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締切り済みの質問

元彼と結婚していいのでしょうか?

半年前に元彼からよりをもどしたいというメールが来て、
私も丁度フリーだったので、承諾しました。
そして、半年ほど付き合い、先日プロポーズをされました。
彼は同い年。30歳。しかし気になることがあります。

私と彼の別れは、私から彼に別れを告げたことが原因。結婚したい彼の気持ちを当時承諾できませんでした。
(私は関東を離れて暮らすことが無理だった。彼は丁度当時山陰に転勤。今は関東に戻ってきています)

私が気になっているのは彼の破談履歴です。
私と別れた後彼には彼女ができ、その彼女と結婚間近までいっていた、
ということを先日初めて知りました。

彼女に指輪を渡し、相手の親にも挨拶をし、
ほぼ結婚が決まっていたそうです。

しかしそれを破談にしたんです。
理由は「やっぱり違うと思ったから」
「このままじゃ×になると思った」
「やっぱり君じゃないと。誰でもいいってわけじゃなかった」

うれしい、気持ちより、
指輪まで渡し、結婚退社しようとしていた彼女を捨てた彼。
破談金100万も支払った彼に不信感がつのります・・・。

それだけ私の事を忘れられなかった、という気持ちもわかるけれど
それでウキウキは当然しません。
彼は「俺は結婚がしたかっただけかもしれない
人生で一番の失敗だ」といいます。
仮にも半年1年つきあって、
結婚というイベントをしようって決めた相手とのことを失敗って。。

私と彼は付き合った期間4年。
別れた理由も私がすぐに結婚できないと突っぱねたこと。
浮気や借金はなくまじめです。ただ結婚、家庭への願望が
そこらへんの男性より強いようでした。

今悩んでいるのは、その彼女と結婚を決めようとした彼と、
やめてしまった彼へなぜか不信感がつのり
気持ちがもやもやするのです。
その彼女に同情してしまうんです。
そしてその彼女と私がかぶるんです。
人一倍愛があるようで、冷徹にも感じるんです。

この彼と結婚しても私は大丈夫なのでしょうか。
ちなみに彼の意見としては
「あのまま×になるより決断は早いほうがいいと思った。
女なら誰でも愛せると思った。だけど違った。
こんなことをこの年になるまでわかっていなかった。
君は僕をせめるけれど、間違いに気付いて何が悪い。
これ以上苦しめないで欲しい。君が必要ってわかってしまったら
こうするしかなかった。」
んだと。 
なんかきれいごと?に聞こえるのは気のせいですか?
それとも私がゆがんでいますか?

指輪、50万。破談金100万。たいしてお金ももっていないのに
こんなに払って蹴るほどいやだった人。
それほどまでに私に価値があるとも実際思えません。

客観的に見てどう思われますか?

投稿日時 - 2007-12-09 12:10:13

QNo.3583458

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回答(7)

ANo.7

私は、ちょっと怖いかな、と思いました。

例えば結婚してからとか子供ができてから、彼が、偶々、職場で出会った女性を好きになってしまったら?
迷わず離婚を選ぶのではないでしょうか。

「君じゃないって気がついた」
「このままの状態は続けられない」
とかいう言葉を残して。

私なら別れを選ぶと思うけど、もし迷っているとしたら
彼が、彼の両親とか家族をどんな風に扱ってるかで判断するかな。
もし彼が家族にも冷たいような人なら、いつ心変わりをするか分からない危険人物と判断して潔く他に行くと思います。

投稿日時 - 2007-12-15 05:45:32

お礼

ですよね。
>彼が、偶々、職場で出会った女性を好きになってしまったら
私はコレ、私を簡単に捨てていくと感じています。
結婚してようが子供がいようが関係ない。
彼が彼女のことを好きになったら、いってしまうと思いますね。
これは100%彼の性格からしてそうです。

ただ、好きになる、ということをしない人かもしれませんね。
買い物でも一緒で
一度買うものをこれ、ときめたら
いろいろ見たりしないですぐ決めて
後から「もっとほかのもあったかも」というような
後悔や目移りはしない人です。

なので、まぁ目移りしづらい人、だとは言えると思いますが
なんらかの事でそのような気持ちになった場合は100%で
いきますよね。

その際に情や相手に悪いという気持ちはない人です

彼は家族とよくメールをしたりしていますが
べたべたではないようです。
お父さんの借金で離婚されているようですが、
お父さんのとの同居は嫌がり、
死ぬときはぽっくりいってほしい
家を担保にお金を借りられたりするのが一番困ること
と言っています。
ドライですね。非常に。

投稿日時 - 2007-12-15 14:55:17

ANo.6

それは何だか気になってしまいますね。
客観的に見て…彼との結婚は彼の結婚観次第かな。
今の懸念はやがて何かしらの時に大きな不安になっていきますから見極めが必要ですね。

彼の、fogiafさんと結婚したい強い意思はよくわかります。
間違いと気づいた時点でやり直しをしなければいけなかったのも仕方ありませんね。それしか言いようがないのでしょうね。

でも私がなんとなく引っかかるのが、そもそも彼の結婚観はどんなものなんだろう?と思ったことです。
例えば、仕事なら「長く働く」と決意しても実際やってみてどうしようもなく困難なら転職してもいいですよね。内定して考えて辞退もアリです。会社とは利害関係ですから。
でも、結婚って簡単に「やっぱダメ」って言えないものですよね。結婚してみて何らかの支障があって別れることは仕方ないですけど…、でも簡単には言えないと思います。信頼関係ですものね。
だから、「元カノと婚約したのは失敗」と言ってるけど、間違いに気づいたのは悪くないですが、元カノとの婚約にどれほどの意思があったのか気になります。
軽い気持ちで婚約したのも問題だし(何か問題があったら乗り越えずにすぐ別れるでしょう)、その時はちゃんと固い意思をもって婚約に望んだのであればその固い意思は結婚もしてないのに簡単に崩れるほどのものなのかとも思ってしまいます…。

fogiafさんがこのまま彼と結婚して、いつか「やっぱ違うと思った」とか「本当に好きな人みつけた」みたいなこと言わないかが心配ですね。
結婚式の誓いの言葉ありますよね、

「その健やかなるときも、病めるときも、喜びのときも、悲しみのときも、富めるときも、貧しいときも、これを愛し、これを敬い、これを慰め、これを助け、その命ある限り、真心を尽くすことを誓いますか?」

これ、昔はただのお決まり文句にすぎないと思っていたけど、私自身が結婚を考えるときすごく身にしみました。
「いい時も悪い時も乗り越えて、死ぬまでその人を愛する」
私は結婚式場のなんちゃってチャペルだけど、でも本当にこの心意気で望まないと結婚って続けていけないと思うんですよね。
逆にここまでの意思がなくて婚約してやっぱりダメだったって、軽率に婚約してしまったってこと?そんなに彼の結婚って軽いものなのかな?
と思いました。

ただ、好きだから結婚したい!ならその辺の若い子と変わらないわけで、結婚にどれほどの重みや責任や覚悟を感じているかがこれからの判断ポイントだと思いますよ。

それから…
>彼が傷つけた人の気持ちというのをイマイチわかっていないところが
私のとても心配なところです。
もしこの心配が当ってるようなら私なら言語道断ですね。
自分への愛より人としての思いやりを持ち合わせてる人でないと私はダメですね。

よく見極めてくださいね。年齢を気にして気がすすまない結婚してもいいことありませんからね。
結婚したら幸せになれるわけでもなく、結婚が幸せでもないのです。
不幸になる結婚もた~くさんあります。
年齢のためにこれから出会う幸せになれる結婚を逃して、そうでない結婚を選んだらもったいないな、と思いますよ。
年齢ではなくこういう経験を経ることによって「男を見る目」を養えば自然と自分にとって幸せな結婚相手に出会えますよ!

投稿日時 - 2007-12-11 15:37:32

お礼

回答ありがとうございます。

>今の懸念はやがて何かしらの時に大きな不安になっていきますから見極めが必要ですね。

そうです。
私もまがりなりに30年生きて来て、よくわかります。
小さな不安は大きくなるし、
相手が変わってくれる、というのも傲慢ですよね。


>そもそも彼の結婚観はどんなものなんだろう?と思ったことです。
彼は結婚をずっとしたがっていた。
でも彼と最初に会ったとき、別れたとき
ずっと「彼女」がほしいのであって「私」ではないという思いが強く
別れました。

しかし彼女との婚約破談があってからもうすぐ2年半たちますが・・
それから彼は変わったように見えます
「女なら誰でもうまくやっていけると思っていたけれど
俺には君しかいないと気づいた。このまま結婚できなくてもいい。
君と結婚できなかったらする意味がない」
とまで言うようになりました。
ノロケとかそういうのではなく、昔希薄に見えたこの言葉は
破談を乗り越えたからか、彼も30過ぎたからか、ずしっと聞こえます。

彼は彼女との結婚はとんとん拍子に進んでしまい
自分で「あれ?」と思いながらも流れにさからえず、
さらに自分も結婚したい強い意思があったそうなので
自分の気持ちを抑えていたということでした。
しかし土壇場で違うと思った、と言っています。

どこまで本当かはもちろんわかりません。
信じたい気持ち半分・彼の冷たい部分心配半分です。


>結婚にどれほどの重みや責任や覚悟を感じているかがこれからの判断ポイントだと思いますよ。

社会的にしっかりしている人なので
覚悟はあると思います。
ただ、「なるようになればなったときに最善の方法で解決するしかない。
今「こうかも」「ああかも」といったところで何になる。
今相手を幸せにしたいって強い気持ちが一番大事」

ともっともなことをいいますが・・・。

私も相手のマイナス面ばかり見てしまうところがあり
このままでは誰ともいい関係を築いていけないのかもしれないと
思ったりもするんです。

投稿日時 - 2007-12-15 14:52:05

ANo.5

女性は出産を考えると・・というお気持ち
よく分かります。
ただ、30歳という年齢なら1,2年後の
結婚でも出産という点ならあせる必要ないと
思いますよ。

気になる点が彼の
>君は僕をせめるけれど、間違いに気付いて何が悪い。
 これ以上苦しめないで欲しい。
この発言ですね。
開き直りにも聞こえます。
破談された女性の立場に立てば責められて当然です。
当人同士の問題ですが、その彼と結婚しようとする
質問者様からすれば気にならざるおえない問題ですよね。
正直な人だともいえますが、自分に正直に生きるのと
引き換えに元婚約者だけでなく、その親や関係者
みなを傷つけたということを彼がどこまで理解している
かにかかっている気がします。

しばらくおつき合いをして見極めてみてはいかがでしょう。
それかきっぱりフリーになり、彼以外の男性を見てみる
というのも手ですが・・・

投稿日時 - 2007-12-10 10:45:15

お礼

>自分に正直に生きるのと
引き換えに元婚約者だけでなく、その親や関係者
みなを傷つけたということを彼がどこまで理解している
かにかかっている気がします。

そう!そこです!
彼は言葉尻はとてもマイルドですが、
自分の意思を通すためには他人の不幸などかまわない
というような基本思考がある気がします

「彼女にわるいっておもわないの?」と聞いても
「だったらどうすればよかった。
しょうがなかったこと。俺がおもえなかったら
きっと×になっていた。決断ははやいほうがいい。
あれは失敗だった」
と自分のことばかり言ってるのがきにかかる

私が彼なら「相手にひどいことをした
申し訳ない」という一言は、この話をするとき必ずセットで
ついてきてしまう。
偽善といわれたらそれまでだけど
相手の痛みを想定していない。
彼は彼の思ったとおりにやった。相手の気持ちなど、それは知らない

というものに聞こえます。
彼に振られたことがないのでわかりません。
彼に守られている時は心強いです
(誰を屍にしても彼の目的と私の目的が一致すれば
これほど心強いものはないですよね)
ただ敵にまわす、もしくは彼が心変わりしたときなどの
冷静さをかんがえるとぞっとします。

考えすぎでしょうか?
彼が傷つけた人の気持ちというのをイマイチわかっていないところが
私のとても心配なところです。

せめて「そんなのは偽善だ!」というポリシーがあればわかるのだけれど
「悪いってきもちはないのか」
と聞いても
「悪いとはおもってるよ」と全く心のこもってない言葉をとりあえず言ってるようなかんじ。

>それかきっぱりフリーになり、彼以外の男性を見てみる
というのも手ですが・・・
30過ぎてこれが怖くてできなくてですね・・・
でも、こういう懸念はちいさなことなのでしょうか

投稿日時 - 2007-12-10 19:54:30

ANo.4

 彼と付き合ってるのは東京勤務だから???また遠くに移動するかもしれませんよ。

1年待ってみましょ、焦る必要は無し。

同棲するのでもいいし、実際に一緒に生活をしてみれば結婚がどーいうものかわかります。相手の悪い面もどんどん見えてきます、人前で屁をこくとか(゜O゜)☆\(^^;) バキ!

迷ってる時にそれを覆す意見は聞こえてこないもんですよ、幾らそうだんしても、1年待ったのならもう1年待てるはずです、お互いに

ただ、やっぱり分かれたのは私の間違いだったと、その破談した人の元に戻るかもしれませんから(^_^;

2度有る事は5度はある、と言いますし

投稿日時 - 2007-12-09 13:28:07

お礼

はい、1年待ちます。
実際すぐには無理なので1年後なら・・みたいな話をしていますが
私も年も年です。
出産したいとおもえば十分あせらざるをえない年齢です

熟考してみたいと思います。
彼のいやな面はしっているつもりですが・・・
見えないところもあるでしょうね

投稿日時 - 2007-12-09 14:38:27

ANo.3

住み慣れた東京から離れて地方へ転勤。しかも結婚したかった彼女からフラれてしまった。
そんな時に、現れた女性にすがりついてしまい、勢いで結婚まで話を進めてしまったとしても、あまり不思議ではありません。確かに、女性の側としては、元カノを忘れられないからという理由で婚約破棄なんて、本当に迷惑この上ない話ですし、他人から見てもひどい話だとは思います。
ですが、先方に慰謝料を払ってでも、質問者さんのもとに戻りたかったということなのでしょうね。

結婚を焦り過ぎて、一度、質問者さんにフラれてしまった経験もあるのなら、今度こそ、ゆっくり、その時が訪れるのを2人で待とう、という気持ちになったのではないでしょうか?
プロポーズの返事は、じっくり考えてからされてみてはいかがですか?

ここに書かれた文面を読む限りは、移り気な性格で婚約破棄したのでもなさそうですし、結婚されても大丈夫なお相手のように思います。

投稿日時 - 2007-12-09 12:39:11

お礼

ありがとうございました。
1年まってください、と伝えてあります
いつまでもまつよ、と言われていますが
言葉全部を信じてはいません

なんか誰の言葉も信じられない。
元彼と別れた後に付き合った人に私裏切られた後だったので。
なんだか、誰の何の言葉も 信じることができません。

(この事は彼はしっています)

投稿日時 - 2007-12-09 14:37:13

ANo.2

客観的に見て、どうのこうのよりもあなたがどうなのかが大切だと思います。

結婚なんて、そんな急いでしなければいけないようなものではないし
そもそも、不安があるのにすべきではありません。
全てのと言うのは無理ですが、不安があるうちに結婚する必要はありません。

また、そのことを伝えることで彼の本心もわかるかと思います。

あなたが前別れた理由は、すぐには結婚できなかったから。
前の彼女のときに「結婚したいだけだった、でもあなたじゃなければダメだ」といっている
ならば、あなたが今はまだ結婚できないと言っても、彼はあなたのことを待つはずです。

ここでやはりすぐに結婚できないなら別れるのならば
彼は何も反省できていず、結局誰でも良くて結婚したいだけってことですよね。
もし、あなたと結婚できるなら待つというのなら、不信感を少しは拭いされるのではないでしょうか?

ちなみに彼が前の彼女にしたことをとても失礼なことですが
結婚というのは、一生を左右することなので、失礼でもなんでもダメだと思ったなら思いとどまるというのは、自分の人生にとっては大切なことで
(失礼だから結婚するというのも失礼な話です。)
だから、そうならないようにしっかり考えてから行動してみてください。

最後に客観的に私がその彼を評価すると
言葉に重みがなく、その場(結婚)さえよければ(できれば)良いという印象を受けました。
また、理由はどうあれ、親に挨拶までした人との婚約を取りやめる人です。
でも、結婚願望は私も共感します。

投稿日時 - 2007-12-09 12:28:54

ANo.1

客観的に見るとどっちもどっちかと。
だってどっちも悪くないです、良くもないですが。

色々と書いてありますが、結局はあなたは彼と結婚したくないのでは?
そのいいわけをなにやら色々書いてあるな、ぐらいにしか感じられません。

彼に問題がないわけでもないですが、結局恋愛ってエゴの突きつけ合いですよね。
その折り合いが付けば良し。つかなければダメというだけです。

>君が必要ってわかってしまった
言い方はいまいちですが、ある意味正直な意見かと。
OKできれば結婚し、だめだったら別れる。この二択を選べば良いだけです。

悩む程度の相手なら別れることをお勧めします。

投稿日時 - 2007-12-09 12:27:30

お礼

お返事ありがとうございます

ガーン・・・!
私実は結婚したくないのかな・・・。
人に言われて気付いてしまった・・。
熟考いたします。
ありがとうございました。
>結局恋愛ってエゴの突きつけ合いですよね。
その折り合いが付けば良し。つかなければダメというだけです。

そっか・・・
なんか妙に納得の言葉です。

投稿日時 - 2007-12-09 14:32:02

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