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ご主人のメール

友人の事で質問致します。よろしくお願い致します。

友人は32歳、同い年のご主人と結婚6年目で4歳と2歳の子どもがいます。夫婦仲はたいへんよく、友人の仕事にもご主人はよく理解を示しています。
その友人の悩みは、ご主人のメールについてです。

旦那様は幼稚園の教諭をされていらっしゃいます。今は年中を担任しているようなのですが、そのクラスの母親のひとりと親しくメール(携帯ではなくパソコン)を交換しているようなのです。
その母親の子どもは多少発達に不安があるようで、ご主人はよく(休日でも園に出勤して)相談にのっているようです。ご主人は友人にその子や母親の事をよく話すそうで、その母親については*読書が好き*ご主人とはあまりうまくいっていない*(友人と)同じ仕事をしていた*歳は37歳・・・など、他にもプライベートな内容をたくさん知っているようです。また、自分と価値観の非常に似た女性だとも言ったそうです。

どのようにしてアドレスを交換したのかはわかりませんが、週2,3通のペースでやりとりがあるようです。友人は気になってメールの中身を見てしまったそうですが、大半は子どもを心配する内容で、ご主人のお返事もそれにのっとっているようです。
ただ、その中にも子どもとは関係のない内容のものも混じるようになっているらしく、友人は浮気は疑っていないものの、もやもやした気持ちが晴れず、悩んでいるとの事でした。

相談を受けた私自身は、その母親はもしかしたら友人のご主人に好意を寄せているのではと思いますが、ご主人はどうなんだろう?と思いました。私から見て、ご主人は(も)友人の事をとても大切にしているように見えますから。それでも友人は普段と違う何かを感じ取っているようで、相談してきました。できればメールそのものをやめて欲しい、とも思っているようです。

そこで
(1)母親はご主人に好意を持っていると感じますか?
(2)ご主人は母親に対してどのような気持ちを持っていると思いますか?
(3)メールをやめさせることはできますか?
(4)友人にかけてあげられる最良の言葉は何ですか?

実際に浮気をしているわけではないと思うので、たいした悩みじゃない!と思われるかもしれませんが、友人は真剣に悩んでいます。真剣にお返事頂けると嬉しいです。よろしくお願い致します。

投稿日時 - 2008-03-04 18:11:32

QNo.3832711

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

1)好意もあるでしょうが、どちらかと言えば話しやすい相談相手ではないでしょうか?

2)第一の立場は受け持っている園児の保護者でしょうが、それにプラスして価値観が近い気さくに話せる相手でしょうね。

3)現段階では担任を持ってられるので立場的には止める事は無理ですね。

4)妻としての誇りと自信を持って対応するべきです。
「個人的なメールが気に入らないから止めて欲しい!」では妻として弱すぎます。
先ずは、ご主人を全面的に信頼しているので、指導を目的としたメールは公認すると心で決める事です。
こうする事によって妻としてのゆとりが生じます。
が、度を越えたメールのやり取りは、他の保護者とのバランスを崩し、「火の無いところに煙は立たず」のことわざにもあるように、担任教諭としては慎むべき問題だと思います。
よって奥様としては、自分は構わないが他の保護者との兼ね合いの問題もあるので、特定の保護者だけに集中して指導をする事は避けるように指示を出すべきです。
嫉妬やネタミからの指導ではなくて、あくまでも幼稚園の教員の妻としての意見として、ご主人に伝えるようにしましょう。

投稿日時 - 2008-03-04 18:35:26

お礼

早速のご回答ありがとうございました。

NO.1の方も仰っておられましたが、やはりご主人の姿勢に問題があるようですね・・・もちろん友人には「ご主人の姿勢がよくないんじゃないの」とは言いませんが、もう少し節度を持って対応しないとご主人の立場が悪くなるのでは?と助言したいと思います。

メールについては、一度母親の方から「やめたほうがいいですね」と来ていたそうですが、ご主人が「かまわないです」みたいな返信をしたらしく、それ以来ずっと続いているようです。
やはりその辺りの感覚を修正してもらったほうが良さそうですね。。

投稿日時 - 2008-03-04 18:55:06

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回答(4)

ANo.4

一線を越えそうでないものならば、
夫婦としてとにかく、
彼と上手くいってれば大丈夫じゃないかな。
変に勘ぐって色々いって、うっとうしがられるよりも
男は感謝されたい生き物だから、
常に感謝し、奥さんを裏切ってはいけないと
思わせるようにしておけばいいのだと思います。
夫婦仲をより強固にするべし。これにつきます。

寂しくなった男女が変な方向にいきやすくなりますので、
そちらを気にした方がいいと思います。

投稿日時 - 2008-03-04 19:59:44

お礼

ご回答ありがとうございます。締め切った後でご回答を拝見しました・・確認したつもりだったのですが、大変失礼致しました。

そうですね、とにかくその母親の事は置いておいて(どうすることもできませんからね)、夫婦が固い絆で結ばれていれば心配事はぐっと減りますね。

>男は感謝されたい生き物だから、
>常に感謝し、奥さんを裏切ってはいけないと
>思わせるようにしておけばいいのだと思います。

何か自分にも耳の痛いお言葉で・・・少し自分のことも省みたくなりました。友人にもそのように伝えたいと思います。

投稿日時 - 2008-03-04 20:03:47

ANo.3

数年前まではメールなんて存在がなかったわけですから、メールというとなんだか不安になって、よからぬ想像をしてしまうのかもしれませんね。

という私も、実は娘の担任の先生とメールしています。
内容はもちろん子供のことです。
不登校気味の娘のことで悶々とした毎日にストレスを感じてるのですが、簡単なことを相談したいと思っても、電話では大層になるし、学校に出向いていくことも出来ず、気持ちの上で負担が大きかったのです。
が、メールで相談してくださいね。と、先生が担任になられた時に言われ、最初は抵抗があったものの、相手の授業中とか、会議中などといったことを考えずにいつでも、相談メールを送ることがきできることで、とっても気分が楽になっています。

ご主人の職業柄、問題を抱えるお子さんをほっておけないという気持ちが勝ってるんだと思います。
それに、個人的なことを知るのも、当然と言えば当然でしょう~(^^ゞ
子どもに対する考え方、接し方、それを切り離して幼稚園のお子さんを見ることなんてできませんよ(*^_^*)

私も昔幼稚園勤務でしたから、お母さんとたくさん話せば話すほど、価値観など自分と似てること、違うことはよく見えましたからね。それに、悩みの状態によっては、夫婦のことに話が及ぶこともありますよ。ただ、この場合はかなり信頼を寄せてないと相談しないとは思いますが(^^ゞ
これも、夫婦仲について相談されたんじゃなくって、愚痴られただけかもしれませんしね。。。

ただ、ご主人がそのお母さんとのことを奥さんに話してられるんだったら、お仕事の上と割り切ってられると思うのですが。。。
もしかしたら、担任を離れても、そこまで信頼を寄せられる先生なら、その後もたまに相談メールや報告メールなどはあるかもしれませんね。
でも、ご主人がコソコソしたりしない限りあまり心配されない方がいいと思います(#^.^#)

私も、もしここでメールの相談はやめてくださいと言われたら、とっても困ってしまいます。そのお母さんとは相談の内容が違うと思いますが、「先生、まだ、○○ちゃん、起きません。。。」から始まって、愚痴も書いてしまうこともあります。先生は「今日は3時間目に単位が危ない教科がありますから、11時には学校に来させてください。大丈夫ですよ。僕からもまた、話します。」
こんなメールだけでも、当事者の親としては救われるのです。

あなたは、お友達に、不安をあおったりすることなく、いつもヒラタに話を聞いてあげて、「そこまで頼りにされてるいい教諭なんやから!!」と、励ましてあげたらどうでしょう?
どうしても、心配なら、「メールなんて個人的なことだから心配してる。。。」と素直に自分の気持ちをご主人に話されてもいいと思います。
これからはこういうメール相談も増えてくるんじゃないですか?メールをしてるからといって、偏見をもった見方をするのはよくないと思います(*^^)v

投稿日時 - 2008-03-04 18:54:46

お礼

早速のご回答ありがとうございました。

回答者様は担任の先生とメールされていらっしゃるんですか!(娘さんの事でストレスを抱えていらっしゃるとの事、大変な毎日とお察し致します)こういうお立場の方からのご回答もとてもためになります・・・。

NO.1,2の方々はご主人の姿勢についてご指摘下さいまして、私も「ああ言われてみるとそうだな」と思い、その事についてやんわり友人に話してみようと思っていたところでしたが、なるほど
>「そこまで頼りにされてるいい教諭なんやから!!」
というのは凄くいい励ましだと思いました。確かにご主人は本当に熱心な、実際自分の子の担任もこんな先生だったらいいのになと思える、いい人・先生なんです。
きっとその母親も回答者様と同じく、ご主人の何気ない一言に勇気付けられているのだと思い至りました。

友人には不安を煽ることなく、様々な視点から話ができれば、と思います。

投稿日時 - 2008-03-04 19:04:41

ANo.1

ご主人に好意がなければ夫と上手く言ってないなどという話はしないでしょうね。
でも自分の主人があまり相談に乗ってくれなくて、たまたま担当の先生に相談したらとても親身になってくれたのが発端かもしれません。
でも、ご主人も他の園児の保護者にも同じような態度なのでしょうか。
浮気の問題よりもご主人の仕事への姿勢が問題ではないでしょうか。
仕事柄、毎日年代が近い保護者と接するわけですし、尚更ある程度の壁は作るべき、心掛けるべきと思います。異性ですから。
個人的なメールのやりとりはいずれ周りの保護者に知れ、要らぬ噂をされ、最悪退職せざるを得ない状況にもなると思います。
色んな人がいますし、どこで誰が見てるか聞いてるか判りません。
ご主人は本当に優しい方で、親身になってるのかもしれませんが、少し履き違えてると感じます。
私が他の園児の保護者で、その事を知ったら、仲の良い他の保護者に言うと思います。そこから尾ひれが付いてとんでもない噂になる前に、個人的な付き合いは辞められた方が無難ではないでしょうか。
私があなただったら、ご主人の立場を心配しますね。
ご主人だって、奥さんに浮気を疑われる事を言われるよりも、仕事としての心配をされた方が身に染みるのではないでしょうか?
相手のプライベートな内容まで聞かされる身にもなって欲しい所ですが、仕事がなくなっては家族みんなが困りますし。
女性の噂は怖いですよ。伝わるのが恐ろしく早いですしね。
一刻も早くご主人に話したほうがいいと思います。

投稿日時 - 2008-03-04 18:30:23

お礼

早速のご回答ありがとうございました。

私が心配している事とまったく違う視点でのご回答、目から鱗が落ちるようでした。私自身も幼稚園児の母親なのですが、ご主人のお立場という面にまったく目が行っていませんでした。

仰るとおりご主人はご自分のお仕事に大変熱心でいらして、毎日全力投球といった感じがします。その母親にも親身になって相談に乗っていることと推察しますが・・その通りですね、確かに履き違えているのかもしれません。友人にも仕事上の立場を心配している、と言ってみたらどうかと助言したいと思います。

余談ですが、本当に園ママの噂は早いですね・・なぜ皆あんなに噂好きなのでしょうか・・・?

投稿日時 - 2008-03-04 18:49:09

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