こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

親が自己破産した場合

いつも大変お世話になっております。
関東に住む40代前半の子供いない主婦です。
九州に住む70代の主人の親の事で本当に苦しんでおります。
2006年の1月に義親が司法書士事務所の経営に失敗し、自暴自棄となりすべてを放棄して殆んど夜逃げのような状態で隣県の義妹夫婦の近くに引っ越しました。 
遠くに住む私達夫婦は突然の事で訳もわからず、ただ死ぬ~と泣き叫ぶ義両親を哀れに思い、また私達夫婦も無知だったのでただお金さえ支援すれば何とかなると思い、引越し代金、入居の際の資金、義妹名義で借りたと言う借金の返済、その他諸々で一生懸命貯めていた300万以上を援助しました。 

まさか司法書士の義父が破産なんてすると思っていなかったので、その前年には新車を買うと言うので150万も貸していました。また事務所の資金として800万の融資を受ける際の連帯保証人にもなってしまっていました。 保証人なる事も、車を買うお金を貸す事も何度も断ったのですが長男なのに子供のいないことを引き合いに出してすぐに攻めて来るので、その事では常に負い目を感じていたのでついつい親の言いなりになってしまってました。
今までのお金の事は私達もバカだったと反省してるので、もう諦めています。 ただ自分達の貯金や毎月の生活を切り詰める状況になってしまうほど義親達を助けてきたのに、今また義親達は長男夫婦なのに何も助けてくれないと言いがかりをつけてきているのです。

来年の2月に夜逃げして入居したアパートの契約更新になります。これを機会に契約更新をしないで長男夫婦の私達が引き取って同居するのが筋だと言ってきてるのです。入居の際の保証人には義妹夫婦になってもらったのですが、義妹たちも契約更新しないで長男夫婦のそばに行って欲しいと思っているようです。散々親に世話になりながら義妹は一切お金の援助はしていません。それなのに孫がいると言う事で義親は義妹夫婦の事ばかり感謝して、私達夫婦を人でなし呼ばわりし恐喝するようにお金を無心したり、同居を強要してきます。同居なんてしたら今度は私が追い出されてしまいそうです。

以前のような裕福な生活が出来なくなった義親は本当に気の毒だとは思いますが、やはりすべて自分達の責任なのです。夜逃げと言う道をとらず、司法書士ならばきちんと少しずつでも返済の方法があった筈なのにすべてを長男である主人に任せて逃げてしまっておきながら、今また「最初から引き取って同居しない長男夫婦のせいで自分達は惨めな生活に陥った」と言ってきているのです。

今年の5月に今まで滞納していた税金分が払えないから長男である私達にまた金を無心して来ました。断るとすぐに「死んでやる~」です。あまりにしつこく、主人の会社にも乗り込むと脅されついつい半分だけ出したのですが、それでは不満らしく今度は私の実家の両親に「長男の嫁のクセに非常識な娘だ!そんな娘に育てたあなた達も非常識な人間だ」と電話してきたそうです。 義親が夜逃げした後、義親のために大金を用立てなければならなくなった時に私の両親からもお金を借りました。それを知っているのに私の両親に平気でそんなセリフを吐く義親達がもう憎くてたまらない気持ちになってしまいました。

近くに住む義妹夫婦には一切お金の無心はしてないようです。子連れの義妹と再婚した義妹のダンナにとても遠慮しています。裕福な時は散々義妹夫婦と孫のために散財して、私達夫婦には結婚式の時にも一切ご祝儀はなく、その他一切援助してもらった事はありません。
それなのに長男夫婦なのに子供もいない親不孝をしてるのだからもっと親を大事にしろ!とたかられ続け、挙句に今度は税金が払えないから同居して面倒見ろといわれ殺意さえも覚えてしまいます。
主人も一生懸命対抗してますが、「死ぬ、会社に乗り込む、私の親に文句を言ってやる」などの脅しの言葉で抵抗され、本当に気の毒な状態です。
義親達は合わせて25万以上の年金を受給してるはずです。今のアパートは6万5千円の家賃です。 かなり税金の滞納額はあるのですが、どうにか私達に頼らずにもやっていける方法はないものでしょうか?

なかなか思い通りにならない私達夫婦を牛耳るために、貧しいながらもつつましく静かに暮らしている私の両親も最近になって巻き込もうとしてるので、あまりの身勝手な考え方が恐ろしくてたまりません。
実の親子間の事では警察は動いてはくれないものなのでしょうか?

勝手に自己破産しておきながらすべて長男に押し付け、連帯保証人になって支払いを続けている私達の苦しみなんてまったく思いやってもくれず、以前のような裕福な暮らしに戻るまでずっと私達にたかり続けるであろう義親達が憎くてたまりません。
興奮して乱暴な言葉遣いをして申し訳ありませんでした。
アドバイス宜しくお願い致します。

投稿日時 - 2007-12-12 20:19:23

QNo.3593082

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

事情はよくわかります。
債権管理の仕事をやっていたので、自己破産をされた方と話をする機会も多くありました。すこしでも参考になればと思います。

一般論でもうしわけありませんが、借金をして支払をしない方(申し訳ないけど義父も含まれます)は自分のことは棚に上げて周囲を攻める傾向にあります。自己破産したにもかかわらず、借りたものを返せなくて悪かったなど殊勝な考えを持つ方はまずいないのが現実です。その点、善意や誠意といったものは全く感じられないことがほとんどでした。

そして、こういう方々はたかれる人にたかります。お金を出してくれる可能性があれば、とことん何度でも無心にきます。その場しのぎで自分の都合しか頭にない場合がほとんどです。ですので、お金を出し続けている間は何度でもお金をせびりにきます。あなた方夫婦がもうお金を渡さないと思うまでは何度でもくることかと思います。今までもしぶりながらでも出したし、今後も無理いえば出すはずだという自分の都合しか考えていないと思います。

長くなりましたが、結論は拒絶することです。そうしなければ今後ずっと続くと思います。あなたの親にも同じ対応をしてもらうことにしたうえで、縁を切ることを考えた方がいいと思います。
お金を出している間は、相手の方が改心して今までは悪かったなど言ってくることは間違ってもありません。(そういう円満な解決を少しは期待しているかもしれませんが)

投稿日時 - 2007-12-13 00:40:16

お礼

ご回答頂きまして本当にありがとうございます。
私の文を読んで頂いたと思うだけで嬉しくてありがたくて泣いてしまいました。
主人の親は外面だけは本当に風格ある立派な人物のような振る舞いをしてるのですが、私達長男夫婦の前でだけは別人になると言うか、本性をさらします。
自己破産を選んですべて放棄して逃げたのに、それでも自分達が被害者だと思い込んでいます。
そして長男が親の犠牲になるのが当然だと言う考え方なので、親子の情でいつかは改心してくれるなんて期待しても無理なんでしょうね。一切お金を出さない義妹夫婦の事だけは大切に思っているらしくて、同じ兄妹なのに兄である主人にばかりたかって来ますし、義妹もそれが当然と言う考えのようです。
拒絶はしてるのですがそのたび「もう自分達は狂ってるからお前達が困る事を何でもしてやるぞ」と脅されます。本当に常軌を逸した考え方ですよね。
とにかく一切拒絶するつもりで対応して行こうと思います。
経験のあるお方からアドバイス頂き、本当に心強い思いです。
どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2007-12-13 09:05:33

このQ&Aは役に立ちましたか?

1人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(4)

ANo.4

NO.1です。
義理親たちの行動を恐れていらっしゃるようなので、少しでも心が軽くなればと思い再度投稿します。

私は債権管理の仕事を10年以上やってましたので、もしかしたら人間味などが薄い内容になってしまっているかもしれません。その点はお詫びします。ただ、その分客観的でこれまでの経験も踏まえての回答なので、すべて当てはまるとは言いませんが、大いに参考になる部分はあるはずです。

多重債務者の意識に関して前回多少触れましたが、実際にお金にならないと思えばそういう方々は無駄な努力はしません。妹にたからないのは、心情面うんぬんよりは、たかってもお金にならない。また、反撃をされたら太刀打ちできないので怒らせない方がいいと考えているからである可能性が高いです。人間味がなくてすいません。ですが、実際がほとんどそういうケースです。無理をいえば何とかする身内にはたかり続け、無理だと思う相手には一切手を出さない、怒らせないという考え方の人間ばかりです。

投稿者さんの夫に電話すれば金をだすと思えば、電話するかもしれません。ただ、そうしても金は絶対でないと思えば無駄な努力はしないでしょう。
そして、夫の会社に電話した事により会社が迷惑等こうむる状態になったら、警察に相談していいと思いますし、裁判所等に弁護士に相談して訴えるといった方法をとるのがいいと思います。
無駄にお金を渡し続けるよりは、そのほうがよっぽど有効だと思います。

一番大事なのは、心底腹を立てており、こっちもとことんやってやると相手に思わせることです。失礼ですが、投稿者さんは人がよさそうなので、その点につけこまれているように見受けられます。何が何でも絶対にもう言うことは聞かないという意思が必要です。

家族間でこんな争いしなければいけないなんて通常の家庭で過ごしてきたら考えられないし、相手を信じたくなる気持ちはあると思います。
ですが、お金の面で追い込まれた方が、こういう行動にでるのもまた現実です。残念なこととは思いますが、まずは自分の家庭と実親がこれ以上被害を広げないよう頑張ってみてください。

投稿日時 - 2007-12-13 23:58:08

補足

ご回答頂きました皆様本当にありがとうございました。
こちらの補足の欄をお借りして改めて御礼させていただきます。

本当にとても参考になり、勇気も湧きました。
今まで自分達の考えが甘かった事もはっきりしました。
そしてこれからは一切お金の援助も、当然同居も無理と言う内容の手紙を書きました。
しかし義親は予想通り逆ギレしました。
電話が何度もかかってきていて、今は無視しているのですが、留守電に「これから酷い事が起こる」旨の言葉が残っていました。

親子の間の事なので警察に訴えて良いものか、実際まだ「酷い事」が起きてるわけではないので取り合ってもらえないのかもしれません。
そこでこちらは1度閉め切って、法律の方のカテゴリーでもう一度相談してみようと思います。

心配して頂いて本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2007-12-16 08:44:00

お礼

またご回答くださって本当にありがとうございます。
気に掛けて頂いて本当に感謝でいっぱいです。
今まで親子の間だけでもめていたので、親子の情?の事ばかりがからんで余計に腹が立ち、頭も混乱していたように思います。
でもBarmin01様が冷静な目でご説明してくださって、私も今までモヤモヤしていたものが何となくですが少し晴れてきたような気がします。
Barmin01様がご指摘通り、恥ずかしながら私も主人も最初は拒絶しながらも最後には折れてばかりでした。 義妹は冷たいほど割り切った考えの人なので、その事は義親達が一番わかってることだろうから義妹にはきっと頼らなかったんでしょうね。
今までの経過を振り返ってみると、本当に義親達の言動はBarmin01様がおっしゃってくださったような事ばかりでした。
義親達が少しは変わってくれるかもと期待するのはもう止めます。
まだあまり自信はないのですが、きっぱりと拒絶する姿勢を貫くよう主人と共に頑張って行こうと思います。
親身にいろいろとアドバイスくださって本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2007-12-14 12:06:56

ANo.3

No.2です。お礼有難う御座います。すみません。再び出て来て。
今時、長男だから親の面倒を見るのが当たり前!とか言うのは両親が言っているのをいい事に、妹さんの単なる逃げだと思いますよ。正直、妹さんもご両親の事で金銭面で巻き込まれたく無いだけのこじ付けだと思います。
先ずご主人と妹さんだけで、本音として今の両親について援助出来るのか?出来ないのか?子供として話をして貰うのが本当だと思います。
そしてこれ以上、質問者様のご両親への言いがかり的な理不尽な要求や誹謗中傷をされる様でしたら、最終手段(ちょっと大げさかな?)として家の電話へご主人の両親からの電話をしばらく着信拒否(設定又は手続き)をされたら良いのでは?
ご主人のご両親(義父母)ですので、あまり悪く言うのも申し訳ありませんが、ご主人のご両親は相当にプライドが高いと思われるので、今の現状を自分達が理解したり、認めたり出来ないんだと思います。誰かのせいにしていなければ居られないんだと思います。今何とかしてくれれば、俺は直ぐにでも立ち直る!立ち直せると簡単に思っていると思います。でもそう言う方はきりが無いし、商売・経営は難しいので、今回はご主人には鬼になってもらって、援助しない事をお勧めします。

投稿日時 - 2007-12-13 17:10:13

補足

義妹は子連れで今の義弟と結婚してるので、義父母は義弟に対して負い目と感謝でいっぱいで、子連れの義妹が自分達のせいでまた離婚なんて事にならないように相当気をつかっているようです。
義妹たちが結婚して最初の一年ぐらいは二人だけで生活したいとの事で、当時他県に住んでいた義父母が幼稚園に通う子供を預かって暮らしていました。かなり義妹に甘いですよね。 それに孫の事も幼稚園の頃に親代わりとして一緒に住んでいたので、相当の可愛がりようなので、孫の成長を邪魔する事の無いように配慮してるのだと思います。

私の実家の両親は「電話が来たって気にしないから夫婦仲良くしてなさい」と言ってくれますが、父が少し心臓を患っているので義両親がこれからどんな身勝手な事をしてくるのかと思うと心配でたまりません。
私に対しては自分の親ばかりを大事にすると非難します。私だってこれまでずっと両方の親を大事に思っていたのだからこそ、いろいろな事を諦めて義父母のために精一杯援助してきたつもりなのですが。
以前、「私の親は関係ない、私の親を巻き込むな」と主人が義親を電話で怒鳴りつけた事があるのですが、逆にそれから私の両親への攻撃が始まってしまいました。まるで脅迫です。私の両親を巻き込めば私達が言いなりになると企んでる義父母が憎くてたまりません。

電話に出ないようにしてるので最近は手紙でお金の無心と同居の強要をしてきます。私達が良い返事をしないなら私の親にもこれからは手紙を書くと言っています。
来年早々にアパートの契約更新が迫っているので、とにかく私達と同居して楽になるために必死になっていて恐ろしいです。
自己破産しておきながら以前のようなレベルの生活に戻ろうと必死なのですから、ino-man様がおっしゃるように本当にプライドが高いんでしょうね。
補足と言うより単なる愚痴になってしまいました。
大変申し訳ありません。

投稿日時 - 2007-12-13 21:14:57

お礼

再度のご回答ありがとうございます。
気に掛けて頂いて本当に感謝致します。
ino-man様のお考えと同じで、私達ももう援助しないようにと考えております。
自分達の後始末なのに何一つ自分達でしようとしない甘ったれた人たちなので、ちゃんと自分達で役所等に相談に行ってみるなりの努力をするように手紙を書きました。
逆ギレされるのが怖いのですが、私達も今度こそは毅然とした態度を貫くように頑張りたいと思います。
本当に温かいアドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2007-12-13 21:25:15

ANo.2

40代既婚男性です。
大変お気の毒に思います。
私はご主人の妹さん夫婦も交えて、今後、親をどうするのか?を詳しく話をする方が良いと思います。長男だから妹だからでは無く、自分達の親ですから。その際には、当然今まで勝手に自己破産しておきながら、連帯債務者として、今も苦しい中、支払い続けている事。そして過去にも色々工面してあげた事をご主人の妹さん夫婦に証拠を見せて説明してあげると良いと思います。その上で、ご主人はこれ以上家計に負担掛けられない。妹であるお前達は何かして上げられるのか?してあげられないなら、一切しない!と、兄妹で決めたからと、ご主人の両親に宣言すると良いと思います。
そうでもしない限り、延々と無心に来るでしょうし、質問者様夫婦に亀裂が生じる事になって来ますよ。

投稿日時 - 2007-12-13 13:34:37

お礼

ご回答頂きまして、本当にありがとうございます。
愚痴を聞いて頂いたような気がして、心の重荷が軽くなった様な気がします。
義妹夫婦はは義父と同じ考え方で、すべて長男が面倒みるべきと主張しています。義両親が裕福な時は散々援助してもらっておきながら、こんな状態になっても金銭的援助は一切していませんし、義父母も義妹たちには迷惑かけたくないとの事で私達に対する態度と正反対の低姿勢です。
夜逃げ(言葉が悪くてすみません)する際に、新しい住いを探す時に義父母が孫の近くに住みたいと言った事で義妹夫婦と同じ市内にアパートを借りる事になり、私達は離れて暮らしているので、入居の際の保証人にだけは義妹夫婦になってもらいました。 義妹たちはそれが不満らしく、無一文の両親がそばにいるだけで精神的負担を感じてると主張してます。
もう契約更新はしないでさっさと義父母を引き取って欲しいとも主張してます。 
主人がすべてのお金を出している事は義妹夫婦も知っているのですが、長男なら当然の事、まして長男なのに子供が出来ない親不孝をしたのだから親のためにすべてを犠牲にするのが当然といわれました。
まるで義父母と義妹夫婦で結託して私達に嫌がらせしてるのかな?なんて感じています。
主人もいろいろ頑張ってくれているのですが、次々とまるで脅しのような無謀な主張をされるのでだんだん弱気になってしまいました。
でも本当にino-man様がおっしゃってくださったように、こんな事で夫婦がダメになってしまうのだけは絶対に避けたいのでいろいろ方法を探しながら自分達の生活を守るために頑張りたいと思います。
本当に温かいアドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2007-12-13 15:19:11

あなたにオススメの質問