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締切り済みの質問

八方塞です…

 職場の上司と恋愛をして、私は生むつもりだったけど、相手におろしてほしいと言われ、私は裏切られたと思い相手を責めました。相手は私に責められ、私への愛情を失い私に別れを切り出しました。私は一人で産む勇気がなくて、子供をおろしました。無責任な二人です。その無責任さへの罰が返ってきたのか。相手と別れてから、仕事ができません。相手は二人のプライベートの過去をなかったことのように振る舞い、仕事は仕事で割り切ろうとします。でも私は相手(上司)の言うことを素直に受け入れることができず(私的な感情が混じり)素直に仕事上で教育されることができません。そんな私を相手は感情を交えるなんて子供だ、そんな自分勝手な人間は成長しない、と私の性格を冒瀆します。私の性格を冒瀆する相手を見ていると、子供をおろすことを私に求めた相手を責めた私への憎しみの感情を交えているように思います。上司として部下の成長を願うような言葉ではなく、私へのうらみつらみのような言い方なので。その私へのうらみつらみの感情を交えた彼による私の仕事上の評価を、彼は上司としてほかの職場の人間に報告します。「あいつ(私)はこういう正確なので仕事でもいっぱい失敗します。」と。もちろん私たちのプライベートのことは一切話さずに。だから元彼以外の職場の人間も私のことを悪く思うのではないかと怖くなります。だから異動の希望も出すことが怖いです。
(1)結局、私が仕事とプライベートを割り切れていないということでしょうか?私が仕事への熱意があるなら、仕事のために、プライベートにおける元彼との感情は自分で抑えられるようコントロールして、仕事のみにいそしむべきでしょうか?
 私自身、自分の性格もよくないと思うのです。自分が一番かわいそうだと思ってしまう性格で。苦労したことがないから、何でも自分の思うようにいくと思ってるから何でも自分が一番かわいそうだと思ってしまうのでしょう。子供を妊娠したときおろすように言われて元彼をすごく責めたように。自分の感情がいっぱいいっぱいになったとき、相手への思いやりを持てないのです。自分を守りたい気持ちばかりが先行して、冷静に相手の気持ちと自分の気持ちに中立になれないです。今回も、私は自分を守るばかりに相手を責めて、自分自身、自分にとらわれているのがわかります。自分勝手で自分ばかり守ろうとするから仕事上での元彼との関係もうまくいかないんだろうな、とも思います。自分の思い通りに行かないことは認められないという自分の性格。でも、自分にとらわれているのは自分が一番つらいんだろうな、とも思います。
(2)自分を守ることから解放されて他人との共生、思いやりを培うにはどうしたらいいのでしょうか?そんな自分を変えたいけど、その糸口が見つからなくて…
(3)要は、自己中心的じゃなくなるにはどうしたらいいかということでしょうか…完璧主義な性格とはよく言われますし。それが災いしてか、摂食障害を6年ほど、弱アルコール依存2年ほど…八方美人の優等生な他人との付き合いの反面、暴飲暴食して吐きまくっている自分。食べているとき吐いているときが一番自分らしく素直で入れる瞬間だと感じています。両親も離婚への予兆があり、仲の良かった親戚夫妻も離婚予定、大好きな祖父母も祖母が認知症からか祖父を憎しみお互い傷つけあっています。人生生きていても、何年生きて人生の経験を積んでも、つらいことが多くて(もちろん幸せだと感じるときもありますが、元彼、両親、親戚、祖父母と同様、幸せの後にも破綻の可能性を孕むし…)、生きている気力がなくなるようにさえ思います。でもやはり今生きているのは家族や友人のおかげとも思います。自分がつらいとき、他人が幸せそうに見えます。人生幸せか不幸せか、そんな二項対立ではかれるものじゃないですよね。ただ、自分が不幸だと思うとき、そんな自分の状況で自分がどうすればいいのかわからなくなるのです。自分がかわいそうという気持ちが先行してしまい。いろいろ書きすぎましたが、結局は
(4)自分がどうしようもないつらい状況になったとき、どう対応してどう乗り越えていくか、どうやって自分を成長させていくか、その方法や具体的行動に迷ったとき、どうすればいいのでしょうか…??
という質問に行き着きました。
(5)あと、こうやってつらいとき、人に相談してもいいのですか??たとえば両親の不仲を姉に相談してもいいのですか?両親は両親の問題、姉に相談すると姉に心配もかけるし、両親も傷つくかもしれない、私一人で私自身の悩みとして耐えるべきなのか。
質問しすぎましたので、どれかひとつにご意見をいただけるだけでもうれしいです。というかむしろ、最後まで呼んでいただいた方がいたなら、それだけで恐縮ですが…

投稿日時 - 2008-01-03 18:41:39

QNo.3647175

困ってます

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回答(4)

ANo.4

赤ちゃんがせっかく出来たのにそんな相手だったなんてショックですね。でもね、相手がおろせって言うのに無理して生んでもあなたもその子も幸せになんてなれなかったと思いますよ。今は辛いと思うけどいつか幸せにしてくれる相手が現れてくれると信じて今の苦しみを乗り越えてくださいね。
悩んでいる時は、自分の中に溜め込んじゃダメですよ。
誰でもいいから気持ち聞いてもらったほうが楽になると思います。
あと上司のことですが、もし仕事やめられるなら会社辞めて違う職場に行ったほうがあなたにとって楽かもしれないですよ。新しいところで心機一転頑張った方がいいと思います。上司見るたびに赤ちゃん思い出して辛くなりませんか?

投稿日時 - 2008-01-04 16:07:20

お礼

ご回答ありがとうございます。
私自身子供をおろしたことへの罪悪感から逃れることができずにいるので、産まない選択を許してくれるようなご意見をいただき少し心が楽になりました。もちろん、おろしたこと自体は悲しいことですが…
仕事のことも、やはり上司の顔を見るたび辛くなります。憎しみばかりが増えてしまい精神的な健康に悪いなぁと思います…
異動の希望は出そうと思います。でも、異動しても、相手の顔は見るわけですし、それでも辛いかもしれません。それに異動の希望がかなわないこともあるかもしれないし、そうすると、退職も検討します…退職してもいいんじゃないかというご回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2008-01-07 00:30:22

ANo.3

こんにちは。

まず「こうあるべき」という姿を考えるのは止めた方が良いと思います。
自己中でも良いと思います。
誰だって大なり小なり自己中ですよ。
大体自分が酷く辛い時に他人の辛さを感じる事は難しい事だと思います。
逆に元彼が中絶の件で「どう辛い思いをしたのか」が疑問です。
貴女に責められるのは当たり前の話だと思いますしね。
貴女は体と心を傷付けたのですもの。

それと会社を辞めても良いと思うのは私だけですか?
無理に続ける必要なんてないはずですよ。
その会社に対して執着する気持ちがあるのならともかくね。
辞めてそんな相手と完全に手を切って自由になっても良いと
思いますよ。

ご両親や祖父母の件は家庭内の話ですから、逃げられないですよね。
でも例えご両親が別れたとしても貴女がご両親の子である事実には
変わりありませんよ。
ご両親がどんな状況になったとしても、貴女は出来る限り助けて
あげるというスタンスで良いのではないでしょうか?

ちなみにご両親の件をお姉さんに相談するのは全然大丈夫だと
思います。
お姉さんにとってもご両親の事です。
それにお姉さんだって何も知らないって事はないと思いますしね。

何にせよ思いつめないようになさって下さいね。

投稿日時 - 2008-01-03 21:24:28

お礼

ご回答ありがとうございます。一文目の「こうあるべき」という姿を考えるのはやめたほうがいいというご意見…ありがとうございます。今回の質問は今の境遇からの抜け道を知りたいということもありますが、私自身の性格への客観的なご意見を知りたかったというのも多くあります。「こうあるべき」という姿を追い求めて思いつめる…そんな自分を変えて、自分にもう少しゆとりが持てるような生き方を模索したいと思います。私自身を縛るということは、相手を縛るということでもありますもんね…
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-01-07 00:37:06

ANo.2

塞がってなんかいないよ。大丈夫だよ。
八方塞がりと感じるのは
kegani3さんが、八方を見すぎているからですよ。
自分の行こうとしてる道だけしっかり見ていれば
何も塞がっていないことがわかるよ。

まずね、親戚の離婚やらお爺さんお婆さんの関係やら、
ご両親の関係なんか
実は自分にとってはどうでも良いことなの。
だって、自分の人生には何の影響も無いんだから。
そんなことでつらいなんて思う必要は全然無いの。

職場で陰口、告げ口なんて彼はとっても卑怯な人間なだけ。
kegani3さんが悪いわけじゃない。
どんなに告げ口しようと、仕事には結果がついてくる
ちゃんと結果を残していれば、kegani3さんの評価は上がるし
告げ口した人間の評価は下がる。
それだけのこと。

1)割り切るのは難しいことだと思うけど、この先同じ職場で仕事を続けて行くつもりなら割り切るしかない。
dkegani3さんがどんな性格であれ、彼はとても卑怯な人間であることには変わりないから軽蔑したまま仕事をしてれば心が壊れないための防衛になるかも。
2)自分を守って当然。自分自身をきちんと守れて心が安定したら自然に他人を思いやる気持ちが生まれてくると思う。
3)子供をおろさなければならなかったkegani3さんは確かに不幸だよ。
でもこれは過ぎ去ってしまった過去だから時間が経てば不幸という気持ちから抜け出せるよ。
不幸だった。と過去形に。
でも親族の人間関係が悪いことはあなたにとっての不幸ではないよ。
食べ物は美味しくて幸せをかみ締めることができるもの。少しくらい太ったっていいじゃない。食べることに罪悪感を持たないで、美味しいものを食べられることを幸せに感じて作った人に感謝しよう!
食べたものを吐かずに栄養を体に取り込むことで、何かをするための活力が生まれるんです。
本来、食事もお酒もとても美味しいものだということを忘れないでね。
4)つらい状況になったら、ありのままの自分を自分で受け止めてください。半狂乱になるのも泣くのも落ち込むのも完ぺき主義なのも全部kegani3さんそのもの。そのままでいいの。迷ったときはきっと本能が道を教えてくれるから大丈夫。
5)kegani3さんがご両親の庇護援助無しではこの先生きられないというのなら大変な問題かもしれないけど、大人として生きていけるなら、ご両親の問題はkegani3さんとは何の関係もないんだよ。だから悲しむことも悩むことも無いよ。でもお姉さんにお話したかったらしてもいいと思う。世間話のひとつとして。

何もかも一人で背負い込む必要はないよ。
今は自分だけを大事に自分の体を大事にいたわって
心の傷が癒えて余裕ができてきたら
ゆっくり周りを見渡そうよ。

投稿日時 - 2008-01-03 19:55:52

お礼

ご回答ありがとうございます。
私がいろんなことにとらわれて、周囲が冷静に見れなくなってるんだなと気づかせていただきました。あと、自分自身をしっかり大切にしないとな、と思いました。相手がなんと言おうとも、私が仕事をしっかりしていればそれに結果はついてきますもんね。私が相手に飲まれてるから仕事も怖くなるだけで…自分自身をしっかり持ちたいと思います。自信を持つという姿勢を気づかせていただいてありがとうございます。

投稿日時 - 2008-01-07 00:41:30

ANo.1

同性・異性で信頼できる友人はいますか?。

自分で見る目があると思う友人に、愚痴でも聞いてもらって、心の洗濯したほうがいいと思います。

昔、何度も愚痴聞いて、朝まで飲み歩いた事思い出しました。

または、2番目に好きな人に相談すると、いいと思う。

あと、移動願いは出した方が、お互いのためだと思う。

大人になる為の試練だな。

自分はそこまで、社内の人とは深い関係になって後悔した事無いから、正直、あまりいいアドバイスでは無いかもしれないけど、妊娠をきっかけにしてボロボロになったカップル沢山見てきました。

でも、明らかに自分に気があると解って、お断りしたら、退職された経験沢山あるのです。

仕事は何とか続けた方がいいと思うので、異動願いが一番現実的な答えだと思います。

投稿日時 - 2008-01-03 19:01:09

お礼

ご回答ありがとうございます。
私一人で抱え込み悩んでいないで、周囲に助けてもらうこともできますよね。今回のことで、友達のありがたみということが身にしみてわかりました。それと、異動願いも含め、環境を変えていくのは自分自身ですよね。ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-01-07 00:46:05

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