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解決済みの質問

妻子 愛人 出産 養育費 騙される

現在の生活のままでいいのかと不安が続いておりますので、ご相談させて頂きました。

昨年の10月に子供を出産しました。子供の父親は妻子がいる人です。
説明致しますと私は愛人と言う形になります。

愛人になるつもりも、妻子ある人にも私は興味はありません。
が、いつのまにかこんな形になりました。

彼とは3年お付き合いをしてまして、去年の1月に仕事を理由にある女性と彼は結婚しました。
その際に別れると話しましたが、彼、結婚した相手はお互いに仕事を理由に結婚していると理解している、
ずっと籍を入れている訳ではないと話、確かに籍を入れた女性は私と彼が付き合っていることは知っておりました。
(籍を入れた女性は仕事場の上司に当たります。又、彼は会社の社長です。)
彼とは半同棲の生活をしていたので、彼の言葉を信じてました。
数ヵ月後、私は妊娠をしました。
私は彼のことが好きということ、で産むことを望みましたところ
彼も産んでくれと言ってくれました。
私に子供が出来たことは、籍を入れた女性は知っており仕事場では私に気遣うことも多くありました。

妊娠したこともあり彼に、籍について話をしましたが、今は私とは籍は入れられないが、
いつか一緒になるつもりだといい、認知はかならずすると言ってました。
そんな話なので私は親にも相談できず、(親は内事情で、勘当されている状態です。)出産に入りました。

出産間近、彼の友人から「なんでそんなに子供がほしいの?一人で寂しくないの?」となぜそんなことを聞くのか理解できなかったので
彼から聞いている私について聞いてみたところ、
私がどうしても子供が欲しいから作ってあげた、、と籍を入れて女性、
友人にも話していたそうです。

その話を彼に聞いたところ、友人の勘違いだというばかりで答えてくれません。
私は出産間近というのもあって、考えなくてはいけなかったのですが
考えないようにして、無事元気な子供を産むことが出来ました。

現在は週3回彼が家に来て、子供を凄く可愛がってくれています。
生活費、住む場所まで与えてくれています。
認知もしてくれています。

彼には出産した後、こんな生活が続くのならば子供にも良くない
のではっきりして下さいとはなしたのですが、子供には父親が必要だ
今の状況で何が不安なのと言われます。

法律を調べてもらった結果、認知している以上子供の養育費は払わなくてはならない、
又、愛人と同棲している場合、婚的内縁関係が成立しているので私への慰謝料も発生するということ。
私自身は彼と離れて一人で子供を育てようと考えてます。
子供にはこれから嫌な思いを沢山させてしまうと思いますが、
嫌な思い以上に幸せにしたいです。

果たして、お金にもこまらず、本当の父親がそばにいる生活を続けるべきでしょうか。
ずっと一緒にいてくれている保障はありませんが。

彼の私への愛については諦めています。
子供にとって一番良い方法を教えて下さい。
お願いします。

投稿日時 - 2008-02-13 15:27:39

QNo.3772122

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

>養子縁組をした場合、私の子供は彼と奥様の子供になるということなのでしょうか。

養子には特別養子と普通養子があります。
特別養子は例を出し簡単に言うと子供の無い欲しい夫婦が施設などから子供を養子として育てます。子供の親とは縁が切れます。
これは今回の場合は適さない例なので省略します。

普通養子縁組の手続きをすると、彼が養父・奥さんが養母、質問者さんが実母になります。
子連れ再婚の場合この方法を取る方がほとんどです。
相続や法的取り扱いは実子と同じです。


>嫡出子になる方法と致しましては、子供の父親と出産した私が籍を入れない限り
嫡出子にはならないのでしょうか。

そうですね。

しかしどうして嫡出子に拘るのですか?
認知だけ満足しませんか?
ちょっと図々しいと思います。
(ちょっとどこか、かなり図々しいです)


相続に関してですが、彼の婚姻後に出来た財産は奥さんと二人で築いた資産になります。
夫婦間の子供と質問者さんとの子供と平等になる分けるのは不公平です。
それを均衡にする為の法律です。
(非嫡出子は嫡出子の半分)


質問者さんのお父さんに認知した子が例えばいたとして亡くなった時、突然現れて「認知されていた子供です。財産を貰う権利があります」と言われたら頭にきませんか?
お母さんと一緒に作った財産をですよ。
でも法律だから質問者さんの貰う分の半分は権利があります。
これが自分も子供だから質問者さんと同じ分欲しいと言われたらもっと頭に来ると思います。
だから半分なんです。
全部だったらお母さんが寄与した分もその子に行ってしまうことになります。

彼が社長で財産がたくさんあり、資産を残すようなら、ずっと先の将来は相続争いで嫌な思いをするかもしれませんね。

>最近、彼のご両親と奥様が同居する為のマンションを買ったそうです。

子供が出来たら可愛がられるでしょうね。
質問者さんの子供と差別されるのはお気の毒ですが、奥さんのいる人の子供を産んでしまったので、それは予測できたことです。

養育費は当然ですが、手切れ金を貰ってきれいさっぱりした方が良いと思います。
子供の教育上、悪い父親はいないほうがよいかもしれません。
こんな奴とずっと繋がっていると、他の人と結婚する機会も逃してしまいます。

辛口の回答にもしっかりお礼コメントし、性格の良さが伝わってきます。
血は繋がってないくても子供の父親になってくれる男性はきっといると思います。
性格良いから、見つかると思います。

参考URL:http://www.syosi.net/yougo003.html

投稿日時 - 2008-02-16 07:07:16

お礼

ご丁寧に、適切なご回答頂き有難うございます。

養子縁組の件了解致しました。
財産が半分になるならないの話に関しましては、実際のところもめて子供に対してキズをつけてしまうことならば
頂かなくてもいいと思ってます。
(恐らくというか、もめるでしょうね。)

今後もし、実の父親が死ぬ目にあったとき、果たして子供は会いにいけるのかな、、と思ったりと考えてました。
恐らく会いに行ったりしたら財産が目当てなのかと思われますよね。
もちろん会いに行きたい行きたくないは子供が考える話で
実際私に連絡がくるかと考えれば恐らくこないと思います。
養子縁組に入っていれば、奥様も承知で相手のご両親も子供について承知していれば
会うことができるのではと少し考えてしまいました。
甘い考えですよね。

色々とお話をお伺いさせて頂きましたが、
私の立場としては、相手には何も望むことが出来ない立場なのでhasitobou2様のおっしゃる通り、
手切れ金を貰ってきれいさっぱりする方法が一番と考えております。

現在、一緒にいて下さっても私自身むなしくなるだけですし、
子供に対して何も考えていない彼は必要はないので、、。
子供が疑問に思ったとき、私は全てを話したいと思います。
とてもキズをつけてしまうと思いますが、全てを話してもキズをつけてしまっても
私は子供を守ります。

ここまでご丁寧にご教授下さる方がいらっしゃるとは思わなかったもので
とても嬉しく思います。


hasitobou2様にご教授頂いたことがムダにならないよう
次回、彼が自宅に来たとき話合いを行いたいと思います。

本当に本当に有難うございました。

話し合いの結果は、後ほどご報告致します。

投稿日時 - 2008-02-16 16:28:51

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回答(13)

ANo.12

>養子縁組に関しまして、ご確認致します。

認知してもらえば、彼の財産は相続できます。
但し、非嫡出子ですので、嫡出子の半分です。

嫡出子は彼と奥さんの子供です。婚姻関係にある夫婦の間に出来た子供です。
質問者さんの子供を彼が認知してくれたら非嫡出子なります。

普通の兄弟は親の財産を均等に相続できますので、非嫡出子はその半分です。
仮に彼と奥さんの子供が1000万円貰えたらその半分の500万円になってしまうと言う事です。

養子縁組に関しては、彼には奥さんがいますので、奥さんが承知しない限り養子縁組は成立しません。
そしてもし養子縁組したら子供さんは彼の苗字になってしまい、質問者さんと違う苗字になります。

投稿日時 - 2008-02-15 17:19:29

補足

ご教授頂き有難うございます。

勉強不足で申し訳ございません。
養子縁組をした場合、私の子供は彼と奥様の子供になるということなのでしょうか。

又、現在は非嫡出子ですが、養子縁組をした場合
嫡出子にはならないのでしょうか。

嫡出子になる方法と致しましては、子供の父親と出産した私が籍を入れない限り
嫡出子にはならないのでしょうか。

お手数お掛け致しますが、ご教授お願い申し上げます。

投稿日時 - 2008-02-16 01:31:40

ANo.11

認知され、お子さんの戸籍の父の欄に、父親の氏名が記載されたんですね? 養育義務が生じたので良しとしましょう。義務を明確にするために、養育費について金額を決めて、強制執行が出来る公正証書を作成しましょう。

しかしながら貴女と彼氏さんの関係ははなはだ不安定なものでしかアリマセン。お子さんが遺産相続できるように養子縁組をしましょう。

以上は弁護士さんが相談に乗ってくれると思います。 後は、、、離婚(または逝去)を待ち、奥様の後釜に入れれば良いのですが、こればっかりはナントモ。

投稿日時 - 2008-02-13 18:32:29

お礼

ご丁寧にご回答頂き有難うございます。

公正証書、養子縁組に関しまして、ご確認致します。

恐らく離婚はしないと思います。

最近、彼のご両親と奥様が同居する為のマンションを買ったそうです。
仕事の為の結婚のはずが、なんだか不思議ですね。

投稿日時 - 2008-02-13 19:29:55

ANo.10

>婚的内縁関係が成立しているので

それを言うなら【重婚的内縁】です。

しかし質問者さんの場合は該当してないと思います。

週三回に家に来ても、残りの4日は奥さんと二人の家に戻るっているのでしょう?

重婚的内縁関係の例は、
何十年も、戸籍上の妻とは別居していて、夫婦として生活を供にしてない常態です。
籍が入っているだけ。
そして重婚的内縁妻とは夫婦同然の生活を何十年している状態です。

友人を通して弁護士に聞いたそうなので、全ての事実が伝わってないから、慰謝料を貰えるとの弁護士の意見が出たのだと思います。

>愛人と同棲している
週に3日、残りの日は妻の生活している事は弁護士さんに話してないと思いますよ。
毎日一緒に生活していて妻と生活実態が無いと解釈して弁護士さんは答えたと思います。

重婚的内縁関係で認められる可能性のあるのは、
老後に貰える年金程度です。
これとて長年の関係で支払ったので戸籍上の妻より内縁妻に認めたと言うことです。

投稿日時 - 2008-02-13 18:17:36

お礼

ご丁寧にご回答頂き有難うございます。

ご回答内容ご確認させて頂きましたが、恐らく伝わっていなかったのですね。
とても分かりやすくご指導頂き有難うございました。

投稿日時 - 2008-02-13 19:24:50

ANo.9

なんか父親批判多いですね。

どちらかと言うとあなたに問題あるよ。

まず、なぜ相手の妻が知ってるからといえ付き合い続けたの?

男が離さないから?

過去のことを言ってもしょうがないけど、あなたは不倫してる立場で自己責任。

同情される理由なんて全くないよ。

あなたは母親として子供に何をしてあげてる?

よく考えて。経済面は全て他人の男任せ。

しかも、相手は人の旦那。

どうすんの?

そんな母親なんていらないよ。

育ててもらった恩? 下手すれば望まれない子供なのに?
あなたは一度くらいは堕胎しようと考えたのでは?

立派に育てたいならその父親の援助がいらないってくらいに強い母になりましょうよ。

そんな他人の旦那になってる人の子供産んで、しまいには援助も完璧にしてもらってるって・・・・。

確かに現実的なことを考えればお金は欲しい。

けど、そんな甘ったれな母親に母親顔なんてしてもらいたくないよ。

お子様が高校生くらいになれば現実を知ってきて全て知られるよ?

少し私の話をします。私は現在母親はいません。血は繋がってる女はいますけど。

両親は私が小さい頃に母親が不倫して離婚してます。

今思うと、私が小さい頃に知らない男と母親と妹とでどっか行ったりしてました。

家にも来てた覚えもあります。最低な母親ですね。

で、それから妹と私を父親1人で育ててくれました。

父親は無駄に人に頼ったりなんてしてません。

一生懸命仕事して一生懸命1人で育ててくれました。

だからこそ尊敬しています。

もし、父親が誰かに資金援助してもらってたりしてたら、母がいなくなったのは父が甘い人間だから他の男に走ったんだなって思ったかもしれない。

けど、大人になった今、完全に母親がバカだったんだなって分かります。

あなたはお金=子供の幸せと思っているようですが、そんなことありませんよ。

確かに家は父親で仕事もあったので特別貧乏ってわけでもありませんでした。

でも、お金以上に私達の面倒を見てくれてました。母親がいないからということでしょう。

でも、あなたはどう? あなたは他人に頼ることしか頭にないの?

まずは1人でどうにかしようと思って欲しいです。

回答者もこの人を甘やかしてどうするの。

あなたが楽になる方法じゃなくて、覚悟を決めて強い母親になり子供を幸せに育てる方法を考えてください。

あなたの今考えているのは、楽になる方法です。

投稿日時 - 2008-02-13 18:00:28

お礼

ご丁寧にご回答頂き有難うございます。
又、ご指摘頂き有難うございます。

HANAHANA48様のおっしゃる通り、覚悟を決めて強い母親になり子供を幸せに育てることを考えます。

私の実家は裕福な家庭ではなかったですが、母はいつも楽しくしてくれて
少ないご飯でも母は食べずに、私、兄弟が食べるのをニコニコ笑って見ていてくれた記憶があります。
私はとても幸せでした。

人に頼るばかりではなく、自分自身でなんとかしたいと思います。

有難うございました。

投稿日時 - 2008-02-13 19:21:10

ANo.8

 一番良い方法は受精しないことだったのですでにありません。二番目は、生まれながらに事情を背負った子供を荒れようともあきらめずに、(痛いところをつつかれたくないが故の)放任主義という逃げ口上を使わずに、子供の「なぜウチは普通の家庭と違って父親が他所にいるのか」「こうなったのになぜ自分は生まれたのか」という疑問に真正面からぶつかり続けて逃げないことです。

投稿日時 - 2008-02-13 17:31:44

お礼

ご回答頂き有難うございます。

toshipee様おっしゃる通りでございます。
今回の件に関しましては、質問するような内容になってしまったのは全て責任感のない私、彼の責任です。

しかし子供は出来た時点で私は嬉しく、産むことしか望んでおりません。
どんなことを子供に聞かれても、私は逃げません。
出来ないよ!と思う方もいらっしゃるかもしれませんが、
子供にとって産んでくれて有難うと思ってもらえるように、子供と真正面からぶつかり続けます。

投稿日時 - 2008-02-13 19:10:47

ANo.7

認知もされ、彼の妻も容認しているのであれば、今の生活で問題ないように思いました。
他人には計り知れない思いがあるのは承知ですが、
私なら、今の生活を続けます。
彼は会社の社長とのことですから、経済的に裕福なのでしょうし、
肯定はできませんが、世の中には地位も名誉も経済力もある人が、愛人やその子供を養っているケースも多々あります。
正妻の方も容認しているケースだってあります。
子供にとってはやはり本当の父親の存在は大きいと思います。
あなたが1人になって、数々の困難と立ち向かい、子供を1人で育てることも立派なことですが
今の状況で満たされない思いをしているのはあなただけで、
子供にとっては不足はないと思います。
仮に彼と別れて1人で育てることを選んだとしたら、子供を預けて仕事へ出なければいけませんので
幼い子供を長い時間保育園に預けて、その間にあなたはフルタイムで働かなければなりません。
世の中のシングルマザーはそのようにして子供を育てているわけですが
私の身近なシングルマザーを見ている限りで言えば、精神的に余裕もないし、いっぱいいっぱいです。
新たな恋愛をして、誰かと結婚することも相当のエネルギーを要し、茨の道です。
時に弱気になって、精神的に誰かに支えてもらいたくても、実家に帰ることもできないわけですし
夫ではないにしろ、彼の存在は大きくなってくるのではないでしょうか?
彼が信用できる人物かどうかはこの文面だけではわかりませんが、
今のところ、週3で来て、生活面も問題のないようにしてくれてるわけですから
子供が成人するまで維持してもらったらいかがでしょうか。
不安なら、弁護士に相談するなり、証書を作成してもらうなりして、約束してもらうとか。
単なる愛人の立場なら無力ですが、子供がいて、認知をしてもらっているのだから、
もっと法的手段について調査して利用できるものは利用し、できる限り今の生活を続けられたらいいと思います。

投稿日時 - 2008-02-13 16:38:46

お礼

ご丁寧にご回答頂き有難うございます。

actofgod様のおっしゃる通り最初は、訳があっても本当の父親がそばにいて
お金に困らない生活があれば、子供とも常に一緒にいれていいのかなと思うこともありました。

しかし、彼に対して何も期待はしていませんが、私の精神的な面もかなり限界がきております。
皆様のご回答を頂くまでは、彼の言うと通り本当の父親が一緒のほうがいいのかなと思い質問をさせて頂きましたが、
沢山の人に対して嘘をつく、又、子供はいつまでたっても隠されて影の存在になるのは嫌です。
隠される為に産まれてきた訳ではありません。
私の勝手で産んだ子供ですが、私が産まれてくることを望んで産んだ子供です。
どんなことがあっても私が子供を絶対に幸せにしてみせます。

actofgod様、私、子供に対して良い方法お考え頂き本当に有難うございます。
心より感謝申し上げます。
ご回答頂いたことに対してムダににならないよう、絶対に子供を幸せにしてみせますので、どうかお見守りお願い致します。

投稿日時 - 2008-02-13 19:03:47

そんな父親は、お子様の傍にいないほうがいいと思います。
かえって混乱してしまうんじゃないでしょうか?

散々な目にあってしまいましたが、お子様を幸せにしたいという質問者様の気持ちがあれば、きっとその気持ちはお子様にも伝わるでしょう。
理解できる歳になれば、正直にお話すればいいと思います。

ただし、養育費はできるだけ支払ってもらいましょう。
慰謝料は無理だと思いますが、認知しているのですから養育費は
支払う義務があると思います。

愛人関係はすっかり解消して、貰えるものは貰う、というのが
理想だと思いますが、その男がどう出るかによって、変わってくるでしょうね。。。

でも、どちらにしても母子家庭には違いないのですから(彼が別れて籍をいれるとは考えられませんから)、強い覚悟をもって頑張ってほしいと思います。

それから、質問者様は相当素直な方のようですが、今後痛い思いをしないためにも、あまり人の言葉を鵜呑みにしないように気をつけて下さい。

応援しています。

投稿日時 - 2008-02-13 16:28:35

お礼

ご丁寧にご回答頂き有難うございます。

せめて子供の父親として、育費はしっかり支払って頂くつもりです。
子供が幸せなのかとは、子供自身が感じることなので
私はせいいっぱい頑張りたいと思います。

又、これから先一人で子供を育てていくことは、考えられないほど大変だと思いますが
子供と一緒にいられる今の生活は、何よりも私の一番の幸せなので
何があっても子供を守って行きます。

愛人関係に関しては、妊娠する前に解消してもらうようお願いしましたが
彼は私の前で自殺未遂等して、解消することができませんでした。
なので、弁護士を間に持つことを考えていますが、お金の問題でよい方法はないかと考えております。

どんな形でも彼とは終わらせます。

こんな私に対して、暖かいお言葉を頂き本当に有難うございました。

投稿日時 - 2008-02-13 18:49:37

ANo.5

>彼の私への愛については諦めています。
 子供にとって一番良い方法を教えて下さい。

よく決断されましたね。
ここで誤って、子供の事よりも自分の恋愛を優先してわけ分からなく
なっている方も沢山います。

>週3回彼が家に来て、子供を凄く可愛がってくれています。
 生活費、住む場所まで与えてくれています。認知もしてくれています。
 認知している以上子供の養育費は払わなくてはならない 

これは、今現在の段階の話です。そう、今、この瞬間だけ。
人間いつ何が起こるか分かりません。
突然、事故に巻き込まれる事だって無いとは言えないのです。
そのために後悔のない人生を日々送る事は大切なのでしょうが…
彼がいなくなってしまったら、どうしますか?
慰謝料も養育費ももらえなくなり…
生命保険が入るわけでもなく、最悪、葬式に参列できる
わけでも仕切る事も出来ずにただ遠くで見守っているだけ。
その時は途方に暮れるでしょうね…

上記の話は最悪な場合という例ですが、起こらないとは限りません。
もちろん、彼が明日離婚してあなたの元へ来てくれるかもしれない。

明日、未来がどうなるか誰にも分からないけれど、
子供の事を優先的に考えるのであれば…
少しでも不幸への道は避けてあげるべきではないですか?
経済面など色々と不安があると思いますが、彼が動けない以上、
あなたから何らかの行動を起こさないと永遠にこのままだと思います。
そして、教育上このような状況で「何が不安なの?」と言ってのける
彼がいい父親になれるとは思えません。

違う方向を見れば、彼の奥さんは本当に可哀想ですね(ノдヽ)
仕事を理由にしての婚姻関係と割り切り、妊娠したあなたの体を気遣うなんて
そうそう出来ませんよ…。彼女も色々悩んでいるのではないですか?
ある一定期間経過したら本当に離婚する契約なのでしょうか。

あなたは…
彼ともこのまま継続して、同時進行で次の旦那さんを探してみますか?

投稿日時 - 2008-02-13 16:17:41

お礼

ご丁寧にご回答頂き有難うございます。

Kirarin55様のおっしゃる通りです。
彼が良い父親になることはかんがえられません。

上司、彼の奥様は私以上に辛いと思います。
私は彼の奥様と籍を入れた時点で事実を確かめるべきでした。
今にそんなことを言ってもしょうがないことです。

私にももちろん責任はあります。
今何をすべきかと言うことを考えて行動します。

>あなたは…
彼とこのまま継続して、同時進行で次の旦那さんを探してみますか?

に関しては、全ての男性がそうとは限りませんが、
私の子供は女の子です。
何が起きてもおかしくない世の中なので、今後結婚、お付き合い等するきはございません。
娘が産まれた時点で心に決めております。

投稿日時 - 2008-02-13 18:39:07

このような状況になった事がないし、周りにも実例がないので
もし自分がsuzukitomu様と同じ立場に立ったらと仮定して回答を
してみようと思います。

私だったら、彼とは別れます。
彼の「私がどうしても子供が欲しいから作ってあげた」という
言葉がなかったら、変わらず傍にいると思います。

ですが、きっとそれが彼の本心だと思います。籍を入れた女性に
対しても同じ事を言っているとの事ですから「お互い仕事を理由に
結婚している」というのも正直疑わしいと思います…。

私だったら、慰謝料、養育費等を出来る限り手に入れて、子どもは
経済的な苦労だけはしないようにします。

父親がいないのはまだしも、お金がなくてはいくら母親が一緒でも、
大学にもいけないですから…。自分の子どもにやりたい事が出来た時、
経済的な理由からそれを諦めさせるような事はしたくないです…。

大変だと思いますが、お子さんにも、もちろん貴方にも何の罪も
ないのですから、お二人で幸せになれる道が見つかる事をお祈り
しています。

投稿日時 - 2008-02-13 16:13:03

お礼

ご丁寧にご回答頂き有難うございます。

彼に対してはもう何も望みはないので、子供の将来のみ考えたいと思っております。

amaoto_a様のおっしゃるとおり
>父親がいないのはまだしも、お金がなくてはいくら母親が一緒でも、
大学にもいけないですから…。自分の子どもにやりたい事が出来た時、
経済的な理由からそれを諦めさせるような事はしたくないです…。

そんな思いはさせたくないです。
私自身、両親が揃っていても高校にすらいけない環境でしたので、
私と同じ気持ちにはさせたくないです。
(バイトしながら、通信高校、洋裁の専門学校を卒業することが出来まして就職には困っておりませんので、ご安心下さい。)

私は彼と別れます。
本当に暖かいお言葉を有難うございました。

投稿日時 - 2008-02-13 18:29:50

ANo.3

誰に法律を調べてもらったのですか?
>愛人と同棲している場合、婚的内縁関係が成立しているので私への慰謝料も発生する

ご質問のような件は、「重婚的内縁」といって法的に一切保護を受けられません。相手の妻がやめろといえば従わないといけないし、慰謝料を請求されれば、支払う必要があります。一方、内縁・事実婚で認められる権利は全く認められません。

今の関係が正常とは思えません。きちんと今の関係をお子さんに説明できますか?できないのなら、おやめなさい。

投稿日時 - 2008-02-13 15:59:53

お礼

ご回答頂き有難うございます。

法律の件に関しましては、弁護士の友人に相談をした結果です。
yoshi170様のおっしゃると通り私は保護を受けられないかもしれませんが、
養育費だけでもしっかりともらえるようにしたいと思います。

今の状況は本当におかしいことです。
他人にもけして話せない話です。
ただでさえ子供には沢山辛い思いをさせてしまうと思います。

今私の気持ちと致しましては、一人で子供を育てる決心を致しております。
ご指摘、ご丁寧なご回答を有難うございました。

投稿日時 - 2008-02-13 18:18:11

ANo.2

別れましょう。

>子供には父親が必要だ、今の状況で何が不安なのと言われます。

別れを拒む男の常套句です。
スレ主さんもよく理解されてらっしゃると思いますが、彼は嘘をつく男性です。他にもきっと嘘をついていると思います。今までの彼の話は、もしかしたら全て嘘かもしれません。
こういう男性は、話しあってどうにかなる、という類ではありません。
話し合えば彼はまた嘘を重ね、あなたが別れないようにしむけます。
話し合うよりも即実行(弁護士に相談して、証拠をそろえてから、突然追い出すor出て行く)がおすすめです。


子供に必要な父親は、周りに卑怯な嘘をつく人間ではないはずです。
それにこの状況を続けていけば、いずれ環境に疑問を持つようになるでしょう。
一人親でも子供を育てていくことは可能だし、また血のつながりがなくても幸せな家庭を築いている夫婦はたくさんいます。


ただし、経済的なところはしっかりおさえておきましょう。
弁護士さんに相談して、あなたの将来、子供の未来をできる限り安心できるものにしてほしいと思います。
応援しています。


 

投稿日時 - 2008-02-13 15:52:28

お礼

ご丁寧にご回答頂き有難うございます。

彼の今まで私に話してきた内容は全てウソだったと今になって分かりました。

haku_ren様がおっしゃる通り
<話し合うよりも即実行(弁護士に相談して、証拠をそろえてから、突然追い出すor出て行く)がおすすめです。

が一番良い方法だと思います。

彼のご両親は私、子供の事はまったく知らないので、まったく話し合いにならなかったときに
ご両親に今の状況を話しますよと伝えたところ、彼はいいました。
「言っても別にいいケド、今25万生活費で渡してるけど
親に話したら養育費だけになって10万ちょっとしかもらえないんだからね。」
と言われました。

この時点で私と子供のことはまったく考えていないですね。

今もらっている生活費はなるべく使わないようにして、貯金をしています。
養育費をしっかりともらえるように準備と、私の勤め先、託児所施設等の準備をしてから、彼との関係を終わらせたいと思います。

世の中では認知してもらえない方、養育費をもらうことが出来ない方など
私よりも大変な方々がいらっしゃると思います。
子供の未来を考えて、より良い生活が出来るよう頑張ります。

彼と一緒にいると私がなにもかも悪いのかと思ってしまうことが、多々あったのですが
ご回答を頂いて凄く気持ちが落ち着くことが出来ました。

有難うございます。

投稿日時 - 2008-02-13 18:04:03

ANo.1

>愛人と同棲している場合、婚的内縁関係が成立しているので私への慰謝料も発生する

妻に対してあなたは、夫の愛人ですから、あなたが不貞行為に対する慰謝料を
払う立場なのでは?


彼が言う

>ずっと籍を入れている訳ではない

>今は私とは籍は入れられないが、いつか一緒になるつもりだ

なんて、戯れ言ですよ。いいようにあしらわれているだけです。

投稿日時 - 2008-02-13 15:41:46

お礼

>妻に対してあなたは、夫の愛人ですから、あなたが不貞行為に対する慰謝料を払う立場なのでは?

上記の件に関しましては、友人の弁護士に確認して頂きましたら
慰謝料をもらえるのではとのことでした。
皆様のご回答を拝見させて頂いた結果はAVENGE様のおっしゃる通りかもしれませんが、
もし訴えるのならばしっかりと確認してからにします。

彼が言うことは、今となっては何も信じられません。
今は子供にとって良い方向になる事のみを考えて、彼の答えを待つのではなく
自分自身が行動したいと思います。

ご丁寧にご回答有難うございました。

投稿日時 - 2008-02-13 17:42:39

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