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解決済みの質問

うつの恋人をもつ人 うつ経験者の人

付き合って1年3ヶ月の彼女が12日に薬で自殺未遂しました。
様子がおかしかったのですが、早くきづいてあげられませんでした。
救急だったので、心療内科は15日の予約です。
お互い実家暮らしなので、お姉さんが付き添ってくれます。
私にも会いたくないようなので。
付き合う前に心療内科に行ったことがあること、過食嘔吐をたまにしてしまうことを半年くらい前に告白してくれました。
将来一緒に暮らすことまで二人できめてました。
今は、調子が悪くなって、約束してたデートをすっぽかしてしまったこと、迷惑をかけてしまったこと、こんな自分なんて愛してもらうような人間でないとかかなりマイナスです。いくら、どんなときでも、いつまでも愛してると言っても、さきのことはわからない、きっとイヤになる。ってなにをいってもつっかかります。私も病気が言わせてる言葉と信じ愛してる自分の気持ちを伝え続けています。それが、逆にプレッシャーになるのでしょうか?
そんな時でも伝え続けていいのでしょうか?15日診察を受けて落ち着くまではほっといたほうがいいのか、今はメールだけです。でもなんだかんだメールの返信はきます。こんな状態でも、愛を伝えたら感じてもらえるのでしょうか?ほんとうはわかれたいのかな?って私は必要ないのか不安になってしまいます。

投稿日時 - 2008-02-13 12:18:03

QNo.3771638

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

No.4です。
お返事ありがとうございます。

 いいんじゃないでしょうか。あなたは、彼女の「家にくれば?」という一言にすぐ前向きな反応が出来て、とても良かったと思います。しかも、おそらく今のあなたの精神状態ならば、一緒に暮らし始めたら共倒れになる危険も高そうですよね(笑)ですから、結果としてそうならなかったのも、ある意味で幸運だったような気もしますよ。

 さて、私の勝手な想像になってしまうのですが、「できない約束はしないほうがいい」というのは、彼女があなたを失うのが怖いことの裏返しのような気がしました。
 だから、「家にくれば?」という一言であなたがすぐ行動したところで、彼女は心の奥でとても安心したんじゃないかなと思います。

 こういう形で信頼関係が確かめられたなら、あとは余計な表現は必要ないと思いますよ。
 彼女の気持ちはものすごく揺れ動くと思います。思いきり依存したくなったり、逆に依存するのが怖くなったり、、、
 そのひとつひとつにあなたが揺り動かされずどっしりと構えていられるかどうかは、あなたが彼女に惹かれる気持ちをどうコントロールできるかにかかっているとも言えますね。

 もうひとつ。人間の愛情は、言葉で伝わるわけではありません。

 『プレゼンス』という言葉があります。直訳すれば『そこにいること』。良いカウンセラーは、言葉ではなく、クライエントが感じる「カウンセラーがそこにいる」という安心感だけで癒す、そういう不思議な力があるらしいんですね。そう、それがプレゼンス。
 あなたの存在自体が彼女にとって救いなのです。そしてそれだけで十分愛情は伝わるものですよ。

 頑張って下さいね!

投稿日時 - 2008-02-14 21:28:51

お礼

本当にありがとうございます。

昨日は職場に行ったようで、昼休みに、「大丈夫、夜話すけど、事務長さんが話きいてくれて、楽になった」ってメールが。

夜、友達の話などで、チャット状態で話しましたが、事務長さんとの話はしませんでした。

私から話ふられるの待ってたのでしょうか??

頃合いがむずかしいです…

   おそらく今のあなたの精神状態ならば、

はい…なんとか食事しています。

ここに書くことで、ほんとうに助けらています。

感謝です。

昨日は、仕事のあと、週一のおけいこにも行ったようです。

私もよくないと思いながら、「でも私には会いたくないんだ」と、つい考えてしまいます。

信じ、見守り、待つと決めたのに…

彼女がメールをくれるのは、私に気を使ってるだけかもとか、

今日は心療内科に行ってると思いますが、そこで、私の存在が負担ですとか、診断結果も気になったり、

回復したら、判断力がついたら、本気で私と別れたいと感じるのかとか…

マイナス思考のループ状態です…

望まれてないのに待っている、バカなのか?とか


   あなたの存在自体が彼女にとって救いなのです。


何度も何度も読み返し、力にしてます。

ありがとうございます。

投稿日時 - 2008-02-15 11:09:40

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回答(6)

ANo.6

No.4、No.5です。

ちょっと、あなたの心を感じてみて下さい。

>私もよくないと思いながら、「でも私には会いたくないんだ」と
>彼女がメールをくれるのは、私に気を使ってるだけかもとか
>心療内科で、私の存在が負担ですとか
>回復したら、判断力がついたら、本気で私と別れたいと感じるのかとか
    ↑
 良くないと知りつつ、こう考えてしまうのは、何故でしょ?

 それは、「こう考えた方が楽だから」ではないですか?

 で、彼女は、なぜ過食嘔吐や自殺未遂を?
 それは、一見強く見える彼女の心が、実はあなたよりずっとずっと弱くて、ちょっとしたことですぐ不安定になってしまう事の表れかもしれませんね。
 ・・・っと、ちょっと書きすぎました。あくまでも勝手な想像として受け取って下さいね。

 幸せのカギはあなた自身の心の中にもありそうな感じですよね。ですから、ゆっくり時間をかけて、あなた自身も、少しずつ、一歩ずつ成長していけばいいんです。そう、そのチャンス到来なのですよ。

 恋人も夫婦も、こうやって苦しみの中からお互い成長していくものなんだと思います。

 長い目で見ましょうね^^;

投稿日時 - 2008-02-15 13:06:14

お礼

こんなに早くアドバイスを下さってありがとうございます。

    それは、「こう考えた方が楽だから」ではないですか?

そうかもしれません。

私の悪い癖で、答えを急いでしまう傾向があります。

4年ほど前に、事故で突然父親を亡くしました。

それから焦るようになったかもしれません。

人はいつ死ぬかわからない、明日死んでも後悔しないように生きようと。

突然大切な人が消えてしまう不安は消えません。

私のこうした焦りが、彼女の不安を煽ってしまったのかもしれません。

今、ふんばりどころですね。

暖かく対応してくださり、ありがとうございます。

すぐできることからと思い、本を探しましたが、家族向け、本人向けはよくありますが、

離れて生活している恋人向けは少ないですね。

でも、読み漁ってみます。

知るために。

こうやって、思えるのも、aoki_momoto様のおかげです。

ありがとうございます。

投稿日時 - 2008-02-15 14:25:24

ANo.4

長い目で見ましょう。

 まず、病気の彼女にとって、自殺未遂した自分を見守ってくれる人が欲しくないはずがありません。でも、「見捨てられるかも」とか、「心の中で嫌ってしまったかも」とか、いろいろなことを考えているとしても不思議じゃありませんね。
 しかし、彼女にはあなたが必要なんです。
 普通のコミュニケーションがとれない状況では、歪んだ形でコミュニケーションをとることもあります。例えば「喧嘩を売ってくる」、例えば「無視する」・・・これらも一種のコミュニケーションですね。

 ですから、あなたは、「彼女がコミュニケーションを欲しているんだな」くらいの大きな目で見てあげることが大切です。

 次に、彼女との信頼関係をあなたの方から揺るがせないことも大切です。
 「ずっと一緒にいると約束したよね。俺は約束は絶対破らないよ」くらいの事をしっかり伝えておけば、それ以上のこと、特にあなたの動揺から発せられる言葉はむしろ彼女の混乱を招く可能性もあるかなと思います。

 最後に、これから長い付き合いになる彼女との関係において、彼女の病気とどう付き合っていくか、というのはとても大切なことです。
 これは『彼女を病気からどう救うか』という意味ではありません。
 長い目で見ると、あなたはカウンセリング系の講座などに一度通ってみるのもいいかも知れませんね。特に、「話の聴き方」いわゆる傾聴など、早いうちから知っておくと、あなた自身にもゆとりが生まれるかも知れません。

 とにかく彼女はあなたを信頼しているからこそ本音を吐き出すのですし、あなたと関わっていたいと思うからこそあなたにぶつけてくるのだということを、一歩、二歩、三歩退いた大きな視点で見ましょう。

投稿日時 - 2008-02-14 07:26:32

お礼

ありがとうございます。涙がでます。

  しかし、彼女にはあなたが必要なんです。

安心しました。

   「ずっと一緒にいると約束したよね。俺は約束は絶対破らないよ」くらいの事をしっかり伝えておけば、

似たようなことを言った時、「できない約束はしないほうがいい」

って言われちゃいました。

私の気持ちは負担でないといいながら、ちゃんと大切にできてるか想っているかわからないといわれました。

ここでのアドバイスをもとに、日常の会話をするように努めました。

話の流れで「家にくれば?」って彼女が。

私は嬉しさで、お母さんに聞いてみてと。

彼女の家族にはまだあったことがないんです。

お母さんにはお付き合いを認めてもらえてないようです。

お母さんは「会いたくない、必要ない」と怒っていると。

私は失敗してしまいました。家族に会うということはとても緊張しますが、

彼女が望んでいるならと思い、でも、時期を間違えましたね。

タイミングが悪すぎました。

お母さんは私との恋愛もよくないと思っているかもしれないです。

     特にあなたの動揺から発せられる言葉はむしろ彼女の混乱を招く可能性もあるかなと思います

まさに昨日のことです。

動揺してしまいました。

彼女は私がこんなだから… もっと普通の人がいるよって

また自分をせめてしまってます

他の方のアドバイスやいろんなアドバイスで、私はプレッシャーになっているといただきましたが、

    「ずっと一緒にいると約束したよね。俺は約束は絶対破らないよ」くらいの事をしっかり伝えておけば


こんな感じのことは伝えてよいのでしょうか?

私としては、何気ない会話から、彼女がそちらの会話にもっていくのは、私の心を確かめたいのか、本当に、うっとうしくて離れたいのかがわかりません。

乱文で申し訳ないです。

カウンセリング系の講座探してみたいとおもいます。

投稿日時 - 2008-02-14 10:23:27

ANo.3

愛とは見返りを求めないもの・・って誰かが言ってましたよね。

他の方の回答にもありますが、今は何をしても、何が起きても自分のせいだと思い続けるんですよ。まだ自殺未遂から時間も経っておらず混乱のさなかにいます。

彼女の言葉ではありませんが、この先ずっと彼女のことを思う自身がありますか?それはどういう理由からですか?まだ、1年ちょっとしか付き合っていない彼女のことをどれぐらい理解しているというのですか?
そこまで大事に思っているのであれば、どうしてもう少し早く彼女に手を差し伸べてくれなかったのですか?

愛してるってどういうことなんだろう?私なら、自分の人生にはあなたが必要なんだよって伝えてもらったほうがしっくりきますね。
それも結婚してたから納得できた話かも。彼氏ぐらいなら、説得力はないな。

彼女がどうしてそこまで追い詰められたのか、理由は分かりませんので断定は出来ませんが、別れることは考えてないような気がします。
嫌な場面を見せても何も変わることなく接してくれる人というのはそうそういないんですよ。病気に対し無理解か同情か。

愛と言う言葉を使う限り、あなたが不安定になってる場合じゃない。彼女を支えないと。言葉なんかかけてくれなくても、ただ、話を聞いてくれるだけでいい。
彼女が言うことに、否定も肯定もせず・・。
「命は大事だということ」「自分にとって彼女は大切な存在だということ」を伝えてあげて欲しいなあ。でも、あくまでそれは彼女が混乱してきた時だけ。

私が一番支えられたのは、何時にかけても、そんなくだらないことでも電話をすれば必ず出てくれる。もしくは早急に折り返してくれたことかな。「いつでも電話してね、自分も話したいから」って言われた。

愛情は言葉ではない。対応だと思うなあ。

投稿日時 - 2008-02-13 15:54:08

お礼

ありがとうございます
この先ずっと彼女のことを思う自身がありますか?それはどういう理由からですか?
自信はあります。彼女の希望もあり、御揃いで互いの名前入りのタトゥをいれました。すぐには一緒に暮らせませんが、私たちの誓いになりました。
不安定な時別れ話をされることもありました。でも今になると、あの時ひきとめてくれてよかった、あんな話したけど、別れる気がしなかったっていうんです。

まだ、1年ちょっとしか付き合っていない彼女のことをどれぐらい理解しているというのですか?
そこまで大事に思っているのであれば、どうしてもう少し早く彼女に手を差し伸べてくれなかったのですか?
これは、私も後悔し、反省しています。私の責任です。
話はいくらでも聞きたい。
でも、彼女は、気持ちを話すことが苦手で、それを無理に話そうとするとストレスになるようです。

投稿日時 - 2008-02-13 16:40:21

ANo.2

こんにちは
私は自身が鬱病経験者です。

ストレスを溜めない様にするのが、基本です。
しかし、全ての原因が自分にあると勘違いをしていますので、何でもストレスになってしまいます。
〒ポストが赤いのも、電信柱が高いのも全てが自分の責任だと。
笑い話っぽいですが本当そのくらいに追い詰めちゃうんです。
本人が、どのように感じ考えているか解りませんが、お医者さんに任せる部分で有ると思います。

反面、近親者の理解はとても重要で、ストレス発散の手助けになりますので、何らかの形で関係してあげる事は助かると思います。
とは言っても、彼女と関りを持ちフォローする事で、あなたが鬱になっては困ります。
そんな事は彼女も望んでいないでしょう。

何が出来るのか!?
正直何も出来ません。
ただ、彼女の全てを受け入れてあげる事は出来るでしょうか。
全てありのままを理解してあげる。
全てを肯定して理解するって事は、大変な事です。
「こんな状態でも、愛を伝えたら感じてもらえるのでしょうか?」
”愛””愛情”って何ですか!?
何を感じて欲しいのでしょうか!?
”愛”が解らないと、「受入」「理解」「傍に居る」のは辛いと思います。
我が子を思う母親の愛って何でしょうか!?

患者さんご本人の精神的な開放が鍵だと思います。

本気だと思いましたので、キツク書いてしまいました。
ゴメンナサイm(__)m
でも、頑張らないで、そっと傍に居てあげて下さい!

投稿日時 - 2008-02-13 13:00:02

お礼

ありがとうございます。ぜんぜんキツクいってもらってありがたいです。そっとそばにいるってのが、どこまで近づいていいのか…
昨日まではごちゃごちゃいってたのに、今日はぜんぜん平気心配かけましたってメール…もちろん強がりとは思いますが、会いにいったりもしないほうがいいですか?そのメールはうっとうしいからそういってるんだとおもいますが…彼女からの連絡があるまでほっといたほうがいいのか、おはようお休みの挨拶程度のメールはしていいのか…

投稿日時 - 2008-02-13 13:11:35

ANo.1

妻が、うつです。

あなたの気持ちは「プレッシャーです。」
落ち着くまで、ほっといてあげてください。

大変で、理解しづらいことも多いでしょうが、彼女が大好きなら・・・
「突っかかってきても、否定せず、いつも笑顔でいてあげてください。」
「どんなことがあっても好きとか、愛してるとか」そういう話題は、避けてあげて、普通の日常会話を心がけてあげてください。

どうか、不安にならないでください。

彼女の心を癒せるのは、あなたの笑顔だけです。
ムリに、愛を伝えようとしないでください。
時に、キツイ言葉が返ってくるかもしれませんが、彼女はあなたを必要としているはずです。
カウンセリングの先生の話をよく聞いて、勉強し、「家族とあなたの協力で、彼女の心を癒してあげてください。」
ひとりでは、治せません。

できるだけ、「いつもどおりの、穏やかなあなたでいてあげてください。」

投稿日時 - 2008-02-13 12:41:26

お礼

ありがとうございます。やはりプレッシャーなんですね…
こんなことで私は去らないってことを伝えたかった…

日常会話ですね、まだ電話はしないほうがいいですかね?

いつもどおりの自分でいること、努力してみます。

投稿日時 - 2008-02-13 13:16:39

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