28 09:22:28

ANo.5

突然、結果だけ突きつけて、卑怯だ。
重大な裏切り行為である。友人も元彼もだ。

「言いにくかったから・・」などは理由にならない。
貴方のつらさを知っているはずの両者が
躊躇なく付き合えっている自体おかしいと思わないか?


>友達の幸せを考えれば私の存在は邪魔ですよね。

こんな自己犠牲の精神などいらない。
本当に「昔のこと」なのか?貴方が知らなかっただけで、
当時から2人に関係があった可能性もあるのだ。

それでも今後変わらず友人と親しくしたいのであれば、
すべてを我慢して受け入れるべきである。

本来は怠りを感じ、怒りをあらわにしても
全くおかしくない事態であると思うのだが・・・
いずれにしても付き合いを続ける以上は
一生付きまとう問題であることは覚悟しなければならない。

投稿日時 - 2008-03-28 09:18:27

ANo.4

質問文を読んだ限りでは、気にされているのは質問者さんだけのような気がします。

既に3年も前の事ですので、既に完結している過去の出来事です。

結婚式の出欠については、ご懐妊中との事ですので、お体と相談して決められれば良いです。
今後のお付き合いの仕方は、今までどおり、取り立てて付き合い方を買える必要はありませよ。
堂々としていれば良いだけです。最初は少し複雑な気持ちかもしれませんが、時間が解決してくれますよ。

投稿日時 - 2008-03-28 09:15:18

ANo.3

わかります。その複雑な気持ち・・・
自分は自分なりに幸せを見つけているのに、元彼の存在が完全に消えていない心がまだあるんですよね。
自分では吹っ切れたとはいえ、心は正直です。
私は、そんな気持ちの整理がきちんとついたのは、元彼と別れて20年かかりました。
それほど、大切に思っていた人だった。
いまでは、元彼ともとても仲良くできていて、飲みにも行ったりしてますよ。
心のどこかで、昔を思い出しながら・・・
奥様になった人はやはり、高校時代の友人でしたから。
奥様の方とは、ほとんど付き合いなくなりましたよ。
あちらも、なんとなく気まずさが残ってしまっているのかもしれません。

まあ、私なら行きません。
行っても嫌な思いだけが残りそうだからです。
だいたい、元カノを知っていて招待状を出す友人の気が知れませんよ。

投稿日時 - 2008-03-28 09:14:47

ANo.2

あなたも既に結婚され,
幸せな生活を送られているわけですよね。
そして,元彼とは,
会いたくない,関わりたくないわけですよね。
ならば結婚式は出席しなくてよろしいのでは?
差し障りのない理由はいくらでもつきますから。

お友達との関係を気遣いつつも,
自分の思いもあるので迷われているのでしょうが,
過去を引きずらず,
すっきりした気分で出席できるのがベストです。

文面から察するにそれは無理みたいですね。

投稿日時 - 2008-03-28 09:09:30

友達の相手はおいておいて、友達と今後もつきあいを続けるなら出席の方向でしょうね。

しかし、今妊娠中ということで折りしも乳児の育児中や、産前産後にお式になるんじゃないですか?体調が完全ではない、または授乳が頻繁な時期ということです。
そんな状況なら無理に出る事はないと思いますけど。

投稿日時 - 2008-03-28 09:05:04

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