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締切り済みの質問

バツイチの彼との結婚は弊害ばかりか?

私の彼は結婚8年で離婚し、2人の子供(9歳の男の子、6歳の女の子)を引き取り彼の実家で
暮らしています。
前の奥さんは好きな人ができて、家族を捨て県外で暮らしています。
私たちは、付き合って約1年が経ちお互いに結婚したいのですが、私の両親は猛反対で、
結婚し祝福されるのは難しい気がしてきました。
理由です。
1、バツイチで子持ち
私は、ただの家政婦になるようなもの。他人の子供を育てる事は、お前が思うほど簡単ではない。
おなかを痛めて生んだ子供やすべてを捨てていくというのは、よほど辛い生活だったんだろうと。

2、彼の実家で彼の両親、彼の姉妹4人、高齢の祖母と祖父が同居している事。
小姑が多いと余計に苦労が多い、長男の嫁だと言うことで些細なことでも叩かれる。(同居はしませんが)
厳しい目で見られるし、上手く行かなくて当然。

3、私の仕事のキャリアや趣味が充実していて、継続して欲しい。
仕事もそれなりの経験年数を重ね、楽しくやりがいを感じ、趣味もいろいろな活動機会が
ある中、今、結婚を急がずとも、もっと長い年月を掛けて彼とお付き合いをしてから、
改めて考え直して欲しいと。
自分を犠牲にする必要なんてないんだとの事。
「せっかく生まれてきたのに」という母の言葉が痛かったです。

苦労が目に見えている。わざわざその苦労に飛び込んでいく必要はないと言います。
私自身の気持ちは、彼と子供が愛しく、家族になりたい、そうすることで私が出来る事が増えて
嬉しく思い少しでも早く結婚したいという思いと、両親の結婚に対しての現実的な話を聞き、考える部分もあります。


長くなりましたが、彼に上記の様な反対理由を告げないほうが良いでしょうか。
そして、両親の懸念する事項は、一般的に見ても、そう思われますか?

投稿日時 - 2008-03-14 09:34:28

QNo.3861376

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回答(13)

ANo.13

結婚はしないほうが良いでしょう。
私があなたの立場で有るなら決して他人に相談などしません。
家族に反対された時点で他の方々も反対することは明らかです。
あなたが苦労をを覚悟で結婚するのであれば、
反対を押し切って結婚するはずです。
ここに相談した時点で二の足を踏んでいることが見て取れます。
不幸になることに快感を覚える人もいるようなので自分で判断しなければ
なりません。

投稿日時 - 2008-03-30 21:07:33

ANo.12

少し気になったので、書かせていただきますね。
年齢的には30代でしょうか?
現実的に考えたら、親が反対するのも当たり前かと思います。
これだけの好条件???めったにないですね^^;
現実的に考えると、好きだけで乗り越えられる環境ではないのも確かです。元奥さんもこの環境で同居されてたんですかね?
もし同じ環境であれば。。。。。逃げてもおかしくないと思います。
元奥さんがどうゆう方なのかは別として考えてもね。
まだ付き合って1年足らずでは、見えてこないと思いますよ。こういう環境であればもっと長い年月かけて、相手をよくみないといけないと思います。
簡単な事ではないですよ。他人の子供と暮らすのは・・
1年足らずで判断するのは避けるべきだと思います。

投稿日時 - 2008-03-15 11:08:05

ANo.11

バツイチの主人と結婚して3年目の主婦です。
前妻との間の子は前妻が引き取りました。

結婚してすぐの頃は、前妻に何かあったらその子供を
引き取って育ててもいいかな、なんて思ってたのですが、

主人と自分との間の子供が産まれたら、前妻のところにいる
子供の存在が厄介で仕方ないです。(会ったこともないですが)

万が一、主人に何かあったときはその子にも遺産相続の権利等
ありますから、イヤでも前妻と連絡を取らざるを得ませんし。

>彼と子供が愛しく

自分で産んだ子供はその100倍いとおしいです。

離婚歴があって子持ちの相手との結婚はかなり弊害多いです。
お母様の言うとおりだと思います。どんな理由で離婚したとしても、
世間から見られる目、評価、暮らし等、障害はかなり多いです。
愛で乗り切れるとかなんとかいう世界ではありません。

まして小姑や姑、大姑まで・・・。
うちの主人は幸い男兄弟なので小姑がいないことに毎日のように
感謝してます。そのくらい厄介です。

まずは同棲(同居?)から始めてみては?

1年くらい同棲してみて大丈夫なら結婚を考えてみてください。
そのほうがご両親も「証明」があるので、許してくれるかもしれません。

投稿日時 - 2008-03-14 14:51:24

ANo.10

奥さんとの離婚理由は、他に好きな男が出来てしまった事は、本当の事だと思います。

しかし何故、他の男性に目が行って好きになった原因は何だろうと考える事は出来ませんか?

舅姑・小姑が居て、現実の生活から安らぎを求めてしまったのかもしれません。
子供置いて出て行く状況も、子供は絶対に渡さないと家族総出言われ、泣く泣く子供を置いて家を出た可能性も全く無いとは言い切れません。
現実にもたくさんの方がいます。


奥さん側の言い分を聞く事は不可能かもしれませんし、聞いたとしても多分、質問者さんのお母さんと同じような事を言うと思います。
そして彼の家族の悪口を言うに決まっています。

それでも冷静な判断をして彼の事を愛しているなら飛び込めばよいのでは?と思います。

交際1年ではまだまだ見えな所はたくさんあります。

私が質問者さんの親なら、探偵を使って離婚した理由を調べると思います。
近所の評判と言うのは、間違っている事もありますが、正しい事もあります。
探偵ならその辺の所もきちんと調べます。

投稿日時 - 2008-03-14 12:12:16

ANo.9

40代既婚男です。
私にも娘が2人居ます。親の立場からすると、cross12さんのご両親の心配は当然です。
私が一番気になるのは、前妻が子供達を置いて出て行った本当の理由です。
>前の奥さんは好きな人ができて、家族を捨て県外で暮らしています。
と言うのは、当然彼の言い分です。前妻さんから、その様になった経緯があると思います。単純に、だらしなかったのか?或いは、彼との間に何かあったのか?義両親と何かあったのか?
こればかりは、なかなか彼の口から正確な情報は出て来ないと思います。皆、自分の事はかわいいので。私は、やはり母親が子供を置いて出て行く、と言うのは、余っ程の事だと思います。
単純に、前妻さんが他の人を好きになったから・・・と言うのは、子供を置いて行く理由には到底思えません。
逆に、彼はそんな女性(浮気性)を好きになる様なタイプですか?

投稿日時 - 2008-03-14 11:29:10

Q、バツイチの彼との結婚は弊害ばかりか?
A、ご両親の心配はかなりの確率で的中すると予測します。

私自身は27歳の時に、3人の子持ちの女性と結婚し現在に至っています。

「富島松五郎は、結局は、未亡人とその息子に尽くしたが裏切られたじゃないか!」
「お前も、無法松と同じ運命を辿るのは必定!」
「結婚を諦めるならば、幹部社員としての出世は約束する!」
「長男は、重度の障害児じゃないか。約束された未来を棒に振って苦難の道を突き進むのは愚か!」

まあ、勤めていた会社の社長は、「無法松の一生」を持ち出して私を説得したもんです。

さて、その後の2ヶ月間、私は、会社始まってというトップの営業成績を叩き出しました。

「それでいいんだ。それで!」と言う社長に、私は、辞表を叩きつけて会社を後にしたもんです。

しかし、その後は、正に、貧困との戦いが待ち受けていました。
やっと就職できたかと思えば、事務所には代紋と提灯、社長とやらは上半身には立派な刺青。
ブラック企業じゃどうしようもないと思って片田舎の工場に勤務してみりゃ、年収は僅かに120万円。

し、しかし、一番困ったのは、貧困問題ではなく産まれた我が娘を溺愛する自分自身です。
そりゃー、産まれてきた我が子はとても可愛いもんですよ。
もちろん、妻の連れ子とは、我が子以上に遊んでやりました。
しかし、「血は水よりも濃い」と妻が感じなかったと言えば、それは嘘です。

問題は、ここんところを家族関係の問題とすることなく乗り切れる両者であるかということです。
質問者の資質は、それは乗り切る必要条件です。
だが、彼の資質という十分条件もないと無理です。

さて、ここのところは、正に、好いた惚れたという男女の仲ではどうにもなりません。
お互いにどういう人生を全うするのかという生き様の点で共感というか信頼がないとダメです。
「どっちかが下手を打ったら、どっちかがカバーする」-この是正機能が働くには、根底に信頼がないと無理。
自分で言うのもなんですが、子供達も、その生き様を持って<俺の親父だ>と納得させないとダメです。
質問者の場合は、その生き様を持って<俺達の母親だ>と納得させることが課題でしょうね。

ところで、質問者と彼氏は、今後の人生、これからの生き様に関して十分に語り合っていますか?
私は、このような質問をしているようじゃ、まだまだ、好いた惚れたという男女の仲の段階と思いますよ。
ならば、ご両親の心配はかなりの確率で的中すると予測します。

悪いことは言いません。
「無理して、女富島松五郎になる必要を義理もない」というご両親のアドバイスに耳を傾けられることです。
その上で、どうしても、どうしてもであれば突き進めばいいです。
が、決して、生涯、「後悔」という2文字を口にしてはいけません。
突き進む場合、「後戻ることが不可能な道を進むんだ」という覚悟が必要と思います。

投稿日時 - 2008-03-14 11:25:32

ANo.7

我が子を思えばこその母親の発言だと思います。
お母様の言葉を重く受け止め慎重にお考えになっては如何でしょう。相手の連れ子さんも、そろそろ反抗期になります、その子供さん達と今後一生巧くやっていく自信はお有りですか?、もし結婚し二人の間に子供が生まれた場合、三人平等に愛せますか? 経済的に心配は無いのですか? 彼には、(借金がある、酒癖が悪い、ギャンブル好き、女癖が悪い、短気ですぐ暴力を振るう)と言う事は無いですか?、別れた元奥さんに好きな人ができて出て行ったと言うのは事実ですか自分で確かめてみましたか? 普通年頃の子供を捨ててまで好きな男にはしると言う事は考えにくいと思いますが?
付き合って、まだ一年、相手が逃げるわけでもなし、もう少し様子を見てから結論を出しても遅くは無いとおもいますが。

ご参考まで。乱筆ご容赦ください。

投稿日時 - 2008-03-14 10:20:02

ANo.6

御両親が反対されるのは至極当然だと思いますよ。
今まで娘であるあなたが幸せであるように、自分たちが苦労しても、娘にだけは苦労させないように、大事に大事に育ててこられたことでしょう。
そうして立派に成長してくれたと思っていたのに、何故ここへ来てそんな苦労を自ら背負い込むようなことをするのかと、今までの苦労は何の為だったのだと、そんなところへ嫁に出すために育てて来たのではない、というところだと思います。
あなたもお辛いでしょうが、御両親のお気持ちを考えるといたたまれないです。

良く耳にする言葉です。
子供のいる男性と結婚するのであれば、自分の子供は諦めるべし、と。
他人の子供と自分のおなかを痛めて産んだ子、必ず差別が生まれ、すでにいる子供達が傷つくことになると。


彼には御両親の反対を告げないわけにはいかないでしょう。
ご相談者様お1人で解決出来る問題ではないですし。
1度、いや何度でも、彼を含めて御両親とお話する必要はあると思います。

投稿日時 - 2008-03-14 10:14:20

ANo.5

私の姉も、離婚暦のある人と結婚しました。
状況は質問者さんよりも複雑ではなく、同居の家族いませんし
お子さんもいませんでした。

それでも両親は離婚暦がある、ということで非常に
心配をしていました。(口には出しませんでしたが)
会って話すうちに、人柄も伝わり、義兄の場合は奥様に
理由があったこともわかり、今は良かったと思っているようです。

第三者から見ても、親御さんのご心配はもっともだと思います。

質問者さんはおいくつなんでしょうか?
想像するにまだ結婚を急ぐ年齢ではないように思えます。
20代後半くらいでしょうか?
結婚するかどうかはもう少し時間をかけてもよいと思います。

彼の姉妹が全て女なので、全員家をでていくと思いますよ。
そうしたら「長男の嫁」である質問者さんが彼のご両親
おじいさまおばあさまの面倒を見なくてはならなくなる可能性が高いと思います。
同居してなくても、実家に戻ってくるように言われるでしょうし。

あとは一度、彼や両親の言うことを置いておいて、
自分がたった1回しかない人生で、どういうことを実現させたいのか
考えてみるとよいと思います。

極端に言えば自分の墓標になんて書いてほしいか、を考えるってことです。

人を支えることも、人を思いやることも大事ですが
一番責任のある生き方っていうのは、自分が心の底から求めることを
実現するために努力しつづけることだと思います。

その心から求めることはなんでもいいんですよ。
それをしないことが一番無責任な生き方です。

たとえ誰かの役に立つようなことをしていても、それが
自分の求めていないことならば、それは無責任な生き方です。

えらそうに長々とすみません。
たった1回の人生ですから、本当に心が躍るほうを
選んでください。

投稿日時 - 2008-03-14 10:11:42

お礼

いろんな方向から考えていただきありがとうございました。
現実を改めて考え直すきっかけとなりました。
仰るとおり、私は20代後半です。
シンプルに彼と一緒になりたい。家族になって支えたい。
幸せを共有したいという思いがあっても、なかなか面倒なもので
周囲が複雑に絡み合っているような気がします。
私も、いずれは一緒になれるんだという希望を忘れず、彼との
お付き合いを継続して行こうと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-18 13:59:24

ANo.4

バツイチは仕方ないにしても子供を
引き取って育てているのはやっかい
ですね。そういう彼はすごく立派だ
と思うし、奥さんに男が出来て離婚
という心境を考えたらお気の毒です。

俺もバツイチで子持ちの女性と付き
合いましたがはっきりと言いました。
「他人の子供は絶対に育てられない」
と。
彼女は、子供を元旦那に渡してきちゃ
いした。子供の心境や自分の子供を
旦那に渡す彼女の事を考えると罪な
事をしたもんだな!と思いましたが
俺はこれでよかったと思っています。

でも世の中他人の子供を我が子のに
よう育てている人も少なからずいます。

ですからお母さんは一般的な意見を
言っているだけであって、cross12
さんの気持ちしだいですよ。

子供1人育てるにはお金もかかります。
普通に高校大学まで出たら1500万
くらいは最低でもかかると思います。
そこに今度はcross12さんとの子供も
出来て生活できますか?
親としてはcross12さんの本当の子供
もみたいでしょうし。
親が言うのもごもっとです。

自分で将来の事を温泉にでも入りな
がらゆっくりシュミレーションして
みて後悔しない道を選んで下さい。

俺は彼に反対理由をしっかりとのべた
方がいいと思います。結婚してから
もめるより、今なら彼がじゃあこうし
ようよ!という打開策を提示してくれ
るかもしれないし。

投稿日時 - 2008-03-14 10:04:55

お礼

現実的なお話を織り交ぜたアドバイスをありがとうございました。
奇麗事では済まされないと言うことを改めてわかりました。
でも、子供たちがいることはやっかいだとは、一度も思ったことがありません。二人は本当に可愛い天使です。
先の事を予測しながら、彼と話し合い、今後も結婚に繋がるような付き合いをしていこうと思いました。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2008-03-18 13:51:35

ANo.3

ご両親の気持ちも相談者の気持ちも判ります。
どうせ幸せになるのなら周りも幸せにする選択肢もあると思います(いろいろ)皆が納得して祝福をしてくれる結婚、時期を延ばし二人の気持ちを理解してもらうのも、そのうちの一つだと・・・

あと、彼氏には自分から反対をされている事は言わない方がいいと思います。私も一度お互いの両親が反対しているという状況下のなか彼の両親が反対している事を聞いた時、当たり前だとはおもいましたが、やはりショックでした。伝えるとするなら相手の状況をみて
反対をされている事を受け入れる事ができる状態の時に伝える方がいいでしょうね・・

彼氏の方も反対されるだろう事は、ある程度覚悟されていると思いますよ。問題はどう克服していくかです。相手の男性、お子様のこともあるので二人の情熱だけで事を進めてしまうと誰の力も借りる事ができなくなる状況を作ってしまう恐れもあると思うのですが・・まだ付き合って1年ですのでご両親の言われる事はよく判ります。

もう少し状況を見る期間を作り、ご両親を納得させてあげてもよいのではないでしょうか?

乱文申し訳ございません。
お二人とお子様が幸せな時を迎えれますように
頑張ってください!!!

投稿日時 - 2008-03-14 10:01:44

お礼

ご理解を頂きましてありがとうございます。
両親は、私を思ってくれて言ってくれていると言うことがわかるので
真摯に受け止めつつも、彼と子供たちを思う気持ちも出会った頃から
変わらず、思いは増していく一方です。
反対理由は、正直に彼に伝えたところ、areku1971様の仰るとおり
ある程度の覚悟はしていたそうです。
両親は、そのうちに別に良い男性が現れるから、その彼とは結婚は考えるなと言います。
でも、私は彼じゃなければ意味がないんです。
ですが、私自身も少し落ち着いて長い目で結婚に繋がる付き合いを
していこうと思っています。
助言を頂き嬉しかったです。ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-18 13:47:24

ANo.2

やっぱり好きだけでは無理です。
辛い環境や状況に遭遇すればそんな愛は徐々に冷めていくと思います。
せっかく仕事もキャリアも趣味もあった私がなんでこんな生活を?なんでわざわざ結婚してこんな生活しなきゃいけないんだ?ってだんだん思えてくるでしょう。

でもご両親と1つだけ違うと思うのは前の奥さんが家族を捨てて出て行った理由です。よほど辛かったんだと思ってらっしゃるみたいですけど、色恋にだらしない女性っていますよね。単なるそれかもしれません。新しい男ができたらそっちの方が大事で子供なんてどうでもよくなっちゃう女の人っています。

反対理由は告げた方がいいと思います。

投稿日時 - 2008-03-14 10:01:22

お礼

ありがとうございました。
私は、まだまだ先の事を予測できない未熟者で年長者、経験者である親の言う事は真摯に受け止めるべきであるとも思います。
反対の理由も彼にはすべて伝えました。ある程度の困難は予想していたそうです。
それを踏まえたうえで、今後も彼との交際を続けていこうと思っています。

投稿日時 - 2008-03-18 13:38:54

ANo.1

とても複雑な問題ですね・・・私自身(33歳・2児の父)ですが、逆の立場で同じ境遇です。もしかしたら、私の相手では?っと思ってしまったほどです(苦笑)。あなたのお母様が言った「せっかく生まれてきたのに」の言葉の後には、娘にわざわざ苦労・苦難の多い道を選ばなくても・・・っと言う言葉が続いているはずです。しかしながら、あなたは苦労・苦難も彼となら幸せに感じる・・・っと思っているのではありませんか?確かにお母様の言葉は、間違いなく確信をついています。ですが、それを乗り越えるのはお母様ではなくあなた自身です。あなたが彼と力を合わせることができるなら、説得あるのみですっ!彼の性格にもよりますが、結婚に障害があることは伝えておくべきだと思います。あなた一人が抱え込み、祝福されない結婚をするのは避けなければなりません。彼に全てを話し、それでも彼があなたと結婚したいと思うならば、彼は誠意ある態度・言葉・行動でお母様に挨拶に行くでしょう。多少の時間はかかるかも知れませんが頑張って下さい。

投稿日時 - 2008-03-14 09:59:22

お礼

ご理解頂き嬉しく思います。
彼は、私の両親が何と話しているのか知りたい。二人の問題だから一緒に考えていこうと言ってくれて、正直に話しました。
彼も、親の気持ちはわかるとも言い、私たちは改めて結婚をする決意を固めました。
なかなか一筋縄では行かないと思いますが、長い目で二人で考えながら歩んで行こうと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-18 13:33:23

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