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解決済みの質問

結婚願望・不妊の疑い

はじめまして。
【私たちについて】
◎私(22歳)
◎彼(25歳)
私たちは、同棲して3年目になります。また、ペット(犬4匹)を飼っています。
結婚をしているわけではありませんが、お互いの実家に遊びに行ったりしてとても仲良くしています。
同棲を始めた当初、子供が欲しいというお互いの考えもあり避妊をせず性生活をしていました。
そして、私が中々妊娠しない(また引越しをして4DKの一戸建ての賃貸に引っ越した)ので、また避妊なしの性生活をしています。



私は結婚願望が強いと言うのか、もう3年も付き合い、一緒に暮らしているのだからそろそろ籍を入れても…と思ってしまいます。
結婚したい、と彼に遠まわしに話をしてみると…
「俺は100万円貯金が溜まればすぐにでも結婚したいと思ってるよ。○○(私)がもっと金のやりくりを上手にしてくれればいいけど、いつも滞納(健康保険税など)がないって言っておきながら後々請求がくるからそういうのが不安なんだよ。」
と言われてしまいます。確かに私にもダメな所があるのでいつもそれ以上言えずに終わってしまいます。


妊娠の事についてですが私は3年半ほど前「骨盤腹膜炎」にかかりました。入院し、1週間点滴治療を行った事があります。
また、私はもともと生理不順で2ヶ月・3ヶ月生理が来ないと言うこともありました。
ですが、病院の先生に相談したところ若いうちのこれくらいの生理不順は大丈夫!!と言われていたので、特に治療をした事はありません。

上記の事が原因かはわかりませんが、今の彼と避妊をせず性交をしても妊娠したことは一度もありません。
最近は、妊娠を本気で望むようになった(また妊娠できないのではないか?と不安になった)ため、また生理が遅れていたため病院へ行きました。
病院では、妊娠検査をしましたが-。
「妊娠を望んでいるのですが…」というと
「とりあえず生理を起こすところから始めましょう」
と言われました。
“プロゲストン”
と言うようなホルモン剤で生理を人工的にでも起こすこととなった。
また、基礎体温をつけるようにと…
その日、子宮ガン検診とホルモン検査をしてもらいました。
後日生理が来たことを報告するのと、検査結果を聞きに行きました。
子宮ガン検診は問題なしでした。
ホルモン検査では、代表的な女性ホルモンが同年代の女性よりも低いと言われました。
それ以上詳しいことは言われませんでした。

きちんと原因がわからず、不妊と断言されたわけでもなく、妊娠のための治療をしたわけでもなく、ただ生理を起こしただけなので、自分の中の気持ちはすっきりしませんでした。

また、私が今一番辛いのは実家に行く度、祖母に
「お前のところに子供が生まれたらこれを買ってやるんだ」
「動物を飼いすぎてるから子供なんかできないんだ」
「出産費用を貯金するとか言ってぜんぜんできてないじゃないか」
「早く、曾孫の顔が見たい、子供生めばいいのに」
と私たちが子供を欲しがっていないのでは?といった感じで色々と言ってきます。幾たびに必ず言われる事が辛いです。
曾孫を早く見たいと言う気持ちはすごく良くわかります。

彼の両親も私に直接言ったりはしませんが
「○○(彼)の所の子供を見てみたいね」
と言っていたと彼の妹から聞きました。

また、最近自己嫌悪に陥るときもあります。
私が最近不妊や結婚について考えている時に限って、身近な人での“結婚”“妊娠”“出産”話を聞かされます。
口では「おめでとう!!よかったね!!」と言っていますが、内心“羨ましくて、嫉ましくて、よかったねなんて心の底から思えない”と思ってしまいます。
そんな事を思ってしまう自分がとても嫌です。
ですが、どうしてもそう思ってしまいます。

先日、友達の二人目の出産話を聞いた後、母に
「できるところにはできるんだね…」
とこぼしてしまいました。
「別に気にすることはないよ」
と母に言われた瞬間、涙が出ました。



・私は結婚についてあせりすぎですか?
・みなさんは、どんな感じで結婚話を進めているのですか?
・不妊なのでしょうか?
・不妊治療はどのようにすすめるのですか?
・周りの期待に苛立つ、傷つくのはおかしいですか?
・周りのおめでたい話しを受け止められません…

なんか、言いたいことがぜんぜんまとまっていないですいませんでした。

もしよろしければ、皆さんの意見や回答を聞かせてください。
足りない事があったら補足しますので言ってください。

投稿日時 - 2007-09-22 23:56:41

QNo.3368343

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

こんにちは。
この質問を見たとき自分と殆ど同じ境遇なので驚きました。
既にたくさんの良い回答が出ていたので、もう大丈夫かな…と思いつつも気になっていました。
回答のアドバイスは私も大変参考になり考えさせられました。

まだ締め切っていなかったので、同じ境遇の者として、私の事を書かせて下さい。参考になるかは分かりませんが、読んでいただけたら嬉しいです。

私達の場合、質問者さんよりプラス5歳のカップルです。
同棲6年目。同じく犬4匹と戸建で生活しています。
お互い結婚を望みながらも「お金を貯めてから」という彼の希望もあり、ここまで来ました。ね!本当に良く似ていますよね!

違うところは、私は退職して(体調不良の為)未婚の専業主婦?で、彼の収入のみで生活しています。現在働ける状態ですが彼の希望で家にいます。実際、家計はギリギリです。私の貯金はありますがそこから生活費は出しません。働いていた頃にかなり援助をしたので、貯金はいざという時の為にとってあります。

6年目。まだ結婚してないの?とよく言われます。ケジメの無い同棲生活と見られても仕方ないと自分でも思います。
貯金もなかなか貯まらず、これを待っていてはいつまでも結婚に辿り着かないなぁーと心底思います。犬の医療費も高額になりますよね!
どちらの親にも「どうするの?」と言われる始末。

私も痺れを切らし何度か結婚の話をしました。そう、ちょうど3年目、質問者さんと同じ頃でしたよ。
でも結局、彼にはまだまだ自信が無いのがわかりました。自分の中で納得行かないうちには踏み切れないようです。
同棲を始めてから彼は転職。夢よりも金銭的な安定を取ったものの、しっくりこないようです。
自分なりに仕事もお金も完璧にしてから結婚したいんでしょうね。男のプライド?また大黒柱としての責任も感じているからこそ!だと思いますが、それがかなりプレッシャーのようです。「俺がもっと稼がなくちゃ!」といっては自分を追い詰め、押し潰されています。プライドは高くても、実際そこまで強い男ではないんです。確かに結婚をせずに彼女を家に入れておくのもおかしな話なんですよね。

こんな状態なので私も周りの結婚、妊娠、出産は本当に羨ましく思いますよ。出産祝いに行った先で「早く産みなよー」と言われますし、どちらの両親も「もうこの際順番は…」といった様子です。
彼がしっかりしていたら!と思った時もありましたが、結局そんな彼を選んだのも私。彼を成長させられないのも私なんだな、と思い自分自身が足りないことを感じています。

質問者さんは早く赤ちゃんが欲しいとの事。私も同じです。
でも、私も彼も今の時点での妊娠はまだ避けたいと思っています。
私の貯金も含めれば産める環境かもしれませんが、彼が自分に納得行かないうちにはしばらく待っていようと思います。
実際には二人とも子どもが欲しくてたまりません。外出先では子どもを見て二人でニヤニヤ。(怪しいかも…)毎日のように子ども欲しいね、と会話に出ます。
でも赤ちゃんを結婚のきっかけにするのではなく、親として自分達の納得の行く環境を作ってから迎えてあげたいというのが希望なんです。
私は生理痛がひどく内膜症では?と思ったのをきっかけに、いつか赤ちゃんを授かる為にも自分の身体と向き合う大切さを学びました。
質問者さんが今、将来の赤ちゃんの為に頑張っていろ事は、お母さんになる女性として素晴らしい事だと思います。赤ちゃんも、お母さんの身体の準備が整う時間が必要だと思ってくれているのかも。夫婦二人に必要な時に赤ちゃんは来てくれるものだと思うんです。
赤ちゃんが来るまでの二人の時間も、夫と妻、お父さんお母さんになるための大切な時間ですよね。だから私達は未来の赤ちゃんに「頑張るから見ていてね!待っててね!」と呼びかけ、励みにしています。プレッシャーでもありますが。

同棲を続けていると、結婚するきっかけを失うと聞きますね。まさに私がそうだと思いますが…。でも籍を入れても入れなくても、必要な事は二人で生きる難しさや大切さを感じる事だと思います。今はお互いを信頼し合い助け合う事を学ぶ為に時間を使ってもいいのでは?周りの意見も聞きながら、二人のペースを作ってもいいと思うんです。(でも世間的には本当に甘い我儘なんですよね…)お礼を読むと、質問者さんも自分達のペースでちゃんと前向きに進んでいるのがわかり、同じ境遇として嬉しく思いました。
周りの期待や、結婚話なども「いつかは自分も!」と励みになるといいですね。

彼も25歳。社会人としてもまだまだ始まったばかりですし、自分試しの真っ最中だと思います。自分なりの将来の構想があっての「今はまだ無理」なのかもしれません。決してあなたの事を考えていないわけではないと思います。社会人としての彼を支えるのもあなたの役割になっていきます。何でもよく話し合い、彼のいろんな部分に気付けるように、気遣えるように努力すれば、きっと彼にも伝わるものがあると思います。
金銭的に支えあう事は、本当に冷静に相手を見つめるきっかけになります。彼に言われた事は心に止め、二人の納得の行く管理の仕方を見つけてくださいね。

現状打破として、回答にあったように逆プロポーズという意見ももっともだと思います。でももし、二人でやっていく気持ちがお互いにあるのなら、彼に時間をあげてもいいんじゃないかな?と思います。(甘いのかなぁ)その時間を有効に使い、一緒に成長すれば、お互いのタイミングも見えるものだと思います。周りの意見もあるかと思いますが。おばあ様も赤ちゃんは授かりもの、と分かっていると思いますよ。「楽しみだよね、待っててね」と明るく話せるといいですね。

まだまだ若いし時間はたっぷりあります。赤ちゃんを迎える準備としてお二人とも食事も含めて健康な身体と心を作ってくださいね。
お互いのタイミングを合わせるためにも二人で具体的に将来の構想を練る必要もあると思います。私の場合、30歳までに出産!と伝えてあります。彼を叱咤激励しながらもちゃんと自分の意見を上手に言えるようになる事も必要です。また、犬の年齢から介護や病気の事も考えてみてくださいね。犬なんか飼ってるから!は私もよく言われます。私達には犬も子どもですから…赤ちゃんは三男または三女と呼ばれるかも!笑
具体的に共通理解すれば、共に歩む家族としての基盤が作れると思います。うまく行けば、本当に贅沢な結婚、出産になると思いますよ。(金銭的にではなく精神的に)

同じ境遇、未婚のくせに生意気な事ばかり書いてすみません。甘い夢見がちな意見だったかもしれませんが。
お互い幸せな家庭が築けるといいですね。今回の事を私も励みにします。
大変長文!失礼しました。

投稿日時 - 2007-09-26 01:44:56

お礼

こんばんは。はじめまして☆
私の彼も、男気が強い人です。
長男と言うこともあり、自分がしっかりしなくては…と言う意識はとても強いです。

お金を貯める。
これは、同棲・ペットを飼っているとホントに難しいです…
ペットの医療費は本当に高くつきます…

私は、自分の稼ぎが少ないのでもう少しでも増やそうと思い、今日彼に「近くのコンビニでバイトしてもいい??」と聞きました。
「じゃんじゃん行って来なよ、節約ももっとして、早く金貯めて結婚しようよ」と私がここの所、悩んだり凹んだりしていたのを知っていたので言ってくれました。
まだ決意ができていない彼であっても、今回の言葉は私の励みになりました。

悲しい話ですが人間はお金によって左右されている物なのだなぁと感じます…
お金よりも愛情!!と思っていますが、今の日本の現実を見ればそうは行かないことばかり…
頑張って、色々勉強し、節約ややりくり上手になって、私のバイト代はすべて貯金できるように頑張ります!!


子供を見ると羨ましくなります。結婚話も羨ましいです。
でも、私たちは私たちでその人たちよりも幸せ!!と思えるような日々を送り、自分のペースで進んで生きたいと思います。


同じような境遇の人がいないと思っていて、とても心細く置いていかれているような気がしていました。
ですが、私の境遇を理解してくれる人がいた事とても嬉しかったです。

人それぞれのペースと言う物があるんですよね!!
世間での順番・ペース・状態が自分たちにベストとは限りませんし、すべての人が同じだからといって成功だ勝ち組だってことではないですよね♪

考え方や生き方の違いで、それぞれのペースがあるんですよね!!
私たちは、私たちで作り上げて生きたいと思います!!


今回、cottonmimiさんと出会えてよかったです!!
すごく励まされたし、自分の境遇・気持ちがわかってくれる人に出会えたこと、本当に嬉しく思います!!

皆様にご回答を頂いていて難なのですが、今回の回答が一番嬉しかったです!!
一般常識での私たちに対する意見は、厳しい事もきっと来ること…と覚悟してました。
ですが、私が望んでいたのは今の私の境遇を理解してくれる方だったのかもしれません。
真剣にご回答を下さいまして本当にありがとうございました!

投稿日時 - 2007-09-26 02:36:46

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回答(7)

ANo.7

確かに結婚について焦りすぎかな~、と思えますが早急にお子様を望まれているのならその気持ちも理解できます。でも質問内容やお礼など拝見していると、まだその段階ではないみたいですね。

私の場合は夫の転勤がきっかけで結婚話が進みました。妊娠をきっかけに結婚っていうのもアリだとは思いますが、現状でギリギリの収入しかないのに子供を育てていけるのか冷静に考えた方がいいですよ。妊娠・出産直後は働けないですしね。
挙式・披露宴をしなくても100万なんてあっという間になくなります。
ましてや現状では健康保険料などの滞納もあるみたいだし。お二人のご実家などから援助が期待できるなら別でしょうが。

犬4匹もお金かかりますよね。ワクチンや狂犬病予防だけでもタイヘンですよね。赤ちゃんが犬にアレルギーを起こした場合などの対策も考えた方がいいと思います。

周りの期待~に関しては、他の回答者様の意見にもありましたが、結婚もしてない女性に対して子供を期待するまわりが変だと思います。
周りのおめでたい話しを受け止められません…別に受け止める必要ないですよ。適当に流しとけばいいんじゃないですか。


男気があるタイプってとてもそんな風には思えませんが・・・結婚できないのも質問者様のやりくりが下手だからって、けっこう大きな理由にされてるみたいですね・・・質問者様は彼の事が好きだから「男気がある」そう思い込みたいんですよね。
普通の社会常識ある男性なら、結婚もしてないのに子作りに励むなんてあり得ないです・・・

デキ婚が多くなったとはいえ、批判的な意見は根強いですよ。
しかも計画的に結婚前に妊娠する必要ってあるのでしょうか?お互いが結婚する意志があるならそんな事する必要ないですよね。

後ろ指指されるのはあなたであり、あなたを育てたご両親です・・・
思いやりのある男性なら「彼女とその彼女を育てたご両親」が批判されるような事なんて率先してしませんよ。

>確かに私も100万円を貯めたら…と言うのは単なる言い逃れのように思えます…

質問者様も気付いてらっしゃるじゃないですか!
離島にお住まいのお父様にご挨拶に行けないって、ハァ?って感じです。ご自身で用意できないなら、それこそ彼が頭を下げて彼のご両親に借りるなりして用立てすべきですよ!

投稿日時 - 2007-09-30 17:54:36

お礼

ご回答のお礼が遅れてしまいもうしわけございません…

正月の挨拶周りを一緒に回り、お祝いやお中元などの管理をしていて、妻(主婦)の人と同じようなことをしています。
なので回りも錯覚するのでしょう…

今の生活が、結婚生活と本当に変わりない感じです。
きっと結婚しても、変わるのは苗字だけかな?なんて思ったりもします。

期待する回りもおかしいでしょうが、けじめをつけない私たちもやはりおかしいのでしょう…
周りのおめでたい話しは、さらっと流せずにはいますが出来るだけ気にしないようにしたいと思っています。


確かに彼のことはスキなので、出来るだけ彼のことをよく思いたいです。
結婚できないのは、確かに私にも大きな落ち度があるからだとは思います。
私の意見は、聞いてもらえないことも多々ありますが、とりあえず今の彼に私以上の落ち度はないので、反論できません…

でも、普通の社会常識って基準はどこなのでしょう…?

結婚をしていないのに子作りをしてはいけないのはなぜですか?
それはお互い納得の上でしているのだから悪くはないのかと…

生まれた子供が幸せになれるかどうかは、私次第だとも思います。
お金があるに越したことはないですが、お金があるからって幸せ・生きてて良かったと思えるとは限らないです…
お金が少なくても、幸せな家庭はいっぱいあります。
シングルマザーでも幸せな家はいっぱいあります。
両親が揃い、裕福、家庭円満はきっとサイコーに幸せなことだと思いますが、幸せの基準は個人が決めるものと思っているので…
もちろん、子供が普通に生活できるくらいのお金は何をしてでも稼ぎます。
ってこんなことを言ったら、皆さんに回答を求めている私が違ってますよね…スイマセン…

後ろ指を指す…
指す方がおかしいです。
その人たちの事情、愛情なども知らずに…
彼が気にしたとしても私は気にしません。

彼の両親に頭を下げてもお金はないです。
まだ彼の下に、「東京芸大生」「IT専門学生」「私立高校生」の兄弟がいます。それぞれ、奨学金を使い学生を続けています。
彼のお家もギリギリの生活をしています。
そんな事情を知っているので、彼の実家からお金を借りたことなどないです。

反論ばっかりな感じになってしまいスイマセンでした…
ご回答は、一意見として覚えておきたいと思います。

ありがとうございました

投稿日時 - 2007-10-04 02:53:10

ANo.5

agopriさん、こんにちは。

そうですね、私も結婚を焦るというよりは、妊娠を焦っておられる
気がします。
まだまだお若いですから、そんなに焦らなくても大丈夫。
不妊と決め付けるのは早いですよ。それに不妊は女性側だけの問題じゃ
ありません。男性側に原因がある場合も多いのです。
特に最近の男性は精子の数が少なくなってきてるという研究も
あります。

周囲の期待に苛立つ。傷つくとのこと。
そうですね、特におかしいとは思いません。無理なことを期待されても
困るだけですし、特に結婚・妊娠はプライベートな問題ですから、
周りがとやかく言うもんじゃありませんから。

ただね、老婆心ながら、順番としては結婚・妊娠が望ましいですよ。
また、入籍していない同棲も、個人的にはお勧めしません。
同棲は結婚の予行演習だなんていいますけど、もしうまくいかない場合、
傷つくのは本人達(特に女性)なんですよ。
そんな予行演習よりも、結婚前にはもっと大事な事があります。
それはね、お互いがちゃんと精神的に自立する大人になること。
結婚は子どもがするもんじゃないんです。大人がするものです。

私と主人の場合ですが、同棲することなく結婚式の後で一緒に
生活しはじめました。うまく行ってますよ。

私達の場合は、お互いが仕事を持ち一人暮らしをしてました。
付き合いはじめの頃に、彼から
「あなたに惹かれてはいるけど、まだ何も約束はできない。」と
言われました。この一言で、この人は誠実な人だと思いましたね。
これは保身のようにも聞こえる言葉ですが、自分の責任の重さを
十分にわかっていたからだと思います。
責任を自覚し、自分を大事にする人は、相手も大事にできます。

ものの本に
「男性は愛しているの言葉の次に、結婚してくれ、と言えなければならない。また、結婚してくれと言えないのであれば、愛していると言っては
ならない。」と書いてありました。
もし、この原則をすべての男性が守るなら、女性達は振り回されたり
傷つく事はないかもしれませんね。

私達は1年半のお付き合いの後で、彼からある日突然プロポーズを
受けました。
私の両親には付き合う時に顔を見せていましたので、彼からプロポーズを
受けた事を話しました。それから、二人で結婚するならいつ、とか
住む場所をきめていきました。
彼はアメリカ人なので、長期休暇をそれぞれ会社からもらい、
アメリカまで婚約の報告を兼ねて顔合わせをしに行きました。
彼も、ガールフレンドとして紹介するよりは、ちゃんと婚約者として
紹介したかったそうです。

質問文だけで判断は難しいのですが、私は彼もまだまだ子どもだな、と
思いました。
100万溜めたら結婚なんて、ちょっと甘くないですか?
100万溜めるまで、とか言いながら結局ずるずると今の状態に
甘んじることを望んでいるように聞こえます。
はっきり言って100万じゃとても結婚資金には及びません。
そりゃ、男性はいいですよ。
責任も義務もなしに、彼女が色々と世話を焼いてくれるのですから。。。

もちろん、結婚すれば夫だけでなく、妻も相手に対して責任と義務が
生じますので、お忘れなく。

それから、結婚はお金があるからできるもんでもないんです。
なくても、結婚する人はします。
式や披露宴をやらず、入籍なんて紙切れでできるんですから。
100万溜めたら、は単なる言い逃れ。

厳しい言い方しますけど、ちょっと彼と距離を置いてみられては?
その時の彼の態度で、結婚していい相手かどうか、見えてくると
思いますよ。

投稿日時 - 2007-09-23 10:23:51

お礼

長文でのご回答ありがとうございます。
ご自分の経験やご意見、私に対するアドバイスなど嬉しく思います。


確かに、今の状態はとても幸せです。
毎日、楽しいです。
その状態を壊したくない、と心から願います…

甘んじていると言えばそうなるのかもしれません…


確かに私も100万円を貯めたら…と言うのは単なる言い逃れのように思えます…
結婚も紙切れ1枚で行えます。
私たちは、結婚式・披露宴を行うくらいならそれを子供への資金としたいと言うような話しはしています。

ただ、確かに今のところ私たちの収入はギリギリで余裕がありません。
それでも、うまく生活している人はいますが、私のやりくりが下手なのでそれが不安なのでしょう…(私のの両親は、お金の関係で別居し現在離婚話を進行中なのでそれで余計お金に敏感なようです)


確かに、まだまだお互い至らないぶぶんもたくさんあると思います。

ですが、大人・子供の基準って皆様どこで引かれているのでしょうか?
私は、その基準の引き方は個人差がありどの意見が正しいのかは迷ってしまうところがあります…


なんか何が言いたいのか解らなくなってしまいました。
スイマセン。


距離を置くかどうかは、決めかねますが、まずは自分の改善からしていきます。

ありがとうございました。



でも、結婚相手の良し悪しは自分の好みですからなんともいえないですよね…
価値観によって変わってしまいますから…

私は、以前今回のコメントのような感じで(相手のことを思って言っていても)、友人の本当にダメな(浮気性で愛情の欠片もないような人)彼氏の相談に答えたら、友人との間に亀裂が入ってしまいました。

人間と言うのは、十人十色で難しいです。


皆さんのおっしゃっている意見、とってもよくわかります。
私も、きっとこのような質問があったら、皆さんと同じ意見を言うと思います。

ですが、自分になってみると、こちらの文章では書き表せない日常の姿態度をひっくるめて見て、ご意見がもらえたらもっと違う意見も聞けるのではないかなぁ…
と考えてしまったりします…


文章が下手で、うまく伝えられないのが残念です。


ですが、親身に考えてくださっているこれらのご意見は忘れず心にとめておきたいと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-09-25 02:27:17

ANo.4

あなた一人がとても突っ走ってしまっているように感じます。
結婚も妊娠も全て責任が伴うことであり、互いに互いの人生を背負っていかなくてはいけないことです。簡単に進められることではないですよ。

彼にも結婚という意思、覚悟が決まっているのならいいですが、彼があなたとの結婚に対してまだ腰が引けているうちは、妊娠なんて考えないほうがいいのではないでしょうか?
貯金100万も溜めれないからと結婚を躊躇する彼が、莫大なお金と責任が伴う妊娠、出産は望むのですか??

あなたと結婚したいと強く思い、その後子どもが欲しいと考えることが、責任ある男の考えることだと思いますよ。

不妊に関しても、あなたに原因があるとは言い切れないと思います。
彼の検査はしましたか??
それに、互いに何に問題もなくても、できないとこにはできなかったりします。子供は授かり物なので、こればかりは、何がどう作用しているのか分かりません。
あなたのそのストレスが、子供を授かりにくくしてしまっていることもあるかもしれませんよ。穏やかな気持ちで、毎日を笑いながら生活することのほうが大切だと思います。

気持ちが突っ走るのを少し抑えて、自分自身と彼のことを振り返ってみてください。結婚し、家庭をもてるだけの基盤が持てていますか?
子供を育てていけるだけの基盤が整っていますか?
あなたと彼が一番に考えなくてはいけないのは、自分たちのことです。
自分たちの足元を固めていくことが重要です。それがなくては、家庭を持っても、家庭は沈んでしまいますよ。

結婚するには、互いに努力し、けじめある言動をとらないといけません。
彼も男として、もっと責任ある、自覚のある態度を持ちながら生活していかなくてはいけませんし、あなたも結婚を望むのであれば、妻として彼を支えていく、家庭を守っていくというだけの覚悟、気迫がなくてはいけません。
そのあたりのことも含め、今後のことも彼としっかりと向き合って、話し合ったほうが良いと思われます。

投稿日時 - 2007-09-23 07:22:30

お礼

ご回答を下さいましてありがとうございます。

確かに、言われていることは一番大事なところですね。

結婚となると、同棲をしていても経験しなかったことが次々に出てきますよね…
その時にどうなるのか、考えて見なくてはなりませんね…

子供ができなかったとしても、一生うまく添い遂げられるような夫婦になりたいと思っています。

そうなるには、お互いの信頼・努力が必要ですよね…

もっとしっかりとお互いの納得がいき、気持ちの整理が付き、いろいろな意味で行動に移せるようにきちんと話し合いたいと思います!!

ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-09-25 02:06:45

ANo.3

回答者1です。
同棲3年とありましたが、この同棲は何のための同棲なんでしょうか?
結婚費用を貯めるための同棲?それともただ単に一緒にいたいという勢いで始めた同棲でしょうか?
もし後者なら、妊娠でもしないとその彼とは結婚しないで終わるかもしれませんよ。お金は二人で一緒の財布状態になってるみたいだから同棲っていうより内縁関係のようですね。
貯金100万貯めたらすぐにでも結婚したいと彼は言ってるみたいですが、そういってる割に質問者のお金のやりくり下手なところが不安とか言ってますね。これって、質問者と本気で結婚しようと考えてるのなら変な話ですよね。多分彼、まだ本気で質問者と入籍しようとは思ってないのでは?もう一緒に暮らしてるわけだし、入籍なんてしようと思えば今すぐにでもできる状態ですから・・・
いずれにせよ、入籍か婚約でもしない限り不妊治療に本腰を入れることできませんから、彼と結婚したいなら自分からプロポーズしちゃった方がいいですよ。

投稿日時 - 2007-09-23 01:18:17

補足

>>この同棲は何のための同棲なんでしょうか?

私たちが同棲を始めたのは、結婚費用をためるためではありません。
多分、結婚費用を貯めるためでしたらお互い自分の実家で暮らしているほうがすぐにお金が貯まると思います。
お互い一緒にいたいという気持ちは確かにあります。お見合いして義務的に暮らして結婚資金をためているわけではないので…

まず、同棲を始める前に彼とは色々と話しをしました。
周りにも「結婚をする前に一緒に暮らしてみたほうがいい」といわれていました。
結婚をして、1年、3年…と年月を重ねたときに見えてくる相手のボロ(欠点)に気づき、それにぶち当たって受け止められず離婚をする。という方を何人も見てきましたし、周りの方々も同意見でした。

そのため、結婚を前提に同棲をするためお互いの家族や職場の上司にご挨拶をして回りました。

本気で考えてくれているのか?現在の状況を維持したいだけなのかは本人の腹の底でしか解らないことなのでなんともいえませんが…


一緒に暮らしていれば、すぐにでも入籍できる…
一緒に暮らしていなくても、入籍しようと思えばすぐできますよね…

私は、入籍に関して本当の意味を考えたことはありません…
付き合うと言う意味も…

スキだから一緒にいたい、スキだからお互いのダメなところも認め、お互いを高めていけるように一緒にいたいと思っています。

彼は、付き合うときもそうでした。
“付き合う”と言うことの意味を考えてから、「付き合おうか」という言葉にたどり着きました。
きっと、結婚についても考えてはいるのでしょうがきっと私にまだいたらない所があるはずです。

すべて完璧とは行きませんが、自分でも自信をもって
「嫁にして!!」と言い切れるような女になってやりたいと思います。

それでダメなら、その時に理由がわかりますよね。

投稿日時 - 2007-09-25 01:40:11

ANo.2

不妊の可能性があるのなら、セカンドオピニオンをされるなり、きちんと彼氏もご一緒に診療された方が良いと思います。

でも、妊娠をしたいのなら、きちんと結婚してから(籍を入れてから)妊娠された方がよいのではないでしょうか?

同棲をしている事実はあっても世間体では段階を踏んで妊娠をした方がよいのではないかと思います。
おめでた婚は年配の方にはだらしがないと思われるようで、おめでた婚をした義兄夫婦に対して、義兄の結婚式では色々な親戚から嫌味を言われました。

彼氏ともきちんと話し合ってみてくださいね。
お幸せに♪

投稿日時 - 2007-09-23 01:11:30

お礼

ご親切なご回答をくださり、ありがとうございます。

“セカンドオピニオン”と言うのは初めてききました。
ぜひ調べて見たいと思います。

彼も将来どうしても子供ができないようであれば検査を受けてくれるとも言ってくれています。
また、できないにしても色々と方法があるのだからその時に何か選択肢が残っているならそれをしてもいい(例えば体外受精とか)と言っています。
以前にも話しをしていたのですが、あまり重々しいと言うか真剣に私が話しをしなかったのもあって、簡単に「その時に考えればいいんじゃない?」と言われてしまっていたのですが、先日、少し不妊の可能性についての悩みを打ち明けたところ、きちんと話を聞いてくれてその時のためにもお金の使い道には気をつけないとね…と言われました。

きっと彼は、今ではなく先を見て話しをしてくれているのではないか?と感じました。


私も、もっと色々と考えて、彼にすぐにでも嫁にしたい!!と思ってもらえるように少しでも努力したいと思います。

ありがとうございます。

投稿日時 - 2007-09-25 01:39:02

ANo.1

・私は結婚についてあせりすぎですか?
質問者は結婚についてあせり過ぎではなく、妊娠についてあせり過ぎです。

・みなさんは、どんな感じで結婚話を進めているのですか?
さあ?他人がどんな感じに結婚話してるかは知りませんが、私は結婚話の《け》の字もせずにいきなり「私と結婚する気はあるか」と今の旦那に訊ねました。それを逆プロポーズと勘違いされ結婚しました。

・不妊なのでしょうか?
基礎体温などで排卵日を予測して、排卵日周辺で定期的な性生活を継続的に2年程度送っているなら不妊症に該当するかもしれませんね。

・不妊治療はどのようにすすめるのですか?
ケースバイケースですが、まず基礎体温などで排卵の有無を確認・性病の検査や血中のホルモンの値を血液検査・内診で女性器の状態を確認などします。ほかにも色々な検査がありますが、夫婦や婚約中でないと一般的には受け付けない検査もあります。質問者は独身なので、フーナーテストなどは行えません。独身者女性が行える検査はブライダルチェックレベルですよ。

・周りの期待に苛立つ、傷つくのはおかしいですか?
現段階では、おかしいと思います。同棲してるとはいえ独身者ですから、婚約もしてないような感じだし、質問者カップルに期待を寄せる親たちもどうかしてると思います。

・周りのおめでたい話しを受け止められません…
人の家の芝生は青く見えるもんです。他人は他人、自分は自分と割り切りましょう。
貯金100万できたら結婚するとか彼氏が言ってるのなら、彼氏にお金の管理をしてもらえばいいと思います。質問者がお金にルーズだと言うのならルーズじゃない人がお金の管理をすればいいだけのことです。
貯金100万貯めても、それだけじゃ結婚披露宴はできませんよ。(一般規模のものは)60人で200万はかかります。

投稿日時 - 2007-09-23 00:42:58

お礼

私の下手な文を読んでご回答くださいましたこと、とても感謝しております。
ありがとうございます。

妊娠についてあせりすぎ、と言うのは確かにそうかもしれません…
今まで、2~4日に1回は性交をするといった性生活を2年半ほど続けてきましたが、特に計画的(排卵日を狙って)にと言うことではなかったので不妊と呼ぶのかは確かに解りませんよね…

現在、産婦人科の先生に基礎体温を測るようにと言われ、9月からつけ始めました。
これで少し様子を見ていきます。


結婚話の進め方は、プロポーズの後がぜひ知りたいです。
お互いに結婚する気はあるので、一応婚約指輪などももらっていますがその後の話が進みません。

また、進まない理由として現在、沖縄方面の離島に住む私の父の所へ直接挨拶に向かえていないこともあります…(一人往復10万ちょっとかかるので…)電話では、彼と父は話をしたことはありますが、直接顔を会わせたことがないので…

また、結婚式は特にあげるつもりはありませんが祖母たちは結婚式(小さな結婚式と言う身内だけの物でもいいから)をして欲しいようです。



彼に決意をさせられないのは、自分にいたらないところがあるからだとも思います。
もう少し、見つめなおしてみようと思います。


厳しいお言葉でしたが、ごもっともなご意見だと思いました。
ご回答くださいましてありがとうございます。

投稿日時 - 2007-09-25 01:30:01

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