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解決済みの質問

彼氏に強がってしまう自分を変えたいです・・・。

私は23歳大学4年生で、彼氏は24歳社会人で、2年ちょっとつき合っています。
私は昔からヘンにプライドがあるというか、いらない気遣いをしてしまうというか、大切な人に弱音を吐けないところがあります。
今の彼氏に対してもそうで、大して気にしていないレベルのことなら「今日こんなことがあってヤだったよ」と話せるのですが、本当に傷ついたりツライことがあると、「今日も1日楽しかったよ~♪」などとツライ気持ちを隠して明るく振舞ってしまいます。
でも、不満不安や疲れはなくならないので、昔からの男友達にグチったり相談したりして保っていることが多々あります(すぐ会える距離に住んでいないのでメールか電話のみですが・・・彼氏とは近所なのでほぼ毎日会っています)。

以前バイトが精神的にも肉体的にもツラくて辞めた時も、働き続けている間は「バイト好きだから平気だよ♪」と言い続け、ある日突然「バイト辞めてきた」と事後連絡のように言う形になりました。
彼氏は「シフトとかちょっと有り得なかったもんね。よく頑張ったよ」とねぎらってくれる一方、「もっと相談してくれればよかったのに・・・」というようなことも言っていました。

彼氏は社会人で忙しく、ストレスも多いだろうし、それに比べて自分はラクな立場だから「ツライ」という言葉を言いにくいのもあるし、彼氏の方がメンタルが繊細なので、私が傷ついたということを知って、彼氏の方がより傷ついてしまうのではないかという不安もあっていつもなかなか言えないでいます。負担になりたくないという思いもあります。
でも、彼氏とは将来を考えている仲なので、処理できない不安や不満を男友達に解消してもらうというやり方は、いい加減に何とかしないといけないと感じています。

なんでも素直に打ち明けた方が彼氏にとっては、いいのでしょうか?
また、どの程度なら負担に感じませんか?
よろしくお願いいたします。

投稿日時 - 2007-12-09 20:10:18

QNo.3584650

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

なんでも打ち明けることが理想とは思いません。
なんでも話さなきゃ信頼関係が成立しない、とも思いません。
ネガティブな感情を話すのは、相手に負担を背負わせることになります。暗い話やグチばかり話していては、聞いている人間の心も暗くなります。
なので質問者様の心遣いは素敵だと思いますよ。

ただし上手にガス抜きすることも必要ですね。ネガティブな内容も上手な範囲で話せば、彼氏さんも愛する女性を支えている喜びを感じると思います。
「上手な範囲」ですが…とりあえず、不愉快な事や傷ついたことがあったらなんでも彼に話してみましょう。最初は軽く明るめに話して、回数を踏むごとに、泣きたければ泣けばいいし、怒りたければ少し怒りながら話せば良いと思います。
様子を見ながら範囲を広げたり狭めたりしていけば良いと思います。

ポイントは
(1)ネガティブな話を長時間し続けない。会うたびに同じ話をしない。
(2)話すときに感情的になり過ぎない。
(3)彼が同調して慰めてくれたら「ありがとう。気持ちが軽くなった」と感謝する。
だと思います。これを守れば、ネガティブな気持ちを伝えても、相手に頼りすぎて負担をかけたり嫌われたり…ということは起こりにくいと思います。

彼も愛する女性を支えたいと思っているんですよ。質問者様も、愛する男性の胸に少しよりかかってみても良いのではないでしょうか?
お互いに歩み寄りながら、無理しすぎない関係を作れたら良いですね。
応援しています。

投稿日時 - 2007-12-09 20:54:54

お礼

3つのポイント、とてもためになります!
特に「長時間しない・同じ話をしない」というのは気をつけるべきポイントですね。
彼が精神的にダウンしてた頃、延々と続くネガティブな言動にうんざりしてしまった経験があるので、切り替えが大切ですよね。
それと「ありがとう」と言うのも。
私も相手のために何かして、相手が少しでも良く(楽に)なったと言ってくれたらうれしいです。
もっと素直な自分を出して、彼に上手に甘えたり頼ったりできるようにしていきたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-12-10 16:57:58

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回答(5)

ANo.4

あなたが男友達に相談している事を、彼は知っていますか?
私だったら、彼が同じような事をしていたら、相当ショックですね。
ヤキモチも加わり、その子と付き合った方がいいんじゃない?と思ってしまいます。。

恋人に相談される事って、負担に思うわけがないと、私は思いますよ。
彼が悩んでいれば、何かしてあげたいと思うし、私に相談してくれれば、それはとても嬉しく思います。

将来を本気で考えているなら、素直にいろいろと打ち明けていった方が良い気がします。
だって、結婚後に旦那さんに相談できないなんて事になったら、とても家族はまとまらないんじゃないでしょうか?
負担になりたくない気持ちはとても分かります。
彼が、大きく受け止めてくれるといいですね!!

投稿日時 - 2007-12-09 20:46:25

お礼

彼は知りません。男友達の存在も、そこまで連絡を取り合ったり近況報告をする仲とは思っていないと思います。
言われてみれば、私が同じことをされていたらとても傷つきます・・・。
彼氏も、本気で結婚を考えてくれているようなので、思い切って自分の中のいろんなことを打ち明けていきたいです。
やっぱり本音を隠して明るいフリしてる家庭で子どもを育てたりしたくないですし。
本音あってのしあわせな家庭ですよね!
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-12-10 16:43:27

ANo.3

気を使わずに何でも話せることが大事ですよ。
私も強がってしまう傾向で、辛いことは辛いと言えませんでした。
結局その人とは上手く行かなかったのですが、
一線を引かれているとずっと感じていたそうです。

将来を考えているのならば余計に何でも相談できて
辛い時は辛いとはっきり言える関係にならないと無理だと思います。
こちらが思っているように相手側はそんなに負担には思わないですよ。
返って内緒にされている方が傷つくと思います。
素直に何でも打ち明けられるよう頑張って下さいね。

投稿日時 - 2007-12-09 20:34:39

お礼

>一線を引かれている
彼氏もそう感じているのかもしれません。
たまに「もっと甘えて(頼りにして)」というようなことも言われます。
もし、彼氏に話せないから他の人に頼ってたということを彼氏が知ったら、すごく傷つけてしまうと思います。
彼氏が優しくそう言ってくれている間に、なんとか自分のこの性格を改善していきたいです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-12-10 16:38:19

素直に打ち明けたほうがいいですね。

彼氏が本当のあなたを受け入れてくれて初めて将来を考えられると思います。

将来彼氏が無職になるならわかりますが、彼氏は将来も社会人です。いつだって忙しく、ストレスも多いのはずっと変わりません。あなたは結婚した後もためこまなきゃいけなくなりますよ。

あと、男友達にぐちる方法ですが、習慣化したらだめです。もし彼氏があなたに仕事の疲れ等をあなたには言わずに、いつもの女友達にだけぐちっているとしたら、あなたは納得できますか?

本当の自分を知っているのは、男友達ではなく、彼氏であるべきです。

投稿日時 - 2007-12-09 20:31:10

お礼

確かに、結婚して夫になっても、彼が働き続けるのは変わらないわけで・・・。
それじゃいつまで経ってもダメですよね。
それに彼氏が女友達に悩みやグチを話して処理してもらっているとしたら、私もすごく嫌です。
「そっちが打ち明けてくれないならどうしようもないじゃん!」と思ってしまうと思います。
>本当の自分を知っているのは、男友達ではなく、彼氏であるべき
その通りですよね。ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-12-10 16:35:11

ANo.1

>なんでも素直に打ち明けた方が彼氏にとっては、いいのでしょうか?
また、どの程度なら負担に感じませんか?

まず、何でも話せる関係にならなければ、将来(結婚?)だったうまくいかないと思いますよ。

お互いに、相手の考えを受け入れて、感想を率直に話せる仲になってこそ、うまくいくんじゃないでしょうか?

投稿日時 - 2007-12-09 20:14:50

お礼

そうですね・・・。確かに結婚して一緒に家庭をつくっていくには、嫌なことでも何でも相手に見せるのをためらっていたら成り立ちませんよね。
そこまで将来のことを考えるなら、まず自分のこの考え方からどうにかしないと、それ以前の問題ですよね。
意識して直していきたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-12-10 16:30:58

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